Messi confession
Ставь лайк, и эти двое приедут в сельскую школу админов ❤️ #щп
ШОК!!! РОНАЛДУ И МЕССИ ПОСЕТИЛИ РОССИЙСКИЙ МБОУ СОШ В СЕЛЬСКОЙ ШКОЛЕ НИЖНЕЙ ЗАЛУПНИ!!!
Масштабная благотворительная акция с участием легенд мирового футбола Криштиану Роналду и Лионеля Месси обернулась самым диким погромом в истории сельского образования. Звезды приехали в местную школу, чтобы подарить детям радость, но вместо этого устроили хаос, который местные теперь называют «Битвой при Залупне».
Всё началось с того, что футболистов встретила делегация из директрисы, которая нервно прятала глаза, потому что только что подписала документы на покупку нового трактора для своего любовника-механика, и завхоза Татьяны Петровны, которая по совместительству оказалась единственной учительницей английского и переводчицей. Роналду и Месси вежливо пожали всем руки и попросили показать школу.
— Мы хотим вдохновить детей личным примером! — пафосно заявил Криштиану, поправляя прическу.
— Мы покажем вам всё! — радостно закивала Татьяна Петровна и повела гостей внутрь.
Едва легенды футбола переступили порог школы, как на них выбежала орава детей с горящими глазами. Ученики 8-го «А», которые ненавидели географичку Ирину Михайловну лютой ненавистью за то, что та ставила двойки за невыученные столицы, подбежали к звездам и сунули им в руки школьный глобус.
— Вот! Это вам вместо мяча! — закричал самый шустрый пацан в драной футболке. — У нас денег на спортинвентарь нет, потому что директриса всё спустила на трактор для своего Сережи! А этот глобус нам всё равно не нужен, мы его уже два раза сожгли на костре, но Ирина Михайловна заставила склеить!
Месси с недоумением покрутил в руках глобус, на котором вместо Африки красовался коричневый подпаленный след. Роналду пожал плечами, принял позу перед «ударом», крикнул своё фирменное «SIUUU!» и со всей дури засадил по глобусу ногой.
Глобус, конечно, не долетел до ворот, которых в коридоре не было, а вместо этого с диким грохотом влетел в стену, снес портрет Ленина, отскочил от огнетушителя, разбил стекло в шкафу с солями и снёс дверь в кабинет химии. Осколки пластика и разноцветные куски материков полетели в разные стороны. Месси, не желая отставать, подхватил кусок Антарктиды, попытался пробить им с левой — и угодил прямо в батарею отопления, из которой тут же хлынул кипяток. Дети заорали от восторга, учителя — от ужаса, а Татьяна Петровна побежала переводить, что это было частью шоу.
Тут Криштиану заметил, что ему срочно нужно в туалет.
— Где тут у вас уборная? — сквозь зубы процедил португалец, уже жалея, что согласился на это турне.
Татьяна Петровна, краснея, указала на дверь с надписью «М» (почти стершейся). Роналду распахнул дверь и застыл в культурном шоке. Лео, заглянувший ему через плечо, тоже офигел.
В туалете, который, судя по запаху, не убирали со времен Брежнева, сидели три первоклашки и пузатый охранник Сергей Геннадьевич в тельняшке и с наколками на руках, а на крышке унитаза стояли банки с «Ашкиньюдишкой» и пластиковые стаканчики с пивом. Малолетние детишки довольно хлюпали энергетиком, закусывая сухариками, а Сергей Геннадьевич, затянувшись вонючей сигаретой, философски вещал:
— Главное, дети, чтоб директриса не узнала, а то она нас заставит эту гречку жрать из столовой...
Увидев Роналду, компания, не снимая штанов, радостно замахала руками:
— О, Криш! А ты чё, тоже за компанию?
Роналду, который является ярым ЗОЖником и ненавидит даже запах алкоголя, буквально позеленел. Он выхватил банку с энергетиком у первоклашки, отобрал пиво у Сергея Геннадьевича и, встав в пафосную позу, начал вещать на английском.
— Listen to me, little champions! This poison destroys your liver, your brain, and your future! You should drink water, eat broccoli, and do 300 crunches a day! Alcohol and cigarettes are for weaklings! NEVER do this!
