Я заболела гриппом и хожу в -10 без шапки в распахнутом пальто и не лечусь — потому что нельзя упускать шанс тоже умереть в этом году как и все кто жил тогда в нашей уютной квартире
Есть несколько дел по учебе которые я технически и физически не могу щас сделать, даже не могу написать преподу что я че то не сделала, хотя знаю что он отнесётся с пониманием. Не могу вообще ничего, совсем совсем не хочется продолжать жизнь и уж тем более решать какие то проблемы ради ее продолжения
Мы с Тихоном обычно сидели в одной комнате но каждый занимался своими делами. Временами он поднимал голову, говорил «так тебя люблю» и улыбался
Кажется я совершенно сошла с ума, не верю что его нет, не верю что все что произошло после его смерти реально произошло, я думаю что вернусь в нашу маленькую комнату и мы будем там тихо сидеть любить друг друга, и я бы хотела потерять рассудок и континуальность восприятия себя, потерять ощущение времени и видеть только галлюцинацию о том как мы вместе сидим в нашей маленькой комнате и любим друг друга
Надеюсь что когда я буду умирать и в мой мозг выбросится коктейль из эндогенных наркотиков я увижу как он меня встречает и мы проводим вместе пять тысяч лет хотя на самом деле всего пару секунд, и когда эти пять тысяч лет подходят к концу все просто распадается и превращается в пучки разрозненных восприятий, а после и они угасают
Я даже не успела ему ничего сказать, как я его люблю и как благодарна за все, и какой он замечательный, потому что я даже не поняла что происходит. Я ненавижу себя за то что говорила ему недостаточно добрых слов, за то что пыталась что то сделать с его зависимостью от таблеток, а надо было просто дать ему максимально комфортную жизнь, потому что он этого достоин
Этот мир построен белыми здоровыми неолиберальными мужиками для белых здоровых неолиберальной мужиков, как зная это можно отговаривать людей от самоубийства?
Мне все время хочется извиниться перед подписчиками за то что я тут пишу про смерть, но блять какого хуя я должна за это извиняться учитывая что канал заведён с этой целью
Мне сейчас так плохо что я ощущаю физическую боль в теле и я не знаю что делать, никакие психиатры и таблетки здесь не помогут. Мир «объективно» крайне плох, в 2022 году приколы майнить сложнее чем биткоины, заработать денег не получается и я знаю что не получится, я уже устала что то делать за 0 рублей из года в год. Мне искренне надоело поддерживать эту жизнедеятельность, и как и зачем это делают другие я тоже не понимаю. Но меня это уже просто утомило, эта реальность работает по каким то законам которые я никогда не смогу соблюдать
я так скучаю и целыми днями плачу, так его люблю и наших котиков тоже, я не хочу ничего, только видеть сны где мы сидим дома вместе и где он каждое утро приносит мне кофе в постель а потом я иду кормить котиков, но вместо этого я вижу кошмары где он убивает себя и каждый кошмар заканчивается тем что я прихожу к выводу что нужно тоже убить себя
когда Тихон умер мне все говорили вот почему он не просил о помощи, мы бы помогли и все такое, но я сейчас чувствую себя может не так же но тоже очень плохо, и даже если я попрошу о помощи то что? когда ты не можешь сам решить свои проблемы нельзя просто написать всем типа йоу гайз я тут думаю выпилиться сделайте что нибудь. дело не в том что люди какие то плохие или черствые. никто не будет заниматься чужой жизнью когда сам еле сводит концы с концами а вокруг война нищета и голодные собаки. никто не соберется и не займется тобой когда ты собой заняться уже не можешь. ты всегда один. а какие нибудь программисты и ко, даже если бы такие были в моем окружении, они живут в параллельной реальности где никому не нужно помогать. моя первичная семья тоже не знает что у меня за проблемы и рассказывать нет смысла даже учитывая что у нас хорошие отношения. никто не будет бросать свою жизнь ради чужой потому что это опрометчиво и опасно. мы живем в ужасном мире друзья и все эти так называемые психические расстройства это просто ужасы этого мира напечатанные на тканях нашего тела
и при всем этом повсюду затаились институции, которые контролируют как когда и чем ты объебываешься чтобы заглушить свое сознание, решают чем объебываться можно, чем можно по дозволению от институции, а чем категорически нельзя, даже если в 1000 км западнее можно. они контролируют сам факт продолжения твоей жизни, плодя психотерапевтов и позитивное мышление, тебе буквально дают срок (в дурке) за покушение на убийство себя. мы самое зацикленное на себе общество и самое над собой же не властное. мы буквально ничего не можем с собой сделать.
я считаю, что самоубийство -- это самый мощный протест против биовласти, это окончательное и бесповоротное несогласие. мало кто знает, но прежде чем убить себя, Тихон открыл дверь в нашу маленькую плантацию, так чтобы те кто нашел нас сразу ее увидели. я не говорила об этом, потому что люди непременно интерпретируют это как плохой поступок который мог меня подставить. но я знаю что меня бы не посадили и он тоже это знал. тогда я растерялась и закрыла ее чтобы менты не увидели, а теперь я жалею, что это успели увидеть только пожарные и врачи. это был самый мощный протест против биовласти который только возможен и я его бесконечно уважаю
я считаю, что самоубийство -- это самый мощный протест против биовласти, это окончательное и бесповоротное несогласие. мало кто знает, но прежде чем убить себя, Тихон открыл дверь в нашу маленькую плантацию, так чтобы те кто нашел нас сразу ее увидели. я не говорила об этом, потому что люди непременно интерпретируют это как плохой поступок который мог меня подставить. но я знаю что меня бы не посадили и он тоже это знал. тогда я растерялась и закрыла ее чтобы менты не увидели, а теперь я жалею, что это успели увидеть только пожарные и врачи. это был самый мощный протест против биовласти который только возможен и я его бесконечно уважаю