Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
❤1
Танские поэты / 唐代诗家
Пока мы тут с Лабубудоводили дипсик до того, что он сказал нам отстать от Пелевина собирали все живые, так сказать, телесные выступления Пелевина в один плэйлист, у великих поэтов древности на китайских стриминговых платформах музыки NetEase / 网易 и Tencent-владелец-вичата Music / 腾讯音乐官网 появились свои профайлы, такие же как у всех остальных, живых или не очень музыкантов. Профайлы эти всплывают как соавторы песен или владельцы копирайта, когда какие-то известные их строки цитируются в современных песнях.
Это на прошлой неделе только появилось такое прекрасное. Копирайт причём всплывает, когда какие-нибудь сильно уважающие древность рэперыпиздят списывают цитируют прям целыми кусками, чтобы казаться умными (хотя не факт, что они знают, кого они цитируют, и что они вообще кого-то цитируют, наверняка им в половине случаев добрый ИИ всё это подсовывает), а соавторство всплывает, когда у кого-нибудь типа Фэй Вонг / 王菲, которая не только песни поёт, но и сама к ним тексты сочиняет, красивые аллюзии на сунского поэта Су Ши / 苏轼 в песне Wishing We Last Forever / 但願人長久 проскальзывают.
Китайский интернет это, впрочем, такое, что там никто особо не удивился, многие искренне обрадовались и пошли писать этим профайлам на так называемую стену признаний в любви разного рода комментарии типа: «я Ваш бальшой паклонник из будущего через тыщу лет» и «Вы — великий, я все Ваши альбомы слушал».
В соцсетях разошлась смешная шутка: так, может, это настоящий Су Ши и есть. Он же, как известно, когда его на Хайнань за плохое поведение сослали, чё-то там такое писал про сеть, от созерцания которой его на глубокие мысли и совсем уж грустные стихи пробивает. Раньше все, естессно, думали, что это он рыболовецкие сети там с какого-то перепугу рассматривал, а теперь вот стало, наконец, понятно, в какую сеть он там пырился целыми днями.
Про танского поэта-алкоголика Ли Бо / 李白 пишут, что он, видимо, на определённой стадии запоя мог входить в состояние такого глубокого опьянения, что подключался к интернету будущего без материальных посредников, матрица, так сказать, накося выкуси и здохни от зависти, так что его профайл тоже настоящий.
Ну и у других танских поэтов (а Тан / 唐朝 618—907 считается эпохой беспрецедентного расцвета поэзии, которого больше потом не повторялось никогда, хотя великие поэты были, конечно, и после) там тоже много что интересного понаходили, после того как их профайлы всплыли.
Чья была идея: самих платформ и техногигантов, или это Отдел пропаганды наш любимый, решил детей к классической поэзии так мягко приучить, науке неизвестно, кто отвечает за точность информации выбор портретов и т.д., а так же капают ли им деньги за копирайт — тоже неизвестно.
...но хотелось бы всё-таки надеяться, что где-нибудь там чуть дальше за углом нас Мао Цзэдун со своими стихами и загребущим копирайтом не поджидает.
Пока мы тут с Лабубу
Это на прошлой неделе только появилось такое прекрасное. Копирайт причём всплывает, когда какие-нибудь сильно уважающие древность рэперы
Китайский интернет это, впрочем, такое, что там никто особо не удивился, многие искренне обрадовались и пошли писать этим профайлам на так называемую стену признаний в любви разного рода комментарии типа: «я Ваш бальшой паклонник из будущего через тыщу лет» и «Вы — великий, я все Ваши альбомы слушал».
В соцсетях разошлась смешная шутка: так, может, это настоящий Су Ши и есть. Он же, как известно, когда его на Хайнань за плохое поведение сослали, чё-то там такое писал про сеть, от созерцания которой его на глубокие мысли и совсем уж грустные стихи пробивает. Раньше все, естессно, думали, что это он рыболовецкие сети там с какого-то перепугу рассматривал, а теперь вот стало, наконец, понятно, в какую сеть он там пырился целыми днями.
Про танского поэта-алкоголика Ли Бо / 李白 пишут, что он, видимо, на определённой стадии запоя мог входить в состояние такого глубокого опьянения, что подключался к интернету будущего без материальных посредников, матрица, так сказать, накося выкуси и здохни от зависти, так что его профайл тоже настоящий.
Ну и у других танских поэтов (а Тан / 唐朝 618—907 считается эпохой беспрецедентного расцвета поэзии, которого больше потом не повторялось никогда, хотя великие поэты были, конечно, и после) там тоже много что интересного понаходили, после того как их профайлы всплыли.
Чья была идея: самих платформ и техногигантов, или это Отдел пропаганды наш любимый, решил детей к классической поэзии так мягко приучить, науке неизвестно, кто отвечает за точность информации выбор портретов и т.д., а так же капают ли им деньги за копирайт — тоже неизвестно.
...но хотелось бы всё-таки надеяться, что где-нибудь там чуть дальше за углом нас Мао Цзэдун со своими стихами и загребущим копирайтом не поджидает.
1❤11👍6✍2😁1
Дипломатическая ситуация / 外交风云 (2019)
Псевдоисторический сериал, который вошёл в число лучших сериалов, показанных Госуправлением по радио, телевидению и кино в рамках празднования 70-летия образования Китайской Народной Республики, конечно, по умолчанию ничем кроме трэшовой пропаганды с уродским опереточным переигрыванием и костюмами в виде социалистического гламура быть не может.
Он даже не является каким-то прямо днищенским днищем, это вообще ничем непримечательный проходной продукт, которых по всем китайским каналам показывают пачками каждый год и кто-то их, конечно, наверное, смотрит, но в целом они не особо популярны, это просто тягомотина, от которой никуда не деться.
И так бы он и лежал в той куче мусора, в которой изначально находился...
...но в мае 2024, какой-то очередной дурак и большой знаток Китая, случайно услышал, как Сталин в этом сериале говорит Микояну «Пиздуй!», и дальше другие дураки, как оно часто и бывает, принялись радостно это друг другу показывать и делать вид, что они это сами откопали.
Сериал на самом деле настолько унылый и ничем не выдающийся, что мы с Лабубу не рекомендовали бы признаваться, что вы такое смотрели, если вы его действительно смотрели.
Но это лишнее, потому что сцена с «Пиздуй!» вырезана из первого эпизода, дальше которого никто явно не смотрел и даже не пытался, иначе знал бы, что Сталин матерится там и дальше практически в каждом эпизоде, и это везде точно так же неуместно, как и в первом, и это совершенно ни за чем, ни для чего и ничего не значит.
Мы всё это тут написали для того, чтобы поведать вам, что славянские актёры в псевдоисторических тупых китайских сериалах вообще часто матерятся, когда говорят на русском, потому что считается, что это придаёт игре актёров убедительности, а самим сериалам исторической достоверности. Так что вы там особо не удивляйтесь и в полный восторг как четвероклассники тоже не приходите, если что-то такое услышите — это просто баг в какой-то методичке китайских театральных институтов, который плохие режиссёры в плохих сериалах раз за разом воспроизводят, и ничего больше.
Он даже не является каким-то прямо днищенским днищем, это вообще ничем непримечательный проходной продукт, которых по всем китайским каналам показывают пачками каждый год и кто-то их, конечно, наверное, смотрит, но в целом они не особо популярны, это просто тягомотина, от которой никуда не деться.
И так бы он и лежал в той куче мусора, в которой изначально находился...
...но в мае 2024, какой-то очередной дурак и большой знаток Китая, случайно услышал, как Сталин в этом сериале говорит Микояну «Пиздуй!», и дальше другие дураки, как оно часто и бывает, принялись радостно это друг другу показывать и делать вид, что они это сами откопали.
