Как избавиться от ощущения слежки? Вот например, сижу на уроке, одноклассники тихо смеются. если они сзади меня, то значит надо мной, я выгляжу как-то не так. я из-за страха не могу к доске выходить/у учителя отпроситься в туалет, даже если срочно нужно. мне ещё постоянно кажется, что меня видят через камеру телефона, особенно это ощущение дома. я иногда приходя домой все углы смотрю, вдруг, родители камеру повесили. когда дома никого кроме меня нет, то это та ещё песня. слышу чье-то дыхание даже если не дышу, убеждение на том, что родаки где-то дома, просто я их не заметил, ибо что они ушли, оставив диктофон включенным специально, чтобы узнать чем я дома занимаюсь.
ещё постоянно слышу, будто шум каких-то голосов в голове, вроде мыслей нет, но все равно шумно

это просто из-за стресса, или че? надеюсь, что ничего серьезного, но срз, я уже не знаю куда себя дену скоро

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я чувствую очень сильную вину, уже неделю не могу нормально жить и не испытывать отвращение к себе

я занимался совместным любительским проектом с незнакомыми людьми , а их было не мало, и ушёл когда уже начали и много запланировали т.к. не захотел больше участвовать в этом и понял что это не для меня, только после того как попробовал на практике, да и ещё родители давили чтобы я прекратил, но теперь у них жёсткие трудности и надо искать мне замену срочно которую очень тяжело найти в нашем городе, либо переделывать им все или закрывать вообще и я это понимал перед уходом, ещё и когда уходил оправдывался что типо мне запретили, но это только хуже сделало тк это безответственно что я не посоветовался, лучше бы настоящую причину тогда сказал

будто на моих плечах были все эти надежды на меня, все эти планы и желания достичь чего-то, особенно у нашей главной, я не знаю как мне дальше с этим жить

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Знаю, что может прозвучать как обычная придумка глупого рёбёнка (хотя так и есть), в общем, иногда у меня включается режим мазохиста который хочет покончить с собой, а иногда ощущение что могу чувствовать только негатив. Иногда я засматриваюсь на нож думая "почему бы не покончить с собой прямо сейчас?", либо смотря на кого-то из класса хочется перерезать им глодку (я ношу с собой канцелярский нож в пенале).
Я могу вырезать что либо на руках и ногах, могу спокойно заниматься слфх, но боюсь что меня бросит самый близкий мне человек т.к она ненавидит людей занимающихся таким бредом. Я могу голодать и гнить днями, но меня заставляют этого не делать. В семье иногда полный пиздец, иногда всё в порядке. У меня то постоянный стресс, то резкая ненависть к кому-то. Думаю тут ничего такого нету, ведь это ещё цветочки по сравнению с другими. В общем мне просто хотелось выговориться, даже если так. (Извиняюсь если есть грамматические ошибки)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет, кэфэ.
Я, если честно, уже устал от своих качель. Убежденность в том, что я болен и мне нужно к психиатру сменяется на отрицание серьезности своего состояния. Все мои аргументы в пользу того, что я здоров звучат довольно логично.

У меня низкая эмпатия, отсутствует чувство вины, стыда, но я испытываю страх последствий, потерю контроля или репутации. В прошлом у меня были навязчивые мысли о причинении боли другим из-за скуки или ненависти к определенным персонам. Были моменты, когда я все же причинял моральный/физический вред.

Мне приносит страдание именно то, что я запутался в себе. Внутри пусто. Думаю мне нужно начинать что-то с этим делать, например структурировать свою жизнь, разобрать работу своей психики.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Это порой так неприятно, сидеть с диагнозом БАР и ШР. Я не спал всю ночь (лег лишь в 8), тупо потому что у меня писался очень круто сюжет для своей книги, хотелось больше и больше, пока мысль идёт. Потом еще час я не мог уснуть из за слуховых и тактильных галюнов, а сейчас, мне уже 2 часа дергает от грядущей и видимо уже вступившей в действие гипомании. (Поспал от силы часа 2-3). Это че то, как то, неприятно...