В туалете воцарилась гробовая тишина. Месси стоял рядом и понимающе кивал, хотя на самом деле ничего не понял, потому что Роналду говорил с португальским акцентом. Татьяна Петровна, влетевшая следом, начала отчаянно переводить.
Масштабная благотворительная акция с участием легенд мирового футбола Криштиану Роналду и Лионеля Месси обернулась самым диким погромом в истории сельского образования. Звезды приехали в местную школу, чтобы подарить детям радость, но вместо этого устроили хаос, который местные теперь называют «Битвой при Залупне».
Всё началось с того, что футболистов встретила делегация из директрисы, которая нервно прятала глаза, потому что только что подписала документы на покупку нового трактора для своего любовника-механика, и завхоза Татьяны Петровны, которая по совместительству оказалась единственной учительницей английского и переводчицей. Роналду и Месси вежливо пожали всем руки и попросили показать школу.
— Мы хотим вдохновить детей личным примером! — пафосно заявил Криштиану, поправляя прическу.
— Мы покажем вам всё! — радостно закивала Татьяна Петровна и повела гостей внутрь.
Едва легенды футбола переступили порог школы, как на них выбежала орава детей с горящими глазами. Ученики 8-го «А», которые ненавидели географичку Ирину Михайловну лютой ненавистью за то, что та ставила двойки за невыученные столицы, подбежали к звездам и сунули им в руки школьный глобус.
— Вот! Это вам вместо мяча! — закричал самый шустрый пацан в драной футболке. — У нас денег на спортинвентарь нет, потому что директриса всё спустила на трактор для своего Сережи! А этот глобус нам всё равно не нужен, мы его уже два раза сожгли на костре, но Ирина Михайловна заставила склеить!
Месси с недоумением покрутил в руках глобус, на котором вместо Африки красовался коричневый подпаленный след. Роналду пожал плечами, принял позу перед «ударом», крикнул своё фирменное «SIUUU!» и со всей дури засадил по глобусу ногой.
Глобус, конечно, не долетел до ворот, которых в коридоре не было, а вместо этого с диким грохотом влетел в стену, снес портрет Ленина, отскочил от огнетушителя, разбил стекло в шкафу с солями и снёс дверь в кабинет химии. Осколки пластика и разноцветные куски материков полетели в разные стороны. Месси, не желая отставать, подхватил кусок Антарктиды, попытался пробить им с левой — и угодил прямо в батарею отопления, из которой тут же хлынул кипяток. Дети заорали от восторга, учителя — от ужаса, а Татьяна Петровна побежала переводить, что это было частью шоу.
Тут Криштиану заметил, что ему срочно нужно в туалет.
— Где тут у вас уборная? — сквозь зубы процедил португалец, уже жалея, что согласился на это турне.
Татьяна Петровна, краснея, указала на дверь с надписью «М» (почти стершейся). Роналду распахнул дверь и застыл в культурном шоке. Лео, заглянувший ему через плечо, тоже офигел.
В туалете, который, судя по запаху, не убирали со времен Брежнева, сидели три первоклашки и пузатый охранник Сергей Геннадьевич в тельняшке и с наколками на руках, а на крышке унитаза стояли банки с «Ашкиньюдишкой» и пластиковые стаканчики с пивом. Малолетние детишки довольно хлюпали энергетиком, закусывая сухариками, а Сергей Геннадьевич, затянувшись вонючей сигаретой, философски вещал:
— Главное, дети, чтоб директриса не узнала, а то она нас заставит эту гречку жрать из столовой...
Увидев Роналду, компания, не снимая штанов, радостно замахала руками:
— О, Криш! А ты чё, тоже за компанию?
Роналду, который является ярым ЗОЖником и ненавидит даже запах алкоголя, буквально позеленел. Он выхватил банку с энергетиком у первоклашки, отобрал пиво у Сергея Геннадьевича и, встав в пафосную позу, начал вещать на английском.
— Listen to me, little champions! This poison destroys your liver, your brain, and your future! You should drink water, eat broccoli, and do 300 crunches a day! Alcohol and cigarettes are for weaklings! NEVER do this!
В туалете воцарилась гробовая тишина. Месси стоял рядом и понимающе кивал, хотя на самом деле ничего не понял, потому что Роналду говорил с португальским акцентом. Татьяна Петровна, влетевшая следом, начала отчаянно переводить.
