ПРО ВОЛШЕБНЫЕ ТАБЛЕТКИ уже говорили не один раз и не только здесь!

И все прекрасно знают (или хотя бы подозревают), что они не работают🤷‍♀️ Точнее, не так! Работают. Но временно. И не убирают причину проблем. Прямо как пластырь.

Я сейчас про мотивацию наших драгоценных детей. Да что уж… и про нашу с вами тоже. Мы же, взрослые, тоже часто не выдерживаем, сдаемся, не доводим до результата. А ведь мы должны учить своих детей, подсказывать, поддерживать)

У меня на платформе лежит запись чудесного вебинара, который я провела в феврале этого года. Он так и называется «Про волшебные таблетки». Там про то, как помочь вашим детям наладить/восстановить мотивацию к обучению. А ценность его в том, что на каждую ситуацию мы разбираем два подхода: быстрая помощь (те самые «волшебные таблетки») и адекватную (то есть там, где мы учимся видеть причину и работать с ней до результата.

Вебинар дельный, концентрированный, без воды и ерунды. И он попал в летнее предложение, то есть доступ к нему можно получить до 31 августа всего за 1000 рублей. Если вы мама или специалист, поверьте, оно вам нужно🤝

Если вам после просмотра вебинара захочется записаться на консультацию и обсудить конкретно вашу ситуацию, это можно будет сделать в личном сообщении. Стоимость консультации тоже летняя. Правда, запись на август уже открыта😊

Как получить доступ: все просто! Без ВПН оплатить и посмотреть можно здесь

Лето - самое время для планирования, поиска специалистов, раздумий о будущем наших детей. Между цветочками на грядке и любованием морской волной. По крайней мере, лично я так всегда и делаю.

На вопросы ответить готова🙋‍♀️

Про сантиметровую ленту.

На днях я разместила сториз моей коллеги о том, что она после нашего тренинга в Екатеринбурге купила себе сантиметровую ленточку!

- Ура! - подумала я сразу.
- Зачем? - это «полетели» вопросы в ответ на размещенный материал.

Рассказываю. Нет, лучше показываю. Потому что просто прочитать и прокрутить в своей голове будет иметь не совсем «тот эффект». Большинство из нас, женщин, визуалы и кинестетики. То есть нам очень важно видеть все своими глазами и трогать своими руками. Иначе мозг может и не зафиксировать данный фокус. А он очень важный!

Особенно рекомендую посмотреть и СДЕЛАТЬ именно тем, кто боится начинать, боится менять, боится мнения других, особо знающих людей. И тем, кто любит все самое лучшее и самое вкусное откладывать «на потом». Мол, когда дети вырастут, когда разбогатею, когда полегче станет…

Моей ленточке-напоминалке уже несколько лет. Сначала я носила ее в сумочке. Сейчас она лежит на моем рабочем столе. И я всегда беру ее в руки, когда хочу принять важное решение.

#утренниезаметки
#лайфхакижизни

Последние дни я практически живу в стратегических семейных сессиях)

Читаю анкеты. Изучаю заключения специалистов. Разговариваю с родителями. Слушаю подростков.
Первое наблюдение, которым я хочу с вами поделиться

Крайне редко родители приходят с настоящим запросом. То есть на поверхности запрос звучит так:
какие кружки выбрать/убрать/заменить?
стоит ли менять школу?
как развить у ребенка самостоятельность?
почему ребёнок не хочет читать, как его заставить полюбить чтение?
нужно ли добавлять программирование?
как помочь определиться с будущей профессией?

Мы глубже начинаем разбирать ситуацию, я задаю вопросы, и тут обнаруживается, что запрос совсем в другом.
Часто он вообще не про кружки. Не про оценки, не про выбор школы, не про шахматы. А про что-то гораздо более важное.

Про ценности семьи. Про представления родителей о будущем. Про страх что-то упустить. Про тревогу за ребёнка. Про то, каким человеком мы хотим его видеть через 10–15 лет.

Как вчера сказала одна мама: «Татьяна, мне кажется, что этот час общения с Вами о нашей семье и о моем ребенке дали мне больше, чем какие-то планы, книги и лекции за предыдущие 5 лет!»

Здесь и начинается настоящая работа) Нет, не со мной. А внутри семьи. Для семьи. Для ребенка.

Мы живём в удивительное время. С одной стороны, у родителей никогда не было столько возможностей: школы, кружки, онлайн-курсы, языки, спорт, программирование, творчество, репетиторы...

С другой стороны, никогда не было столько растерянности, потому что возможностей много, а времени, сил и самого детства весьма ограниченное количество.

Поэтому главный вопрос сегодня звучит не так «что ещё добавить ребёнку?» А «что действительно важно именно для моего ребёнка среди всего этого многообразия?»

