Возвращаясь к рубрике «Персоналии в профессиональных сообществах», Билли отмечает, что в настоящее время у Билли сформировался некий тренд на разбор и анализ истоков, становления и, собственно, функционирования европейской ментальности и идентичности. Люди, про которых мы пишем, мертвые и не совсем, так или иначе показывают, каков модус операнди у уважаемых европейцев, и эта, с вашего позволения, нить, явственно соединяет всё написанное. Возможно заебавшись, Билли попробует сместить фокус на иных людей, иные центры и события, но пока что сохранять обозначенную нить – в приоритетах самого Билли.
👍2
Родился сей муж во Франции, притом особо уже непонятно, где именно, примерно в 1123 году. Источники указывают в качестве малой Родины Гиень или Донзи, установить точнее сейчас хуй получится. Папка Рено был нобль, с землями, шмотом и холопами, но весьма средней руки – жил, не тужил, выше не лез, в моменты финансовых невзгод всегда мог щемануть холопов. В общем, неплохо жил.
Рено угораздило родиться не первым, что в условиях тотального майората делало его благородным образованным ссаным нищебродом. Осознав свои стартовые условия, малыш Рено немного прихуел, но подчиняясь общей тенденции, успокоился и сел курить бамбук, то есть, думать.
Из активов у Рено было умение ездить на лошади, одновременно косплея консервную банку, бить людей холодным оружием и не испытывать при этом угрызений совести, а также явное подтверждение того, что он реальный нобль, а не холоп. Кроме этого, он умел читать и даже писать своё имя. Для своего времени он был просто красавчиком и мастером изящной словесности.
В пассиве пованивала долгосрочная нищета.
Юноша де Шатильон озадачился механизмом контроля и обогащения не первых сынов, предлагаемым государством и выяснил следующее.
Государство в лице короля и влиятельных феодалов заебалось следить за пизданутыми юными родовитыми нищебродами, наперегонки отжимавшими друг у друга города, замки и деревни, и решило использовать их пыл и пассионарность в благих целях. Благими целями любой нормальный родовитый европеец считает грабеж соседей и перераспределение холопов и мест их обитания, но ептваю, именно этого король и хотел избежать! Возникла непростая дилемма. Учитывая, что королю спрашивать совета у кого-то кроме своих советников – обоссаный зашквар, а советники стояли перед той же проблемой, дилемма была как-бы даже неразрешимая.
Но неразрешимых вопросов не бывает, и в нашем случае это было ещё раз доказано. Deus ex machina в нашем случае выступил римский папа Урбан II, до которого доебался Византийский император Алексей I, которого, в свою очередь, конкретно доебали турки. Папа дико возмутился нахальством турок, и пообещал Алексею I прислать неебовую армию для их унижения. После этого сел и тяжело задумался, нахуя он это пообещал и где эту армию теперь взять?
Учитывая несомненное влияние Папы на католиков, в том числе и королей, он решил доебаться до них. О своих дебильных обещаниях он, конечно промолчал, ограничившись риторикой в стиле: «Доколе неверные сотонизды будут срать под стены Константинополя, блять? Не стыдно вам? Сидите тут, а богатые сотонизды тем временем срут и срут! И бабы у них кстати есть, и земли свои. А еще и срут. Да. Собрали бы армию и того. Похвалю.»
Европейская государственность отреагировала оживлённо, сообщив Папе, что долбоебов у них, как говна за баней, непонятно, куда это добро девать, то есть, простите, тысячи благородных рыцарей готовы по первому зову выступить ради защиты христианства.
Рено угораздило родиться не первым, что в условиях тотального майората делало его благородным образованным ссаным нищебродом. Осознав свои стартовые условия, малыш Рено немного прихуел, но подчиняясь общей тенденции, успокоился и сел курить бамбук, то есть, думать.