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Пр
Меня заебала моя неопределенность типо блят я даже не знаю как сука выглядит мое лицо в плане каждый раз я вижу разное то есть общие черты как карие глаза и тд остаются но их размер форма место расположения всегда разное и так со всеми частями тела и я тупо не знаю как выгляжу на самом деле исходя из этого я не могу сказать что я красивая но и не могу утверждать обратное
И так не только с внешностью , эмоции тоже у меня могут появится чувства просто с прикола потому что мне показалось, приснилось блят
Еще мне часто говорят одно а я слышу и воспринимаю это вообще нет так это ужасно что с этим делать ? И вообще это норм , у вас такое было?😞✌️

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здрасти. Физическо-псизическая проблема, м которой делюсь. Неисправимое и вечное ....

Разок в год на протяжении 17-ти лет у меня вытекает первый мозг, что в голове. Умер он давным-давно и признаков жизни не подаёт. Пусть, казалось бы, текёт... Да нет!!!!! Наследие! Культурно-физическое наследие. Его вытекание вызывает ужасные боли и состояния невменяемости, на стену лезу. Вытекает из ушей и ноздрей, иногда выходит в виде рвоты. Представьте себе огромную и старую крепость, или башню, что построена ещё до человечества... Вот это он. И эта башня/крепость рушится. Такие ощущения. Возможно я проведу научную работу и постараюсь остановить ток, или залезть туда. Я поделилси, и вы делитесь!

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

здравствуйте, есть ли вариант обратиться к специалисту без опекуна? Мне есть 14, но денег нет, не живу в снг. Я давно подозреваю у себя рас, а родители просто отказываются водить меня к врачам. Расстройство аутистического спектра подозреваю из-за симптомов, которые я прочитал в интернете, а также у меня есть двоюродная сестра с аутизмом с которой у меня похожие действия(?)
Я часто зацикливаюсь на каком-либо звуке или анимации, неосознанно издаю различные звуки (мне очень стыдно за это), я не всегда могу описать свои эмоции, или вообще как-то эмоционально реагировать. Но при этом я очень тактильный, это менч заставляет сомневаться в том, что возможно у меня есть рас.
Возвращаюсь к первому вопросу, есть ли возможность обратиться к специалисту без опекуна? Если нет, то что может быть похожим на рас?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здравствуйте. Я считаю что я недостоин вообще ничего хорошего из-за своего большого веса (188/103). Я хочу перестать есть в принципе, и сбросить до 77 хотя бы, но мне не дают родители. Я хочу сблевывать еду и не употреблять в пищу вообще ничего, но или родаки или я сам себя заставляю есть. Как мне можно с этим справляться ? Спортом я занимаюсь дома, чисто отжимания лесенкой

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

пр кф

короче небольшие траблс
меня раздражает,что люди,с которыми я общаюсь исключительно из-за того,что у них нет друзей,находят себе их. то есть,когда у них нет друзей,они полностью мои - им не с кем общаться,кроме меня,и не с кем проводить время,кроме меня,они полностью зависят от меня и так далее
и когда они их находят,я очень сильно раздражаюсь,хоть и знаю,что я поступаю неправильно. типо,друг,я вытащил тебя из говна,восстановил тебя из осколков,а ты просто нашел себе нового друга? вот как ты мне отплатил?

и я хз как это решать и что с этим делать,потому что я просто обожаю доламывать итак покалеченных жизнью людей,полностью перестраивая их психику и делая так,чтобы они не видели друга ни в ком,кроме меня. я знаю что это ужасно и я реально хз что с этим делать потому что оно выходит само и как бы ээ я бы не хотел продолжать так делать

к психиатру я хожу тоже,но на таблетках не сижу тк я сам не хочу и он говорит что пока я еще более менее вменяемый то не надо их пить,когда надо будет он скажет

