Великая зелёная Стена / 三北防护林

Вообще она, конечно, никакая не стена, а программа Трёх защитных насаждений леса с севера / 三北防护林, но звучит это так, кошмар, уныло, что спасает только объяснение, что начали её строить в 70-е под самый занавес Культурной революции, когда всем страшно хотелось как раз чего-то обычного, скучного, унылого и до неприличия нормального. Прямо как нам всем сейчас.

Ну, и что может быть нормальнее, чем пойти посадить деревце? Китай всегда был уязвим к наползанию пустынь, которые составляют больше четверти его наземной территории, но после всех потрясений 20 века, когда заниматься озеленением было некогда и некому, пустыни попёрли так, что если бы не эта программа, в северном Китае сейчас можно было бы «Дюну» снимать без декораций. Песчаные бури до сих пор накрывают даже Пекин, эрозия почв гробит сельское хозяйство, пустыня Гоби расползается каждый год примерно на территорию Ямайки. И вот после Культурной революции был запущен грандиозный — как оно всё обычно в Китае — мега-проект по остановке пустынь, к которому были привлечены планетарные экологи почвоведы, агрономы, специалисты по подземным водам, разнообразию видов и вообще чуть не все уцелевшие профильные учёные. Это уже само по себе серьёзный научный и инженерный чэллендж, а если вы к нему ещё и беспрецедентное экономическое развитие последних 30 лет добавите, с которым всё это как-то надо примирять, то поймёте, почему Китай этой программой особо не хвастается и свои успехи в ней не рекламирует.
Прозвище Великая зелёная стена / Grande Muraille Verte, кстати, придумали африканцы после создания в Африке аналогичной программы по китайской технологии, для того чтобы остановить распространение Сахары. Ну, вы знаете, у чёрных есть чувство ритма, у белых — чувство вины, а у китайцев — уникальные технологии для трансфера.

Волкодипломатия / 战狼外交

Дипломатия волка войны появилась в первый коронавирусный год, когда уже помянутый Чжао Лицзянь / 赵立坚, бывший на тот момент 31-ым официальным представителем МИД Китая (отсчёт ведётся с 1983 года, когда эта должность вообще появилась) вдруг начал вместо обычного дипломатического словоблудия стиля с прямых и ничем не подкреплённых обвинений США в том, что коронавирус — это разработка их военных биолабораторий.
Китайскому высшему руководству это явно понравилось (и мы уж опустим, что сейчас считается доказанным, что коронавирус утёк из лаборатории в Ухане), другие китайские дипломаты, из тех что помоложе, обрадовались, простите за выражение, движухе, подхватили моду, медийное внимание к таким дипломатическим трэш-стримам, когда все сидели по домам и заняться было нечем, прямо взорвалось, и вот так китайская дипломатия оказалась там, где оказалась.

Вообще Чжао Лицзянь и до этого уже хамил в твиттере, но казалось, что то — твиттер, а то — официальная трибуна, всё-таки есть разница. Когда её не оказалось, и он начал топить за махровейший фейк про то, как австралийские военные режут детей в Афганистане, в англоязычном мире как-то все потихоньку начали приходить в себя и отвечать. Официальный дипломатический диалог принял форму срача, часто бесшовно переходящего во всё тот же твиттер и обратно, развлекуха в первые два года пандемии это была преизрядная, так что страсти там бушевали, но потом прискакал следующий всадник апокалипсиса пандемия во всём остальном мире закончилась, началась война, а в Китае пандемия, точнее ограничения с ней связанные, так и продолжались ещё до 2023, и волко-риторика вся эта растеряла все просмотры и стала казаться устаревшей. А кроме того померкла на фоне хамства российского МИДа. Китайцы-то выезжали на эффекте новизны, а россияне — сами знаете. А потом ещё и всех в Китае выпустили, наконец, из карантина, и смотреть всё это стало некому и незачем. Моды прошли ...За одним редким, но приметным исключением. И, нет, им оказался не пионер первопроходец Чжао Лицзянь, его-то как раз всё в том же 2023 понизили в должности и убрали с виду, после чего он изрядно поутих и подзаткнулся (хотя хамить совсем всё равно не перестал), им, этим исключением, оказался полный китайский эквивалент Марии Захаровой — Хуа Чуньин / 华春莹. Заместитель министра иностранных дел, между прочим. Пурга, которую они обе несут, порой настолько похожа по своей структуре, риторическим приёмам и степени бредовости, что я их только по языку и цвету и отличаю. И всё хочу сделать плейлист шортсов «Мария Захарова и Хуа Чуньин несут хуйню», чтобы и вы все сходство увидели, но всё никак не успеваю пока.

Чжан Лу / 张璐

Знаете ли вы имя главного устного переводчика в вашей стране? Переводчика делегации ООН? Переводчика высшего руководства страны? Имя вообще уже хоть какого-нибудь переводчика? Устного, письменного... Ну, вот хоть узнаете сейчас, что главную китайскую переводчицу с английского и на английский зовут Чжан Лу / 张璐, и да, как она выглядит и как её зовут, в Китае знает если и не каждый, то некое среднее арифметическое.

