Обиженный Рено отправился внезапно к недавно опиздюленному Торосу II, сообщил ему, что Заказчик – кидала, заострил внимание Тороса на своем портфолио, которое Торос недавно испытал на себе, и предложил подумать, как поступить.
Решение пришло само собой, и в 1156 году Рено и Торос завалились на Кипр, который находился в то время под юрисдикцией византийцев, выпотрошив его к хуям всего за три недели. Не без оснований опасаясь, что император, узнав об этом обосрётся от ярости, Рено, набив корабли баблом и рабами, спрятался в Антиохию, а Торос – в родные горы.
Сидя в Антиохии, Рено надеялся, что император Мануил не станет им особо интересоваться, а будет занят охуевшим Торосом и Балдуином, с которым у императора отношения были не очень. Но Торос спрятался и закрепился у себя в горах, а потом до Рено дошли слухи, что император устраивает свадьбу Балдуина и своей племянницы. Стало понятно, что пиздец подозрительно близок.
Рено сыграл на опережение и пришел с повинной, указывая, что хоть он и устроил чад кутежа, но Тороса то отпиздил, как велено! Император был настроен благожелательно, но тут де Шатильона настигло прошлое, в лице патриарха Эмери, который был с императором в отличных отношениях. Эмери, увидя Рено, по старой памяти обосрался, как в клетке, но от злобы, и вскричал: «Вот! Этот самый пидор, блять! Ну всё, сука, ты у меня попляшешь!»
Рено, ощутив неотвратимость пиздеца, решил хитрить. Нарядившись в рубашку, взяв меч в левую руку и надев петлю на шею, он пешком пришел к императору и вежливо попросил его простить, а также оградить от нападок припизднутого Эмери. Император на спектакль купился, а Эмери даже лишил титула патриарха Антиохии, потому что тот непрерывно орал и срался под себя, узнав о милостливом решении Мануила. Да, напижженое на Кипре де Шатильону пришлось вернуть и принести вассальную присягу Мануилу.
Безденежье становилось для Рено личным пиздецом.
Не имея теперь возможности щемить кого попало, де Шатильон теперь щемил принципиально мусульман. К плюсам можно отнести то, что насыщенность его жизни оставалась прежней, к минусам – мусульмане были не согласны с тем, что их щемят, и яростно сопротивлялись, делая задачи по их щемлению очень дорогими. Казна Рено как была пустой, так пустой и оставалась.
Окончательно охуев от безденежья, Рено делал всё более безумные и нахальные набеги, как следствие, перестав мыслить здраво, тактически проебался и попал в плен к мусульманам, где провёл пятнадцать лет.
Решение пришло само собой, и в 1156 году Рено и Торос завалились на Кипр, который находился в то время под юрисдикцией византийцев, выпотрошив его к хуям всего за три недели. Не без оснований опасаясь, что император, узнав об этом обосрётся от ярости, Рено, набив корабли баблом и рабами, спрятался в Антиохию, а Торос – в родные горы.
Сидя в Антиохии, Рено надеялся, что император Мануил не станет им особо интересоваться, а будет занят охуевшим Торосом и Балдуином, с которым у императора отношения были не очень. Но Торос спрятался и закрепился у себя в горах, а потом до Рено дошли слухи, что император устраивает свадьбу Балдуина и своей племянницы. Стало понятно, что пиздец подозрительно близок.
Рено сыграл на опережение и пришел с повинной, указывая, что хоть он и устроил чад кутежа, но Тороса то отпиздил, как велено! Император был настроен благожелательно, но тут де Шатильона настигло прошлое, в лице патриарха Эмери, который был с императором в отличных отношениях. Эмери, увидя Рено, по старой памяти обосрался, как в клетке, но от злобы, и вскричал: «Вот! Этот самый пидор, блять! Ну всё, сука, ты у меня попляшешь!»
Рено, ощутив неотвратимость пиздеца, решил хитрить. Нарядившись в рубашку, взяв меч в левую руку и надев петлю на шею, он пешком пришел к императору и вежливо попросил его простить, а также оградить от нападок припизднутого Эмери. Император на спектакль купился, а Эмери даже лишил титула патриарха Антиохии, потому что тот непрерывно орал и срался под себя, узнав о милостливом решении Мануила. Да, напижженое на Кипре де Шатильону пришлось вернуть и принести вассальную присягу Мануилу.
