Экологичная самокритика: как ругать себя так, чтобы становиться лучше

Я раньше была уверена, что если себя не пинать — я развалюсь. Поэтому внутри жил очень бодрый токсичный голос: «ну и что это было», «почему опять так», «можно было лучше, ну камон». И вроде даже работало… пока я не заметила, что после таких разговоров хочется не расти, а лечь и покрыться мхом. Очень продуктивно, конечно 👍

И тут простая мысль: проблема не в самокритике, а в том, как ты с собой разговариваешь.

Есть вариант классический, базовый, называю его «токсичная дура математичка»: «я тупая», «я облажалась», «как всегда». Много эмоций, ноль конкретики, чисто саморазнос.

А есть вариант поскучнее, но рабочий: «так, что именно не получилось?» / «где я накосячила?» / «что я сделаю по-другому в следующий раз?»

Реальный пример из жизни: сорвала дедлайн. Можно включить режим «ну всё, я безответственная клуша», а можно посмотреть: я неправильно оценила время? взвалила на себя слишком много? не договорилась по срокам? И внезапно появляется план, а не просто чувство вины.

Или вот пост не зашел, стоит два несчастных лайка (которые сама и поставила 😂).
Вариант А: «я неинтересная».
Вариант Б: «я написала так, что сама бы не дочитала до конца».

Да, звучит не очень приятно, зато честно и понятно, что менять.

Вообще простой тест: если после разговора с собой тебе стало хуже — ты себя не развиваешь, ты себя добиваешь. Если стало понятнее, что делать дальше — значит, всё ок, работа идёт.

Из практики, что можно делать:
— убирать «я плохая» и заменять на «что конкретно не сработало»
— спрашивать себя «что я сделаю иначе в следующий раз», а не «почему я такая»
— и не делать выводы о себе по одному косяку (мы все иногда обсираемся, расслабьте булки)

Самокритика норм. Просто пусть она будет как разбор полетов и вычленение опыта, а не как казнь.

Грустно прожить жизнь и ни разу не показать миру себя настоящую. Особенно если из тебя иногда вырывается bitch 💅 — это явно честнее, чем всю жизнь играть в удобного нормиса.

Мнения?

Оффтоп: учимся видеть хорошее во всем 😇

Мне всегда было странно: человек может тебе подкидывать пассивную агрессию, троллить, буллить, обесценивать — а ты должна сидеть такая «ой, ну я выше этого».

Выше чего, блин? 😂

Если с тобой разговаривают криво — тебе не обязательно отвечать идеально ровно.
Если на тебя наезжают — не обязательно быть «понимающим взрослым».
Если тебя колят в уязвимые места — не обязательно делать вид, что ты киборг убийца и тебя ничего не задевает.

Да, нормально обозначить чужую грубость: «это грубо, с какой целью ты это говоришь?» или вообще чуть отзеркалить, чтобы человек сам услышал, как он звучит 👍

И нет, это не делает тебя токсичной скотиной, ок? Это делает тебя человеком с границами, а не придверным ковриком для ног в снегодождь.

Потому что когда ты всё время терпишь и засовываешь язык поглубже в попец в стиле «да ладно, ничего страшного» — люди очень быстро понимают, что с тобой можно всё.

А потом ты пишешь в свой личный тг канальчик дединсайдовые посты о том, «почему мир так несправедлив, почему ко мне так относятся» 🤡

Короче, если люди позволяют себе токсично себя вести — тебе тоже можно реагировать, а не проглатывать.

Мне кажется, мы немного переоцениваем любовь 😅

Типа если у человека есть чувства — всё, он сейчас соберётся, станет активным, решительным, начнёт что-то делать и строить с тобой отношения. Ну потому что «любит же».

А потом реальность такая: любит… но не пишет, не зовёт, не выбирает, не двигается.

И тут хочется найти объяснение: «ему просто страшно», «ей нужно время», «он не разобрался в себе». Может и так.

Но факт остаётся фактом — чувства сами по себе ничего не делают. Любовь не превращает человека в зрелого, готового к отношениям партнера. Не добавляет автоматически ответственности, не чинит страхи, не включает внезапно решительность.

И получается очень неприятная штука: ты смотришь на его чувства и думаешь «ну значит всё возможно». Живешь в фантазиях и иллюзиях о возможном будущем. А смотреть надо на действия здесь и сейчас, на реальность.

Потому что можно очень красиво любить… и вообще ничего с этим не делать. И вот с этим обычно сложнее всего смириться 😢

Инструмент для самокоучинга: плейлист жизни

Я вообще не подружилась с колесом баланса. Каждый раз одно и то же: смотришь на этот круг и думаешь, что с тобой что-то не так.

Типа почему у меня работа на 9/10, деньги на 6/10, а остальное на троечку? СРОЧНО чини себя, выравнивайся 🤣

И в какой-то момент я поняла, что бесит не колесо, а сама идея, что всё должно быть ровно. Ну не бывает так.

Родилась метафора: жизнь — это не круг. Жизнь — это плейлист.

У тебя не может одновременно играть всё. Часто что-то одно орёт на максимум, что-то базово звучит на фоне, что-то на паузе — и это не проёб века, это нормально.

Иногда ты в работе по уши и тебе в кайф. Иногда лежишь пластом и восстанавливаешься. Иногда фокус в отношениях или деньгах. Иногда просто режим пересборки «не понимаю, что происходит, дайте подумать».

Проблема не в перекосе, а в том, что можно годами держать на повторе трек, от которого уже задрался, просто потому что «надо» дослушать до идеала.

С плейлистом проще. Я смотрю:
🔴что у меня сейчас орёт
🔴что я заглушила, хотя мне важно
🔴что можно оставить фоном
🔴а что пора поставить на паузу.

И дальше задача понять не «как стать идеальной», а ответить себе на один вопрос: что я хочу сделать чуть громче?😎

Не всю жизнь менять сразу, пытаясь быть идеальным идеалом. Это удел нереалистичных буллщит-ожиданий перфекционистов.

Гарантирую: часто достаточно подкрутить один трек и становится легче – сразу меньше ощущения, что ты не справляешься

🥺

Потому что дело не в идеальном балансе, а в возвращении себе контроля и в том, чтобы понимать, что у тебя сейчас играет и зачем.

Сегодня словила важную мысль про себя и свою работу.

Коллега насыпала мне комплиментов, и я такая сижу: блин, а ведь правда, в этом и есть мой прикол. У меня есть какой-то свой мостик между реальностью и вот этой внутренней мутью 😅

Типа я могу одновременно говорить с тобой про «что конкретно ты будешь делать, чтобы получить результат» и про «что ты вообще чувствуешь и в каком ты сейчас странном, не до конца понятном состоянии».

И мне не нужно выбирать одно.

Я могу быть очень приземлённой, рациональной, «давай по шагам», и в ту же секунду залезть с тобой в глубокие, местами мутные штуки, метафоры и воздушные формы.

И, кажется, людям в этом становится легче.

Потому что не нужно либо «быть структурным», либо «отлетать» и смотреть сверху. Можно и так, и так, и тебя за это не считают странным.

Особенно это заходит тем, кому с коммуникацией бывает сложно. Кто привык, что его либо не понимают, либо сразу начинают «лечить».

А тут можно просто быть собой, даже если ты немного странненький (или не немного). И тебя не чинят, а идут рядом.

Короче, кажется, я официально человек-переходник между «давай по фактам» и «я чувствую какую-то хрень, помоги разобраться» 🤣

😁😆😁 аккуратненько намекнуть, что до конца апреля стоимость сессий снижена