То есть если вы покажете её фотографию в телефоне какому-нибудь ни в чём неповинному незнакомому китайцу за соседним столиком в кафе или на соседнем кресле самолёта и спросите: "Кто это?", скорее всего, он вам ответит. Помогает, конечно, что она молода и красива, а уже главный (как в смысле старший, так и в смысле самый узнаваемый) переводчик в Китае, но не только это.
Любой мало-мальски знающий английский китаец понимает, насколько трудно устно переводить с китайского, и поэтому многие с интересом наблюдают, чуть не как за спортивными соревнованиями, кто и как переводит ежегодную одновременную мартовскую сессию ВСНП и НПКСК / 两会. Чжан Лу её переводит часто и прославилась умением импровизировать. Пред-предыдущий китайский премьер Вэнь Цзябао любил выпендриться какой-нибудь (не всегда уместной) цитаткой из древних трактатов и стихов, что, конечно, здорово для того, чтобы слегка оживить скучную речугу про решения последнего съезда партии, и уже совсем не так здорово для синхронного переводчика, которому всё это переводить. Чжан Лу справлялась, не сморгнув и глазом, и видео как лихо красотка-переводчица / 美女翻译 весь этот бред непростой контент переводит, как завирусились лет примерно 8 назад по китайским соцсетям, так они их с тех пор и не покидают.

Бабульский соус / 老干妈

Вот как вы думаете, что является топовым продуктом экспорта из Китая уже на протяжении 30 лет, который ни в одной стране мира не могут произвести сами и поэтому его приходится закупать в Китае? Солнечные батареи? Сенсорные экраны? Электрокары? Стационарные компьютеры, может, какие-нибудь складывающиеся? Или Дипсик? Да вот фиг там — брэндовый острый соус чили!

Тао Хуаби / 陶华碧 — основательница брэнда Лаоганьма / 老干妈 не закончила в своё время даже начальную школу, пошла работать в общепит, и, когда стало можно, открыла в провинции Гуйчжоу свой маленький лапшичный ресторан (ресторан, впрочем, это громко сказано). В ресторан стали ходить, но через какое-то время она обнаружила, что многие посетители приходят не за лапшой, а за острым соусом, и некоторые даже стали прямо просить просто налить им в банку соуса без всякой лапши. Так она и стала делать, и с тех пор была удостоена звания носительницы Ордена трудового красного знамени 8 марта (не ржите, это самая престижная китайская награда только для женщин) и представляла Гуйчжоу во Всекитайском собрании народных представителей. Соус стал настолько популярным во всём мире (название, кстати, означает просто «бабушка»), что его можно купить буквально в любом супермаркете китайских продуктов, но сами китайцы часто подвывают, что за границей он дорогой (скажем, в США $5 ровно за ту же банку, которая в Китае стоит $1), поэтому китайские студенты часто привозят этот соус с собой из дома, так же как в некоторые страны с высокими акцизами из дома с собой привозят блоки сигарет и алкоголь.

4 тайные организации в Пекине / 北京四大神秘组织

Когда в Китае происходит какое-нибудь скандалище — и под скандалищем я, разумеется, имею ввиду, не мелочёвку типа ареста высокопоставленных функционеров компартии, утечки коронавируса или на худой конец какого-нибудь завалящего финансового кризиса — нет, речь о серьёзных вещах типа кто из поп-звёзд наглотался наркотиков и въехал в фонарный столб, изменил жене или накрутил себе лайков в интернете. Вот как об этом узнают СМИ? Кто их об этом информирует? ФСБ? ЦРУ? Агенты влияния Тайваня? По чётным дням — Триады, а по нечётным — Якудза?

Разумеется, все вышеперечисленные дружелюбные товарищества в настолько важные события в Китае не вмешиваются и даже не пытаются. Ну, сами подумайте: где ЦРУ и где накрученные лайки? Ну. Поэтому как полиция, так и помойные СМИ ссылаются в таких случаях на чаоянскую общественность / 朝阳群众. Прям вот в официальных пресс-релизах полиции так и пишут: «возмущённая общественность Чаояна сообщила».
Помимо возмущённой общественности Чаояна, универсальными источниками информации, на которые принято ссылаться, когда нечего ответить на вопрос «А откуда ты это взял?», являются:

— «агентство ОБС (одна бабка сказала)» — сичэнские пенсионерки / 西城大妈 (в Китае женский возраст выхода на пенсию — 50, так что стереотип о симпатичных немолодых женщинах, которым на пенсии нефигом заняться, и поэтому они суют свой нос во всё подряд прижился давно и надолго)

— «в интернетах написано» — хайдяньские айти-задроты / 海淀网友 (ну, этим, понятно, делать больше нефиг, кроме как лезть в чужие дела, потому что у них самих социальной жизни никакой)

— «по сортирному телеграфу пришло» — фэнтайские команды решал / 丰台劝导队 (мифические решалы лезут во всё подряд и периодически подбрасывают говна на вентилятор в чьих-то частных интересах)

(Чаоян, Сичэн, Хайдянь и Фэнтай — это всё районы в центре Пекина)

И вот все вместе они составляют четыре тайные-претайные пекинские организации / 北京四大神秘组织, которые раскопают вам любой скандал не только в Пекине, но и в любом уголке Китая, а заодно, если надо, расскажут, и кто у вас там вчера в подъезде пиво пил и пустые бутылки из-под него под лестницей оставил.

Сигма-бой-бэнд / TFBoys

Ну что вот может быть лучше в жанре bubble gum pop, чем один сигма-бой, про которого поют две русские девочки? Только три китайских сигма-боя, которые сами поют про свои школьные заморочки, кто с кем хочет танцевать и домашку!

