Перегруз

Не смотря на психологическую прокаченность, есть в моей жизни моменты, когда я знаю, что так с собой обращаться нельзя, но все равно периодически на эти грабли наступаю.

Об одной грабле хочу сегодня рассказать.

Зайду из далека, но обещаю не увлекаться.

Представьте ситуацию. Работаете вы за компьютером, увлеклись, задачи льются водопадом аки тетрис на высоком уровне и где-то уже к обеду, замечаете что компьютер ваш начинает подвисать. Да не просто подвисать, а так, что пока открывается очередная табличка, можно спокойно пойти попить кофе. А подвисает он потому, что сами того не заметив пооткрывали 100500 вкладок в браузере, запустили столько же таблиц и разных приложений. И все это висит в памяти вашего верного цифрового друга. Друг хороший, надежный, но и у него есть предел.

Вот такой же предел есть и у вас.

Поток незавершенных задач в вашей голове неминуемо нагружает вашу психику.

Ситуация часто усугубляется тем, что многие из таких задач, мягко говоря не очень приятны. По разным причинам. Где-то подвешен серьезный разговор с руководителем, или партнером, и это могут быть весьма сложные люди. Где-то висит проект, который не понятно как делать, а сроки идут и дедлайн неминуемо приближается. Где-то посуда не домыта. Где-то анализы не сданы. Ну и так далее.

Вот эти все не приятные штуки, оставаясь не завершенными и избегаемыми, грузят вашу психику, как таблички, браузер и приложения грузят ваш компьютер. И в какой-то момент вы находите себя измотанным, с тревожным сердцебиением и в безуспешных попытках уснуть в 3 часа ночи.

По этому полезно все ваши мысли и незавершенные дела осознать. Это для начала. Лучше выписать куда-нибудь списком, а затем трезво оценить что вы с этим будете делать. Тут хочется сказать - "спланировать выполнение" - но сама эта мысль может повысить тревогу. Так что для начала осознайте, этого достаточно. И сделайте что-то, что требует не много времени, пусть и неприятно. Поговорите с партнером, даже если результат будет для вас не удовлетворительным - это все-же будет результат. Определенность. Ваша психика скажет вам спасибо.

А если вы уже разгрузились, то вот вам еще задачка (она не сложная):

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScEhUNEtwc2EDQ04MJ4DkH7FIZXme9941_EZfjB1dki_KL2Yg/viewform?pli=1

она не обязательная, но мне будет приятно :)

По стопам предыдущего поста (небольшой экскурс в историю).

Жила-была простая советская женщина - Блюма Вульфовна Зейнгарник.

И как все простые советские женщины, обедала как-то, Блюма Вульфовна в ресторане. (наверное это потому, что она тогда еще не знала, что она советская - советской она стала позже, но мы то знаем...)

И удивлялась г-жа Зейнгарник тому, какой невероятной памятью обладают местные официанты: при впечатляющем количестве столов, они помнили заказы каждого наизусть и приносили счета с точностью до копейки.

Однако, когда она попросила официанта вспомнить заказ г-на, который только что рассчитался за соседним столиком, то он... не смог этого сделать. Получается, что как только столик рассчитывался, официант сразу же про него забывал.

Конечно все сложнее чем в легенде, там и Берлинский университет и работа под руководством самого К. Левина. Так что факт весьма научный - не завершенные действия человек запоминает в разы лучше чем завершенные. Этот эффект впоследствии был назван "Эффект Зейнгарник".

Возлюби ближнего твоего, как самого себя

Заметьте - не "вместо самого себя", а "как самого себя". Что как бы априори подразумевает, что себя любить естественно. Кому-то с этим повезло, а кому-то нужно учиться.

Говоря о любви к себе, я всегда стараюсь быть очень аккуратен, в том, чтобы не извратить мысль до уровня "я пуп земли, а все что вокруг лишь средство для моего удовлетворения". Чтобы этого избежать, хочу раскрыть, что я понимаю под любовью.

Любовь, это состояние в котором ценность объекта любви для тебя безусловна. Вне зависимости от обстоятельств, поступков. Это не тождественно вседозволенности и принижения других. Это про принятие себя таким, каким являешься. И это про заботу. Про рост и развитие себя, про то как делать свою жизнь лучше, но из заботы и любви к себе настоящему, а не из ненависти от несоответствия воображаемому идеалу.

