ребятки, помогите, я хочу рыдать, но у меня не получается. я раньше очень часто запрещала себе плакать, даже когда мне причиняли физическую боль. что бы ни происходило, – ссора с близкими людьми, боль, самокопание, просто посмотрела душераздирающий фильм или сериал, – мне просто тоскливо, ком в горле, чувство, что глаза наполнятся слезами, но в итоге просто опустошение. еще так по блядски происходит, что кто-то дома постоянно. я не хочу, чтобы они видели или слышали, так как полезут вопросы и ненужная поддержка, а может даже и раздражение, но мне нахцй просто необходимо прорыдатьсч и все. я боюсь, что при ком-то смогу расплакаться с какой-нибудь мелочи. например, получив плохую оценку. у меня было такое, но я сдержалась. переживаю, что в следующий раз не смогу. я не помню, когда в последний раз плакала (в прошлом году точно), хотя много поводов для слез было. что мне делать?🙏

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Блин это некруто биться в истерике несколько часов подряд из-за слух. галлюцинаций, дизлайк👎👎👎

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Сегодняшние мои мысли разговор с дипсиком:

я старалась уйти в свои мысли и не слышать мать, про ее ненависть к отцу и родственникам, мама считает что отца на нее повесели, я же думаю, что всегда можно было отказаться, и сейчас может нанять няню, и тетя не виновата, что тоже желала своей матери (бабушке, маме отца) счастья и не хотела чтобы она забирала его. пока я сидела там, я взяла ножницы и и подносила к видимым венам на руках и представляла что их режу, смешанное ощущение
до этого я сидела и вдумывалась в то что я слишком много думаю и мне не хочется завтра идти в колледж, завтра опять я пойду к преподавателю по механике с которым ссорилась, мне нужно готовить ответ ес эл. маш и снова сидеть на скучной электротехнике, при этом после второй пары идти домой, потому что на 3 никоо не придёт, а потом идти на 4 снова, иногда хочется просто исчезнуть, я сегодня весь день пыталась дорисовать картину по номерам и почти это сделала, не скажу что меня это радует , или как то интересно, просто мне некуда себя деть, мысли не дают покоя. помню как я рисовала картнину моря, только начиная самотерапию и дорисовала ее когда порвала с Аскольд, а что я буду вспоминать об этой картине? ничего важного не было, уход их группы? мысли о харасменте? смотреть на счастливых собачек с картины и думать как я хотела перерезать вены ножницами?
я вышла на балкон, плакала, думала о том что ты сказал, думала о том что нужно сделать перед смертью, чтобы отсрочить, ничего не пришло в голову, только то что нужно сделать укладку перед колледжем и то это настолько тупо, я же не хочу никуда идти, смысл это делать?, думала что смысла нет, думала возможно дядя(родственник) смотрит на меня как я дышу, что если я щас прыгну, то он может это увидеть и всю жизнь жалеть что не чем не помог. я зашла в комнату с мыслью, что хочу чтобы было тепло укуталась в плед, начала дышать вдох через нос, выдох через рот, потом по счету 1-6 вдох, 7 задержка, 8 выдох, потом оьняла себя, а затем описала пару предметов из своей комнаты, потом подумала что нужно сделать перед смертью:
1 убраться, иначе маме будет стыдно звать медиков, чтобы те забрали тело
2отдать журнал посещаемости старосте , он придет где-то через недели 2
потом посмотрела на картину моря и подумала, что хочу его увидеть, потом подумала, даже если выживу не факт что увижу, смысл этого?

После не разделённой любви, я стала копаться в себе, нашла травмы, паттерны и тд, начала строить планы на жизнь(примерно 2 месяца), но переодически бывает вот так. Что я хочу сказать? Да, так бывает , мысли посещают, но я буду жить дальше я верю в то что моя боль закончится, что я сумею поладить с собой, у меня будут увлечения , работа, друзья, что я увижу море, да, сейчас я сижу и плачу, не знаю почему я сюда пишу, у меня не шиза, не растройство, мне просто плохо. Наверно, я хочу сказать всем кто тут читает и пишет свою боль, что вы не одни, что я не одна, что это закончится, боль, пустота она уйдёт и придёт гармония, я верю и вы верьте, пожалуйста, я просто хочу знать, что это всё не зря, скажите, что вы тоже будете жить и что у вас тоже будет все хорошо и у меня тоже, пожалуйста

