Зона дискомфорта

Недавно удалил нерв в зубе. Оказывается, можно жевать на обоих сторонах челюсти не чувствуя при этом боли. Удивительное чувство. Что мешало сделать это пол года назад? Страх и "как-нибудь потом".

Если через страх можно переступить, то коварное "как-нибудь потом" может оттягивать простые действия на дни, недели и годы.

А ведь иногда простые вещи могут сильно улучшить качество жизни. Но мы их не делаем, потому что привыкли к дискомфорту.

Вот говорят иногда про "зону комфорта", а оказывается есть ещё "зона дискомфорта" - что-то привычно неудобное, которое уже и не заметно, но оно ежеминутно может отравлять жизнь. Это похоже на старые, привычно не удобные ботинки, в которых ходишь до тех пор пока не примеришь удобную обувь.

Таким ботинками может быть опостылевшая работа, сплин и холод в семейных отношениях, безрадостная ежедневная рутина - ведь "все так живут".

А ещё это могут быть чувства. Чувство вины, страха, стыда. Настолько не заметные, настолько привычные, что их совершенно уже невозможно в себе отловить - так крепко они устроились в нашей жизни.

И со всем этим можно что-то начать делать. Но конечно не сейчас. Как-нибудь потом.

Как правильно косячить.

Честную фразу - "Я накосячил" - может сказать только сотрудник, близкий к идеальному. Идеальный ещё скажет - "Вот так исправлю, вот это сделаю чтобы больше не повторилось".

Почему-то, такое простое и очевидное поведение встречается редко. Намного чаще приходится сталкиваться с тем, что что-то пошло не так, так сложились обстоятельства и вообще это они все вокруг виноваты, дураки такие - помоги тыжначальник!

Когда слышишь такое, невольно хочется хватать телефон, кому-то звонить, что-то выяснять, придумывать решения, ставить задачи. Или напротив - начать ругаться, наказывать, воспитывать.

Обе реакции - грани одной и той же причины. Чтобы понять какой, достаточно задать вопрос - сколько лет человеку передо мной? Не по паспорту. По поведению. И в какую роль я сам провалился? Кто кого наказывает, ругает, за кем, простите, подтирает зад?

Очень сложно заметить себя в этот момент и вспомнить, что передо мной вообще-то взрослый человек. Просто то, как он реагирует на ошибки делает его в моих глазах очень маленьким. А относиться ко взрослому человеку, как к ребенку - значит не позволять ему расти. И значит навсегда запереть себя в роли воспитателя.

Это конечно вкусовщина. Кому-то с этим хорошо, привычно и даже нравится. Но мне кажется, что крутые вещи может делать только команда взрослых сильных людей, не боящихся брать на себя ответственность.

Предлагаю чуть углубиться в тему предыдущего поста.

Если задуматься, то он не только и не столько про отношения руководитель-подчиненный, как про отношения вообще.

Вот я в прошлом посте написал о том, как взрослые ведут себя по-детски. В этот момент хочется открыть шкафчик, достать штампик "инфантил" и поставить на человека, мол "мне с ним в одной песочнице делать нечего". Происходит это от того, что есть фантазия о существовании некоего идеального человека, с которым вы совместимы как два кусочка пазла. Достаточно всего-лишь такого человека найти. Совершенно не важно ищите ли вы сотрудника, партнера, мужа или жену - принцип сохраняется.

Фантазия эта выливается в привычную цепочку событий: познакомились - друг в друга влюбились - начались ссоры - "ты не тот человек, которого я знал" - разошлись.

На другой полярности - "что ж, идеальных людей не существует, буду жить с тем что есть, все лучше чем одному".

Как быть?

1. Вспоминаем Эрика, нашего, Берна и его Родителя, Взрослого и Ребенка.
Нам важно, что, во-первых, Взрослый не равно Родитель - это разные роли, и, во-вторых когда вы занимаете одну из ролей, то ваш партнер легко впадает в противоположную.

2. Думаем, а что в моих силах, на что я реально могу влиять и на что не могу? Смещаем локус контроля с внешнего на внутренний, если по-умному.

