Идеальная пара

Немного уже стала заезженной тема о том какие богатые плохие и бестолковые (вот бы нам так), как несправедлив этот мир и как неравномерно и незаслуженно распределяются блага.

В целом, сериал неплохой, а самое главное - короткий. Хороший выбор чтобы скоротать пару вечеров. Есть забавные моменты, есть грустные, как-то все сбалансированно и смотрится легко. Ну и Николь Кидман, конечно, хороша. А ещё Изабель Аджани.

Моя оценка 3/5 - на разок сойдёт.

#киновиноидомино

Сегодня, видимо под влиянием окончания рабочей недели и предвыходному настроению, на обеде с коллегами поднялась тема ревности.

Градус спора и включенности был необычайно высок. Каждый высказался что значит ревность для него, обсудили отношение к ревности в других культурах, и даже пришли к тому, что ревность - черта, в том числе и божественная.

Интересно определение слова, которое дает Википедия:

Ре́вность — негативно окрашенное чувство в межличностных отношениях, которое возникает при недостатке внимания, любви, уважения или симпатии от любимого или очень уважаемого человека в то время, как кто-то другой якобы или действительно получает их от него

Выходит, что ревность это не просто когда кто-то другой получает внимание, а когда внимания не достает самому ревнивцу? Значит ли это что если уделяешь достаточно внимания, то можно им делиться и с кем-то третьим? К Википедии тут конечно есть вопросики😁

Для себя пришел к выводу, что ревность под собой скрывает страх. А вот источник этого страха может быть разным. Мне на ум приходит два варианта.

- Страх унижения, стыда: "Я не хочу чтобы моя девушка/жена откровенно одевалась, потому что у меня есть фантазия о том, что я как мужчина не должен ей этого позволять и не должен допустить чтобы не нее смотрели другие мужчины. Тогда это ранит во мне мужское. Тогда я в глазах других лох" - в этом варианте совершенно не важно есть ли хотя-бы даже риск реальной измены. Сам факт, что человек не делает как я говорю есть причина для ревности.

- Страх потерять дорогого сердцу человека. Здесь хочется надеть кепку психолога и проговорить про собственную неуверенность, что где-то в глубине души человек считает себя недостаточно хорошим, в том числе для своего партнера и очень боится, что партнер уйдет к кому получше. Но хочется оговориться - а кто из нас не испытывает порой неуверенности в себе?

В сущности, оба варианта имеют право быть - вопрос, в степени интенсивности испытываемого чувства и как с ним обходиться. Все мы обладаем неким жизненным опытом, воспитанием, культурной средой, откладывающими отпечаток на нашем текущем состоянии.

Важно замечать в себе эти эмоции и проговаривать их с партнером, выстраивать диалог, договариваться. В общем, все как всегда.

#какяживу

А чего бы не выложить фото завтрака, тем более название канала позволяет.

Мне нравится готовить. Могу даже сказать, что это моё хобби. Для меня это сочетание чего-то медитативного и творческого. Кто-то рисует картины, кто-то из глины лепит - я готовлю. И материал для творчества мне нравится больше чем краски и глина, потому его можно есть. Результат творчества не увековечить на годы, он быстро съедается. Как мандала из песка, только это вкусно (чаще всего).

Я люблю готовить что-то быстрое, чтобы раз, два, пожарил и готово или кинул в духовку (оставил тушить) и забыл на несколько часов. И есть люблю сразу - мало какие блюда хранятся без потери качества.

Не смотря на то, что могу приготовить еду из того что есть в холодильнике "на глазок", я много копирую рецепты. Стараюсь прям по граммовкам. Это создаёт насмотренность, открывает новые методы, из которых потом уже можно креативить самому.

Как в любом ремесле, чтобы научиться творить, надо достаточно много до этого скопировать.

Эти сырники, например, скопированы из этого канала. Просто это реально лучший рецепт, который я видел)

#чтовижутопою

Напрягся не сложно. Сложно не напрягаться.

