Не люблю соцсети

Удалил инстаграм в далёком 2014 году. При том что первый смартфон у меня появился в 2013 и инстаграм был, наверное, первым приложением, что я скачал - все мои знакомые там уже давно сидели и я чувствовал будто что-то упускаю.

Удалить, после года использования, меня побудило несколько причин. Первая - это количество времени, которое я спускал на просмотр ленты, но более важной была другая причина. То самое чувство, когда я видел только светлую, успешную сторону жизни других людей. Помню, как это высасывало из меня все силы и энергию. Я чувствовал себя грустным, несчастным и самым неудачливым человеком на земле.

С тех пор я в инстаграм не возращался.

Через много лет после, я удалил вк. Это была последняя соцсеть, в которой я оставался. Там было много людей, с которыми мне не хотелось терять связь, как мне тогда казалось. На самом деле вышло, что важные люди никуда не делись, а в остальном я не многое потерял.

Соцсети питаются нашим вниманием и нашими эмоциями. Мы читаем истории из жизни других людей, следим за кем-то, читаем новости, которые пишут люди, хорошо понимающие как завладеть нашим вниманием. Пока мы вкладываем свои эмоции, время и энергию в онлайн, наша настоящая жизнь проходит. Мы недополучаем контакта с жизнью и мы недодаем внимание своим близким. А ведь то что нас окружает и есть жизнь. Другой не дано.

Телеграм также забирает много времени, но, по крайней мере, тут нет рекомендательных алгоритмов, что упрощает фильтрацию поступающей информации. Опять же, тут я пишу, а это для меня совсем другой опыт.

Тем не менее, я и сейчас стараюсь внимательно относиться к количеству времени, которые я трачу на онлайн. Когда-то получается лучше, когда-то хуже. Надеюсь когда-то придти к золотой середине.

#какяживу

Классная погода для пробежки

...подумал я, надел кроссовки и побежал.

У бегунов есть классная традиция - здороваться, махая рукой встречным бегунам. Приятное чувство какого-то принятия, признания, доброжелательности.

Но здороваются не все, некоторые хмуро пробегают мимо. Я раньше испытывал некоторую неловкость - здороваться или нет, а вдруг проигнорируют, что тогда...

Сегодня сам здоровался со всеми первым, и был приятно удивлён, что все отвечают. Похоже хмурые бегуны, это, в основном, такие же застенчивые бегуны. Приятное чувство, что можно вот так влиять на мир, делая первый шаг на встречу, рискуя открываться людям первым.

Это все может звучать как какие-то надуманные проблемы, высосаные из пальца, но вот такая она - жизнь невротика. Какие-то вещи, короче могут кому-то казаться элементарными, для другого даются с большим трудом.

Для меня в этом основная ценность терапии. В том, чтобы научиться быть настоящим.

Не забитым, запуганным затворником.

Не нарочито мускулинным, агрессивным, холодным крутым парнем.

Не балагуром с натянул улыбкой, неиссякаемыми шутками, искусственно поверхностным.

А быть простым человеком, в своём самом лучшем проявлении. Чувствующим, умеющим адекватно реагировать на реальность.

Открываться миру, влиять на него в меру своих способностей, видеть людей и не боятся вступать с ними в отношения. Дружить, любить, партнериться!

Словом, быть собой.

#какяживу

Электрички это портал в прошлое

Надо посмотреть расписание, купить билет, подождать на платформе.

Удивительно контрастирует с возможностью взять автомобиль или даже самокат в одном месте, оставить в другом, оплатить с телефона и дальше идти по своим делам.

Тут все из прошлого - лязг металла, покачивагие вагона, стук колёс. Даже этот специфичный запах. Металлический, впитавший вязкость машинного масла, смешанный с запахом немысленного количества людей.

Даже картинка из окна неизменна - деревья, бетонные заборы, графити, ниточки проводов.

Если когда-нибудь изобретут машину времени - она должна быть стилизованна под вагон электрички.

#чтовижутопою

Сегодня прошёл ровно месяц ежедневного постинга.

