Авторский канал про психологию, про отношение к жизни, про рефлексию.
Немного о себе:
Отец, муж, сын, брат, друг в личной жизни.
Управленец, психолог в профессиональной жизни.
Не понаслышке знаком с выгоранием, стрессом, тревогой, депрессией, проблемами в отношениях. На себе испытал многие методы, в том числе медикаментозные и психотерапия.
Не гонюсь за большим количеством подписчиков, но буду рад тем кто присоединится. Небольшой уютный канал - прекрасная площадка для обмена мыслями, комментариями и идеями.
Добро пожаловать)

Фраза: "человек - лишь животное", воспринимается как что-то оскорбительное. Будто человек-животное набор пороков, слабости, глупости.

Я хочу посмотреть на это с другой стороны. Со стороны распознования и принятия своих чувств и желаний. Животное ведь не думает при удовлетворении потребностей "хорошо это или плохо?", и "что скажут другие животные"? Если оно хочет есть - оно ест, пить - пьет, спариваться... ну ты понял) Ограничить удовлетворение потребности может только реальное препятствие.
Человек же строит огромнейшие, сложнейшие механизмы, через которые должна пройти его потребность, до удовлетворения. Безусловно этим человек и прекрасен. Эти механизмы при разумном использовании дают нам свободу, безопасность, комфорт, взаимоуважение и так далее. Но иногда они становятся больше похоже на громоздкий бюррократический аппарат цензуры. Это когда тебе преградили путь, а ты сто раз подумаешь - а вежливо ли попросить отойти? Или на столе лежат печеньки, а ты стесняешься взять? Если лежит одна печенька, то судьба ее быть выкинутой в мусорное ведро, или быть съеденной каким-нибудь наглецом (животным?).

Давай признаемся, что в животном достаточно много качеств, которых нам так часто не хватает - непосредственность, целеустремленность, прямота, естественность, спонтанность.
Так что задумайся, не управляет ли твой внутренний цензор твоей жизнью, и если так, то начни уже выпускать свою животинку из клетки, она будет тебе благодарна.

Сила воли имеет ресурс. Где-то я об этом уже читал. Но вот осазнал совсем недавно.

Почему не хватает терпения или настойчивости доводить что-то до конца? Иногда кажется, что жизнь похожа на струну. Чем сильнее пытаешься менять траекторию - тем сильнее напряжение натяжения, и в какой то момент струна срывается и колеблется в противоположную сторону. Так и с привычками, стоит сорваться и дурные привычки вспыхивают с новой силой, изучение новых навыков прекращаются на пол пути и проходит всякое желание чем-либо заниматься. Тезис о 27 днях для закрепления привычки ни хуя не работает. Ну то есть совсем. Какие-то вещи удаляешь из своей жизни на года. Казалось бы - все - попрощались. Но они всегда где-то рядом, стоит только дать слабину. Курение, алкоголь, соцсети.

Нет такого срока, который гарантировал бы избавление от привычки.

Да и дело то не в привычках, а в том, с чего я начал - в изменениях. Создается ощущение что менять жизнь не возможно. Мысль о судьбе уже не кажется такой уж безумной. Я могу менять себя, но на какой-то срок. Каждое решение создает небольшой грузик. Бросил курить - грузик, просил пить - еще один грузик. И также и с введением новых привычек. Начал бегать по утрам - грузик, начал читать - грузик, даже психотерапия - может стать еще одним грузиком. Каждый из них вроде как не сильно заметен, но все вместе, с течением времени тебя истощают. По немногу, по чуть-чуть. И в какой-то момент ты сдаешься. Обязательно сдаешься. Как будто срываешься с горы. Это не всегда падение с обрыва, это скорее соскальзывание со слишком крутого склона. Ты уже скользишь вниз, ты еще надеешься удержаться, хватаешься за сучья и травинки, пытаешься как-то зацепиться, упереться стопой, но в глубине души ты понимаешь - тебе уже пиздец. Единственное, на что ты способен - это не разъебаться насмерть. Вовремя сориентироваться, сгруппироваться. Скатиться к подножью, набить синяков, но выжить. И начать все с начала, но не сразу. Какое-то время копишь силы и идешь по равнине, где ничего не происходит.

Равнина.

