Кто следующий?
anonymous poll

High Five – 137
👍👍👍👍👍👍👍 52%

AANBA – 60
👍👍👍 23%

Pick'n'Talk – 25
👍 9%

TopBasket – 21
👍 8%

Shyhook Daily – 21
👍 8%

👥 264 people voted so far.

Ребята из High Five узнают что они в следующем превью

High Five
Здесь, здесь все: Булат, Игорь, Марк, Макс и Сережка Абаев. Бойсбэнд баскетбольного камьюнити который мы заслужили. Продвигают любовь к баскетболу в силу своих скромных умений.

Марк.
В любом успешном коллективе должен быть еврей, чисто на всякий случай. Так решили ребята и взяли к себе Марка. Евреем правда Марк не был (хотя казалось бы), но как мы все знаем еврей это не национальностью, а скорее розжиг, поэтому Макр разжигает беседы на ютубе в подкасте BasketTalk и BasketFight на ютуб.

Игорь.
Раньше я слушал его подкасты ради приветствия: "Салам чернота." Игорь сидит в твиттере и на ютубе. И если бы он читал о "белом супремасизме" столько же, сколько смотрит баскетбол, то смог бы придумать что-нибудь получше чем: "Это баскетбольный подкаст Сошников."

Макс.
Макс...Макс... Их разве не 4ро? Тогда почему High Five... Да их все таки 5 авторов, так что если увидите подпись Максима... Просто посмотрите что он сделять... Ему будет приятно.

Булат.
Лучшее посты Булата, были написанны в алкогольных трипах. Теперь Булат в завязке. Выводы делайте сами.

Абака.
Сережа получил билет в жизнь от АП и теперь он ведуший популярной передачи, как ему кажется.

И да, у ребят есть Патреон. Так что если у вас есть желание скинуться им на дошик, то вы знаете где искать.

Кто скрывается за какашкой?
anonymous poll

AANBA – 82
👍👍👍👍👍👍👍 55%

TopBasket – 38
👍👍👍 26%

Pick'n'Talk – 16
👍 11%

Shyhook Daily – 12
👍 8%

👥 148 people voted so far.

В самом темном углу таверны шипела дешевая свеча. Искатель запретных удовольствий настороженно крался к ней, то и дело оглядываясь. За каждым столом ему мерещились украинцы, готовые на любое, самое беспринципное насилие за одну лишь попытку добыть немножко баскетбола в обход Панченко. Половицы предательски скрипели, заставляя сердце замирать от любого звука.
Огонек приближался, но Искатель видел только бесформенную тьму, клубящуюся вокруг огарка. Он махнул рукой, чтобы разогнать дым - и от испуга пискнул когда за рукав его схватили длинные грязные пальцы.
- Донат принес? - гулкий бас доносился из сердца тьмы.
- Я вот, сейчас, - Искатель суетливо полез свободной пятерней в карман, достал пять рублей, которые немедля у него забрали.
- Пять рублей? Я что, похож на благотворительность?
- Простите?
Тьма скинула бесформенную накидку с головы, обнажив лоснящееся лицо эксперта по ставкам, продвинутым метрикам и винтажному баскетболу. Зловещая гримаса перекосила лик легендарного капитана Кузьмичева.
- Я сказал, «я что, похож на благотворительность»? Ты видишь на столе табличку бесплатный триал-режим? Может мне тебе за 5 рублей еще пару шанти спеть?
- Нет, сэр, что вы, вы совсем не похожи на благотворительность. Я представлял ее абсолютно точно не такой… не такой разбирающейся в баскетболе.
Выступающие клыки угрожающе сверкнули как зазубренные кортики, а потом капитан со всей силы хлопнул ладонью по спине перепуганного Искателя и загоготал во всю свою луженную глотку.
- Да расслабься. Я ж пират! Пиратство - это считай благотворительность. Как тебя зовут?
- Алекс666.
Капитан прочистил горло урчанием дикого яка и громогласно объявил на всю таверну:
- ДОНАТ ОТ АЛЕКСА666. СПАСИБО, АЛЕКС!
Потом вернулся на свое место и ногой подтолкнул стул под задницу Алексу. Искатель благоразумно сел.
- Ну что, готов податься в пираты? Не боишься хохлов?
- Боюсь, но на МЕГОГО этот кринжовый Абака, у меня от фейспалмов все лицо опухло, когда он пытается Знаменскому подражать.
- Наш парень! Чуешь, где справедливость. Что ж, юный друг, может быть сейчас ты портовая крыса, но скоро станешь настоящим морским волком, ахтерштевень мне в селезенку. В следующем сезоне мы отправляемся в поход по волнам самых безумных трансляций. В нашей команде глухие, слепые, картавые и заикающиеся - в общем все заслуженные воины и ветераны войны. Мы будем брать на абордаж каждый встречный твит и забирать себе. И плевать, чей он. Вотермарка? Срежем. На английском? Что-нибудь придумаем. Не смешной? Да пофиг, в кают-компании все пригодится, румпель мне в глотку. Мы будем рекламировать самых бесстыжих проходимцев и отъявленных мерзавцев, потому что у них тоже есть мамы. Ты же любишь свою маму, якорь ей в ватерлинию?
- Люблю.
- Да ты, считай, пират! Значит так, приходишь сюда каждый день, учишь правила корсаров и готовишься. Ну и одежду нужно сменить, что это за тряпье, такое никто не носит. Вот тебе промокод на 0,1 процента в магазине крутейшей экслюзивной пиратской одежды. Пока не купишь пару пиратских маек - даже не попадайся мне на глаза.
- А что за правила?
- Правила простые, но ты их выучи на зубок. Первое - донатить. Пират должен быть благородным и щедрым, иначе станет хохлом. Второе - не бойся байтить. Пират должен быть храбрым. Берешь первое слово из своей головы, второе ищешь в гугле, добавляешь картинку Леброна - и вуаля, байт готов. Четвертое правило - донатить.
- А третье?
- Третье? Третье - это без повода упоминай Кобе. Он еще свежий труп, неплохо байтится. Через год хорошо бы чтобы Леброн откинулся, тогда у нас с тобой будет твитов на оставшуюся жизнь! Ну все, салага, все понял?
- Так точно!
Капитан Кузмичев встал пошатываясь из-за стола, отдал приветствие другим тусующим в подполье, и двинул в сторону выхода. Зоофилы из соседнего угла предложили ему партию в покер. Но Антон гордо ответил:

