Ребята, мне нужна ваша помощь!
Давайте вместе выберем название для вебинара 🤞🧡

Эту встречу я задумала давно.
Каждый второй мой клиент сталкивается с проблемами в коммуникации, стыдом, неловкостью или чувством одиночества в толпе 👁

И этот вебинар – палочка-выручалочка для людей, которые хотят научиться строить своё окружение и дружить, чтобы богатеть (духовно и материально).
Эта встреча про то, какую роль вообще окружение играет в нашей жизни, карьере и нашем самоощущении 🧘🧡

Что вы узнаете из встречи "Дружить – не тужить":

– Почему поддерживающее окружение это база для быстрого роста
– Как создать круг людей, которые будут вдохновлять и поддерживать вас
– Влияние окружения на собственную ценность и значимость
– Как дружить когда ты взрослый. И неважно сколько тебе лет, 15 или 55, строить крепкие дружеские отношения может каждый. Я научу как
– Как выстраивать личные границы. Как научиться, говорить нет, защищать свои интересы, оставаясь открытыми миру и людям. Как выстраивать прочные отношения и не забывать заботиться о себе
– Кто вам нужен рядом. Узнаете, как привлекать в свою жизнь людей, которые помогут вам расти и развиваться
– Как заводить друзей в эмиграции. Переезд – вызов и я поделюсь историями и советами о том, как наладить социальные связи в новом месте и улучшить качество жизни
– Как экологично выходить из конфликтов и заканчивать дружбу, если понимаешь, что вам не по пути

📅 Дата: 3.06
🕒 Время: 19:00 – 21:00 (МСК)

🔗 Регистрация: пиши в комментарии плюс и я напишу тебе данные для брони места 💓

Я бы сама пришла на такой вебинар раньше, если бы у меня была возможность и не набивала себе столько шишек 🌲
Так что всем-всем-всем быть!

До 27 мая включительно стоимость 2000р
После 2500р

Про бережную коммуникацию тоже будет инфа! Ведь очень сложно окружать себя экологичными ребятами, если внутри себя не прокачаны навыки общения 🖇️

Почему дружить во взрослом возрасте бывает сложно?

В нашем детстве все было гораздо проще: мы просто садились в одну песочницу, лепили песочные куличики и становились друзьями. Однако, по мере взросления, поиск друзей становится гораздо сложнее. У нас нет времени на встречи, наш круг доверенных людей сокращается, появляются комплексы и другие "взрослые" проблемы. Но несмотря на это, потребность в общении и дружбе остается.

Близкие отношения положительно влияют на наше психическое и физиологическое здоровье, поддерживают нашу самооценку и вызывают чувство кайфа от жизни.

Что же делать, как же быть? Давайте разберемся вместе 👁

Существует схема, которая показывает, как возникает дружба:

- Частое попадание в поле зрения. Когда мы регулярно пересекаемся с человеком, он начинает казаться нам более знакомым на психологическом уровне.
- Эстетическое влечение. Когда отношения переходят на новый уровень, мы начинаем оценивать друг друга с точки зрения внешних характеристик. Важно понимать, что не нужно пытаться угодить кому-то, например, носить дизайнерскую одежду. Главное - быть опрятным и аккуратным. Это придает нам обаяния и мотивирует продолжать общение.
- Соответствие. Люди с одинаковым социальным статусом, уровнем образования и степенью привлекательности имеют больше шансов подружиться.
- Общие интересы. Человек, увлеченный теми же вещами, что и мы, автоматически становится нам интересен, и у нас есть о чем поговорить. Мы снова начинаем видеть в нем что-то знакомое, что создает комфорт и спокойствие.
- Взаимная симпатия. Нам нравятся те, кто нравится нам, если эти чувства искренни и не основаны на лести и лжи. Комплименты располагают к собеседнику и побуждают нас узнать его лучше.

Почему же с возрастом нам кажется сложнее искать друзей? 👁👁

Во-первых, дети постоянно находятся в ситуациях, где они устанавливают новые социальные связи. Их основная деятельность, которая влияет на развитие их психики, - учиться строить отношения: сначала с родителями, а затем с одноклассниками.

У взрослых же нет общей основной деятельности, она зависит от потребностей и целей каждого отдельного человека. Например, Васе важно построить семью, Анаит - карьеру, а Саша мечтает путешествовать и исследовать мир.

