ммм всем привет
в последнее время мне кажется, что со мной что-то явно не так. Я не хочу заниматься самодиагнозом, но, основываясь на данных из гугла (бля уже тупо звучит), у меня совпадают некоторые симптомы прл. Прежде чем кидать гнилые помидоры, просто давайте посотрим на совпадения. Все нижеперечисленное я отвечала как есть, не старалась насосать из пальца, а говорила как оно у меня на самом деле.

1. Эмоциоальная нестабильность: есть. У меня довольно частые и беспричинные перепады настроения, сначала я могу сидеть обычно, нейтрально, но потом ровно с нулевой меня начинает все бесить, меня начинает трясти от злобы, я начинаю агрессировать на ЛЮБОЕ движение в мою сторону (моя соседка по парте, прости что иногда могу хуйнуть тебя по руке :((( ). У меня бывают и другие эмоции, но злость - самая частая. Один раз в порыве злости я даже свою подругу начала душить, хорошо что быстро одумалась и отстранилась.

2. Страх быть покинутым: есть. Всегда, когда от меня уходит человек, мне становится очень тревожно. Даже если мы особо не общались.

3.Повышенная чувствительность к отказам, критике и неудачам: есть. Особо нечего сказать, все и так ясно.

4. Чувство внутренней пустоты: а вот тут уже не скажу. Не чувствую пустоты вроде...

5. Импульсивность: есть. ОЧЕНЬ много импульсивности во мне. Хз че сказать.

6. Селфхарм: есть. Промолчу.

7. Мнимая компетентность: есть. Знаю, я выгляжу как та самая девочка, тип "моя улыбка это аска и фейк смайл", но просто не люблю говорить о проблемах, поэтому всгда говорю, что я заебись (даже если не заебись).

8. Выученная беспомощность: нет. Как я сказала ранее, проблемы я стааюсь решить сама, нежели даже элементарно высказываться.

9. Полярное мнение: 50/50. Особо не замечала за собой этого ранее, но позже поняла, что даже особо не могу вспомнить человека, которого считала ни плохим, и хорошим. Вот реально, сколько не старалась: все у еня либо "черные," либо "белые".

10. Трудности с самоопределенем: Не думаю, но иногда бывает, что я не могу понять: стоит ли мне заниматься тем, что я девю сейчас, или это вообще не мое.

11. Диссоциативные симптомы: нет.

12. Нестабильные отношения: оооуу даа. Часто меняется мнение даже о близких друзьях, сначала люблю что аж дышать не могу без них, а потом ненавижу и хочу завершить общение (слава богу в этом плане импульсивных решений у меня не было и я в таки периоды не теряла никого и не жалела)

13. Чередование идеализации и обесценивания: Прошлый пункт.

14. Резкая и болезненная реакция на мельчайшие изменения в поведении близкого человека: ОХ ДАА. Бесчисленно раз я устраивала истерики друзьям, мол "ДА ПОЧЕМУ ТЫ ОБРАЩАЕШЬСЯ СО МНОЙ ХОЛОДНЕЕ ЧЕМ РАНЬШЕ, Я ЖЕ ВИЖУ ЭТО!!!"

Ну так что, шиз я или не???

Анон.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

❗️ ДАННЫЙ ТЕЙК НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЧЕГО НЕ ПРОПОГАНДИРУЕТ❗️