Сериал на самом деле настолько унылый и ничем не выдающийся, что мы с Лабубу не рекомендовали бы признаваться, что вы такое смотрели, если вы его действительно смотрели.
Но это лишнее, потому что сцена с «Пиздуй!» вырезана из первого эпизода, дальше которого никто явно не смотрел и даже не пытался, иначе знал бы, что Сталин матерится там и дальше практически в каждом эпизоде, и это везде точно так же неуместно, как и в первом, и это совершенно ни за чем, ни для чего и ничего не значит.
Мы всё это тут написали для того, чтобы поведать вам, что славянские актёры в псевдоисторических тупых китайских сериалах вообще часто матерятся, когда говорят на русском, потому что считается, что это придаёт игре актёров убедительности, а самим сериалам исторической достоверности. Так что вы там особо не удивляйтесь и в полный восторг как четвероклассники тоже не приходите, если что-то такое услышите — это просто баг в какой-то методичке китайских театральных институтов, который плохие режиссёры в плохих сериалах раз за разом воспроизводят, и ничего больше.
1😁9👍6🔥2
Трансъиероглифизация / 汉字译
Ну хорошо, вот когда слово одного языка записывают буквами другого, это называется транслитерация.
Вот не переводят / 翻译, а именно что записывают другими буквами / 音译:
Democracy — перевод греческого слова δημοκρατία, а democratia — его латинская транслитерация.
Перевод и транслитерация могут совпадать или практически совпадать:
Демократия — перевод δημοκρατία, а демократиа — транслитерация.
Литера — буква, так что до тех пор пока в алфавите есть буквы, в принципе всё понятно.
Оно всё потруднее уже, когда алфавит это что-нибудь типа корейского хангыля или японской катаканы, которой записываются иностранные слова:
Демократия превращается в дэмокураси / demokurashī и точно так же по слогам и записывается: デモクラシー ...но с натяжкой это всё ещё транслитерация. Ну вроде как. Потому что, опять же, пишем, что слышим / 音译, а не переводим / 翻译: перевод демократии на японский это 民主主義 / minshu shugi.
...но шо вот делать, точнее, как это называть (потому что что делать уже давно прекрасно понятно, см.ниже), если у нас даже такого алфавита в языке нет и вообще всё записывается иероглифами:
Parliament — 巴力门 bālìmén / балимэнь, а перевод 国会 guóhuì / гохуэй или 议会 yìhuì / ихуэй — вот балимэнь этот, это как называется? Это что вообще такое? Причём, как сама форма записи, так и процесс переведения слова в иероглифы.
А это не транслитерация / 音译, потому что букв-то там нет, это, простигосподи, трансъиероглифизация / 汉字译.
Помянутый недавно всуе Виктор Пелевин раскладывается на китайские слоги и звуки / 音译 как Вэйкэто Пэйлиевэнь / Wéikètuō Pèilièwēn, а трансъиероглифизируется / 汉字译 как: 维克托·佩列温.
Звучит это так же ужасно, как и выглядит, поэтому для большинства известных не китайских личных имён и названий китайцы спонтанно придумывают какие-то свои имена, которые очень-очень отдалённо, как правило только одним звуком или слогом, напоминают оригинал.
Никто в здравом уме, к примеру, даже не будет пытаться читать трансъиероглифизацию имени Леонардо ДиКаприо — 莱昂纳多·迪卡普里奥, который в Китае до сих пор страшно популярен, его вместо этого называют 小李子 и Xiǎo Lǐzi / Сяо Лицзы / Малой Ли, и это, разумеется, не перевод никакой и не транслитерация, а синификация его имени.
И вот всё это вместе: транслитерация — трансъиероглифизация — синификация, нужны, конечно, ни для чего другого, кроме как портить жизнь тем, кто учит китайский, доводить их до ручки, и чтобы у них были те три сосны, об которые можно как фольклорный дурак ходить и головой постоянно биться.
...а потом мы удивляемся, чего это все китаисты такие на голову не совсем обычные и не всегда здоровые.
Ну хорошо, вот когда слово одного языка записывают буквами другого, это называется транслитерация.
Вот не переводят / 翻译, а именно что записывают другими буквами / 音译:
Democracy — перевод греческого слова δημοκρατία, а democratia — его латинская транслитерация.
Перевод и транслитерация могут совпадать или практически совпадать:
Демократия — перевод δημοκρατία, а демократиа — транслитерация.
Литера — буква, так что до тех пор пока в алфавите есть буквы, в принципе всё понятно.
Оно всё потруднее уже, когда алфавит это что-нибудь типа корейского хангыля или японской катаканы, которой записываются иностранные слова:
Демократия превращается в дэмокураси / demokurashī и точно так же по слогам и записывается: デモクラシー ...но с натяжкой это всё ещё транслитерация. Ну вроде как. Потому что, опять же, пишем, что слышим / 音译, а не переводим / 翻译: перевод демократии на японский это 民主主義 / minshu shugi.
...но шо вот делать, точнее, как это называть (потому что что делать уже давно прекрасно понятно, см.ниже), если у нас даже такого алфавита в языке нет и вообще всё записывается иероглифами:
Parliament — 巴力门 bālìmén / балимэнь, а перевод 国会 guóhuì / гохуэй или 议会 yìhuì / ихуэй — вот балимэнь этот, это как называется? Это что вообще такое? Причём, как сама форма записи, так и процесс переведения слова в иероглифы.
А это не транслитерация / 音译, потому что букв-то там нет, это, простигосподи, трансъиероглифизация / 汉字译.
Помянутый недавно всуе Виктор Пелевин раскладывается на китайские слоги и звуки / 音译 как Вэйкэто Пэйлиевэнь / Wéikètuō Pèilièwēn, а трансъиероглифизируется / 汉字译 как: 维克托·佩列温.
Звучит это так же ужасно, как и выглядит, поэтому для большинства известных не китайских личных имён и названий китайцы спонтанно придумывают какие-то свои имена, которые очень-очень отдалённо, как правило только одним звуком или слогом, напоминают оригинал.
Никто в здравом уме, к примеру, даже не будет пытаться читать трансъиероглифизацию имени Леонардо ДиКаприо — 莱昂纳多·迪卡普里奥, который в Китае до сих пор страшно популярен, его вместо этого называют 小李子 и Xiǎo Lǐzi / Сяо Лицзы / Малой Ли, и это, разумеется, не перевод никакой и не транслитерация, а синификация его имени.
И вот всё это вместе: транслитерация — трансъиероглифизация — синификация, нужны, конечно, ни для чего другого, кроме как портить жизнь тем, кто учит китайский, доводить их до ручки, и чтобы у них были те три сосны, об которые можно как фольклорный дурак ходить и головой постоянно биться.
...а потом мы удивляемся, чего это все китаисты такие на голову не совсем обычные и не всегда здоровые.
1❤20😁7👍6🤔1💯1
Креветкоподобный спутник / 虾系男友
Да-да, мы с Лабубу прекрасно в курсе, что 男友 это парень, молодой человек или бойфренд, но нам так все эти слова нинравятся, потому что от них шибает илисловом пацана старшей школой, или деревней в худшем смысле слова, или вот теми совковыми псевдо-вежливыми обращениями на «мужчина!», «женщина!» и «девушка!», от которых рвотный спазм возникает даже десятилетия спустя, что мы их всеми силами избегаем.
Вместо этого такие важные люди у нас проходят по категориям: друг, спутник или муш, и в данном случае речь явно о спутнике.
