Авторский канал про психологию, про отношение к жизни, про рефлексию.
Немного о себе:
Отец, муж, сын, брат, друг в личной жизни.
Управленец, психолог в профессиональной жизни.
Не понаслышке знаком с выгоранием, стрессом, тревогой, депрессией, проблемами в отношениях. На себе испытал многие методы, в том числе медикаментозные и психотерапия.
Не гонюсь за большим количеством подписчиков, но буду рад тем кто присоединится. Небольшой уютный канал - прекрасная площадка для обмена мыслями, комментариями и идеями.
Добро пожаловать)

Фраза: "человек - лишь животное", воспринимается как что-то оскорбительное. Будто человек-животное набор пороков, слабости, глупости.

Я хочу посмотреть на это с другой стороны. Со стороны распознования и принятия своих чувств и желаний. Животное ведь не думает при удовлетворении потребностей "хорошо это или плохо?", и "что скажут другие животные"? Если оно хочет есть - оно ест, пить - пьет, спариваться... ну ты понял) Ограничить удовлетворение потребности может только реальное препятствие.
Человек же строит огромнейшие, сложнейшие механизмы, через которые должна пройти его потребность, до удовлетворения. Безусловно этим человек и прекрасен. Эти механизмы при разумном использовании дают нам свободу, безопасность, комфорт, взаимоуважение и так далее. Но иногда они становятся больше похоже на громоздкий бюррократический аппарат цензуры. Это когда тебе преградили путь, а ты сто раз подумаешь - а вежливо ли попросить отойти? Или на столе лежат печеньки, а ты стесняешься взять? Если лежит одна печенька, то судьба ее быть выкинутой в мусорное ведро, или быть съеденной каким-нибудь наглецом (животным?).

Давай признаемся, что в животном достаточно много качеств, которых нам так часто не хватает - непосредственность, целеустремленность, прямота, естественность, спонтанность.
Так что задумайся, не управляет ли твой внутренний цензор твоей жизнью, и если так, то начни уже выпускать свою животинку из клетки, она будет тебе благодарна.

Сила воли имеет ресурс. Где-то я об этом уже читал. Но вот осазнал совсем недавно.

Почему не хватает терпения или настойчивости доводить что-то до конца? Иногда кажется, что жизнь похожа на струну. Чем сильнее пытаешься менять траекторию - тем сильнее напряжение натяжения, и в какой то момент струна срывается и колеблется в противоположную сторону. Так и с привычками, стоит сорваться и дурные привычки вспыхивают с новой силой, изучение новых навыков прекращаются на пол пути и проходит всякое желание чем-либо заниматься. Тезис о 27 днях для закрепления привычки ни хуя не работает. Ну то есть совсем. Какие-то вещи удаляешь из своей жизни на года. Казалось бы - все - попрощались. Но они всегда где-то рядом, стоит только дать слабину. Курение, алкоголь, соцсети.

Нет такого срока, который гарантировал бы избавление от привычки.

Да и дело то не в привычках, а в том, с чего я начал - в изменениях. Создается ощущение что менять жизнь не возможно. Мысль о судьбе уже не кажется такой уж безумной. Я могу менять себя, но на какой-то срок. Каждое решение создает небольшой грузик. Бросил курить - грузик, просил пить - еще один грузик. И также и с введением новых привычек. Начал бегать по утрам - грузик, начал читать - грузик, даже психотерапия - может стать еще одним грузиком. Каждый из них вроде как не сильно заметен, но все вместе, с течением времени тебя истощают. По немногу, по чуть-чуть. И в какой-то момент ты сдаешься. Обязательно сдаешься. Как будто срываешься с горы. Это не всегда падение с обрыва, это скорее соскальзывание со слишком крутого склона. Ты уже скользишь вниз, ты еще надеешься удержаться, хватаешься за сучья и травинки, пытаешься как-то зацепиться, упереться стопой, но в глубине души ты понимаешь - тебе уже пиздец. Единственное, на что ты способен - это не разъебаться насмерть. Вовремя сориентироваться, сгруппироваться. Скатиться к подножью, набить синяков, но выжить. И начать все с начала, но не сразу. Какое-то время копишь силы и идешь по равнине, где ничего не происходит.

