Много активности и мало сна.

Последние дни очень плотные на события. Настолько, что не нахожу места, чтобы передохнуть.

Надеюсь, что градус напряжения несколько спадёт за следующие пару суток и появится возможность собраться с мыслями.

Впереди выходные, поездка в Ярославль, затем затишье и через 3 недели Красная поляна. За эти три недели надо прочитать 2 книги. Мне катастрофически не хватает время на чтение.

Надо хорошенько задуматься об организации времени, но это потом. Сейчас нужно больше отдыха.

#чтовижутопою

Мышление письмом

Есть такая техника, которая позволяет усваивать информацию и помогает решать сложные, запутанные задачи.

Есть разные подходы, способы инструменты

- вести дневник (как по мне очень не удобно и архаизм, хоть и есть своеобразное удовольствие от взаимодействия с бумагой)
- заметки в телефоне
- специальные программы
- блоги, каналы и т.д.

В интернете довольно много информации на любой вкус и цвет, но у меня никогда не приживалось, в основном из-за сложности и основательности.

Расскажу о способе, который по итогу прижился у меня.

Есть такая программа Obsidian, она позволяет довольно просто создавать заметки, создавать связи между заметками (графы), понимает язык разметки, позволяет выделять, оформлять и так далее. По сути - можно со временем написать собственную Википедию.

Не смотря на очень мощный функционал (я наверное не больше 5% использую), достаточно просто установить, она бесплатная для одного устройства. Есть платная возможность связать несколько устройств в одну базу. Я реализовал это сам бесплатно (если будет интересно - пишите, расскажу).

Так вот, дальше все просто, потому что я сам сложно не умею.

Пришла мысль - написал заметку, сохранил.
Решаю какую-то задачу - создаю заметку - описываю проблему, решение и так далее.
Если создавая заметку вспомнил, что на похожую тему уже думал - сделал связь.

Через какое-то время появляется достаточно объемная база мыслей, тем, проектов, которые я когда-то обдумывал и в любой момент могу к ним вернуться (у Obsidian очень классно реализован поиск по заметкам - что-то найти не составляет труда).

Часть из этих заметок я выкладываю иногда и сюда.

В целом перспективы ограничиваются только собственной фантазией - хоть книгу потом пиши.

#какяживу

Про баланс

Если я что и понял про себя за многие годы, так это то, что я не могу всецело быть отданным какому-то одному делу.

В жизни мне встречаются и в чем-то восхищают люди - фанатики. Преданные своему делу - бизнесу, карьере, творчеству и так далее. Раньше я очень завидовал, мне казалось будто я какой-то не такой, какой-то не определившийся, будто бы недостаточно хорош.

Сейчас я смотрю на это под другим углом.

Если какая-то часть жизни сильно выпирает - то другие просаживаются. Упоротость по карьере и бизнесу, просаживает личную жизнь и включенность в жизнь детей. И наоборот - всецелая отдача семье, может привести к комплексу нереализованности.

Конечно бывает по-разному, я не про штампы и не про плохо/хорошо - правильно/неправильно. Я про свое личное мироощущение.

Мне важен баланс, я хочу прочувствовать в этой жизни все грани.

#какяживу

Агрессия, от латинского aggredi - шаг

Для того, чтобы сделать хоть что-то в жизни - нужна агрессия.

Мы проявляем агрессию к еде, которую хотим съесть, мы проявляем агрессию к человеку, который нам интересен и делаем шаг ему на встречу.

Для того чтобы заявить о себе и открыться миру - нужна агрессия. Агрессия позволяет нам вставать с кровати и что-то делать.

Мы можем обходиться с нашей агрессией по-разному.

- Можем отпустить поводья, проигнорировать социальные нормы и выпустить бесконтрольную и разрушительную энергию. Но будьте готовы к ответочке от мира.

- Можем игнорировать и глушить ее внутри, как что-то плохое, постыдное, неприличное. Тогда она будет направлена на нас самих, разрушая нас изнутри и приводя к болезням - психическим и соматическим.