Причём, запустили это счастье, называемое TFBoys ещё в 2013 году (тут Китай, как обычно, впереди планеты всей), когда им было совсем что-то там по 7 лет и они только в школу пошли. Мозг они всему Китаю взорвали, как и полагается сигма-боям, в 2018, когда им было по 13 (см. фото). И с тех пор они уже успели изрядно раскабанеть вырасти и стать обычным бойз-бэндом, каких на просторах Восточной Азии видимо-невидимо. Но когда им было по 13, песни у них были соответствующие и в школу они ходили по-настоящему, бомба это была сопоставимая с русским сигма-боем с той только разницей, что популярность их ограничилась Китаем. Цифры в смысле аудитории это, впрочем, вполне сопоставимые, и примечательно, что аудитория оказалась такая же неожиданно широкая — незатейливые песенки сигма-боев знали и невольно напевали вообще все, и на китайском новогоднем концерте (таком же жутком как Голубой огонёк, только ещё хуже) их ждали больше всех.
Название TFB, кстати, расшифровывается как The Fighting Boys / 加油少年, и если вы сейчас подумали, что слово "fighting" это последнее, что приходит на ум, когда смотришь на их фото, то всё правильно, в китайской версии названия там 加油 — слово, которым болеют за свою команду, но это даже не ошибка перевода, а некий такой очаровательный косяк, простительный школьникам, которые ещё вообще ничего не соображают. Да и то, что название на английском, считается таким же трогательным детским модничаньем, как и имя Betsy одной из исполнительниц русского сигма-боя.

Клэр Ли Шеннолт / 陈纳德

Уж коли заговорили про Пёрл-Харбор, репутацию американских наёмников и что в любви и на войне все способы хороши, то, поверите ли, одним из самых известных героев войны, чтимых коммунистами вплоть до того, что за неосторожные высказывания про него в Китае можно загреметь под статью об осквернении памяти героев, является американец из Техаса по прозвищу Старый сапог / Old Leatherface, который был нанят женой Чан Кайши, чтобы привести в порядок китайские ВВС, от которых после нападения японцев в 1937 оставалось одно название.

Причём, если бы майор в отставке Шеннолт / Claire Lee Chennault занимался только тем, что тренировал китайских лётчиков, то вопросов не было бы никаких, так же как по поводу Нормана Бетьюна. Но, не, ребята, не. Лётчики из китайцев стали получаться только к Корейской войне (где те же американцы, но уже по другую сторону фронта, принимали их за корейцев), а на тот момент Старый армейский сапог сразу же сказал Чан Кайши, что кроме как нанять лётчиков и персонал из числа бывших американских военных, таких же как он сам, вариантов у него — никаких. Чан Кайши дал согласие, и Шеннолт притащил в Китай 300 спартанцев американцев, половина из которых была авантюристами с сомнительным прошлым, а вторая — военными, которые хотели посчитаться с японцами за только что случившийся Пёрл-Харбор. Военным перед отправкой в Китай оформляли отпуска, и все они проходили по документам как туристы. Самолёты были уже там, Рузвельт ещё до Пёрл-Харбора одобрил передачу китайцам 100 самолётов по лендлизу. Так в Китае появились «Летающие тигры» / 飞虎队, которые предотвратили японское вторжение в Южный Китай, были ангелами-хранителями дороги жизни: Бирма — Юньнань (единственного наземного пути снабжения Китая на протяжении всей войны) и как частная лавочка приходили на выручку, когда помощи ждать было неоткуда, всем, включая коммунистов. С коммунистами они вообще на удивление быстро поладили и никаких проблем никогда не имели. Предельно уважительные деловые отношения при диаметрально противоположных ценностях и убеждениях (ну, и несомненно помогло то, что регулярную армию коммунисты презирали). Какие у Тигров были нравы и что ими двигало поначалу можно понять из того факта, что в первый год их существования им платили по 500 долларов за каждый уничтоженный японский самолёт. Платили причём лётчику, но лётчики делили эту премию с техниками и всеми, от кого зависело насколько хорошо самолёт летает, потому что, опять же, законы частного рынка. Потом, когда американское правительство признало Летающих тигров своими и включило в список регулярных соединений армии США, всё это закончилось, но поначалу было, что было. Тигры они, кстати, потому что на первых самолётах были нарисованы диснеевские тигры (ну американцы, чё), а на фотографии уже полковник Шеннолт, только что женившийся на китайской журналистке вдвое моложе его, которая освещала подвиги Летающих тигров, потому что фотографии The Flying Tigers вы без труда найдёте сами.

Большеголовый сын и маленькоголовый папа / 大头儿子和小头爸爸

По субботам у нас тут будут мультики. Китайский эквивалент «Каникул в Простоквашино», который знают наизусть все, кто в Китае рос в 90-е или уже вырос и смотрел телевизор с детьми, это мультики про Большеголового сына и Маленькоголового папу. Сюжет там, в общем, такой же: симпатичный умный, и самостоятельный мальчик, который, как ни крути, всё равно ребёнок (ну, как и Дядя Фёдор), немного инфантильный мягкий папа, который, как ни крути, всё равно отец, родитель и глава семейства, и самая умная, красивая и заботливая на свете мама, которая всё время ходит в переднике, потому что она на домашнем хозяйстве.

