Поездная романтика

На волне вдохновения после спектакля «Транссиб» вспомнила историю. Ехала я как-то в поезде Москва - Киров aka Вятка. Моими соседями по плацкарту оказались интеллигентный джентельмен с дочерью и гоповатого вида мужичок с базовыми настройками среднерусской внешности: бесцветными бровями и волосами, носом картошкой и челкой штрих-кодом. Для краткости назовем его Иваном. Он и будет главным героем повествования.

Как только поезд отправился, Иван решил завести светскую беседу. В качестве собеседника он выбрал меня, потому что интеллигентный джентльмен при виде Ивана закатывал глаза так, что его взгляд было невозможно поймать. Иван похвалил сервис в поезде (для придания большей светскости своей речи он выговаривал это слово как сЭрвис), немного пожаловался на погоду и в целом на жизнь. После этого разговор как-то само собой затух, все какое-то время печально посмотрели на мелькающие в окне деревья и улеглись спать.

Увы, поспать мне не удалось. Планка хорошего собеседника у Ивана оказалась весьма низкой, и мои ага и угу в ответ на его реплики его вполне устроили. Мой попутчик захотел продолжить разговор, немного подогрев его содержимым бутылки водки. Потеребив меня за торчащую из-под одеяла пятку, Иван пригласил меня к столу. К счастью, Иван принял отказ без видимого огорчения и продолжил вечер в гордом одиночестве, сопровождая его музыкой из телефона.

Бутылку Иван уговорил полностью. Но узнали об этом мы не по пьяным крикам и прочим неприличным выходкам. Расправившись с напитком, Иван полез спать на свою верхнюю боковушку. Однако вызванные бутылкой водки вертолеты настойчиво влекли Ивана в полет. Не в силах противостоять их зову, Иван упал с верхней полки лицом вниз и разбил нос, оставив на полу лужицу крови. К слову, сервис в поезде Вятка действительно оказался прекрасным, потому что лужицу тут же вытерла проводница.

Самооценка Ивана, в отличие от носа, при всем этом не пострадала. Наутро он как ни в чем не бывало сидел и пил чай из стакана с подстаканником. А вот интеллигентный джентльмен с дочерью были искренне возмущены ночным инцидентом, да и вообще всем существом Ивана. Настолько, что решили вслух обсудить друг с другом произошедшее. Правда, интеллигентность не дала им сплетничать в открытую, поэтому говорили они друг с другом на французском. Я на французском не говорю, однако слова musique и vodka не оставляли сомнений в том, что говорят именно об Иване.

А закончилась история как всегда тем, что все обитатели вагона похватали сумки и разбрелись кто куда.

Неожиданная рубрика «Фэшн из май профэшн». Сейчас все стилисты говорят о том, что один из самых горячих трендов наступающего лета - это капри. Листая очередную подборку с этими штанцами, внезапно поняла, что меня в них смущает.

Помимо способности уродовать даже идеальную фигуру, лично для меня у них есть еще одно замечательное свойство - добавлять дачно-огородный флер любому наряду. Для меня капри никогда не будут выглядеть круто. Они всегда будут выглядеть как «ну маааааам, я не хочу полоть морковку».

Хотя подозреваю, что сестры Хадид, выгуливающие капри по улицам Лос-Анджелеса, не подозревают, что такое прополка морковки.