Ролло был викинг. Это такие известные ребята, их суть раскрывать даже не надо. Появился на свет сей примечательный персонаж аж около 860 года. Говорят, что где-то в Скандинавии, давно это было, никто нихуя не помнит.
Согласно наиболее популярных источников, Ролло был не просто мелкий хрен, который должен к 12 годам обрасти бородой и научиться рубить людей топором, а очень даже позолоченный мелкий хрен, с папкой ярлом, это примерно как барон, граф или герцог, в зависимости от количества отжатого и бесправных рабов. Папка подруливал ярлством Оркни, которое, как утверждают источники, сам и создал, ну как создал – прижал с товарищами пару прибрежных деревень и построил там большой дом для пьянок.
Необходимо отметить, что рождение маленького негодяя Ролло сопровождалось бурными политическими событиями на просторах Скандинавии, пока не имеющими отношения к нашему персонажу, но несомненно оказавшими влияние на его будущую судьбу. Разбойник-ярл Харальд Прекрасноволосый настолько отожрался на грабежах своих собратьев, что ощутил непреодолимое влечение стать кем-то поважнее, что и реализовал, защемив ограбленных грабителей и провозгласив себя конунгом, то есть королём. Остальные недовольно поворчали и согласились, ибо каждого из них новый конунг вполне успешно гопнул, а некоторых и не раз.
Первое, что сделал конунг – оформил законодательный запрет для разбойников грабить друг друга. Не потому что был добр и справедлив, а потому что зачем ему конкуренты? Таким образом, конунг заложил основы государственности для буйных и опасных долбоебов, что определенно рисует его через века с условно положительной стороны. То, что он сам являлся таким же, мы конечно же спишем на менталитет, обычаи и социальное окружение. Викинг, что с него взять?
Папка Ролло тоже попал под каток Харальда и, не видя выбора, стал его вассалом. При этом сына он воспитывал так, как считал правильным, поэтому Ролло войдя в возраст деловитости, не видел разницы между водным гоп-стопом жалких южных слюнтяев и таким же гоп-стопом своих более жилистых и злобных соседей-викингов.
Будучи при этом не тупым, Ролло осознавал, что вероятность удачного грабежа соседей без тренировок и опыта – тухлое и опасное дело, поэтому молодость он провёл, грабя, насилуя и убивая британцев, ирландцев и европейцев с западного побережья, там, где сейчас Нормандия. Активно нарабатывал опыт, сокровища и статус. Делал карьеру.
Спустя непродолжительное время, Ролло решил, что подготовился достаточно и можно пощекотать топором анус и своим братанам. К этому времени он уже был не маленьким негодяем, а здоровым отожравшимся на награбленных харчах детиной, которого не могла выдержать лошадь. Не жирным, понимаете? Здоровым. За что и получил прозвище «Рольф Пешеход».
Прикинув хуй к носу, Ролло выбрал целью побережье Викена, это береговая линия между Норвегией и Данией, и отплыл с бандой по делам. Успешно расхуярив несколько гордов и ободрав других викингов до нитки, Ролло был на седьмом небе от счастья. Но тут пришла беда.
В одном из поселков как раз в это время пьянствовал, простите, занимался управлением государством, сам конунг Харальд. Увидя деловитого Ролло, Харальд дико охуел от такой наглости и с помощью своих вассалов прописал Ролло в жбан. Резко, больно и бескомпромиссно. После этого, немного успокоившись, сел думать, как поступить с охреневшим долбоклюем.
Созвав собрание, конунг поинтересовался, как же поступить с нахальным детиной? Сам Харальд с удовольствием выпилил бы его на месте, но учитывая, что его вассалы поголовно были, как Ролло, опасался, что они могут отнести это на свой счет.
Согласно наиболее популярных источников, Ролло был не просто мелкий хрен, который должен к 12 годам обрасти бородой и научиться рубить людей топором, а очень даже позолоченный мелкий хрен, с папкой ярлом, это примерно как барон, граф или герцог, в зависимости от количества отжатого и бесправных рабов. Папка подруливал ярлством Оркни, которое, как утверждают источники, сам и создал, ну как создал – прижал с товарищами пару прибрежных деревень и построил там большой дом для пьянок.
