I hurt myself today
To see if I still feel
I focus on the pain
The only thing that's real

(с) Michael Trent Reznor - Hurt

Боль - это индикатор того, что что-то не так. Что есть угроза здоровью или жизни. Боль - призыв к действию.

Что если боль сопровождает человека на протяжении долгого пути и от нее не увернуться? Что если путь этот насыщен очень важными событиями? Что если на том промежутке кроме боли не было вообще ничего другого?

Если не боль - то смерть.

Боль у каждого своя. Кто-то может назвать ее проблемой, кто-то болезнью, кто-то слабостью. Зависимость, одиночество, нереализованность - боль может принимать различные облики.

Часто в моменте может быть приятной. В таких случаях человек не видит проблемы. Проблему он видит в недостаточности или в том, что есть последствия. Иногда просто игнорирует.

В фильме "Матрица" был персонаж "Сайпфер".

Для тех кто не смотрел: в матрице наш реальный мир представлен иллюзией - матрицей, а настоящий мир был довольно страшным местом.

Сайпфер был частью команды, которая боролась с матрицей. Он же предал эту команду. Предал за возможность и дальше пребывать в иллюзии:

«Я знаю, что этот стейк не существует. Я знаю, что когда положу его в рот, вкус мне внушит Матрица, именно она скажет мне, что он сочный и восхитительный. Вы знаете, что я понял после девяти лет такой жизни? Счастье — в неведении».

Подобно Сайпферу люди отказываются видеть проблему в очевидном, например, что алкоголь намного сильнее разгоняет депрессию, чем дает облегчение от нее. Ведь пить приятно. Это вообще единственное приятное занятие. Если не пить - то зачем вообще жить? Мы снова приходим к смерти.

Иногда мы выносим проблему настолько далеко, чтобы не было возможности на нее влиять - "У меня все плохо, потому что в правительстве сидят дураки и воры". Тогда сама попытка пошатнуть это утверждение и усомниться в его адекватности приведет к необходимости столкнуться с невыносимым страхом, так что пошатнуть это чаще всего не получится.

Важно научиться видеть места в которых боль - не просто досадная случайность и не злой рок судьбы, но спасительная палочка - пусть колючая, пусть раздирает руки в кровь, но именно она не позволяет утонуть в потоке страха, безысходности и бессмысленности. Увидеть это - значит лучше понять себя, значит обрести возможность себя простить и стать себе союзником. Раскрыть глаза, чуть шире взглянуть на мир и найти в нем хорошее.

Утром не обнаружил машину на том месте, где оставил вчера.

Засомневался, напряг память, вспомнил что оставлял точно в этом месте.

Потом звонок в 112 - переключение на другой номер - смс с еще одним номером - звонок по следующему номеру, который надиктовали по тому номеру что был в смс и наконец - "да, машина на штрафстоянке, езжайте оформляйтесь"

Надо сказать, в городе, в котором я живу, последнее время работа мобильного интернета скорее исключение, чем привычная и ожидаемая реальность. Так что вызвать такси, найти каршеринг или полихачить на самокате - не случилось. С другой стороны - все оказалось рядом, так что день начался с неспешных прогулок под мелким дождем.

Дойти по одному адресу, чтобы оформить - потом дойти по другому чтобы забрать. На одном адресе все расположить категорически запрещено. Нарушитель должен страдать. Заплатить не только монетами, но и часами своей постыдной, не побоюсь этого слова - преступной - жизни.

Если уж заговорил о преступной жизни. В очереди сидел с мужчиной в сандалях, белых носках, кожанке, с барсеткой. На пальце красовалась золотая печатка, руки в наколках. На мой наивный вопрос - будет ли он спорить о причинах эвакуации - философски ответил, что наспорился уже - пол жизни просидел.

А я, надо сказать, не то чтобы злостный нарушитель. Просто когда много лет ставишь машину в каком-то месте, то перестаешь оценивать - по правилам это или нет, много лет стоит и никому не мешает.

Так я плавно подвожу к положенному, по закону жанра, морально-этически-поведенческому выводу.