Из активов у Рено было умение ездить на лошади, одновременно косплея консервную банку, бить людей холодным оружием и не испытывать при этом угрызений совести, а также явное подтверждение того, что он реальный нобль, а не холоп. Кроме этого, он умел читать и даже писать своё имя. Для своего времени он был просто красавчиком и мастером изящной словесности.
В пассиве пованивала долгосрочная нищета.
Юноша де Шатильон озадачился механизмом контроля и обогащения не первых сынов, предлагаемым государством и выяснил следующее.
Государство в лице короля и влиятельных феодалов заебалось следить за пизданутыми юными родовитыми нищебродами, наперегонки отжимавшими друг у друга города, замки и деревни, и решило использовать их пыл и пассионарность в благих целях. Благими целями любой нормальный родовитый европеец считает грабеж соседей и перераспределение холопов и мест их обитания, но ептваю, именно этого король и хотел избежать! Возникла непростая дилемма. Учитывая, что королю спрашивать совета у кого-то кроме своих советников – обоссаный зашквар, а советники стояли перед той же проблемой, дилемма была как-бы даже неразрешимая.
Но неразрешимых вопросов не бывает, и в нашем случае это было ещё раз доказано. Deus ex machina в нашем случае выступил римский папа Урбан II, до которого доебался Византийский император Алексей I, которого, в свою очередь, конкретно доебали турки. Папа дико возмутился нахальством турок, и пообещал Алексею I прислать неебовую армию для их унижения. После этого сел и тяжело задумался, нахуя он это пообещал и где эту армию теперь взять?
Учитывая несомненное влияние Папы на католиков, в том числе и королей, он решил доебаться до них. О своих дебильных обещаниях он, конечно промолчал, ограничившись риторикой в стиле: «Доколе неверные сотонизды будут срать под стены Константинополя, блять? Не стыдно вам? Сидите тут, а богатые сотонизды тем временем срут и срут! И бабы у них кстати есть, и земли свои. А еще и срут. Да. Собрали бы армию и того. Похвалю.»
Европейская государственность отреагировала оживлённо, сообщив Папе, что долбоебов у них, как говна за баней, непонятно, куда это добро девать, то есть, простите, тысячи благородных рыцарей готовы по первому зову выступить ради защиты христианства.
👍2
Примерно так начался Первый Крестовый поход.
С этой увлекательной информацией и ознакомился юный Рено. Долгие часы он проводил в печали, расстраиваясь от того, что родился поздновато – Первый Крестовый поход закончился в 1099 году. А количество безземельных родовитых нищебродов на просторах Европы меж тем неуклонно росло, готовя для Рено охуенный шанс, о котором он еще не подозревал.
И вот, когда количество долбоебов превысило критический уровень, король Франции Людовик VII окинул всё это непотребство хозяйским взглядом, почесал жопу и сказал: «Поехали!». Нет, секундочку. Почесал жопу и сказал: «Пора!», так получше. Стартанул Второй Крестовый поход, потому что зачем менять отличную схему? В подробности его организации и проведения мы вдаваться не будем, нас интересует бравый Рено де Шатильон.
Рено, будучи к тому моменту вполне оформленной родовитой двадцати четырех летней скотиной, воспринял новость с энтузиазмом и отправился в составе Второго Крестового щемить всех, кого встретит. Два года он с энтузиазмом резал, насиловал и убивал всех, до кого доставали меч, копье или хуй, порядком в этом поднаторев, но бабла не наколотил, что приводило его в уныние. Второй Крестовый шел к завершению, а Рено так и остался злобным жестоким алчным нищим утырком, и это буквально сводило его с ума.
Возвращаться в таком статусе домой Рено посчитал позорным и вступил в отряд наёмников к Балдуину III, который шарился по окрестностям и бесоёбил за бабло, что вполне устраивало де Шатильона.