Такой вот парадокс.

Именно навык не напрягаться за последние годы сильно повысил качество жизни. Ну скорее так, я стал меньше напрягаться по разным поводам.

Сегодня встречался со своим бывшим руководителем с которыми лет 10 уже не пересекались. Изначально поводом был новый проект, которым он занимается и в котором я мог бы поучаствовать. Раньше я бы усердно готовился, изучал материалы, обдумывал речь, нервничал.

Сейчас, в жизни происходит столько всего интересного, что это событие не кажется судьбоносным. Ну проект. Ну да, интересный. Да - было бы классно поработать. Но если и нет, то ничего страшного, небо не рухнет на землю, а я не помру с голода и в позоре.

И вот это внутренне чувство спокойствия и внутреннего стержня позволяет чётко держать свою позицию.

По итогу, встреча скорее была похожа на встречу двух, если не друзей, то хороших знакомых. Обсудили кто какой путь прошёл, за это время, что сейчас происходит. На обсуждение самого проекта было потрачено минимум времени. Просто сверились, что видение совпадает, а это главное.

Ни до чего конкретного не договорились. Видение совпадает, но условия и предложение пока нет. И я воспринял это спокойно. Раньше я бы старался влезть, зацепиться, даже на не выгодных условиях, а потом разбираться. А сейчас понял, что не хочу. И как-то так легко от этого. Возможно позже срастётся, а может и нет - не страшно.

Приятное чувство, когда появляются возможности, и можно выбирать - хватать или оставить в покое и продолжать жить свою интересную жизнь.

#какяживу

Сегодня прошел созвон с участниками челенджа Content Hero, часть даже подписались (за что вам спасибо!).

Я понял, что лучший способ расширить кругозор и выбраться за рамки привычного окружения - это вписаться в какой-нибудь движ.

Это позволяет соприкоснуться с другой реальностью, с людьми которые живут другой жизнью, но которым, как и мне, что-то постоянно надо и что-то интересно.

И очень важно комьюнити.

Тягать гантели в одиночку дома, это совсем не то, что поиграть в командную игру.

Читать книги по психологии - это не то, что проходить личную терапию (а групповую - и подавно).

Учиться дома по книгам - не то, что сидеть в аудитории.

Комьюнити заряжает и вдохновляет.

Отличный способ выйти из застоя в жизни, это найти что-то, что было бы интересно, узнать кто еще этим занимается и войти в тусовку.

На этой вдохновляющей ноте закончу поток мыслей. Спасибо вам, что читаете, без вас это было бы не то)

#чтовижутопою

Про сходства и различия.

Читал тут пост маркетолога, о том что люди, в целом, взаимодействуя с другими людьми, отсекают общее и концентрируются на отличиях.

Вот у человека 2 руки и две ноги и голова. Мы этот факт не удостаиваем внимания, а удостаиваем что-то, что выделяется - ровные красивые зубы, хорошее чувство юмора, толстый кошелек и так далее.

Мне, в свою очередь подумалось о том, что мы не просто выделяем отличия, мы выделяем то, что нам важно в данный момент. Более того, вначале отношений, мы выделяем то, что похоже на нас самих.

Знакома вам ситуация, когда в начале романтических отношений, в конфетно-букетный период, вы удивляетесь, как много в вас общего?

"Ты тоже любишь фисташковое мороженое?", "Удивительно, тебе нравится фильмы Нолана, я их просто обожаю!", "Кофе? Да, я жить не могу без кофе!", ну и так далее.

В этот момент гормоны играют, сердце бьется, в животе бабочки свили гнездо, нам хочется постоянно быть вместе - мы хотим слиться.

И мы напрочь игнорируем различия.

И мы забываем, что рядом, вообще-то, другой человек.

Это осознание приходит позже - у кого-то через месяц, у кого-то через 3 года. Есть какой-то средний срок, но зачем он нам, мы же про уникальность.