Необходимо отметить, что рождение маленького негодяя Ролло сопровождалось бурными политическими событиями на просторах Скандинавии, пока не имеющими отношения к нашему персонажу, но несомненно оказавшими влияние на его будущую судьбу. Разбойник-ярл Харальд Прекрасноволосый настолько отожрался на грабежах своих собратьев, что ощутил непреодолимое влечение стать кем-то поважнее, что и реализовал, защемив ограбленных грабителей и провозгласив себя конунгом, то есть королём. Остальные недовольно поворчали и согласились, ибо каждого из них новый конунг вполне успешно гопнул, а некоторых и не раз.
Первое, что сделал конунг – оформил законодательный запрет для разбойников грабить друг друга. Не потому что был добр и справедлив, а потому что зачем ему конкуренты? Таким образом, конунг заложил основы государственности для буйных и опасных долбоебов, что определенно рисует его через века с условно положительной стороны. То, что он сам являлся таким же, мы конечно же спишем на менталитет, обычаи и социальное окружение. Викинг, что с него взять?
Папка Ролло тоже попал под каток Харальда и, не видя выбора, стал его вассалом. При этом сына он воспитывал так, как считал правильным, поэтому Ролло войдя в возраст деловитости, не видел разницы между водным гоп-стопом жалких южных слюнтяев и таким же гоп-стопом своих более жилистых и злобных соседей-викингов.
Будучи при этом не тупым, Ролло осознавал, что вероятность удачного грабежа соседей без тренировок и опыта – тухлое и опасное дело, поэтому молодость он провёл, грабя, насилуя и убивая британцев, ирландцев и европейцев с западного побережья, там, где сейчас Нормандия. Активно нарабатывал опыт, сокровища и статус. Делал карьеру.
Спустя непродолжительное время, Ролло решил, что подготовился достаточно и можно пощекотать топором анус и своим братанам. К этому времени он уже был не маленьким негодяем, а здоровым отожравшимся на награбленных харчах детиной, которого не могла выдержать лошадь. Не жирным, понимаете? Здоровым. За что и получил прозвище «Рольф Пешеход».
Прикинув хуй к носу, Ролло выбрал целью побережье Викена, это береговая линия между Норвегией и Данией, и отплыл с бандой по делам. Успешно расхуярив несколько гордов и ободрав других викингов до нитки, Ролло был на седьмом небе от счастья. Но тут пришла беда.
В одном из поселков как раз в это время пьянствовал, простите, занимался управлением государством, сам конунг Харальд. Увидя деловитого Ролло, Харальд дико охуел от такой наглости и с помощью своих вассалов прописал Ролло в жбан. Резко, больно и бескомпромиссно. После этого, немного успокоившись, сел думать, как поступить с охреневшим долбоклюем.
Созвав собрание, конунг поинтересовался, как же поступить с нахальным детиной? Сам Харальд с удовольствием выпилил бы его на месте, но учитывая, что его вассалы поголовно были, как Ролло, опасался, что они могут отнести это на свой счет.
👍1👏1
Общим собранием с председателем Харальдом Ролло был объявлен хуйлом и выпизжен из Скандинавии без права возврата. Ролло принял приговор с достоинством и отплыл нахуй, а Харальд и совет пошли бухать дальше.
Далее следует достаточно сумбурный временной отрезок, про который информации маловато. Сами понимете, когда таскаетесь на лодке по побережью Европы, а интернет еще не придумали –фиксировать свои приключения сложновато. А скальды регулярно дохнут, потому что викинги не признавали только певца ртом, скальд должен был и драться, как все. Ну и вот вам результат.
Точно известно, что Ролло с такими же отбитыми товарищами в 885 году попытался щемануть Париж. Это не то, как Рагнар Лодброк Париж щемил, это потом, через 40 лет. В то время там рулил король Карл Толстый. Викинги осадили город и стали заниматься тем, чем привыкли – рэкетом, то есть требовать дань, но были посланы Карлом в пешее эротическое. Кстати, самого Карла в Париже не было, поэтому вы понимаете, насколько ему было алмазно похуй на какие-то там требования.
Осада подзатянулась, Ролло сотоварищи разграбили все окрестности и сожрали всё, что смогли найти. Товарищей Пешехода это порядком достало, и они начали включать жопный ход, ибо долго, невесело, голодно и профита чот не видать. Отправив без ведома Ролло переговорщиков к Карлу, они добазарились на мелкий прайс в 60 ливров серебром за отвалить. Для сравнения, Рагнар на 40 лет раньше отжал у Парижа 7000 ливров серебром, так что радость у разбойников была с привкусом говна.