Безденежье становилось для Рено личным пиздецом.
Не имея теперь возможности щемить кого попало, де Шатильон теперь щемил принципиально мусульман. К плюсам можно отнести то, что насыщенность его жизни оставалась прежней, к минусам – мусульмане были не согласны с тем, что их щемят, и яростно сопротивлялись, делая задачи по их щемлению очень дорогими. Казна Рено как была пустой, так пустой и оставалась.
Окончательно охуев от безденежья, Рено делал всё более безумные и нахальные набеги, как следствие, перестав мыслить здраво, тактически проебался и попал в плен к мусульманам, где провёл пятнадцать лет.
👍2
За это время по причине отсутствия Рено в Антиохии произошел очередной пиздец. Балдуин, заебавшийся видеть на княжеском престоле вечно одинокую жену де Шатильона, вежливо послал ее к хуям, посадив на престол ее несовершеннолетнего сына. Дополнительного накала ситуации придал факт, что Балдуин, руководствуясь своим извращенным чувством юмора, сделал регентом серуна Эмери, окончательно изгадив шансы на управление Антиохией для Рено.
В 1176 году пятидесяти трех летний Рено был выкуплен из плена правителем Алеппо, за деньги в рамках пакета помощи Иерусалиму от христиан «Отпизди Саладина». Дополнительно де Шатильону вместо проёбанного титула князя Антиохии накатили титул лорда Трансиордании, с непонятными границами и без холопов и бабла, блять!!! Зато сделали высоким военачальником Иерусалимского королевства, чем Рено и воспользовался, в 1187 году деловито доебавшись до Египта.
Непонятно, постарел ли наш герой, ебанулся в плену, или его доконало постоянное безденежье, но его оборотистость и тактическая смекалка всрались окончательно, в связи с чем он сточил всю иерусалимскую армию об Саладина, а в итоге проебал и Иерусалим, который Саладин взял штурмом.
Представ перед Саладином безденежный, без армии, без земель, без друзей и покровителей, окончательно охуевший Рено услышал от него вопрос: «Если бы я попал так к тебе в плен, что бы ты сделал?». Что можно ответить на таком нервяке? Не запариваясь, де Шатильон выдал: «Отрубил бы тебе голову блять, дерьмо собачье, онанист чертов!»
Саладин удивился нахальству деда и лично отчекрыжил ему голову, которую еще по фану таскал с собой долгое время.
Так безденежье доконало нашего героя окончательно.
Не отключайтесь, друзья, у нас еще много охуительных историй!
В 1176 году пятидесяти трех летний Рено был выкуплен из плена правителем Алеппо, за деньги в рамках пакета помощи Иерусалиму от христиан «Отпизди Саладина». Дополнительно де Шатильону вместо проёбанного титула князя Антиохии накатили титул лорда Трансиордании, с непонятными границами и без холопов и бабла, блять!!! Зато сделали высоким военачальником Иерусалимского королевства, чем Рено и воспользовался, в 1187 году деловито доебавшись до Египта.
Непонятно, постарел ли наш герой, ебанулся в плену, или его доконало постоянное безденежье, но его оборотистость и тактическая смекалка всрались окончательно, в связи с чем он сточил всю иерусалимскую армию об Саладина, а в итоге проебал и Иерусалим, который Саладин взял штурмом.
Представ перед Саладином безденежный, без армии, без земель, без друзей и покровителей, окончательно охуевший Рено услышал от него вопрос: «Если бы я попал так к тебе в плен, что бы ты сделал?». Что можно ответить на таком нервяке? Не запариваясь, де Шатильон выдал: «Отрубил бы тебе голову блять, дерьмо собачье, онанист чертов!»
Саладин удивился нахальству деда и лично отчекрыжил ему голову, которую еще по фану таскал с собой долгое время.
Так безденежье доконало нашего героя окончательно.