Тоже и про любовь к другому.

Любовь, это безусловная ценность другого человека. Это не значит, что нужно жертвовать собой ради любимого человека и безмолвно терпеть обиду и боль, которую он может причинять. Это значит что есть то, ради чего можно искать место для встречи. Это требует искренности.

Искренность - основной компонент любви. Искренность это не просто. Это может быть даже болезненно. Но именно искренность позволяет двум любящим людям смотреть друг на друга и принимать друг друга настоящими, со своими сильными и слабыми сторонами. Со своими уязвимостями. Именно искренность открывает возможность для близости. Того рода близости, когда можно поделиться с другим переживаниями, которые принято держать в себе, выразить оголенные чувства, а иногда и просто побыть вдвоем в тишине.

Найти человека, с которым можно переживать все, о чем я написал - большая удача.

Мне повезло, я узнал что такое любовь❤️

Похоже, что закону о психологах, который продвигают уже много лет, быть.

Тут подробнее: https://medvestnik.ru/content/news/Psihologov-mogut-obyazat-imet-trehletnii-opyt-dlya-vedeniya-chastnoi-praktiki.html

У меня двоякое впечатление. С одной стороны - какое-то регулирование нужно, потому что под табличкой психолога сейчас можно встретить кого угодно. С другой стороны, эта проблема уже частично решена бизнесом без всякого законодательного регулирования через агрегаторы. Они создают, в целом, достаточный фильтр от разного рода шаманов и выпускников двухдневных курсов. Сделает ли наимудрейшая ГД что-то лучше чем бизнес? Очень сильно сомневаюсь.

Вот каким, по их мнению, критериям надо определять достоин ли психолог вести частую практику.

1. Иметь трудовой стаж по профилю на меньше трех лет.
Мне лично не понятно, что будет считаться подтверждением. Запись в трудовой? А важно где работал? Любое ООО или госучреждение? Не ясно. Также не ясно как это обезопасит клиента. Я знаю слишком много психологов в психдиспансерах, к которым не подпускал бы людей и на километр.

2. Иметь высшее профильное образование.
Опять не понятно, что это дает клиенту. Ну отсидел он 5 лет в аудиториях и чего?

3. Использовать "научно обоснованные методики"
В 2015 году в Science вышла статья о том, что группа ученых попыталась воспроизвести 100 подтвержденных психологических экспериментов. Воспроизвелось только 39. Меньше половины, Карл! Вот наглядный пример научно обоснованных методик. Потом правда в 2016 году другая группа ученых критиковала за ошибки уже эту группу ученых. Концов там не найти, но ощущение того, что исследованиями можно крутить в ту или иною сторону в битве за статус научности, меня не покидают. Например знаменитые "Стэнфордский тюремный эксперимент", "Зефирный эксперимент", "Вселенная-25" опровергнуты.

4. Принцип уважения и сохранения традиционных российских духовно-нравственных ценностей
Куда уж без этого

5. Состоять в психологических СРО
Опять не понятно, что это будут за организации. Я слишком хорошо знаком со строительными СРО, чтобы верить в действенность этой меры.

В целом, государство снова заботится о своих гражданах в том же духе, в каком мамаши заботятся о ребенке исходя из своих, понятных только им мотивов, говоря где учиться, во что одеваться, какую невесту выбирать и как жить эту жизнь.

Агрессия, или так называемое зло - К. Лоренц

Бессмысленно писать не то что рецензию, а даже отзыв, на книги, прошедшие испытания временем и ставшие мировой классикой. Так что я, скорее, хочу написать о том, что именно отозвалось в ней лично для меня. И что я оставлю себе.

В человеке, как и другом живом существе, нет ничего (почти) лишнего. Все лишнее отсечено естественным отбором в процессе эволюции. Агрессия, и так называемое зло в частности, - один из фундаментальных механизмов всего живого на земле. Без агрессии нет жизни.

Чем же агрессия отличается от злости? Агрессия, это в большей степени, энергия. Если она и окрашено эмоциями, то эмоции эти - интерес, азарт, увлечение, возбуждение. Волк охотясь на зайца - не злится на него. Злость может возникнуть только между волком и другим волком.

Как раз такому типу агрессии - внутривидовой агрессии - посвящена эта книга.

Внутривидовая агрессия - самая жестокая, и самая, на первый взгляд, бессмысленная. Какие функции она несет?