Я и не знаю, с чего мне начать. В руках такая власть, можно анонимно высказываться, хо-хо… Но начну с простого.
Сейчас у меня нет сил даже встать с постели. И это не первый раз. Честно говоря, я и не помню, когда могла нормально что-то делать. Сколько себя помню, мне всегда не хватало сил даже переодеться. Даже если я была в некомфортной для меня одежде. И под словом «всегда» я имею в виду ещё начальные классы, когда я ела холодную еду, ведь не было сил ее разогревать. И пускай там будет даже лёд или ещё чего, меня это не сильно волновало. Я просто делала базовую вещь для жизни. Но тогда я в принципе ещё хотя бы ела, сейчас же моё питание является плохим, хоть и не таким плохим, как год назад. А год назад у меня был недовес 15 килограмм. Сейчас скорей всего уже недовес килограмм 6-8. Одной из главных моих проблем является то, что у меня никогда не было хороших проблем с нервами. В 4 года дергались глаза и я часто моргала, потом ещё что-то было. То расстройство кошмаров, то дёргание рукой, то тряска, то бессоница(кажется, что я живу с ней всю жизнь), то я вообще себя неосознанно ем(кусаю, оставляю засосы). Мать покупает какие-то успокоительные и все. В остальном я просто «начиталась чего-то в интернете и теперь вот результат. Так у тебя вообще нет проблем, какие они у тебя могут быть».
Год назад моё состояние было в разы хуже. Ни ем, ни сплю, ничего не делаю, селфхарм, от которого я зависима, апатия. Я как-то выбралась из этого и вроде всё хорошо, но переменами я чувствовала себя очень плохо, а по вечерам всегда истерики по разным причинам. Мне казалось, что я лечусь, но сейчас понимаю, что я просто все заглушала какими-то увлечениями и людьми. И держаться на этом моя психика не может. Мои морали ещё давно слетели.
Так же мне постоянно приходиться поддерживать свое состояние разными песнями, мыслями, видео и так далее. Но все плохо. И из-за этого всего я так же чувствую мается двуличной, ведь при друзьях, даже самых близких, я держу иллюзию здорового человека, с хорошей самооценкой, уверенным в себе, весёлым, эмпатичным, который всего поддержит, полным сил, а на деле совершенно другая картина. Моё окружение состоит из прекрасных людей, но я боюсь показывать правду.
Сейчас мне пришла идея суицида. Конечно, не в первые, самая первая попытка была в 8 лет или 7. Просто сейчас хочу все сделать красиво. Сыграть роль «идеального» человека. Подтянуть знания, умения, стать лучше в общении, стать лучше как друг, собеседник и кто только можно. А Потом просто покончить с собой. Зачем? Просто чтоб никто не догадался о причинах. Да, эгоистично и тому подобное, но я уже не знаю, что делать. Да и буду честна, я каждый год хотя бы раз покончить с собой. Не удивлюсь, если я решусь на этот план и по итогам него не получится. Шансы удачной попытки равны нулю.

Если кто-то всё же прочитал это всё, то отпишитесь в коментах. Будет приятно просто знать, что кто-то выслушал.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

меня изнасиловал мой же отчим, начиналось все: сначала просто потрогал, пока мне не случилось 11. теперь мне 15 и я только год назад смогла норм общаться с мужчинами, на фоне этого развилась тревожность и паранойя. но теперь как будто меня тянет на постарше, я не знаю с чем связано :)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привеет,впервые сюда пишу, было интересно читать что сюда пишут люди,иногда давать советы и поддерживать,но вот пришло время и мне сюда написать

я в последнее время очень устала, в отношениях плоный пиздец,в дружбе тоже. Честно говоря,очень много на себя беру,и поэтому все строят большие ожидания и я их понимаю. Это ужасно ощущается, мы с девушкой с раннего возвраста вместе,мы вместе выросли так сказать как личности да и впринцепи. Мы очень поменялись и сейчас нам сложно дается,мы несколько месяцев подряд соримся, и это так отвратительно, хотя я правда люблю ее и не хочу чтобы она уходила из моей жизни, а выговорится близким я не могу, потому что сразу лезут в голову мысли что я слабая, только одной могу это все рассказать,но и ее мне кажется я забебала,сос

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Йоууу
Добрый вечер, у меня синдром де ла Туретта(F95). Я хочу попробовать найти людей с таким же диагнозом, чтобы поговорить или подружиться. Болею им с восьми лет, этой зимой ровно пол моей жизни с начала тиков. Я часто чувствую себя непонятой/одинокой из-за того, что люди переодически преувеличивают определённые аспекты моего заболевания, а другие наоборот занижают. Помимо синдрома Туретта у меня есть ещё несколько болячек, которые мешают нормально жить в социуме. Я чувствую, что эти остальные болячки обостряются на фоне того, что я не могу поговорить с человеком, который поймет меня (в плане тиков и определённых вещей, связанных с ними). Задавайте вопросы, если они появятся. Я надеюсь, что моё сообщение выложат. Спасибо!