Повод подвести итоги:

- стало сильно проще писать, меньше стеснения

- мне кажется, что получается лучше формулировать мысли, даже в разговорной речи, реже происходят тупняки в стиле "как там это слово называется?"

- из неожиданных бонусов: я стал иначе читать. Когда читаю книги, больше обращаю внимание на построение предложений, стилистику, обращаю внимание на слова (новые и уже знакомые, но которые, по какой-то причине, не использую)

- легче и проще пишу в общих чатах и в комментариях

- даже в личной переписке, по привычке структурирую текст, делаю более читабельным, забочусь таким образом об адресате, стараюсь умещать все в одном сообщении.

В целом, уже неплохо. Мне нравится, меня не напрягает, а вам спасибо, что терпите меня 😁

Продолжаю в том же духе.

А замахнусь-ка я сразу на год? Чего мельчить?

#чтовижутопою

Быть внимательным себе.

Знаю одного человека, девушку, сотрудницу правоохранительных органов. При моей работе, приходилось там иногда бывать. У них действительно огромное количество работы. Она была обложена горами бумаги, папками, делами и печатала без остановки. Казалось, будто она никогда не выходит из-за своего стола. Вид у нее был всегда очень уставший. За спиной, на бумажном стикере, приклееном к стене, красовалось жирными буквами выведенное слово - "ПРОКРАСТИНАЦИЯ".

Т. е. не смотря на свое истощение, она еще дополнительно сама себя уничтожала, за то, что чего-то не успевает.

Это было давно и врезалось в мою память, по всей видимости, потому, что мне самому такое отношение к себе было привычным.

Для меня и сейчас это характерно, но я учусь с этим справляться, и по-крайней мере отлавливаю.

Действительно, есть моменты в жизни, когда работаешь на пределе. Есть работа которую необходимо делать и бывает, что в моменте выбора не много, по крайней мере, человек, находящийся в такой ситуации считает именно так.

В такие моменты человек может думать о себе: "если мне дать спуску, так я вообще ничего делать не буду", "что-бы я что-то делал меня надо пинать" и так далее. Откуда-то в человеке внедрена мысль, что он никчемный и только если он будет себя стегать, то от этого может появиться какой-то толк.

На самом деле такие мысли только усугубляют ситуацию. Появляется замкнутый круг. Не хватает отдыха - появляется злость и раздражение - которые оборачиваются против самого человека и забирают еще больше сил и энергии.

Выход только один - перестать себя гнобить. Пожалеть себя (несмотря на то что голос может говорить - "хватит себя жалеть!"), позволить себе отдохнуть, набраться сил.

У человека в жизни может быть много близких и поддерживающих людей, много союзников, а может и не быть, но у него всегда должен оставаться главный союзник - это он сам. Без этого союзника все тщетно.

Что мы точно можем выбирать - так это отношение к себе. И только хорошее отношение к себе открывает возможности для того, чтобы менять что-то извне.

А прокрастинация? Да нет никакой прокрастинации, просто ваш ребенок, живущий глубоко внутри, которого вы забыли и оставили, пытается заявить о себе, капризничает. Прислушайтесь к нему, пожалейте, утеште, станьте уже ему, наконец, союзником.

#какяживу

Сегодня отмечаем с женой годовщину свадьбы. Брак наш глобально молод, хотя и несколько кризисов удалось успешно преодолеть.

Мое отношение к отношениям в жизни менялось насколько раз. Долгое время мне было сложно признать, что над отношениями надо работать. Мне казалось, что эта фраза убивает, как принято, говорить "химию", в которой таится романтика, легкость, влечение, драйв и вот это вот все конфетно-букетное.

Но реальность в том, что все это умирает само, по прошествии времени и из-за кризисов, которые жизнь преподносит с завидной щедростью.

А вот чтобы оно не умирало, возвращаемся к изначальному тезису, - надо работать над отношениями.

Это значит что нужно научиться разговаривать и договариваться. А еще нужно принять различия друг друга. А это значит, что в каких-то вещах может быть просто невозможно договориться. И с этим можно жить. Более того - только с этим и можно жить. Потому что отношения двух людей - это отношения двух различностей, в первую очередь. И то, как эти различности умеют уживаться, определяет удовольствие от этих отношений.