Если это объединить, то получается, что не только "С ним не выносимо, он ведет себя как ребенок", но и "Он ведет себя как ребенок, потому что я веду себя как родитель".

Меняя свое отношение и свое поведение, мы создаем новые условия, к которым нашему партнеру придется приспособиться. Это не будет происходить гладко. Будет сложно, не привычно, тревожно, но на этой почве могут зародиться отношения совсем другого качества. А могут и прекратиться. Тут уж как повезет.

Надо ли вам все это? Я не знаю - разбирайтесь сами. На этом наши полномочия всё.

Прошу обратной связи

Вчера был на записи стрима, который проводил Ваня Буявец

Ваня, любезно, провел разбор моего канала.

Из полезного, неожиданного:

- В постах иногда мысль утекает в сторону, начинаю с одного, а заканчиваю совсем другим, и о чем это было - не понятно

- Надо упрощать (я был уверен, что и так упрощаю)

Из полезного, ожидаемого:

- Название канала не отражает происходящее в нем.

- Нет темы, не ясны ценность канала, не понятно зачем его читать

- Не хватает сторис, кружочков

Из полезного, кидающего в рефлексию:

- нет очевидной пользы

- не понятно зачем подписываться на канал и зачем его читать

Вчера дал себе возможность остыть, поскольку к критике сложно быть равнодушным. Где-то можно постыдиться, где-то испугаться и это может быть причиной для злости и сопротивления. Так что я с этим опытом переспал и сейчас пишу на холодную.

Что я хочу от канала?

Если раньше это было место, куда я писал мысли, свыкался с тем, что их читают, где-то оголялся, то сейчас, мне вроде как достаточно. Письмо само по себе на аудиторию дается уже легко. Хочется развития.

Какого развития?

Хочется увеличивать аудиторию. Не ради цифр. Количество подписчиков не имеет определяющего значения. Важно, чтобы аудитория росла за счет тех, кому близко то, о чем я пишу. Да, я хочу чтобы мои подписчики становились клиентами, но ведь и клиенты мне нужны не любые. Я не продаю волшебную таблетку, и не хочу обещать того, чего не смогу дать.

Про название

Вот не с чем спорить. Название было придумано в 2019г., это был личный дневник, с названием не запаривался, тогда казалось прикольно, а сейчас как-то свыкся. Сейчас понимаю - чтобы выстроить нужную ассоциацию нужно быть мной, а другие не я, и другим вообще не понятно. С другой стороны не могу придумать ничего стоящего: "Психолог Герасимов" - скука, "МыслеКухня" - кринж какой-то. Нужно что-то привлекающее внимание, понятное, но главное - чтобы самому понравилось. Тут пока ноль идей.

Нет пользы и не понятно зачем читать. Не понятно, что человек получит от того, что читает мой канал.

Вот интересно:
- сколько человек подписаны и забыли об этом, просто канал где-то висит с десятками пропущенных сообщений и все?
- сколько не отписываются "из вежливости", чтобы не обидеть?
- скольким правда интересно читать?

Интересно читать - это хорошо, но мне важно чтобы было интересно писать. У меня были проблемы с поиском тем - о чем писать.
- Популярные психологические темы, написаны-переписаны уже сотни раз и среди них есть очень хорошие. Надо ли мне множить эти темы?
- Истории с клиентами? Не особо этично. Да я бы не указывал имен, но все-же, мне кажется что транслировать нечто интимное, что человек доверил мне, вовне, не очень правильно даже если это анонимно.

Я принял решение рассказывать через себя, через свой опыт. Тут есть мнение что тогда слишком много в тексте сквозит Я и это может отталкивать.
Пишу не по плану, а по тому что сейчас актуально. Кручу ли я какую-то мысль в голове, услышал ли разговор на улице или сам, беседуя с кем-то, зацепился за тему. Вот об этом и пишу и тогда это даётся мне легко. Лёгкий способ забросить это дело для меня - это написать контент план. Больше вы меня тут, после этого, не увидите.