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

тв слфх?
чд мне все время хочется себя бить, резать и тд. типо когда мне плохо или еще чет я задумываюсь над тем, стоит ли мне вообще жить, хочется себя задушить как будт ну и подобная хуйня,, а еще был момент что зотелось резтца шоб друзья переживали… помогите ето не нормально помоему

аноо

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Тв!! Упоминание суецида!!
Я вообще не знаю кому писать, но я так заебалась. Я ненавижу свою жизнь, я устала. Я уже давно пью курс антидепрессантов, несколько раз проходила курс психотерапии, и наблюдаюсь у психиатра, но блять, мне вообще нихуя не помогает. Собственная мать добивает меня морально ежедневно. У девушки лютейший пиздец в жизни, а я не в силах что-либо сделать. Постоянно слушаю как её все заебали и как все бесят, что ненароком начинаю задумываться, что ко мне это тоже относится. Меня полностью доебала моя жизнь, я не вижу перспектив двигаться дальше, в принципе вся моя жизнь ощущается как что-то тяжёлое и неправильное. Последнее время я всё чаще и чаще задумываюсь о смерти. Хочется сдаться, опустить руки, рассориться со всеми чтобы уйти без сожалений, я реально не вывожу больше и не знаю что мне делать. Я устала вечно просить о помощи, в мыслях только то что все от меня уже устали, и смысла продолжать это всё уже нет. Мне просто надо выговориться, т.к. моё состояние в последние дни реально отвратительно, а мысли об уходе из жизни всё навязчивей и навязчивей

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

сап, ребят.

крч, если начинать с начала, то почти до 9 лет я жила в другом городе. все было отлично, семья ладила, мы очень любили друг друга и у меня было все отлично. но после переезда сюда началась какая то фигня. родаки стали нервные, на меня скинули всю отвественность за маленького брата. сначала насиловали морально, потом и физически. я начала заниматься сх, что бы справляться с этим, поплыл сон (в плане, что неважно сколько я сплю, хоть 6 часов, хоть 10, хоть 15, я все равно не высыпаюсь.), пропал аппетит, сил нет даже на базу (помыться, убраться). в 13 мне поставили АИТ, пропила курс гормонов и сейчас в 16 вышла в фазу эутиреоза (гормоны в норме, только размеры щитовидки в верхней границе нормы). но состояние морально и физически никак не меняется.

стоит ли мне обращаться к психотерапевту/психиатру?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Хзхз.
У меня сильные проблемы общения с мамой.
В седьмом классе меня пиздили, дайте подумать, за нихя (?)
В том числе и оценки.
Мой главный страх получить что-то ниже четверки.
В восьмом классе мне поставили аит и от меня на три месяца отстали.
Пошла я в девятый класс (я сейчас в девятом), там экзамены, вся фигня.
Тут мне настолько начали мозги ебать, это ужас.
Мать записала меня на всевозможные пробники, четыре репетитора в неделю.
Ладно, если бы она мне хотела помочь, но если я сделаю хоть что-то не так, меня сразу начинают винить в том, что много денег тратится на учёбу.
Я любила учиться до той поры, сейчас я не хочу делать абсолютно ничего.
Вся работа по дому, учёба, лечение, занятия спортом, репетиторы, я так устала от этого всего.
Начиная с октября месяца я начала заниматься слфх, сначала меня спалила мой эндокринолог, но я отмазалась.
Не знаю, просто хочется, чтобы в меня чуть-чуть верили, что ли?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