Это искусство быть влюбленными друг в друга, это искусство быть влюбленным в то, что вас отличает.

#какяживу

21 день на формирование привычки

такой факт сегодня вспомнил и подумал: ну что за чушь?

По моим наблюдениям, примерно через месяц наступает самое сильное сопротивление, и примерно в этот момент наступает срыв.

А вот эта цифра в 21 день, глубоко укоренилось в памяти, как истина. При этом я даже не помню где я это прочитал.

Пошёл гуглить. Что и требовалось доказать - просто миф. Запущенный неким пластических хирургом в 1960 году через, ставшей очень популярной, книгу.

Такие утверждения, которые сидят глубоко в сознании и проходят мимо всяких критических фильтров в гештальте называют интроектами. В психологии, коучинге, часто называют ограничивающими убеждениями.

И если миф про 21 день на привычку, не особо влияет на жизнь, то есть мифы куда более болезненные - "мальчики не плачут", "девочки не дерутся", "много смеешься - будешь много плакать".

Я со смехом для себя обнаружил, что не умею свистеть , потому что "денег не будет"😁

Очень полезно такие убеждения в себе отлавливать и тестировать на соответствие реальности.

Кстати, чтобы привыкнуть тренироваться стабильно несколько раз в неделю, человеку может потребоваться в среднем 6 месяцев, или 180 дней.

Ловите новый интроект😁

#какяживу

Когда я пишу текст, я отдаю себе отчет в том, что это всегда про какую-то актуальную для меня ситуацию и состояние. Я всегда задаюсь вопросом: из какого чувства я пишу то, что хочу написать?

Это, с одной стороны, позволяет мне адекватнее оценивать свою реакцию на событие, с другой стороны - не слишком оголяться там, где не считаю это уместным.

Я много пишу про негативные стороны "культа успеха", для меня эта тема очень эмоционально насыщенна.

Я читал мотивациионые книги, статьи, смотрел видео различных проповедников успеха. Я жил мыслями, что все возможно, что границы в голове, стоит только чуть чуть сильнее себя пинать, никогда себя не жалеть, что сон не нужен и можно спать по 5 часов в день (у других же получается!), что отношения с людьми не имеют значения, что организм бессмертен.

Расскажу историю, которая хорошо характеризует меня в те годы.

Я однажды полюбил бег, это было лет 10 назад. Бегал я в свойственной мне манере - без должной подготовки, не зная техники, не чувствуя своего состояния. В какой-то момент организм адаптировался: 5 км для меня была обычная легкая пробежка, 10 км - уже хорошая тренировка, 15 км - максимальная выкладка. В какой-то момент подумал что где 15, там и 20, а это уже полумарафон, почетно!

Проснулся, попил водички, выпил кружку кофе и вперед. Даже не завтракал. 15 пробежал в привычном режиме "тяжело но можно", и следующие 5 км бежал на преодолении. К 20 км я был вымотан так, что это невозможно передать. Ноги подкашивались, сердце вырывалось из груди, я не мог даже стоять. Когда перешел на шаг я каждый 100 м ложился на траву и лежал. Я стоял на кассе в пятерочке и меня невозможно было отличить от местных ребят, для которых "с утра выпил - весь день свободен", ну разве что перегара не было. Весь последующий день провалялся дома.

С бегом я с тех пор завязал.

Такое отношение к жизни у меня было примерно во всем. К 30 годам я пришел к полному тупику. Достиг ли я чего-то? Чего-то, наверное да. Доволен ли я был собой? Точно нет. Я продолжал себя стегать, ведь "со мной по другому нельзя". Прошел через антидепрессанты, КПТ, с одним запросом - почините во мне что-нибудь, чтобы я уже, наконец, стал успешным.

В какой-то момент у меня родился ребенок и я понял в очередной раз, что надо над собой работать. В тот раз мне, наконец повезло с терапевтом, и начался мой долгий путь знакомства с собой и знакомства с окружающим миром и людьми вокруг. Не с теми картинками, что были в моей голове, а с реальным. Было много непонимания, сопротивления, но было много и решимости.

