Гигаштаны / 大裤衩

Вот что даже чисто теоретически могло бы называться гигантским штаньём в народной топонимике, то есть тех стихийных народных названиях, которые намертво прилипают к объектам городской инфраструктуры и зданиям в противовес названиям официальным? И почему штаны-то вообще?
Ну вот потому что.

Главное здание Центрального Телевидения / 央视大楼 именно как гигантские стеклянные штаны, парящие над городом, и выглядит. Его построили в центре Пекина в 2007 по проекту голландского архитектора Рема Колхаса / Rem Koolhaas, и помимо своеобразной формы, которая — так никто до сих пор и не знает — намеренно напоминает штаны или нет, отличается ещё тем, что устойчиво к землетрясениям. Что для здания в 234 м высотой задача была ни разу не тривиальная. Про него писали все мировые СМИ, оно появлялось на обложке журнала Time, и с тех пор уже стало такой же неотъемлемой частью городского ландшафта и узнаваемым символом Пекина, как Тяньаньмынь, Храм Неба и Великая китайская стена ...но популярная культура всё ещё не догоняет и страницу себе так и не обновила, так что за пределами Китая растопырку гигантских штанов / 大裤衩 в небе над Пекином как символ нового Китая не узнают, да и вообще не знают.

Юэ Юньпэн / 岳云鹏

Есть ли у китайцев стэндап? Есть. Но только не стэндап, а кроссток / 相声, и не по одному, а дуэтами, но в остальном так же всенародно любим, страшно популярен и часто предпочитаем другим видам развлечений, потому что шутки на понятные каждому темы, потому что комедиантам в принципе разрешено больше, чем всем остальным, и потому что смех лучшее лекарство, бла-бла-бла.

Ну вот Юэ Юньпэн это один из таких стэндаперов кросстокеров, если не самый популярный в Китае, то один из самых известных и популярных уж точно. Его отличает умение корчить рожи примерно как Мистер Бин только в китайском стиле. Хотя с Мистером Бином они даже напрямую соревновались в Top Funny Comedian: The Movie (2017). Победила, естественно, дружба.
Родился он в маленькой деревне в провинции Хэнань, ушёл из школы в 14, потому что там надо было что-то платить, а денег не было. Работал с тех пор на случайных работах кем получится, и однажды, когда обслуживал столик ресторана в Пекине, случилось волшебство: известный стэндапер кросстокер заприметил его харакерную манеру вести себя и предложил ему попробоваться в стэндапе кросстоке. А кроссток это ж стэндап вдвоём. В общем, они хорошо подошли друг другу, публике безумно понравилось, и кто из них кого нашёл — ещё вопрос.
Из последних сенсаций про Юэ Юньпэна: его совсем маленькая дочка стала повторять на публике некоторые из шуток, которые она слышала у папы на репетициях, далеко не все они были известны, и весь Китай обумилялся до обмороков по этому поводу.

Счастливый баранчик / 喜羊羊

Сегодня суббота, а по субботам у нас тут Утиные истории мультики. Китайская версия «Ну, погоди!» — «Счастливый баранчик и Серый волк» / 喜羊羊与灰太狼. Баранчика в википедии переводят как «Приятного козлика», но кто он там на самом деле — хрен проссышь не очень понятно, потому что китайцы их не отличают, иероглиф 羊 для коз и овец один и, как лично по мне, так в мультике явно он больше баран чем козёл, но то, как и красота, в глазах смотрящего.

Баранчик, как ему по возрасту положено, ходит в начальную школу, тусуется пасётся на зелёных лугах с себе подобными, у которых имена как у гномов в Белоснежке: Соня, Чихун, Ворчун и т.д. и старается не быть пойманным и сожранным Волком. Волк в каждом мультике придумывает какой-нибудь новый замысловатый способ Баранчика поймать и сожрать, и каждый раз его гениальный план проваливается, а жена его потом за это бьёт сковородкой (вот да, китайский Волк женат... ) За исключением склонной к домашнему насилию жены, Волк так-то вообще сильно похож на советского: часто носит майку-алкоголичку и ходит в штопанном остром козырьке с заплатками ...что от страны, по крайней мере на словах позиционирующей себя как страну рабочих и крестьян (причём, что в одном, что в другом случае), несколько неочевидный выбор злодейского персонажа-неудачника. Но в мультике там вообще полно намёков и аллюзий на реальных китайских персонажей, которые дети совершенно точно считать не могут, так что мультик-то он мультик, и он, конечно, для детей был сделан. Но не только.

Вонючий тофу / 臭豆腐

Если вы хоть раз смотрели про Китай что-нибудь невероятно смешное или невероятно тупое (обязательно поставьте дизлайк этому видео, а ещё лучше откройте и через 5 секунд закройте, чтобы ютьюб получил правильный сигнал по его поводу), то знаете, что помянуть китайскую кухню с умным видом большого эстета и специалиста хотя бы раз, для таких разговоров — обязательно.
Чтобы не стать, упасибо, такими же, мы с вами даже словосочетание «китайская кухня» вслух произносить не будем, а будем вместо этого развлекаться маленькими, но зато железо-бетонными фактами про еду, а дальше уж вы сами разберётесь.
Итак, на фотографии вонючий тофу / 臭豆腐 и что про него сказал Мао Цзэдун.

Точнее не сказал, а написал, и читать это надо справа налево сверху вниз, подпись «Мао Цзэдун», соответственно, в левом нижнем углу. Написано там вот что:

Вонючий тофу воняет пахнет плохо. Выглядит как говно плохо. Но на вкус — чудо как хорош.