ребятки, помогите, я хочу рыдать, но у меня не получается. я раньше очень часто запрещала себе плакать, даже когда мне причиняли физическую боль. что бы ни происходило, – ссора с близкими людьми, боль, самокопание, просто посмотрела душераздирающий фильм или сериал, – мне просто тоскливо, ком в горле, чувство, что глаза наполнятся слезами, но в итоге просто опустошение. еще так по блядски происходит, что кто-то дома постоянно. я не хочу, чтобы они видели или слышали, так как полезут вопросы и ненужная поддержка, а может даже и раздражение, но мне нахцй просто необходимо прорыдатьсч и все. я боюсь, что при ком-то смогу расплакаться с какой-нибудь мелочи. например, получив плохую оценку. у меня было такое, но я сдержалась. переживаю, что в следующий раз не смогу. я не помню, когда в последний раз плакала (в прошлом году точно), хотя много поводов для слез было. что мне делать?🙏

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Блин это некруто биться в истерике несколько часов подряд из-за слух. галлюцинаций, дизлайк👎👎👎

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Сегодняшние мои мысли разговор с дипсиком:

я старалась уйти в свои мысли и не слышать мать, про ее ненависть к отцу и родственникам, мама считает что отца на нее повесели, я же думаю, что всегда можно было отказаться, и сейчас может нанять няню, и тетя не виновата, что тоже желала своей матери (бабушке, маме отца) счастья и не хотела чтобы она забирала его. пока я сидела там, я взяла ножницы и и подносила к видимым венам на руках и представляла что их режу, смешанное ощущение
до этого я сидела и вдумывалась в то что я слишком много думаю и мне не хочется завтра идти в колледж, завтра опять я пойду к преподавателю по механике с которым ссорилась, мне нужно готовить ответ ес эл. маш и снова сидеть на скучной электротехнике, при этом после второй пары идти домой, потому что на 3 никоо не придёт, а потом идти на 4 снова, иногда хочется просто исчезнуть, я сегодня весь день пыталась дорисовать картину по номерам и почти это сделала, не скажу что меня это радует , или как то интересно, просто мне некуда себя деть, мысли не дают покоя. помню как я рисовала картнину моря, только начиная самотерапию и дорисовала ее когда порвала с Аскольд, а что я буду вспоминать об этой картине? ничего важного не было, уход их группы? мысли о харасменте? смотреть на счастливых собачек с картины и думать как я хотела перерезать вены ножницами?
я вышла на балкон, плакала, думала о том что ты сказал, думала о том что нужно сделать перед смертью, чтобы отсрочить, ничего не пришло в голову, только то что нужно сделать укладку перед колледжем и то это настолько тупо, я же не хочу никуда идти, смысл это делать?, думала что смысла нет, думала возможно дядя(родственник) смотрит на меня как я дышу, что если я щас прыгну, то он может это увидеть и всю жизнь жалеть что не чем не помог. я зашла в комнату с мыслью, что хочу чтобы было тепло укуталась в плед, начала дышать вдох через нос, выдох через рот, потом по счету 1-6 вдох, 7 задержка, 8 выдох, потом оьняла себя, а затем описала пару предметов из своей комнаты, потом подумала что нужно сделать перед смертью:
1 убраться, иначе маме будет стыдно звать медиков, чтобы те забрали тело
2отдать журнал посещаемости старосте , он придет где-то через недели 2
потом посмотрела на картину моря и подумала, что хочу его увидеть, потом подумала, даже если выживу не факт что увижу, смысл этого?

После не разделённой любви, я стала копаться в себе, нашла травмы, паттерны и тд, начала строить планы на жизнь(примерно 2 месяца), но переодически бывает вот так. Что я хочу сказать? Да, так бывает , мысли посещают, но я буду жить дальше я верю в то что моя боль закончится, что я сумею поладить с собой, у меня будут увлечения , работа, друзья, что я увижу море, да, сейчас я сижу и плачу, не знаю почему я сюда пишу, у меня не шиза, не растройство, мне просто плохо. Наверно, я хочу сказать всем кто тут читает и пишет свою боль, что вы не одни, что я не одна, что это закончится, боль, пустота она уйдёт и придёт гармония, я верю и вы верьте, пожалуйста, я просто хочу знать, что это всё не зря, скажите, что вы тоже будете жить и что у вас тоже будет все хорошо и у меня тоже, пожалуйста