Мне стало легче и понятнее с собой, я прошел долгий путь, но и он, только вершина айсберга. Я отучился на клинического психолога (если уж начинаю что-то изучать - то иду в глубину), продолжаю учиться гештальту и уже сам беру клиентов.

Но ценность не в этом, ценность в том, что я научился принимать себя таким какой есть, и научился ценить тех, кто меня окружает. А окружают меня прекрасные люди и у меня замечательная семья.

Стал ли я успешным? Не знаю, наверное нет. Но это не делает меня хуже и уж точно не является мерилом людей.

А "успешный успех" кому-то заходит, а кому-то нет. Классно если заходит, но если нет - то с вами все-равно все ок. Берегите себя!

#какяживу

И что, к успеху стремиться плохо, так теперь сидеть на пятой точке ровно, медитировать, бесконечно копаться в себе и отказаться от того, чтобы получить что-то большее от жизни и попытаться стать "лучшей версией себя"?

Вовсе нет. Вообще мышление полярностями очень характерно для невротических людей. Или работа 24/7 - или голодная смерть, или терпеть ненавистный брак - или жить всю жизнь в одиночестве, или угождать всем и быть бесконечно приятным - или закрыться и пошли все лесом. Так что разложу по порядку.

Стремиться к успеху, что бы мы не понимали под этим термином, это прекрасно. Стремиться развиваться как личность, это прекрасно вдвойне.

Важное отличие нормального стремления к развитию, от патологического деструктивного в том, как я себя при этом чувствую и насколько реалистичны мои представления идеала.

Возьмём желание привести себя в форму.

Вариант А.

Я ничтожен. Я дряблый и слабый и сам себе противен. Я настолько ленив, что мне обязательно нужен кто-то чтобы заставлять меня ходить в зал и делать упражнения. Вокруг так много здоровенных сильных людей с прекрасной фигурой, мне никогда не стать такими как они.

И даже после многих тренировок, когда такой человек будет вполне себе в форме, он обесценит этот прогресс, потому что "я не идеал". Всегда будет недостаточно хорошо.

Вариант Б.

Было бы классно чуть подтянуть себя, да и подвигаться не помешает. Пойду в зал, возьму тренера. Было бы здорово иметь тело как у вон того парня, он молодец, поработал над собой, значит и у меня получится. Ну а если не получится также, то что-ж, все равно пользы много.

Разница между двумя подходами вот в чем.

1. В первом случае мотивация в том, чтобы перестать быть ничтожным, а во втором мотивация в том чтобы стать чуть лучше. Осознание себя ничтожным часто не может достаточно мотивировать. Оно пожирает энергию, волю. Если ты ничтожен - то чтобы ты не делал, ты обречён на провал. У тебя нет шансов.

2. Сравнения. Это часть нашей жизни и это нормально. Мы сравниваем себя с другими, завидуем, конкурируем - это жизнь. Но в первом случае это сравнение болезненное, оно основано на том, что я какой-то не такой, а они такие. Второй случай о том, что я и так в порядке, просто есть некто, кто в конкретной сфере (фитнес) лучше меня и я хочу его нагнать. Очень важно, что в какой-то момент сравнение переключается со сравнением с идеалом (оно болезненно не достижимо) на сравнение с собой вчерашним (круто, вчера я это не мог, а сегодня могу - я расту).

Я тут хочу оговориться, что это только мой взгляд на частные случаи. Я не вешаю на себя табличку гуру, да и мир безгранично разнообоазен и не предсказуем.

Я о том, что иногда хороший человек может оказаться в плохой ситуации. И он буксует на месте, дёргается и все больше тонет в своей беспомощности как в зыбучих песках.

Вот тут то и стоит остановиться и прислушаться к себе.

#какяживу

Сегодня полезное - практическое.

Я уже писал о том, что стараюсь ограничивать себя в просмотре соцсетей.

С большинством проблема решена удалением. Из оставшихся телеграмм и ютуб.

Телеграмм не имеет рекомендательных алгоритмов, так что с ним как-то попроще, чего не скажешь о ютуб.