Из самых примитивных: дележка территории (и как следствие - расширение географии обитания вида) и борьба за полового партнера.

Есть и более сложные - о них лучше прочитать в книге. Закину тезис, для возбуждения интереса:

агрессия - основа для любви. Агрессия может существовать без любви, любовь без агрессии - никогда.

Итак, агрессия важна, но она же и представляет опасность для вида. Ничем не ограниченная, она неизбежно приведет к вымиранию вида, и довольно жестоким образом. Значит нужны и механизмы ее тормозящие.

Такими механизмами стали различные ритуалы, церемонии, привычки.

Интересный факт. Чем опаснее природное оружие животного (клыки, когти) - тем сильнее в нем развиты врожденные механизмы торможения. У человека такое оружие развито весьма слабо, так что и врожденные механизмы торможения агрессии у человека, эволюционно, весьма слабы.

Так как же агрессия способствуют объединению в стаи, группы, сообщества? Каким образом она способствует образованию пар, моногамии? И что со всем этим делать человеку?
Все это есть в книге - наслаждайтесь!

Бонусом, приятный стиль изложения умного человека, с присущим адептам науки и естествознания характерным чувством юмора.

Моя принцесса поздравила сегодня с праздником😁

Читала стишок на стуле в платье с розовыми гепардами и короной на голове. Или это диадема?

И хоть праздник именуется днем защитника отечества, хочется верить, что вырастив счастливое поколение, защищать никого не придётся.

Мы уже подрасли, какие есть, с баулом своего опыта и воспитания. Продолжение своих родителей - детей своих родителей. И всем было в той или иной мере не сладко.

И наш главный долг - делать своих детей счастливее, устойчивее. Через любовь.

С праздником всех мужчин, их отцов и детей!

Образ как клетка

Я как-то уже писал про то, что полезного задавать себе вопрос - "где твои глаза?"

Когда глаза находятся снаружи, то в поисках их одобрения, приходится создавать подходящий образ.

Образ хорошей матери, любящего отца, идеального руководителя. Иногда мы создаем коллективные образы - идеальная семья, сплоченная команда, дружный коллектив.

Все это прекрасные идеалы, достойные того, чтобы стремиться к ним, однако часто, мы подчиняем свою жизнь стремлению им соответствовать. Все наши поступки, а, порой и мысли, проходят через фильтр - "соответствует ли это желаемому образу?". Не соответствующие этому образу - забраковываются. Такие мысли признаются постыдными, а поступки недопустимыми.

Потом человек идёт дальше, и вот уже глубоко внутри него организовывается кладбище неугодных чувств. Похороненных и забытых.

Такой человек приходит к психологу с двумя характерными запросами:

- как избавиться от *тут указывается какое-то, чудом сохранившееся чувство, через которое весь организм взывает о помощи*

- как вернуть радость к жизни?

Чувствуете парадоксальность? - Хочу радоваться жизни ничего не чувствуя.

На самом деле логика запросто этот парадокс решает. - Хочу чувствовать хорошее и не чувствовать плохое.

А так не бывает. Мы не в магазине. Ты уж, дорогой человек, определись - хочешь ли ты жить как зомби, или, все же вкушать жизнь со всеми ее оттенками горького и кислого, оттеняющих сладкое.

Если кушать жить все-таки хочется, то надо начинать с пробуждения захороненного.

Чувства. Хорошая новость в том, что там скорее не кладбище, а реанимация. Чувства живы, просто в коме. Надо их начать пробуждать. Часто этот процесс довольно долгий.

Вы их всю жизнь гасили, а теперь хотите пробудить за один сеанс?

После того как разрешили себе чувствовать, приходит время разрешать себе мысли.

Может ли идеальная мать иногда хотеть так треснуть свое чадо, чтобы искры из глаз полетели? Думаю, что многие идеальные матери сейчас меня поняли.

Что толку от того что вы включаете внутреннего цензора, который топит вас в чувстве вины за любую мысль, не соответствующую вашему образу?

Затем поступки. Детей бить, конечно, не стоит. Но можно ли в идеальной семье как следует друг на друга поорать? А если очень хочется?

Мне видится это так:

- Чувства. Разрешаем на 100%, это наша путеводная звезда, наша приборная панель. Через чувства мы понимаем что с нами происходит и чего мы хотим.