Это состояние в котором ты не меняешься и жизнь вокруг тебя не меняется. Казалось бы - дзен, чего еще хотеть. Но! Второй тезис ошибочен. Жизнь вокруг тебя всегда меняется. Ты можешь жить в иллюзии, что она не меняется. Вроде как стабильная работа, дорога до дома одна и та же, продукты в магазине те же. Иллюзия тем и плоха, она хрупка, и реальность пробивается сквозь нее без особых усилий. Ты должен всегда быть к этому готов, надо всегда быть чуть лучше чем ты есть, иначе волна реальности, пробившаяся сквозь иллюзию уничтожит тебя. Нельзя позволить себе утонуть в обыденности, утонуть в своих слабостях.
Кстати, а что же там о слабостях? Фишка в том, что и слабости то созданы не сами по себе, они искусственны. Они выдуманы более проворными людьми, исключительно в их интересах. Они хорошо понимают что делают. Пол беды если бы твоими слабостями были, свежий воздух зарядка по утрам. Нет. Твои слабости это всегда что-то из вне - наркотики, алкоголь, сигареты, порно. Это то что придумали другие люди, что бы жить жизнь которую хотят, ценой твоей жизни.

Выход только один - чувствовать, ощущать себя. Менять себя по чуть чуть и кайфовать от изменений, свыкнуться с ними. И давать себе отдых.

Когда ты устал, ты подвержен сиюминутным "удовольствиям".

Необходимо признать, что у каждого человека своя история.

Еще раз, это важно - своя история.
История человека начинается задолго до его рождения, она вплетает в себя истории предков.
Здесь под историей, я говорю не только о социо-культурном уровне, но и об уровне биологическом (генетическом, эволюционном).

Тогда, возникает вопрос - насколько, в действительности, человек ответственен за свою жизнь? Рассуждение и дискуссия на эту тему в конечном итоге приводят к вопросу о свободе воли, очень сложный философский вопрос, я намеренно не буду его рассматривать.

Я также не собираюсь оправдывать действия/бездействия взрослых людей, личностей, тема не об этом.
Я лишь хочу дать повод расслабиться и отъебаться от себя. Перестать копаться в прошлом, перестань мочить себя в настоящем, перестать бояться будущего.
А также перестать себя сравнивать с другими людьми. У тебя нет эффективного метода объективной оценки и сравнения.

Давай представим двух людей - Саша и Ваня.
Оба выросли в похожих семьях - отец дворник, мать безработная.
Саша пробился своими усилиями и упорством через нищету, имеет хорошую должность/успешный бизнес.
У Вани проблемы с алкоголем, антисоциальный образ жизни, по пьяне побил прохожего и сидит в тюрьме.
Что думаешь?
Саша красавчик, сумел взять себя в руки, стиснул зубы и смог таки выбиться в люди, а Ваня долбоеб, слабак и пьяница и там ему и место?
А что если Сашу отец и мать любили до безпамятства? Что если его отец несмотря на свой скромный достаток пытался дать ребенку все лучшее что мог? Что если он его любил и поддерживал во всех начинаниях, а мать не работала, чтобы дать Саше максимум заботы и внимания, хорошее воспитание, поддержку, помогала в учебе? И что если у Вани отец и мать бухали до беспамятства и вообще не всегда помнили что у них есть ребенок, а если и помнили, то воспринимали это как досадное недоразумение, которое отравляет и без того безрадостную жизнь?

И это я не беру в расчет физиологию. Могло ли так сойтись, что у Вани от рождения мощнейший потенциал, пробивной темперамент и его положение его злило и он любой ценой пробивался наверх? Могло. Но в любом случае, в отличие от Саши он был более несчастен, а еще озлоблен на мир, и делал несчастными окружающих людей.
Так с чего вдруг Саша плохой? Он может быть плохо поступает сейчас, в моменте. И возможно в будущем будет поступать еще хуже. Но он способен это изменить, а для этого надо изменить себя, а для этого надо перестать себя мочить или перестать злиться на мир, и понять что проблема не в мире.

Если тебе и так не просто - перестань таскать за собой еще и груз вины и стыда, расслабься. Ты там где ты есть, а твое прошлое определяет твое будущее ровно настолько, насколько ты ему это позволяешь.

Отъебись от себя.

Одно из моих теплых воспоминаний о студенчестве- это посиделки на кухне.

Учеба, работа и вечная студенческая нищета не позволяла проводить молодость с размахом, каких-то тусовок было не так много и они вспоминаются значительно реже.