Рекомендации и, особенно, шортсы затягивают внимание очень незаметно, и довольно быстро из "полезного" контента, ради которого оставил ютуб, лента превращается в какую-то дичь.

До этого решал проблему перемещением приложения в дальние папки, но эффективность такого подхода, честно сказать, не так чтобы высокая.

А сегодня выяснил что, оказывается, алгоритмы можно отключать!

Если для кого-то это такое же открытие как для меня, то ловите инструкцию.

- заходим в аккаунт гугл, можно через приложение ютуб
- выбираем данные и конфиденциальность
- выбираем ютуб
- отключаем алгоритмы
- опционально можно почистить всю историю

Все! Вы великолепны! Теперь у вас только строка поиска, сохранённые плейлисты и подписки!

Удачи в борьбе с гегемемонией социальных сетей, comrades!

#чтовижутопою

В моей жизни было несколько кризисов, когда я понимал, что мне нужна помощь.

Первый раз - чуть меньше чем лет 10 назад. К термину "психолог" я относился с некоторой брезгливостью. Для меня было важно, чтобы специалист имел медицинское образование, чтобы большой опыт и табличка на двери.

Так я узнал, что такое андидепресанты.

Следующий кризис случился спустя несколько лет, я снова занялся поиском. Пунктик медицинского образования из списка требований исключил, но любовь к спискам и к требованиям хранил бережно и ревностно. Мне же надо было чтобы научно-доказательно. И чтобы гарантированно. И максимум за 10 сессий. Нужен положительный ROI на терапию.

Так я познакомился с поведенческой терапией.

Этот опыт мне кажется более благоприятным, и в этом подходе точно есть классные стороны. Но для меня он показался схожим с антидепрессантами. В том смысле, что решал проблему поверхностно. Снимал симптомы. Глубинно, я так и не пришел к пониманию "как жить эту жизнь", и хуже того, продолжал искать что мне это объяснят.

Еще несколько лет до очередного кризиса.

В этот раз решил: "А к черту все, доверюсь интуиции". Конечно, не наугад, но уже без списка. Мне было, конечно, важно образование и опыт, но вторично. В первую очередь мне была важна личность и бекграунд психолога. И пусть это уже будет "психолог", без регалий и медицины.

Так я и пришел в гештальт-терапию, в которой и нахожусь по сей день. Как клиент, как ученик и как практик.

Меня подкупает то, что никто не говорит как надо, как должно быть и что делать. Но учат задавать себе вопросы и самому находить на них ответы, а еще действовать, выбирать и брать ответственность за свои действия и свой выбор.

Ментальный фитнес - мне это подходит.

#какяживу

Сегодня прошёл последний рабочий день перед отпуском!

Впереди красная поляна, гештальт-интенсив, Сочи.

В прошлом году брал отпуск ровно столько сколько нужно для интенсива, оказалось опрометчиво - не хватило времени переварить и перенастроиться.

В этом году такую ошибку не повторил, взял отпуск с запасом. Тем более что прошлый интенсив был клиентский, а в этот раз еду в роли терапевта. Из-за чего несколько волнительно, но в тоже время очень интересно.

Думаю, что последующие посты будут посвящены в большей степени именно этому опыту.

#чтовижутопою

За последние два дня, примерно 6-7 часов сна.

Дорога из Москвы до Красной поляны выматывающая. И это несмотря на то, что мы выезжали очень рано - в 5 утра выехали из Москвы, переночевали в Кущевке, и выехали в 4 часа утра.

Сегодня с 3х часов после 13 часов дороги, заселились в отель и успели к открытию интенсива.

Состоялось знакомство с клиентом и супервизором, сформированы группы.

Много знакомых лиц и приятных встреч!

Впереди интересная и насыщенная неделя.

А пока - отсыпаться!

#чтовижутопою

День 2-й интенсива.

Очень важно дать возможность эмоциям улечься и перевариться.

Вчера лёг спать с чугунной головой и в тревоге, по всей видимости вытесняемой в течении дня.

Но утро все расставило по местами. Стало понятно что именно беспокоит, а когда причина выходит на поверхность, с этим уже можно работать.