Иногда можно слишком привыкнуть к привычному, позволить себе пребывать в иллюзии ложной безопасности и стабильности. Наверное, иногда стоит пересматривать привычное и перетряхивать. Смотреть под другим углом, и действовать на опережение. В общем, самое время оформить самозанятость.

https://www.youtube.com/watch?v=lzbUsPBK_L0

Сдавливает, конечно, не вакуум. Вакуум это лишь пустота, образовавшаяся в бочке, а сдавливает ее атмосферное давление. Потому что внутри бочки нет ничего, что могло бы сопротивляться этому давлению. Даже металлический каркас, каким бы внушительным не казался - не выдержал.

Примерно тоже происходит с жизнью некоторых людей.

"Я будто бы не живу свою жизнь", "Я не понимаю как правильно поступить", "Я стараюсь всем угодить", "Я делаю и так и эдак, а ему все не нравится" - все эти жалобы, яркий маркер того, что внутри у человека пустота.

Природа не терпит пустоты. Если человек пуст внутри, если не может заполнить себя собственными интересами, ценностями, желаниями, то его заполнят чужие. Даже больше - он сам будет стремиться затолкать в себя побольше инородного, ведь выдерживать напряжение внутренней пустоты - невыносимо.

Когда случается такое напряжение, то для того чтобы не быть раздавленным, как цистерна на видео (кстати, это газгольдер), то подойдет все что попалось под руку - все что доступно и привычно - вещества, развлечения, работа, другие люди. Иногда такое замещение можно посчитать вполне успешным, особенно при взгляде со стороны. Тот случай когда успешный успех, но антидепрессанты.

Хорошая новость в том, что внутреннего себя можно взращивать - долго, упорно, и, наверное, не всем надо - но если уж встал на этот путь, то свернуть с него сложно, уж больно он увлекательный. Заполняя внутреннюю пустоту своими желаниями, радостями, можно почувствовать вкус жизни. Не сдавливаться под натиском реальности, а найти с ней баланс. Множить свою силу и устойчивость.

В какой момент мы очутились в мире, в котором найти вкусный помидор это невероятная удача?

Я помню свое детство. Помню дачу. Помню грядки. Но, клянусь, я не помню ни одного момента в этом детстве, чтобы я восхитился - "вау, помидор пахнет помидором!"

Заговор? Проклятые массоны?

Конечно нет, просто рыночек порешал. Мы сами сделали свой выбор, как часто случается, сами того не осознавая.

Как мы выбираем?

Вот этот косой, мягкий, треснутый, с зеленой попкой помидор мне не нравится. Дайте-ка мне вон того ровного твердого красавца.

Продавцы давно смекнули - таких красавцев продавать выгодно. А еще надо как-то хранить и перевозить. Благо человечество давно научилось селекции.

Вот только та же химия, что дает плоду вкус и аромат, его и портит (в глазах потребителя).

Получается, что мы сами своими деньгами голосуем за стекляные помидоры.

Люди вообще часто плохо осознают свой выбор. Возьмем отношения.

Там как с помидорами - одни и те же человеческие качества где-то нравятся а где-то нет. Если мужчина агрессивен и напорист, то в семейной жизни вряд ли он вдруг станет котиком. Спокойная, покладистая и безынициативная женщина, тоже будет такой и в других сферах семейной жизни. Послушный, не проблемный и бесконфликтный ребенок по достижении 18 лет волшебным образом не станет пробивным и дерзким, просто потому что "по возрасту положено".

Важно научиться видеть и принимать обе стороны своего выбора. Ехать ли в субботу утром на рынок за помидорами к той самой бабушке или ходить в ближайшую пятерочку и не париться? В принципе, можно и вообще помидоры не есть.

Про Гамлетов внутри нас.

Есть кружок по интересам, с загадочным названием "Лаборатория сообществ". Сегодня обсуждали границы сообществ, а также взаимное влияние участников на сообщества и сообщества на участников.

Представьте себе человека, который, где бы ни оказался, каждый раз попадает в одинаковые ситуации. Каждый раз исполняет одну и туже роль. Будто актер, которого зовут играть в разных спектаклях, а он раз за разом играет Гамлета. Даже если это колобок. Человек настолько вжился в эту роль, что уже не понятно где Гамлет, а где он сам.