Messi confession
Ставь лайк, и эти двое приедут в сельскую школу админов ❤️ #щп
— Кхм... Он говорит, что... эээ... пиво — это зло, а дети... это цветы жизни, поэтому цветы должны пить... ну, воду из-под крана...
Первоклашки в ответ показали Криштиану язык, схватили свои банки и выбежали из туалета, прихватив с собой пачку сигарет Сергея Геннадьевича. Охранник лишь тяжело вздохнул и почесал пузо:
— Ну, блин, Роналду, мог бы хоть одну оставить, я ж заслужил...
Легенды футбола, нервно вытирая руки о джинсы, выскочили из уборной и направились искать, где можно перекусить, потому что Месси уже начинал голодно поглядывать на стенды с таблицей умножения.
Зашли они в столовую. Пахло жженым маслом, хлоркой и безысходностью. За раздачей стояла та же Татьяна Петровна, она же переводчица, она же завхоз, она же уборщица по совместительству. За столами сидели несколько облезлых детей, тоскливо перемешивающих ложками серую субстанцию.
Роналду подошел к окошку и гордо произнес:
— Я бы хотел куриную грудку с киноа, пареный брокколи и стакан свежевыжатого апельсинового сока. Без сахара.
Месси мягко добавил:
— А мне, пожалуйста, мате. Просто мате, без ничего.
Татьяна Петровна напряглась, перевела взгляд на пустые полки, где стояла только банка с солью, и начала переводить местной поварихе тете Клаве, которая смотрела на звезд с нескрываемым подозрением.
— Клава, они просят... ну, это... Криш хочет ту штуку, которую мы в прошлом году резали на салат, а Лео — ту траву, которую директриса с любовником пьют, когда он приезжает на тракторе...
В итоге из-за неправильного перевода и полного отсутствия продуктов Криштиану получил тарелку гречневой каши с подозрительными черными точками, а Месси — стаканчик с мутным цикорием, который в этой школе подавали только в особых случаях: когда приезжал тот самый любовник директрисы Сережа-механик, и то только самому директору с хахалем, детям такое счастье не перепадало.
Роналду брезгливо подцепил ложкой гречку, присмотрелся, увидел, как внутри шевелится что-то усиковое, и аккуратно откусил самый краешек. Месси с кислой миной пригубил цикорий, и его лицо приобрело оттенок цвета этого самого напитка. Оба с вежливыми улыбками отставили тарелки.
И тут к ним подбежал тощий пацан из 6-го «В», с горящими глазами, облизывая губы:
— Дяди, а вы это будете доедать?! Вы же не будете, да?! Ну пожалуйста, а то я с прошлого вторника нормально не жрал!
Футболисты с ужасом переглянулись. Татьяна Петровна, давясь слезами, перевела: «Они говорят — нет, мы наелись, угощайся». И дальше случилось то, что Месси будет вспоминать в кошмарах до конца дней: школьник радостно схватил тарелку с гречкой, запихнул в рот большую ложку, хрустнул тараканами как чипсами, запил всё остывшим цикорием и довольно икнул:
— Спасибо, вкуснятина!
Роналду побледнел до цвета своей белой футболки. Месси молча вытер выступившие слезы и прошептал: "Я теперь никогда не буду жаловаться на еду в самолёте".
Выбежав из столовой с криками «Нам срочно нужен свежий воздух!», звезды направились на задний двор. Там-то их и ждала главная достопримечательность — свинарник, который по странному стечению обстоятельств стоял аккурат за школьными мастерскими, между помойкой и огородиком, где дети пытались растить картошку.
— А это традиция! — радостно объявила Татьяна Петровна, указывая на хрюкающий загон. — У нас дети после школы ухаживают за хрюшками! Воспитательный процесс! Борька и Хавронья, знакомьтесь!
Сами дети, стоящие рядом с вилами и мрачно смотрящие в одну точку, синхронно вздохнули. Один мальчик громко прошептал: «Опять эта традиция... лучше бы трактор директрисиному любовнику отбили и на мячи потратили».