Сложные для меня вопросы:

- Стоит ли включаться в игру "сделай из себя продукт", выявлять потребности, определять позиционирование, собирать воронки, проектировать клиентский путь и вот это вот все? Может ли это быть экологичным, если мы говорим про такую тонкую материю, как человеческая психика?

- А по-другому вообще можно? Можно ли среди продуктов быть человеком, сохранить индивидуальность и оставаться замеченным?

Кто что думает по этому поводу?

По совету @Daria_Moto, и многочисленным симпатиям, в том числе и моей, канал переименован😁

Спасибо всем за реакцию и активность к этому посту.

Похоже, что для многих тема актуальна.

Что же вызвало столь широкий отклик? - осмелюсь предположить, что искренность и открытость. Мне кажется, что это прекрасный пример того, как поделиться своими сомнениями, даже показать некоторую слабость, гораздо полезнее, чем строить из себя гуру и эксперта.

Что же по итогу?

Канал точно будет меняться в сторону улучшения. Но меняться не из позиции угодить, подстроиться, сманипулировать, а из заботы о читателе.

Пусть это будет выгрузка мыслей, не всегда сформированная цель или не очень понятная полезность, но я буду стараться делать посты более понятными, приятными для чтения и интересными. Оттачитать технику, не меняя сути.

На этом тему пока закрою, еще раз всем спасибо за участие!

За последние несколько недель испытываю чувство, будто что-то меняется во мне, перестраивается.

Деконструкция - пожалуй, самое удачное слово.

Будто я разобрал себя на части и примеряюсь - что мне важно, что ценно, что хочется забрать в дальнейшую жизнь, а с чем попрощаться.

У меня пока не складывается конечный образ, но сам процесс интересный. Как будто собираю пазл без картинки на коробке.

Чувствую азарт. Мне пришел в голову образ, который не могу отпустить. Как будто готовлюсь кинуть кости. Трясу их в руке в ожидании броска. Что там выпадет?

Единички? - Было бы грустно, но я справлюсь, такое уже бывало.

Может быть что-то посередине, комбинация двоек, троек, пятерок? - Здорово, держим темп и идем уверенно, собрано и спокойно.

А вдруг шестерки? - В груди начинает жечь надежда.

Может быть когда-нибудь напишу что-то "полезное". А пока хочется делиться личным.

Таблетки или "поговорить"?

Вчера на Random Coffee с @Kate_Payul затронули интересную тему. (Катя медицинский психолог с большим опытом и вообще классная - подписывайтесь).

Тема такая - а как относится медицина и в частности медики к психологии?

По моему опыту, многие современные врачи признают важность психологической составляющей и благосклонно относятся к психотерапии, воспринимая психотерапевтов как помощников.

Но еще жива и "Старая школа" медиков, которая делится на два основных лагеря:

1. Медицина - наше все, а все остальное это глупости, только мозги людям пудрите.

2. "Все у вас со здоровьем в порядке - идите голову лечить."

Я сам придерживаюсь мнения, что медицина первична. При первых симптомах заболевания - однозначно к врачу.

Но бывает такое, что проблема есть - а человек здоров. Биологически. Анализы в норме, обследования не показывают каких-либо отклонений.

И тогда фраза "Все у вас со здоровьем в порядке - идите голову лечить" - звучит как приговор. "- Как это в порядке? - Мне же плохо! - Найдите что-то, выпишите уже таблеток или операцию назначьте! - Что мне делать?"

Парадоксально, но наличие болезни, которую можно вылечить, может быть в глазах пациента более желанным исходом, чем отсутствие такой болезни.

Здесь точно нужна работа с психологом. Можно начать с краткосрочных подходов - обычно это разные вариации когнитивно-поведенческой терапии, которая хорошо работает с конкретными запросами.

Если это не помогло, или нет возможности сформулировать запрос - "просто плохо и все, не понимаю почему", то идти в долгосрочную - психоанализ, разные гуманистические направления и, конечно, мой любимый гештальт. Тут бонусом будут еще разные позитивные изменения и лучшее понимание себя. Но потребуется терпение и решительность.