🎧 Вся музыка тут @SaveVkMusicBot

Они назначили встречу в обосанном переулке. Чего еще ждать от цыган - никакого представления об этикете или хотя бы гигиене. Разумеется, я приехал на место за три часа до - назовите меня расистом, но я лучше доверюсь московскому наркокопу, чем цыганам.
Проход между домами был сквозной и завален барахлом, как башка Кайри Ирвинга. Стены покрывали шрамы от войн шпаны - криво сделанные граффити ОУКС и ОУКБ неистово наслаивались друг на друга в гей-оргии. Северная арка выходила к унылой набережной, а южная к кооперативу советских гаражей, отдающих романтикой подпольной варки метадона.
Такие декорации неплохо подошли бы к фильму Балабанова, но вот мне совсем не улыбалось быть прикованным к цепи в одной из ракушек до окончания (в этом сценарии еще и скором) жизни.
Мои визави приперлись, всячески шушукая друг на друга. Даже не знаю, что их выдало - музыка Егора Кридда из переносных колонок или запах карри напополам с перегаром от «Оболони».
Я жестом руки показал им остановиться за пару метров от себя, просто чтобы не провонять цыганщиной. Их лидер Егор по кличке Зефир, прозванный так за любовь к прическам в стиле «бриолин», улыбался во все свои грилзы 375 пробы. Я выжал улыбку в ответ - с этим больным ублюдком мы уже имело дело ранее.
- Принесли товар?
- Брат, какие вопросы! А ты принес то, что мне интересно?
Я раскрыл китайскую спортивную сумку и из охапки распечаток А4 наугад вытащил один лист. Бумага захрустела в моих пальцах. Смятый до состояния высера Коршунова про Кавс комок полетел в сторону Зефира.
Цыган ловко подхватил его на лету и поспешно начал разворачивать. Когда этот ублюдок не пытался никого надуть, он был похож на любознательного ребенка, тыкающего пальцем в собачьи фекалии. Жадно вчитавшись, Зефир даже как будто задумался - но я отогнал эту смехотворную мысль.
- Это выкладки по Хейсу, такое не толкнешь. Есть про Каннингема?
- Ты знаешь меня. Тут полный расклад по Кейду и Поршням - все, что доступно по подписке с Атлетика и ESPN за последний год, 100 % чистоты, никакой примеси сошниковщины. А теперь, гони мое дерьмо.
Зефир задрал майку и засунул руку в шорты. Из цыганских глубин на свет была извлечена флешка.
- Свежайшие инсайды. В этот раз тебе особенно повезло, брат, позолотили ручку самому Воджу. Вместе с его телефоном.
- Да брешешь, - непроизвольно вырвалось у меня.
- Обижаешь, брат! Убедись сам.
Когда флешка оказалась в ноуте, а по экрану побежали цифры будущего контракта Симмонса с одним очевидным, но не упоминавшимся ранее в СМИ клубом, я заулыбался уже по-настоящему. Дурак. Именно в такие моменты люди и теряют голову.