Во время стратегической сессии мы не ищем волшебную методику. Мы собираем карту, навигацию. В мире, где слишком много информации, тревоги и противоречивых советов, такая карта становится опорой. Не потому, что она дает готовые ответы, а потому, что помогает увидеть направление движения

Смотрим на ребёнка целиком: на его сильные стороны, на его особенности, на его интересы, на задачи возраста. На семейную систему, в которой он растёт. На навыки и компетенции, которые будут важны в будущем. И только после этого строим маршрут на ближайший год. Не идеальный, не универсальный, а подходящий именно этой семье.

Наверное, больше всего мне нравится в этой работе момент, когда родители начинают видеть своего ребёнка по-настоящему. Не через тревогу, не через оценки, не через сравнение с другими детьми. А через понимание того, кто он есть на самом деле. Какие у него сильные стороны, что ему важно, что дается легко, а где ему нужна поддержка. Именно тогда и появляются ответы на многие вопросы. Не мои, «сверху». А собственные. В этом невероятная ценность!

До моего отпуска все места на стратегические семейные сессии уже заняты. Следующие встречи планирую проводить в августе. Но мне очень захотелось рассказать вам об этом формате уже сейчас. Потому что чем больше семей я вижу, тем сильнее убеждаюсь, что современным родителям нужен не ещё один список рекомендаций. Им нужен навигатор. Чтобы понимать, куда они идут. Зачем идут именно туда. И как не потерять по дороге самого ребёнка

Жду ваши вопросы. Записаться можно через личные сообщения.

Пока вы отдыхаете, я с заботой о вас напоминаю о том, что сейчас можно воспользоваться таким редким, но весьма выгодным от меня летним предложением⤵️

Материалы Умного Клуба МАТРЕШКА, о них подробно написала здесь

БАЗА ЗНАНИЙ по маркетингу и продвижению для помогающих практиков, рассказала тут

Базовый модуль по РАБОТЕ С РОДИТЕЛЯМИ для педагогов и логопедов, детали здесь

Вебинар для родителей ПРО ВОЛШЕБНЫЕ ТАБЛЕТКИ, подробнее вот тут

Рада, если материалы найдут своего адресата и сослужат хорошую службу🤝

Запись в работу на АВГУСТ через личные сообщения @mirovskaya_tatyana

Ну а по следам консультаций и сессий последних дней у меня много мыслей по темам⤵️

давайте выберем, о чем поговорим на следующей неделе? Чтобы и мне выгрузить, и вам полезно было пообщаться🤝

👇👇👇

Что ж, тема развода оказалась актуальной не только для моих клиентов, но и для подписчиков в соцсетях!

Давайте поговорим?

🤷‍♀️Я не претендую на научность и полную истинность высказываний. Все, о чем я пишу, мое мнение и мой личный и профессиональный опыт. Вы вправе с ним соглашаться или нет. Мыслей будет много. Возможно, не в один материал. Мне важен ваш интерес и ваша активность.

Итак, ситуация⤵️

дама, в возрасте 40+ (иногда и ближе к 50), вдруг становится инициатором развода в семье. Почему «вдруг»? Потому что, во-первых, никто от нее «такого» не ожидал. А, во-вторых, никто из окружающих (!) не видит, не находит веской причины для такого действия.

Сразу замечаете нюансы? Какие-то другие «ожидают» от нас тех или иных действий. И эти же самые люди дают нашим действиям оценку. Измены же не было? Деньги отдает? Не запойный? Не бьет? Значит, дама «с жиру бесится!» Почему-то считается, что для развода должна быть именно какая-то социально одобряемая веская причина.

Это вердикт «тех самых других». По чьей линейке они измеряют решение другого человека? Правильно, по своей. Часто самые категоричные оценки дают люди, которые смотрят на ситуацию через собственный опыт, свои страхи и свои представления о том, какой должна быть семья.

А наша дама и так долго думала, тянула, страдала, искала поддержки, но не находила… И она действительно не всегда может обличить в слова именно то, что для себя определила как причину того, что она больше не может тянуть «корабль любви». Она просто это… почувствовала. Да-да) Впервые за много лет она разрешила себе ЧУВСТВОВАТЬ. И тело ей подсказало, что оно больше не в состоянии быть той самой музой для своей семьи. Оно просто хочет заботы, внимания, ласки и автономности. То есть отдельности от своих детей и мужа. И, если дети уже обычно к этому возрасту дамы достаточно взрослые и отдельные, то иногда мужа она воспринимает как часть себя, которую она устала тащить и обслуживать.

Да, не все дамы в 40+ думают о разводе. Но действительно многие. И не все разводятся. Ведь это не тренд, ни мода, не требование времени. Но наши мамы и бабушки в этом возрастном периоде тоже об этом задумывались (спросите их сами, если есть такая возможность), но не все делали это. Боялись не выжить, боялись общественного мнения, боялись осуждения. Да и жалко было того мужика) «Пусть пьяный, больной, и околачивает иногда, но ведь без меня пропадет!» - слышали когда-нибудь эти слова? Я да. Терпение считалось неотъемлемой частью отношений. Страдание было выведено в ранг нормы. Жалели бабы друг друга, но терпели. Потому что когда-то действительно у женщин не было ни возможностей, ни образования. Теперь есть.