Вершина мастерства - использовать ее в созидании. Суметь взрастить у себя этот поток энергии, позволить ему окрепнуть и направить его во благо себе и обществу.

Что для этого нужно? Для начала, хорошо бы научиться осознавать агрессию внутри себя и понять как вы ее используете.

#какяживу

"Почините моего ребенка" - с таким запросом часто приходят родители.

"Почините моего мужа/жену" - с таким запросом приходят супруги.

"Почините меня" - с таким запросом приходит человек.

Все эти запросы объединяет одно - отрицание различий.

У человека есть некоторая картинка того, каким должен быть этот мир. В этой картинке у всего есть некоторые ожидаемые качества. Дети должны быть послушными и любить учиться. Супруги должны быть поддерживающими, понимающими, уделяющими внимание, любящими и так далее. Этот список можно продолжать до бесконечности, важно не то, что в нем, а то что он есть в принципе.

Какой должен быть я? Раздолье для фантазии - желательно быть сильным, смелым, мужественным/женственной, не иметь страха и упрека, никогда не грустить, не переживать, всегда быть позитивным, энергичным, активным... ну понятно же, да?

Когда реальность сталкивает нас с несоответствием нашим критерием, мы ужасно злимся. Нас бесят дети, которые никак не уймутся, супруги, которые слишком много себе позволяют. В тайне, а иногда и явно - мы ненавидим себя. За то, что мы не идеальны, за то, что мы такие, какие есть.

Принять различия в других - это большой труд. Но этот труд необходим, чтобы выстроить здоровые отношения с окружением.

Принять различия себя от своей идеальной картинки - еще больший труд, но именно так происходит знакомство с собой. Именно такое знакомство позволяет выстраивать свою жизнь в соответствии со своими принципами и ценностями. Именно принятие этих различий позволяет жить полной, насыщенной жизнью.

Наверное, это и есть счастье.

#какяживу

Город храмов

Выходные проводим в Ярославле. Приехали на день рождения. С именинником (и даже юбиляром!) познакомились месяц назад на другом дне рождения😁

Классно, что, оказывается, можно так вот просто познакомиться с людьми, получить приглашение и согласиться, не терзаясь вопросами "а удобно ли?", "а прилично ли?".

Нас встретили, поводили по городу, пообщались. Ощущение будто сто лет знакомы!

Город классный, очень хорошо сохранена архитектура, минимум навязчивой рекламы и банеров. Говорят это из-за того, что большая часть города входит в достояние ЮНЕСКО.

Погода позволила оценить город в своём лучшем свете. Впечатления от Ярославля очень тёплые. Очень уютный город, по крайней мере - центр.

Выходные удались!

#чтовижутопою

Сегодня только вернулся из Ярославля.

Активные выходные, много новых людей, новых знакомств, сменил картинку, зарядился эмоциями, чувствую приятную усталость, хочется отдохнуть и хорошенько переварить события последних дней. Так сказать ассемилировать.

Мне часто не хватает новых людей не из своей обычной рабочей сферы, и в этот раз компания подобралась наикрутейшая.

Давно не гулял ночью по не знакомому городу. Вайб студенчества (это время, когда ещё не было слова вайб). Даже в караоке поорал😁 оказывается, что могу вполне сносно спеть Синатру😁

За сим прощаюсь, спасибо вам что с вами можно поделиться!

#чтовижутопою

Не люблю соцсети

Удалил инстаграм в далёком 2014 году. При том что первый смартфон у меня появился в 2013 и инстаграм был, наверное, первым приложением, что я скачал - все мои знакомые там уже давно сидели и я чувствовал будто что-то упускаю.

Удалить, после года использования, меня побудило несколько причин. Первая - это количество времени, которое я спускал на просмотр ленты, но более важной была другая причина. То самое чувство, когда я видел только светлую, успешную сторону жизни других людей. Помню, как это высасывало из меня все силы и энергию. Я чувствовал себя грустным, несчастным и самым неудачливым человеком на земле.