Братаны Ролло собрались и отвалили, но не Ролло, нет. Он был полностью отбитый и крайне целеустремленный к тому же, поэтому осада продолжилась только его силами. Более того, Ролло настолько охуел, что попытался взять город приступом, не смог по причине малочисленности банды, но и тогда не ушел.
Короля Карла эта чехарда порядком достала и он, собрав войско, отправился к Парижу, чтобы лично плюнуть Ролло в щщи.
Прибыв в окрестности Парижа, Карл знатно охренел от масштаба разрушений, которые учинили Ролло сотоварищи в окрестностях, сильно разозлился, и чего уж таить правду – немного зассал. Окружив голодную банду Ролло, король обладал всем шансами заставить их сдаться или, на худой конец, просто всех перерезать, но увидев безумную рожу Ролло, зассал еще больше и отвалил ему единолично 700 ливров серебром.
Парижане поступка короля не поняли, и совершенно справедливо решив, что их король - ссыкло, заблокировали Сену для драккаров Ролло, сообщив, что испытывают испанский стыд и участвовать в замыслах короля-терпилы не видят возможности.
Ролло не расстроился, и оставив Карла наедине с злыми охуевшими вассалами, отбыл пешком щемить Бургундию, а вернувшись, утащил лодки посуху мимо Парижа, и реками выбрался к морю, здоровый, невредимый и с баблом.
Набравшись впечатлений и подустав, наш герой решил закинуть пробный шар и завалиться с бандой в Скандинавию, сделав вид, что нихуя не было. Харальд сделал вид, что забыл, как выпиздил Пешехода вон и наступил шаткий статус кво.
Далее следует достаточно сумбурный временной отрезок, про который информации маловато. Сами понимете, когда таскаетесь на лодке по побережью Европы, а интернет еще не придумали –фиксировать свои приключения сложновато. А скальды регулярно дохнут, потому что викинги не признавали только певца ртом, скальд должен был и драться, как все. Ну и вот вам результат.
Точно известно, что Ролло с такими же отбитыми товарищами в 885 году попытался щемануть Париж. Это не то, как Рагнар Лодброк Париж щемил, это потом, через 40 лет. В то время там рулил король Карл Толстый. Викинги осадили город и стали заниматься тем, чем привыкли – рэкетом, то есть требовать дань, но были посланы Карлом в пешее эротическое. Кстати, самого Карла в Париже не было, поэтому вы понимаете, насколько ему было алмазно похуй на какие-то там требования.
Осада подзатянулась, Ролло сотоварищи разграбили все окрестности и сожрали всё, что смогли найти. Товарищей Пешехода это порядком достало, и они начали включать жопный ход, ибо долго, невесело, голодно и профита чот не видать. Отправив без ведома Ролло переговорщиков к Карлу, они добазарились на мелкий прайс в 60 ливров серебром за отвалить. Для сравнения, Рагнар на 40 лет раньше отжал у Парижа 7000 ливров серебром, так что радость у разбойников была с привкусом говна.
Братаны Ролло собрались и отвалили, но не Ролло, нет. Он был полностью отбитый и крайне целеустремленный к тому же, поэтому осада продолжилась только его силами. Более того, Ролло настолько охуел, что попытался взять город приступом, не смог по причине малочисленности банды, но и тогда не ушел.
Короля Карла эта чехарда порядком достала и он, собрав войско, отправился к Парижу, чтобы лично плюнуть Ролло в щщи.
Прибыв в окрестности Парижа, Карл знатно охренел от масштаба разрушений, которые учинили Ролло сотоварищи в окрестностях, сильно разозлился, и чего уж таить правду – немного зассал. Окружив голодную банду Ролло, король обладал всем шансами заставить их сдаться или, на худой конец, просто всех перерезать, но увидев безумную рожу Ролло, зассал еще больше и отвалил ему единолично 700 ливров серебром.
Парижане поступка короля не поняли, и совершенно справедливо решив, что их король - ссыкло, заблокировали Сену для драккаров Ролло, сообщив, что испытывают испанский стыд и участвовать в замыслах короля-терпилы не видят возможности.