Так вот это осознание бывает очень болезненным. Замечание различий может сопровождаться некоторым раздражением и даже злостью. Появляются конфликты, ссоры - мы разлипаемся.

И вот тут-то и проявляется наше умение быть в отношениях с другим человеком. Не с самим собой, не с фантазийным идеалом, а с человеком, со своими недостатками и достоинствами.

По статистике в РФ порядка 70% браков заканчиваются разводом. Вероятность того, что вы разведетесь вышей той, что вы вместе доживаете до старости и умрете в один день.

Популярная психология подогревает этот тренд - "Не нравится - уходите", "Не устраивает работа - увольняйтесь".

Это сладкий мед для ушей - вам не надо выдерживать напряжение, не надо договариваться, не надо брать ответственность. Просто уходите - ведь вы этого достойны.

Вот только бывает так, что счастья маловато. Почему-то в мире одни мудаки и нет того самого единственного или единственной. Неужели так сложно мне полностью соответствовать?

Мне не очень нравится фраза "работать над отношениями". В ней будто-бы пропадает жизнь, а отношения это жизнь и есть.

Но жизнь, вообще-то, бывает достаточно сложной. И умение сложность выдерживать, не избегать, а с этой сложностью разбираться невозможно переоценить. В этом, собственно, и состоит рост.

А для этого надо замечать различия, принимать различия, решать готовы ли вы с ними мириться. А еще помнить то хорошее, что вас объединяет и зачем все это.

Отношения - это баланс между сходством и различием. Если один из множителей ноль, то и произведение будет равно нулю.

#какяживу

Иногда фантазирую - вот что-нибудь такое напишу и как всем понравится, как начнут все рассылать друг другу, как стану в одночасье успешным и знаменитыми. Как выдам что-то целое, новое, какую-то истину.

Вообще для меня с детства такое характерно. Заинтересоваться чем-то и уже любоваться собой на пьедестале.

Прошло много времени за которое было много обломов, много шишек, прежде чем получилось принять реальность, набраться терпения и научиться настраиваться на длинные дистанции. Наблюдения показывают, что самое интересное случается на длинных дистанциях.

А фантазии случаются и теперь это мне кажется забавным и вызывает улыбку. Пофантазировать тоже можно, если отдавать себе отчёт, что это фантазия.

#какяживу

Сегодня вбил номер своего телефона в один популярный сервис и обомлел от того, какое количество информации обо мне хранится в почти открытом доступе.

Честно говоря, сперва стало даже немного страшно. Потом подостыл и пришёл к такой мысли: да нет давно никакой анонимности, пока я задавался вопросом о том, какой цифровой след я оставляю - я уже изрядно наследил.

И так ли это страшно? Сложно сказать. С одной стороны скрывать особо нечего. С другой стороны - не ясно как это может использовать потенциальный злоумышленник, да и вообще - мало ли кому дорогу перейду.

Самое забавное, что для удаления данных нужно что? Перевести деньги на безопасный счёт Нужно заполнить онлайн анкету с указанием персональных данных! Волшебно просто.

Крепко задумался. Со слитым смирился и буду иметь это ввиду. Ну и стоит как-то быть аккуратнее по мере возможностей что-ли.

#чтовижутопою

Неожиданный урок получил от нейросетки.

Для того, чтобы получить адекватный результат, надо очень чётко и конкретно формулировать задачу.

И тут я подумал - так с людьми ведь также! Если нейросеть не понимает, что я от неё хочу, то значит, что иногда и моя команда этого не понимает.

Стал больше обращать внимание и чётче формулировать. Иногда пишу как для нейросети: с разбивкой по пунктам и чётким описанием того, что хочу получить.

И работает!

Результаты лучше, недопонимания меньше, крепче сон и здоровее аппетит.

Всем советую.

