Если вы тоже нуждаетесь в такой встряске сейчас, находитесь в подвешенном состоянии, в странных отношениях, если вы запутались и не понимаете вообще, че делать дальше, вот это упражнение поможет вам более объективно посмотреть на то, что с вами сейчас происходит 🐗⬇️

помним, что мы делаем с токсичной коммуникацией, золотиночки мои? — верно, отстаиваем границы.

открыто проявляем агрессию и не даем себя обижать, даже если это «вышестоящие» 🤗🤗🤗

делай так три раза в неделю и спина/голова/живот болеть не будут.

упражнение 👁️🫦👁️

зачем: помогает понять, действительно ли я строю сейчас отношения с партнером или занимаюсь спасательством и оправдываю свою прокрастинацию тем, что живу ЕГО жизнь?

сразу скажу: поддерживать своего человека — это вообще кайф. если у него важное собеседование, ты держишь кулачки. если он запускает проект, ты радуешься. если он просит помощи — помогаешь.

вопросы появляются в тот момент, когда ты незаметно становишься человеком, который больше переживает за его развитие, чем он сам.

что делать, если хочется проверить себя на "вшивость": выдели 15–20 минут и письменно ответь на вопросы ниже. важно: постарайся не надевать маску идеального партнера, а писать то, что действительно происходит.

1. выпиши всё, что ты регулярно делаешь для его жизни

не чувства/любовь/ласку, а конкретные действия: искала вакансии, правила резюме, придумывала, как ему больше зарабатывать, часами слушала один и тот же рассказ о том, почему пока ничего не получается, убеждала не сдаваться, покупала курсы, скидывала статьи, видео, объясняла друзьям, что «у него сейчас просто сложный период» и тд.

если список получился внушительный — не паникуй. мы только начали 🫪

2. теперь рядом с каждым пунктом ответь честно: он вообще просил меня об этой помощи? он правда хочет что-то менять или я хочу этого сильнее? если завтра я перестану это делать, что произойдет?

иногда ответ очень тупой и смешной: "ничего"/"вообще ничего кроме того, что у тебя освободится часов пять в неделю"

3. теперь самый противный вопрос: а что лично ты получаешь, когда так сильно включаешься в его жизнь?

и не надо сразу писать «любовь». может, это ощущение, что ты очень нужна? может, мысль: «без меня он бы не справился»? может, чувство собственной ценности?

психика вообще любит такие схемы. ей нравится чувствовать, что она незаменима.

это и есть та самая вторичная выгода, из-за которой иногда так сложно перестать спасать.

4. а теперь открой заметки или календарь за последний месяц. сколько времени ты потратила на его жизнь и сколько — на свою?

может, ты уже три недели думаешь, как помочь ему сменить работу, а свое резюме открывала последний раз зимой.

или прекрасно знаешь, какой психолог нужен ему, но себя на прививочку от ВПЧ все никак не запишешь?

это не потому, что ты лошара ленивая — просто чужие задачи иногда (часто) оказываются проще и удобнее собственных.

5. последний вопрос.
представь, что завтра вы расстались: его новая работа останется у него, его уверенность останется у него, всё, во что он вырос, благодаря тебе, останется ему.

а что останется тебе? какой капитал за это время накопила именно ты? деньги/навыки/новые проекты/карьера?

или в основном очень хорошее понимание, как «мотивировать» взрослого лба, который сам об этом вообще не просил?

маленький эксперимент на неделю

выбери одно действие, которое ты регулярно делаешь за партнера, хотя он ваще-то может сделать это сам. на семь дней перестань его выполнять и направь освободившееся время на собственную задачу.

не ищи ему вакансии — открой свое портфолио. не напоминай о его целях — сделай один шаг к своей. не придумывай, как ему улучшить жизнь, — спроси себя, что прямо сейчас улучшит твою.

наблюдай за двумя вещами: что почувствуешь ты и что сделает партнер. тревога, вина или страх стать ненужной расскажут о твоей мотивации. а его реакция покажет, был ли он заинтересован в собственном развитии или в бесплатном обслуживании полного цикла.

здоровая поддержка не требует, чтобы ты отказывалась от своей жизни. вы можете помогать друг другу расти, но каждый всё равно остается Лицом Принимающим Решения в собственной жизни.

сохрани упражнение и вернись к нему через неделю. иногда один честный ответ открывает больше, чем полгода обсуждений с друзьяшками или нейронкой 🫱🏼‍🫲🏻

У меня какой-то очень насыщенный профессиональный месяц получился. Пригласили поучаствовать в компании в качестве фастлитатора, был запрос на групповой коучинг у меня. Это все безумно интересно, и если вдруг вы тоже хотите сотрудничать со мной, хотите лекцию, или частный точечный менторинг/консультацию, мне можно написать в личные сообщения :)

@zimmzim

может, нахуй не нужен этот бесконечный контроль в попытках найти «своего» человека?