Ролло не расстроился, и оставив Карла наедине с злыми охуевшими вассалами, отбыл пешком щемить Бургундию, а вернувшись, утащил лодки посуху мимо Парижа, и реками выбрался к морю, здоровый, невредимый и с баблом.
Набравшись впечатлений и подустав, наш герой решил закинуть пробный шар и завалиться с бандой в Скандинавию, сделав вид, что нихуя не было. Харальд сделал вид, что забыл, как выпиздил Пешехода вон и наступил шаткий статус кво.
👍1👏1
В общем, вроде бы вполне стандартная история, столь почитаемая любителями морских бородатых гопников, если бы не одно «но».
Проживая в Скандинавии, Ролло видимо с особенной ностальгией и теплотой вспоминал грабежи и изнасилования в долине Сены и это не давало ему, уже изрядно постаревшему, покоя. Разменяв полтинник, Ролло окончательно заебался от сытой спокойной жизни и внезапно объявился в долине Сены, замастырив там себе посёлок, чтобы грабить было сподручнее и комфортнее, а также для содержания наловленных рабов.
Памятуя о былом, Пешеход попытался осадить Париж. Памятуя о былом, парижане дали ему пиздюлей и прогнали, не обращаясь за помощью к королю. Осознав, что сил маловато, Ролло попытался осадить Шартр, но и тут соснул. Конечно же, это очень условно, потому что окрестных крестьян и их добро особо никто не считал, а и то, и другое непрекращающимся потоком доставлялось в новый посёлок Ролло, позволяя ему шарахаться по окрестностям в попытке расхуярить что-нибудь более ценное.
К этому времени проделки Пешехода привлекли пристальное внимание нового французского короля, тоже Карла, но III и имеющего прозвище Простоватый. Потребовав сводный отчет о персонаже, Карл дико охуел и внезапно восхитился. «Такого шустрого, нахального и хитрого гондона ещё поискать!», - сказал он своим советникам и потребовал наладить к Пешеходу дипмиссию.
Ротом посланника король предложил Ролло послать в хуй язычество и стать настоящим христианином, а для закрепления эффекта презентовал ему свою дочь Гизелу (у королей с этим просто) и часть территории, которая тогда называлась Нейстрия. Ролло почесал геморрой, сказал: «План прост, потому – красив», и принял условия.
Вспомнив уроки Харальда и флешбеки из прошлого, Ролло рассадил своих бандюганов по городам и сёлам и занялся оседлым грабежом, уже с прямого соизволения короля. Сообщил своим новым рабам, что теперь их грабить будет только он, а всех залетных он наградит пытками и мучительной смертью. Принял новые строгие законы, чтобы рабы не могли ни бзднуть, ни пернуть и внимательно следил за их исполнением.
Проживая в Скандинавии, Ролло видимо с особенной ностальгией и теплотой вспоминал грабежи и изнасилования в долине Сены и это не давало ему, уже изрядно постаревшему, покоя. Разменяв полтинник, Ролло окончательно заебался от сытой спокойной жизни и внезапно объявился в долине Сены, замастырив там себе посёлок, чтобы грабить было сподручнее и комфортнее, а также для содержания наловленных рабов.
Памятуя о былом, Пешеход попытался осадить Париж. Памятуя о былом, парижане дали ему пиздюлей и прогнали, не обращаясь за помощью к королю. Осознав, что сил маловато, Ролло попытался осадить Шартр, но и тут соснул. Конечно же, это очень условно, потому что окрестных крестьян и их добро особо никто не считал, а и то, и другое непрекращающимся потоком доставлялось в новый посёлок Ролло, позволяя ему шарахаться по окрестностям в попытке расхуярить что-нибудь более ценное.
К этому времени проделки Пешехода привлекли пристальное внимание нового французского короля, тоже Карла, но III и имеющего прозвище Простоватый. Потребовав сводный отчет о персонаже, Карл дико охуел и внезапно восхитился. «Такого шустрого, нахального и хитрого гондона ещё поискать!», - сказал он своим советникам и потребовал наладить к Пешеходу дипмиссию.
Ротом посланника король предложил Ролло послать в хуй язычество и стать настоящим христианином, а для закрепления эффекта презентовал ему свою дочь Гизелу (у королей с этим просто) и часть территории, которая тогда называлась Нейстрия. Ролло почесал геморрой, сказал: «План прост, потому – красив», и принял условия.
