Билли Миллиган
14 subscribers
78 photos
42 videos
18 links
У автора канала диссоциативное расстройство личности, и канал заведен в терапевтических целях после обсуждения с психиатром. Поэтому у него нет конкретной тематики — личностей много, они постоянно сменяют друг друга и каждая пишет о своем.
Download Telegram
Обиженный Рено отправился внезапно к недавно опиздюленному Торосу II, сообщил ему, что Заказчик – кидала, заострил внимание Тороса на своем портфолио, которое Торос недавно испытал на себе, и предложил подумать, как поступить.
Решение пришло само собой, и в 1156 году Рено и Торос завалились на Кипр, который находился в то время под юрисдикцией византийцев, выпотрошив его к хуям всего за три недели. Не без оснований опасаясь, что император, узнав об этом обосрётся от ярости, Рено, набив корабли баблом и рабами, спрятался в Антиохию, а Торос – в родные горы.
Сидя в Антиохии, Рено надеялся, что император Мануил не станет им особо интересоваться, а будет занят охуевшим Торосом и Балдуином, с которым у императора отношения были не очень. Но Торос спрятался и закрепился у себя в горах, а потом до Рено дошли слухи, что император устраивает свадьбу Балдуина и своей племянницы. Стало понятно, что пиздец подозрительно близок.
Рено сыграл на опережение и пришел с повинной, указывая, что хоть он и устроил чад кутежа, но Тороса то отпиздил, как велено! Император был настроен благожелательно, но тут де Шатильона настигло прошлое, в лице патриарха Эмери, который был с императором в отличных отношениях. Эмери, увидя Рено, по старой памяти обосрался, как в клетке, но от злобы, и вскричал: «Вот! Этот самый пидор, блять! Ну всё, сука, ты у меня попляшешь!»
Рено, ощутив неотвратимость пиздеца, решил хитрить. Нарядившись в рубашку, взяв меч в левую руку и надев петлю на шею, он пешком пришел к императору и вежливо попросил его простить, а также оградить от нападок припизднутого Эмери. Император на спектакль купился, а Эмери даже лишил титула патриарха Антиохии, потому что тот непрерывно орал и срался под себя, узнав о милостливом решении Мануила. Да, напижженое на Кипре де Шатильону пришлось вернуть и принести вассальную присягу Мануилу.
Безденежье становилось для Рено личным пиздецом.
Не имея теперь возможности щемить кого попало, де Шатильон теперь щемил принципиально мусульман. К плюсам можно отнести то, что насыщенность его жизни оставалась прежней, к минусам – мусульмане были не согласны с тем, что их щемят, и яростно сопротивлялись, делая задачи по их щемлению очень дорогими. Казна Рено как была пустой, так пустой и оставалась.
Окончательно охуев от безденежья, Рено делал всё более безумные и нахальные набеги, как следствие, перестав мыслить здраво, тактически проебался и попал в плен к мусульманам, где провёл пятнадцать лет.
👍2
За это время по причине отсутствия Рено в Антиохии произошел очередной пиздец. Балдуин, заебавшийся видеть на княжеском престоле вечно одинокую жену де Шатильона, вежливо послал ее к хуям, посадив на престол ее несовершеннолетнего сына. Дополнительного накала ситуации придал факт, что Балдуин, руководствуясь своим извращенным чувством юмора, сделал регентом серуна Эмери, окончательно изгадив шансы на управление Антиохией для Рено.
В 1176 году пятидесяти трех летний Рено был выкуплен из плена правителем Алеппо, за деньги в рамках пакета помощи Иерусалиму от христиан «Отпизди Саладина». Дополнительно де Шатильону вместо проёбанного титула князя Антиохии накатили титул лорда Трансиордании, с непонятными границами и без холопов и бабла, блять!!! Зато сделали высоким военачальником Иерусалимского королевства, чем Рено и воспользовался, в 1187 году деловито доебавшись до Египта.
Непонятно, постарел ли наш герой, ебанулся в плену, или его доконало постоянное безденежье, но его оборотистость и тактическая смекалка всрались окончательно, в связи с чем он сточил всю иерусалимскую армию об Саладина, а в итоге проебал и Иерусалим, который Саладин взял штурмом.
Представ перед Саладином безденежный, без армии, без земель, без друзей и покровителей, окончательно охуевший Рено услышал от него вопрос: «Если бы я попал так к тебе в плен, что бы ты сделал?». Что можно ответить на таком нервяке? Не запариваясь, де Шатильон выдал: «Отрубил бы тебе голову блять, дерьмо собачье, онанист чертов!»
Саладин удивился нахальству деда и лично отчекрыжил ему голову, которую еще по фану таскал с собой долгое время.
Так безденежье доконало нашего героя окончательно.
Не отключайтесь, друзья, у нас еще много охуительных историй!
👍2
От преданий старины глубокой вернемся к неумолимому настоящему. Известный фокусник, иллюзионист, мистификатор, сгибатель ложек взглядом и по совокупности еврей Ури Геллер заявил, что ядерной войны не будет, потому что инопланетяне не дадут Владимиру Владимировичу Путину дорогому нажать на кнопку и вообще одним щелчком мышки попортят ему все боеголовки.