Как раз в это время поблизости, в Антиохии, отъехал ее князь Раймунд де Пуатье, сточив себя и армию, состоящую из крестоносцев и асассинов (дада, уважаемые читатели, они сражались вместе, а не так, как вам рассказывают и показывают пидоры из Юбисофт), об турок. Княжество осталось без князя, но со вдовой и баблом, что невероятно заинтересовало Балдуина III, поскольку вдова приходилась ему двоюродной сестрой.
Четыре года он околачивал хуем груши вокруг княжества, отгоняя назойливых претендентов и желая поспособствовать выбору достойнейшего и богатейшего, за что вдова была ему очень благодарна, но открывать претендентам сокровищницы с реальным и мохнатым золотом не спешила.
В 1153 году Балдуин III внезапно спалил контору и выяснил, что вдова вполне себе удачно и счастливо пореца с ушлым Рено. «Ну охуеть теперь!», - сказал Балдуин, наградил де Шатильона пиздюлями и благословением, и отправил женицо.
Жители Антиохии были в недоумении, поскольку считали, что вдове пристало выбрать какого-то более унылого и богатого мужа, но Балдуин добазарился с венецианскими купцами, и вместе они сказали, что Рено – ваще норм. Рыцарь, нобль, молод, амбициозен, имя писать умеет, что вам еще надо, холопы? Так всё и утрясли.
С этой увлекательной информацией и ознакомился юный Рено. Долгие часы он проводил в печали, расстраиваясь от того, что родился поздновато – Первый Крестовый поход закончился в 1099 году. А количество безземельных родовитых нищебродов на просторах Европы меж тем неуклонно росло, готовя для Рено охуенный шанс, о котором он еще не подозревал.
И вот, когда количество долбоебов превысило критический уровень, король Франции Людовик VII окинул всё это непотребство хозяйским взглядом, почесал жопу и сказал: «Поехали!». Нет, секундочку. Почесал жопу и сказал: «Пора!», так получше. Стартанул Второй Крестовый поход, потому что зачем менять отличную схему? В подробности его организации и проведения мы вдаваться не будем, нас интересует бравый Рено де Шатильон.
Рено, будучи к тому моменту вполне оформленной родовитой двадцати четырех летней скотиной, воспринял новость с энтузиазмом и отправился в составе Второго Крестового щемить всех, кого встретит. Два года он с энтузиазмом резал, насиловал и убивал всех, до кого доставали меч, копье или хуй, порядком в этом поднаторев, но бабла не наколотил, что приводило его в уныние. Второй Крестовый шел к завершению, а Рено так и остался злобным жестоким алчным нищим утырком, и это буквально сводило его с ума.
Возвращаться в таком статусе домой Рено посчитал позорным и вступил в отряд наёмников к Балдуину III, который шарился по окрестностям и бесоёбил за бабло, что вполне устраивало де Шатильона.
Как раз в это время поблизости, в Антиохии, отъехал ее князь Раймунд де Пуатье, сточив себя и армию, состоящую из крестоносцев и асассинов (дада, уважаемые читатели, они сражались вместе, а не так, как вам рассказывают и показывают пидоры из Юбисофт), об турок. Княжество осталось без князя, но со вдовой и баблом, что невероятно заинтересовало Балдуина III, поскольку вдова приходилась ему двоюродной сестрой.
Четыре года он околачивал хуем груши вокруг княжества, отгоняя назойливых претендентов и желая поспособствовать выбору достойнейшего и богатейшего, за что вдова была ему очень благодарна, но открывать претендентам сокровищницы с реальным и мохнатым золотом не спешила.
В 1153 году Балдуин III внезапно спалил контору и выяснил, что вдова вполне себе удачно и счастливо пореца с ушлым Рено. «Ну охуеть теперь!», - сказал Балдуин, наградил де Шатильона пиздюлями и благословением, и отправил женицо.