#психоменеджмент

Игра в долгую

это бывает довольно сложно, но именно такой подход, по моим наблюдениям, приносит самые сочные плоды. Хорошая новость в том, что при определенном отношении это еще и весьма приятно.

Важно обращать внимание на темп и быть внимательным к себе.

▶️ Темп - хоть по чуть-чуть, но двигаться постоянно. Когда останавливаешься - очень сложно найти силы снова начать, проще не останавливаться. Замедлиться, расслабиться - но не останавливаться.

▶️ Внимательность к себе. Если игнорировать чувства усталости, раздражения, отвращения, то можно сломаться. Если упускать радость, вдохновение, восторг - то тогда не понятно вообще зачем все это.
- "Плохие" чувства, подсказывают где нам не комфортно, что надо поменять, в том числе подсказывают где мы перенапрягаемся (см. предыдущий пункт), это мотивация "от ...".
- "Хорошие" - это то, что к чему мы стремимся, что нам приятно и что радует, это мотивация "к ..."

Я к этим мыслям пришел после осознания того, что посты в канале поредели. Осознал, что дополнительно подгружаю себя чувством вины, "ну как же так, ну я же себе обещал...". И подумал, а чего я себе подгружаю. Сбавил темп немного, значит так надо. Появилось пространство для переосмысления. Кризис и споротивление - подспорье для роста.

Короче расслабился, выдохнул и весьма собой доволен.

Да, сегодня был очередной созвон участников челенжа, это поддержало. Еще три человека подписалось. Добро пожаловать, ребята!)

#какяживу

Привет! Меня зовут Евгений!

Этот канал – мое пространство, где я делюсь своими мыслями о психологии, жизни и, иногда, о менеджменте. Уже больше 10 лет я посвятил управлению в сфере медицины, а сейчас веду частную практику как психолог в гештальт-подходе.

Здесь вы найдете авторский взгляд на психологию, мои размышления об отношении к жизни и приглашение к рефлексии. Это канал про то, как быть осознанным, как разбираться в себе и мире вокруг.

Немного фактов обо мне:
В личной жизни я – отец, муж, сын, брат и друг. А в профессиональной – управленец и психолог.

Я не понаслышке знаком с выгоранием, стрессом, тревогой, депрессией и проблемами в отношениях. На собственном опыте прошел через многое, включая медикаментозное лечение и психотерапию. Так что, поверьте, я знаю, о чем говорю.

Я не стремлюсь к огромному числу подписчиков. Мне важна уютная атмосфера, где можно делиться мыслями, задавать вопросы и находить ответы (или не находить). Небольшой, теплый канал – идеальное место для обмена идеями и поддержки. И если вы чувствуете, что вам нужна профессиональная поддержка на этом пути, то вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией или терапией.

Буду рад каждому, кто присоединится к моей “куКухне" разговору о жизни и психологии! Здесь мы будем готовить “блюда” для ума и души, делиться рецептами самопознания и вместе искать ответы на важные вопросы.

Добро пожаловать!

Писать мне можно сюда @psygee

Подборка постов, на которые стоит обратить внимание:
- Зона дискомфорта
- Что случилось, то и цель
- Тревожность и как с ней бороться (и почему бороться не надо)
- Как и чем нас кормили определяет то, что мы представляем из себя сегодня
- 21 день на формирование привычки (и что с этим не так)

Чувства

о чувствах в нашем обществе говорить как-то не принято. Хотя я положительную тенденцию замечаю.

Принято говорить об успехе, деньгах, семье, о том какие женщины меркантильные, а мужчины и не мужчины вовсе, о несправедливости, политике и много чем еще, только не о чувствах.

В целом, может оно и к лучшему, с трудом представляю себе диалог в перерыве у кулера:

- "Серега, что ты сейчас чувствуешь?"
- "Сань, меня поглощает чувство вины за несданный отчет"

Однако, очень важно разбираться с чувствами наедине с собой и умение делиться ими с самыми близкими людьми.