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет. Я по характеру склонна к садизму и жестокости. С недавнего времени я начала всё больше задумываться о том, чтобы совершить убийство. Типо... я хочу верить в то, что не на самом деле не причиню вреда человеку, по крайней мере физический точно нет, но бляяя. У меня в голове просто постоянно вся эта ебень. Я либо занята какой-то умственной или физической активностью, либо морально разлагаюсь в интернете, либо тоже морально разлагаюсь, но размышляя о различных вариантах убийства. Заебись.
На счастье, я не желаю мучительной смерти кому-то из моих знакомых лично. Но не так давно словила себя на мысли, что я представляю истязания хоть и не их самих, но случайных людей одного типажа внешности и характера с некоторыми из них. Даже тех, кого я люблю.
Эта херня со мной уже года три. Я очень хочу надеятся, что это просто подростковый максимализм. Пожалуйста, пускай это пройдёт с возрастом, когда у меня полностью сформируется эта ебучая лобная доля. Потому что ну блять не нормально, что я кайфую от всей этой жести и мяса. Но я полностью отдаю себе отчёт в том, что реально кайфую.
Да а чём говорить, я уже второй год пишу целый ебучий роман, в котором ассоциирую себя с главным злодеем – маньячиной. Мой злодей – конченный мудак, увидев в жизни такого человека я бы при первой же возможности его уебала, но для меня он остаётся отражением всех моих негативных сторон и я немного успокаиваюсь, когда пишу про него. Но какой же он уёбок. И я уёбина та ещё.
Боже. Я могу долго и красочно описывать подробности того, что мне бы хотелось сделать. В первой версии этого тейка я так и сделала, а потом перечитала и мой мозг такой: «пиздец нам, мать, кукуха едет».
Бля. Получилось как-то бессвязно. Но я ни с кем не говорю с этим, моими единственными способами проработки остаются мои же мысли и роман, так что я не привыкла писать об этом открыто, заведомо зная, что это прочитают другие люди.
Стрёмно мне. От всего.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здравствуйте, я минут 10 назад пытался задушить себя шнуром от зарядки но не смог, я хочу попробовать снова, но боюсь что снова испугаюсь подохнуть и буду мучаться, я не хочу жить и это тупо так думать в 15 лет, я ненавижу своего отца, он ушел из семьи два года назад перед этим оставив мне кучу травм, а пару месяцев назад вернулся обратно, я ненавижу его и ненавижу себя я не знаю что мне делать, оценки и здоровье у меня хуевые что вряд ли оставляет шансы на нормальное будущее поэтому я не знаю... Я решил написать просто так потому что появилось желание

Не анон Севен

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет! Я очень сильно страдаю тревожностью, она мешает мне жить, я не могу нормально даже общаться со своими друзьями или думать о будущем без навязчивых мыслей. Если вдруг у кого то есть советы по поводу того как с ней справится, можете поделится?

Неанон воджи

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

не был ни разу у психологов или психиатров тк возможности нет, но мне кажется что я странный

очень давно уже началось, но щас хуже стало: я на протяжении наверное двух лет не выхожу из дома никуда кроме вуза, гигиена можно сказать отсутствует потому что даж банальное мытье головы ощущается как что-то непреодолимое, у мя вся комната заставлена хламом и посудой грязной, белье постельное не меняю, моюсь соответственно редко и все остальное делаю тоже редко, с учебой беда какая-то из-за бесконечной прокрастинации и почему-то с памятью полнейшая пизда. и короче начиная с прошлого года (2024 осень) у мя раз в несколько месяцев бывает где-то минимум на 7 дней ебанутый прилив энергии и сил, оно ощущается будто я всемогущий, тело ломит от энергии, спать не могу, разговариваю очень быстро и несвязано потому что мысли прям ебашат через край и темы сменяются бесконтрольно, деньги уходят на ненужную хуйню в огромных количествах, знакомства, много планов и идей. в последний раз у мя это было в начале декабря, но было по-другому то есть мне на полном серьезе казалось что я бог и все люди вокруг обязаны на меня ровняться и делать все что я говорю, мне ужасно льстило абсолютно все, я прям был уверен в том что я божество, а все остальные (в особенности те, с кем у меня конфликты) со мной рядом не стояли и никогда бы не смогли стоять, потому что им не обрести такого ума и всего что у меня есть, прям то что я гений самый лучший в 2х сильнее, чем в прошлые разы, прям ну величие ужасное
выделить хочу то что мне страннее всего в себе кажется, это то что во время того что сверху описано мне не просто казалось что я божество, а я был в этом уверен на 100%, в том что я высший интеллект и это абсолютно твердое и не обсуждаемое убеждение, идеи какие-то бредовые и вот магическое мышление типо когда я знаки вижу в рандомных предметах надеюсь это не шиза а просто стресс лол