Слово «партнёр» мы пробовали использовать, но чё-то оно нам тоже не зашло — мы с Лабубу про танцы сразу думать начинаем, ну, вот те которые вальцен-вальцен, то бишь бальные, а не туц-туц, а потом ещё про бизнес, полицейских всяких там, пожарных и синхронных переводчиков, работающих, как известно, в парах и только в парах ...в общем, про всё что угодно, но только не про то, про что надо. А спутника с антиковидной вакциной или орбитальным сателлитом как-то всё-таки потруднее перепутать.
Ну так и вот, попросили нас тут грешным делом пояснить, что такое креветкоподобный спутник / 虾系男友, потому что в словарях его нет, а ИИ переводит как «спутник, похожий на креветку» (вот, спасибо, блин, большое).
...ну смотрите, вот вы креветку когда едите, вы её голову игнорируете, точнее, нет, не так, игнорирование предполагает некий сознательный процесс, когда вы что-то намеренно на замечаете, а тут вы не замечаете, что у креветок голова есть, просто так, потому что вам в принципе это пофигу. Не для того вы их едите, чтобы чё-то там им ещё головы рассматривать.
И вот так же, считайте, со спутниками, когда они всем хороши кроме красивого лица, но вам это в принципе до такой степени пофигу, что вы уже и не замечаете, какое там у него лицо... Ну то есть это не комплимент, но и не обозначение красивых, но тупых людей, а как раз строго наоборот, это обозначение хороших, добрых, умных, талантливых людей, которые внешними данными не блещут, но любят их так и так не за это.
В общем, это такой китайский эквивалент: «Что она в нём нашла — ни кожи, ни рожи?!», только в одно слово, с меньшим зарядом осуждения, и в принципе так в шутку и сам креветкоподобный спутник про себя сказать может. Да и его спутница тоже.
Появился этот выдающийся термин, когда сначала так только стэндап-комика Ли Даня / 李诞 называть стали. Он очень смешной, прекрасно выступает и по слухам милейший человек в жизни, но лицо у него такое, какое есть (см. выше — на креветку, кстати, правда немного похож).
И да, пока вы не спросили, креветкоподобные спутницы тоже есть, про девушек так уже обычно говорят позлее, потому что дисбаланс полов, мужчин больше чем женщин, и «скажи спасибо, что нашёл себе вообще хоть кого-то», но в целом смысл тот же.
А собакоподобный спутник / 狗系男友, который появился по аналогии с креветкоподобным, означает либо очень преданного и постоянно охраняющего свою даму сердца спутника, либо очень ревнивого, из тех, что на людей кидаются за то, что они как-то не так на неё посмотрели.
Но это уже сильно реже, спутники чаще всего в Китае всё-таки креветкоподобными бывают.
Да-да, мы с Лабубу прекрасно в курсе, что 男友 это парень, молодой человек или бойфренд, но нам так все эти слова нинравятся, потому что от них шибает или
Вместо этого такие важные люди у нас проходят по категориям: друг, спутник или муш, и в данном случае речь явно о спутнике.
Слово «партнёр» мы пробовали использовать, но чё-то оно нам тоже не зашло — мы с Лабубу про танцы сразу думать начинаем, ну, вот те которые вальцен-вальцен, то бишь бальные, а не туц-туц, а потом ещё про бизнес, полицейских всяких там, пожарных и синхронных переводчиков, работающих, как известно, в парах и только в парах ...в общем, про всё что угодно, но только не про то, про что надо. А спутника с антиковидной вакциной или орбитальным сателлитом как-то всё-таки потруднее перепутать.
Ну так и вот, попросили нас тут грешным делом пояснить, что такое креветкоподобный спутник / 虾系男友, потому что в словарях его нет, а ИИ переводит как «спутник, похожий на креветку» (вот, спасибо, блин, большое).
...ну смотрите, вот вы креветку когда едите, вы её голову игнорируете, точнее, нет, не так, игнорирование предполагает некий сознательный процесс, когда вы что-то намеренно на замечаете, а тут вы не замечаете, что у креветок голова есть, просто так, потому что вам в принципе это пофигу. Не для того вы их едите, чтобы чё-то там им ещё головы рассматривать.
И вот так же, считайте, со спутниками, когда они всем хороши кроме красивого лица, но вам это в принципе до такой степени пофигу, что вы уже и не замечаете, какое там у него лицо... Ну то есть это не комплимент, но и не обозначение красивых, но тупых людей, а как раз строго наоборот, это обозначение хороших, добрых, умных, талантливых людей, которые внешними данными не блещут, но любят их так и так не за это.
В общем, это такой китайский эквивалент: «Что она в нём нашла — ни кожи, ни рожи?!», только в одно слово, с меньшим зарядом осуждения, и в принципе так в шутку и сам креветкоподобный спутник про себя сказать может. Да и его спутница тоже.
Появился этот выдающийся термин, когда сначала так только стэндап-комика Ли Даня / 李诞 называть стали. Он очень смешной, прекрасно выступает и по слухам милейший человек в жизни, но лицо у него такое, какое есть (см. выше — на креветку, кстати, правда немного похож).
И да, пока вы не спросили, креветкоподобные спутницы тоже есть, про девушек так уже обычно говорят позлее, потому что дисбаланс полов, мужчин больше чем женщин, и «скажи спасибо, что нашёл себе вообще хоть кого-то», но в целом смысл тот же.
А собакоподобный спутник / 狗系男友, который появился по аналогии с креветкоподобным, означает либо очень преданного и постоянно охраняющего свою даму сердца спутника, либо очень ревнивого, из тех, что на людей кидаются за то, что они как-то не так на неё посмотрели.
Но это уже сильно реже, спутники чаще всего в Китае всё-таки креветкоподобными бывают.
1❤13👍6🔥2
Раз уж я была в Москве, Квок дал мне задание наладить контакты с китайским посольством.
Я его спросила, как это сделать, потому что в ИСАА, понятно, до таких низменных материй никто никогда не опускался, и я даже приблизительно не могла себе представить как это выглядит.
«Ну не знаю, тебе на месте там виднее, подружись с кем-нибудь. Только ненавязчиво, чтоб они не подумали ещё, чего доброго, что нам от них что-то надо. Скажи, что мы очень важный совместный стартап, за которым будущее, и просто хотим, чтобы они о нас знали, а то проснёмся вот мы завтра майкрософтом, а они о нас и не знают ни хрена.»
Ничего умнее чем сесть и прям так и написать в имэйле на общий адрес Посольства КНР в Москве, указанном на сайте, я не придумала.
Ну не совсем прям так, конечно, сначала у меня шло: «Здрасьте, меня зовут Ксения Хелль, я работаю в гонконгском стартапе...», но в целом даже слова были те же.
Я понадеялась, что если уж не юмор, так наглость, они оценят.
...но они не оценили. Ответа не было ни на первый имэйл, ни на второй, ни на ебенадцатый. Я писала на общий имэйл, потом в экономический отдел на каждый попадавшийся мне на глаза адрес, потом послу, раз уж его имэйл был прямо указан, потом уже вообще куда попало, в надежде, что уж хотя бы «Вы ошиблись адресом» мне ответят.
Но нет, мне не отвечали, как я ни старалась. Я перевела свой этот несчастный физкульт-привет на китайский. И на английский. И на кантонский. Порылась в гугл-транслэйте и перевела его на японский в надежде, что, может, хоть японский их там как следует выбесит, но нет, не помогало ничего.
Эту систему было явно не взломать, так что я расхрабрилась на телефонный звонок.
Долго репетировала, написала на бумажке, что скажу, набрала побольше воздуха, потом выдохнула, как это делают перед тем, как хлопнуть стопку водки, и набрала номер дежурного. Дежурный-то уж точно должен был ответить...
Но не ответил. Теперь я звонила на все телефоны, которые видела на сайте, и которые выдавал мне поиск, и так же как с имэйлами, которые все уходили в никуда, проваливались в чёрную дыру и превращались в великое ничто, так и с телефонными звонками, было только два варианта: короткие злые гудки — занято, и печальные длинные гудки, на которые никто никогда не ответит — все умерли.
