Последние 2 недели даются мне очень тяжело: я постоянно уставшая, у меня нет сил, постоянно кручу в голове стремные сценарии, которые могут со мной произойти (я обнищаю, начнется очередная война, придется вернуться в рф), я просыпаюсь уже уставшая, вместо привычной злости и раздражения начинаю плакать и часто срываюсь, меня утомляют рутинные вечно прибавляющиеся дела и я постоянно заедаю свой стресс, а от этого меньше себя принимаю и люблю, а еще не хочется заниматься сексом и это просто буллщит.

И за это время многие мои клиенты по личным причинам вышли из сопровождения (кто-то попал в больницу, кто-то переезжает с места на место, кто-то проживает большие потери моральные и финансовые а с кем-то мы уже закончили работу и пришли к желаемым целям), а я осталась без стабильного дохода.

Жизнь фрилансера и самозанятого, еще и на первых порах – это всегда большое количество стресса и напряжения: "а вдруг завтра денег не будет и придется спать под мостом". Это этап, через который проходит большинство людей, начинающих свое дело. И из этого напряжения я начала работать еще больше: придумала крутой продукт, делала много рилсов, писала экспертные посты и регулярно постила сториз. Через силу. Через нехочу.

Только вот мой внутрений ребенок все это время плакал тихонечно в углу и умолял: "давай хоть сегодня немного отдохнем? Давай сделаем хоть один полноценный выходной, даже без сторимсов?".

Сил становилось все меньше, энергии требовалось все больше с каждым днем и в итоге я свалилась с температурой посреди недели. И отдыхать пришлось уже в ультимативном формате.

Тяжело признавать свои ошибки, тяжело их замечать и еще тяжелее действовать наоборот, когда кажется, что пахать - единственно правильный вариант. Но минус на карте и ехидно посматривающее на меня оплаченное обучение за 200К+ рублей ясно дали понять – стратегия не работает, давай придумывать новую.

Благо, у меня есть Вова, который (как удачно сложилось) именно в этом месяце заработал больше, чем обычно и может оплатить все наши счета, квартиру и покупать продукты. Это дало мне опору и первую ложечку целительного супа для восстановления сил. И я очень, очень-очень за это благодарна.

Но конечной точкой стал сегодняшний коучинг (мой личный, коучинг для меня). Потому что после расстановок по Хелингеру, на которых я рыдала аж полтора часа к ряду, стоя на листочке (не могу объяснить рационально, но это самое сильное, что я ощущала из терапии ВООБЩЕ), я поняла, насколько сильно заглушаю ту часть души, которая так сильно болит.

Что вместо того, чтобы быть в контакте с этой болью, я все это время заглушала ее деньгами. И что на самом деле моя боль, которую я заглушаю, мой внутренний ребенок, которого я не слушаю, а бью кнутом, как лошадь, чтобы он работал больше и лучше (я же знаю, как мы можем работать в лучшие времена), тормозит меня от связи с новыми клиентами на самом деле. Я поняла, что не проживя эту боль и не дав себе по-настоящему расслабиться и отдохнуть, никаких новых клиентов не появится. Только теперь я не просто это поняла, я это ПРОЧУСТВОВАЛА.

И вышла с этой мыслью с коучинга. И решила расслабиться, потому что кукуха мне дороже денег.

А после этого за сегодня мне написали три человека, которые хотят на сессии. Ну вот как это объяснить рационально?

Отучусь на системного расстановщика и буду вам тоже такие вещи делать. Помяните мое слово, записываю в карту желаний!

Это несколько лет и много денег.
Но еще это правда самое крутое, что со мной бывало и я хочу, чтобы этот опыт проживали и другие люди)))

Друзья, сейчас какое-то жестко напряженное и стрессовое время для огромного количества людей. И не всегда понятно, что ж это за чувства мы испытвыаем, почему болит голова или спина, почему постоянно нет сил, сложно засыпать и что с этим делать.

Я сделала мини-курс на три дня о тревоге и том, как не быть от нее зависимым физически и эмоционально. И открыла доступ к первому дню, чтобы вы смогли увидеть, что вас ждет и понять – тревогу ли вы испытываете на самом деле.

И сама сделала бота, господи прости! Это была, кажется, самая интересная часть работы, потому что я никогда этого не делала. Но лирику оставим на потом.

Приходите в бота, проходите бесплатно и свободно первый урок, получайте первые упражнения и делитесь ботом с теми, кому это важно.

Вот так! @AlarmCaseCoaching_bot

Сегодня у меня была большая неудача! Неоправданные ожидания и вот это всё!

Контекст: я тут начала вязать сумки для телефончиков-бутылок и другой мелочи. На фоне стресса, чтоб отвлечься. А потом начали покупать друзья и знакомые. А потом подвернулась возможность выставить их на маркете в Ереване (там куча людей всегда, я там каждый раз себе покупаю что-нибудь!).