С тех пор я в инстаграм не возращался.

Через много лет после, я удалил вк. Это была последняя соцсеть, в которой я оставался. Там было много людей, с которыми мне не хотелось терять связь, как мне тогда казалось. На самом деле вышло, что важные люди никуда не делись, а в остальном я не многое потерял.

Соцсети питаются нашим вниманием и нашими эмоциями. Мы читаем истории из жизни других людей, следим за кем-то, читаем новости, которые пишут люди, хорошо понимающие как завладеть нашим вниманием. Пока мы вкладываем свои эмоции, время и энергию в онлайн, наша настоящая жизнь проходит. Мы недополучаем контакта с жизнью и мы недодаем внимание своим близким. А ведь то что нас окружает и есть жизнь. Другой не дано.

Телеграм также забирает много времени, но, по крайней мере, тут нет рекомендательных алгоритмов, что упрощает фильтрацию поступающей информации. Опять же, тут я пишу, а это для меня совсем другой опыт.

Тем не менее, я и сейчас стараюсь внимательно относиться к количеству времени, которые я трачу на онлайн. Когда-то получается лучше, когда-то хуже. Надеюсь когда-то придти к золотой середине.

#какяживу

Классная погода для пробежки

...подумал я, надел кроссовки и побежал.

У бегунов есть классная традиция - здороваться, махая рукой встречным бегунам. Приятное чувство какого-то принятия, признания, доброжелательности.

Но здороваются не все, некоторые хмуро пробегают мимо. Я раньше испытывал некоторую неловкость - здороваться или нет, а вдруг проигнорируют, что тогда...

Сегодня сам здоровался со всеми первым, и был приятно удивлён, что все отвечают. Похоже хмурые бегуны, это, в основном, такие же застенчивые бегуны. Приятное чувство, что можно вот так влиять на мир, делая первый шаг на встречу, рискуя открываться людям первым.

Это все может звучать как какие-то надуманные проблемы, высосаные из пальца, но вот такая она - жизнь невротика. Какие-то вещи, короче могут кому-то казаться элементарными, для другого даются с большим трудом.

Для меня в этом основная ценность терапии. В том, чтобы научиться быть настоящим.

Не забитым, запуганным затворником.

Не нарочито мускулинным, агрессивным, холодным крутым парнем.

Не балагуром с натянул улыбкой, неиссякаемыми шутками, искусственно поверхностным.

А быть простым человеком, в своём самом лучшем проявлении. Чувствующим, умеющим адекватно реагировать на реальность.

Открываться миру, влиять на него в меру своих способностей, видеть людей и не боятся вступать с ними в отношения. Дружить, любить, партнериться!

Словом, быть собой.

#какяживу

Электрички это портал в прошлое

Надо посмотреть расписание, купить билет, подождать на платформе.

Удивительно контрастирует с возможностью взять автомобиль или даже самокат в одном месте, оставить в другом, оплатить с телефона и дальше идти по своим делам.

Тут все из прошлого - лязг металла, покачивагие вагона, стук колёс. Даже этот специфичный запах. Металлический, впитавший вязкость машинного масла, смешанный с запахом немысленного количества людей.

Даже картинка из окна неизменна - деревья, бетонные заборы, графити, ниточки проводов.

Если когда-нибудь изобретут машину времени - она должна быть стилизованна под вагон электрички.

#чтовижутопою

Сегодня прошёл ровно месяц ежедневного постинга.

Повод подвести итоги:

- стало сильно проще писать, меньше стеснения

- мне кажется, что получается лучше формулировать мысли, даже в разговорной речи, реже происходят тупняки в стиле "как там это слово называется?"