Создание дружеских отношений редко становится главным приоритетом в жизни и чаще всего отходит на второй план. Но, господибожемой, как же это дурно влияет на жизнь и каких возможностей нас лишает! 💔

Во-вторых, в детстве мы менее избирательны в общении, нам легко заводить новые знакомства и предлагать дружбу. Взрослые же становятся менее доверчивыми и открытыми, у каждого появляются свои требования к дружбе на основе полученного опыта. Мы обжигаемся, нам делают больно, а наша головушка все-все помнит.

И, в целом, количество ситуаций, в которых мы можем завести новые знакомства, сокращается.

Поставьте пальчик вверх, если вы сталкиваетесь с проблемами поиска СВОИХ людей 🤞

Я столкнулась с похожей проблемой, когда уехала в эмиграцию и рассталась со всем своим привычным, выстроенным окружением и оказалась в одиночестве и ахуе от ВСЕГО НОВОГО.

Мне потребовалось больше полугода, чтобы прийти в норму и найти силы на знакомство с новой собой, со своими новыми потребностями в дружбе и социализации)))

Спойлер: все жестко изменилось, вплоть до типа личности. Из тотального экстраверта я превратилась в амбиверта.

Для восстановления ресурса и бодрости мне больше не хватает контакта с людьми, теперь время наедине с собой, в одиночестве, стало необходимо. Социальная активнось – все еще моя зона комофрта, но теперь я стремлюсь выбирать для себя более-менее знакомую социальную среду и не готова к смолл-толкам. Время стало ценным, в голове нужно держать много информации и напряжение от чужых новостей про жмущие туфли или невкусный завтрак вышло из поля моих интересов 🤡

Как вообще у вас с экстравертностью/интровертностью? Поменялось ли что-то за последние годы?

Как искать друзей во взрослом возрасте?

Важно помнить, что любые отношения — это работа и в них нужно вкладываться. Если мы относимся к оношениям, как к "самому собой разумеющемуся", то люди это классно считывают (окружающие не дураки, они вас тоже ВЫБИРАЮТ).

Поиск друзей можно условно разбить на следующие этапы: подготовка — поиск — действие — поддержание отношений.

Перед тем как строить отношения, хорошо бы понять, на каком этапе вам сложнее всего и почему, а также что можно сделать, чтобы улучшить общение (а что делать точно не стоит).

Этим, в том числе, мы будем заниматься на вебинаре 3 июня! Еще можно забронировать себе местечко, чтобы послушать лекцию, попрактиковаться и посмотерть на общение, дружбу и социальные связи как на способ улучшить качество своей жизни.

А еще, конечно, будет запись! Если вы вдруг не сможете быть на самой лекции.

Для участия напишите мне @zimmzim, я скину ссылку на оплату и добавлю в чат 🧡

Очень радует, что на мои вебы и обучения ко мне идут люди, которые уже учились у меня год или два назад, были на консультациях или живых ивентах.

И это кстати то, за что мне платили приличные деньги в найме – я умею выстраивать отношения, которые длятся годами.

И вас тоже могу этому научить.

Почему интерес – это мощнейший двигатель?

Мне нравится делать онлайн-лекции и встречи, потому что можно говорить о том, что важно для меня, быстро делиться своими экспертными знаниями и параллельно узнавать что-то новое: в контакте с другими людьми туннельное мышление становится шире и шире, можно посмотреть под разным углом на свою ситуацию или проблему и дойти до уникально новой мысли, что одному вообще не всегда под силу.

В целом, мне кажется, что интерес к коммуникация с другими – не важно, деловая она, дружеская или романтическая – это способ лучше узнавать не только мир, но и себя.

А как я еще могу?
А что я могу еще использовать?
А как со мной можно, а как нельзя?

И самое ценное в вовлеченной подготовке материала к лекциям – это ресерч и поиск инфы. Пока готовлюсь ко встрече, чувствую, будто снимаю слой за слоем свои предубеждения, сомнения и страхи.

Только заинтересовавшись (читай: найдя выгоду) темой, получается уходить от поверхностного в сторону глубины и реальной пользы. Это и есть внутренняя мотивация, которую хрен сломаешь.

Я сделала одну из самых красивых презентаций в своей жизни для сегодняшнего вебинара...

Да, я не умею делать презентации и вообще никогда не кайфовала от этого. Но как же много в деле наслаждения, оказывается, когда тема интересная и хочется выжать самое-самое главное для визуала 💗💗💗

Хочу с вами про планирование и проёбы поговорить!