В каждой серии происходит какая-нибудь смешная и понятная, но поучительная история. В одной, к примеру, сын, который боится плавать, решает преодолеть свой страх, научившись плавать уж сразу в океане, чё там мелочиться. Родители его, понятно, в итоге спасают, а плавать он учится всё-таки с папой в бассейне. В другой серии учиться приходится папе, поскольку он задерживается на сверх-урочные на работе и забывает, что обещал сыну пойти в зоопарк. Сын (который характером и правда сильно смахивает на Дядю Фёдора, единственное что: без зверья) решает, что раз такое дело, то в зоопарк он пойдёт сам один и, разумеется, попадает во все возможные неприятности, из которых папе его не только доставать приходится, но и признать, что ничего этого не было бы, если бы он сдержал обещание. Мораль, естественно, что обещания надо держать даже папам, уж что бы там ни случилось, ну, или не давать их вовсе.

Эскадрилья «Летучая мышь» / Geschwader Fledermaus (1958)

Щяс вот, чувствую, вы не удивитесь, что в то время как в Китае Летающих тигров / 飞虎队 признали героями войны, несмотря на их американскость, с музеем, залом славы и всеми положенными героям причиндалами, а в Штатах наснимали кучу фильмов с названиями типа: "The Sky's the Limit" и "God is My Co-Pilot", в Советском Союзе по их поводу прямо изошлись на говно и подуськали главную кинокомпанию ГДР / DEFA (Deutsche Film-Aktiengesellschaft) кинуть какашкой в американских лётчиков в Азии, чтобы они там все что с одной стороны, что с другой, не очень-то уж сильно радовались.

Действие там, правда, не в Южном Китае, а во Вьетнаме, вместо японцев за главных злодеев французы, и американцы не против, а за них, но в целом сюжет и антураж таковы, что не понять, что это про Летающих тигров — невозможно. Ли Шеннолту так вообще даже имя не изменили, только в звании «повысили» до отставного генерала. И вот он привозит в Индокитай бывших американских военных, чтобы они там за большие деньги летали, но Вьетнамская освободительная армия наступает, бесстрашные вьетминьцы сбивают самолёты как мух, и у американцев между борделями с азиатскими женщинами, пинг-понгом и алкоголизмом открываются глаза. Гюнтер Зимон, который играет лучшего пилота, прям так и говорит, что вот же ж мы слепые как летучие мыши, и поэтому эскадрилья наша так и называется.
Журнал «Советский Бубен Искусство кино»:

Сюжет фильма «Эскадрилья „Летучая мышь“» передан в нескольких строках вступительных титров: лётчики частной американской транспортной компании, нарушив нейтралитет, за доллары ввязываются в войну между освободительной армией демократического Вьетнама и французскими колонизаторами и погибают один за другим. Однако это вовсе не памфлет против наёмников империализма и не нравоучительная притча о мальчиках, которые продали души дьяволу и были за то наказаны господом богом. Отчаянные парни, мастера ночных полётов, американские лётчики вызывают интерес зрителя.

В общем, фильм про Китай и Летающих тигров у братской ГДР получился настолько восхитительно тупой, что в КНР его запретили (он вышел на следующий год после печально известного визита Хрущёва к Мао Цзэдуну и дело уже так и так шло к советско-китайскому разрыву), во Вьетнаме и Северной Корее запретили (на складах ГДР не завалялось вьетнамцев для массовки, так что вьетнамцев в фильме изображают корейцы, для Восточной Европы и Кубы это сканало, но во Вьетнаме и Корее это, понятно, предпочли никому не показывать), а в современной Германии это тяжёлое наследие социалистического прошлого решили от греха замести под ковёр: посмотреть фильм можно только в Бундесархиве и за любую попытку оцифровать и протащить в интернет нахватаете помордасин из-за копирайта.
Чья была идея: Советского Союза или ГДР самостоятельно додумалась порадовать мир этим произведением искусства, история умалчивает.

Мой-стриги-суши / 洗剪吹

Вот как по-вашему, эти прекрасные молодые люди на фото — они кто? Эмо? Готы? Панки? Шаолиньские монахи на каникулах? В кого бы вы их мысленно определили, если бы на улице увидели?
Порадую сейчас тем, что все вышеперечисленные молодёжные субкультуры в Китае существуют (как и рэп, но про него в другой раз), просто называются по-другому и формы принимают, что называется «с китайской спецификой» / 中国特色. Ну, в принципе как и марксизм в своё время.

Первое их название мой-стриги-суши / 洗剪吹, как нетрудно догадаться, связано с волосами, точнее, с тем, что они со своими волосами делают. Волосы — это вообще тот отличительный признак, по которому в Китае их и определяют не в эмо или готы (потому что кто их там разбирать будет), а в мой-стриги-суши или в шаматэ / 杀马特 — от английского smart. Типа больно умными себя считают.
Принято считать, что это в основном дети из рабочих семей, которые не попадают в престижные школы тюремно-казарменного типа, учатся мало и плохо, в университеты не поступают и особых перспектив в жизни не имеют ...но и бедные и богатые в Китае все едины в том, как дружно закатывают глаза и хлопают себя по лбу, когда мой-стриги-сушиев видят. Те им, понятно, отвечают взаимностью, единственное что в силу китайской специфики такого яркого анти-эстеблишментского флёра как у классических западных панков у них никогда не было, от них больше вялый флегматичный вайб молодых буддистов исходит. Ещё принято считать, что они либо тупые, либо чокнутые, либо и то и другое. Но это, конечно, неправда: между собой у них так много взаимной поддержки, понимания с полуслова, всяких своих только друг другу понятных словечек и такого искреннего товарищества, какого Китай не видел, пожалуй что, с ранних коммунистов, которые в него искренне верили и хотели изменить мир. Мой-стриги-сушии, правда, мир менять не хотят, они волосы свои изменить хотят. Они вообще больше всего про внешний вид (которым они всех вокруг бесят), ну и ещё про селфи. Фоткаться они тоже страшно любят: субкультура появилась в Китае относительно поздно, когда смартфоны уже были, так что «лупануть себяшечку» — неотъемлемая его часть и вообще святое.