В общем, это очевидные вещи, которые уже много раз сказаны, и даже, как видите, написаны самим Мао Цзэдуном, поэтому попытки иностранцев про вонючий тофу высказаться или того хуже — пошутить всегда звучат так себе: и не оригинально, и не умно. Зато вот не лишним будет знать, что единого рецепта и вкуса вонючего тофу нет, в каждой не то что провинции — местности (если не столовой) его готовят по-своему. Потому что это даже не тип блюда, а тип приготовления: характерный вонючий серный запах выделяется от прожарки белков в тофу и из-за неё же и ни с чем неперепутываемый на удивление приятный вкус появляется. Так что говорить просто про вонючий тофу, это примерно как говорить про жареное мясо. Ну в принципе можно, но только не очень понятно зачем. Теперь должно быть понятнее, что и специи в такой тофу добавляют (иногда причём отдельно как чили на картинке, это, кстати, один из самых известных рецептов из столицы Хунани, города Чанша), и в самых разных формах подают и делают, начиная с уличных будок и тележек с едой и заканчивая супер-дорогими эксклюзивными ресторанами с входом по списку.

Пионеры / 少年先锋队

На английском я бы час объясняла, что пионеры это детское отделение коммунистической партии в школьном возрасте от 6 до 14, а тут могу расслабиться и сказать только, что китайские пионеры ещё и октябрят (ну, чисто по возрасту) включают.

Галстуки точно такие же как советские, в школе их носить обязательно, и надо там уметь их правильно повязывать, гладить и стирать, чем бедные дети и занимаются. Единственный новый капиталистический элемент — если ты его забыл, а у тебя линейка, то в школе, как правило, есть где его срочно купить задорого. В самой организации сложная иерархическая система: лидеры звеньев, которые отвечают за какую-то часть класса, условно говоря, ряд парт, потом старосты, которые отвечают за весь класс, и лидеры пионерских ячеек, которые отвечают уже чуть не за всю школу. Этих последних, впрочем, штуки 2-3 на школу, чтобы как-то они там разделяли свои обязанности. Назначают их в зависимости от оценок и мнений дорогих одноклассников, то есть, простигосподи, социального рейтинга. Кто-то из этих последних ездит раз в год в Пекин давать там консультации в Доме Народных Собраний. А вот как выбирают от какой школы и кто поедет — это такая сложная и запутанная история, что вы все разбежитесь отсюда, если я начну её рассказывать.

Го / 围棋

Про эту игру вы наверняка знаете, что гугловская программа AlphaGo обыграла в неё чемпиона мира, после чего он прилюдно плакал, а больше в общем-то и ничего. Большим оригиналом вы тут не являетесь, потому что игра в окружение / 围棋 за пределами Восточной Азии особой популярности не получила, а глупые малообразованные белые люди европейцы так и вовсе — даже какой-нибудь свой не очень удачный аналог как в случае с шахматами не потрудились ей подобрать, и поэтому так она под японским названием го и известна как некая «чисто азиатская херь».

Хотя, говорят вот, Эйштейн в своё время оценил го по достоинству и играл сам с собой, потому что приличного партнёра, да и вообще хоть какого-нибудь партнёра, в Европе и Америке было не найти. Печальная-печальная история, но, может, в том и дело, что надо быть Эйштейном, чтобы в эту игру врубиться и начать играть? Та ні: играют в неё на простой доске, разлинованной 19 на 19 клеток, доске доской быть необязательно, её есличо можно и на песке или на земле палочкой начертить, игроки по очереди размещают белые и чёрные камушки на пересечения линий, а не на сами квадратики, и выигрывает тот, кто полностью окружил противника и отгрёб себе при этом как можно больше территории всё, как мы любим. По последнему понятно, что с большой вероятностью, это самая древняя игра на земле, во всяком случае старше Конфуция уж точно (куда ж без него-то?). Го/вэй/падук уже в его времена считалась ни фига не игрой, а одним из четырёх искусств, которыми должен владеть благородный муш муж (остальные три: музыка, живопись и каллиграфия), и вся красота и возвышенность этого искусства в его простоте — нет сложных фигур с замысловатыми ходами как в шахматах, нет никаких сложных правил, поэтому количество комбинаций на порядки выше чем в шахматах и человеческие мозги играют в го практически на чистой интуиции, а искусственному интеллекту и передовым компьютерным технологиям понадобилось 20 лет интенсивного развития, после того как DeepBlue обыграл Каспарова в шахматы в 1997, чтобы обыграть Ли Седоля / 李世乭 в 2017.

Ван Ши / 王石

Про китайский бизнес говорить очень скучно даже тем, кто в нём разбирается, а уж те, кто не разбирается, они даже не бегством спасаются, они просто близко не подходят, чтобы не пришлось спасаться бегством.
С рассказами про владельцев этого бизнеса дела обстоят даже ещё хуже, поэтому я вам про таких персонажей как Ван Ши ничего кроме сплетен того, что все в Китае знают, рассказывать не стану, а дальше вы уж сами, если интересно.