Вообще, у чувств есть вполне понятный функционал. Так уж вышло, что это единственный способ организма донести до нас что ему что-то очень нужно или что-то не устраивает. Никому же не приходит в голову стыдиться чувства голода, что холодно или жарко, что мизинец на ноге болит после удара об угол шкафа.

Есть чувства, которых принято стыдится: страх, злость или сам, собственно стыд.

Но эти чувства тоже несут определенный функционал, они важны.

Страх оберегает от опасности.

Злость позволяет отстоять позиции (а еще это один из видов проявления агрессии).

Стыд позволяет не испражняться в парке, и избежать некоторых проблем с этим связанных.

Все чувства важны - нет плохих и хороших. Чувства это сигнал который позволяет нам ориентироваться в окружении и как-то им манипулировать в своих интересах.

Это я расписал идеальную картинку того как все должно быть. А теперь к реальности.

А реальность такова, что у всех у нас есть генетика, социальный и культурный бэкграунд, воспитание, какой-то свой уникальный опыт. Все это может здорово вносить дисбаланс.

Страха и стыда может быть столько, что невозможно выйти из комнаты. Злости столько, что люди от нас шарахаются, если, конечно, успевают (а может быть мы не даем ей выхода, и ковыряем пальцы до крови и рвем волосы на голове).

Возможно в семье проявлять чувства было не очень принято и за это вполне можно было огрести. Тогда чувства блокируются.

Но блокируются - значит не доходят до сознания, из организма они никуда не уходят.

В таком случае мы можем чувствовать себя как-то несчастненько, а чтобы вернуть вкус к жизни нам не хватает какого-нибудь миллиона долларов например(или что там сейчас считается достойной целью с поправкой на инфляцию?).

Тут на помощь приходят мои любимые гуру успеха, коучи и прочие наставники. И становится еще хуже. Потому что, если уж советы этих светил мне не помогают, то я точно какой-то лох.

Справедливости ради скажу, что кому-то помогает, и они доходят до своей заветной цели с поправкой на инфляцию, но счастливее почему-то не становятся.

А для того что-бы стать счастливее, приходится все-равно разбираться с тем что происходит внутри - с чувствами. Знакомиться с собой, отлавливать что нравится, а что не нравится, выявлять истинные потребности, начать себя уже любить наконец.

P.S.: хочется сразу оговориться. Я не считаю стремление к успеху и миллион долларов следствием каких-то проблем. Напротив - это прекрасно. Вот только человеку с миллионом долларов которому искренне хорошо, скорее всего, хорошо было и без него. Но с ним конечно лучше.

#какяживу

У меня есть одно правило при принятии решений - не принимать серьезных решений в моменты интенсивного эмоционального фона.

Все эти "Нахрен все, бросаю работу/развожусь/уезжаю дауншифтить на Бали (нужное подчеркнуть) - это прям красный флаг.

Я разрешаю себе поныть, побеситься, пожаловаться на не справедливость, поругаться с коллегами, словом - выпустить пар. Но не позволяю себе делать резких необдуманных решений.

Кстати, есть еще один вид таких состояний, и он еще более опасен поскольку более коварен - это эмоциональный подъем.

Когда кажется - вот она, волна, успех, инсайт, кажется я нащупал то самое, теперь то моя жизнь не станет прежней, надо срочно ловить момент, брать кредит и закупить партию автоматических ковырялок в носу в Китае - ВАЙЛДБЕРИС ТРЕПЕЩИ!

Этим, например, пользуется инфобиз. На разных тренингах и мотивационных выступлениях аудитория накачивается мотивацией, энергией, оптимизмом, создается состояние близкое к эйфории - море по колено, горы по плечу. Это создает благоприятный плацдарм для продажи инфопродуктов. А что потом - не имеет значения. Хотя нет, очень даже имеет. Спецпредложения сами себя недопродадут.

