люди, привет
у меня на протяжении уже 5-6 месяцев очень сильная тревожность, которая утихает на пару часов или на день и снова возвращается (когда как)
из-за тревожности и переживаний я похудела на 5 кг, ночами я не сплю из-за бессонницы
я перепробовала уже все методы как справляться с этим, ничего не помогает
я сижу на антидепрессантах, которые сделали мне ток хуже

появилось это после того как я вступила в отношения
я не знаю что мне делать, я хочу чтоб мне было хорошо, но уйти от него не могу.............

дайте советы, которые помогли вам при сильной тревожности😞

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

меня уже год мучает апатия или депрессия, не понимаю что это, если у кого то есть догадки что за херня это, то напишите пж. к психиатру я записалась и запись уже через две недели. сейчас пишу это просто чтоб выговориться, потому что не хочу подруге жаловаться снова.
уже как год я не вижу смысла в жизни, что мне вообще делать в будущем и просто чувства того что я буду хоть как то жить нормально нету. из-за того что в этом учебном году я заканчиваю школу, тревог по поводу будущего стало гораздо больше. просто ощущение что я ничего не добьюсь в этой жизни и будет проще умереть чем жить без смысла. да я конечно могу мечтать о чём то, но я понимаю что ничего не выйдет. я даже сейчас не могу никак устроиться на работу и мне за это очень стыдно перед родителями. если хоть с учёбой не повезло то с работой же могло? но нихера мне не везёт ни в чём, абсолютно. из за того что я не зарабатываю и учусь отвратно я не могу принимать от родителей деньги, подарки или еду даже. из за чувства бесполезности я поставила себе правило что могу в день есть и жить максимум на 100 рублей. через неделю я не выдержала и съела больше положенного. меня никогда не заставляли учиться лишь на пятёрки, мама лишь говорила что оценки не важное, что главное это знания. я правда стараюсь учиться лучше, но ничего не выходит. проще уже реально умереть чем подводить родителей. я не могу не думать об этом, все мысли только о том что же мне делать дальше и как жить. если психиатр не поможет то я просто покончу с собой, я просто устала. сильно.
бывает что я не могу себя заставить делать хоть что то, из за этого я практически пропустила весь декабрь не ходив в школу. за это мне стыдно, что я вру типо я болею или что то ещё. в январе я старалась ходить регулярно, но иногда всё же пропускала учёбу. могла забить на всё и ничего абсолютно не делать, не могла сходить в душ или почистить зубы. либо сделать что то другое. у меня исчезали силы буквально через пару минут и я бросала всё это.
бывало что всё было нормально, но это было лишь пару дней и всё возвращалось обратно. я не могу ни о чём другом думать, все мысли стали забиты только моим состоянием. возможно я действительно разочарование семьи и мне лучше умереть пока не поздно. но я боюсь, мне страшна смерть. я боюсь боли скорее. хотя всё равно пыталась это сделать в прошлом, но как видно у меня не получилось.
иногда я могу быть импульсивна но потом быстро жалею об этом. не могу избавиться от чувства вины за всё что я когда либо делала или не могла сделать.

думаю что какой-то бред просто написала, извините если это сложно читать. просто пишу всё что есть на душе.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Дарова кффф
меня так заебла моя соц.фобия, это дошло до того, что мне страшно просто смотреть на людей, а уж тем более поговорить с ними. Я практически то и из дома не выхожу, не помню когда в последний раз общался с кем-то кроме как родственников. Я на самом-то деле очень активный человек, типо, веселый и тому подобное. Раньше прям ну, такой хуйни не было, я гулял, общался, у меня вроде как были друзья. Сам не ебу, как дошёл до подобного. Блять это лечиться? Я типо, нормально жить хочу

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

здравствуйте, что делать с какой-то постоянной полярностью? это касается и взаимоотношений с людьми: либо я общаюсь 24/7 только с определенными, либо этого человека для меня не существует. если же я не пообщаюсь с кем-то 3+ дней, то этого человека для меня не существует, настолько, что мне сразу становится плевать. или же, если мне хоть что-то один раз неприятное скажут, я автоматически чисто за эту мелочь начинаю ненавидеть/чувствовать отвращение