Планирование для меня – это база и моя опора, на которой держится эффективность, продуктивность и мой отдых (читай: состояние). Когда я понимаю, что у меня есть список дел на день, что подо все разложены слоты в календаре, я успею делать больше, не упахиваться, укладывать свои реалистичные ресурсы в важные мне дела. И, чаще всего, успеваю делать срочные.

ОБЫЧНО ЭТО ПРАВДА РАБОТАЕТ, но иногда любая система дает сбой – не стоит забывать, что я тоже человек 🤹

Я вчера засыпала и смотрела в свое расписание: вот, два клиента, личный коучинг, созвонилось по новому проекту и время для контента. Думаю, ага, встану пораньше, чтобы все успеть.

А утром, когда проснулась и подготовилась ко встречам, поняла, что из-за разных часовых поясов время у меня слиплось: одна встреча наложились на другую, встать можно было и попозже, а планы поехали по одному месту.

Раньше, я уверена, мне бы очень сложно далось решение: что двигать, как распределить сейчас ресурсы, чтобы ВСЕ УСПЕТЬ.

Сейчас мне гораздо проще: у меня точно есть приоритет важное>срочное.

Важное для меня сейчас – это работа с клиентами, сервис, лояльность. И я со спокойной душой сдвинула и личный коучинг, и созвон на другие дни недели, извинилась и спокойно пошла готовиться ко встрече.

Что-то всегда будет проёбано и коучинг научил меня относиться к этому как к неизбежной части жизни. Я не железная леди, не компьютер и не машина, я могу ошибаться. Но с пониманием своих приоритетов это не так сильно бьет по моему эго, моим планам и, как следствие, результатам 👁

Есть ощущение, что темп жизни может не кореллироваться напрямую с количеством выполненных задач или удовольствием от их результаты.

Год назад, также в июне, у меня была учеба по маркетингу, 13 клиентов одновременно, я разрабатывала группу для эмигрантов и продавала ее в инстаграм, адаптировалась в эмиграции в новой стране, планировала летние передвижения и при всем при этом не была довольна своими результатами.

Не было ощущения, что я делаю достаточно, что я получаю максимум из того, что возможно. Постоянное ощущение недостаточности, несмотря на доход в 4 раза больше, чем я когда-либо получала, давило на меня с ужасной силой: я хлестала себя и гнала еще больше.

Сейчас я нахожу себя удовлетворенной, уверенной и стабильной, мне достаточно того, что я делаю сейчас. Даже с завершившейся учебой, с четырьмя-пятью клиентами в неделю, проведением вебинаров раз в месяц и размеренной разработкой продукта для запуска в августе-сентябре (это раза в 3 меньше тасок, чем в начале того лета), я чувствую, что меня ДОСТАТОЧНО.

Ко мне наконец пришло ощущение, что не нужно впихивать в каждую свободную минутку еще одного человека, еще одну задачу, еще одну продуктивность для успеха снаружи и бесполезную для большой цели штуку.

Я знаю, что я готова к бОльшему количеству задач, но я не нуждаюсь в них. Важность упала, времени стало больше, темп жизни медленнее и размереннее. Кажется, что это следствие роста внутренней уверенности и устойчивости: я перестала зависеть от внешних обстоятельств – признания, одобрения, собственного стыда за несовершенство.

Сейчас я чувствую, как выбираю себя, свои хотелки и ясно вижу свои потребности. Из этого и растут выборы, удовлетворенность и темп жизни.

Гнать ради гонки – прямой путь к выгоранию, которое не несет никакого значимого для человека результата. Размеренно, бережно, шаг за шагом ради своей настоящей цели – это путь усточивого роста.

Отказалась от трёх проектов, в которые меня позвали менеджерить, потому что я оверквалифайд………….


Что вы знаете о здоровой самооценке без FOMO….

Как непроговоренные эмоции и чувства мешают выходить на новый уровень и достигать целей (ч.1)

Наверное, вам доводилось сталкиваться с такой ситуацией: "чтобы получить результат, вам нужно освоить новый навык". Например, вы способны создавать эффективные рекламные кампании, но нужно научиться писать цепляющие кейсы, чтобы к вам пришли клиенты. А кейсы писать вы не любите и не умеете. Или у вас порядок с клиентами, но бардак с процессами в агентстве. Вы понимаете, что надо засучить рукава и формализовать процессы, а вместо этого пишите кейсы и ведете переговоры с клиентами.

Возникает вопрос: «Почему вы делаете то, что у вас получается, а не то, что принесет результат, который вы хотите?». Поверхностный ответ, потому что новая деятельность вам не нравится, кажется трудной и не получается. Однако это неправильный ответ. Наверняка, вы много раз делали вещи, которые вам не нравились. В конце концов, когда-то вы не умели делать то, в чем профессиональны сейчас. Так в чем же дело?