А известен Ван Ши / 王石 всему Китаю тем, что является своего рода воплощением — прям таким вот Архетипом Архетипычем — того, как принято представлять себе жизнь олигархов в популярной культуре. Он является владельцем самой крупной компании недвижимости в Китае и помимо всякого обычного типа того, что он женат на актрисе, которая на 30 лет моложе его, не сидится ему на месте. То он на Эверест залезет в возрасте 52, а потом ещё раз в 60 слазит. То на Северный полюс отправится, то на Южный. И везде при этом рассказывает, можно ли там жить и построить дома как в Пекине только на Северном полюсе на дрейфующей льдине. То в Гарвард в качестве научного сотрудника работать устроится, чтобы расширять мировые связи, но требует там от всех, чтобы они делали вид, что не знают, кто он. То всех своих родственников и знакомых с работы повышвыривает, потому что просветился, что нельзя же в самом деле брать людей на работу по знакомству и потому что это родственники — все должны занимать должности и получать зарплаты только по заслугам, знаниям и образованию.
Типаж, в общем, понятен. И почему он такие бурные обсуждения вызывает и все про него знают, тоже.
Но и это ещё не всё, не. Ещё он известен своими броскими высказываниями, но не как Трамп (ото ж Китай — страна с 5-тысячелетней культурой и историей, а не Америка там какая-то!), а чем-нибудь типа того, что когда основной конкурент пытался отжать у него часть компании и перехватить бизнес, переговоры с ними он начал с заявления: «Вы мне не нравитесь».

Пагода на Тигрином холме / 云岩寺塔

Где-нибудь в другом месте планеты в ответ на «Это что, как Пизанская башня, только какая-то китайская?», пожалуй, оскорбились бы и рассказали, что и древнее-то она на несколько веков, так что была первой, и наклон-то у неё не такой сильный, так что нифига не похоже, и ваще это не Пагода Облачных скал на Тигрином холме как Пизанская башня, а это Пизанская башня как Пагода Облачных скал ...но в Китае таким не страдают.

В Китае к аутентичности и сравнениям вообще относятся попроще: прекрасный древний город Сучжоу, где находится Тигриный холм, а на Тигрином холме смерть кащеева та самая Пагода Облачных скал, часто ещё и «Восточной Венецией» обзывают из-за системы каналов и красивых видов с этими каналами связанных. И ни у кого ни в одном месте не чешется ни на предмет как-нибудь там оскорбиться на эти сравнения, ни на предмет какой-то хоть уж последовательности этих сравнений: никто не возбухает, мол, так это типа китайская Пиза или типа китайская Венеция — вы уж как-то определитесь там?!
Реакция на всё это наоборот, скорее, радостная, в духе: так а кто сказал, что надо сравнивать только с одним всемирно известным итальянским городом, когда можно сравнивать сразу с двумя?
И вообще, покосившихся башен в мире несколько: в Германии, Новой Зеландии и Арабских Эмиратах есть свои такие, но если из-за помешанности на аутентичности про то, что последние две это мухлёж — их намеренно спроектировали так, чтобы они были наклонные и привлекали внимание, где-нибудь в другом месте можно развести интересный смоллток, то в Китае, как уже говорилось, таким не страдают. Патамушто древняя цивилизация и культура / 文明古国, а не вот это вот всё.

Хунци / 红旗

Вообще «Красное знамя» машина эта, конечно, называется, но в связи с триумфальным шествием китайского автопрома по планете название стали произносить и читать по бумажке так часто, что уже переводить нет смысла. Не китайцам произнести с первого раза, правда, бывает трудно, и запись пиньинем, то есть системой фонетической транскрипции, как Hóngqí, легче все эти приключения с названием не делает.
Но Роллс Ройс и простое русское слово «apparatchik» как-то научился же весь мир произносить, ну и Хунци в конце концов тоже научится.

К Роллс Ройсу и аппаратчикам Хунци имеет прямое отношение, потому что в тех частях мира, где слово «членовоз» или не помнят или никогда не знали, иначе как китайским Роллс Ройсом Хунци и не объяснишь.
Если вы спросите буквально любого китайца, на чём возили Никсона, когда он в 1972 приехал в Китай налаживать отношения, он вам, не задумываясь, ответит, что на Хунци. И когда Макрон в последний раз приезжал, его возили на Хунци. И Лукашенко. И Трампа. И всех-всех-всех политиков самого высокого уровня. И ни в одной другой стране мира нет и не было в этом вопросе такой однозначности ни во времена, когда Китай очень бедной страной был, ни сейчас, когда – сами знаете. Даже «Чайка» советская не была таким уж однозначным ответом. Если я вас спрошу на чём Мао Цзэдуна возили по Москве, сходу вы не ответите. И на чём Ким Чен Ына по Владивостоку катали не так давно, тоже не ответите. А вот на чём его по Пекину в последний раз катали, теперь ответите.
Понятно, что раньше эти машины производили в штучных количествах, и в 1981 их производство даже прекратили, потому что новые были не нужны. Гораздо интереснее, что если раньше их нельзя было купить, нужно было обладать определённым статусом, чтобы тебе Хунци выдали, а простой смертный, сколько бы у него денег ни было, не имел право на Красном этом знамени кататься, то теперь имеет. Потому что производство Хунци возродили и перезапустили как полноценный брэнд, и теперь его можно себе прикупить как в новом виде мирового авто класса люкс, так и в винтажном виде современной машины, стилизованной под Хунци тех ещё времён.

Интим не предлагать / 非诚勿扰

Вообще по субботам у нас тут мультики, но иногда в виде исключения будут настолько выдающиеся теле-шоу, что уровень интеллекта от их просмотра у вас опустится примерно до возраста, в котором мультики смотрят и по Лабубу тащатся.
Китайская «Любовь с первого взгляда» — 非诚勿扰, как раз из таких, даром что в отличии от уже почти забытых российских экспериментов 90-х отдельные эпизоды этого шедевра отстоя смотрел и обсуждал почти весь Китай.