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

добрый вечер, хочу попросить помощи
уже 5 лет я страдаю от симптомов сильно схожих с окр
все это время я откладывала лечение, хотела начать еще в 2021, но вынуждена была переехать в другую страну и опять забыла про это все
у меня навязчивые мысли о причинении вреда близким, друзьям, незнакомым людям, отвлечься никак не могу, будто сама себе рою яму еще глубже и глубже с каждым разом
когда успокаиваюсь в голову сразу же прилетает мысль про то что я стану плохим человеком и сделаю что-то очень плохое другим людям
еще есть ритуалы, делаю их доходя до маразма по 13+ раз либо пока мой мозг не успокоиться
доходит до сильного сх чтобы хоть как нибудь справиться с этими мыслями, но это не всегда помогает
из-за этого всего я не могу концентрироваться на учебе и впадаю в депрессивные эпизоды, один раз была попытка роскомнадзора
так вот в чем мой вопрос, я уже год ищу психиатра и не могу его найти в своем городе из-за жутких очередей, либо мне просто отказывают
в любом случае в этом месяце я уже встану на эту очередь, но что делать если это состояние вернется - я не знаю
возможно кто-то сталкивался с такой проблемой, как вы справляетесь с такими мыслями? я правда уже не знаю что делать, слышала что помогают антидепрессанты и терапия, но я буду ждать психиатра минимум год

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Hiiii

Хочу сказать одну вещь. Те кто думает что у вас прл (и вам нет 18+сами диагностировали), то у вас есть шанс что у вас его вообще нет...

Почему? Ну. Я не утверждаю, но прикиньте, я пол года жил с этой болячкой, искренне верил в неё... Но на деле это оказались гармончики и пубертат...
Сейчас я просто понял что у меня некий Нарциссизм и тд и я просто хочу много внимания и тд, до такой степени что могу обидеться, а не получить расщепление... Вот такие дела. Так что рили не советую себе диагностировать прл раньше времени

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я очень держусь чтобы не начать резаться, сллалпбибдпщвдузалзцлпшуоашыьсдвжжи

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

постоянно фантазирую как приношу вред своим боизким людям и расписываю планы, как могу их прирезать. и это уже кажется сликшом авязчивым, боюсь что хотя бы один придет в реализацию, что делать

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Всем ку, нужен совет.
Тв схф, если есть триггер, лучше не читайте дальше

Я долгое время занималась селфхармом. По разным причинам, но часто чтобы справиться с тревогой, внутренним стрессом и переживаниями. Конечно это превратилось в зависимость. Я резала себя почти каждый день, всегда до жира.
После истории с тем что я оказалась в дурке я перестала себя резать. Я зааменяю это ударами и расчесыванием кожи, но сейчас не про это.
П.с. я знаю что селфхарм это плохо, не призываю заниматься им, и искренне считаю себя слабой что не могу избавиться от этого целиком.
Этот тейк не столько про селфхарм, сколько про зависимости. Я 70 дней в "завязке" конкретно от порезов. И я скучаю по этому. Я всей душой ненавижу это дело, ненавижу боль, но я скучаю по этим ощущения. Я скучаю по процессу. Я скучаю по порезам. Особенно когда плохо, я чуть ли не мечтаю снова сделать это, как будто чувствую физическую необходимость. Возможно так с любой зависимостью, не знаю. Если я сделаю это будут последствия, да, поэтому пока держусь. Но мне теперь снятся лезвия, сниться как я становлюсь взрослой и могу заниматься этим. С одной стороны это как змий искуситель, соблазняет меня, обещая что я вмиг забуду про все проблемы. А с другой стороны понимаю что возвращаться к этому нельзя.

И так вопрос, кто-то сталкивался с зависимостью и ухода от них? Как это контрить? Что с этим делать? Всем заранее спасибо

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

хейо
народ, я хочу у вас поинтересоваться
я человек, который пережил очень печальный опыт с депрессией (она у меня диагностированная, я отлежала в психушке имени Усольцева в Москве). но я тут задумалась

во время своего состояния я не раз бывала "на грани" своих возможностей. так сказать, моя психика много раз едва сдерживалась, что бы не полететь кукухой

и вот, мне стало интересно. а что будет, если человек дойдёт до пиковой точки невозврата? например, если чувства, эмоции, обстоятельства и всё всё всё будет давить на него с такой силой, что это будет уже невозможно контролировать?
политит он куккухой? покончит с собой? что будет?

мне бы хотелось порассуждать на эту тему и услышать ваши мысли

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

привет друзья, уже больше года не занимаюсь селфхармом, мне кажется я скоро не сдержусь и снова начну этот ужас, да я понимаю, что это не избежный круг если я буду так поступать каждый раз, когда снова и снова проблемы настигнут меня, к слову факт проблемы именно с друзьями, родителями, виной за то что существую, дереализации и паничек, все это с начала года каждый раз. Я не понимаю почему люди стали такими отстранеными по отношению ко мне, что я делаю не так, как найти друзей в рж? живу я в селе где одни абушки, люди которые интересуются только ашками, даже 6ти классники бляьь. Да и я пыталась обговорить это с родителями, про сх я не говорила, так вот, я говорила про панички и дереализацию, они попросту не слушают меня, когда говорила что я не с кем не общаюсь мать интересовало совсем другое. она не однократно говорила что я не запланированный ребёнок и вообще не должна была родиться

пожалуйста поделитесь как дальше с этим справляться, я уже правда не вывожу все проблемы