Вспомнив уроки Харальда и флешбеки из прошлого, Ролло рассадил своих бандюганов по городам и сёлам и занялся оседлым грабежом, уже с прямого соизволения короля. Сообщил своим новым рабам, что теперь их грабить будет только он, а всех залетных он наградит пытками и мучительной смертью. Принял новые строгие законы, чтобы рабы не могли ни бзднуть, ни пернуть и внимательно следил за их исполнением.
👍1👏1
Учитывая прошлые шалости, Пешеход подумал, что его концессия нуждается в ребрендинге, решил, что он теперь Роберт, а территория будет называться Нормандией, в память о тёплых ламповых временах, когда Харальд выпиздил его с побережья Викена.
Современные европейцы, особенно нормандцы, Ролло очень любят и уважают, за несгибаемый нрав, настойчивость, штыри в жопу и изнасилованных баб. Именно поэтому они трепетно хранят его останки в Руанском соборе и с гордостью демонстрируют их туристам, как бы подтверждая свой статус трусливых терпил, сливших свои земли жестокому злобному выскочке.
Кстати, когда Ролло отвалился насовсем, постаревшие братаны-бандюганы задумались, а как бы это увековечить, чтоб все охуели? Накатив богатых даров монастырям, они решили вспомнить молодость и перехуярили на похоронах Пешехода сотни пленных холопов. За упокой души истинного христианина Роберта Нормандского. Монастыри попырили на дары, подумали, и сделали вид, что так и надо, всё в рамочках. Современные нормандцы делятся этой историей с удовольствием, надо знать свои корни и соответствовать, так сказать.
Официально Ролло Пешеход является родоначальником нормандской династии, а его сыночка-корзиночка, Вильгельм Длинный меч (про что они?), носил титул герцога Нормандии уже официально и насовсем.
Спасибо за внимание, мы вернемся к вам с новыми историями!
Современные европейцы, особенно нормандцы, Ролло очень любят и уважают, за несгибаемый нрав, настойчивость, штыри в жопу и изнасилованных баб. Именно поэтому они трепетно хранят его останки в Руанском соборе и с гордостью демонстрируют их туристам, как бы подтверждая свой статус трусливых терпил, сливших свои земли жестокому злобному выскочке.
Кстати, когда Ролло отвалился насовсем, постаревшие братаны-бандюганы задумались, а как бы это увековечить, чтоб все охуели? Накатив богатых даров монастырям, они решили вспомнить молодость и перехуярили на похоронах Пешехода сотни пленных холопов. За упокой души истинного христианина Роберта Нормандского. Монастыри попырили на дары, подумали, и сделали вид, что так и надо, всё в рамочках. Современные нормандцы делятся этой историей с удовольствием, надо знать свои корни и соответствовать, так сказать.
Официально Ролло Пешеход является родоначальником нормандской династии, а его сыночка-корзиночка, Вильгельм Длинный меч (про что они?), носил титул герцога Нормандии уже официально и насовсем.
Спасибо за внимание, мы вернемся к вам с новыми историями!
👍1👏1
Нищета.
Делится на три класса, каждый из которых делится еще на три подкласса.
1. Вонючая нищета.
1.1. Нищий вонючий нищий. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Есть накатить?».
1.2. Урбанистический вонючий нищий. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Пойду поклянчу денег, куплю бояры, ужинать буду у помойки ресторации».
1.3. Пляжный вонючий нищий. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Пойду посплю на пляже, может спизжу что».
2. Средняя нищета.
2.1. Нищий средний нищий. Характеристика: «Пиздец, как трудно жить! Как же достало делить пять тысяч на 30 дней! И бояра нужна, сплошные расходы!».
2.2. Невероятно средний нищий. Характеристика: «Работаю за 10 тысяч в чужом городе. Месяц работаю, месяц пью. Странно живу.».
2.3. Средний нищий с претензией. Характеристика: «Работаю за 10 тысяч в чужом городе. Не пью, ем говно, молод, полон надежд. Мы еще посмотрим, кто кого, ссаный мир!».
3. Позитивная нищета.
3.1. Бесперспективный позитивный нищий. Характеристика: «Мне 40 лет, живу у мамы, она уже охуела, но мне норм. Работаю за еду, но всё пропиваю, мама и так накормит».