- из неожиданных бонусов: я стал иначе читать. Когда читаю книги, больше обращаю внимание на построение предложений, стилистику, обращаю внимание на слова (новые и уже знакомые, но которые, по какой-то причине, не использую)

- легче и проще пишу в общих чатах и в комментариях

- даже в личной переписке, по привычке структурирую текст, делаю более читабельным, забочусь таким образом об адресате, стараюсь умещать все в одном сообщении.

В целом, уже неплохо. Мне нравится, меня не напрягает, а вам спасибо, что терпите меня 😁

Продолжаю в том же духе.

А замахнусь-ка я сразу на год? Чего мельчить?

#чтовижутопою

Быть внимательным себе.

Знаю одного человека, девушку, сотрудницу правоохранительных органов. При моей работе, приходилось там иногда бывать. У них действительно огромное количество работы. Она была обложена горами бумаги, папками, делами и печатала без остановки. Казалось, будто она никогда не выходит из-за своего стола. Вид у нее был всегда очень уставший. За спиной, на бумажном стикере, приклееном к стене, красовалось жирными буквами выведенное слово - "ПРОКРАСТИНАЦИЯ".

Т. е. не смотря на свое истощение, она еще дополнительно сама себя уничтожала, за то, что чего-то не успевает.

Это было давно и врезалось в мою память, по всей видимости, потому, что мне самому такое отношение к себе было привычным.

Для меня и сейчас это характерно, но я учусь с этим справляться, и по-крайней мере отлавливаю.

Действительно, есть моменты в жизни, когда работаешь на пределе. Есть работа которую необходимо делать и бывает, что в моменте выбора не много, по крайней мере, человек, находящийся в такой ситуации считает именно так.

В такие моменты человек может думать о себе: "если мне дать спуску, так я вообще ничего делать не буду", "что-бы я что-то делал меня надо пинать" и так далее. Откуда-то в человеке внедрена мысль, что он никчемный и только если он будет себя стегать, то от этого может появиться какой-то толк.

На самом деле такие мысли только усугубляют ситуацию. Появляется замкнутый круг. Не хватает отдыха - появляется злость и раздражение - которые оборачиваются против самого человека и забирают еще больше сил и энергии.

Выход только один - перестать себя гнобить. Пожалеть себя (несмотря на то что голос может говорить - "хватит себя жалеть!"), позволить себе отдохнуть, набраться сил.

У человека в жизни может быть много близких и поддерживающих людей, много союзников, а может и не быть, но у него всегда должен оставаться главный союзник - это он сам. Без этого союзника все тщетно.

Что мы точно можем выбирать - так это отношение к себе. И только хорошее отношение к себе открывает возможности для того, чтобы менять что-то извне.

А прокрастинация? Да нет никакой прокрастинации, просто ваш ребенок, живущий глубоко внутри, которого вы забыли и оставили, пытается заявить о себе, капризничает. Прислушайтесь к нему, пожалейте, утеште, станьте уже ему, наконец, союзником.

#какяживу

Сегодня отмечаем с женой годовщину свадьбы. Брак наш глобально молод, хотя и несколько кризисов удалось успешно преодолеть.

Мое отношение к отношениям в жизни менялось насколько раз. Долгое время мне было сложно признать, что над отношениями надо работать. Мне казалось, что эта фраза убивает, как принято, говорить "химию", в которой таится романтика, легкость, влечение, драйв и вот это вот все конфетно-букетное.

Но реальность в том, что все это умирает само, по прошествии времени и из-за кризисов, которые жизнь преподносит с завидной щедростью.

А вот чтобы оно не умирало, возвращаемся к изначальному тезису, - надо работать над отношениями.

Это значит что нужно научиться разговаривать и договариваться. А еще нужно принять различия друг друга. А это значит, что в каких-то вещах может быть просто невозможно договориться. И с этим можно жить. Более того - только с этим и можно жить. Потому что отношения двух людей - это отношения двух различностей, в первую очередь. И то, как эти различности умеют уживаться, определяет удовольствие от этих отношений.

Это искусство быть влюбленными друг в друга, это искусство быть влюбленным в то, что вас отличает.