Лабубу / 拉布布

Что будет, если художнику из Гонконга, которому в детстве не давали играть с Барби, потому что это только для девочек, и у которого на брелке всё ещё живой (!) тамагочи, поручить разработать дизайнерскую игрушку для современного поколения детей, которые бесятся с жиру, потому что всё на свете уже видели? А если потом ещё китайская компания Pop Mart / 泡泡玛特 добавит от себя маркетинг в стиле киндер-сюрпризов, то есть продажу в закрытых коробках, когда знаешь что за серия игрушек, но не знаешь какая именно игрушка там будет?
Ну да, будет мировое помешательство на этой помеси Барби с тамагочи.

Про Лабубу надо бы знать дополнительно вот что:

во-первых, нафиг традиционную для игрушек гендерную нейтральность, Лабубу — это девочка. и дело тут не в желании увидеть биологический пол, там где его нет, дело тупо в том, что создателю виднее, а он не скрывает, что одним из источников вдохновения была Барби, которая несомненно девочка

во-вторых, характерная особенность этой девочки, что зубей зубов у неё ровно 9, не больше и не меньше, и есть там у этого какие-то объяснения про пропорции, золотое сечение и магию числа три в квадрате, но что-то весь этот высосанный из пальца бред особо повторять не хочется, ну, 9 и 9 — нормально, чё

в-третьих, наша девочка не одна такая на этом белом свете, она принадлежит к племени монстров, которое не хрен собачий, а со всеми признаками древнескандинавских племён, конунг там, пиры и пляски воинов, все дела

...но только воины все, правда, девочки, а Вальхалла шо-то больно сильно смахивает на современный гонконгский пляж, но это уж частности

в-четвёртых, Лабубу в этом племени не самая главная и не самая красивая. главная в племени Цзымомо / 子沫墨 (сидит с китайским красным флажком на троне), a самая красивая — Мококо / 莫可可. Мококо местами напоминает Наоми Кэмпбелл, тех времён, когда она радовала весь мир заявлениями про то, что меньше чем за 10 тысяч долларов даже с кровати не встанет

...на этом прекрасном фоне girl next door незаносчивая симпатяшка Лабубу, которая в лидеры не рвётся, конечно, тот персонаж, которым хочется себя мысленно представлять и с которым хочется дружить

А уж рассуждения на тему задаёт ли она детям более здоровый стандарт внешности (с 9-то зубами), социальных отношений и, простигосподи, стиля жизни, оставим за кадром.

Гигаштаны / 大裤衩

Вот что даже чисто теоретически могло бы называться гигантским штаньём в народной топонимике, то есть тех стихийных народных названиях, которые намертво прилипают к объектам городской инфраструктуры и зданиям в противовес названиям официальным? И почему штаны-то вообще?
Ну вот потому что.

Главное здание Центрального Телевидения / 央视大楼 именно как гигантские стеклянные штаны, парящие над городом, и выглядит. Его построили в центре Пекина в 2007 по проекту голландского архитектора Рема Колхаса / Rem Koolhaas, и помимо своеобразной формы, которая — так никто до сих пор и не знает — намеренно напоминает штаны или нет, отличается ещё тем, что устойчиво к землетрясениям. Что для здания в 234 м высотой задача была ни разу не тривиальная. Про него писали все мировые СМИ, оно появлялось на обложке журнала Time, и с тех пор уже стало такой же неотъемлемой частью городского ландшафта и узнаваемым символом Пекина, как Тяньаньмынь, Храм Неба и Великая китайская стена ...но популярная культура всё ещё не догоняет и страницу себе так и не обновила, так что за пределами Китая растопырку гигантских штанов / 大裤衩 в небе над Пекином как символ нового Китая не узнают, да и вообще не знают.

Юэ Юньпэн / 岳云鹏

Есть ли у китайцев стэндап? Есть. Но только не стэндап, а кроссток / 相声, и не по одному, а дуэтами, но в остальном так же всенародно любим, страшно популярен и часто предпочитаем другим видам развлечений, потому что шутки на понятные каждому темы, потому что комедиантам в принципе разрешено больше, чем всем остальным, и потому что смех лучшее лекарство, бла-бла-бла.

Ну вот Юэ Юньпэн это один из таких стэндаперов кросстокеров, если не самый популярный в Китае, то один из самых известных и популярных уж точно. Его отличает умение корчить рожи примерно как Мистер Бин только в китайском стиле. Хотя с Мистером Бином они даже напрямую соревновались в Top Funny Comedian: The Movie (2017). Победила, естественно, дружба.
Родился он в маленькой деревне в провинции Хэнань, ушёл из школы в 14, потому что там надо было что-то платить, а денег не было. Работал с тех пор на случайных работах кем получится, и однажды, когда обслуживал столик ресторана в Пекине, случилось волшебство: известный стэндапер кросстокер заприметил его харакерную манеру вести себя и предложил ему попробоваться в стэндапе кросстоке. А кроссток это ж стэндап вдвоём. В общем, они хорошо подошли друг другу, публике безумно понравилось, и кто из них кого нашёл — ещё вопрос.
Из последних сенсаций про Юэ Юньпэна: его совсем маленькая дочка стала повторять на публике некоторые из шуток, которые она слышала у папы на репетициях, далеко не все они были известны, и весь Китай обумилялся до обмороков по этому поводу.