Я не сдавалась. Увидела, что помимо номера телефона, часто указан ещё и номер факса (!), пошла на почту на Тверской, чтобы оттуда отправлять им ещё и факсы тоже. Мои факсы были произведением каллиграфического искусства. Как кириллицей, так и иероглифами. Я надеялась покорить их эстетикой и взять красотой.
Но, естественно, фиг там. Факсы ушли куда-то в ту же чёрную дыру, что и имэйлы со звонками.
Прийти в посольство ногами и попросить назначить там встречу, или хоть спросить, как эту встречу назначают, если нигде никто не отвечает, тоже оказался не вариант. Я словно попадала через темпоральную дыру в далёкое советское прошлое, где меня чуть ли не уборщик с шваброй наперевес прогонял с вопросом: «Вам назначено?»
Ну и понятно, что если не назначено, то идите отсюда нахер, вам тут даже в предбаннике приёмной не положено находится. А на все просьбы, объяснить как собственно сделать так, чтобы было назначено, и куда вообще с тем, что я хочу чтобы было назначено, ответ был: «Я не уполномочен давать такую информацию».
Я пробовала ну русском, потом на китайском, потом ещё разок на русском и на обоих языках сразу — результат был нулевой.
Но вот в очередной раз, когда на меня махали руками и говорили про «не уполномочен», меня вдруг озарило, что раз эта темпоральная дыра ведёт в Советский Союз с китайской спецификой, то единственное, что там работает — это обычная бумажная почта, и оказалась права! На первое же бумажное письмо мне пришёл ответ: «Больше не пишите на этот адрес.»
В самом начале этого бэдтрипа я бы, пожалуй, от такого ответа сильно расстроилась и оскорбилась, но на тот момент он был мне милее любых добрых и вежливых слов. Потому что каким бы он ни был, это всё-таки был мой долгожданный ответ.
Я его спросила, как это сделать, потому что в ИСАА, понятно, до таких низменных материй никто никогда не опускался, и я даже приблизительно не могла себе представить как это выглядит.
«Ну не знаю, тебе на месте там виднее, подружись с кем-нибудь. Только ненавязчиво, чтоб они не подумали ещё, чего доброго, что нам от них что-то надо. Скажи, что мы очень важный совместный стартап, за которым будущее, и просто хотим, чтобы они о нас знали, а то проснёмся вот мы завтра майкрософтом, а они о нас и не знают ни хрена.»
Ничего умнее чем сесть и прям так и написать в имэйле на общий адрес Посольства КНР в Москве, указанном на сайте, я не придумала.
Ну не совсем прям так, конечно, сначала у меня шло: «Здрасьте, меня зовут Ксения Хелль, я работаю в гонконгском стартапе...», но в целом даже слова были те же.
Я понадеялась, что если уж не юмор, так наглость, они оценят.
...но они не оценили. Ответа не было ни на первый имэйл, ни на второй, ни на ебенадцатый. Я писала на общий имэйл, потом в экономический отдел на каждый попадавшийся мне на глаза адрес, потом послу, раз уж его имэйл был прямо указан, потом уже вообще куда попало, в надежде, что уж хотя бы «Вы ошиблись адресом» мне ответят.
Но нет, мне не отвечали, как я ни старалась. Я перевела свой этот несчастный физкульт-привет на китайский. И на английский. И на кантонский. Порылась в гугл-транслэйте и перевела его на японский в надежде, что, может, хоть японский их там как следует выбесит, но нет, не помогало ничего.
Эту систему было явно не взломать, так что я расхрабрилась на телефонный звонок.
Долго репетировала, написала на бумажке, что скажу, набрала побольше воздуха, потом выдохнула, как это делают перед тем, как хлопнуть стопку водки, и набрала номер дежурного. Дежурный-то уж точно должен был ответить...
Но не ответил. Теперь я звонила на все телефоны, которые видела на сайте, и которые выдавал мне поиск, и так же как с имэйлами, которые все уходили в никуда, проваливались в чёрную дыру и превращались в великое ничто, так и с телефонными звонками, было только два варианта: короткие злые гудки — занято, и печальные длинные гудки, на которые никто никогда не ответит — все умерли.
Я не сдавалась. Увидела, что помимо номера телефона, часто указан ещё и номер факса (!), пошла на почту на Тверской, чтобы оттуда отправлять им ещё и факсы тоже. Мои факсы были произведением каллиграфического искусства. Как кириллицей, так и иероглифами. Я надеялась покорить их эстетикой и взять красотой.
Но, естественно, фиг там. Факсы ушли куда-то в ту же чёрную дыру, что и имэйлы со звонками.
Прийти в посольство ногами и попросить назначить там встречу, или хоть спросить, как эту встречу назначают, если нигде никто не отвечает, тоже оказался не вариант. Я словно попадала через темпоральную дыру в далёкое советское прошлое, где меня чуть ли не уборщик с шваброй наперевес прогонял с вопросом: «Вам назначено?»
Ну и понятно, что если не назначено, то идите отсюда нахер, вам тут даже в предбаннике приёмной не положено находится. А на все просьбы, объяснить как собственно сделать так, чтобы было назначено, и куда вообще с тем, что я хочу чтобы было назначено, ответ был: «Я не уполномочен давать такую информацию».
Я пробовала ну русском, потом на китайском, потом ещё разок на русском и на обоих языках сразу — результат был нулевой.
Но вот в очередной раз, когда на меня махали руками и говорили про «не уполномочен», меня вдруг озарило, что раз эта темпоральная дыра ведёт в Советский Союз с китайской спецификой, то единственное, что там работает — это обычная бумажная почта, и оказалась права! На первое же бумажное письмо мне пришёл ответ: «Больше не пишите на этот адрес.»
В самом начале этого бэдтрипа я бы, пожалуй, от такого ответа сильно расстроилась и оскорбилась, но на тот момент он был мне милее любых добрых и вежливых слов. Потому что каким бы он ни был, это всё-таки был мой долгожданный ответ.
1🔥18👍6❤4
И я принялась писать в китайское посольство каждый божий день.
Писала от руки на дорогой мелованной бумаге чернильной ручкой, которой и кириллица, и иероглифы выглядят одинаково красиво.
Писала я теперь уже что-нибудь типа: «А что не так?», «А что вам не понравилось?», «Апцему вы не хотите, чтобы я вам писала?», и вскоре обнаружила, что какая бы хрень ни была в моих письмах, в течении двух рабочих дней ответ такой же бумажной почтой гарантированно приходил.
Уже сильно потом выяснилось, что факсы и имэйлы — это всё фигня, которую никто не проверяет, и поэтому многие на них забивают вообще, на телефон дежурный отвечает «на дурака», то есть абсолютно от балды на 5 случайных звонков в день, потому что это тот минимум, который прописан в инструкции, оставшейся ещё чуть не со времён визита Мао Цзэдуна в Москву, а вот бумажные письма, у которых есть номера входящей и исходящей корреспонденции, вот это геморрой, на который отвечать приходится, поскольку они проходят одновременно и по ЖУИ (журналу учёта информации) и по КУС (книге учёта сообщений), которые ведутся на бумаге, и бесконечно милы тем сильно немолодым проверяющим, которые периодически наезжают проведать как дела в посольстве, и именно в них-то в первую очередь и лезут.
Электронные копии и электронные реестры всего этого бумажного мусора тоже ведутся, но проверяющие деды считают, что их легко подделать, и поэтому такого болезненного интереса к ним, как к своим ненаглядным ЖУИ и КУС, не испытывают.