Ну, блять, спасибо, Ури, стало намного спокойнее.

https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/vladimir-putins-nukes-stopped-aliens-27145628
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Зарисовка.

ЕС по собственной воле уходит от традиционных источников энергии с помощью США.
😁3
Тем временем в высококультурной Германии мусульмане внезапно поняли, что великие укры - не мусульмане. И ожидаемо расстроились. Продолжаем наблюдение.
😁1
На всякий случай отмечаю, что Билли уважают всех людей. Особенно карликов.
Особенно таких карликов.
😁3
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Депутан литовского Сейма Матас Малдейкис отреагировал в Twitter на предложение депутата Госдумы Евгения Федорова отозвать признание независимости Литвы.

«Если Россия отменит признание независимости Литвы 1991 года, Литва отменит Поляновский договор 1634 года и потребует от Путина подчиниться власти Владислава IV и вернуть Великому княжеству все оккупированные территории. Смоленск — это Литва!» — не смог совладать парламентарий со своим сфинктером.
Отдельно хотелось бы отметить очевидную вещь, недоступную литовским депутатам: если Смоленск — это Литва, то и Литва — это Смоленск.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Что ни говори, но от атомных бомбардировок у людей серьезно едет кукуха даже через несколько поколений. Скученность опять же не способствует вменяемости. Что тут вообще происходит?
🤯1
Бывают просто художники и живописцы, бывают Ботичелли и Микеланджело, Дали и Бэнкси, а бывают чертовы гении на все времена.
С другой стороны, вот Бэнкси, 2006 год. Случайно ли действие происходит на фоне украинского флага? Неужели художник уже тогда что-то знал? Может быть, он рептилоид?
Ну и чтобы закончить тему высокого искусства на сегодня. Была у Пабло Пикассо жена. По имени Ольга Хохлова. Балерина. Считается, что русская, но из-под Чернигова. В какой-то момент начала затирать мужу за настоящее и ненастоящее искусство, а также намекать на творческую импотенцию. Пабло в отместку изображал супругу вот в таком неприглядном виде и трахал любовницу в 2,5 раза моложе себя (и в 2 раза моложе жены). Такие дела.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Польша получает в загребущие лапки кусок Западной Украины.
Прошло несколько лет, и теперь Россию страной-бензоколонкой называют с завистью.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Как известно, мясо делается из коровы, свиньи, овцы или на худой конец курицы. Но беда в том, что перечисленные мясогенераторы совершенно неприлично пердят парниковыми газами, в частности, метаном, а значит, согласно зеленой повесточке их поголовье необходимо урезать. Соответственно, мяса на всех не хватит. Величайшая борцунья за все хорошее и против всего плохого Анджелина Джоли некогда будоражила умы и тела всех подростков мира, а теперь рассказывает бестолковому зрителю, где ему взять белка для нормального роста. Говно жрать пока не предлагается, но именно что пока.