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет. Я по характеру склонна к садизму и жестокости. С недавнего времени я начала всё больше задумываться о том, чтобы совершить убийство. Типо... я хочу верить в то, что не на самом деле не причиню вреда человеку, по крайней мере физический точно нет, но бляяя. У меня в голове просто постоянно вся эта ебень. Я либо занята какой-то умственной или физической активностью, либо морально разлагаюсь в интернете, либо тоже морально разлагаюсь, но размышляя о различных вариантах убийства. Заебись.
На счастье, я не желаю мучительной смерти кому-то из моих знакомых лично. Но не так давно словила себя на мысли, что я представляю истязания хоть и не их самих, но случайных людей одного типажа внешности и характера с некоторыми из них. Даже тех, кого я люблю.
Эта херня со мной уже года три. Я очень хочу надеятся, что это просто подростковый максимализм. Пожалуйста, пускай это пройдёт с возрастом, когда у меня полностью сформируется эта ебучая лобная доля. Потому что ну блять не нормально, что я кайфую от всей этой жести и мяса. Но я полностью отдаю себе отчёт в том, что реально кайфую.
Да а чём говорить, я уже второй год пишу целый ебучий роман, в котором ассоциирую себя с главным злодеем – маньячиной. Мой злодей – конченный мудак, увидев в жизни такого человека я бы при первой же возможности его уебала, но для меня он остаётся отражением всех моих негативных сторон и я немного успокаиваюсь, когда пишу про него. Но какой же он уёбок. И я уёбина та ещё.
Боже. Я могу долго и красочно описывать подробности того, что мне бы хотелось сделать. В первой версии этого тейка я так и сделала, а потом перечитала и мой мозг такой: «пиздец нам, мать, кукуха едет».
Бля. Получилось как-то бессвязно. Но я ни с кем не говорю с этим, моими единственными способами проработки остаются мои же мысли и роман, так что я не привыкла писать об этом открыто, заведомо зная, что это прочитают другие люди.
Стрёмно мне. От всего.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здравствуйте, я минут 10 назад пытался задушить себя шнуром от зарядки но не смог, я хочу попробовать снова, но боюсь что снова испугаюсь подохнуть и буду мучаться, я не хочу жить и это тупо так думать в 15 лет, я ненавижу своего отца, он ушел из семьи два года назад перед этим оставив мне кучу травм, а пару месяцев назад вернулся обратно, я ненавижу его и ненавижу себя я не знаю что мне делать, оценки и здоровье у меня хуевые что вряд ли оставляет шансы на нормальное будущее поэтому я не знаю... Я решил написать просто так потому что появилось желание

Не анон Севен

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет! Я очень сильно страдаю тревожностью, она мешает мне жить, я не могу нормально даже общаться со своими друзьями или думать о будущем без навязчивых мыслей. Если вдруг у кого то есть советы по поводу того как с ней справится, можете поделится?

Неанон воджи

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

не был ни разу у психологов или психиатров тк возможности нет, но мне кажется что я странный

очень давно уже началось, но щас хуже стало: я на протяжении наверное двух лет не выхожу из дома никуда кроме вуза, гигиена можно сказать отсутствует потому что даж банальное мытье головы ощущается как что-то непреодолимое, у мя вся комната заставлена хламом и посудой грязной, белье постельное не меняю, моюсь соответственно редко и все остальное делаю тоже редко, с учебой беда какая-то из-за бесконечной прокрастинации и почему-то с памятью полнейшая пизда. и короче начиная с прошлого года (2024 осень) у мя раз в несколько месяцев бывает где-то минимум на 7 дней ебанутый прилив энергии и сил, оно ощущается будто я всемогущий, тело ломит от энергии, спать не могу, разговариваю очень быстро и несвязано потому что мысли прям ебашат через край и темы сменяются бесконтрольно, деньги уходят на ненужную хуйню в огромных количествах, знакомства, много планов и идей. в последний раз у мя это было в начале декабря, но было по-другому то есть мне на полном серьезе казалось что я бог и все люди вокруг обязаны на меня ровняться и делать все что я говорю, мне ужасно льстило абсолютно все, я прям был уверен в том что я божество, а все остальные (в особенности те, с кем у меня конфликты) со мной рядом не стояли и никогда бы не смогли стоять, потому что им не обрести такого ума и всего что у меня есть, прям то что я гений самый лучший в 2х сильнее, чем в прошлые разы, прям ну величие ужасное
выделить хочу то что мне страннее всего в себе кажется, это то что во время того что сверху описано мне не просто казалось что я божество, а я был в этом уверен на 100%, в том что я высший интеллект и это абсолютно твердое и не обсуждаемое убеждение, идеи какие-то бредовые и вот магическое мышление типо когда я знаки вижу в рандомных предметах надеюсь это не шиза а просто стресс лол