Ничего этого я, конечно, не знала, когда открыла для себя бумажную почту как безотказный способ связи, и так и переписывалась месяца четыре с мне неизвестным хамским адресатом.
Потом я решила, что пора сделать следующий шаг в этой любви по переписке, и попёрлась на открытую пресс-конференцию, которую Чрезвычайный и Полномочный Посол Китайской Народной Республики в Российской Федерации давал в МИА «Россия Сегодня».
Пролезть я на неё пролезла, но на саму пресс-конференцию позорно опоздала, двери зала уже были закрыты, охрана больше никого не пропускала, и охранник мне только молча кивнул в сторону диванчика возле кулера, где уже сидел какой-то одинокий китаец моего примерно возраста, явно так же как и я опоздавший.
Я плюхнулась рядом с ним и так же как и он закинула голову. Он, не поднимая головы, принялся на китайском жаловаться на жизнь, работу и как оно вообще всё. Я в ответ периодически сочувственно хмыкала.
Потом он налил ещё воды в стаканчик и протянул его мне. Я его взяла и тоже принялась жаловаться на жизнь. Делать всё равно было больше нечего, телефоны у нас отобрали на входе в здание.
Когда я дошла до писем, он вдруг оживился, аж привстал, заулыбался и радостно заявил: «А! Так вот кто нас этими письмами троллит! А мы всё думали, что за чёрт... кто это?»
...так я познакомилась со вторым секретарём посольства, с которым мы тут же и договорились, что я приду к нему чайку попить. Он, правда, сразу предупредил, чтобы планов я на него не строила, потому что, он женат, хотя это хрен бы с ним, а вот то что он принципиально не спит с девушками, которые понимают китайский, потому что говорит во сне и может какую-нибудь государственную тайну разболтать, вот это уже серьёзно.
Я сделала вид, что расстроилась, но могла бы и не делать, потому что с первого же раза выяснилось, что основной его интерес был — излить душу. Как самому молодому сотруднику дипломатического корпуса в Москве, ему было просто тупо не с кем поговорить (работой он особо не интересовался и даже не пытался её работать), и поэтому мои визиты стали для нас чем-то типа собраний анонимных алкоголиков.
Экскурсии по посольству он мне тоже устраивал, и даже представлял всем как «она из какого-то там модного гонконгского стартапа, дай свою визитку, там на бумажке написано», но в основном мы сидели у него в кабинете перед окном, пили даже не алкоголь, а чай, и жаловались друг другу на жизнь.
Писала от руки на дорогой мелованной бумаге чернильной ручкой, которой и кириллица, и иероглифы выглядят одинаково красиво.
Писала я теперь уже что-нибудь типа: «А что не так?», «А что вам не понравилось?», «Апцему вы не хотите, чтобы я вам писала?», и вскоре обнаружила, что какая бы хрень ни была в моих письмах, в течении двух рабочих дней ответ такой же бумажной почтой гарантированно приходил.
Уже сильно потом выяснилось, что факсы и имэйлы — это всё фигня, которую никто не проверяет, и поэтому многие на них забивают вообще, на телефон дежурный отвечает «на дурака», то есть абсолютно от балды на 5 случайных звонков в день, потому что это тот минимум, который прописан в инструкции, оставшейся ещё чуть не со времён визита Мао Цзэдуна в Москву, а вот бумажные письма, у которых есть номера входящей и исходящей корреспонденции, вот это геморрой, на который отвечать приходится, поскольку они проходят одновременно и по ЖУИ (журналу учёта информации) и по КУС (книге учёта сообщений), которые ведутся на бумаге, и бесконечно милы тем сильно немолодым проверяющим, которые периодически наезжают проведать как дела в посольстве, и именно в них-то в первую очередь и лезут.
Электронные копии и электронные реестры всего этого бумажного мусора тоже ведутся, но проверяющие деды считают, что их легко подделать, и поэтому такого болезненного интереса к ним, как к своим ненаглядным ЖУИ и КУС, не испытывают.
Ничего этого я, конечно, не знала, когда открыла для себя бумажную почту как безотказный способ связи, и так и переписывалась месяца четыре с мне неизвестным хамским адресатом.
Потом я решила, что пора сделать следующий шаг в этой любви по переписке, и попёрлась на открытую пресс-конференцию, которую Чрезвычайный и Полномочный Посол Китайской Народной Республики в Российской Федерации давал в МИА «Россия Сегодня».
Пролезть я на неё пролезла, но на саму пресс-конференцию позорно опоздала, двери зала уже были закрыты, охрана больше никого не пропускала, и охранник мне только молча кивнул в сторону диванчика возле кулера, где уже сидел какой-то одинокий китаец моего примерно возраста, явно так же как и я опоздавший.
Я плюхнулась рядом с ним и так же как и он закинула голову. Он, не поднимая головы, принялся на китайском жаловаться на жизнь, работу и как оно вообще всё. Я в ответ периодически сочувственно хмыкала.
Потом он налил ещё воды в стаканчик и протянул его мне. Я его взяла и тоже принялась жаловаться на жизнь. Делать всё равно было больше нечего, телефоны у нас отобрали на входе в здание.
Когда я дошла до писем, он вдруг оживился, аж привстал, заулыбался и радостно заявил: «А! Так вот кто нас этими письмами троллит! А мы всё думали, что за чёрт... кто это?»
...так я познакомилась со вторым секретарём посольства, с которым мы тут же и договорились, что я приду к нему чайку попить. Он, правда, сразу предупредил, чтобы планов я на него не строила, потому что, он женат, хотя это хрен бы с ним, а вот то что он принципиально не спит с девушками, которые понимают китайский, потому что говорит во сне и может какую-нибудь государственную тайну разболтать, вот это уже серьёзно.
Я сделала вид, что расстроилась, но могла бы и не делать, потому что с первого же раза выяснилось, что основной его интерес был — излить душу. Как самому молодому сотруднику дипломатического корпуса в Москве, ему было просто тупо не с кем поговорить (работой он особо не интересовался и даже не пытался её работать), и поэтому мои визиты стали для нас чем-то типа собраний анонимных алкоголиков.
Экскурсии по посольству он мне тоже устраивал, и даже представлял всем как «она из какого-то там модного гонконгского стартапа, дай свою визитку, там на бумажке написано», но в основном мы сидели у него в кабинете перед окном, пили даже не алкоголь, а чай, и жаловались друг другу на жизнь.
1🥰22🔥12👏4👍3
...это был мой перевод отрывка из моей же собственной книги Cyberport / 數碼港 про Гонконг, гонконгские стартапы, протесты, гонку за ИИ и как оно вообще всё. (Киберпорт, это, кстати, настоящее место в Гонконге, хотя книга у меня художественная, то есть не то чтобы всё там правда, только правда и ничего кроме правды.)
Пишу я её на английском и кантонском... больше на английском, конечно, но кантонского там тоже много, и если у вас есть желание с ним познакомиться, то вот вам от нас с Лабубу ссыль на лучший (и бесплатный!) обучающий китайскому подкаст на свете: https://www.youtube.com/@PopupChinesepodcast
Пишу я её на английском и кантонском... больше на английском, конечно, но кантонского там тоже много, и если у вас есть желание с ним познакомиться, то вот вам от нас с Лабубу ссыль на лучший (и бесплатный!) обучающий китайскому подкаст на свете: https://www.youtube.com/@PopupChinesepodcast
🔥6👍4🙏2
(...а Лабубу, я напоминаю, как и её создатель, из Гонконга, но писать вам тут всякую хрень про «занятия с ракетой-носителем» мы не будем, потому что нас от одного уже только слова слегка подташнивает — вы уж как-нибудь там сами разберётесь, правда ли мы так хороши, как говорим)
Что это за реинкарнации подкастов, потом узнаете изтупой и никому ненужной книги, а наши эротические фантазии мечты не только продолжить эти, но забацать ещё и Popup Hakka и Popup Wenyanwen, мы пока оставляем за кадром (патамушто нам с Лабубу самим вэньянь сначала выучить надо, мы его так и ниасилили ...хотя, конечно, может, вот начнём делать подкаст, как раз заодно и асилим наконец)
Что это за реинкарнации подкастов, потом узнаете из
🔥11👍4😁2
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
«Директива от 16 мая» / 《五·一六通知》
16 мая 1966 года, то есть ровно 60 лет назад, в Китае началась Культурная революция.