Жители Антиохии были в недоумении, поскольку считали, что вдове пристало выбрать какого-то более унылого и богатого мужа, но Балдуин добазарился с венецианскими купцами, и вместе они сказали, что Рено – ваще норм. Рыцарь, нобль, молод, амбициозен, имя писать умеет, что вам еще надо, холопы? Так всё и утрясли.
👍2
Новоявленный князь был вполне доволен своими успехами и уже предвкушал прелести богатой жизни, но внезапно выяснилось, что вдова нахально напиздела про сокровищницу с реальным золотом и в наличии только мохнатое. Поступления же от холопов едва окупали содержание самих холопов, так что Рено так и остался титулованным нищебродом, но сумел солидно приподняться по сетке штатного расписания.
Считая себя добытчиком в семье, де Шатильон начал предпринимать новые шаги для обогащения, вполне в своем стиле, но с расширенными титулом возможностями.
Для начала он потребовал каждый год дохуя бабла от патриарха Антиохии Эмери Лиможского. Так и сказал: «Каждый год чтоб приносил дохуя бабла, гнида церковная!», за что был сразу и неуклонно послан нахуй этим самым патриархом. Рено не растерялся и посадил патриарха в клетку, которую повесил на главной площади. Оттуда охуевший и обосраный патриарх регулярно отлучал его от церкви и обзывал ебучей скотиной, но денег не давал.
На шум, вопли и запах говна в Антиохию прибыл Балдуин III и, увидя проделки де Шатильона, сказал ему: «Ты что, ебу дал? Это ж патриарх!» Рено увещеваниям внял, приказал выковырять Эмери из клетки и отдал Балдуину, с условием, чтобы этого ссаного Эмери не видел здесь больше. Балдуин плюнул и забрал охуевшего и притихшего патриарха в Иерусалим, опасаясь характера новоявленного родственника.
Весело проводя время, наш герой всё же отмечал, что остается всё таким же нищебродом, и продолжал изыскивать возможности пополнения карманов.
Император Византии Мануил Комнин, закладывая традиции госзаказчика, предложил Рено отпиздить восставшую Армению, но заплатить потом. За неимением лучших возможностей де Шатильон согласился, снарядил поход за свои кровные, оставшись в долгах, виртуозно наклал по шее армянскому правителю Торосу II, передал отжатое бабло и территории по требованию императора тамплиерам, но развивая традиции госзаказчика, император не подписал акт сдачи-приемки, зажал бабло и послал Рено нахуй.
Безденежье начинало серьезно угнетать.
Считая себя добытчиком в семье, де Шатильон начал предпринимать новые шаги для обогащения, вполне в своем стиле, но с расширенными титулом возможностями.
Для начала он потребовал каждый год дохуя бабла от патриарха Антиохии Эмери Лиможского. Так и сказал: «Каждый год чтоб приносил дохуя бабла, гнида церковная!», за что был сразу и неуклонно послан нахуй этим самым патриархом. Рено не растерялся и посадил патриарха в клетку, которую повесил на главной площади. Оттуда охуевший и обосраный патриарх регулярно отлучал его от церкви и обзывал ебучей скотиной, но денег не давал.
На шум, вопли и запах говна в Антиохию прибыл Балдуин III и, увидя проделки де Шатильона, сказал ему: «Ты что, ебу дал? Это ж патриарх!» Рено увещеваниям внял, приказал выковырять Эмери из клетки и отдал Балдуину, с условием, чтобы этого ссаного Эмери не видел здесь больше. Балдуин плюнул и забрал охуевшего и притихшего патриарха в Иерусалим, опасаясь характера новоявленного родственника.
Весело проводя время, наш герой всё же отмечал, что остается всё таким же нищебродом, и продолжал изыскивать возможности пополнения карманов.