И нельзя игнорировать болезни, при которых диагноз не утешительный и лечение сложное и продолжительное. Тогда в психологии можно найти опору, поддержку, а, возможно, и надежду.

Так что ответ на вопрос - психология или медицина - в том, чтобы убрать "или", заменив его на "и". Жизнь стоит того, чтобы использовать все возможности.

Жизнь в неопределённости - новая норма.

Или не новая?

Очень хочется, чтобы все было по плану, своевременно и именно так как задумано. И тут человек попадает в ловушку.

Мы путаем наши фантазии о мире и мир сам по себе.

Мир в свою очередь, нам об этой разнице напоминает. Иногда весьма больно.

Но человеку и этого бывает недостаточно. "Нет нет нет" - говорит он - "Надо просто получше стараться! Я просто ленюсь и не хочу выходить из зоны комфорта! Мне бы только времени побольше, перейду-ка на 3 часа сна!"

А ведь иногда достаточно признать - гипотеза не сработала. Картинка в голове не совпала с реальностью.

Иногда все что нужно - это остановиться, выдохнуть, отойти на шаг назад и рассмотреть картину целиком. И что-то изменить.

Ну и выспаться, конечно.

Если реальность зыбка и туманна, то как не стоять на месте? Как реализоваться, делать жизнь лучше, достигать желаемого?

Неопределенность, не означает полный хаос. Означает лишь, что чем дальше горизонт планирования, чем больше звеньев в цепи, соединяющий текущую точку и цель - тем меньше вероятности что все пойдёт по задуманному плану.

Туман, уж если я взял эту метафору, не позволяет видеть детали на некотором расстоянии. Но в нем прекрасно видно, то что находится прямо перед глазами. А ещё через него пробивается свет маяка, если он достаточно ярок.

Значит нужна достаточно яркая цель-маяк для ориентировки и способность воспринимать то, что перед глазами. Остальное - путь.

Совет себе 20-летнему

Иногда в блогах встречаются такие рубрики. Я подумал - а мог бы я себе 20-летнему дать совет? Вот по-честному. Сработал бы он? Понятия не имею. И это невозможно проверить.

За свою жизнь я работал:

- разнорабочим на стройках (2 раза работал на стройке и оба раза это были церкви. Совпадение?)
- грузчиком, развозил пивные кеги
- официантом
- бариста
- барменом в ночном клубе
- сварщиком, слесарем, монтажником
- продавал: програмное обеспечение, кока-колу, шины, гидравлическое оборудование для заводов
- инженером
- руководителем

И это не считая опыта (печального) двух бизнесов.

Могу ли я с уверенностью сказать, что из этого было лишним? Что где-то я свернул не туда, потратил время впустую? А если и потратил, то нет ли в этом ценности?

Мне кажется, что даже если бы и была возможность дать себе совет в прошлое, то я 20-летний не смог бы им воспользоваться. Ведь он ценен для меня, прожившего этот опыт.

В каждый момент времени мы делаем лучше из того, что для нас возможно.

Где мои мечты?

Мне всегда сложно было сформулировать о чем я мечтаю. И даже завидовал тем, кто может с легкостью сказать - мечтаю, допустим, о квартире. И вот этой энергии мечты хватает на то чтобы свергать горы. Бизнесы, там, карьера - ну вы поняли.

А когда нет мечты, то и не понятно зачем нужна вся эта суета и стресс. (что вообще не означает отсутствие суеты и стресса, просто они происходят от чувства неполноценности и желания соответствовать этим славным успешным ребятам)

Есть и другая сторона. Есть мечта, но когда она попадает в ваши ловкие руки, то счастья, почему-то не прибавляется. Порадовался час, день, недельку - но принципиально жизнь не поменялась.

Осмелюсь предположить, что тут дело в том, что мы плохо понимаем себя и свои потребности.

Ответ на вопрос о чем я мечтаю лежит в плоскости - а чего я вообще хочу, что мне нравится? Если с этим сложно, то начать хотя бы с того, что мне не нравится, чего я делать не хочу?