- Мысли. Разрешаем, но в некоторых случаях стоит насторожиться. Не в том смысле, что заткнуть подальше, а в том смысле, чтобы разобраться - откуда они. Для этого, возвращаемся к предыдущему пункту. Не получается - просим помощи.

- Поступки. Если с предыдущими пунктами все в порядке, то, уверен, вы сообразите что делать стоит, а что нет. Самую дичь творят люди, у которых не в порядке.

А можно не разбираться? Можно, для этого у вас есть целый набор социально одобряемых шаблонов. Только скучновато и может прорвать.

Психология - как это работает.

Часть 0 (пролог)

Я тот еще скептик и рационализатор. Мне нужно чтобы все было логично, научно доказано, опробовано и подтверждено экспериментально.

Я постоянно во всем сомневаюсь и часто задаюсь неудобным (в том числе и для себя) вопросами.

В этом смысле, мой путь в психологии, изрядно расшатал мои привычные взгляды, заставил побыть в неопределенности.

Я не раз задавался вопросом: "да, б**, как это работает?"

Нет, я не стал более легкомысленен, особенно в том, что касается моих клиентов, но я стал более чувствителен и доверчив к себе и своему опыту. И как следствие научился доверять людям.

Мне пришло в голову написать пост, доступный для понимания таким же рационализаторам как я, но не уходя совсем уж в биологию и медицину.

Задача сложная и объемная и даже для упрощенного описания тянет на приличный лонгрид, так что будет разбита на части.

Поскольку, я все таки очень сильно упрощаю, то я не претендую на истину в последней инстанции. Я не профессор и это не научный труд. Но это те знания и тот опыт, с которым мне посчастливилось столкнуться. Надеюсь он будет кому-то полезен.

Это был пролог - завтра начнем!

Психология - как это работает. Часть 1

Начнем с нервной системы.
По сути, основные функции нервной системы - возбуждение и торможение (да простят меня неврологи за столь грубое упрощение).

Нервная система собирает стимулы из внешнего мира (для этого у нас есть кожа, нос, уши и глаза), как-то их обрабатывает (для этого у нас есть мозг) и передаёт сигнал в мышцы.

Возбуждение и торможение никогда не бывает единичным сигналом. Любая человеческая реакция - это комплекс большого количества возбуждений и торможений. Результат взаимодействия этих сигналов - то что мы делаем в жизни - наши реакции (рефлексы).

Часть таких рефлексов - врожденные, они достаются нам по наследству и они достаточно ригидные, т. е. их крайне сложно, если вообще возможно изменить.

Другая часть - приобретенные, формируются под влиянием нашего опыта. Дотронулись до горячей плиты - обожглись (получили негативное подкрепление) - держимся от плиты подальше, в следующий раз при мысли прикоснуться к плите, нервная система отреагирует торможением. Приобретенные рефлексы более изменчивы, при частом положительном подкреплении усиливаются, при негативном или отсутствии подкрепления - ослабевают.

Эти рефлексы имеют значение не только в случае примитивных реакции, как в примере с горячей плитой, но и в более сложных, в том числе социальных взаимодействиях. Из-за их сложности, выявить их, подчастую, не так то легко, не говоря уже о том, что-бы скорректировать.

Например:

Я пишу этот текст. Он мне, в целом, нравится. Лучше я не напишу. Мог бы - написал бы лучше. И мне нравится предъявляться через тексты. Но в момент нажатия кнопки "отправить" я замираю в нерешительности.

Часть меня, находящаяся в возбуждении, как бы говорит - "круто получилось, хочу со всеми поделиться и пусть мне накидают лайков".

Но есть и другая часть, тормозящая, она говорит - "все как-то не понятно, скучно, да еще и ошибок наверное понаделал, и вообще - кому это надо".

Эти части сами по себе - верхушки. Корни их лежат очень глубоко и сформированы они как моими врожденными рефлексами - "генетической лотереей", так и приобретенным опытом - "меня чаще поддерживали или критиковали?".

Зачем нужны эти части? Как их подружить?

Плохая девочка

"Они ничего не поняли. Они думают это история про страсть, но она не про страсть - она про суицид" (с)

Режиссер в первых же сценах нашел способ напрямую сказать зрителю о чем фильм, устами одного из главных героев.

И правда, дальше по ходу сюжета Роми (та что, Николь Кидман) несколько раз говорит о том, что во всем происходящем она ценит именно неоправданно высокий риск потерять все, что создает образ ее идеальной жизни - карьеру и семью. И это кажется слишком нелогичным. Также как суицид.