+ был уверен что все правильно и что я вообще выздоровел от той лени, у мя не было даже мысли о том что это может быть чем-то ненормальным, будто я и должен таким быть. ну в остальное время я разлагаюсь в кровати, почему-то прям плохо становится после таких приливов энергии

сорян что много. может это от стресса, я честно хз, хотелось спросить можно ли с этим что-то сделать или я прост выдумываю и это у всех так? хотелось бы тока серьезных ответов без шуток

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

У меня есть такая фигня, что когда я лежу в наушниках дома, мне важно чтобы 1 ухо было открыто, иначе слышу какие-то посторонние шумы, типа какого-то зовущего голоса и в любом случае отвлекаюсь и снимаю один наушник. Я помню, что когда такого не было, я как-то не услышала что говорила мама, находясь в другой комнате практически шёпотом (а у неё ещё есть фигня, что она сама с собой разговаривает, так что тут не угадаешь тебе ли она что-то говорит или себе) ну и потом она разозлённой на кусочки мои наушники покрошила 🥹. Возможно на этой почве такая травма, подскажите, можно ли как-то от такого избавится без психолога? Упражнения какие-нибудь например.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

ну привеи нахуй. раскажу о сеье и своем диагнозе, мне поставили прл, растройтво личности (, без конкретики), эмоциональное растройтво и психопатию. я лежала в дурке несколько раз и рехабе. кидала закладки, лкжала в реанимации, стою на всех ебучих учетах. суаа я не могу справиться с желанием начать снова употреблять, ч не знаю что делать😄🖕🏻
анон

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привет, у меня тут нахуй фуллхаус: БАР 1 типа, анорексия, ПТСР, НРЛ и СДВГ. Вся эта шляпа диагностированна несколькими психиатрами. Прикол в том, что у меня сейчас депрессивная фаза и я очень надеюсь, что не совершу очередную попытку суицида. Сейчас есть только проблема с курением, но я сейчас в ремиссии 67(🙂‍↔️🙂‍↔️🙂‍↔️) дней

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я не понимаю что со мной. Я вообще ничего не понимаю. Типо я очень хотел бы походить к психиатру, но я боюсь, да и думаю я не осмелюсь рассказать обо всём что меня беспокоит. У меня нет диагнозов, но я уверен что отклонения есть, рпп уж точно. У меня частые перепады настроения, я социофоб, у меня Синдром отличника, в целом я оптимистичный (я не уверен что это настоящий я. Я просто привык что меня воспринимают как душу компании) но при этом апатичный, я не умею нормально выражать свои эмоции. Я одновременно и чувствительный и вспыльчивый, присутствует биполярное поведение ( эмоциональные спады и подъёмы), тяга к самоповреждению, и мысли о смерти, но я не хочу умереть сейчас. Я просто хочу умереть, когда нибудь. Я вроде строю планы на будущее, на карьеру и тд. Но я понимаю что ничего этого скорее всего не будет. Я просто буду шататься по миру или сгнию где нибудь. Чувствую себя дебилом который не понимает кто он. Хотя я и правда не понимаю. В разных ситуациях я абсолютно разный, у меня нет какой-то единой личности, я не знаю как объяснить. В общем мне нужен психиатр, а это был сумбурный крик души. Спасибо