Ответы, это очень важно, нужно искать не в предметной области, а в эмоциональной.

Возьмем пример с квартирой. Тут могут таиться совершенно разные чувства:

- чувство что наконец-то я нахожусь в своих родных стенах, откуда меня не выселят, в которой я могу делать ремонт по своему желанию, завести собаку и так далее. Тогда мы говорим, что на самом деле ищем безопасности, свободы, спокойствия

- чувство собственной гордости за то, что я заработал на хорошую квартиру, в престижном районе, не стыдно рассказать коллегам, можно друзей в гости приглашать. Тогда мы говорим о чувстве принятия, может быть даже любви

Проблема возникает тогда, когда мы пытаемся удовлетворить потребность через вещи, для этого не предназначенные.

Выше я коснулся того, что потребность в любви удовлетворить через покупку квартиры. Когда я пишу об этом прямо, это выглядит как абсурд, но на деле, это не такая уж и редкость.

Именно в этом, чаще всего, состоит несчастье внешне успешных и богатых людей. Кажется что нужно всего как можно больше. Больше денег, больше предметов роскоши, больше секса. И с каждым приобретением, грусти в глазах становится еще немного больше.

Так вот если говорить о мечте, то где-то в глубине души мы все о чем-то мечтаем, просто порой очень сложно это обнаружить. И мечтаем мы о простых вещах - о любви, принятии, близости. И вот после того, как мы сможем это осознать, принять и получить - только тогда сможем почувствовать удовлетворение. Не это ли счастье?

Что не мешает радоваться внешним атрибутам, но в дополнение к настоящему, а не вместо.

"Сгорая сам, свечу другим!" - благо или коварство?

Представим себе семейную пару, пусть их зовут, скажем - Ваня и Марина.

Ваня особо не запаривается душевными страданиями по поводу того, чтобы куда-то съездить с друзьями, пойти пошопиться, пульнуть денег на ставки.

Марина же считает, что должна делать все, чтобы ее "второй половинке" было хорошо. Ведь она ответственна за брак и любыми способами должна его сохранить.

Марина искренне уверена, что если даст своему партнеру жить свою лучшую жизнь, пожертвовав собой, то он за это будет ее ценить, любить, уважать и на руках носить. Она ничего не говорит против поздних Ваниных приходов, непомерных расходов и периодической критике в свой адрес - "уж такой он есть - что поделать, я же его люблю".

В этой истории, Ваня выглядит абьюзером, эгоистом и негодяем. И пусть так оно и есть, но суть не в этом. Суть в том, что такая точка зрения не дает ровно никакой пользы для Марины. Другими словами - не слишком ли много ответственности Марина отдает Ване?

Марина вменяет Ване - ни много ни мало - ответственность за свою жизнь. Чувствуете такой негласный контракт? Я делаю хорошо тебе, а ты должен сделать хорошо мне.

Только контракт не озвучен и существует только в голове Марины. И жизнь, по этому, лучше не становится. Ваня не очень то хорошо справляется со своими обязанностями по осчастливливанию Марины. Такое положение Марине совсем не нравится. Начинает копиться злость. Злость выплескивается в периодических скандалах. И даже без скандалов, злость отравляет все хорошее, что Марина делает для Вани, добавляет привкус обвинения.

- Хочешь пойти в бар с друзьями?
- Ну иди, если тебе на меня все равно

Отношения медленно, но верно катятся в пропасть.

Что будет самым лучшим, что Марина может сделать?

Позаботиться о себе. Понять чего действительно хочется от Вани, и об этом ему сказать, а где-то и потребовать. Это приведет к необходимости договариваться, в чем-то ограничит Ваню, но зато внутри этих границ он будет чувствовать свободу, не будет этого постоянного душка вины.

Может ли это привести к разрыву в отношениях? Может, но совсем не обязательно.

В любом случае разрыв был бы неминуем, если Марина совсем уж не втопчет себя ради другого. Но стоит ли оно того? Ради чего? Стоит хорошенько подумать над этими вопросами.