Между тем, Гамлет - сущность инородная. Он придуман писателем и является частью произведения. Человеку опасно поверить, что он и есть Гамлет - можно ведь в какой-то момент и яду принять.

Сегодня мы делились о том, у кого какой Гамлет. В процессе удалось обнаружить своего.

Если коротко, то это какое-то убеждение, которое настолько склеилось с личностью, что его невозможно заметить. Как сейчас читая эти строки, вы не ощущаете как ваша одежда соприкасается с телом (вы же в одежде читаете?).

Сейчас я вам сказал про одежду, и теперь вы это заметили.

Понаблюдайте за тем как вы устраиваете жизнь. Чего боитесь? Что вам абсолютно точно понятно в этом мире? Где то там, возможно, вы начинаете играть своего Гамлета.

Июньский осенний сплин окутал

Всегда ли надо выжимать себя до предела? Стиснуть зубы, затянуть пояса, собрать волю в кулак и что там ещё говорят.

Есть экстремальные ситуации, когда действительно это надо - иначе у человеческого организма просто не было бы этой функции "рывка". Обратная сторона в том, что эти рывки довольно дорого обходятся для здоровья и для эмоционально состояния. Этот режим не приспособлен для постоянного использования.

Мы, порой, ведём себя как дети, которые нащупали красную кнопку и давят на неё без остановки - не взирая на последствия. Детям невдомек что "использовать только в экстренной ситуации" придумано не вредными взрослыми, лишь бы запретить, а потому что организм слишком ценен чтобы его не беречь.

"Сначала кислородную маску себе, потом ребенку" - если себе не поможешь, то помогать ребёнку станет уже некому.

Если нет сил, здоровья, энергии, желания, интереса - то нет от тебя толку ни семье, ни коллегам по работе, ни клиентам, ни пациентам.

Поддерживать себя в порядке - это база, фундамент, если фундамент повело, то зданию не устоять, каким бы технологичным и современным оно ни было.

3 июля. В интернетах пишут, что сегодня середина 2025 года, а это значит, что с завтрашнего дня 2050 год станет ближе чем 2000.

В 2000 мне было 11. Я помню ажиотаж по поводу смены тысячелетия, миллениум. Владимир Владимирович только начал свой путь президентства. Я сижу на холодном подоконнике, за окном снежные валуны и огоньки окон ларьков, окутанных чернотой полярной ночи.

Сложно сказать как я себе представлял будущее, будто бы и не было его вовсе. Мне все казалось замершим. В школу хожу, потом каникулы, потом к бабушке на лето - вот мой горизонт планирования.

Странно, что живя в эпоху перемен, я их не ощущал. Может быть это связано с удаленностью и маленьким городом. Это в Москве путч, обстрел белого дома, кризис, братки и палатки. А там день был похож на день. Будто двигаешься с постоянной скоростью в вагоне с закрытыми шторами и невозможно понять вообще едешь ты или стоишь. А может мне просто было 11 и мечтой было накопить со школьных обедов на банку принглс и бутылку колы.

Однажды, я тогда переходил в 9-й класс, мама сказала, что можно не доучиваться до 11. Я был поражен - "правда можно? Вот так взять и уйти просто потому что так решил?". До 11 класса, я конечно же, доучился.

С приходом в институт начал менять свое поведение. В школе я больше отсиживался на задних партах. В институте решил максимально проявлять активность, социализироваться. Студсовет, студклуб, КВН. Когда-то получалось, когда-то не очень. Не получалось, конечно чаще, чем хотелось бы. Тогда же в трудовой книжке стали появляться первые записи.

В какой-то момент ушел в максимализм и фантазии о всемогуществе. Реальность поправила. Она всегда поправляет и это больно. Работа на износ, переезды, игнорирование ограничений по всем фронтам. Я упертый. Моими граблями можно вспахать совхоз имени Ленина.

Сейчас я знаю, что не всемогущ. Но также знаю что способен на многое. Могу идти, могу останавливаться, могу менять направление. Могу не идти в ва-банк и не жить на вечном преодолении. Просто двигаться, поступательно, монотонно, небольшими шагами. И, кажется, к 2050 году мне будет что рассказать о своем пути.