#какяживу

21 день на формирование привычки

такой факт сегодня вспомнил и подумал: ну что за чушь?

По моим наблюдениям, примерно через месяц наступает самое сильное сопротивление, и примерно в этот момент наступает срыв.

А вот эта цифра в 21 день, глубоко укоренилось в памяти, как истина. При этом я даже не помню где я это прочитал.

Пошёл гуглить. Что и требовалось доказать - просто миф. Запущенный неким пластических хирургом в 1960 году через, ставшей очень популярной, книгу.

Такие утверждения, которые сидят глубоко в сознании и проходят мимо всяких критических фильтров в гештальте называют интроектами. В психологии, коучинге, часто называют ограничивающими убеждениями.

И если миф про 21 день на привычку, не особо влияет на жизнь, то есть мифы куда более болезненные - "мальчики не плачут", "девочки не дерутся", "много смеешься - будешь много плакать".

Я со смехом для себя обнаружил, что не умею свистеть , потому что "денег не будет"😁

Очень полезно такие убеждения в себе отлавливать и тестировать на соответствие реальности.

Кстати, чтобы привыкнуть тренироваться стабильно несколько раз в неделю, человеку может потребоваться в среднем 6 месяцев, или 180 дней.

Ловите новый интроект😁

#какяживу

Когда я пишу текст, я отдаю себе отчет в том, что это всегда про какую-то актуальную для меня ситуацию и состояние. Я всегда задаюсь вопросом: из какого чувства я пишу то, что хочу написать?

Это, с одной стороны, позволяет мне адекватнее оценивать свою реакцию на событие, с другой стороны - не слишком оголяться там, где не считаю это уместным.

Я много пишу про негативные стороны "культа успеха", для меня эта тема очень эмоционально насыщенна.

Я читал мотивациионые книги, статьи, смотрел видео различных проповедников успеха. Я жил мыслями, что все возможно, что границы в голове, стоит только чуть чуть сильнее себя пинать, никогда себя не жалеть, что сон не нужен и можно спать по 5 часов в день (у других же получается!), что отношения с людьми не имеют значения, что организм бессмертен.

Расскажу историю, которая хорошо характеризует меня в те годы.

Я однажды полюбил бег, это было лет 10 назад. Бегал я в свойственной мне манере - без должной подготовки, не зная техники, не чувствуя своего состояния. В какой-то момент организм адаптировался: 5 км для меня была обычная легкая пробежка, 10 км - уже хорошая тренировка, 15 км - максимальная выкладка. В какой-то момент подумал что где 15, там и 20, а это уже полумарафон, почетно!

Проснулся, попил водички, выпил кружку кофе и вперед. Даже не завтракал. 15 пробежал в привычном режиме "тяжело но можно", и следующие 5 км бежал на преодолении. К 20 км я был вымотан так, что это невозможно передать. Ноги подкашивались, сердце вырывалось из груди, я не мог даже стоять. Когда перешел на шаг я каждый 100 м ложился на траву и лежал. Я стоял на кассе в пятерочке и меня невозможно было отличить от местных ребят, для которых "с утра выпил - весь день свободен", ну разве что перегара не было. Весь последующий день провалялся дома.

С бегом я с тех пор завязал.

Такое отношение к жизни у меня было примерно во всем. К 30 годам я пришел к полному тупику. Достиг ли я чего-то? Чего-то, наверное да. Доволен ли я был собой? Точно нет. Я продолжал себя стегать, ведь "со мной по другому нельзя". Прошел через антидепрессанты, КПТ, с одним запросом - почините во мне что-нибудь, чтобы я уже, наконец, стал успешным.

В какой-то момент у меня родился ребенок и я понял в очередной раз, что надо над собой работать. В тот раз мне, наконец повезло с терапевтом, и начался мой долгий путь знакомства с собой и знакомства с окружающим миром и людьми вокруг. Не с теми картинками, что были в моей голове, а с реальным. Было много непонимания, сопротивления, но было много и решимости.