Император Византии Мануил Комнин, закладывая традиции госзаказчика, предложил Рено отпиздить восставшую Армению, но заплатить потом. За неимением лучших возможностей де Шатильон согласился, снарядил поход за свои кровные, оставшись в долгах, виртуозно наклал по шее армянскому правителю Торосу II, передал отжатое бабло и территории по требованию императора тамплиерам, но развивая традиции госзаказчика, император не подписал акт сдачи-приемки, зажал бабло и послал Рено нахуй.
Безденежье начинало серьезно угнетать.
👍2
Обиженный Рено отправился внезапно к недавно опиздюленному Торосу II, сообщил ему, что Заказчик – кидала, заострил внимание Тороса на своем портфолио, которое Торос недавно испытал на себе, и предложил подумать, как поступить.
Решение пришло само собой, и в 1156 году Рено и Торос завалились на Кипр, который находился в то время под юрисдикцией византийцев, выпотрошив его к хуям всего за три недели. Не без оснований опасаясь, что император, узнав об этом обосрётся от ярости, Рено, набив корабли баблом и рабами, спрятался в Антиохию, а Торос – в родные горы.
Сидя в Антиохии, Рено надеялся, что император Мануил не станет им особо интересоваться, а будет занят охуевшим Торосом и Балдуином, с которым у императора отношения были не очень. Но Торос спрятался и закрепился у себя в горах, а потом до Рено дошли слухи, что император устраивает свадьбу Балдуина и своей племянницы. Стало понятно, что пиздец подозрительно близок.
Рено сыграл на опережение и пришел с повинной, указывая, что хоть он и устроил чад кутежа, но Тороса то отпиздил, как велено! Император был настроен благожелательно, но тут де Шатильона настигло прошлое, в лице патриарха Эмери, который был с императором в отличных отношениях. Эмери, увидя Рено, по старой памяти обосрался, как в клетке, но от злобы, и вскричал: «Вот! Этот самый пидор, блять! Ну всё, сука, ты у меня попляшешь!»
Рено, ощутив неотвратимость пиздеца, решил хитрить. Нарядившись в рубашку, взяв меч в левую руку и надев петлю на шею, он пешком пришел к императору и вежливо попросил его простить, а также оградить от нападок припизднутого Эмери. Император на спектакль купился, а Эмери даже лишил титула патриарха Антиохии, потому что тот непрерывно орал и срался под себя, узнав о милостливом решении Мануила. Да, напижженое на Кипре де Шатильону пришлось вернуть и принести вассальную присягу Мануилу.
Безденежье становилось для Рено личным пиздецом.
Не имея теперь возможности щемить кого попало, де Шатильон теперь щемил принципиально мусульман. К плюсам можно отнести то, что насыщенность его жизни оставалась прежней, к минусам – мусульмане были не согласны с тем, что их щемят, и яростно сопротивлялись, делая задачи по их щемлению очень дорогими. Казна Рено как была пустой, так пустой и оставалась.
Окончательно охуев от безденежья, Рено делал всё более безумные и нахальные набеги, как следствие, перестав мыслить здраво, тактически проебался и попал в плен к мусульманам, где провёл пятнадцать лет.
Решение пришло само собой, и в 1156 году Рено и Торос завалились на Кипр, который находился в то время под юрисдикцией византийцев, выпотрошив его к хуям всего за три недели. Не без оснований опасаясь, что император, узнав об этом обосрётся от ярости, Рено, набив корабли баблом и рабами, спрятался в Антиохию, а Торос – в родные горы.
Сидя в Антиохии, Рено надеялся, что император Мануил не станет им особо интересоваться, а будет занят охуевшим Торосом и Балдуином, с которым у императора отношения были не очень. Но Торос спрятался и закрепился у себя в горах, а потом до Рено дошли слухи, что император устраивает свадьбу Балдуина и своей племянницы. Стало понятно, что пиздец подозрительно близок.