Счастливый баранчик / 喜羊羊

Сегодня суббота, а по субботам у нас тут Утиные истории мультики. Китайская версия «Ну, погоди!» — «Счастливый баранчик и Серый волк» / 喜羊羊与灰太狼. Баранчика в википедии переводят как «Приятного козлика», но кто он там на самом деле — хрен проссышь не очень понятно, потому что китайцы их не отличают, иероглиф 羊 для коз и овец один и, как лично по мне, так в мультике явно он больше баран чем козёл, но то, как и красота, в глазах смотрящего.

Баранчик, как ему по возрасту положено, ходит в начальную школу, тусуется пасётся на зелёных лугах с себе подобными, у которых имена как у гномов в Белоснежке: Соня, Чихун, Ворчун и т.д. и старается не быть пойманным и сожранным Волком. Волк в каждом мультике придумывает какой-нибудь новый замысловатый способ Баранчика поймать и сожрать, и каждый раз его гениальный план проваливается, а жена его потом за это бьёт сковородкой (вот да, китайский Волк женат... ) За исключением склонной к домашнему насилию жены, Волк так-то вообще сильно похож на советского: часто носит майку-алкоголичку и ходит в штопанном остром козырьке с заплатками ...что от страны, по крайней мере на словах позиционирующей себя как страну рабочих и крестьян (причём, что в одном, что в другом случае), несколько неочевидный выбор злодейского персонажа-неудачника. Но в мультике там вообще полно намёков и аллюзий на реальных китайских персонажей, которые дети совершенно точно считать не могут, так что мультик-то он мультик, и он, конечно, для детей был сделан. Но не только.

Вонючий тофу / 臭豆腐

Если вы хоть раз смотрели про Китай что-нибудь невероятно смешное или невероятно тупое (обязательно поставьте дизлайк этому видео, а ещё лучше откройте и через 5 секунд закройте, чтобы ютьюб получил правильный сигнал по его поводу), то знаете, что помянуть китайскую кухню с умным видом большого эстета и специалиста хотя бы раз, для таких разговоров — обязательно.
Чтобы не стать, упасибо, такими же, мы с вами даже словосочетание «китайская кухня» вслух произносить не будем, а будем вместо этого развлекаться маленькими, но зато железо-бетонными фактами про еду, а дальше уж вы сами разберётесь.
Итак, на фотографии вонючий тофу / 臭豆腐 и что про него сказал Мао Цзэдун.

Точнее не сказал, а написал, и читать это надо справа налево сверху вниз, подпись «Мао Цзэдун», соответственно, в левом нижнем углу. Написано там вот что:

Вонючий тофу воняет пахнет плохо. Выглядит как говно плохо. Но на вкус — чудо как хорош.

В общем, это очевидные вещи, которые уже много раз сказаны, и даже, как видите, написаны самим Мао Цзэдуном, поэтому попытки иностранцев про вонючий тофу высказаться или того хуже — пошутить всегда звучат так себе: и не оригинально, и не умно. Зато вот не лишним будет знать, что единого рецепта и вкуса вонючего тофу нет, в каждой не то что провинции — местности (если не столовой) его готовят по-своему. Потому что это даже не тип блюда, а тип приготовления: характерный вонючий серный запах выделяется от прожарки белков в тофу и из-за неё же и ни с чем неперепутываемый на удивление приятный вкус появляется. Так что говорить просто про вонючий тофу, это примерно как говорить про жареное мясо. Ну в принципе можно, но только не очень понятно зачем. Теперь должно быть понятнее, что и специи в такой тофу добавляют (иногда причём отдельно как чили на картинке, это, кстати, один из самых известных рецептов из столицы Хунани, города Чанша), и в самых разных формах подают и делают, начиная с уличных будок и тележек с едой и заканчивая супер-дорогими эксклюзивными ресторанами с входом по списку.

Пионеры / 少年先锋队

На английском я бы час объясняла, что пионеры это детское отделение коммунистической партии в школьном возрасте от 6 до 14, а тут могу расслабиться и сказать только, что китайские пионеры ещё и октябрят (ну, чисто по возрасту) включают.

Галстуки точно такие же как советские, в школе их носить обязательно, и надо там уметь их правильно повязывать, гладить и стирать, чем бедные дети и занимаются. Единственный новый капиталистический элемент — если ты его забыл, а у тебя линейка, то в школе, как правило, есть где его срочно купить задорого. В самой организации сложная иерархическая система: лидеры звеньев, которые отвечают за какую-то часть класса, условно говоря, ряд парт, потом старосты, которые отвечают за весь класс, и лидеры пионерских ячеек, которые отвечают уже чуть не за всю школу. Этих последних, впрочем, штуки 2-3 на школу, чтобы как-то они там разделяли свои обязанности. Назначают их в зависимости от оценок и мнений дорогих одноклассников, то есть, простигосподи, социального рейтинга. Кто-то из этих последних ездит раз в год в Пекин давать там консультации в Доме Народных Собраний. А вот как выбирают от какой школы и кто поедет — это такая сложная и запутанная история, что вы все разбежитесь отсюда, если я начну её рассказывать.