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

можно ли доверять чату гпт в вопросах хотя бы подозрения на диагноз? я просто попросила его поболтать со мной на определенные темы и сказать чё у меня хотя бы примерно может быть, а он мне выдал слишком дохуя и чёт не хочу пока😅

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

доброго времени суток
после неудачного суицида я чувствую себя слишком пусто и странно, эмоции разом всхлынывают и потом я в апатичном состоянии. Я начинаю себя чувствовать слишком особенным, а иногда что я наказанный ими.
Иногда я думаю, что они избрали менч, чтоб я жил до конца в мучениях и не смог отдохнуть. А в другое время что я избранный и должен заставить людей верить в божество как я, я продолжаю жить не смотря ни на что. Это звучит очень стыдно, но так и есть. Я считаю себя выше чем остальные, но и считаю себя ниже чем остальные. Недавно когда я задумывался над собой, мои эмоции слишком обострились и я хотел кричать? Я даже не знаю как это описать, я будто внутри себя чувствовал все, будто это какой-то сигнал. Баляять как же нелепо это звучит.. но все же что со мной происходит, кто-нибудь знает что это может быть? К кому мне обращаться? (психотерапевт или психиатр/гос/частный)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Аэа хз у меня вызывают отвращение абсолютно все люди на постоянке, вы все мерзкие бляди у большинства из которых только секс на уме

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

У меня такое психическое расстройство, что даже мне РОДНЫЕ не помогут. Я учусь в школе, со мной никто не разговаривает, будто меня вовсе нету. И есть такое чувство что я хочу повеситься, и у меня на взгляд когда прохожие мимо проходят, у меня в мыслях кажутся что они повесились 🤷‍♀️

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Ненавижу людей, вы такие противныеее. Обжиманькаетесь со своим парнем/девушкой, придумываете друг другу "милые" (тошнотворные) прозвища. Рожаете детей (вы вообще блять видели младенцев? Они так отвратны!) и называете их милыми!? Этот мелкий глист похожий на сморщенный изюм орёт как резанный и срёт под себя, подрастая ведёт себя как мудак без уважения к вам, огрызается, требует. Я будучи маленькой была дико молчаливой и никогда поперёк слов взрослых ничего не говорила ибо тогда уже понимала что я многое не знаю, а вот эта тётя знает больше меня с ранних лет выказывала уважение как могла и не носилась как угорелая, не бесила окружающих своим поведением, у меня в целом много воспинаний раннего детства и мне очень больно проходить мимо первоклашек и слышать 10 этажный мат в мой адрес, а потом ещё родители подкалывают: "Ну вот выйдешь скоро замуж, родишь нам пятерню". Блять да отстаньте вы от меня противные 😭 сам процесс отвратный, более того результат этого ещё хуже! Я лучше с детского дома возьму подросшего тихого мальчика и буду воспитывать, как родного, чем проходить через всю эту дикость!

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Блиннн ну неееееееееет
Мне страшно то что у меня опять может начаться дереализация. В прошлый раз она у меня была несколько месяцев и я боюсь что это повториться снова.
У меня опять мир перед глазами превращается в кашу я не уверена что я существую на самом деле. думаю это просто сон или ещё что то но только не реалити бл8272(₽-₽! ₽7₽;₽9#

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

чуваки проснулся утром с чувством что это мой день но с каждым часом становится все хуже и хуже меня разрывает тревога сердцебиение и дрожь тела ну бялть все было так хорошо на фоне обычного самочувствия ну какого хуя это нужно было заруинить а организм что за преколы
ежик иноагент

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

гайс, у меня тут проблема, но я не понимаю надо ли ее решать(мб само пройднт)
короче, мне надо постоянно быть лучше других, но пока это проявляется в основном в учебе
например кто то додумался до правильного ответа а ч нет, и мне прям сразу настолько херово становится што пздц
чтобы убрать это состояние я пытаюсь делать необычные вещи
месяц назад я придушила руками кошку деда, отрезала ей лапки и храню теперь как памчть
так то я не чувствую вины, но все равно есть чувство, что так делать неправильно, животных то я лбблб(особенно котят)
я хочу узнать плохо ли я поступила или нет, и есои плохо то как это решить

#тейк | @mentalprobblemscf_bot