Рено сыграл на опережение и пришел с повинной, указывая, что хоть он и устроил чад кутежа, но Тороса то отпиздил, как велено! Император был настроен благожелательно, но тут де Шатильона настигло прошлое, в лице патриарха Эмери, который был с императором в отличных отношениях. Эмери, увидя Рено, по старой памяти обосрался, как в клетке, но от злобы, и вскричал: «Вот! Этот самый пидор, блять! Ну всё, сука, ты у меня попляшешь!»
Рено, ощутив неотвратимость пиздеца, решил хитрить. Нарядившись в рубашку, взяв меч в левую руку и надев петлю на шею, он пешком пришел к императору и вежливо попросил его простить, а также оградить от нападок припизднутого Эмери. Император на спектакль купился, а Эмери даже лишил титула патриарха Антиохии, потому что тот непрерывно орал и срался под себя, узнав о милостливом решении Мануила. Да, напижженое на Кипре де Шатильону пришлось вернуть и принести вассальную присягу Мануилу.
Безденежье становилось для Рено личным пиздецом.
Не имея теперь возможности щемить кого попало, де Шатильон теперь щемил принципиально мусульман. К плюсам можно отнести то, что насыщенность его жизни оставалась прежней, к минусам – мусульмане были не согласны с тем, что их щемят, и яростно сопротивлялись, делая задачи по их щемлению очень дорогими. Казна Рено как была пустой, так пустой и оставалась.
Окончательно охуев от безденежья, Рено делал всё более безумные и нахальные набеги, как следствие, перестав мыслить здраво, тактически проебался и попал в плен к мусульманам, где провёл пятнадцать лет.
👍2
За это время по причине отсутствия Рено в Антиохии произошел очередной пиздец. Балдуин, заебавшийся видеть на княжеском престоле вечно одинокую жену де Шатильона, вежливо послал ее к хуям, посадив на престол ее несовершеннолетнего сына. Дополнительного накала ситуации придал факт, что Балдуин, руководствуясь своим извращенным чувством юмора, сделал регентом серуна Эмери, окончательно изгадив шансы на управление Антиохией для Рено.
В 1176 году пятидесяти трех летний Рено был выкуплен из плена правителем Алеппо, за деньги в рамках пакета помощи Иерусалиму от христиан «Отпизди Саладина». Дополнительно де Шатильону вместо проёбанного титула князя Антиохии накатили титул лорда Трансиордании, с непонятными границами и без холопов и бабла, блять!!! Зато сделали высоким военачальником Иерусалимского королевства, чем Рено и воспользовался, в 1187 году деловито доебавшись до Египта.
Непонятно, постарел ли наш герой, ебанулся в плену, или его доконало постоянное безденежье, но его оборотистость и тактическая смекалка всрались окончательно, в связи с чем он сточил всю иерусалимскую армию об Саладина, а в итоге проебал и Иерусалим, который Саладин взял штурмом.
Представ перед Саладином безденежный, без армии, без земель, без друзей и покровителей, окончательно охуевший Рено услышал от него вопрос: «Если бы я попал так к тебе в плен, что бы ты сделал?». Что можно ответить на таком нервяке? Не запариваясь, де Шатильон выдал: «Отрубил бы тебе голову блять, дерьмо собачье, онанист чертов!»
Саладин удивился нахальству деда и лично отчекрыжил ему голову, которую еще по фану таскал с собой долгое время.
Так безденежье доконало нашего героя окончательно.
Не отключайтесь, друзья, у нас еще много охуительных историй!
В 1176 году пятидесяти трех летний Рено был выкуплен из плена правителем Алеппо, за деньги в рамках пакета помощи Иерусалиму от христиан «Отпизди Саладина». Дополнительно де Шатильону вместо проёбанного титула князя Антиохии накатили титул лорда Трансиордании, с непонятными границами и без холопов и бабла, блять!!! Зато сделали высоким военачальником Иерусалимского королевства, чем Рено и воспользовался, в 1187 году деловито доебавшись до Египта.