Мне стало легче и понятнее с собой, я прошел долгий путь, но и он, только вершина айсберга. Я отучился на клинического психолога (если уж начинаю что-то изучать - то иду в глубину), продолжаю учиться гештальту и уже сам беру клиентов.

Но ценность не в этом, ценность в том, что я научился принимать себя таким какой есть, и научился ценить тех, кто меня окружает. А окружают меня прекрасные люди и у меня замечательная семья.

Стал ли я успешным? Не знаю, наверное нет. Но это не делает меня хуже и уж точно не является мерилом людей.

А "успешный успех" кому-то заходит, а кому-то нет. Классно если заходит, но если нет - то с вами все-равно все ок. Берегите себя!

#какяживу

И что, к успеху стремиться плохо, так теперь сидеть на пятой точке ровно, медитировать, бесконечно копаться в себе и отказаться от того, чтобы получить что-то большее от жизни и попытаться стать "лучшей версией себя"?

Вовсе нет. Вообще мышление полярностями очень характерно для невротических людей. Или работа 24/7 - или голодная смерть, или терпеть ненавистный брак - или жить всю жизнь в одиночестве, или угождать всем и быть бесконечно приятным - или закрыться и пошли все лесом. Так что разложу по порядку.

Стремиться к успеху, что бы мы не понимали под этим термином, это прекрасно. Стремиться развиваться как личность, это прекрасно вдвойне.

Важное отличие нормального стремления к развитию, от патологического деструктивного в том, как я себя при этом чувствую и насколько реалистичны мои представления идеала.

Возьмём желание привести себя в форму.

Вариант А.

Я ничтожен. Я дряблый и слабый и сам себе противен. Я настолько ленив, что мне обязательно нужен кто-то чтобы заставлять меня ходить в зал и делать упражнения. Вокруг так много здоровенных сильных людей с прекрасной фигурой, мне никогда не стать такими как они.

И даже после многих тренировок, когда такой человек будет вполне себе в форме, он обесценит этот прогресс, потому что "я не идеал". Всегда будет недостаточно хорошо.

Вариант Б.

Было бы классно чуть подтянуть себя, да и подвигаться не помешает. Пойду в зал, возьму тренера. Было бы здорово иметь тело как у вон того парня, он молодец, поработал над собой, значит и у меня получится. Ну а если не получится также, то что-ж, все равно пользы много.

Разница между двумя подходами вот в чем.

1. В первом случае мотивация в том, чтобы перестать быть ничтожным, а во втором мотивация в том чтобы стать чуть лучше. Осознание себя ничтожным часто не может достаточно мотивировать. Оно пожирает энергию, волю. Если ты ничтожен - то чтобы ты не делал, ты обречён на провал. У тебя нет шансов.

2. Сравнения. Это часть нашей жизни и это нормально. Мы сравниваем себя с другими, завидуем, конкурируем - это жизнь. Но в первом случае это сравнение болезненное, оно основано на том, что я какой-то не такой, а они такие. Второй случай о том, что я и так в порядке, просто есть некто, кто в конкретной сфере (фитнес) лучше меня и я хочу его нагнать. Очень важно, что в какой-то момент сравнение переключается со сравнением с идеалом (оно болезненно не достижимо) на сравнение с собой вчерашним (круто, вчера я это не мог, а сегодня могу - я расту).

Я тут хочу оговориться, что это только мой взгляд на частные случаи. Я не вешаю на себя табличку гуру, да и мир безгранично разнообоазен и не предсказуем.

Я о том, что иногда хороший человек может оказаться в плохой ситуации. И он буксует на месте, дёргается и все больше тонет в своей беспомощности как в зыбучих песках.

Вот тут то и стоит остановиться и прислушаться к себе.

#какяживу

Сегодня полезное - практическое.

Я уже писал о том, что стараюсь ограничивать себя в просмотре соцсетей.

С большинством проблема решена удалением. Из оставшихся телеграмм и ютуб.