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Моя гф оказывается любила мой диагноз, а когда я начал выздоравливать и говорить ей о своих успехах, она написала:

"Я же не тебя люблю и не к тебк сильно привязан, а к твоей старой версии. Твою новую версию мне сложно снова полюбить. Потому что ты будто не тот человек, которого я знал. Чувствуется как-будто ты вообще чужак которого я только встретил полгода назад" (около месяца-двух назад)


"Нету "здорового" тебя. Твои расстройства часть тебя. Могут быть ремиссии и тд, но по факту, те вещи которые делают тебя "нездоровым" — часть твоей личности" (сегодня)

Как думаете, расставаться? Боюсь как бы это не была обычная хуйня с обесцениванием-идеализацией👍

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я нихуя не понимаю че со мной происходит. Я еле заставила себя прийти в больницу сегодня, че уж говорить про учёбу, я туда вообще не хочу идти!!! Хочется взять и сдохнуть честно. Мне уже настолько стало поебантусу на свою учёбу что я снова нихуя не делаю и даже не пытаюсь что то писать на парах потому что мне похуй, я просто хочу домой и завалиться спать.
Я бы спала всегда если бы представилась такая возможность

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

здравствуйте. я - студент.
у меня проблема с эмоциями, как мне кажется, мне всегда интересно посмотреть, как реагируют на проблемы другие.
и пож проблемами я имею ввиду не "завалил контроху, что там у других", а по типу: "с крыши свалился человек, как на жто реагирубт друге?". нет, я не смотрю, что бы повторить за ними, я просто люблю на это смотреть. мне любопытно. мне нравится.

или я не воспринимаю трупы, как нечно ужасное или отвратительно, я видел в ирл трупы (похороны тоже в счет.), мне было 14, когда я впервые мог сам потрогать труп.
моя мать работает в неотложке и каждый день видит трупы, раны, переломы и тд и говорит, что жто невыносимо, но как по мне - это пустяки.
!сексуального влечения к ним нет!
и такое проявляется исключительно к трупам, неважно это человек или животное.


это тип ок или лучше сходить куда надо? было ли такое у вас?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

здорова, что делать с постоянным раздражением даже на мелочи? помогает только алкоголь, но и спиваться не хочется

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я не думаю, что это прям серьёзная проблема, но всё равно давно хотел поделиться. Меня на постоянной основе преследуют мысли, что всем из моего окружения тайком тотально ссать на меня хотелось, что все только ради приличия притворяются, что им нормально терпеть меня, а я лишний раз боюсь не то слово сказать из-за этого. Когда об этом думаю, ощущаю себя что-то на подобии этих блядских грустных аватарок из 22 "fake smile" или "error". Бля это так убого. Даже не знаю, есть ли какой-то определённый термин для этого...... 🐖🐖

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет👋🏿👋🏿Я ещё в прошлом канале писал тейк про мои проблемы в детстве и сейчас и многие в комментариях порекомендовали к специалисту.
Я ещё не пошёл, но думаю скоро потому что состояние ухудшилось
Я проверяю перед сном не только шкаф а и за дверью, под кроватью, второй шкаф. Тревожность что что то не надёжное поэтому проверяю всю комнату чтобы что то не упало, проверяю за шторой а потом пол ночи смотрю на шкаф. Что это вообще?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет кф здравствуйте
В последнее время я часто задыхаюсь, даже без причины, просто в рандомные моменты. Я стала очень агрессивной и ревнивой, что раньше для меня было со всем несвойственно и одновременно с этим у меня часто бывает дикая апатия, когда мне ничего не хочется делать и даже то, что раньше меня мотивировало уже не помогает, мне ничего не интересно и не нравится уже даже, я будто гнию с каждым днём всё сильнее и сильнее
Я не знаю что со мной уже происходит и от безысходности я начинаю даже верить в существование бога (всю свою жизнь я была атеисткой). Я терпеть не могу беспорядок и когда у меня в комнате грязь, но сейчас моя комната это просто свалка, которую у меня даже нету сил убирать
Хелп, что со мной происходит и как это контрить

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет всем. Анон. Мне нужно выговориться. Может, кто-то поймёт или подскажет, куда смотреть, потому что внутри меня сейчас такая каша, что я сама себя не узнаю. Боюсь, что теряю связь с реальностью.

Дом не был безопасным местом, а в голове у меня поселились воображаемые друзья — нет, скорее, защитники. Мудрый ворон, которого я чувствовала крыльями за спиной, и злой Уильям, который шептал, что мир жесток. Тогда это было спасением. Теперь они превратились во что-то другое.