Го / 围棋

Про эту игру вы наверняка знаете, что гугловская программа AlphaGo обыграла в неё чемпиона мира, после чего он прилюдно плакал, а больше в общем-то и ничего. Большим оригиналом вы тут не являетесь, потому что игра в окружение / 围棋 за пределами Восточной Азии особой популярности не получила, а глупые малообразованные белые люди европейцы так и вовсе — даже какой-нибудь свой не очень удачный аналог как в случае с шахматами не потрудились ей подобрать, и поэтому так она под японским названием го и известна как некая «чисто азиатская херь».

Хотя, говорят вот, Эйштейн в своё время оценил го по достоинству и играл сам с собой, потому что приличного партнёра, да и вообще хоть какого-нибудь партнёра, в Европе и Америке было не найти. Печальная-печальная история, но, может, в том и дело, что надо быть Эйштейном, чтобы в эту игру врубиться и начать играть? Та ні: играют в неё на простой доске, разлинованной 19 на 19 клеток, доске доской быть необязательно, её есличо можно и на песке или на земле палочкой начертить, игроки по очереди размещают белые и чёрные камушки на пересечения линий, а не на сами квадратики, и выигрывает тот, кто полностью окружил противника и отгрёб себе при этом как можно больше территории всё, как мы любим. По последнему понятно, что с большой вероятностью, это самая древняя игра на земле, во всяком случае старше Конфуция уж точно (куда ж без него-то?). Го/вэй/падук уже в его времена считалась ни фига не игрой, а одним из четырёх искусств, которыми должен владеть благородный муш муж (остальные три: музыка, живопись и каллиграфия), и вся красота и возвышенность этого искусства в его простоте — нет сложных фигур с замысловатыми ходами как в шахматах, нет никаких сложных правил, поэтому количество комбинаций на порядки выше чем в шахматах и человеческие мозги играют в го практически на чистой интуиции, а искусственному интеллекту и передовым компьютерным технологиям понадобилось 20 лет интенсивного развития, после того как DeepBlue обыграл Каспарова в шахматы в 1997, чтобы обыграть Ли Седоля / 李世乭 в 2017.

Ван Ши / 王石

Про китайский бизнес говорить очень скучно даже тем, кто в нём разбирается, а уж те, кто не разбирается, они даже не бегством спасаются, они просто близко не подходят, чтобы не пришлось спасаться бегством.
С рассказами про владельцев этого бизнеса дела обстоят даже ещё хуже, поэтому я вам про таких персонажей как Ван Ши ничего кроме сплетен того, что все в Китае знают, рассказывать не стану, а дальше вы уж сами, если интересно.

А известен Ван Ши / 王石 всему Китаю тем, что является своего рода воплощением — прям таким вот Архетипом Архетипычем — того, как принято представлять себе жизнь олигархов в популярной культуре. Он является владельцем самой крупной компании недвижимости в Китае и помимо всякого обычного типа того, что он женат на актрисе, которая на 30 лет моложе его, не сидится ему на месте. То он на Эверест залезет в возрасте 52, а потом ещё раз в 60 слазит. То на Северный полюс отправится, то на Южный. И везде при этом рассказывает, можно ли там жить и построить дома как в Пекине только на Северном полюсе на дрейфующей льдине. То в Гарвард в качестве научного сотрудника работать устроится, чтобы расширять мировые связи, но требует там от всех, чтобы они делали вид, что не знают, кто он. То всех своих родственников и знакомых с работы повышвыривает, потому что просветился, что нельзя же в самом деле брать людей на работу по знакомству и потому что это родственники — все должны занимать должности и получать зарплаты только по заслугам, знаниям и образованию.
Типаж, в общем, понятен. И почему он такие бурные обсуждения вызывает и все про него знают, тоже.
Но и это ещё не всё, не. Ещё он известен своими броскими высказываниями, но не как Трамп (ото ж Китай — страна с 5-тысячелетней культурой и историей, а не Америка там какая-то!), а чем-нибудь типа того, что когда основной конкурент пытался отжать у него часть компании и перехватить бизнес, переговоры с ними он начал с заявления: «Вы мне не нравитесь».

Пагода на Тигрином холме / 云岩寺塔

Где-нибудь в другом месте планеты в ответ на «Это что, как Пизанская башня, только какая-то китайская?», пожалуй, оскорбились бы и рассказали, что и древнее-то она на несколько веков, так что была первой, и наклон-то у неё не такой сильный, так что нифига не похоже, и ваще это не Пагода Облачных скал на Тигрином холме как Пизанская башня, а это Пизанская башня как Пагода Облачных скал ...но в Китае таким не страдают.

