Кошка месяц ходила с животом, нагнетала обстановку, но вот случился cat-арсис 🥁

Не знаю, как с беременными женщинами обстоит вопрос, но, вот, кошка умеет делать нервы

Просыпаюсь в 4 утра от того, что у меня орут под дверью с требованиями впустить к себе в комнату, первая мысль после пробуждения - что переговоры здесь невозможны, это чистой воды террор - ко мне врываются в комнату, начинают лизать лицо, что-то переворачивают

Отверженность - мой главный страх.

Мне больно быть изгоем. Всегда неоправданно сильно ранило, когда со мной банально забывали попрощаться или не жали руку.

Долгое время у меня вообще не было людей, которых я бы мог назвать друзьями, я нигде не чувствовал себя своим.

Всегда ощущал себя каким-то не таким. Как следствие конформность, желание понравится другим, потеря внутренних ориентиров и не понимание чего Я хочу.

Заниженная самооценка и самодиагностированное нарциссическое расстройство, колоссальных размеров страх проявляться.

Когда-то моё непринятие того, кем я являюсь, было таким сильным, что мне было страшно записывать голосовые сообщения, не говоря уже о кружках или о том, чтобы фотографировать себя. У меня нет фото своего лица датируемых раньше, чем класс 10.

Я всегда тихо разговаривал, до ужаса боялся других людей, их мнений, их взглядов. Когда-то заговорить с кассиром было испытанием.

Любая маломальки обидная вещь могла меня ранить до глубины души т.к. я нисколько не верил в себя:

Как-то мне сказали, что у меня воняет изо рта, я уже лет 7 об этом помню и иногда переживаю.

Я вопреки объективной реальности думал, что я толстый. Как-то раз, когда я сказал, сколько вешу, моему весу сильно удивились - мне стало стыдно за то, что я вешу так много, хотя, удивлялись, на деле, тому, как эта цифра мала.

Я очень долгое время не нравился себе, искренне себя ненавидел, когда-то даже резался, но по-позерски - поперёк, не вдоль.

Из травмы отверженности люди выходят либо в ресентимент ко всем, как заведомо несбыточное желание изменить мир, либо в культуру продуктивности и успешного успеха, как попытка поменяться самим:

В классе 10 началась моя арка становления лучшей версии себя: ежедневники, учёба, спорт, чек листы, тайм-менеджмент, биохакинг, воздержание, зоны комфорта, зоны дискомфорта, саморазвитие, еженедельные выгорания, непринятие себя, жгучее ощущение вины за каждую не продуктивно прожитую минуту, ведь "чтобы тебя полюбили нужно отстрадать".

Абсолютное непонимание кто я, чего я хочу, зачем это всё, жестоко ранящие экзистенциальные кризисы каждый раз, как я пробовал всколупнуть побелку общественного "надо".

Мои первые отношения были самой жертвенной и страдальческой вещью, что вообще можно представить:

Отсутствие какого-либо уважения к себе. Это и отношениями назвать нельзя - я просто синтезтрованно 2 года страдал.

Мы жили в минутах 30 ходьбы, но мне, как, наверное, и ей, гораздо интереснее было разводить по переписке сопли, расставаться и сходиться вновь.

Вне школы мы виделись раз 5, даже за ручки не держались, но сколько я выписывал тогда символов, сколько слёз лил по этой хуйне, сколько обижался, ведь "чтобы заслужить любовь, нужно сначала отстрадать".

Чего только стоят эти пустые "спокойной ночи❤️", "доброе утро❤️" каждый Божий день, как на работу, скандалы от их отсутствия и тех размеров дыра, которую создал их уход из моей жизни.

- ты меня любишь?
- не могу сказать

- я вижу, что тебе эти отношения приносят боль, ты не хочешь закончить их?
- нет, я же тебя люблю.

Пиздец.

Когда эти отношения наконец-то закончились тем, что меня естественно бросили, мне было стыдно кому-либо рассказывать об этом, ведь я 2 года "встречался" с девушкой, страдал, а в итоге что? Своего соседа по парте я ито больше раз за колено трогал, чем эту девчонку.

Потом, конечно, были ещё отношения. Другие по форме, такие же по сути. Из раза в раз повторяющиеся первые грабли, наступят ли когда-то вторые. Деструктивные любовные сценарии.

Всё это время от страха реальности, я жил в мире фантазий, в непрекращающемся эскапизме. До класса 10 меня вообще мало что интересовало в жизни помимо летсплеев по майнкрафту - эмоциональный интеллект лет 7.

Тогда каждую секунду своей жизни я пытался забить фоновым шумом - музыка, видео, подкасты, в пике я проводил на ютубе под 70 часов в неделю. Я отключался под видео и разбитым просыпался, включая новое, лишь бы не слушать себя. Постоянная тревога обо всём, 18 лет в 4 стенах, не выходя за пределы черепной коробки.

Но в какой-то момент всё-таки отстукивает, что антоним отверженности это не "совершенство", а "принятие".

Что идеал не достижим по определению, что страдания это выбор, что в них нет ничего очищающего или святого и что я то, на самом деле, хочу быть счастливым.

Отверженность не лечиться изломами костей в попытке подогнать себя под общепринятые трафареты. Отверженность лечится принятием и любовью к себе.

Сейчас я в лучшей физичкской и ментальной форме, чем был когда-либо. У меня есть прекрасные друзья, семья, вещи, которые делают меня счастливым, цели и желания.

Я не говорю, что "дело сделано", что можно меня бальзамировать и отправлять в музей, как мерило успеха. Мне всё ещё бывает грустно, плохо и одиноко, но я уже многое прожил и, не смотря на всё ещё имеющиеся сложности, живу свою лучшую жизнь.

Весь тот трагичный опыт, через который я прошёл, во многом определил меня, создал, а я люблю то, кем я являюсь, поэтому я ему безусловно благодарен и признателен.

Этот пост существует, как терапия искренностью; как принятие своего прошлого для меня и, как напоминание, что всё непременно будет хорошо для вас. Я вас люблю

Подписчики, спасибо, что заряжаете посты энергией