И сегодня я туда пришла, ожидая стопицот продаж и успешный успех. Но место было под лестницей, я проснулась заболевшая и у меня не было сил активно продавать, я не подумала про упаковку и раскладку, блаблаблабла.

Короче, ноль продаж, неудача и провал. Кринж! Жесть! Как это возможно 🤣🥲

Поэтому хочу написать о том, как переживать неудачи и провалы. Особенно, если в голове были только победные победы 🤞🏻

“Мир рушится” – именно так чаще всего мы воспринимаем провалы.

Мне кажется, что провалы кажутся такими ужасающими и страшными потому, что мы не привыкли о них рассказывать. Никто не хочет показаться уязвимым и показать свои неудачи. Нам гораздо безопаснее и приятнее являть миру только свои успехи, обложку и фантик своей жизни, исключительно положительные и идеальные результаты. Мы ориентируемся на успех и если ожидания не сходятся с реальностью, становится больно, стыдно, неприятно. И именно эти ошибки и неудачи мы, к сожалению, прячем внутри и пытаемся пережить самостоятельно.

А еще, провалы переживаются так болезненно, потому что они для нас – нарушение привычной стратегии. Организм попадает в новую некомфортную для него ситуацию. А это всегда стресс.

Важно помнить, что плохих и хороших событиq не бывает – мы сами наделяем их такими характеристиками. На самом деле провалы — это в первую очередь наш опыт, из которого можно не только извлекать уроки, но и сделать его своим преимуществом.

Я уже раз 6 проводила бартерные сессии за рекламу с блогерами/художниками/тату артистами, но все они мои знакомые так или иначе какое-то время.

А сегодня подумала, что ОоОоЧень хочу татуировку от девушки из Еревана, с которой мы недавно познакомились.

А еще я очень хочу работать, а искать новых клиентов сейчас особо нет сил, держу фокус на своей голове и своем состоянии, чтобы качество сессий с текущими клиентами не упало.

И я ей написала!
И она согласилась!

И я ТАК РАДА!
Вот можно было сидеть бояться переживать, а я вот как. Горжусь.

Год назад я бы ни за что не стала писать первая и предлагать поменяться услугами. Глажу себя)

Ставьте реакцию какашки, если бы вы скринжевали сами писать людям про бартер…

Это навевает мысли про тексты о том, что стремно проявляться и рассказывать о своих услугах/навыках/умениях/интересах

У вас есть истории/мысли на этот счет?

Я сегодня в меланхоличном настроении провожу время в одиночестве, когда вокруг много свободного пространства, а планов никаких нет.

Оказывается, что людям с высокой тревожностью и высокой степенью контроля очень сложно оказываться в ситуациях, когда нет никаких дел/планов/задач.

Появляется воздух, чтобы подышать и подумать, "а чего Я вообще хочу?"

На этом фоне села заполнять свой вишлист!
Нравится ощущение, что в этом году я могу купить себе все, что я хочу.

Раньше не могла себе позволить и 30% из своих хотелок. Считаю, что это большое достижение.

Как у вас с достижениями? Что считаете ими, а что нет? Замечаете/отслеживаете их?

Привет, друзья-товарищи!
Давайте про выгорание сегодня поговорим.

Знаете, чем отличается от лени/усталости?

Выгорание может подкрасться незаметно)

А вместе с ним болезни разные!

Поймала себя на выгорании, ничего сюда не писала, потому что устала и дала себе отдохнуть

А сегодня внезапно поняла, что я выгорела не потому, что у меня было много работы/учебы как раньше, а потому что я делала все НЕ КАК Я.

Я жестко потеряла свою айдентику, свой вайб, свою аутентичность в работе (да и в жизни тоже чутка): я перестала шутить в сториз, перестала выкладывать мемы и тиктоки, перестала показывать чем я занимаюсь помимо коучинга и перестала кайфовать от ведения соц сетей.

И этот период длится практически все то время, что я консультирую (с переменными перебоями: иногда я разрешала себя побыть приколисткой, а не просто эксперткой и именно в этот момент ко мне тянулись МОИ клиенты).

Это так странно, представляете: я постоянно сталкивалась с таким у своих клиентов, говорила им и подсвечивала их нетолернтное к себе поведение, что они теряют себя за масками, которые носят, чтобы быть /удобными/, а сама этого не заметила.

Да, у меня все равно проскакивает что-то индивидуалистское, живое, спорное и скандальное - но не так часто, как есть в моей жизни.

И сегодня после слов знакомой-психологини "Кабута ты транслируешь вживую другой вайб нежели в инсте" меня просто как током жахнуло-трахнуло.

Не хочу так. Я смешная, умная, задорная, живая, энергичная, агрессивная, добрая, чувственная, занудная, трепетная, неуёмная и очень тонко чувствующая.

И с сегодня и с сейчас даю себе обещание говорить только о том, ЧТО мне интересно и только так, КАК мне интересно.

Пошло нахуй, выгорание ебаное!