Что произойдет, если вы все-таки заставите себя заняться деятельностью, которую избегаете? Возможно, после небольшого сопротивления сдвинетесь с мертвой точки и сделаете то, что хотели. Но часто сопротивление начинает нарастать. Чем дольше вы пытаетесь освоить новый навык, тем тяжелее становится. Вы продвигаетесь с огромным трудом и все сильнее ощущаете свою некомпетентность.

Когда человек испытывает волнение/напряжение/тревогу и усталость от собственных мыслей и эмоций в голове и в теле, на них тратится огромная часть энергии, которая у него есть.

Не важно, какой путь вы выбираете – избегание, замалчивание, замирание или гиперкомпенсацию – в итоге вам становится плохо, и вы испытываете чувство бессилия.

Что произошло? Вы столкнулись с чувством-невидимкой.
Со стыдом.

Я такой пост накатала в инстаграм… Ощущение, будто вытащила из себя что-то очень болезненное и отпустила.

Заметила, что чем больше фокусируюсь на проблеме стыда, тем больше его замечаю: у себя, у близких, даже у случайных знакомых.

Интересно, как мощно состояния маскируются одно под другое. Злясь, желая исчезнуть и раствориться, осуждая других, человек не замечает стыда, не распознает его.

И без фокуса, без навыка замедления и осознанности разглядеть его практически не возможно. Стыд – король игры в прятки.

Увидела сообщение в чатике женского сообщества, делюсь:

ученые доказали, что плакать раз в неделю полезно для профилактики депрессии. Но если у вас, как у меня, проблемы с поплакать, американцы сделали сайт с грустными видяшками, чтобы пробить нас на слезу.

https://www.cryonceaweek.com/
Я разрыдалась от одного заголовка «The Death of Bambi's Mother»

Стыд выглядеть навязчивым или наглым лишает нас возможностей.

Когда я заканчивала универ, я очень хотела работать в Практикуме.
И я 5 раз подавала заявки на собеседования, но у них никогда не было мест на позицию, в которую я метила.

И вот, на дне рождения у подруги, я слышу людей, которые болтают про Яндекс и Практикум в частности. И я, собрав всю свою смелость, подошла к ним, поздоровалась и спросила, работают ли они в Практикуме. Ведь я хочу работать с ними.

На что услышала, что у них выходной и они не готовы обсуждать рабочие вопросы.

Тест на стыд: что бы вы сделали на моем месте:
- Извинились и ушли, ощущая стыд за свою «неудобность»?
- Начали умолять и пушить с чувством вины?
- Обнаглели и продолжили?

В иврите есть прекрасное слово: «ХУЦПА» – полезная наглость.
И да, конечно, можно было бы застыдиться, почувствовать себя очень неудобно и неловко за то, что я отвлекла людей в их выходной. Но у меня было такое дикое желание там работать, что я не дала стыду отобрать у меня этот шанс.

Я предложила им взять мое резюме и посмотреть его в рабочее время: взяла их контакты и отправила СV. Спойлер, мне не ответили. А через день я встретила девушку из этой компании в любимой кофейне.

И здесь тоже можно было бы чувствовать себя навязчиво, побояться выглядеть наглой и много-много других оценочных суждений. Но я подошла, поздоровалась, обнялась и напомнила о себе.

Через 2 дня меня позвали на собеседование, а еще через 4 пригласили в команду, с которой я проработала 2 года и выросла из куратора до Лида стрима заботы о команде.

Если бы я послушала голоса в своей голове, внутреннего критика и свой стыд – я бы не получила классную команду, бесценный опыт, карьерное развитие и финансовый прирост.

27.06 в 19:00 я буду проводить онлайн-лекцию про стыд: как его распознать и не дать управлять вашей жизнью. Практика included.