Почему так? Знает только Роми, но у нас нет возможности ее спросить, так что пофантазируем.

Часто образ идеальной жизни - это что-то извне. Кино, обложки журналов и так далее. Этот образ особенно хорошо приживается на почве, на которой не растет ничего другого, на довольно дефицитной почве. Если человеку не известно кто он, какой он и чего он хочет от жизни, то самое простое - это выбрать уже готовый жизненный ориентир, тот что предлагают маркетологи.

Кто-то страдает от невозможности его достижения, а кто-то, достигнув, страдает от ощущения пустоты и обманутых ожиданий.

Во втором случае, достигнутое становится клеткой. Потерять достигнутое равносильно смерти. Не соответствовать образу, положению - воспринимается как личное поражение и позор. Нельзя просто так идти к чему-то всю жизнь, а дойдя - просто пожать плечами, развернуться и пойти в другую сторону. Это так не работает. Но и жить так дальше нельзя - рано или поздно где-то прорвет. У Роми прорвалось через сексуальность. Именно эта, неправильная, осуждаемая часть, позволила ей почувствовать себя живой.
____

В целом, получился хороший фильм для просмотра в паре. Тот случай, когда через обсуждение героев можно поговорить друг о друге, об отношениях, попробовать рискнуть и сказать чего хочется и что не устраивает. При должном умении быть в диалоге, можно здорово продвинуться в отношениях.

Как перестать "удовлетворять потребности" и начать жить

Фраза удовлетворять потребности лично мне в обычной жизни режет ухо.

Да, в профессиональной среде, "удовлетворять" и "потребность" это что-то вроде устоявшихся терминов, позволяющих друг друга понимать. Но на то мы и профессионалы, чтобы не тащить профессиональное в жизнь.

Применительно к жизни эта фраза мертвая, искусственная, отдает каким-то канцеляризмом.

Лично я в терапии стараюсь таких фраз избегать. Ведь куда приятнее простой вопрос - "Что ты хочешь?".

Запрос "Что я хочу?" - сам по себе один из самых популярных. А я тут со своими потребностями.

Короче, вместо того чтобы рьяно выявлять свои потребности - просто спрашивайте себя почаще - чего хочется?

Только не останавливайтесь на поверхностных ответах - денег, машину, туфли, пирожное. Это, конечно лучше, чем совсем ничего не хотеть, но всегда можно пойти чуть глубже.

Денег?

Прекрасно. А зачем? А сколько? А почему столько? А что будет когда они появятся? Что делать будешь?

Сколько вопросов может родить одно слово. Сколько любопытства вызывать!

Будьте себе любопытны.

Психология - как это работает. Часть 2 (предыдущая часть тут)

Мы закончили на возбуждении и торможении. Думаю, что вы догадались. Обе части важны.

Возбуждение двигает нас вперед, к цели.

Это интерес, любопытство, страсть азарт. На совсем примитивном уровне - голод, сексуальное возбуждение, агрессия.

Бенефиты от возбуждения, в целом, очевидны. Это достижения, завоевания, стремление вперед - в общем кайф и жизнь в чистом виде. Зачем же тогда нам нужна та вторая, проблемная часть, что мешает нам жить?

Вторая часть, тормозящая, нас оберегает.

Страх - оберегает от прямых опасностей. Не прыгать с обрыва, не гнать в потоке по встречке, не пытаться залезть в вольер к медведю. Стыд - не позволяет ходить нагишом и испражняться в общественных местах. И так далее.

Это в идеальном мире. А в реальности бывает так, что мы тормозим, там где надо бы поднажать или, напротив, слишком безумно что-то творим, о чем потом очень сильно жалеем.

И чаще всего, мы этого не осознаем. Человеку крайне сложно объективно оценить свое поведение. Для него оно нормальное, обычное, привычное - "все так живут". В этом месте у человека слепое пятно. Он не берет во внимание свое поведение, а значит свое влияние на жизнь.

И тогда из двух слагаемых - человек и окружающий мир - остается только окружающий мир. И он делает кучу попыток изменений во внешнем мире - меняет работу, род деятельности, место жительства, жен, мужей, любовников и любовниц, но приходит всегда одну и ту же точку. Потому что на самом деле - не жизнь такая, он такой.