Зато, сумев построить диалог, развернуться лицом друг к другу - можно перейти на совсем иной уровень отношений. Отношений, в которых есть место всем вместе и каждому по отдельности.

Много лет назад читал одну старую статью, авторства, если не ошибаюсь, З. Фройда (тот, который Фрейд)

Статья была про чувство - "жутко".

Это чувство появляется, когда видишь что-то обыденное на первый взгляд, но на самом деле не совсем. Отличия могут быть в мелких деталях, которые сознание может и не воспринимать, но воспринимает подсознание.

Этим пользуются режиссеры хорроров. Все эти неестественные походки, наклоны головы и так далее.

В статье приводились примеры кукол, слишком похожих на людей.

У меня этот эффект жуткости всегда вызывают нейросети.

Вот ЦКС "Дубна" оживили фотографии людей, работавших в космической сфере. Одновременно круто, завораживающе и очень жутко.

Часто думаю о том, что уже наступила эпоха, когда видео нельзя считать достаточным доказательством какого-то события. Причем это работает сразу в две стороны. С одной стороны, наличие видео не означает что событие происходило. И с другой стороны - реально произошедшее, зафиксированное на видео всегда можно назвать работой нейронки.

"Плутовство" (посмотрите, если не смотрели) выходит на совершенно новый уровень.

Понял, что практически ничего не знаю о современной прозе.

Если и читаю, то что-то около научное или нонфикшн. Раньше читал много художественной классики.

Захотелось почитать чего-то современного, захватывающего. Для души, не для надо. Такого, чтобы не оторваться, чтобы удивляться, чтобы в конце сказать "вау" и не отходить неделю. Чего-то свежего и необычного.

Есть тут увлеченные люди? Посоветуйте что-нибудь, что впечатлило из последнего?

Ты - не идеален

Можешь быть святым, а можешь полным говнюком.
Можешь быть успешным и жить свою лучшую жизнь, а можешь волочить свое тело на ненавистную работу 5/2 и напиваться по выходным.
Можешь иметь Гарвард PhD и тонуть в количестве офферов, а можешь не знать куда пристроиться с дипломом менеджера малоизвестного ВУЗа.
Может у тебя счастливая любящая семья, а может тебя душит быт или съедает одиночество.
Может так, а может по-другому.

Это может звучать как насмешка, но на самом деле это не имеет значения.

Конечно лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. Но если не повезло, не случилось - так чего теперь?

Вдохни. Почувствуй как наполняются легкие. Ты живой.

Осмотрись, прислушайся, прикоснись к поверхности. Тебе доступны радости этой жизни.

Осознай себя в точке, в которой находишься. Как ты себя чувствуешь? Что у тебя есть? Чего ты хочешь? Что тебя тяготит? Какой ты? Это реальность. Другой нет. Какой смысл сожалеть об упущенном?

Может быть тебе 15, а может быть 80. - В каком возрасте полагается смириться? А когда можно начать жить?

Подыши. Дышится? Значит самое время.

Перегруз

Не смотря на психологическую прокаченность, есть в моей жизни моменты, когда я знаю, что так с собой обращаться нельзя, но все равно периодически на эти грабли наступаю.

Об одной грабле хочу сегодня рассказать.

Зайду из далека, но обещаю не увлекаться.

Представьте ситуацию. Работаете вы за компьютером, увлеклись, задачи льются водопадом аки тетрис на высоком уровне и где-то уже к обеду, замечаете что компьютер ваш начинает подвисать. Да не просто подвисать, а так, что пока открывается очередная табличка, можно спокойно пойти попить кофе. А подвисает он потому, что сами того не заметив пооткрывали 100500 вкладок в браузере, запустили столько же таблиц и разных приложений. И все это висит в памяти вашего верного цифрового друга. Друг хороший, надежный, но и у него есть предел.

Вот такой же предел есть и у вас.

Поток незавершенных задач в вашей голове неминуемо нагружает вашу психику.

Ситуация часто усугубляется тем, что многие из таких задач, мягко говоря не очень приятны. По разным причинам. Где-то подвешен серьезный разговор с руководителем, или партнером, и это могут быть весьма сложные люди. Где-то висит проект, который не понятно как делать, а сроки идут и дедлайн неминуемо приближается. Где-то посуда не домыта. Где-то анализы не сданы. Ну и так далее.