Телеграмм не имеет рекомендательных алгоритмов, так что с ним как-то попроще, чего не скажешь о ютуб.

Рекомендации и, особенно, шортсы затягивают внимание очень незаметно, и довольно быстро из "полезного" контента, ради которого оставил ютуб, лента превращается в какую-то дичь.

До этого решал проблему перемещением приложения в дальние папки, но эффективность такого подхода, честно сказать, не так чтобы высокая.

А сегодня выяснил что, оказывается, алгоритмы можно отключать!

Если для кого-то это такое же открытие как для меня, то ловите инструкцию.

- заходим в аккаунт гугл, можно через приложение ютуб
- выбираем данные и конфиденциальность
- выбираем ютуб
- отключаем алгоритмы
- опционально можно почистить всю историю

Все! Вы великолепны! Теперь у вас только строка поиска, сохранённые плейлисты и подписки!

Удачи в борьбе с гегемемонией социальных сетей, comrades!

#чтовижутопою

В моей жизни было несколько кризисов, когда я понимал, что мне нужна помощь.

Первый раз - чуть меньше чем лет 10 назад. К термину "психолог" я относился с некоторой брезгливостью. Для меня было важно, чтобы специалист имел медицинское образование, чтобы большой опыт и табличка на двери.

Так я узнал, что такое андидепресанты.

Следующий кризис случился спустя несколько лет, я снова занялся поиском. Пунктик медицинского образования из списка требований исключил, но любовь к спискам и к требованиям хранил бережно и ревностно. Мне же надо было чтобы научно-доказательно. И чтобы гарантированно. И максимум за 10 сессий. Нужен положительный ROI на терапию.

Так я познакомился с поведенческой терапией.

Этот опыт мне кажется более благоприятным, и в этом подходе точно есть классные стороны. Но для меня он показался схожим с антидепрессантами. В том смысле, что решал проблему поверхностно. Снимал симптомы. Глубинно, я так и не пришел к пониманию "как жить эту жизнь", и хуже того, продолжал искать что мне это объяснят.

Еще несколько лет до очередного кризиса.

В этот раз решил: "А к черту все, доверюсь интуиции". Конечно, не наугад, но уже без списка. Мне было, конечно, важно образование и опыт, но вторично. В первую очередь мне была важна личность и бекграунд психолога. И пусть это уже будет "психолог", без регалий и медицины.

Так я и пришел в гештальт-терапию, в которой и нахожусь по сей день. Как клиент, как ученик и как практик.

Меня подкупает то, что никто не говорит как надо, как должно быть и что делать. Но учат задавать себе вопросы и самому находить на них ответы, а еще действовать, выбирать и брать ответственность за свои действия и свой выбор.

Ментальный фитнес - мне это подходит.

#какяживу

Сегодня прошёл последний рабочий день перед отпуском!

Впереди красная поляна, гештальт-интенсив, Сочи.

В прошлом году брал отпуск ровно столько сколько нужно для интенсива, оказалось опрометчиво - не хватило времени переварить и перенастроиться.

В этом году такую ошибку не повторил, взял отпуск с запасом. Тем более что прошлый интенсив был клиентский, а в этот раз еду в роли терапевта. Из-за чего несколько волнительно, но в тоже время очень интересно.

Думаю, что последующие посты будут посвящены в большей степени именно этому опыту.

#чтовижутопою

За последние два дня, примерно 6-7 часов сна.

Дорога из Москвы до Красной поляны выматывающая. И это несмотря на то, что мы выезжали очень рано - в 5 утра выехали из Москвы, переночевали в Кущевке, и выехали в 4 часа утра.

Сегодня с 3х часов после 13 часов дороги, заселились в отель и успели к открытию интенсива.

Состоялось знакомство с клиентом и супервизором, сформированы группы.

Много знакомых лиц и приятных встреч!

Впереди интересная и насыщенная неделя.

А пока - отсыпаться!

#чтовижутопою