Несмотря на относительно безобидное название был это такой беспредентный во всей человеческой истории пиздец, что мнения разошлись по поводу, что считать его началом — собственно издание Политбюро ЦК КПК «Директивы от 16 мая» с установкой на разгром противников Мао Цзэдуна в партии, СМИ, школах, университетах, культурных учреждениях и вообще вещле; принятие через 3 месяца, 8 августа того же 1966 года «Постановления о великой пролетарской культурной революции / 无产阶级文化大革命»ебенадцатым XI пленумом ЦК КПК; день, когда дети из школьной формы переоделись в импровизированную военную недоформу и насмерть забили первого директора; или когда насилие уже во всех его возможных формах и проявлениях стало повседневностью и достигло такого уровня, который шокировал старых революционеров и фронтовиков, переживших две войны и японскую оккупацию.
Даже те из них, кому удалось испариться, отказывались что-либо говорить о Культурной революции и писать о ней во всяких мемуарах, в которых рассказывали как они трусы стирали и кто с кем спал в партизанских отрядах распределяли.
Если объяснять, что это было, очень коротко (прямо вот очень-очень коротко): детей, которые родились или выросли уже в коммунистическом Китае, Мао Цзэдун натравил на партийных функционеров, то есть своих друзей и товарищей, которые прошли с ним две войны и революции, помогли ему прийти к власти, создать КНР и поддерживали все эти годы, а заодно и против учителей этих детей, наставников, старших товарищей, собственных родителей, бабушек и дедушек и творческих интеллектуалов типа писателей и режиссёров, которым они поклонялись буквально ещё только вчера.
Сделать это было легче, чем может показаться — молодые люди, воспитанные на героических историях про революционную борьбу, но сами лишённые возможности совершать подвиги и вообще лишённые будущего, потому что не могли тягаться со старыми партийцами ни по части жизненного опыта, ни по части статуса, ни даже по части теоретических знаний (всякий там марксизм-ленинизм, диалектика и это во всё), чувствовали себя настолько беспомощными, бесполезными и невостребованными, что легко обратились против тех, у кого всё это было.
...то есть они накинулись на «дедов»,которые даже интернетом не умеют пользоваться и читают вместо этого бумажные папочки, потому что видели в них причину своей невостребованности. Им казалось, что «дедами» было засижено всё и в партии, и в министерствах, и вообще везде, где дети мечтали работать. Им казалось, что «деды» попали туда случайно, незаслуженно и были недостойны того, что имели. Им казалось, что именно из-за того, что «деды» приклеили свои жопы к креслам на незаслуженных ими должностях, у детей и нет никаких перспектив в жизни. (Ну как и сейчас в одной неназываемой славянской стране. Да и в другой. Да и в третьей.)
И как только Мао Цзэдун дал им не то что возможность, а прямую команду с этими «дедами» расправиться.... дети, как это печально известно, бывают невероятно жестоки, когда у них появляется возможность кого-нибудь травить и нападать стаями. Причём, даже в мирное вегетарианское время. Что уж говорить, про маоистский Китай, где люди умирали от голода и бились за место под солнцем, повторяя при этом слоганы про свободу, равенство и братство.
Разного рода фантазий, домыслов и сочинений на тему «Как япровёл лето себе представляю, зачем Мао Цзэдун устроил Культурную революцию» столько и все они такие тупые, что пересказывать их не имеет смысла ...но факт в том, что «Директива от 16 мая» последовала сразу за тем, как Мао Цзэдун посмотрел пьесу «Разжалование Хай Жуя» / 《海瑞罷官》 китайского коммунистического историка У Ханя / 吴晗 и принял её на собственный счёт, поэтому 16 мая и считается началом.
16 мая 1966 года, то есть ровно 60 лет назад, в Китае началась Культурная революция.
Несмотря на относительно безобидное название был это такой беспредентный во всей человеческой истории пиздец, что мнения разошлись по поводу, что считать его началом — собственно издание Политбюро ЦК КПК «Директивы от 16 мая» с установкой на разгром противников Мао Цзэдуна в партии, СМИ, школах, университетах, культурных учреждениях и вообще вещле; принятие через 3 месяца, 8 августа того же 1966 года «Постановления о великой пролетарской культурной революции / 无产阶级文化大革命»
Даже те из них, кому удалось испариться, отказывались что-либо говорить о Культурной революции и писать о ней во всяких мемуарах, в которых рассказывали как они трусы стирали и кто с кем спал в партизанских отрядах распределяли.
Если объяснять, что это было, очень коротко (прямо вот очень-очень коротко): детей, которые родились или выросли уже в коммунистическом Китае, Мао Цзэдун натравил на партийных функционеров, то есть своих друзей и товарищей, которые прошли с ним две войны и революции, помогли ему прийти к власти, создать КНР и поддерживали все эти годы, а заодно и против учителей этих детей, наставников, старших товарищей, собственных родителей, бабушек и дедушек и творческих интеллектуалов типа писателей и режиссёров, которым они поклонялись буквально ещё только вчера.
Сделать это было легче, чем может показаться — молодые люди, воспитанные на героических историях про революционную борьбу, но сами лишённые возможности совершать подвиги и вообще лишённые будущего, потому что не могли тягаться со старыми партийцами ни по части жизненного опыта, ни по части статуса, ни даже по части теоретических знаний (всякий там марксизм-ленинизм, диалектика и это во всё), чувствовали себя настолько беспомощными, бесполезными и невостребованными, что легко обратились против тех, у кого всё это было.
...то есть они накинулись на «дедов»,
И как только Мао Цзэдун дал им не то что возможность, а прямую команду с этими «дедами» расправиться.... дети, как это печально известно, бывают невероятно жестоки, когда у них появляется возможность кого-нибудь травить и нападать стаями. Причём, даже в мирное вегетарианское время. Что уж говорить, про маоистский Китай, где люди умирали от голода и бились за место под солнцем, повторяя при этом слоганы про свободу, равенство и братство.
Разного рода фантазий, домыслов и сочинений на тему «Как я
1👍15❤6👌1
Media is too big
VIEW IN TELEGRAM
Оперативный уровень владения языком / 操作性语言能力水平
Европейская система определения уровня языка, вот все вот эти C2 — A1, так же как и HSK, даёт, конечно, ложное представление о том, что вы можете с языком делать, а что — нет.
Системы эти удобны, когда надо что-то вписать в графу «уровень языка», и когда надо как-то понять с чего начинать учить и сколько времени (ну, примерно) эти страдания займут, но по факту в жизни критическим является только один-единственный вопрос: есть у вас оперативный уровень или нет.
Все горячо обожаемые фильмы про шпиёнов, в которых главный герой вдруг достаёт из широких штанин идеальный разговорный язык и говорит на нём без-акцента-на-уровне-носителя, а все дружно офигевают и падают в эротический обморок, имеют с жизнью примерно столько же общего, сколько сцены погони на ягуаре через центр Гонконга.