Записаться по early цене – сюда: @zimmzim

Напряженная жизнь неделя

Лето я решила посвятить своему профессиональному развитию. И для этого я выделила несколько фокусов, над которыми сейчас работаю:

1. Создание нового продукта для в команде с коллегой. Запуск планируем на конец августа-сентябрь, я уже писаюсь кипятком от того, какую мощную программу мы готовим для людей, у которых уже закрыта база, но хочется улучшать качество жизни 💅
2. Учёба на Формуле Запуска Миши Тимочко. Это самый сильный эксперт по запуску продуктов, маркетинговым исследованиям и контенту. Я давно хотела к нему, но только недавно закончила повышение квалификации в 5Prism и выделила время на новую учебу 🤓
3. Создание и ведение вебинаров и лекций онлайн и оффлайн. Одна из целей моего 2024 была про медийность и публичные выступления. У меня не было сил и фокуса заниматься этим первую половину года, но сейчас я нахожу в этом кучу ресурса и удовольствия ✨
4. Регулярный выпуск контента в инсте и тг. Я хочу, чтобы мои социальные сети были полезными, интересными и отражали меня как классного человека и хорошего специалиста.

Параллельно с этим ко мне приходят новые клиенты, растет количество подписчиков и круг знакомств, происходят важные и сложные перемены в личных романтических отношениях и планируется два переезда за ближайшие несколько месяца.

Кажется, что успевать делать все качественно – невозможно? Как бы ни так: если у вас проработано чувство стыда, есть собственное разрешение на ошибку и развитые навыки планирования и расставления приоритетов – жизнь перестает быть такой напряженной.

СТЫД ВОНЮЧИЙ или почему ж с ним так сложно жить
Продолжение поста!

В стыде мы сами кажемся для себя плохими, никчёмными, неполноценными. А когда этого стыда так много, что он блокирует любые наши действия – это делает нас его заложником и сильно ограничивает нашу жизнь.

- стыдно не иметь деньги/ квартиру/ машину/ модную одежду (лузер)
- стыдно иметь деньги, и жить лучше чем мама/папа (не положено)
- стыдно хотеть и стремиться к большему (выскочка)
- стыдно не быть в отношениях (с тобой что-то не так) или наоборот иметь много отношений (гулящий)
- стыдно за себя/ своё детство/ своих родителей
- стыдно шутить/ умничать/ молчать при других

Ставлю тыщу, что вам знаком один из пунктов этого списка.
Но почему же так сложно разорвать отношения со стыдом?

1. Стыд – это эмоция. А значит, к нему применимы все характеристики эмоций. Например, невозможно контролировать возникновение эмоций, можно контролировать только свое поведение во время проживания эмоций.

2. Стыд невозможно отреагировать.
Например, в случае злости, я могу предложить бить подушку, рвать бумагу, бросать предметы и т.д. В случае с печалью и грустью, отреагированием выступают слезы. Но невозможно отреагировать «остановку» и «замирание», которой по своей сути является стыд.

3. Наряду со «естественным» стыдом, который помогает человеку сохранять связь с окружающим миром, существует «токсический», который характеризуется тотальной неуверенностью и непринятием себя.

Он приводит к постоянному недовольству собой, самоотвержению и утрате самоуважения. Стыд блокирует активную деятельность человека, вынуждая прятать свое истинное «Я», желания, чувства, потребности, не дает проявлять свои таланты и начинать что-то новое. Это приводит к чувству одиночества и изоляции. В итоге человек начинает сомневаться в собственной ценности и ценности своей жизни.

Как связаны стыд и деньги/реализация?

Стыд очень тесно связан с уверенностью в себе и удовлетворенностью жизнью. Если внутри много стыда, запретов и сопровождающих их установок, любое действие, связанное с ростом дохода, профессиональным развитием, улучшением качества жизни упирается в стену токсичного стыда и мыслей «ты недостаточна для этого», «ты недостойна иметь это», «это не для тебя», которые парализует эти действия.

Человеку как правило невыносимо ощущать стыд, и он привыкает его подавлять, чтобы "не чувствовать ничего". Тогда стыд принимает другие формы: иногда это может выглядеть как прокрастинация, перфекционизм,страх ошибки, страх проявления и так далее.

Пример: я знаю, что мне нужно подготовить лекцию для выступления и прорекламировать себя, но я безбожно отвлекаюсь на уборку, дизайн инстаграма и другие побочные дела. Мой стыд и неуверенность принимают форму прокрастинации. Из-за этого я теряю опыт, деньги, медийность. И работая с последствием, я не устраню причину.

Находясь в постоянном чувстве стыда мы не способны поддерживать контакт с деньгами. Мы даже можем не выдерживать их, отсюда «слив» денег, спонтанные траты и другие поведенческие симптомы, связанные с финансами и заработком.

Как только мы распаковываем и отрабатываем свой стыд, как только мы получаем доступ к нему и учимся выдерживать его и убираем запрет на удовольствие, связанное со стыдом, мы высвобождаем огромное количество энергии, которое можно направить на свои деньги, цели и новые результаты.