Что-то щёлкает, когда ребёнок, играя в соседней комнате, начинает отчиканивать мойдодыра наизусть.

Моё представление о дочери не поспевает за скоростью её реального развития - вот один человек, а через неделю уже совсем другой.

Дети это конечно круто. Даже круче чем тамагочи.

Не успел заметить как из маленького абсолютно безпомощного комочка рождается практически компаньон, с которой и через пол страны слетать и нагетсов поесть на летнике вкусноиточки. И на вопросы каверзные поотвечать. А это ещё только 3,5.

О чем это я? О времени, о том как ценнен его момент и какие изменения несет его течение

обожаю ботов

"на фирму" звучит примерно вот так

Все дороги когда-то вели в Рим. Сейчас все разговоры ведут к ИИ.

Я в замешательстве. Заглядываю в интернет - мир киборги заполонили. Разговариваю с друзьями-коллегами, опять про киборгов в интернете.

Выхожу на балкон - а там клен ветвится. Зеленый такой, листья как банный веник, только теплые и свежие. Живые. Птицы поют. Солнце. И никаких киборгов. Никакой спешки.

Головой понимаю - интересное время. Картинка перестала быть доказательством. Любое видео можно подвергнуть сомнению - не генерация ли. Реальность еще никогда не была так нереальна. Или нереальность реальна - сплошная путаница.

А еще, если до сих пор не научился ничего такого генерить, то все - пора копать умиральную яму.

- Бота в телеге завайбкодить не можешь?
- Ну плохо быть тобой конечно.

Такое чувство, будто поехал на американских горках. Тот момент когда тележка везет медленно в самую высокую точку. Настолько отвесно, что взгляд упирается в небо. Сложно заметить место где эта горка заканчивается, тележка качнется, а дальше свободное падение, резкие повороты и мертвые петли. Страшно.

Надо бежать, успевать, прыгать в последние вагоны.

Что более реально - вот это вот все или клен?

В воздухе не пахнет спешкой. Времена года не стали меняться быстрее. Ничего в обозримой реальности не резонирует с тем, что транслирует голубой экран.

Так надо ли включаться в эту гонку?

Мертвые проекты/планы/мечты

Как мы не даем им родиться?

Вынашиваем в голове, выписываем в тетрадки, книжечки. Пишем заметки. И где-то, глубоко в подкорке, знаем и смирились, что они не осуществятся.

То, что внутри, имеет значение, лишь когда оно выходит наружу.

Как излишне тревожная мать не выпускает своих детей из дома - как бы чего не случилось - так и излишне тревожный мечтатель не выпускает свою мечту. Она слишком дорога, она - хрусталь, который нельзя доставать из серванта.

Она - это единственное, что позволяет думать о себе хорошо. Ведь мысленно, в фантазиях, она уже реализовалась

я уже великий, просто обстоятельства сейчас такие, что пока не время...

... а что если моя фантазия не имеет ничего общего с реальностью? Что если я придумал, что способен? что если я не справлюсь? Тогда я ничтожен.

Рвется последняя ниточка, а потом - бездна.

Лучше не проверять. Фантазия лучше чем ничто.

Вот только фантазия и есть ничто.

Фантазия - это мечта-призрак, мечта-мираж.

Мечта начинает обретать очертания, набирать вес лишь тогда, когда сталкивается с реальностью.

Она деформируется, шлифуется - перестает быть идеальной и это делает ее настоящей.

Успех - это хорошо, но есть еще ошибки. И ошибки - это тоже хорошо. Не ошибаться - значит ничего не делать.

Может лучшее с чего можно начать, это начать уже, наконец, косячить?

Я для вас кое-что приготовил

Меня окружает скорость. Я будто стою посреди автострады и мимо проносится бесчисленное количество автомобилей.

Каждый автомобиль - это история. История про человека. Откуда он? Куда едет? Как давно? Куда так торопится?

Есть ли место на этой автостраде, где можно остановиться, отдохнуть, размять кости, выпить кофе, оглядеться? Может быть, рассказать историю или послушать историю других путников?