Дословно название переводится как «с несерьёзными намерениями не беспокоить» и суть его проста: холостяк мечтает найти себе любовь всей жизни, 24 девушки судят, разглядывают и допрашивают его со всех сторон. Если им что-то не понравилось, они гасят свет на своей тумбе и уходят. На экранах за их спинами холостяку появляются советы и подсказки. В основном от зрителей, но от друзей, родственников и знаменитостей тоже. В конце этих издевательств, если какие-то девушки с непогашенными тумбами ещё остаются (что далеко не факт), холостяк идёт с ними на свидание.
Если вы спросите, почему издеваются только над мужчинами, почему хотя бы не по очереди, то ответ, в общем, прост: в Китае, как уже говорилось, из-за скошенного соотношения полов вследствие политики одного ребёнка мужчин значительно больше и пару им найти труднее. По этой же причине и дебильное шоу пользуется такой популярностью — там зачастую озвучиваются вслух вещи, которые все и так знают, но в лицо, как правило, не говорят. Ну и можно все свои потоки недовольства взаимоотношениями полов адресовать героям шоу, а не в целом по поводу мужчин/женщин проходиться. Что делает такие высказывания более приемлемыми, это хотя бы можно слушать. Ну, то есть вместо того, чтобы возмущаться меркантильностью женщин в целом, обсуждать конкретно ту дуру, которая в самом, пожалуй, известном эпизоде сказала безработному холостяку в ответ на предложение свидания в виде совместного катания на велосипедах по городу (вроде довольно симпатично, нет?), что «лучше плакать в БМВ, чем смеяться на велосипеде». Это дословно. И вот да, русский с китайцем братья навек, как по части идиотских поговорок, которые все с умным видом друг за другом повторяют, как будто они это сами придумали, так и по части бесконечного дрочева придания значимости и статусности немецким машинам. (В русском варианте Мерседес там вроде, но БМВ бы тоже поняли.)

Шаосинское винишко / 绍兴黄酒

Ну то есть как винишко, вино вроде бы по умолчанию должно быть из винограда, даже в Австрии «рисовое вино» это всё-таки нонсенс, но и обзывать его «рисовой водкой», как оно принято в славянских мовах изыках пейзажах, язык что-то тоже не поворачивается — относительно лёгкий 15% алкоголь, согласитесь, на водку не тянет.

Вино из винограда привычного европейского вида в бокалах и бутылках, которые вы сразу идентифицируете как алкоголь, в Китае, конечно, тоже пьют, но то особых пояснений не требует, а вот идентифицируете ли вы бутылку и чашку на картинке как алкоголь, уже вопрос. А меж тем, жёлтое вино из Шаосина / 绍兴黄酒 это самый распространённый и популярный вид алкоголя не только в Китае, но и на Тайване и в Юго-Восточной Азии. У корейцев и японцев свои баги и фичи с алкоголем, так что они к шаосинскому относятся прохладно (словосочетание «рисовое вино» у вас, скорее всего, с саке ассоциируется, которое шаосинскому винишку родственник, но не близнец), а вот соседи с юга и востока относятся к жёлтому вину с большой любовью. В мусульманских регионах, опять же, всегда рады тому, что Коран запрещает вино из винограда, а про вино из риса там ничего не сказано. В общем, вино это до такой степени распространено, что давно стало именем нарицательным — под алкоголем / 酒 просто без всяких определений подразумевают именно его.
На вкус и цвет оно, говорят, похоже на портвейн / Portwein или херес / sherry, но я в этом ничего не понимаю, так что поручиться не могу. За что вот зато могу поручиться, так это за то, что пьют его всё-таки по-другому: часто подогретым, и многие китайцы даже будут вам талдычить, что неподогретым вино пьют только неудачники и алкоголики. Ещё оно такое популярное, потому что его много и охотно используют в готовке, набуханный цыплёнок / 醉鸡 и любимое блюдо председателя Мао — красная свиная брюшка / 红烧肉 (нет, это не шутка, и оба названия настоящие) готовятся именно на нём.
Ну то есть в отличии от 50% водки маотай, про которую все учебники китайского будут вас поучать, что это самый китайский алкоголь на свете, жёлтое шаосинское это на самом деле самый популярный и первым делом приходящий на ум алкоголь в Китае. Не сильно дорогой, но и не бормотуха. В хозяйстве всегда пригодится. И вовсе необязательно ему быть произведённым прямо вот в Шаосине, то есть провинции Чжэцзян, так же как шампанскому необязательно быть из Шампани, а коньяку из Коньяка (ну только если вы не воинствующий хочу-быть-гурман-эстет, конечно).
А про маотай забудьте как про страшный сон, никто на самом деле этот супер-дорогой очиститель для стёкол не пьёт и на нём не готовит. Он годится только на то, чтобы взятки давать общепринятые в определённых ситуациях дорогие подарки им делать.

Некруглый пончик с молоком / 油条豆浆

В понедельник утром ни о чём писать кроме разве что завтрака не хочется. А классический китайский завтрак готовите вы себе не сами, а идёте ногами на улицу, покупаете в ближайшей будке или тележке с ним и притаскиваете потом это сокровище себе домой обратно. Это, разумеется, холестериновая бомба, но даже молодые буддисты скажут вам, что на завтрак — можно.