3.2. Расслабленный позитивный нищий. Характеристика: «Почти как Пляжный вонючий нищий, но в отличие от него имеет ободранную однушку в Москве, которую сдаёт. Большую часть времени проводит на пляже в Гоа, валяясь там в обдолбанном полуанабиозе».
3.3. Целеустремленный позитивный нищий. Характеристика: «У меня нет ни хрена, но родители прогнали меня через институт, а потом и из квартиры. Работаю, как вол, нихуя пока не понял, но мне уже предложили ипотеку. Еще немношк и вот он!»
Делится на три класса, каждый из которых делится еще на три подкласса.
1. Вонючая нищета.
1.1. Нищий вонючий нищий. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Есть накатить?».
1.2. Урбанистический вонючий нищий. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Пойду поклянчу денег, куплю бояры, ужинать буду у помойки ресторации».
1.3. Пляжный вонючий нищий. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Пойду посплю на пляже, может спизжу что».
2. Средняя нищета.
2.1. Нищий средний нищий. Характеристика: «Пиздец, как трудно жить! Как же достало делить пять тысяч на 30 дней! И бояра нужна, сплошные расходы!».
2.2. Невероятно средний нищий. Характеристика: «Работаю за 10 тысяч в чужом городе. Месяц работаю, месяц пью. Странно живу.».
2.3. Средний нищий с претензией. Характеристика: «Работаю за 10 тысяч в чужом городе. Не пью, ем говно, молод, полон надежд. Мы еще посмотрим, кто кого, ссаный мир!».
3. Позитивная нищета.
3.1. Бесперспективный позитивный нищий. Характеристика: «Мне 40 лет, живу у мамы, она уже охуела, но мне норм. Работаю за еду, но всё пропиваю, мама и так накормит».
3.2. Расслабленный позитивный нищий. Характеристика: «Почти как Пляжный вонючий нищий, но в отличие от него имеет ободранную однушку в Москве, которую сдаёт. Большую часть времени проводит на пляже в Гоа, валяясь там в обдолбанном полуанабиозе».
3.3. Целеустремленный позитивный нищий. Характеристика: «У меня нет ни хрена, но родители прогнали меня через институт, а потом и из квартиры. Работаю, как вол, нихуя пока не понял, но мне уже предложили ипотеку. Еще немношк и вот он!»
❤1
Часть вторая. Средний класс.
1. Вонючий средний класс.
1.1. Неосознанный вонючий средний класс. Характеристика: «Полная пезда, я хз, почему я средний класс».
1.2. Уверенный вонючий средний класс. Характеристика: «Посмотрите на первого - я точно средний класс».
1.3. Вонючий реальный средний класс. Характеристика: «Судя по этим двум и по возможности внепланово купить штаны с одной зарплаты - я реальный средний класс».
2. Средний средний класс.
2.1. Унылый средний средний класс. Характеристика: «Какой-то пиздец, у меня нихуя нет, не тыкайте мне предыдущими бомжами. Окай, я средний класс, только отъебитесь».
2.2. Неуверенный средний средний класс. Характеристика: «Нууу... Моя партия - Неуверенная Россия. Всё средне. Нормально. Так, одежда, еда, вода, кое-что из бытовой техники».
2.3. Оптимистичный средний средний класс. Характеристика: «Возможно я немного напрягу пердак и куплю хату. Выплачу ипотеку за 10 лет.».
3. Жирный средний класс.
3.1. Вкусивший начальных благ жирный средний класс. Характеристика: «Хата у меня говно, тачка старая, куда смотрит это чёртово правительство?»
3.2. Осознанный жирный средний класс. Характеристика: «Хм. Бали подорожало. Скотство.»
3.3. Хитрожопый жидный средний класс. Характеристика: «Знаете, я не выебываюсь, я средний класс. Такой же трудяга как и вы. (шуршит пачками денег в барсетке)».
1. Вонючий средний класс.
1.1. Неосознанный вонючий средний класс. Характеристика: «Полная пезда, я хз, почему я средний класс».
1.2. Уверенный вонючий средний класс. Характеристика: «Посмотрите на первого - я точно средний класс».
1.3. Вонючий реальный средний класс. Характеристика: «Судя по этим двум и по возможности внепланово купить штаны с одной зарплаты - я реальный средний класс».
2. Средний средний класс.