Включил режим грамотного распределения энергии - где можно тратить побольше, а где лучше сохранить. Включил навык брать поддержку - сильно помогла группа и супервизия.

В целом, день прошёл более осознанно, а работа прошла более естественно.

Собой доволен, накопившееся за день напряжение дополнительно снял вечерним заплывом в бассейне.

Выводов не будет, просто рефлексия.

#чтовижутопою

День 3-й интенсива.

Я уже писал, про агрессию, и сегодня её проявления сквозят в самых разных ситуациях.

Началось все ещё вчера с невыносимой скуки на группах, и с чугунной головой после. Сегодня снова застала скука.

Скука часто таит в себе удерживаемую агрессию. Этот феномен и происходил сегодня.

Удерживаемая агрессия не только может разрушать изнутри, но и делает контакт невозможным.

С другой стороны деструктивная, разрушительная, безконтрольная агрессия может причинить много бед.

А вот навык находить способ разряжать эту накопившуюся энергию не разрушая (и не нарушая УК РФ), и даже созидая - требует серьёзной работы над собой. Но результат того стоит.

#чтовижутопою

В комментариях попросили раскрыть, связь между агрессией и скукой. Это само по себе очень приятно, чувствую себя нужным.

Дальше мои размышления, построенные на том что читал, слушал на лекциях и наблюдал на практике. На истину в первой инстанции не претендую, хотя и считаю, что излагаю достаточно точно и аргументированно.

Агрессия - базовое свойство для всех животных, необходимое для выживания. Кошка проявляет агрессию, съедая мышь. Обратите внимание, в этом нет злобы. У кошки нет цели причинить страдание, наказать, отомстить, она просто голодна и мышь её еда. Так уж заведено, ничего не поделаешь.

Есть и внутривидовые проявления агрессии. Кошка может вступить в бой с другой кошкой за территорию, когда нужно конкурировать за еду, за самку (в случае, если кошка - это все-таки кот).

На самом деле, если понаблюдать, то до драки доходит не так часто. Драка не выгодна обоим, поэтому каждое животное предварительно оценивает свои шансы на победу и если они достаточно высоки, то кошка распушит шерсть, выгнет спину колесом, растопырит уши, усы - ей нужно казаться больше, ей нужно напугать противника и прогнать без боя. А другая, напротив, может увидеть, что она слабее, шансы не велики, она съежится, прижмется к полу, прижмет уши, как бы говоря - "я маленькая и безобидная и сейчас убегу сама". Такое поведение инстинктивно затормозит агрессора, он перестанет нападать. У большинства животных такой инстинкт (не нападать, если оппонент демонстрирует слабость) зашит в базовые настройки. У человека такого инстинкта нет. Нас, так уж вышло, проявление слабости оппонента не тормозит.

У нас есть другой механизм, социально-культурный. Нас с детства учат тому, что агрессия, злость, это неприемлемые и плохие чувства и от них приличному человеку обязательно нужно избавляться. И мы начинаем их вытеснять. Можно дойти до того, что мы вовсе перестаём их чувствовать.

Чувства, это не абстрактные понятия из романтических книжек. Чувства, это прямые сигналы нашей нервной системы, это способ нашего организма регулировать наше поведение и от этого выстраивать способ взаимодействия с окружающей средой. Блокирование чувств означает, что человек научился, его надрессировали игнорировать эти сигналы, они не доходят до сознания - это то самое вытеснение.

Получается, что сигнал из нервной системы есть, энергия поднимается, но выхода наружу не находит. Кастрюлька кипит, но крышечка прижата очень плотно.

В этом случае энергия может проявляться иначе, через направление в другую более социально приемлемую форму - зашучивание, засмеивание, балагурство.

А может быть направлена внутрь организма, и эти формы могут быть очень разные - соматизация, депрессия, и... собственно скука.

Очень интересное упражнение, понаблюдать за своими чувствами в состоянии скуки. Или понаблюдать за другими людьми. Что на самом деле витает в воздухе на скучном рабочем совещании, скучном застолье с родственниками? Попробуйте понаблюдать. Вы же не собираетесь мне на слово верить?)

#какяживу