Месси, который до сих пор был под впечатлением от гречки с тараканами, тупо уставился на свиней. Роналду, пытаясь хоть как-то спасти вечер, бодро заявил:
— Давайте я покажу детям, как бить пенальти! Это будет незабываемо!
Первоклашки в ответ показали Криштиану язык, схватили свои банки и выбежали из туалета, прихватив с собой пачку сигарет Сергея Геннадьевича. Охранник лишь тяжело вздохнул и почесал пузо:
— Ну, блин, Роналду, мог бы хоть одну оставить, я ж заслужил...
Легенды футбола, нервно вытирая руки о джинсы, выскочили из уборной и направились искать, где можно перекусить, потому что Месси уже начинал голодно поглядывать на стенды с таблицей умножения.
Зашли они в столовую. Пахло жженым маслом, хлоркой и безысходностью. За раздачей стояла та же Татьяна Петровна, она же переводчица, она же завхоз, она же уборщица по совместительству. За столами сидели несколько облезлых детей, тоскливо перемешивающих ложками серую субстанцию.
Роналду подошел к окошку и гордо произнес:
— Я бы хотел куриную грудку с киноа, пареный брокколи и стакан свежевыжатого апельсинового сока. Без сахара.
Месси мягко добавил:
— А мне, пожалуйста, мате. Просто мате, без ничего.
Татьяна Петровна напряглась, перевела взгляд на пустые полки, где стояла только банка с солью, и начала переводить местной поварихе тете Клаве, которая смотрела на звезд с нескрываемым подозрением.
— Клава, они просят... ну, это... Криш хочет ту штуку, которую мы в прошлом году резали на салат, а Лео — ту траву, которую директриса с любовником пьют, когда он приезжает на тракторе...
В итоге из-за неправильного перевода и полного отсутствия продуктов Криштиану получил тарелку гречневой каши с подозрительными черными точками, а Месси — стаканчик с мутным цикорием, который в этой школе подавали только в особых случаях: когда приезжал тот самый любовник директрисы Сережа-механик, и то только самому директору с хахалем, детям такое счастье не перепадало.
Роналду брезгливо подцепил ложкой гречку, присмотрелся, увидел, как внутри шевелится что-то усиковое, и аккуратно откусил самый краешек. Месси с кислой миной пригубил цикорий, и его лицо приобрело оттенок цвета этого самого напитка. Оба с вежливыми улыбками отставили тарелки.
И тут к ним подбежал тощий пацан из 6-го «В», с горящими глазами, облизывая губы:
— Дяди, а вы это будете доедать?! Вы же не будете, да?! Ну пожалуйста, а то я с прошлого вторника нормально не жрал!
Футболисты с ужасом переглянулись. Татьяна Петровна, давясь слезами, перевела: «Они говорят — нет, мы наелись, угощайся». И дальше случилось то, что Месси будет вспоминать в кошмарах до конца дней: школьник радостно схватил тарелку с гречкой, запихнул в рот большую ложку, хрустнул тараканами как чипсами, запил всё остывшим цикорием и довольно икнул:
— Спасибо, вкуснятина!
Роналду побледнел до цвета своей белой футболки. Месси молча вытер выступившие слезы и прошептал: "Я теперь никогда не буду жаловаться на еду в самолёте".
Выбежав из столовой с криками «Нам срочно нужен свежий воздух!», звезды направились на задний двор. Там-то их и ждала главная достопримечательность — свинарник, который по странному стечению обстоятельств стоял аккурат за школьными мастерскими, между помойкой и огородиком, где дети пытались растить картошку.
— А это традиция! — радостно объявила Татьяна Петровна, указывая на хрюкающий загон. — У нас дети после школы ухаживают за хрюшками! Воспитательный процесс! Борька и Хавронья, знакомьтесь!
Сами дети, стоящие рядом с вилами и мрачно смотрящие в одну точку, синхронно вздохнули. Один мальчик громко прошептал: «Опять эта традиция... лучше бы трактор директрисиному любовнику отбили и на мячи потратили».
Месси, который до сих пор был под впечатлением от гречки с тараканами, тупо уставился на свиней. Роналду, пытаясь хоть как-то спасти вечер, бодро заявил:
— Давайте я покажу детям, как бить пенальти! Это будет незабываемо!