Равнина.

Это состояние в котором ты не меняешься и жизнь вокруг тебя не меняется. Казалось бы - дзен, чего еще хотеть. Но! Второй тезис ошибочен. Жизнь вокруг тебя всегда меняется. Ты можешь жить в иллюзии, что она не меняется. Вроде как стабильная работа, дорога до дома одна и та же, продукты в магазине те же. Иллюзия тем и плоха, она хрупка, и реальность пробивается сквозь нее без особых усилий. Ты должен всегда быть к этому готов, надо всегда быть чуть лучше чем ты есть, иначе волна реальности, пробившаяся сквозь иллюзию уничтожит тебя. Нельзя позволить себе утонуть в обыденности, утонуть в своих слабостях.
Кстати, а что же там о слабостях? Фишка в том, что и слабости то созданы не сами по себе, они искусственны. Они выдуманы более проворными людьми, исключительно в их интересах. Они хорошо понимают что делают. Пол беды если бы твоими слабостями были, свежий воздух зарядка по утрам. Нет. Твои слабости это всегда что-то из вне - наркотики, алкоголь, сигареты, порно. Это то что придумали другие люди, что бы жить жизнь которую хотят, ценой твоей жизни.

Выход только один - чувствовать, ощущать себя. Менять себя по чуть чуть и кайфовать от изменений, свыкнуться с ними. И давать себе отдых.

Когда ты устал, ты подвержен сиюминутным "удовольствиям".

Необходимо признать, что у каждого человека своя история.

Еще раз, это важно - своя история.
История человека начинается задолго до его рождения, она вплетает в себя истории предков.
Здесь под историей, я говорю не только о социо-культурном уровне, но и об уровне биологическом (генетическом, эволюционном).

Тогда, возникает вопрос - насколько, в действительности, человек ответственен за свою жизнь? Рассуждение и дискуссия на эту тему в конечном итоге приводят к вопросу о свободе воли, очень сложный философский вопрос, я намеренно не буду его рассматривать.

Я также не собираюсь оправдывать действия/бездействия взрослых людей, личностей, тема не об этом.
Я лишь хочу дать повод расслабиться и отъебаться от себя. Перестать копаться в прошлом, перестань мочить себя в настоящем, перестать бояться будущего.
А также перестать себя сравнивать с другими людьми. У тебя нет эффективного метода объективной оценки и сравнения.

Давай представим двух людей - Саша и Ваня.
Оба выросли в похожих семьях - отец дворник, мать безработная.
Саша пробился своими усилиями и упорством через нищету, имеет хорошую должность/успешный бизнес.
У Вани проблемы с алкоголем, антисоциальный образ жизни, по пьяне побил прохожего и сидит в тюрьме.
Что думаешь?
Саша красавчик, сумел взять себя в руки, стиснул зубы и смог таки выбиться в люди, а Ваня долбоеб, слабак и пьяница и там ему и место?
А что если Сашу отец и мать любили до безпамятства? Что если его отец несмотря на свой скромный достаток пытался дать ребенку все лучшее что мог? Что если он его любил и поддерживал во всех начинаниях, а мать не работала, чтобы дать Саше максимум заботы и внимания, хорошее воспитание, поддержку, помогала в учебе? И что если у Вани отец и мать бухали до беспамятства и вообще не всегда помнили что у них есть ребенок, а если и помнили, то воспринимали это как досадное недоразумение, которое отравляет и без того безрадостную жизнь?