(продолжение)

Вчера на воркшопе по продвижению говорили о том, как вести канал исходя из своих сильных черт и предрасположенностей.

Один из вариантов - опереться на свои архетипы.

Архетип - это такой набор качеств и свойств личности, характерный для человека. Это понятие впервые ввел в психологию Карл Юнг. Мы же говорим о варианте уже докрученном и более прикладном, авторства Кэрол Пирсон.

Благодаря ему, в теории, можно понять в чем ваши сильные стороны, что вам нравится, а значит - через что имеет смысл расти.

Тест можно пройти здесь: https://psytests.org/typo/hero.html

Не стоит относится слишком серьезно к результатам, это скорее забава, но может быть что-то для себя и почерпнете.

Я вот сегодня прошел - мой результат на картинке.

Пошел изучать как попасть на онлифанс - не теряйте.

P.S.: а так хотелось быть магом

Оставайтесь идеальными в своей неидеальности❤️

С праздником!

Психология - как это работает. Часть 3 (предыдущая часть здесь)

На самом деле любое устоявшееся, закрепленное, поведение когда-то было нужным. Иначе оно бы не закрепилось. Нет такого поведенческого паттерна, который всегда был вреден или даже бесполезен, он бы просто тогда не сформировался.

Если он есть, значит как минимум в какой-то период жизни он принес пользу.

И это не только на уровне - "я привык писать левой рукой, теперь буду правой" - в этом случае есть неудобство, но в целом, при должном упорстве справиться с ним можно. Речь идёт про ситуации, которые вызывают сильнейшие эмоции - страха, стыда, гнева.

Если вы застенчивый, раненый, эмоционально чувствительный интроверт, то у вас не получится просто выйти на сцену и рассказать анекдот.
Возможно в детстве вас стыдили, может быть даже вам довелось пережить насилие, и тогда стратегия "не высовывайся" была оправдана, она буквально сохраняла вам жизнь.

Это пример того, паттерн, который сформировался далеко в прошлом, отравляет жизнь сегодня, в настоящем, когда он уже не актуален и пора бы начать "высовываться".

Итак, что мы знаем. Есть нервная система, есть сформировавшееся поведение, и оно, по всей видимости, где-то "записано". Сложность состоит в том, что несмотря на это знание, и то, что мы довольно неплохо представляем работу нервной системы - мы не можем влиять на нее напрямую и точечно.

Может быть где-то в мозгу и есть область отвечающая за страх высовываться, но мы не знаем где, и соответственно не можем на нее воздействовать.

Мы можем найти область которая в целом отвечает за страх, ударить туда электричеством (или что вам больше нравится), но тогда мы уберем страх как таковой, а не конкретно страх полета. Можем дать лекарство, которое как-то повлияет, но опять-таки повлияет вообще на все - будем стрелять по комару из пушки.

Лекарственные методы и даже методы прямого воздействия на мозг могут быть обоснованы, но обычно они относятся к клиническим случаям, когда диагностирована болезнь. Это значит, что имеются органические повреждения или же аномальная работа гормональных систем и прочая нейрофизиология.

А что делать людям здоровым, но несчастным?

Такая вот мотивация от Джо Рогана, с привкусом безнадеги

Если вам 20+, к вам вопросов нет, вы ограничены разве что уголовным кодексом и биологическими потребностями.

Что делать тем, кому 30+, у кого дети, ипотека и другие обязательства? Да и к определенному качеству жизнь уже есть стойкая привычка?

Тем счастливчикам 30+, кто на своем месте тоже вопросов нет.

Остальным же - вы держитесь там, всего хорошего не вешать нос.

На самом деле у вас тоже есть куча преимуществ, просто вы к ним привыкли и не замечаете. Зрелый взгляд на жизнь, опыт, у кого-то финансовая подушка, у кого-то имущество. У большинства близкий круг людей.

Просто в определенный момент ваша стратегия смещается с "ввязаться в драку, а там разберемся", на более размеренную.

Вам уже становится яснее, что 5-10 лет - не так уж и много, и в тоже время достаточно, для того чтобы сделать что-то значимое.

У вас есть спокойствие и решительность. И лучшее понимание себя.

Начать жить никогда не поздно.

Вообще, самое худшее что можно сделать в любой ситуации - это сказать "ну надо было раньше, а теперь уже все"

Как выглядит "волшебная таблетка"