Непонятно, постарел ли наш герой, ебанулся в плену, или его доконало постоянное безденежье, но его оборотистость и тактическая смекалка всрались окончательно, в связи с чем он сточил всю иерусалимскую армию об Саладина, а в итоге проебал и Иерусалим, который Саладин взял штурмом.
Представ перед Саладином безденежный, без армии, без земель, без друзей и покровителей, окончательно охуевший Рено услышал от него вопрос: «Если бы я попал так к тебе в плен, что бы ты сделал?». Что можно ответить на таком нервяке? Не запариваясь, де Шатильон выдал: «Отрубил бы тебе голову блять, дерьмо собачье, онанист чертов!»
Саладин удивился нахальству деда и лично отчекрыжил ему голову, которую еще по фану таскал с собой долгое время.
Так безденежье доконало нашего героя окончательно.
Не отключайтесь, друзья, у нас еще много охуительных историй!
👍2
От преданий старины глубокой вернемся к неумолимому настоящему. Известный фокусник, иллюзионист, мистификатор, сгибатель ложек взглядом и по совокупности еврей Ури Геллер заявил, что ядерной войны не будет, потому что инопланетяне не дадут Владимиру Владимировичу Путину дорогому нажать на кнопку и вообще одним щелчком мышки попортят ему все боеголовки.
Ну, блять, спасибо, Ури, стало намного спокойнее.
https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/vladimir-putins-nukes-stopped-aliens-27145628
Ну, блять, спасибо, Ури, стало намного спокойнее.
https://www.dailystar.co.uk/news/weird-news/vladimir-putins-nukes-stopped-aliens-27145628
Daily Star
Putin's nukes will be stopped by aliens claims spoon botherer Uri Geller
EXCLUSIVE Prolific spoon-bender Uri Geller says our alien visitors might be able to prevent World War Three with Putin's Russia by launching their own version of a cyber attack if Vlad tried to launch nukes
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Зарисовка.
ЕС по собственной воле уходит от традиционных источников энергии с помощью США.
ЕС по собственной воле уходит от традиционных источников энергии с помощью США.
😁3
Специальное экстрасенсорное подразделение «Ночные ведьмы» управления «Ъ» ЦСН ГРУ РФ на страже родины.
https://russian.rt.com/world/news/1013061-gensek-nato-opoyasyvayuschii-lishai?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
https://russian.rt.com/world/news/1013061-gensek-nato-opoyasyvayuschii-lishai?utm_source=yxnews&utm_medium=desktop
RT на русском
Reuters: у генсека НАТО Столтенберга диагностирован опоясывающий лишай
Генсек НАТО Йенс Столтенберг заболел опоясывающим лишаем, поэтому запланированные переговоры с руководством Германии и Румынии он проведёт дистанционно. Об этом сообщает Reuters со ссылкой на представителя военного альянса.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Депутан литовского Сейма Матас Малдейкис отреагировал в Twitter на предложение депутата Госдумы Евгения Федорова отозвать признание независимости Литвы.
«Если Россия отменит признание независимости Литвы 1991 года, Литва отменит Поляновский договор 1634 года и потребует от Путина подчиниться власти Владислава IV и вернуть Великому княжеству все оккупированные территории. Смоленск — это Литва!» — не смог совладать парламентарий со своим сфинктером.
«Если Россия отменит признание независимости Литвы 1991 года, Литва отменит Поляновский договор 1634 года и потребует от Путина подчиниться власти Владислава IV и вернуть Великому княжеству все оккупированные территории. Смоленск — это Литва!» — не смог совладать парламентарий со своим сфинктером.
Отдельно хотелось бы отметить очевидную вещь, недоступную литовским депутатам: если Смоленск — это Литва, то и Литва — это Смоленск.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Что ни говори, но от атомных бомбардировок у людей серьезно едет кукуха даже через несколько поколений. Скученность опять же не способствует вменяемости. Что тут вообще происходит?
🤯1