Есть у меня друг с первого класса школы, и так сложилось, что жизнь проходила по одной колее долгое время, хотя часто были в разных компаниях и не сказать что постоянно общались.
Мы с этим другом собирались, покупали бутылку не дорогой, но качественной водки, пельменей, сдабривали пельмени майонезом и перцем и за таким не хитрым ужином с перерывом на "покурить на балконе" вели беседы.

Обсуждали кино, музыку, книги, просто "за жизнь".
Обсуждали теории про параллельные миры, иллюзорность бытия, причуды восприятия и вообще все, что будоражит воображение 20-летних студентов и тускнеет с течением времени.
Обсуждали взросление, новый опыт, отношения. Делились своим видением, замечали сходства и различия. Говорили о планах, целях, мечтах. Где-то наивно, где-то глупо за недостатком опыта. Но так захватывающе и интересно.
С учетом разного опыта посиделки проходили интересно и душевно.

Сейчас алкоголь в моей жизни сведен к минимуму, с курением распрощался давно, и вот так посидеть поболтать с кем-то удается очень редко, и эти моменты очень ценны.
Этот канал та самая кухня, но спустя много много лет, и в которой находится уже несколько другой человек, и делится уже немного другими мыслями, а вы мои собеседники.
А другу надо все-таки позвонить)

Неделю назад простыл.

И вроде ничего страшного, температуры даже нет, но вот какое-то постоянное недомогание, слабость, ломота.
А тут, как назло, навалилась груда дел на работе, накопились долги по учебе, какие-то бытовые вопросы. Я заметил, что я злюсь на себя, на свой организм, на то, как все не вовремя, создаю воронку которая все больше втягивает в самобичевание и уныние.
Моим прошлым привычным поведением было бы тонуть все дальше, превозмогать, отрицать болезнь, пока совсем уже не склеит, но сейчас я научился говорить стоп.

Я сказал стоп. И понял что последние несколько недель живу в режиме усталости и недосыпа, и организм просто перестал вывозить.
Не пошел я сегодня на работу.

Всех предупредил, задачи раскидал, небольшую часть все-таки доделал, но из дома и в комфортном режиме.
Семья оставила одного, отдохнуть, за что им большое спасибо.
И о чудо, немного отдыха, принятие усталости и болезни и организм откликнулся моментально. Стало легче, пропало ощущение безнадежности, даже учебу подтянуть сил хватило и все не напряжно и легко.

Было бы так, упирайся я до последнего? Сомневаюсь.
Вовремя осознать текущее состояние и сделать паузу тоже навык и ему тоже нужно учиться, если уж по дефолту не повезло заиметь.

Тревожишься? Тревожься!

Один из самых действенных (не медикаментозных) способов борьбы с тревогой - не тревожиться по поводу тревоги.

Как только начинаешь бороться с тревогой, пытаться успокоиться или же пытаться ее игнорировать - жди беды.

Самое действенное - отдалиться и наблюдать. Наблюдать за собой тревожащимся и принять это состояние. В конце концов, реальной физической боли оно не доставляет. Боль - результат противостояния этому состоянию.

Тревога, она всегда про будущее.

Наблюдение возвращает в настоящее.

Мем смешной, ситуация еще смешнее

В какой-то момент слова и понятия за счет повсеместного употребления становятся чуть ли не ругательством.
Особенно когда часто употребляются не к месту, а, иногда, и не в правильном значении.
Этим, кстати, русские рэперы часто грешат, да и не только русские, просто других я не понимаю. Хотят казаться умнее и вставляют умные слова из словаря.
Я и еще Р. Фейнман считаем, что интеллект и понимание, оно в том, чтобы уметь объяснить сложные вещи простым языком.
Если включать голову, то оказывается можно подобрать нужные слова никого при этом не раздражая.
Ну а если хочешь всем своим видом показать, что ты "в терапии" и весь такой просветленный - то есть вариант получить в ответ ушат говна.
Я вот со строителями "личные границы" не обсуждаю, а просто говорю "нет" и шлю нахуй, если чувствую что меня пытаются поиметь.

Теперь, собственно, про терапевтов. Вернусь к аналогии со стройкой. Если один криворукий плиточник уложил плитку криво и еще немножко украл, это не значит что вообще все плиточники бестолковые бездельники.
Просто в психологию идти проще, чем в плиточники. Вот и получаем ораву психологов по 3 рубля пучок после двухдневных курсов.
А если реальных знаний, умений и опыта не достаточно, а денег хочется, то что делаем? Делаем приятно - уж по тыще за сеанс оставлять будут - комнату снимать хватит. И плевать что не работает и человеку лучше не становится.