Дословно 油条 — это масляная полоска, и как-то там она хитро выпекается так, что и визуально кажется состоящей из двух частей, и легко на них делится, поэтому спрямлённым этим пончиком всегда можно поделиться. Ну знаете: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин — отдай врагу. В Китае, скорее уж, обед в 12:00 — это святое, а завтрак вот можно разделить с другом, и китайские утренние пончики словно специально для этого спроектированы.
Запивать их положено, что в противное жаркое мокрое утро в Гонконге, что в по-другому противное пыльное утро в Пекине, когда горло совсем пересохло, соевым молоком. Хотите холодным, хотите горячим, хотите с сахаром, хотите без, хотите из нормальной чашки, хотите из пластикового стаканчика, который надо протыкать трубочкой, это уж как вам нравится. Некоторые даже любят мокать пончики в молоко.
Комбинация жареное тесто + молоко с утра на завтрак настолько популярна, что про неё слагают песни, а МакДональдс и KFC в Китае продают свои версии, которые так себе, конечно, но о доступности и популярности этого завтрака дают отчётливое представление.

Марсианин / 华晨宇

Кто-нибудь помнит ещё, что ходили слухи, что в Китае из всех российскомовных музыкантов знают только Витаса / 维塔斯 и страшно по нему прутся? Давно это, конечно, было, но в Китае всякое такое нестандартное и неземное пение и правда на ура заходит и Хуа Чэньюй, по прозвищу Марсианин / 火星人, как раз именно такой манерой — это даже не всегда пение — отличается.

Пошло оно всё с того что, когда он участвовал в фабрике звёзд, простигосподи, китайской, исполнил он там что-то без слов и как бы это, ну, не а капелла, а как-то нагундосил в микрофон то ли песню, то ли что это там у него было, а один из судей начал с энтузиазмом подпевать. Ну, в смысле, подгундосивать. После чего хляби небесные разверзлись, то есть китайский интернет принялся обсуждать, что это было. Клингонский или какой-то другой инопланетный язык были сами популярными версиями, самому Хуа Чэньюю понравилось, и так он этот инопланетный образ за собой и оставил, так и стал отвечать на вопросы про, что это у него за манера исполнения, что это марсианское, свой первый большой концерт назвал «Марсианский», а альбом второй «Инопланетянин» / 异类. Помимо стиля уникальность его в том, что перепады голоса от визга до шёпота в его исполнении вроде не раздражают, а вот когда другие пытаются его песни исполнять — страшно бесят. А он ведь ещё ко всему прочему типа композитор и типа играет на всём, на чём можно играть. Последнее спорно, конечно, и вполне вероятно разгоняется намеренно, чтобы его продолжали обсуждать в интернетах и дальше, но песни ему, так или иначе, другие исполнители заказывают. Потом, правда, переводят на человеческий язык, но заказывают. В мае 2024 на его концерт пришло больше 130 000 зрителей, что даже по китайским меркам цифра не маленькая (Майкл Джексон больше 125 000 не собирал). Ещё про него в интернете любят обсуждать, почему он всё время что-то жуёт, когда даёт интервью и появляется в телевизоре, где он хранит всю эту еду, которую с собой постоянно таскает, и почему несмотря на то, что он всё время ест, его всё ещё не разбомбило он такой тощий стройный.

Китайский гороскоп / 十二生肖

Про то, что в народе известно как китайский гороскоп, можно распинаться долго, как по делу, так и не по делу, ой да лунный календарь, ой да солнечный... но если мы ограничимся строго практическими рамками того, что все в Китае про него знают, то сведётся это всё к двум главным составляющим:

первая — система счёта человеческого времени жизни, то есть зверушка, в год которой вы родились, это не какое-то тотемное животное, качества которого передаются и вам, это сугубо прагматическая характеристика, фактически то же самое, что и год рождения в западном контексте

...это значит, что когда вас судят в Китае по зверушке / 生肖, это сильно не то же самое, что вы типа «типичные весы», это то же самое, что «а, так ты 91 года рождения, ну всё с тобой тогда понятно»
12 лет достаточно большой шаг — человека, которому 24 года и которому 36 лет, вы, маловероятно, что перепутаете, а звери вместо цифр в качестве идентификатора работают примерно как звери на шкафчиках и горшках в детском саду, где цифры пока не применяют по возрасту — неважно, сколько их всего и что они значат, важно, что лично ваш шкафчик с ёжиком, и с другими, на которых зайка и лисичка, вы его не перепутаете

вторая — романтическая сочетаемость. вот это уже больше похоже на гороскопы и всякую ушибленную на голову западную муть астрологию. есть люди, которые в это прям сильно верят, есть которые назовут «пережитком традиционного общества», большинство не относятся никак: про ваш год, то есть типа «кто вы по гороскопу» / 本命年, они охотно спросят, но просто так, для порядку, чтобы было. про кто с кем сочетается тоже, скорее всего, знают и охотно поговорят, но значение этому, если и придают, то только на словах — никак это ни на какие решения не влияет

...и даже те, кто во всё это свято верит, спрашивают вот это вот «кто ты по гороскопу» / 本命年, чуть не до того как спросить, как вас зовут, и начинают потом малознакомому человеку, которого первый раз в жизни видят, без всяких предисловий говорить: «не-не-не, ты извини, но ничего у нас с тобой не получится, потому что ты ж дракон, а я заяц», даже они, когда на самом деле надо, прекрасно всё это игнорируют и про всё это забывают

Но чисто на поговорить — тема, конечно, бесконечная, универсальная (потому что у каждого эта характеристика есть) и нейтральная, так что если вам срочно нужна тема чуть поглубже смолл-тока, то это оно. По крайней мере, в Китае.