анон

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я хочу кричать, как заебало: почему, когда я не поддерживаю и не помогаю, все вокруг обижаются? Я вам не бесплатный психиатр, сука. Как мне нужна поддержка даже не поддержка, а просто сказать: «Я рядом», или что меня жаль то или игнор, или «ой, а у меня…». ДА Я И ТАК ЗНАЮ, ЧТО У ТЕБЯ, ТЫ МНЕ ГОВОРИЛ ОБ ЭТОМ 20 МИНУТ НАЗАД.
И нет, мне не нужно это от незнакомых людей, мне нужно было от друзей или психолога. Но, блять, даже психолог увидел во мне того, кто умеет слушать. Да, я умею слушать, я умею поддерживать, но это не значит, что я железный.
А потом: «Почему ты не хочешь говорить? Почему ты пишешь, что ответишь позже? Почему тебя целый день в сети не было?» Блять, не знаю. Нет, друзья не обязаны поддерживать, я это понимаю, но требуют этого от меня. Я не прошу совета у вас, я просто хотел сказать это анонимно, просто чтобы хоть чуть-чуть привести себя в порядок.
Сука, как же меня уже заебало. Если я заикнусь кому-то из семьи, то скажут, что у меня всё прекрасно: ты ведь учишься, работаешь, есть друзья и семья. Да, класс: семья, половину из которой я не знаю, а вторая срёт друг на друга за спиной, и друзья, которым похуй на меня. Я пытался поговорить, не один раз говорил, что мне неприятно, что обидно, что нужно, даже прямо писал, что вот тут мне нужна поддержка, да даже просто чтобы меня выслушали. Но нет иди ты нахуй, справляйся сам. Спасибо, сука.

ДА Я ЕБАННАЯ САПЛЯ ТРЕВОЖНИК И ТД МНЕ ПОХУЙ я просто устал.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Короче, в шестом классе мой класс расформировали. И типа новый коллектив, новые знакомства. Хотя мои прошлые однокласники всё ещё находятся возле, но теперь им на меня было плевать.?
На тот момент я могла целые дни не разговаривали со сверстниками, я редко отвечала на вопросы кроме кивка и стала бояться в новом классе отвечать у доски. Я картавый человек, когда я видела, что кто-то начинал смеяться надо мной замыкалась и не могла рассказать дальше стих. Вроде ещё более менее норм, но уже скоро я перестала ухаживать за собой. Я могла не мыть голову неделю пока не заставят родители, она была полностью сальная уже по длине, я могла не заботиться есть ли от меня вонь. Мне стало слишком сильно наплевать на людей вокруг и учителей тоже. Хвост я заплетала наугад, без пробора из-за чего сверху было сальное гнездо. При этом я отказывалась общаться с одноклассниками, речь стала медленной, прерывистой. У меня могла начаться истерика об упоминании прошлого класса или друзей. Отправляли к школьному психологу, но кроме пары занятий дело дальше не пошло, а ибо я отказалась на предложенные дополнительные занятия с психологом. Сейчас прошёл год, я стала более сильнее вливаться, но речь осталась заторможенной. Потому что я целый год была отсранененной от людей, у меня не могли идти долгие разговоры. Я даже не могу вспомнить общалась ли я с кем-то более чем пару слов?

Я не знаю почему мне было так наплевать на внешний вид и людей вокруг(хотя не совсем наплевать, я иногда отстранялась, уходила от разговоров, будто меня не существовало?? ) Щас я начала хотя бы мыть голову, ухаживать за волосами и мыцца. Но у меня с прошлого года остались сильные головные боли, вздергивания телом, глазом. Вообщем, хрень. Сходим к неврологу, а там посмотрим. Может чё посоветуют, а ещё сейчас все равно остались сильные отголоски. Я ещё могу нарушить мытьё головы или типа того..В начале года у меня ещё была эта хрень массовая, а сейчас пропущу из-за лени. А тогда будто.. чувство давящее было, вода душила, не успокаивала вообще. Не могла обстановку вокруг углядеть. Ну, может потому что в этом году у меня появились друзья? Потому что в прошлом у меня не осталось их вовсе. Ещё я себе волосы выдирала во время сильного стресса, тоже осталась эта привычка. Вообще очень странный я была человеком и противный. Никто бы наверное такого увидеть не хотел, а у меня ещё и внешность ниже средней..М..Бля, короче это был пиздец тотальный и то что осталось от прошлого года тоже нихуя не радует. Я вообще до этого года адекватно относилась к своей внешности, делала себе косички и укладки. А тут просто хуяк и человек социофоб с вонью и мигренями, тиками которые по сей день. А ещё меня тогда начали за оценки пиздить . Ну я надеюсь невролог поможет с этим