+ был уверен что все правильно и что я вообще выздоровел от той лени, у мя не было даже мысли о том что это может быть чем-то ненормальным, будто я и должен таким быть. ну в остальное время я разлагаюсь в кровати, почему-то прям плохо становится после таких приливов энергии

сорян что много. может это от стресса, я честно хз, хотелось спросить можно ли с этим что-то сделать или я прост выдумываю и это у всех так? хотелось бы тока серьезных ответов без шуток

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

У меня есть такая фигня, что когда я лежу в наушниках дома, мне важно чтобы 1 ухо было открыто, иначе слышу какие-то посторонние шумы, типа какого-то зовущего голоса и в любом случае отвлекаюсь и снимаю один наушник. Я помню, что когда такого не было, я как-то не услышала что говорила мама, находясь в другой комнате практически шёпотом (а у неё ещё есть фигня, что она сама с собой разговаривает, так что тут не угадаешь тебе ли она что-то говорит или себе) ну и потом она разозлённой на кусочки мои наушники покрошила 🥹. Возможно на этой почве такая травма, подскажите, можно ли как-то от такого избавится без психолога? Упражнения какие-нибудь например.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

ну привеи нахуй. раскажу о сеье и своем диагнозе, мне поставили прл, растройтво личности (, без конкретики), эмоциональное растройтво и психопатию. я лежала в дурке несколько раз и рехабе. кидала закладки, лкжала в реанимации, стою на всех ебучих учетах. суаа я не могу справиться с желанием начать снова употреблять, ч не знаю что делать😄🖕🏻
анон

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привет, у меня тут нахуй фуллхаус: БАР 1 типа, анорексия, ПТСР, НРЛ и СДВГ. Вся эта шляпа диагностированна несколькими психиатрами. Прикол в том, что у меня сейчас депрессивная фаза и я очень надеюсь, что не совершу очередную попытку суицида. Сейчас есть только проблема с курением, но я сейчас в ремиссии 67(🙂‍↔️🙂‍↔️🙂‍↔️) дней

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я не понимаю что со мной. Я вообще ничего не понимаю. Типо я очень хотел бы походить к психиатру, но я боюсь, да и думаю я не осмелюсь рассказать обо всём что меня беспокоит. У меня нет диагнозов, но я уверен что отклонения есть, рпп уж точно. У меня частые перепады настроения, я социофоб, у меня Синдром отличника, в целом я оптимистичный (я не уверен что это настоящий я. Я просто привык что меня воспринимают как душу компании) но при этом апатичный, я не умею нормально выражать свои эмоции. Я одновременно и чувствительный и вспыльчивый, присутствует биполярное поведение ( эмоциональные спады и подъёмы), тяга к самоповреждению, и мысли о смерти, но я не хочу умереть сейчас. Я просто хочу умереть, когда нибудь. Я вроде строю планы на будущее, на карьеру и тд. Но я понимаю что ничего этого скорее всего не будет. Я просто буду шататься по миру или сгнию где нибудь. Чувствую себя дебилом который не понимает кто он. Хотя я и правда не понимаю. В разных ситуациях я абсолютно разный, у меня нет какой-то единой личности, я не знаю как объяснить. В общем мне нужен психиатр, а это был сумбурный крик души. Спасибо

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

можно ли доверять чату гпт в вопросах хотя бы подозрения на диагноз? я просто попросила его поболтать со мной на определенные темы и сказать чё у меня хотя бы примерно может быть, а он мне выдал слишком дохуя и чёт не хочу пока😅

#тейк | @mentalprobblemscf_bot