Ромео Лян Шаньбо и Джульетта Чжу Интай / 梁山伯与祝英台

Кстати о романтической совместимости, как думаете, кто в Китае помер вместо Ромео и Джульетты? Во всей Восточной Азии, то есть не только в Китае, но и у любимых соседей, в Корее и Японии, всякие душещипительные истории, в конце которых все померли, а ещё лучше самоубились (ну, так романтичнее просто), очень любят, так что кто-то обязательно должен был помереть, чтобы стать синонимом разбитого сердца и несчастной любви.

Ну так и стал. Тыщу лет назад, правда, но история, в общем, такая: прекрасная девушка Чжу Интай с разрешения отца (!) переодевается в мужчину и едет учиться. В процессе учёбы дружится и влюбляется в своего лучшего друга, тот, правда, ни рылом, не пухом — намёков не понимает, и что его лучший друг девушка тоже явно не замечает (ну, мужик, ну чё вы хотите?!). Зовут его Лян Шаньбо. Чжу его в конце концов уговаривает на свиданку со своей «сестрой», то есть самой собой непереодетой в мужчину, но всё равно ничего не получается, потому что родители ей уже нашли богатого жениха, и пора ей домой, учёба — всё, закончилась (а отца она, напоминаю, слушается, и даже в мужика без его одобрения не переодевается). Когда до Ляна, наконец, доходит, он помирает от разрыва сердца с горя, свадебная процессия потом проходит мимо его могилы, молния бьёт в эту могилу и Чжу видит, что это её возлюбленный и лучший друг там лежит уже мёртвый, бросается в эту могилу, так удачно расколотую молнией, рыдать, и помирает то ли с горя, то ли стукнувшись о камень головой, в итоге оба они превращаются в бабочек и вылетают из этой расколотой могилы уже вдвоём, чтобы улететь оттуда подальше нафиг и жить бабочками счастливо до конца своих дней, то есть дня, ну, или сколько там бабочки живут. Неважно, в общем.
История, как видите, похожа не только на Ромео и Джульетту, но ещё и одновременно на Двенадцатую ночь, но то такое... как и с архитектурой — зачем мелочиться и сравнивать себя только с одной всемирно известной шекспировской историей, когда можно сразу с двумя?!

Фу Юаньхуэй / 傅园慧

Давайте только сразу оговоримся, что спортсмены в Китае имеют статус селебритиз: их обожают СМИ, узнают в лицо даже те, кому спорт по барабану, и детям и подросткам они так же интересны как рок- и рэп-звёзды. А как они перестали быть неотличимыми друг от друга андроидами, выпущенными с одного завода, чтобы выигрывать золотые олимпийские медали, я потом расскажу. Это сильно не первый спортсмен у нас тут будет.

Точнее, спортсменка. 9 лет назад это было — а её интервью после того того, как она выиграла бронзу за 100 м на спине в Рио, до сих пор забыть не могут, стоп-кадр на картинке выше как раз оттуда. Что она выступила лучше, чем она сама ожидала, она тогда узнала от журналистки, поймавшей её у бассейна. И та неподдельная искренняя радость, с которой она на это отреагировала, просто покорила сердца не только китайцев, которые за неё болели, но даже и тех, кто ни слова из этого интервью не понял, но её выражение лица видел.
Фраза, которую она тогда сказала: Я уже потратила всю свою сверхъестественную энергию! / 我已使出了洪荒之力！(уж что бы это ни значило) разошлась и стала крылатой. А потом ещё, когда спустя несколько дней женская китайская команда продула эстафету, приземлившись на 4 место без медали, Фу добавила к этому в другом интервью, что, вероятно, такой фиговый результат получился, потому что у неё и, соответственно, всей команды месячные. Ой чё было, чё было... в смысле обсуждений на табуированную тему, если и не вообще, то в спорте так уж точно.
В общем, о ней часто отзываются как о «девушке с приветом», но как о совершенно неповторимой, яркой, искренней и по-детски непосредственной — отзываются всё-таки чаще. Ругаются на неё, что спортсменка она так себе, только внимание привлекать и горазда, но и хвалят, что попасть в китайскую олимпийскую сборную это уже не мало, а уж попасть в китайскую олимпийскую сборную и не растерять при этом жизнерадостности — это она вообще одна такая на всём белом свете. Говорят, что «смех без причины — признак дурачины», но при этом мемасики с ней из серии «моё выражение лица, когда мне сказали, что на кухне есть печеньки» делать не забывают спустя 9 лет после того интервью. Словом, никто к ней не может оставаться равнодушным, все её знают, и без её улыбки и необычных выступлений спорт был бы скучным, а мир — ещё худшим местом, чем он даже есть сейчас.

Братцы-тыковки / 葫芦兄弟

По субботам, как положено, с утра мультики. Да не просто мультики, а прямо до сих пор актуальная классика из 80-х, выполненная в уникальной технике анимации на основе вырезок из бумаги / 剪纸动画.

Как-то раз азиатский родственник броненосцев и муравьедов ― панголин удачно покопался в горе, то есть по своим важным панголиньим делам расковырял там дырку и через эту дырку случайно выпустил на волю злых демонов в виде змеи и скорпиона, которые, оказывается, в этой горе в тюрьме сидели. Демоны после долгой отсидки начинают гулять на широкую ногу, а панголин рассказал всё старому деду, живущему по соседству, и сообщил, что мир теперь спасёт только одно: если он срочно посадит семь волшебных тыкв, из которых появятся семь братьев семи цветов радуги, каждый с уникальной суперспособностью:
Старший 🔴 сверхсила, изменение размера
Второй 🟠 сверхслух и зрение
Третий 🟡 непробиваемость
Четвёртый 🟢 управление огнём
Пятый 🔵 управление водой
Шестой 🔵 невидимость
Седьмой 🟣 управление материей

Такой вот анти-демонический ЛГБТ-цветик-семицветик-спецназ, который как Чип и Дейл спешит на помощь, и как все братья иногда между собой ссорится (особенно отличается своими выходками младший), но потом блядство братство всё равно всегда побеждает, и кранты тогда демонам ― пора им обратно в гору.
Мультик разошёлся на картинки-мемы, а его название тыковки / 葫芦娃 является синонимом «один за всех и все за одного» и «стоять друг за друга горой».