Завизжала резина, любовные надрывания Кридда утонули в криках цыган. Вы когда-нибудь видели процесс изготовления паштета? Записывайте рецепт - машина, толпа людей, карри и дерьмовая музыка по вкусу. Квадратный джип едва помещался в переулке, но топил вперед с азартом мяча для боулинга, разматывающего кегли.
Зефир полез за пазуху, а я бросился к гаражам, сжимая в руках флешку. За спиной раздались выстрелы. Надеюсь, цыган стреляет с fg% больше 50.
Я вбежал в неосвещенную аллею «ракушек», обнесенную стенкой кооператива, поверх которой кто-то особо изобретательный натянул колючую проволоку, словно в тренировочном лагере Майами.
Настоящая ловушка - и мои преследователи об этом знали.
Но за три часа ожидания цыган, я успел сбить самый хлипкий замок с одного из гаражей и даже протереть найденным внутри мазутом дверную створку, чтобы она не скрипела. Да, я чертов педант, всегда ожидающий худшего.
Спрятавшись внутри, я услышал поспешные шаги и перебранку на английском со странным акцентом, который я не смог разобрать. Судя по звукам, за мной погналось двое, и сейчас они прошли укрытие и озадаченно смотрели на ту самую колючую проволоку.
Конечно, можно было заночевать в гараже и не искать приключений. Не нужно было устраивать квиз, чтобы определить интеллект моих противников: люди, которые в прямом смысле наезжают на Зефира, вряд ли смогут провести обмен даже в трейд-машине. Но я всегда предпочитаю взрывать ситуацию, чем гнить, как какие-нибудь Пейсерс.
Они были коренастые и низкорослые, с торчащими из под шапок чубами. По наклейкам Рэпторс на бомберах и чудовищно просаленному английскому опознавались канадские бандеровцы.
- Джерри Бигу не понравится, что мы упустили инсайды. Он уже анонсировал их в своем свежем выпуске на Ютубе. Придется опять брать фейки с ААНБА.
- Да ладно, хотя бы статьи с Атлетика собрали. Будет чем перебить щитпост Протона. А ты, кстати, тоже слышишь…
Услышанная монтировка прервала этот диалог визитом в череп оптимисту. Второй, пессимистично настроенный агент Джерри Бига, успел подставить руки, поэтому свипнуть их не получилось. Но уже следующим ударом ноги по яйцам я нанес ему сезон-энд травму.
Когда бандеровец перестал выть и кататься по земле, то увидел занесенную монтировку.
- Да кто ты, черт возьми, такой? - прохрипел он свой последний вопрос. Не люблю театральщину, но как не ответить приговоренному?
- Я Коля Зеленкин, мудила.
На их телах осталась лежать визитка моего агентства. Надеюсь, Джерри Биг наконец усвоит урок.

Хмурое канадское солнце осветило не менее хмурое лицо Мыша. Мыш задумчиво смотрел на мерцающий экран ноутбука. На лице его лежала тень непонимания, сменяющаяся гримасой раздражения, которая, в свою очередь переходила в лёгкое отчаяние. Потом Мыш громко сплёвывал корку от пережёванного сыра, и всё начиналось по новой. За последние три дня он записал 26 подкастов по итогам прошлого сезона, 17 с ожиданиями от наступающего, прочитал больше 70-ти статей по оценке баскетболистов, 5 из которых выложил в исходном виде, а 2 перевёл и наложил вотермарку собственного канала. Мыш научился этому у одного из пяти Крысов, живущих в квартире по соседству. Заходить к ним в дом, он брезговал, к себе пускать тем более не хотелось, поэтому встречался с самым чистым из них на нейтральной территории - возле мусоропровода в подъезде. Там они занимались разным, попутно записав трёхчасовую лекцию о сложности работы ГМа в условиях постковидной прецессии на фоне флуктуации рынка недвижимости в западной Никарагуа. Выложив всё это на патреон и два раза пукнув в микрофон, чтобы без монтажа потом выложить на !!!бесплатный!!! Ютюб, Мыш открыл счётчик подписоты и уставился на него немигающим взглядом. Счётчик не менялся. Вот уже несколько дней чёртов счётчик действовал ему на нервы, показывая одну и ту же цифру.
"Неужели в русскоязычном сегменте кончились поклонники НБА? Но ведь Крыс говорил, что у них количество патронов растёт ежедневно! Я же видел, где они берут контент. Сам у того бака стоял вчера. Не может быть, чтобы мешок с пищевыми отходами заходил аналитикам со спортса лучше, чем экслюзивная канадская корзина с пластиковыми бутылками. Там же даже плескается ещё! Значит дело не в этом. Что же не так... Что же не так..."

*****

Сняв с себя голову ростовой крысы, аналитик почесал залысину, вытер пот со лба и сел на табурет.
- Всё, Булат Игоревич, я умываю руки. Это безнадёжный случай!
- Полноте, Марк Евгеньевич, давайте попробуем увеличить дозу Феназипама, и заменим сырный насвай на банановый. Возможно он почувствует себя мартышкой и начнёт печатать быстрее.
- И где вы пальму брать собрались?! На медовый меняли уже! Помните, как он водки требовал? Еле убедили, что он канадский гризли, а не магаданский бурый. Я полдня тогда вид из окна ему менял, чтоб он думал, что в Торонто живёт. Экспат хренов. Вы как хотите, а с ним подкасты записывать больше не буду. Сил больше нет!
- Что же вы, сами аналитику по обменам рожать будете? Посмотрю я, что от вашего канала через месяц останется. Мне вот другое интересно: когда он догадается, что мы уже неделю как интернет ему отключили?

Энтони Джошуа победил на конкурсе косплея Энтони Дэвиса
by Jack Torrance