Что по мему? Скажу следующее.
1. Психолог не соглашается, что твое поведение хорошее или плохое. Он признает твое право поступать так как поступаешь (в рамках закона). А вот последствия этих поступков - твоя ответственность. Психолог ничего не советует. А переживания - да, признает. Переживания есть, это факт.
2. Никто не пидарас, просты ты можешь выбирать как реагировать и как поступать. И к ЧСВ это отношения не имеет. Собственно ЧСВ то может и мешать человеку выстраивать отношения, и именно с ним психолог и будет работать.

Всем осознанности, не токсичных отношений и личных границ. Аминь

Кстати, любой мем можно бить другим мемом

Зависимость

Есть интересный эффект. Чем дольше ждать какого-то события, тем ниже его ценность.
Исследования показывают, что люди скорее согласятся на определённую сумму денег прямо сейчас, чем на большую сумму через какое-то время.
И это относится не только к деньгам, но и к любым другим ништякам.
Эффект этот играет злую шутку в борьбе с зависимостью. Человеку физически сложно отказаться от чего-то приятного прямо сейчас, ради больших бенефитов в будущем.

Другие исследования, показывают, что чем больше зависимостей ты имеешь и чем они сильнее, тем больше вероятность, что ты выберешь меньшую награду в моменте.
Грубо говоря, вероятность такого выбора для курящего человека, выше, чем для не курящего, при прочих равных.
Это отличие, реализуется на физическом уровне. Структуры мозга этих людей отличаются.
Дело в том, что за быструю награду отвечают более древние, более животные структуры мозга, которые образующие лимбическую систему. За отложенные удовольствие отвечает префронтальная кора, которая отвечает за решение интеллектуальных, абстрактных задач. Значит для получения удовольствия от отложенной награды, необходимо целенаправленное усилие мозга.

Мозг изменяется с течением жизни.
Кроме того, его можно изменять целенаправленно. Научился играть на инструменте - отрастил новые нейронные связи, сформировал новые, усовершенствованные рефлекторные дуги.
Это же работает и в обратном направлении - не пользуешься какой-то частью мозга, она атрофируется, перераспределит энергию на "более полезные".
Если достаточно сильно и долго смещать фокус, с долгосрочных удовольствий на краткосрочные, лимбическая система будет получать все больше подкрепления, а префронтальная кора ослабевать.
Чем больше ты сидишь в тик-токе, вместо того чтобы реализовывать какие-то долгосрочные цели, качественно меняющие твою жизнь, тем больше волевых усилий будет требоваться в будущем.

Сложно? Сложно. Но для начала достаточно хотя-бы маленьких шагов. Даже осознание этих процессов - уже хорошо. И, конечно, желание их менять)

Обыватель

Кто такой обыватель?

Википедия выдает несколько значений. Чаще всего, на мой взгляд, имеется ввиду вот это:

- В современном языке — ограниченный человек с мещанскими взглядами.

Мне это определение кажется недостаточно развернутым.
Для того чтобы объяснить, расскажу о четырех стадиях знания (компетенции).

1. Неосознанное незнание - я не знаю что чего-то не знаю, до тех пор пока что-то не попадет в мое поле зрения

2. Осознанное незнание - появилось что-то такое, чего я не знаю и я это осознал, и начинаю изучать

3. Осознанное знание - я уже изучил, у меня уже есть знание, но мне нужно постоянно находится в фокусе, чтобы это знание применять

4. Неосознанное знание - применение знания происходит само собой, нейронка натренировалась, не нужны усилия чтобы принимать правильные решения (та самая интуиция)

Так вот, если человек долгое время не включает голову, а потребляет то, что ему дают бездумно, то его зона неосознанного незнания слишком велика, ведь он живет в иллюзии, что жизнь ему понятна и он все знает.

Это создает замкнутый круг: непонимание собственных ограничений создает иллюзию отсутствия ограничений, что приводит к еще большим ограничениям.

Именно тут появляются "знатоки жизни", жизнь которых похожа на кусок дерьма, но виноват в этом всегда кто-то другой: Путин, Обама, масоны - кто угодно, только не он.