Университет Цинхуа / 清华大学

В Китае есть своя Лига Плюща — Лига C9 / 九校联盟, то есть некий постоянный междусобойчик нескольких лучших университетов, такой же как Russell Group в Великобритании или Go8 (Group of Eight) в Австралии. Есть, впрочем, сильное подозрение, что о последних двух вы первый раз в жизни слышите, но это не потому что вы или потому что университеты, а потому что американцы громче всех кричать и рекламировать себя умеют даже среди, простигосподи, англо-саксов. С в С9, ктстати, тупо означает China, так что в славянских пейзажах это «Китайская Девятка» или «Лига Китая» должно быть, и когда-нибудь так оно обязательно и будет, но пока C9, в которую входит герой нашего сегодняшнего маленького трипа, придётся называть китайской Лигой Плюща, а самого героя — Университет Цинхуа китайским Гарвардом.
Неэстэтично, я согласна. И неуважительно. Зато дёшево, надёжно и практично.

Ну, то есть как Гарвадом... если спросить кого-нибудь из Пекинского университета, то там вам, конечно, скажут, что это они Гарвард, а Цинхуа — Принстон. И что они Оксфорд, а Цинхуа — Кэмбридж... и ещё какую-нибудь такую же пургу. Это не потому, что они так хорошо в западных университетах разбираются и обровнялись на них все, это потому что внутри Лиги отношения дружеско-братско-конкурентные и меряние пиписьками престижностью не только не запрещено, но и, наоборот, горячо одобряется и всячески приветствуется как стимулирующее положительное развитие. Опять же, если вы кому-нибудь из Пекинского университета скажете: Та что там тот Цинхуа рядом с Сорбонной, то реакция будет, как если вашего брата, которого вы искренне считаете идиотом и 10 раз на дню так называете, кто-то другой назовёт идиотом... если и не получите в морду сразу, то слушать вам теперь, что по АйТи- и инженерным дисциплинам Цинхуа — лучший в мире, и уже давно обогнал и Гарвард с Оксфордом, и MIT с МФТИ, а уж ту Сорбонну — в гробу ваще видал и ссал на её могилу, если и не до конца ваших дней, то, ну, оооочень долго. В общем, с рейтингами у Университета Цинхуа всё хорошо. И с выпускниками тоже. Си Цзиньпин и Ху Цзиньтао его как раз закончили. Как и много кто ещё, про кого я вам тут ещё понарасскажу.
Основан университет был в 1911, в год, когда последний китайский император сковырнулся лишился престола, на деньги, которые были перенаправлены из репараций, которые Китай должен был выплачивать за Боксёрское Восстание (про него отдельно поговорим потом). Главной его целью тогда было укреплять международные связи и обмен. Чем он до сих пор успешно и занимается, учитывая, что я всё это узнала из одной из публичных лекций Генри Киссинджера, который их в Цинхуа давать просто обожал.
Ещё университет известен своими безумно красивыми видами, которые ни один ИИ симулировать не может, и весной-в-начале-лета туда многие приходят просто полюбоваться как на цветущую сакуру только на другие розовые цветочки и в Китае (Цинхуа находятся в Хайдяне, это район Пекина и, если вы помните, то место, где айти-задроты, которые знают всё про всех на свете, обретаются, ну вот теперь вы и, откуда они там берутся, знаете).

Белко-рыба / 松鼠桂鱼

Как думаете, что это на картинке? Оно очевидно съедобное, но это что и это из чего?
Цветом вроде пытались сказать, что это белка... но понятно же, что приготовленная белка очевидно будет выглядеть как-то по-другому.

А это вам с утра пораньше специалитет жизнерадостного беличьего цвета из города садов Сучжоу, в котором, если помните, каналы как в Венеции и своя наклонная башня. Это на самом деле рыба в кисло-сладком соусе, но уже без костей и с финальной частью, которая отделена, слегка надута воздухом и потом обжарена так, чтобы напоминать беличий хвост.
Кто и зачем додумался такие ужосы делать с бедной рыбой, которую и так вроде можно было прекрасно съесть без извращений переодеваний её в белку?
На то есть легенда, что маркиз де Карабас император как-то раз наезжал в Сучжоу с визитом и вместо меню ткнул пальцем в священный пруд, сказав, что ему рыбу оттуда, пожалуйста. Сказать императору, что он дурак, и подумал бы сначала головой, конечно, было нельзя, поэтому рыбу из священного пруда временно эвакуировали, а императору приготовили другую — не священную — рыбу, предварительно изуродовав её так, чтобы было невозможно вообще понять кто это и что это. Поскольку рыба действительно вкусная, император вроде ничего не заметил, а если и заметил, то ничего не сказал, а рецепт остался в Сучжоу навсегда и до сих пор там является одним из самых популярных блюд.
Немного напоминает всё это европейскую байку про то, что повар Наполеону готовил каждый день курицу, потому что в походных условиях никакого другого свежего мяса было невозможно найти (даже консервов тогда не было же ж, а курицу в клетке ещё можно было худо-бедно с собой таскать), и тот как-то раз распсиховался и сказал, что курица осточертела ему до того, что если ему ещё раз её принесут, то он повара к стенке поставит. Повар всё равно приготовил, конечно, курицу, но замаскировал её так, что узнать её в гриме было невозможно. Ну, вот белко-рыба китайская это история про такие же кулинарные переодевания и ролевые игры, только без угроз расправы патамушто цивилизация и так же её никак невозможно исторически проверить. Саму белко-рыбу зато попробовать можно. Не пожалеете.