Сейчас (по состоянию на 2025-2026) во мне живут две женщины, и они ненавидят друг друга. Одна — холодная и жестокая Дама. Она смотрит на меня свысока, обзывает слабой сукой и подталкивает на странные, стыдные поступки вроде селфхарма.
Иногда мне кажется, что я даже чувствую её прикосновения, она часто "трогает" меня за лицо или шею. Другая — просто напуганная девочка, которая хочет спрятаться от всего. Слабая сука.

А ещё меня будто раскачивает на качелях. То я чувствую себя всемогущей, почти богиней — мир у моих ног, энергии — море, спать не хочется, а хочется рулить всем и испытывать острые ощущения. А потом наступает резкое падение. И я лежу, уставшая, пустая, и часами могу смотреть в потолок, не в силах пошевелиться. Или, наоборот, механически делаю одно и то же (дрочу по 15 раз на день) просто чтобы что-то чувствовать.

Чтобы как-то справляться, я всё глубже ухожу в просмотр деструктивщины. Некро, копро, блевотня, гуро, расчлененка.. Список большой. Это не любопытство, а буквально какая-то зависимость. Как будто мне нужно постоянно щекотать нервы чем-то шоковым, иначе накатит пустота. И всё это вместе рождает мысли и фантазии, от которых мне потом ужасно стыдно. Я ловлю себя на том, что возбуждает то, что должно вызывать отвращение. А то, что нормально для других, мне кажется пресным и скучным.

Я пыталась строить отношения, но они всегда превращались в какую то ебаторию.
Мои первые отношения были в 11-12, она была из другой страны и мы познакомились в ролке. В какой то день она мне прислала порезы и сказала что если бы мы будем встречаться она убьет себя. Это было омерзительно. Это длилось год, затем я ее бросила, но потом притворилась другим человеком и она встречалась со мной еще год, попутно ненавидя меня настоящую, это вызывала ужасный диссонанс, только недавно я смогла ее отпустить, поставив точку в том, что написала ей в позапрошлом году и извинилась за все.

А ещё были недавние отношения, они полностью меня добили.

Мы познакомились, когда мне было 15, а ему — 19. У него было диагностированное ПРЛ, расстройство пищевого поведения и алкоголизм. Звучит как список диагнозов, но на деле это выглядело так: он резал себя, бухал, писал мне в слезах, что умрёт, и говорил, что я — его последнее спасение, его Архангел. Он был католиком, но в прошлом сатанистом.

Часть 1

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

И мне это нравилось. Не его боль — а моя власть над ней. Я чувствовала себя не девочкой, а сильным парнем, который держит на крючке слабую, истеричную суку. Его нытьё, его слёзы, его мольбы — всё это не вызывало жалости. Это щекотало мне нервы, давало кайф. Я подстрекала его на порезы, потому что в тот момент управляла не просто человеком — я управляла самой его болью. Это было высшим проявлением контроля.

Мы строили планы, от которых сейчас мурашки по коже, я пиздец часто думаю о них:
Встретиться, пойти в костёл, а потом резать друг друга. Слиться в кровавом поцелуе. Это не были романтические фантазии. Это были ритуалы, сценарии, где боль и святотатство должны были скрепить нас навсегда, возвести в ранг чего-то рокового.

Но я не бросила его сама. Мои подруги, увидев, во что это превращается, вырвали меня силой. Они ему угрожали, они его отвадили. Меня не хватило на то, чтобы поставить точку. Меня спасли, как беспомощную.

И с тех пор он не уходит. Не как любовь — как навязчивая идея, как незавершённый гештальт. Я ловила себя на сталкерстве. Прокручивала в голове сценарий нашей ненаступившей встречи. Мечтала не о нём, а о мести — избить, растоптать, унизить. Меня бесит одна мысль, что у этого ублюдка может быть что-то хорошо, а я тут страдаю.
Часть 2

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Эти суки, и та девчонка и этот парниша они меня переиграли, почему только я страдаю от этого, а им все сходит с рук?

Я осталась один на один с этой пустотой. И не знаю, как с ней жить. Может, кто-то понимает эту динамику? Когда не любовь, а какая то ебнутая созависимость после которого ненавидишь и его, и себя, и всё вокруг, но мысленно возвращаешься снова и снова, будто надеясь на другой финал который никогда не наступит

Я была у врачей, даже лежала в дурке в 13 лет с проблемами в школе. Мне поставили что-то вроде «расстройство поведения», но я чувствую, что корень глубже. Я устала бояться самой себя. Устала от этой внутренней гражданской войны. Я хочу, чтобы части меня помирились. Хочу перестать тратить жизнь на эти ритуалы, чтобы снова научиться чувствовать что-то простое и человеческое.

Я не знаю, что со мной. Может, это последствия травмы? Диссоциация? Может, кто-то сталкивался с чем-то похожим? Просто подскажите, с какого специалиста начать — с психиатра, психотерапевта? И как ему рассказать ВСЁ это, чтобы не отъехать в дурку?
Часть 3

#тейк | @mentalprobblemscf_bot