Настоящие оперативники спецслужб (причём, любых), во-первых, должны по умолчанию привлекать к себе как можно меньше внимания. А ничто так не привлекает внимания как белая девица непонятно с какого перепугу вдруг свободно говорящая на, скажем там, вьетнамском, или старина Джеймс Бонд, заговоривший на кантонском, когда ему и английского во всё том же Гонконге прекрасно бы хватило. Мало того, что это не просто привлекает внимание, а прямо сразу же ставит вопрос:Пал Андреич вы шпион?, так ещё и это в принципе не надо. Свободно говорить, без акцента, на уровне носителя, вот это вот всё.
Время и усилия, которые уйдут на такую подготовку даже с лучшими преподавателями и супер-секретными методикамикогда вас бьют по голове каждый раз, когда вы путаете тоны и вместо н произносите нь просто несопоставимы с той сомнительной пользой, которую такое неожиданно идеальное владение может принести.
Это не говоря уж, что у оперативников редко бывает одно задание на всю жизнь (даже Штирлиц начинал в Эстонии, а завербован был в Шанхае), и как бы им в принципе есть чем заняться, помимо того, чтобы язык целыми днями сидеть учить.
В действительности не только разведчикам, но и всем, кому нужен рабочий контакт с местными, нужен причём срочно, лучше всего вчера, а времени учиться нет, язык разгоняют примерно месяцев за 6 так 9 до так называемого оперативного уровня / 操作水平, а с акцентом неебутся мучаются вообще — акцент у вас должен быть именно такой, как от вас и ожидается. Из-за цвета кожи, паспорта, пола, возраста, манеры вести себя, манеры одеваться и т.д., и чем он, акцент ваш, будет стереотипнее, тем лучше. Вы должны оправдывать ожидания и говорить как тот, кем вы кажетесь.
Оперативный уровень это когда вы можете на максимально нейтральные и не провоцирующие подозрений темы говорить свободно, в том смысле, что разговаривать с вами будет легко и интересно.
Собеседник жалуется на жизнь — вы ему сочувствуете и тоже жалуетесь на жизнь. В вашем городе проходит Евровидение, вы обсуждаете Евровидение. Он фанат ИИ или компьютерных игр, вы учите какими словами в интернете обсуждают ИИ и какие сейчас самые модные компьютерные игры. Ну и так далее, принцип, в общем, понятен. Не эксперта, причём, из себя строите, а просто тупо знаете слова, которыми про это говорят.
Обсуждаете вы это ровно до того, чтобы понять, что у вашего собеседника с английским, русским, путунхуа, клингоном, эсперанто, ну или что у вас там, и в подходящий момент спросить, не против ли он перейти на ваш язык. И всё. И дальше этого вам ничего учить не надо. Потому что, что вам надо, так это не бояться говорить по телефону, спокойно признаваться, когда это нужно и уместно, «я в этом ничего не понимаю» или «мне не хватает языка такое понимать», и в целом говорить на широко распространённые темы, ожидаемо приятные конкретному собеседнику, чтобы быть ему симпатичным, легко заводить друзей, ну или нужные контакты. И всё. И, правда, больше ничего. Никаких уровней носителя, никаких без акцента, нунах это всё. Ни одному настоящему оперативнику всё оно даром не сдалось ...и это вот и есть оперативный уровень.
А как до него разгоняют даже самых тупых и безнадёжных идиотов, мы вам потом расскажем. Потом.Если не отпишетесь и никуда от нас не убежите.
Европейская система определения уровня языка, вот все вот эти C2 — A1, так же как и HSK, даёт, конечно, ложное представление о том, что вы можете с языком делать, а что — нет.
Системы эти удобны, когда надо что-то вписать в графу «уровень языка», и когда надо как-то понять с чего начинать учить и сколько времени (ну, примерно) эти страдания займут, но по факту в жизни критическим является только один-единственный вопрос: есть у вас оперативный уровень или нет.
Все горячо обожаемые фильмы про шпиёнов, в которых главный герой вдруг достаёт из широких штанин идеальный разговорный язык и говорит на нём без-акцента-на-уровне-носителя, а все дружно офигевают и падают в эротический обморок, имеют с жизнью примерно столько же общего, сколько сцены погони на ягуаре через центр Гонконга.
Настоящие оперативники спецслужб (причём, любых), во-первых, должны по умолчанию привлекать к себе как можно меньше внимания. А ничто так не привлекает внимания как белая девица непонятно с какого перепугу вдруг свободно говорящая на, скажем там, вьетнамском, или старина Джеймс Бонд, заговоривший на кантонском, когда ему и английского во всё том же Гонконге прекрасно бы хватило. Мало того, что это не просто привлекает внимание, а прямо сразу же ставит вопрос:
Время и усилия, которые уйдут на такую подготовку даже с лучшими преподавателями и супер-секретными методиками
Это не говоря уж, что у оперативников редко бывает одно задание на всю жизнь (даже Штирлиц начинал в Эстонии, а завербован был в Шанхае), и как бы им в принципе есть чем заняться, помимо того, чтобы язык целыми днями сидеть учить.
В действительности не только разведчикам, но и всем, кому нужен рабочий контакт с местными, нужен причём срочно, лучше всего вчера, а времени учиться нет, язык разгоняют примерно месяцев за 6 так 9 до так называемого оперативного уровня / 操作水平, а с акцентом не
Оперативный уровень это когда вы можете на максимально нейтральные и не провоцирующие подозрений темы говорить свободно, в том смысле, что разговаривать с вами будет легко и интересно.
Собеседник жалуется на жизнь — вы ему сочувствуете и тоже жалуетесь на жизнь. В вашем городе проходит Евровидение, вы обсуждаете Евровидение. Он фанат ИИ или компьютерных игр, вы учите какими словами в интернете обсуждают ИИ и какие сейчас самые модные компьютерные игры. Ну и так далее, принцип, в общем, понятен. Не эксперта, причём, из себя строите, а просто тупо знаете слова, которыми про это говорят.
Обсуждаете вы это ровно до того, чтобы понять, что у вашего собеседника с английским, русским, путунхуа, клингоном, эсперанто, ну или что у вас там, и в подходящий момент спросить, не против ли он перейти на ваш язык. И всё. И дальше этого вам ничего учить не надо. Потому что, что вам надо, так это не бояться говорить по телефону, спокойно признаваться, когда это нужно и уместно, «я в этом ничего не понимаю» или «мне не хватает языка такое понимать», и в целом говорить на широко распространённые темы, ожидаемо приятные конкретному собеседнику, чтобы быть ему симпатичным, легко заводить друзей, ну или нужные контакты. И всё. И, правда, больше ничего. Никаких уровней носителя, никаких без акцента, нунах это всё. Ни одному настоящему оперативнику всё оно даром не сдалось ...и это вот и есть оперативный уровень.
А как до него разгоняют даже самых тупых и безнадёжных идиотов, мы вам потом расскажем. Потом.
❤🔥21👍8👏3😁2
...вот знаете, когда вы совсем маленький, сильно впечатлительный, китайский, ну или какой-нибудь там сопромат, только начинаете учить и из учебника запоминаете практически всё, что там видите, то есть то, что вам не надо и в жизни никогда потом не пригодится, многие из всех тех слов, дурацких выражений, примеров и картинок преследуют вас потом годами и в прямом смысле снятся в страшных снах?
Вот для нас с Хелль таким кошмаром является Пособие по иероглифике, Часть 1: Теория, которое мы на первом курсе считали своим долгом внимательно читать, чтобы асилить иироглифы, и нипанимали, какую шизу мы читаем... это как побывать в голове у озабоченного пироманьяка, который заодно ещё и садист, расист, сексист, эйджист и мазохист, только не в хорошо выстроенной гениальным режиссёром художественной форме, а прям как есть в режиме потока больного сознания, которое постоянно что-то там видит в иероглифах.