Вот эти все не приятные штуки, оставаясь не завершенными и избегаемыми, грузят вашу психику, как таблички, браузер и приложения грузят ваш компьютер. И в какой-то момент вы находите себя измотанным, с тревожным сердцебиением и в безуспешных попытках уснуть в 3 часа ночи.

По этому полезно все ваши мысли и незавершенные дела осознать. Это для начала. Лучше выписать куда-нибудь списком, а затем трезво оценить что вы с этим будете делать. Тут хочется сказать - "спланировать выполнение" - но сама эта мысль может повысить тревогу. Так что для начала осознайте, этого достаточно. И сделайте что-то, что требует не много времени, пусть и неприятно. Поговорите с партнером, даже если результат будет для вас не удовлетворительным - это все-же будет результат. Определенность. Ваша психика скажет вам спасибо.

А если вы уже разгрузились, то вот вам еще задачка (она не сложная):

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScEhUNEtwc2EDQ04MJ4DkH7FIZXme9941_EZfjB1dki_KL2Yg/viewform?pli=1

она не обязательная, но мне будет приятно :)

По стопам предыдущего поста (небольшой экскурс в историю).

Жила-была простая советская женщина - Блюма Вульфовна Зейнгарник.

И как все простые советские женщины, обедала как-то, Блюма Вульфовна в ресторане. (наверное это потому, что она тогда еще не знала, что она советская - советской она стала позже, но мы то знаем...)

И удивлялась г-жа Зейнгарник тому, какой невероятной памятью обладают местные официанты: при впечатляющем количестве столов, они помнили заказы каждого наизусть и приносили счета с точностью до копейки.

Однако, когда она попросила официанта вспомнить заказ г-на, который только что рассчитался за соседним столиком, то он... не смог этого сделать. Получается, что как только столик рассчитывался, официант сразу же про него забывал.

Конечно все сложнее чем в легенде, там и Берлинский университет и работа под руководством самого К. Левина. Так что факт весьма научный - не завершенные действия человек запоминает в разы лучше чем завершенные. Этот эффект впоследствии был назван "Эффект Зейнгарник".

Возлюби ближнего твоего, как самого себя

Заметьте - не "вместо самого себя", а "как самого себя". Что как бы априори подразумевает, что себя любить естественно. Кому-то с этим повезло, а кому-то нужно учиться.

Говоря о любви к себе, я всегда стараюсь быть очень аккуратен, в том, чтобы не извратить мысль до уровня "я пуп земли, а все что вокруг лишь средство для моего удовлетворения". Чтобы этого избежать, хочу раскрыть, что я понимаю под любовью.

Любовь, это состояние в котором ценность объекта любви для тебя безусловна. Вне зависимости от обстоятельств, поступков. Это не тождественно вседозволенности и принижения других. Это про принятие себя таким, каким являешься. И это про заботу. Про рост и развитие себя, про то как делать свою жизнь лучше, но из заботы и любви к себе настоящему, а не из ненависти от несоответствия воображаемому идеалу.

Тоже и про любовь к другому.

Любовь, это безусловная ценность другого человека. Это не значит, что нужно жертвовать собой ради любимого человека и безмолвно терпеть обиду и боль, которую он может причинять. Это значит что есть то, ради чего можно искать место для встречи. Это требует искренности.

Искренность - основной компонент любви. Искренность это не просто. Это может быть даже болезненно. Но именно искренность позволяет двум любящим людям смотреть друг на друга и принимать друг друга настоящими, со своими сильными и слабыми сторонами. Со своими уязвимостями. Именно искренность открывает возможность для близости. Того рода близости, когда можно поделиться с другим переживаниями, которые принято держать в себе, выразить оголенные чувства, а иногда и просто побыть вдвоем в тишине.

Найти человека, с которым можно переживать все, о чем я написал - большая удача.

Мне повезло, я узнал что такое любовь❤️