вот это вечное: надо чаще ходить на свидания, правильно выбирать партнера, не пропустить красные флаги, сразу понять тип привязанности, проверить совместимость, задать нужные вопросы и желательно к третьему свиданию уже иметь эксельку с прогнозом отношений на 2027 год

я иногда думаю, что мы так сильно пытаемся не ошибиться в любви, будто правильная стратегия гарантирует, что нам никогда не сделают больно.

но она ни ху я не гарантирует.

можно очень хорошо разбираться в людях и всё равно влюбиться не туда. можно выбрать прекрасного человека и через два года понять, что вам больше не по пути. а можно вообще случайно пойти на концерт в дурацкой полосатой шапке, заболтаться с каким-то чечиком без великих ожиданий и обнаружить там любовь всей своей жизни.

может, задача не в том, чтобы идеально проконтролировать, кто к тебе придёт, а в том, чтобы достаточно хорошо знать себя? чтобы не цепляться за тех, кто тебе не подходит, замечать тех, с кем хорошо, и не пытаться заранее прожить отношения, которых ещё даже нет.

короче, я за контроль качества, но против отдела стратегического планирования любви.

иногда можно просто жить. тогда твоё хотя бы получит шанс до тебя добраться.

меня ужасно смешит этот бесконечный высер в рилсах про зумеров: «дохуя хотят и нихуя не делают», «работать не умеют», «лояльности никакой», «чуть что — увольняются»

может, проблема всё ж не в том, что зумеры внезапно родились с аллергией на труд?

в моём окружении абсолютное большинство людей работали с 14–16 лет. репетиторили, официантили, что-то продавали, фрилансили, запускали свои маленькие проекты, крутились как могли и довольно рано научились сами зарабатывать деньги. а потом, о ужас, ещё и поняли, что деньги можно не только складывать в кубышку до смерти, но и тратить на нормальную квартиру, путешествия, одежду, рестораны, терапию и вообще жизнь, в которой тебе иногда хорошо.

мы (да, я скорее отношу себя к зумерам, 1999) повысили себе планку и теперь почему-то это преподносится как испорченность.

будто нормальный взрослый человек обязан мечтать отдать лучшие годы жизни какому-нибудь галимому ипшнику, который платит три рубля, пишет в воскресенье в 23:48 «есть минутка?» и искренне ждёт, что ты бросишься грудью на амбразуру его бизнеса, потому что «мы тут вообще-то семья». нет, серёж. это твой бизнес. ты его и защищай.

мне кажется, зумеры не меньше хотят работать. они просто гораздо чаще спрашивают: а нахуй мне вот это конкретное страдание? что я получу взамен? деньги? рост? свободу? опыт? нормальную жизнь? и если ответ — «зато тебя похвалят, дадут больше ответственности без повышения и однажды, возможно, назовут молодцом», человек разворачивается и идёт искать что-то получше.

мысль родилась в голове во время сессии с клиенткой: может, это не зумеры охуели? может, они (интернет) просто завидуют, что сами не охуели вовремя и слишком долго соглашались жрать говно за «спасибо», мнимую стабильность и поглаживание по головке?

потому что человек, который однажды разрешил себе хотеть больше, очень раздражает тех, кто годами убеждал себя, что больше хотеть нельзя больше

внутренний критик иногда говорит с такой уверенностью, будто лично опросил всех людей на планете и собрал неопровержимую статистику:

«никому не нужны твои идеи», «за это не платят», «у тебя всё равно ничего не получится».

результаты исследования, конечно, не прилагаются, зато желание что-то делать уже заметно поубавилось.

после последних сессий много думаю о том, как легко принять привычную мысль за объективное знание. человек может вполне понимать, чего хочет: развивать своё дело, предлагать свои услуги, зарабатывать тем, что ему интересно. но стоит об этом задуматься, как внутри начинается обсуждение, на которое почему-то пригласили исключительно недовольных.

и ведь у этих голосов бывает вполне конкретная история. часто за этим стоит опыт насмешек, обесценивания или болезненных отказов. он реален, но вывод «со мной всегда будут так поступать» — уже не факт, а предположение.

если появляется мысль

«мои идеи/творчество/проекты/навыки никому не нужны»,

спроси себя:

• какие факты её подтверждают, а какие опровергают?
• я это знаю, слышала от других или предполагаю?
• как сформулировать мысль точнее?

например: «я пока не знаю, кому это интересно. мне страшно столкнуться с отказом, потому что раньше мне уже делали больно».

страх может остаться. задача не в том, чтобы мгновенно стать уверенным киборгом-убийцей, а в том, чтобы заметить: внутренний критик тоже ошибается и делает выводы по ограниченному опыту.

Коллеги, я залезла в вайбкодинг мизинчиком левой ноги…

Ой, что же будет, что же будет!