Каллистеника / 古典体操

Вообще последние лет так 10 каллистеника означает упражнения на противопоставление собственной массы тела типа всяких подтягиваний и отжиманий, хотя изначально она от слов красота и сила ― κάλλος и σθένος и означала прямо ну оооочень млявые вялые нежные телодвижения в целях достижения красоты и силы. Такие, шоб страданий не причиняли и не нужно было себя заставлять от слова совсем ― просто вяло шевелишься под музыку или без и всё.

Но в китайских пейзажах каллистеника / 古典体操 означает принудительную физкультуру. Вот ту самую, которую с удовольствием прогуливают в школе, и за которую угрожают отчислить из университета. Никто не знает как они шо в российском, шо в китайском варианте ухитряются физкультуру делать невыносимой даже для людей, которые спорт и фитнес искренне любят, но в Китае это до сих пор в каждом университете, включая самые престижные (и в МГУ, кстати, тоже), а про школы я уж и вообще молчу.
Началось оно с того, что Мао Цзэдун в 1951 году заставлял всё тогдашнее политбюро дружно вставать и по его команде делать какие-то немудрёные движения в целях того, что сейчас назвали бы тим-билдингом. И весь Китай до сих пор злорадствует знает, что избежать этого унижения нельзя было никак. Даже под предлогом в туалет уйти ― выходы блокировались. С красотой и силой членов тогдашнего политбюро, впрочем, это не сильно помогло, а уж с тим-билдингом так и прям совсем ни в гинекологию, ни в красную армию, но все запомнили.
А слово такое странное для перевода подобрали, потому что по протоколам эти диско-паузы проходили как классическая древняя гимнастика / 古典体操, и в Китае почему-то до сих пор все настаивают на том, что это непохоже ни фига на японские и южнокорейские корпоративные практики, когда раз в день все дружно выходят на крышу и какой-то там тоже недогимнастикой вялой занимаются, поэтому было решено переводить это словом с древнегреческими корнями — типа каллиграфия и каллистеника, они где-то рядом валяются. Ну, и вот собственно типичную классическую красоту прям по древним грекам в видео вы и наблюдаете, потому что подходящей картинки китайского политбюро 1951 года я не нашла, извинити.

Чжан Цзэтянь / 章泽天

Кто был самой популярной девчонкой в китайском интернете до Лабубу / 拉布布? (которая, кстати, напоминаю, девочка)
До Лабубу самой популярной была «вот та, с молочным чаем» / 奶茶妹妹 — самая молодая китайская миллиардерка и ультра-супер-мега-звезда китайских соцсетей. Всё, чего она касается, превращается в деньги. Ну, как Лабубу сейчас.

Но по порядку. Всё началось в 2009, когда фотка Чжан Цзэтянь, которую вы видите выше, завирусилась в масштабах Китая. И бомбануло в том числе и потому, что девчонка с молочным чаем — живой человек, и на ней можно (ну, чисто теоретически хотя бы) жениться. Когда вырастет. А пока не выросла, привести в пример и обсудить, какими должны быть дети (особенно девочки) в подростковом возрасте. Вот чем девочке-подростку в этом возрасте положено интересоваться, чем заниматься, и как учиться. И когда начинать с парнями встречаться, и какие фото выкладывать в интернете... всё-всё-всё с одной невинной фотки, которая, разумеется, не имела — да и не могла иметь — ввиду, что все её примутся обсуждать и это затянется на годы.
Чжан Цзэтянь была обычной школьницей с миловидной улыбкой. Ну то есть она, конечно, из богатой семьи, отличница, спортсменка, комсомолка пионерка и просто красивая девочка, но потому её и принялись в таких подробностях обсуждать в уже далёком 2009, что второе поколение разбогатевших китайцев / 富二代 должно быть вот таким: хорошо учиться в школе, ходить на спорт, в соцсетях не хвастаться, а мило улыбаться, и по клубам не таскаться, а учить уроки и готовиться к поступлению в университет (она, кстати, в Цинхуа потом поступила). Не для того мы типа Китай из руин и унижений восстанавливали, чтобы наши дети были мудаками на дорогих машинах, а чтобы были они вот такими. Но только насколько это реалистично? Чжан Цзэтянь — простая девочка, каких в Китае миллионы, или исключение и идеал к которому, конечно, можно стремиться, но на самом деле девочки-подростки не такие?
В общем, наделала она шуму своим этим чаем молочным, потом уже было потише, хотя пуканы всё равно ещё рвало, когда самый известный китайский режиссёр предлагал ей стать актрисой, а она отказалась (обсуждали в связи с этим, все ли актрисы проститутки, все ли делают пластические операции и помешаны на внешности, стоит ли таким заниматься приличной девушке и так далее) и потом ещё раз, когда она стала встречаться с одним из самых богатых бизнесменов Китая (вдвое старше её, разумеется), за которого потом и вышла замуж. Там понятно, что обсуждали, и про него у нас тут будет завтра. Щось давно про бизнесменов не было.