Я открываю для вас ПРИДОРОЖНОЕ КАФЕ

Здесь можно остановиться, заглушить мотор на время, послушать тишину, послушать друг друга. Можно сверить маршруты, может быть, открыть новые дороги.

Для кого

- для тех кто живет высоким темпом, и чувствует усталость

- кто начинает терять интерес к своему пути или сомневается в правильности его выбора

- кто заблудился, а может потерпел неудачу

Здесь не нужно быть успешным, достаточно быть настоящим.

Через искренность и взаимную поддержку можно восстановить свой ресурс и продолжить свой путь.

ПРИДОРОЖНОЕ КАФЕ открываю онлайн, в следующую среду, 16.07 с 19-00 до 21-00. Вход 2000 рублей, напитки с собой.

Чтобы попасть - напишите мне @psygee

Пропал тут на неделю

Дело в том, что я ушёл в отпуск (отдельные активности не в счёт) и мне не хочется рефлексии, смыслов, вот этого вот всего. Хочу пожить просто, повпитывать.

Много активностей: дача, шашлык, пит байк, бассейн, кино, прогулки, велик. В театре ещё был сегодня. Может про что-то из этого напишу отдельно.

В общем, просто порадуйтесь за меня. Ну и залетайте в кафе, ещё есть возможность, если это все-таки случится, то будет очень камерно.

Примерно вот так у меня дни проходят

Пару слов для тех, кто как и я, периодически считает, что можно все предусмотреть и по всем фронтам подстраховаться

Мне лет 10. Я гуляю вокруг дома-многоэтажки – исследую местность. За домом - линия тепловых сетей. На севере вечная мерзлота, копать глубоко проблематично, большинство инженерных коммуникаций протягивают по верху. За ними обнаружилась какая-то тропинка, она тянется вверх. Мое любопытство тоже тянется вверх по этой тропинке.

Я - первопроходец.

Гора достаточно крутая, мне сложно и очень любопытно, куда она приведет.

Вокруг камни, металлолом, ржавые лестницы - скудный северный пейзаж. Я устал, но отступать уже поздно - пройдено слишком много.

Вдруг, преодолевая очередную высоту я поднимаю взгляд и обнаруживаю, что передо мной город.

Я - первооткрыватель.

Новый город с новыми домами. Дома внешне не отличаются от тех, что внизу, но они другие. Город тоже не отличается, но и он другой. Я захожу в другой магазин и нащупываю в кармане 10 рублей. 10 рублей не другие - мои. Я покупаю новый сникерс в этом новом магазине.

Я заслужил.

____

Да, город устроен так, что огибал горы и карьер вырытый сколько-то лет назад в поисках каких-то залежей - я не особо разбираюсь. Залежей не нашли, а карьер остался.
Я тогда впервые открыл для себя 5-й микрорайон города. Жил я на 3-м, или 4-м? Тут память дает сбой. Да, это был лишь другой микрорайон, туда ездили автобусы и по меркам больших городов не так уж и далеко он находился.

Но для меня это был новый город, открытый мной. Гордости не было предела.

Я иногда вспоминаю этот случай, когда начинаю вникать в новую тему, по которой уже есть много наработок и есть профи, что давно ездят на такси, пока я карабкаюсь в гору. Но для меня важен этот дух авантюризма. Главное - что моя карта расширяется, и все дома на ней новые.

Может показаться странными взрослому человеку вспоминать, как в детстве по горкам лазил.

Такое уместно лишь с семьёй повспоминать, да похихикать. Правда же?

Не правда. Любая история про характер. Человек был меньше, вызовы меньше, а характер остаётся тот-же. Больше силы, больше влияния, амбициознее цели. А управляется это все-равно изнутри.

Повспоминайте такие моменты из детства, узнаете о себе много нового. Вспомните, что когда-то были наивны и юны, и вместе с тем, не по детски смелы и решительны, или мудры и предусмотрительны, или ещё что-то. Чтобы это ни было, оно про вас сейчас, таких взрослых и умудренных опытом, просто, возможно, как-то подзабылось в суете будней.

Вспоминайте, тот исследователь ждёт и скучает.