2.1. Унылый средний средний класс. Характеристика: «Какой-то пиздец, у меня нихуя нет, не тыкайте мне предыдущими бомжами. Окай, я средний класс, только отъебитесь».
2.2. Неуверенный средний средний класс. Характеристика: «Нууу... Моя партия - Неуверенная Россия. Всё средне. Нормально. Так, одежда, еда, вода, кое-что из бытовой техники».
2.3. Оптимистичный средний средний класс. Характеристика: «Возможно я немного напрягу пердак и куплю хату. Выплачу ипотеку за 10 лет.».
3. Жирный средний класс.
3.1. Вкусивший начальных благ жирный средний класс. Характеристика: «Хата у меня говно, тачка старая, куда смотрит это чёртово правительство?»
3.2. Осознанный жирный средний класс. Характеристика: «Хм. Бали подорожало. Скотство.»
3.3. Хитрожопый жидный средний класс. Характеристика: «Знаете, я не выебываюсь, я средний класс. Такой же трудяга как и вы. (шуршит пачками денег в барсетке)».
❤1👍1
Часть третья. Богачи.
1. Вонючие богачи.
1.1. Внезапно осознавший вонючий богач. Характеристика: «Знаете, я тут недавно потерял барсетку с пачками денег и не расстроился. Да я богач!»
1.2. Гедонистический вонючий богач. Характеристика: «У меня всё есть, поэтому я пью дорогое бухло и шарюсь по клубам. Налейте всем, я сегодня пьяный и щедрый!»
1.3. Целеустремленный вонючий богач. Характеристика: «Так. Мне кажется, что я недостаточно богач. Надо поискать экспертов по криптовалютам.»
2. Деловитые богачи.
2.1. Гедонистический тупой деловитый богач. Характеристика: «Бизнес работает, всё куплено, медстраховка элитная, хочу покрыть всё, что вижу, сусальным золотом. Я богатый и тупой.».
2.2. Потерявший себя деловитый богач. Характеристика: «Я богат, у меня есть хороший бизнес, но я хочу построить отель. И сеть бургерных. Производство покрышек надо открыть. И завод по прессовке навоза. И это только начало, блять! Не отвлекайте меня, я занят!».
2.3. Просветленный деловитый богач. Характеристика: «Деньги правят этим миром! Только деньги, я сказал! Вы кто, уважаемый? Иллюминаты существуют и деньги тупо инструмент управления быдлом? Блять, на что потрачена жизнь…»
3. Рептильные богачи.
3.1. Рептильный богач неофит. Характеристика: «Знаете, если вы задумаетесь, то поймете, что всё нихуя не так. Знаю о чём говорю. (Хитро хихикает, наслаждаясь причастностью к тайным знаниям.».
3.2. Скучающий рептильный богач. Характеристика: «Всё тлен, но жить весело. Буду делать электромобили и построю ракету, хочу на Марс. Эмбер Херд насрала в кровать Джонни? Лол, выебу её.».
3.3. Потерявший приматность рептильный богач. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Есть накатить? Даже мои трусы – собственность моих доверителей. Хотите поговорить про Уробороса?»
1. Вонючие богачи.
1.1. Внезапно осознавший вонючий богач. Характеристика: «Знаете, я тут недавно потерял барсетку с пачками денег и не расстроился. Да я богач!»
1.2. Гедонистический вонючий богач. Характеристика: «У меня всё есть, поэтому я пью дорогое бухло и шарюсь по клубам. Налейте всем, я сегодня пьяный и щедрый!»
1.3. Целеустремленный вонючий богач. Характеристика: «Так. Мне кажется, что я недостаточно богач. Надо поискать экспертов по криптовалютам.»
2. Деловитые богачи.
2.1. Гедонистический тупой деловитый богач. Характеристика: «Бизнес работает, всё куплено, медстраховка элитная, хочу покрыть всё, что вижу, сусальным золотом. Я богатый и тупой.».
2.2. Потерявший себя деловитый богач. Характеристика: «Я богат, у меня есть хороший бизнес, но я хочу построить отель. И сеть бургерных. Производство покрышек надо открыть. И завод по прессовке навоза. И это только начало, блять! Не отвлекайте меня, я занят!».