Современные женщины разрешили себе чувствовать и делать. Они разрешили себе хотеть иметь свои желания. Они разрешили себе иметь горизонтальные отношения (или хотя бы разрешили себе хотеть этого). Они разрешили себе взрослеть. И тогда они начинают задавать себе вопросы, которые раньше не задавали… Тем более, что сейчас нет дефицита ни в знаниях, ни в специалистах, чтобы помочь осознать себя, разобраться в себе. Поэтому наша условная дама, выполнив все заложенные в нее программы ровно к 40+ годам, начала задумываться: а что она хочет делать дальше? Как она это хочет? И, что очень важно, с кем?

Вот тут она впервые и разрешает себе посмотреть в сторону мужа СВОИМ взглядом. С учетом ее состояния, желания и новых открывшихся возможностей…

❓ Продолжим разговор и ее внутреннем конфликте между «так нельзя! Семья это святое!» И «я больше не хочу жить с этим человеком, потому я чувствую себя его… мамой»?

Продолжим разговор о разводе, женщине 40+ и тех причинах, которые не всегда можно сразу объяснить словами?

Вчера я писала о том, что иногда женщина вдруг разрешает себе посмотреть на свою жизнь собственным взглядом. Не глазами мамы, соседки, подруги, родственников или общества. А своим. И тут она может обнаружить в какой-то момент, что она уже давно чувствует себя… не женой, а мамой для собственного мужа…

Звучит жёстко, даже неприятно. Но это и мой опыт тоже. Давайте попробуем просто посмотреть, как такое вообще может быть. Чаще всё начинается почти незаметно и почти сразу после вступления в брак. Помните? Редко, кто из нас выходили замуж, уже имея опыт построения самостоятельной отдельной жизни. В брак мы сбегали) От родителей. Кто-то - под их давлением, Кто-то сам, чтобы не оставаться потом «старой девой». Про стакан воды даже и напоминать не буду) И вот наша юная дама, почти еще девочка, становится женой. Не знаю, стоит ли сейчас рассказывать, как именно мы выбираем себе партнеров в молодости, сейчас не это главное. Главное - вступила в брак. С искренней верой в любовь, заботу, вечное счастье.

И понеслось) Нам говорили, что о муже надо заботиться. И мама даже наверняка показывала, как именно. Много не требовать, обслуживать (кормить, стирать, убирать), давать отдыхать, хотеть детей и верить, что так будет всегда! Многих даже учили этой самой «женской мудрости»: помогать, подсказывать, подстраховывать, брать на себя, уметь сглаживать углы.

Она всегда помнила, где лежат документы. Знала, когда нужно записаться к врачу. Понимала и напоминала, что купить домой. Держала в голове расписание детей, семейные даты, счета, подарки, лекарства, разговоры с учителями, планы на выходные, настроение мужа, настроение детей, погоду в доме и температуру в отношениях. И, вроде бы, никто её об этом специально не просил. Но как-то так в результате получалось, что если она не подумала, не заметила, не организовала, не напомнила, не проследила, то многое просто развалилось или даже не случилось. И, самое интересное, что никто не заставлял её брать на себя всё это. Она сама верила, что так выглядит любовь. Так выглядит хорошая жена. Так выглядит забота.

А потом наступил момент, когда женщина многое стала делать сама. Потому что так быстрее. Потому что так спокойнее. Потому что объяснять дольше, чем сделать. Потому что если попросить, поручить, нужно ещё выдержать раздражение, отказ, обиду или обещание «сделать потом». И обязательно проконтролировать. А контроль почти всегда превращается в ответственность. Ответственность в усталость. Усталость в раздражение. А раздражение в холод…

Здесь и происходит самое болезненное. Женщина может всё ещё любить этого человека. Может помнить, каким он был когда-то. Может быть благодарной за прожитые годы, детей, общее прошлое, построенный дом, трудные времена, которые они вместе прошли.
Но она перестает смотреть на него как на мужчину, как на любовника и как на героя своего романа.

Потому что очень трудно хотеть того, за кого ты постоянно отвечаешь. Трудно восхищаться тем, кого всё время надо подталкивать. Трудно расслабиться рядом с тем, рядом с кем ты всё время настороже. Трудно быть женщиной рядом с человеком, рядом с которым ты всё время взрослая. И, возможно, именно это и становится одной из самых молчаливых причин женской усталости в браке.

Обратите внимание: не измены, не скандалы, не бедность, не какие-то видимые катастрофы. А внутреннее ощущение: «Я больше не рядом с партнёром. Я рядом с ещё одним человеком, за которого отвечаю». Как за ребенка.

Продолжение

👇👇👇👇👇