Messi confession
Ставь лайк, и эти двое приедут в сельскую школу админов ❤️ #щп
Он разбежался, но не заметил под ногами ведро с помоями, поскользнулся и влетел в дверь свинарника. Месси, пытаясь его поддержать, кинулся следом и случайно дернул за щеколду. Свинарник открылся. И тут началось. В результате на школьный двор, где ученики 7-го «Б» как раз пололи сорняки, вырвалась ватага разъяренных и очень веселых хрюшек.
Но это были только цветочки. Ягодки начались, когда поросята, приняв Роналду за огромную морковку, а Месси — за одуванчик, бросились в атаку. Криштиану в панике выпрыгнул на бетонный бордюр любимой клумбы Марьи Ивановны — самой строгой и ненавистной учительницы биологии, которая в этот момент с ужасом смотрела в окно. Месси, недолго думая, попытался обвести свинью, но наступил на редкие петунии. За считанные секунды клумба, которую Марья Ивановна выращивала 15 лет, была превращена в грязевой замес, а статуя гипсового аиста, стоящая в центре, была сбита ударом копыта.
Услышав шум и гам, дети побросали учебники и с радостным визгом: "Ура, уроков не будет!" выбежали из классов. Увидев, что Месси борется с пятикилограммовым хряком за мяч, которым оказался плотным комок грязи, школьники решили, что это новый вид спорта. Они массово выбежали в грязь и начали играть в футбол с поросятами, перекидываясь комьями земли и, к сожалению, мелкими камешками, которые тут же полетели в окна столовой. При этом дети громко кричали: «Залупня — сила! Месси, пас Борьке!», чем окончательно добили организаторов.
Самое эпичное зрелище ожидало очевидцев в конце: Роналду, пытаясь нанести фирменный удар по воротам, роль которых на себя взяли широко раскрытые двери свинарника, промахнулся и носком бутсы случайно снес водосточную трубу, а Месси в ответку слишком сильно ткнул мяч головой и повредил шиферную крышу школьного сарая. Звуки бегающей своры хрюшек, разбивающихся стекол и криков "Да это же просто свиньи!" смешались в один гул.
Когда директориса школы, обливаясь холодным потом, попытался навести порядок, виновники торжества — Роналду и Месси — стояли в луже с грязью по пояс, растерянно хлопая глазами. Школа едва не была разнесена в щепки, но почему-то все были счастливы. Дети впервые за долгие годы смеялись, а не плакали над учебниками и свиными кормушками.
В знак благодарности за то, что футболисты фактически устроили им выходной и раздавили опостылевшую училку Марью Ивановну, психологически, конечно, ученики наскоро слепили из пластилина и фанеры магнитики. Вручая сувениры, они прослезились и сказали:
— Спасибо, дяди! Приезжайте еще, поломайте нам спортзал, а то мы его завтра на субботник мыть должны!
Роналду, держа в руках магнит с надписью «Нижняя Залупня ❤️», неловко улыбнулся в камеру и прошептал: "Это хуже, чем играть за сборную Португалии в дождь". Месси же просто положил магнит в карман и мечтательно посмотрел на опустевший свинарник, видимо, уже думая о завершении карьеры в сельском хозяйстве.
Татьяна Петровна, стоящая рядом, перевела фразу Роналду как «Они говорят, что это был лучший день в их жизни и они обязательно вернутся». Дети радостно заулюлюкали, а Сергей Геннадьевич, выглянув из туалета, одобрительно кивнул и налил себе ещё пива — за здоровье звёзд.
Но это были только цветочки. Ягодки начались, когда поросята, приняв Роналду за огромную морковку, а Месси — за одуванчик, бросились в атаку. Криштиану в панике выпрыгнул на бетонный бордюр любимой клумбы Марьи Ивановны — самой строгой и ненавистной учительницы биологии, которая в этот момент с ужасом смотрела в окно. Месси, недолго думая, попытался обвести свинью, но наступил на редкие петунии. За считанные секунды клумба, которую Марья Ивановна выращивала 15 лет, была превращена в грязевой замес, а статуя гипсового аиста, стоящая в центре, была сбита ударом копыта.