Частый совет таких гуру - обрезать себе путь к отступлению. Возьми кредит, уйди с работы и тогда ты выйдешь из зоны комфорта и тебе придется зарабатывать.

Get rich or die trying.

Иногда это работает, но чаще нет. И это приводит к очень печальным последствиям.

Если есть глубинные проблемы и внутриличностные конфликты, если не знаешь чего хочешь, находишься в депрессии, или просто потерял интерес ко всему, если для того чтобы быть собой довольным, то нужно соответствовать каким-то идеалам - быть богатым, успешным, иметь бизнес, крутую тачку - то такая мотивационная накачка может подействовать. Временно. Потом будет откат. И будет очень больно.

Я за то, чтобы дать себе время. Дать возможность с собой познакомиться. Подружиться с собой. Понять какие реальные потребности сейчас актуальны. И двигаться маленькими шагами.

Радоваться маленьким победам - насладиться, покатать по небу. Переживать маленькие поражения - погрустить.

Да, это путь. Он занимает время. Порой не малое. Но хорошая новость в том, что этот путь интересен сам по себе. Здесь нет точки А и точки Б. Есть градиент. Есть прогресс. Есть радость от того, что вчера я чего-то не мог, а сегодня получается. И есть надежда и энергия. Живая, настоящая и она моя.

#какяживу

... так и что теперь? Сидеть на попе ровно, копаться в себе, жалеть себя и не пытаться ничего поменять в жизни?

В целом - тоже вариант.

Только вряд-ли это получится, если заниматься всем этим добросовестно. Разберем на части.

Сидеть на попе ровно = дать себе возможно отдохнуть, разрешить бездельничать

Копаться в себе = быть осознанным, осознавать свои желания, свои чувства и эмоции, осознавать пространство вокруг, воспринять его таким какое оно есть, без собственных фильтров или осознать эти фильтры

Желать себя = почувствовать что мне плохо в этом месте, посочувствовать себе, поддержать, стать себе союзником

Не пытаться ничего поменять в жизни = перестать себя хлыстать и "давать себе пинка", перестать загонять себя как лошадь

Переформулируя обвинительный тон заглавия мы получаем человека:

отдохнувшего, внимательного к себе и окружающему миру, имеющему внутренний стержень и опирающегося на себя, имеющего стремления, основанные на желании.

Будет ли такой человек оставаться в месте, где ему плохо?

Будет ли он останавливать себя от роста, развития, улучшения своей жизни (чтобы он ни понимал под этими словами)?

Сравните этот образ с типичным образом загнанного "достигатора", который пообещал наставнику обзвонить за день 150 контактов из телефонной книжки, чтобы предложить нечто, в чем сам не уверен, пребывающего в двойном стыде (перед знакомыми и перед наставником) и цепляющегося за тоненький волосок надежды того, что вот когда-то он станет крутым и успешным.

Качественные изменения идут изнутри.

#какяживу

Как ты хочешь?

Когда клиенты рассказывают о том, что им не нравится в жизни, что их бесит, от чего хотят избавиться, я часто задаю вопрос: "А как бы тебе хотелось чтобы было?".

Тот же вопрос часто задавал и задает мне мой терапевт.

Когда случаются разногласия на совещаниях при переговорах и стороны не могут договориться, я часто спрашиваю тот же, по сути, вопрос, но в контексте задачи: "Какой результат бы тебя устроил?".

В отношении с близкими это тоже важно прояснять.

"Я устала" - не понятно.
Это может быть:
- "Я устала, оставь меня в покое" (уйди)
или
- "Я устала, обними меня" (подойди)
Это очень разные послания, не проясненные, они оставляют простор для фантазии и не всегда эта фантазия совпадает со смыслом послания.

И я все чаще сам задаю себе этот вопрос. Когда меня все бесит, все не нравится, я раздражен - я спрашиваю себя "А как я хочу чтобы было?"