Не отключайтесь, друзья, у нас еще много охуительных историй!
👍2
От преданий старины глубокой вернемся к неумолимому настоящему. Известный фокусник, иллюзионист, мистификатор, сгибатель ложек взглядом и по совокупности еврей Ури Геллер заявил, что ядерной войны не будет, потому что инопланетяне не дадут Владимиру Владимировичу Путину дорогому нажать на кнопку и вообще одним щелчком мышки попортят ему все боеголовки.
Ну, блять, спасибо, Ури, стало намного спокойнее.
https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/vladimir-putins-nukes-stopped-aliens-27145628
Ну, блять, спасибо, Ури, стало намного спокойнее.
https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/vladimir-putins-nukes-stopped-aliens-27145628
Daily Star
Putin's nukes will be stopped by aliens claims spoon botherer Uri Geller
EXCLUSIVE Prolific spoon-bender Uri Geller says our alien visitors might be able to prevent World War Three with Putin's Russia by launching their own version of a cyber attack if Vlad tried to launch nukes
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Зарисовка.
ЕС по собственной воле уходит от традиционных источников энергии с помощью США.
ЕС по собственной воле уходит от традиционных источников энергии с помощью США.
😁3
Специальное экстрасенсорное подразделение «Ночные ведьмы» управления «Ъ» ЦСН ГРУ РФ на страже родины.
https://russian.rt.com/world/news/1013061-gensek-nato-opoyasyvayuschii-lishai?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
https://russian.rt.com/world/news/1013061-gensek-nato-opoyasyvayuschii-lishai?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
RT на русском
Reuters: у генсека НАТО Столтенберга диагностирован опоясывающий лишай
Генсек НАТО Йенс Столтенберг заболел опоясывающим лишаем, поэтому запланированные переговоры с руководством Германии и Румынии он проведёт дистанционно. Об этом сообщает Reuters со ссылкой на представителя военного альянса.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Депутан литовского Сейма Матас Малдейкис отреагировал в Twitter на предложение депутата Госдумы Евгения Федорова отозвать признание независимости Литвы.
«Если Россия отменит признание независимости Литвы 1991 года, Литва отменит Поляновский договор 1634 года и потребует от Путина подчиниться власти Владислава IV и вернуть Великому княжеству все оккупированные территории. Смоленск — это Литва!» — не смог совладать парламентарий со своим сфинктером.
«Если Россия отменит признание независимости Литвы 1991 года, Литва отменит Поляновский договор 1634 года и потребует от Путина подчиниться власти Владислава IV и вернуть Великому княжеству все оккупированные территории. Смоленск — это Литва!» — не смог совладать парламентарий со своим сфинктером.
Отдельно хотелось бы отметить очевидную вещь, недоступную литовским депутатам: если Смоленск — это Литва, то и Литва — это Смоленск.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Что ни говори, но от атомных бомбардировок у людей серьезно едет кукуха даже через несколько поколений. Скученность опять же не способствует вменяемости. Что тут вообще происходит?
🤯1
Ну и чтобы закончить тему высокого искусства на сегодня. Была у Пабло Пикассо жена. По имени Ольга Хохлова. Балерина. Считается, что русская, но из-под Чернигова. В какой-то момент начала затирать мужу за настоящее и ненастоящее искусство, а также намекать на творческую импотенцию. Пабло в отместку изображал супругу вот в таком неприглядном виде и трахал любовницу в 2,5 раза моложе себя (и в 2 раза моложе жены). Такие дела.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Польша получает в загребущие лапки кусок Западной Украины.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Опять эти цвета
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Как известно, мясо делается из коровы, свиньи, овцы или на худой конец курицы. Но беда в том, что перечисленные мясогенераторы совершенно неприлично пердят парниковыми газами, в частности, метаном, а значит, согласно зеленой повесточке их поголовье необходимо урезать. Соответственно, мяса на всех не хватит. Величайшая борцунья за все хорошее и против всего плохого Анджелина Джоли некогда будоражила умы и тела всех подростков мира, а теперь рассказывает бестолковому зрителю, где ему взять белка для нормального роста. Говно жрать пока не предлагается, но именно что пока.