Услышав шум и гам, дети побросали учебники и с радостным визгом: "Ура, уроков не будет!" выбежали из классов. Увидев, что Месси борется с пятикилограммовым хряком за мяч, которым оказался плотным комок грязи, школьники решили, что это новый вид спорта. Они массово выбежали в грязь и начали играть в футбол с поросятами, перекидываясь комьями земли и, к сожалению, мелкими камешками, которые тут же полетели в окна столовой. При этом дети громко кричали: «Залупня — сила! Месси, пас Борьке!», чем окончательно добили организаторов.
Самое эпичное зрелище ожидало очевидцев в конце: Роналду, пытаясь нанести фирменный удар по воротам, роль которых на себя взяли широко раскрытые двери свинарника, промахнулся и носком бутсы случайно снес водосточную трубу, а Месси в ответку слишком сильно ткнул мяч головой и повредил шиферную крышу школьного сарая. Звуки бегающей своры хрюшек, разбивающихся стекол и криков "Да это же просто свиньи!" смешались в один гул.
Когда директориса школы, обливаясь холодным потом, попытался навести порядок, виновники торжества — Роналду и Месси — стояли в луже с грязью по пояс, растерянно хлопая глазами. Школа едва не была разнесена в щепки, но почему-то все были счастливы. Дети впервые за долгие годы смеялись, а не плакали над учебниками и свиными кормушками.
В знак благодарности за то, что футболисты фактически устроили им выходной и раздавили опостылевшую училку Марью Ивановну, психологически, конечно, ученики наскоро слепили из пластилина и фанеры магнитики. Вручая сувениры, они прослезились и сказали:
— Спасибо, дяди! Приезжайте еще, поломайте нам спортзал, а то мы его завтра на субботник мыть должны!
Роналду, держа в руках магнит с надписью «Нижняя Залупня ❤️», неловко улыбнулся в камеру и прошептал: "Это хуже, чем играть за сборную Португалии в дождь". Месси же просто положил магнит в карман и мечтательно посмотрел на опустевший свинарник, видимо, уже думая о завершении карьеры в сельском хозяйстве.
Татьяна Петровна, стоящая рядом, перевела фразу Роналду как «Они говорят, что это был лучший день в их жизни и они обязательно вернутся». Дети радостно заулюлюкали, а Сергей Геннадьевич, выглянув из туалета, одобрительно кивнул и налил себе ещё пива — за здоровье звёзд.
😍6
Поражаюсь силе воли сокомандников Месси. Если бы такой очаровательный аргентинец запрыгнул мне на руки, я бы просто спиздила его с поля
#тейк
#тейк
Forwarded from ХАЗЯЕВА confession !! 𖦹.
этот конфешен посвящён скваду "хазяева". здесь вы сможете найти и отправить контент, связанный с ребятами и их друзьяминавигация | бот для тейков | вп пост | правила тейков😎
Please open Telegram to view this post
VIEW IN TELEGRAM
Однажды до Роналду донёсся слух о том, что тётя Галя, продавщица из ларька села Пиздоплясовка, считает, что Криш бесполезный, а труд сельчан ценнее всех его пенальти.
Желая доказать обратное и обеспечить журналистов сенсацией о своей доблести, футболист немедленно направился в выше упомянутое село.
Увидев звезду, жители пожали плечами и протянули Кришу ведро, предложив подоить корову. Роналду взял ведро, подошёл к животному и застыл. Он понятия не имел, с какой стороны подходить, куда нажимать и зачем корове эти странные штуки под животом. Но отступать было поздно. Футболист глубоко вздохнул, подавил рвотный рефлекс, и начал дёргать животину за вымя с таким лицом, будто он отбивал пенальти в финале Лиги чемпионов на 90-й минуте при счёте 0:0.
Я — CR7, я могу всё! СИУ!!! — гордо крикнул Роналду, показывая сельчанам ведро, полное мутной жидкости. Жители неловко переглянулись, ненадолго воцарилось молчание, пока старый дед Пахом не сообщил футболисту, что тот только что подоил быка.
Поняли сельчане, что доярка из Роналду хуёвая и решили поручить ему дело попроще, покормить кур. Входит Роналду в курятник, и тут же на встречу ему выбегает петух Геннадий. Почувствовав в звезде конкурента, разъярённая пташка расправила крылья, надула грудь и пустилась в атаку. Криштиану инстинктивно ушёл в финт, обвёл петуха, но Геннадий развернулся и клюнул его в икру. Роналду взревел и перешёл в наступление.