Не проясняя потребность, мы пытаемся убежать от той ситуации, что нам не нравится, но не понимаем куда. Просто хотим сбежать.

Понимание потребность - мы обретаем власть над ситуацией. Даже если эта потребность останется неудовлетворенной - мы понимаем, что происходит и в каком направлении двигаться.

#какяживу

Конец года для меня, традиционно, напряженное время - сроки горят, обязательства давят, а реальность постоянно напоминает, что ей, в общем-то, глубоко безразличны мои сроки и обязательства.

В последние месяцы года порог моей вспыльчивости сильно понижается - достаточно маленькой искры.

"Отчего это?" - спрашиваю я себя и старательно ищу ответ на этот вопрос.

А дело в той самой реальности, которой безразлично.

"У меня же были планы"

"Я же планировал сделать вот это"

"Я же... мне же... а как же..."

ХА ХА ХА

"Ты не всесилен" - напоминает реальность.

И это больно. Больно осознавать, что не все мне подвластно, что не все можно предусмотреть и не все можно исправить.

Боль может быть настолько невыносимой, что хочется разрушать. Разрушать себя, других, отношения, карьеру. От нее хочется сбежать, избавиться, спрятаться.

Но она же может служить и точкой роста, если удастся ее прожить.

Принять свои ограничения, бессилие.

1-й шаг 12 шаговой программы для зависимых - это принять свое бессилие. Это принятие дает шанс на выздоровление. С принятия начинается рост.

И если пойти вглубь боли бессилия, то можно столкнуться с грустью. И разрешить с себе с ней остаться. Погрустить, а затем уже идти дальше.

#какяживу

Злость - всегда проекция

Тезис сложный, первая реакция - не согласиться. Возможно, что последующие реакции такие же.

Я стараюсь не вдаваться в полемику, и предлагаю себе принять этот тезис за аксиому. Хотя-бы в качестве эксперимента. Тогда я рассуждаю следующим образом.

Я злюсь на человека. Предположим, злость всегда проекция. Тогда что именно обо мне говорит моя злость?

В большинстве случаев можно найти ответ. И в большинстве случаев, это будет полезнее, чем просто махнуть рукой и сказать - "злюсь потому что он ведет себя как мудак и рассуждать тут нечего".

Вообще проекция это про то, что я вижу в другом нечто, что есть во мне самом, и тогда возможны варианты причины злости.

1-й вариант. Он достаточно простой для восприятия, поскольку, все-же, я в этом случае, выгляжу для себя хорошим. Или по крайней мере лучше, чем тот, который мудак.

Звучит это примерно следующим образом: "Я вижу в нем нечто, чего бы тоже хотел, но запрещаю это себе!".

- Я злюсь, потому что тоже хотел бы не решать свои проблемы, а указывать другим на недостатки! Но я же так не делаю. Я осознанный. Я молодец.

2-й вариант. Его принять сложнее. Он отправляет прямиком в стыд. Это неприятно.

Звучит примерно так: "Я вижу в нем то, что действительно есть во мне, но я отказываюсь это признавать."

Очень часто это действительно слепое пятно. Я искренне в себе этого не замечаю. И не смогу заметить. Как не могу увидеть собственное лицо. Это знание я могу получить только извне, от другого, который это видит. Из среды.

- Я злюсь, потому что тоже не решаю свои проблемы, а указываю другим на недостатки! Это недостойное поведение. Мне стыдно.

Как по мне, второй вариант более ценен. Он дает значительно больше почвы для роста. Он позволяет не только узнать о себе нечто новое, но и столкнуться с чувством стыда. А эта точка дает еще больше пространства для дальнейшей работы: "А чего я стыжусь? Потому что это плохо и так нельзя? А кто мне сказал что это плохо и так нельзя?".

И тут мы можем перейти к следующим открытиям о себе. Но об этом в следующий раз.

#какяживу