И это я не беру в расчет физиологию. Могло ли так сойтись, что у Вани от рождения мощнейший потенциал, пробивной темперамент и его положение его злило и он любой ценой пробивался наверх? Могло. Но в любом случае, в отличие от Саши он был более несчастен, а еще озлоблен на мир, и делал несчастными окружающих людей.
Так с чего вдруг Саша плохой? Он может быть плохо поступает сейчас, в моменте. И возможно в будущем будет поступать еще хуже. Но он способен это изменить, а для этого надо изменить себя, а для этого надо перестать себя мочить или перестать злиться на мир, и понять что проблема не в мире.

Если тебе и так не просто - перестань таскать за собой еще и груз вины и стыда, расслабься. Ты там где ты есть, а твое прошлое определяет твое будущее ровно настолько, насколько ты ему это позволяешь.

Отъебись от себя.

Одно из моих теплых воспоминаний о студенчестве- это посиделки на кухне.

Учеба, работа и вечная студенческая нищета не позволяла проводить молодость с размахом, каких-то тусовок было не так много и они вспоминаются значительно реже.

Есть у меня друг с первого класса школы, и так сложилось, что жизнь проходила по одной колее долгое время, хотя часто были в разных компаниях и не сказать что постоянно общались.
Мы с этим другом собирались, покупали бутылку не дорогой, но качественной водки, пельменей, сдабривали пельмени майонезом и перцем и за таким не хитрым ужином с перерывом на "покурить на балконе" вели беседы.

Обсуждали кино, музыку, книги, просто "за жизнь".
Обсуждали теории про параллельные миры, иллюзорность бытия, причуды восприятия и вообще все, что будоражит воображение 20-летних студентов и тускнеет с течением времени.
Обсуждали взросление, новый опыт, отношения. Делились своим видением, замечали сходства и различия. Говорили о планах, целях, мечтах. Где-то наивно, где-то глупо за недостатком опыта. Но так захватывающе и интересно.
С учетом разного опыта посиделки проходили интересно и душевно.

Сейчас алкоголь в моей жизни сведен к минимуму, с курением распрощался давно, и вот так посидеть поболтать с кем-то удается очень редко, и эти моменты очень ценны.
Этот канал та самая кухня, но спустя много много лет, и в которой находится уже несколько другой человек, и делится уже немного другими мыслями, а вы мои собеседники.
А другу надо все-таки позвонить)

Неделю назад простыл.

И вроде ничего страшного, температуры даже нет, но вот какое-то постоянное недомогание, слабость, ломота.
А тут, как назло, навалилась груда дел на работе, накопились долги по учебе, какие-то бытовые вопросы. Я заметил, что я злюсь на себя, на свой организм, на то, как все не вовремя, создаю воронку которая все больше втягивает в самобичевание и уныние.
Моим прошлым привычным поведением было бы тонуть все дальше, превозмогать, отрицать болезнь, пока совсем уже не склеит, но сейчас я научился говорить стоп.

Я сказал стоп. И понял что последние несколько недель живу в режиме усталости и недосыпа, и организм просто перестал вывозить.
Не пошел я сегодня на работу.

Всех предупредил, задачи раскидал, небольшую часть все-таки доделал, но из дома и в комфортном режиме.
Семья оставила одного, отдохнуть, за что им большое спасибо.
И о чудо, немного отдыха, принятие усталости и болезни и организм откликнулся моментально. Стало легче, пропало ощущение безнадежности, даже учебу подтянуть сил хватило и все не напряжно и легко.

Было бы так, упирайся я до последнего? Сомневаюсь.
Вовремя осознать текущее состояние и сделать паузу тоже навык и ему тоже нужно учиться, если уж по дефолту не повезло заиметь.

Тревожишься? Тревожься!

Один из самых действенных (не медикаментозных) способов борьбы с тревогой - не тревожиться по поводу тревоги.

Как только начинаешь бороться с тревогой, пытаться успокоиться или же пытаться ее игнорировать - жди беды.

Самое действенное - отдалиться и наблюдать. Наблюдать за собой тревожащимся и принять это состояние. В конце концов, реальной физической боли оно не доставляет. Боль - результат противостояния этому состоянию.

Тревога, она всегда про будущее.

Наблюдение возвращает в настоящее.