Именно они и есть обыватели - люди не осознающие свои ограничения, не привыкшие задавать вопросы, не привыкшие брать на себя ответственность.

Трагедия в том, что у такого человека нет шансов. Он полностью подвержен влиянию извне, его жизнь ему не принадлежит, он не способен бороться и сопротивляться трудностям жизни. Его жизнь и благополучие зависят от внешних обстоятельств и удачи.

Первый шаг, который делают наркозависимые на пути исцеления - признают свое бессилие.

Первый шаг к любому позитивному изменению - осознание.

Сегодня очень захотелось переосмыслить канал

Обычно, я такие мысли записываю строго в своем дневнике, но тут мне захотелось пощекотать себе нервы и выступить на публику. Тем более что сейчас это вы - наиболее близкие для меня люди.

Итак, первое - зачем мне вообще все это:
1. Уложить мысли по полочкам, придать им форму, сохранить в подкорке.
2. Выйти за рамки привычного, туда где не комфортно, стыдно, страшно и так далее.
3. Практика письма. Хочу совершенствовать умение формулировать мысли, отсекать лишнее, видеть и доносить главное. Найти стиль, нащупать темы важные для меня и интересные для читателя.
4. Трансформировать дневник в полноценный блог, цель пока не сформулировал. Из того что приходит в голову - продажа собственной экспертности, новые знакомства, заработок (чем черт не шутит).

Итак, второе - почему не делаю, и как с этим быть:
1. Очень страшно и стыдливо. Оказывается, очень страшно делиться мыслями публично. Все написанное кажется каким-то не нужным, надуманным, высосанным из пальца.
2. Очень много времени уходит на каждый пост: придумать, решиться, сформулировать, отредактировать, оформить. Часто просто не хватает времени и сил.
3. Сбоит мотивация. Периодически устремления и цели меняют полярность и направление.

*а еще профдеформация дает о себе знать и приходится прилагать усилия чтобы не скатиться в канцеляризм :)

Исходя из вышеизложенного, по существу поставленных вопросов решаю:
1. Буду писать каждый день понемногу
2. Отключаю перфекционизм
3. Если понадобиться - буду экспериментировать с темами и стилем
4. Беру курс на искренность и открытость

Про решения

Ожидаемо, после принятия решения столкнулся с сопротивлением (только не думал, что это произойдет уже на следующий день).

В связи с чем, подумал, а как вообще отличить сопротивление от того, что на самом деле и делать то не нужно?

Для меня ответ в том, что нужно заранее определить дистанцию и на этой дистанции отключить функцию "стоп".

Делать на автомате и бездумно - тоже так себе вариант. Полезно замечать себя, свое сопротивление, замечать мешающие и отвлекающие факторы и все равно делать. А итоги подводить в конце этой дистанции.

Вспомнилось, что когда в очередной раз пошел в терапию, то для себя решил - доверяюсь, хожу год, через год делаю выводы. И ведь затянуло же! Причем сильно раньше чем через год, но первые пару месяцев занятие казалось крайне бессмысленным.

Так что исправляю вчерашнюю ошибку, ставлю себе срок ежедневных постов - 1 месяц, через месяц делаю выводы.

Пришла в голову идея нового челенджа: все рабочие задачи выполнять с помощью AI.

Зачем?
- научиться уверенно пользоваться инструментами, которых с каждым днем становится все больше, приобрести в этом экспертизу, "быть в теме"

Барьеры:
1. Будет стоить денег
2. На первом этапе решение задач будет дольше, чем если бы делал сам.

Ограничения:
1. Все, где нужны голос, руки, лицо и тд
2. Образование - то где цель именно вникнуть.
3. Какие-то специфические таблицы, презентации и тд (возможно, пока просто не умею пользоваться)
4. Супер дорогие решения

Пока в раздумьях, пожую это мысль

Все хорошо, завтра начало новой недели.

Муся желает всем спокойной ночи.

Окей, сегодня прибавка, что меня несколько подкосило, а в таких случаях нужно что?

Правильно - упороться! Сегодня для меня это был вел)

Отличный способ скинуть сомнения, застенчивость, грусть и вообще все, что блокирует деятельность.

Причём не "лёгкая прогулка на свежем воздухе", а так чтобы прям прочувствовать, чтобы ноги подкашивались!

Все круто, пишу дальше, челенж продолжается)