Матч закончился со счётом 5:0 и полным разорением гнёзд несушек, так как яйца пошли на голы.
Сельчане решили, что, может, Роналду с животными не ладит, но с трактором справиться должен, в конце-концов спорткары водить умеет, и усадили футболиста за руль. Три педали, десять рычагов, табло с непонятными значками. Криштиану нашёл педаль газа, нажал — трактор рванул и понёсся прямо на ларёк тёти Гали. Роналду в панике дёрнул первый попавшийся рычаг — ковш резко поднялся, снёс крышу ларька, зацепил витрину и высыпал все семечки, газеты и сигареты.
Тётя Галя выбежала из-под обломков с воплем:
— СТОЙ! РАДИ БОГА, СТОЙ! ТЫ — ЛУЧШИЙ! ТЫ ПОЛЕЗНЕЕ ВСЕХ ТРАКТОРИСТОВ! ТОЛЬКО УЙДИ!
Роналду заглушил двигатель, вышел из трактора, отряхнул костюм и с достоинством сказал:
— Я знал, что вы это признаете! — Роналду гордо поднял голову, сел в свой спортивный «Мерседес», включил музыку и уехал, оставив село Пиздоплясовка в руинах, но с твёрдой уверенностью в том, что он полезнее любого тракториста, пока тётя Галя плакала в обломках.
#щп
Желая доказать обратное и обеспечить журналистов сенсацией о своей доблести, футболист немедленно направился в выше упомянутое село.
Увидев звезду, жители пожали плечами и протянули Кришу ведро, предложив подоить корову. Роналду взял ведро, подошёл к животному и застыл. Он понятия не имел, с какой стороны подходить, куда нажимать и зачем корове эти странные штуки под животом. Но отступать было поздно. Футболист глубоко вздохнул, подавил рвотный рефлекс, и начал дёргать животину за вымя с таким лицом, будто он отбивал пенальти в финале Лиги чемпионов на 90-й минуте при счёте 0:0.
Я — CR7, я могу всё! СИУ!!! — гордо крикнул Роналду, показывая сельчанам ведро, полное мутной жидкости. Жители неловко переглянулись, ненадолго воцарилось молчание, пока старый дед Пахом не сообщил футболисту, что тот только что подоил быка.
Поняли сельчане, что доярка из Роналду хуёвая и решили поручить ему дело попроще, покормить кур. Входит Роналду в курятник, и тут же на встречу ему выбегает петух Геннадий. Почувствовав в звезде конкурента, разъярённая пташка расправила крылья, надула грудь и пустилась в атаку. Криштиану инстинктивно ушёл в финт, обвёл петуха, но Геннадий развернулся и клюнул его в икру. Роналду взревел и перешёл в наступление.
Матч закончился со счётом 5:0 и полным разорением гнёзд несушек, так как яйца пошли на голы.
Сельчане решили, что, может, Роналду с животными не ладит, но с трактором справиться должен, в конце-концов спорткары водить умеет, и усадили футболиста за руль. Три педали, десять рычагов, табло с непонятными значками. Криштиану нашёл педаль газа, нажал — трактор рванул и понёсся прямо на ларёк тёти Гали. Роналду в панике дёрнул первый попавшийся рычаг — ковш резко поднялся, снёс крышу ларька, зацепил витрину и высыпал все семечки, газеты и сигареты.
Тётя Галя выбежала из-под обломков с воплем:
— СТОЙ! РАДИ БОГА, СТОЙ! ТЫ — ЛУЧШИЙ! ТЫ ПОЛЕЗНЕЕ ВСЕХ ТРАКТОРИСТОВ! ТОЛЬКО УЙДИ!
Роналду заглушил двигатель, вышел из трактора, отряхнул костюм и с достоинством сказал:
— Я знал, что вы это признаете! — Роналду гордо поднял голову, сел в свой спортивный «Мерседес», включил музыку и уехал, оставив село Пиздоплясовка в руинах, но с твёрдой уверенностью в том, что он полезнее любого тракториста, пока тётя Галя плакала в обломках.
#щп
😍5🙏1