2.3. Просветленный деловитый богач. Характеристика: «Деньги правят этим миром! Только деньги, я сказал! Вы кто, уважаемый? Иллюминаты существуют и деньги тупо инструмент управления быдлом? Блять, на что потрачена жизнь…»
3. Рептильные богачи.
3.1. Рептильный богач неофит. Характеристика: «Знаете, если вы задумаетесь, то поймете, что всё нихуя не так. Знаю о чём говорю. (Хитро хихикает, наслаждаясь причастностью к тайным знаниям.».
3.2. Скучающий рептильный богач. Характеристика: «Всё тлен, но жить весело. Буду делать электромобили и построю ракету, хочу на Марс. Эмбер Херд насрала в кровать Джонни? Лол, выебу её.».
3.3. Потерявший приматность рептильный богач. Характеристика: «У меня нет вообще ничего, не задумываюсь о том, что буду есть сегодня, про одежду не думаю, жив – и славно. Есть накатить? Даже мои трусы – собственность моих доверителей. Хотите поговорить про Уробороса?»
❤1🔥1😁1
Британские ученые давно стали мемом. Но как остановившиеся часы дважды в сутки показывают правильное время, так и бритам случается иногда поразить мировое сообщество свежими открытиями, без всяких шуток меняющими жизнь людей.
The Times опубликовала статью об исследованиях, которые показали: горьким пьяницам сладко живется! Оказывается, в старости у них куда меньше, чем у трезвенников, проблем со здоровьем, да и вообще они чувствуют себя счастливее.
Так что пейте, дети, алкоголь — будете здоровы. Англичане врать не будут.
The Times опубликовала статью об исследованиях, которые показали: горьким пьяницам сладко живется! Оказывается, в старости у них куда меньше, чем у трезвенников, проблем со здоровьем, да и вообще они чувствуют себя счастливее.
Так что пейте, дети, алкоголь — будете здоровы. Англичане врать не будут.
За это благодарные ученики изготовили его статую, где он как бы есть, но как бы проебался, выражая этим свои подавленные желания и высказывая уважение учителю, но так же и намёк, как он зоебал, одновременно.
Воспользуемся же древними знаниями и прольем на нашу мельницу мудрость великих людей седой старины!
Воспользуемся же древними знаниями и прольем на нашу мельницу мудрость великих людей седой старины!
Эксперты ФСБ объяснили, что многочисленные орфографические ошибки и стилистические пездабряки, встречающиеся в надписях — это не проявление непрофессионализма, а, наоборот, тщательно продуманный элемент психологической войны. Подсознанию реципиента как бы нашептывается: Россия настолько уже ничего не значит на мировой арене, что нам даже лень тратиться на грамотный перевод — хотя из вежливости мы все ещё делаем вид, будто бубним на вашем скифском наречии.
Эксперты напомнили, что этот приём широко применяют Госдепартамент, Голливуд и даже индустрия компьютерных игр, в которых единственное грамотно написанное русское слово — это «хуй» во весь экран, а если по сюжету должен появиться, например, корабль из России, то он будет называться «Зол Тереньтяк». (с) Виктор Олегыч Пелевин, «Зенитные кодексы Аль Эфесби»
Эксперты напомнили, что этот приём широко применяют Госдепартамент, Голливуд и даже индустрия компьютерных игр, в которых единственное грамотно написанное русское слово — это «хуй» во весь экран, а если по сюжету должен появиться, например, корабль из России, то он будет называться «Зол Тереньтяк». (с) Виктор Олегыч Пелевин, «Зенитные кодексы Аль Эфесби»
Чью краткую биографию от Билли наиболее настойчиво хотели бы зачитать уважаемые подписники?
Anonymous Poll
33%
Рено де Шатильон
33%
Бальтазар Косса
17%
Нерон
17%
Другой подонок, напишу в камментах
Возвращаясь к рубрике «Персоналии в профессиональных сообществах», Билли отмечает, что в настоящее время у Билли сформировался некий тренд на разбор и анализ истоков, становления и, собственно, функционирования европейской ментальности и идентичности. Люди, про которых мы пишем, мертвые и не совсем, так или иначе показывают, каков модус операнди у уважаемых европейцев, и эта, с вашего позволения, нить, явственно соединяет всё написанное. Возможно заебавшись, Билли попробует сместить фокус на иных людей, иные центры и события, но пока что сохранять обозначенную нить – в приоритетах самого Билли.
👍2