Ну, в общем, я вам щяс покажу (всё равно заняться нечем, пока Хелль что-то сильно умное и длинное там пишет, а дипсик блюёт и бьётся в судорогах, потому что мы его опять что-то не то про экономический рост Китая спросили)
Ну, значит, первое — про слоников. Мы до сих пор это перевариваем. Вот как увидели слова «вести на верёвке слона», так до сих пор и пытаемся себе это «иньское изобразительное построение» представить: утро, встали мы, позавтракали, в университет пошли, а рядом по дороге слона на верёвке ведут... как это кошмарное объяснение помогает первокурснику запомнить иероглиф 為｜为, сами догадывайтесь, потому что мы низнаим.
Про раба, удостоившегося метки в виде выколотого глаза, который на самом деле иероглиф «народ», это версия не общепринятая ни фига, а авторская, приглючившаяся первому президенту Академии Наук КНР Го Можо / 郭沫若.
Уж я не знаю, видите вы в 民 раба с выколотым глазом или нет (наверное, если сильно захотеть и приглядеться, что-то такое увидеть там и можно), но помогли ли кому-то когда-то ассоциации с рабством, выкалыванием глаз и попытки эти выколотые глаза увидеть иероглифы учить — что называется, наука боится фиксировать случаи.
А про отца с дубиной и (огонь?), это вообще ноу комментс. Придумайте к этой картинке подпись сами.
Вот для нас с Хелль таким кошмаром является Пособие по иероглифике, Часть 1: Теория, которое мы на первом курсе считали своим долгом внимательно читать, чтобы асилить иироглифы, и нипанимали, какую шизу мы читаем... это как побывать в голове у озабоченного пироманьяка, который заодно ещё и садист, расист, сексист, эйджист и мазохист, только не в хорошо выстроенной гениальным режиссёром художественной форме, а прям как есть в режиме потока больного сознания, которое постоянно что-то там видит в иероглифах.
Ну, в общем, я вам щяс покажу (всё равно заняться нечем, пока Хелль что-то сильно умное и длинное там пишет, а дипсик блюёт и бьётся в судорогах, потому что мы его опять что-то не то про экономический рост Китая спросили)
Ну, значит, первое — про слоников. Мы до сих пор это перевариваем. Вот как увидели слова «вести на верёвке слона», так до сих пор и пытаемся себе это «иньское изобразительное построение» представить: утро, встали мы, позавтракали, в университет пошли, а рядом по дороге слона на верёвке ведут... как это кошмарное объяснение помогает первокурснику запомнить иероглиф 為｜为, сами догадывайтесь, потому что мы низнаим.
Про раба, удостоившегося метки в виде выколотого глаза, который на самом деле иероглиф «народ», это версия не общепринятая ни фига, а авторская, приглючившаяся первому президенту Академии Наук КНР Го Можо / 郭沫若.
Уж я не знаю, видите вы в 民 раба с выколотым глазом или нет (наверное, если сильно захотеть и приглядеться, что-то такое увидеть там и можно), но помогли ли кому-то когда-то ассоциации с рабством, выкалыванием глаз и попытки эти выколотые глаза увидеть иероглифы учить — что называется, наука боится фиксировать случаи.
А про отца с дубиной и (огонь?), это вообще ноу комментс. Придумайте к этой картинке подпись сами.
❤10😁9👍3💯1
Путевые заметки о Тайване / 臺灣漫遊錄
Книга, английский перевод которой вот буквально только что выиграл Букеровскую премию, была написана ещё в 2020 году (нагоюе мандарине китайском, разумеется), а переведана в 2024, и перевод, причём, уже тоже успел нахватить премий за прошедшие пару лет — настолько он хорош.
Книга стилизована под дневникнаблюдений за природой путешествия по Тайваню в 30-е под японской оккупацией.
Воображаемая японскаяписателька писательница Аояма Тидзуко / 青山 千鶴子 / あおやま ちづこ путешествует в 1938 году по Тайваню. На Тайвань она, понятно, смотрит как на говно колонию, страну контрастов и новый непознанный мир, а на тайваньцев как на унтерменьшей «своеобразную самобытную культуру».
В своеобразной самобытной культуре Тидзуко ничего не понимает и на языке унтерменьшей не говорит, поэтому её всё время сопровождает переводчик, который знакомит её с местной культурой, пишет сноски к её монументальному исследовательскому труду о непознанном новом мире ...ну и она в него, понятное дело, влюбляется.
Не исключено, что влюбляется потому, что путь к сердцу женщины пролегает там же где и путь к сердцу мужчины, то есть черезневнятный зуд в паховой области желудок — переводчик, которому дали японское имя Ти, знакомит представителя высшей расы с тайваньской кухней, сильно на ниппонскою японскую не похожей и для, экхм, «азиатских арийцев» считающейся запрещённой, ну и процессы там какие-то неведомые начинаются от съеденного в теле высшего существа.
Заканчивается всё, правда, как оно всегда всё заканчивается в азиатских книгах и кино: трагедия, бой в Крыму, всё в дыму, все умрут, мир рухнет и цена человеческой жизни — копейка, а цена любви так и того меньше, так что надо было эту жизнь с любовью вместе ценить и наслаждаться ей, пока было время.
Книга написана настолько хорошо, что многие, прочитавшие её на китайском, думали, что это исторический документ слегка причёсанный и переделанный.
Авторку зовут Ян Шуанцзы / 楊双子 (это псевдоним, естессна, который тянется ещё с тех времён, когда она работала автором сценариев компьютерных игр), а её напарницу-переводчицу Линь Кин / 金翎 (Цзинь Линь на самом деле, конечно, ибо никакого слога Кин в китайском нет, это транслитерация её американизированного имени Lin King).
Напарницы они в прямом смысле слова, букеровскую премию они получали вдвоём и денежную премию, которая £50 000 то есть что-то там 67 тысяч долларов поделили ровно пополам.
Не тот случай, когда имя переводчика пишут маленькими-маленькими буквами под именем автора и никогда не замечают.
Книга, английский перевод которой вот буквально только что выиграл Букеровскую премию, была написана ещё в 2020 году (на
Книга стилизована под дневник
Воображаемая японская
В своеобразной самобытной культуре Тидзуко ничего не понимает и на языке унтерменьшей не говорит, поэтому её всё время сопровождает переводчик, который знакомит её с местной культурой, пишет сноски к её монументальному исследовательскому труду о непознанном новом мире ...ну и она в него, понятное дело, влюбляется.
Не исключено, что влюбляется потому, что путь к сердцу женщины пролегает там же где и путь к сердцу мужчины, то есть через
Заканчивается всё, правда, как оно всегда всё заканчивается в азиатских книгах и кино: трагедия, бой в Крыму, всё в дыму, все умрут, мир рухнет и цена человеческой жизни — копейка, а цена любви так и того меньше, так что надо было эту жизнь с любовью вместе ценить и наслаждаться ей, пока было время.
Книга написана настолько хорошо, что многие, прочитавшие её на китайском, думали, что это исторический документ слегка причёсанный и переделанный.
Авторку зовут Ян Шуанцзы / 楊双子 (это псевдоним, естессна, который тянется ещё с тех времён, когда она работала автором сценариев компьютерных игр), а её напарницу-переводчицу Линь Кин / 金翎 (Цзинь Линь на самом деле, конечно, ибо никакого слога Кин в китайском нет, это транслитерация её американизированного имени Lin King).
Напарницы они в прямом смысле слова, букеровскую премию они получали вдвоём и денежную премию, которая £50 000 то есть что-то там 67 тысяч долларов поделили ровно пополам.
Не тот случай, когда имя переводчика пишут маленькими-маленькими буквами под именем автора и никогда не замечают.
1❤20👍4👏2🤮1