В Китае к аутентичности и сравнениям вообще относятся попроще: прекрасный древний город Сучжоу, где находится Тигриный холм, а на Тигрином холме смерть кащеева та самая Пагода Облачных скал, часто ещё и «Восточной Венецией» обзывают из-за системы каналов и красивых видов с этими каналами связанных. И ни у кого ни в одном месте не чешется ни на предмет как-нибудь там оскорбиться на эти сравнения, ни на предмет какой-то хоть уж последовательности этих сравнений: никто не возбухает, мол, так это типа китайская Пиза или типа китайская Венеция — вы уж как-то определитесь там?!
Реакция на всё это наоборот, скорее, радостная, в духе: так а кто сказал, что надо сравнивать только с одним всемирно известным итальянским городом, когда можно сравнивать сразу с двумя?
И вообще, покосившихся башен в мире несколько: в Германии, Новой Зеландии и Арабских Эмиратах есть свои такие, но если из-за помешанности на аутентичности про то, что последние две это мухлёж — их намеренно спроектировали так, чтобы они были наклонные и привлекали внимание, где-нибудь в другом месте можно развести интересный смоллток, то в Китае, как уже говорилось, таким не страдают. Патамушто древняя цивилизация и культура / 文明古国, а не вот это вот всё.

Хунци / 红旗

Вообще «Красное знамя» машина эта, конечно, называется, но в связи с триумфальным шествием китайского автопрома по планете название стали произносить и читать по бумажке так часто, что уже переводить нет смысла. Не китайцам произнести с первого раза, правда, бывает трудно, и запись пиньинем, то есть системой фонетической транскрипции, как Hóngqí, легче все эти приключения с названием не делает.
Но Роллс Ройс и простое русское слово «apparatchik» как-то научился же весь мир произносить, ну и Хунци в конце концов тоже научится.

К Роллс Ройсу и аппаратчикам Хунци имеет прямое отношение, потому что в тех частях мира, где слово «членовоз» или не помнят или никогда не знали, иначе как китайским Роллс Ройсом Хунци и не объяснишь.
Если вы спросите буквально любого китайца, на чём возили Никсона, когда он в 1972 приехал в Китай налаживать отношения, он вам, не задумываясь, ответит, что на Хунци. И когда Макрон в последний раз приезжал, его возили на Хунци. И Лукашенко. И Трампа. И всех-всех-всех политиков самого высокого уровня. И ни в одной другой стране мира нет и не было в этом вопросе такой однозначности ни во времена, когда Китай очень бедной страной был, ни сейчас, когда – сами знаете. Даже «Чайка» советская не была таким уж однозначным ответом. Если я вас спрошу на чём Мао Цзэдуна возили по Москве, сходу вы не ответите. И на чём Ким Чен Ына по Владивостоку катали не так давно, тоже не ответите. А вот на чём его по Пекину в последний раз катали, теперь ответите.
Понятно, что раньше эти машины производили в штучных количествах, и в 1981 их производство даже прекратили, потому что новые были не нужны. Гораздо интереснее, что если раньше их нельзя было купить, нужно было обладать определённым статусом, чтобы тебе Хунци выдали, а простой смертный, сколько бы у него денег ни было, не имел право на Красном этом знамени кататься, то теперь имеет. Потому что производство Хунци возродили и перезапустили как полноценный брэнд, и теперь его можно себе прикупить как в новом виде мирового авто класса люкс, так и в винтажном виде современной машины, стилизованной под Хунци тех ещё времён.

Интим не предлагать / 非诚勿扰

Вообще по субботам у нас тут мультики, но иногда в виде исключения будут настолько выдающиеся теле-шоу, что уровень интеллекта от их просмотра у вас опустится примерно до возраста, в котором мультики смотрят и по Лабубу тащатся.
Китайская «Любовь с первого взгляда» — 非诚勿扰, как раз из таких, даром что в отличии от уже почти забытых российских экспериментов 90-х отдельные эпизоды этого шедевра отстоя смотрел и обсуждал почти весь Китай.

Дословно название переводится как «с несерьёзными намерениями не беспокоить» и суть его проста: холостяк мечтает найти себе любовь всей жизни, 24 девушки судят, разглядывают и допрашивают его со всех сторон. Если им что-то не понравилось, они гасят свет на своей тумбе и уходят. На экранах за их спинами холостяку появляются советы и подсказки. В основном от зрителей, но от друзей, родственников и знаменитостей тоже. В конце этих издевательств, если какие-то девушки с непогашенными тумбами ещё остаются (что далеко не факт), холостяк идёт с ними на свидание.
Если вы спросите, почему издеваются только над мужчинами, почему хотя бы не по очереди, то ответ, в общем, прост: в Китае, как уже говорилось, из-за скошенного соотношения полов вследствие политики одного ребёнка мужчин значительно больше и пару им найти труднее. По этой же причине и дебильное шоу пользуется такой популярностью — там зачастую озвучиваются вслух вещи, которые все и так знают, но в лицо, как правило, не говорят. Ну и можно все свои потоки недовольства взаимоотношениями полов адресовать героям шоу, а не в целом по поводу мужчин/женщин проходиться. Что делает такие высказывания более приемлемыми, это хотя бы можно слушать. Ну, то есть вместо того, чтобы возмущаться меркантильностью женщин в целом, обсуждать конкретно ту дуру, которая в самом, пожалуй, известном эпизоде сказала безработному холостяку в ответ на предложение свидания в виде совместного катания на велосипедах по городу (вроде довольно симпатично, нет?), что «лучше плакать в БМВ, чем смеяться на велосипеде». Это дословно. И вот да, русский с китайцем братья навек, как по части идиотских поговорок, которые все с умным видом друг за другом повторяют, как будто они это сами придумали, так и по части бесконечного дрочева придания значимости и статусности немецким машинам. (В русском варианте Мерседес там вроде, но БМВ бы тоже поняли.)