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я поняла, что имею
проблемы с гиперсексуальностью ещё с начала подросткового возраста, ведь переводила хентай мангу с 12 лет. Я сейчас таким не занимаюсь, но меня это травмировало и не знаю что делать, ведь стыдно до жути

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Просто пиздец, у меня нету никаких психических заболеваний. [По крайней мере я об этом точно не знаю.]
Меня в детстве жёстко киданули, и я теперь выбираю себе жертв. Расписывать не буду, при первых знакомствах я говорю людям не общаться со мной, потому что я мразь ебанная. Но почему то, все думают что у меня просто низкая самооценка, и мне пытаются доказать обратное. Я могу всячески пытаться унижать других, что то вроде холодных ответов, игнора, оскорблений, распускание сплетен. Но это уже редко, я пытаюсь измениться, но бля, я уже просто умираю. Типо..

Я слышу голоса в голове, сущностей, и вижу вокруг половину нечисти. Может это галюны? Я не знаю, мне пиздец хуево, оно рядом, оно блять смотрит, мне ебать страшно. Я то кайфую с боли, то ебать меня пальцем тронь я начну орать как резанная сука что мне больно. Я не знаю хули мне делать, ето пиздец..

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я устала

мать вашу, я просто не могу
последние полгода — это полный ад. я жила в Москве одна больше года. за это время я отлежала в психиатрии, несколько раз прерывала терапию, в общем не просто каталась на ментальных качелях, а крутила солнышко. это был полный кошмар. меня к дало из одного состояния в другое, я чуть не лишилась единственной подруги и моей потрясающей девушки. не знаю, как я тогда продержалась. днём я смеялась в шараге и общалась, а ночью молча плакала, пьялясь в стенку от того, что я просто не вывожу пустоту внутри себя

и вот, месяц назад я вернулась в свой родной город. я вышла в ремиссию, я чувствовала себя идеально. это было непривычно, но очень приятно. и сегодня я снова сука вернулась в то состояние. я проплакала несколько часов, мне ужасно больно внутри. я чувствую вину за всё в этом мире и понимаю, что я полное чмо, которое никак не сможет жить самостоятельно. сверху на мозг капает ещё и мать, мол "ты заколебала реветь, возьми себя в руки уже". а я не могу. я рассыпаюсь как песок, теряясь во всем
ко всему ещё прибавьте, что я потологическая лгунья. не буду долго объяснять, просто скажу, что из за этого я максимально запуталась в том, где ложь, а где правда. комон, я уже не понимаю какая часть пеня настоящая, а какая выдумка. и на фоне этого я ловлю жуткие панички

я просто уже на такой грани своего существования, что я не знаю, что делать. простите за скомканый текст, но я пишу прямо во время истерики

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

привет! недавно поставили бар, хочу больше знать о нем, скиньте кому не сложно материалы про бар, статьи или книжки 🥺

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

привет кф, у меня F41.1
сегодня принял 80-ую таблетку эсциталопраса. прошло 80 дней с первого приема. мне лучше.
если кратко - я чувствую приподнятое настроение. ну, редко, но испытываю чувство "о, вот бы еще раз пройтись солнечным зимним днем по этой улице с металликой в наушниках!!" и когда ловлю себя на этой мысли - ахуеваю.
если говорить про физ. состояние - меньше нервных тиков, меньше дергаюсь и трясусь. меньше давления в груди и горле. иногда его вообще нет (сейчас есть но не суть).
НО. у меня остались установки мышления. я боюсь всего и вся. таблетки лечат будто только физ. часть организма. и мне это не нравится
неанон ежик иноагент

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

https://t.me/mentalproblemconf/249
Насчет этого, я пришел к выводу что надо разгрузить организм(ну и естественно с родственниками), чтобы не запускать себя дальше. Всем спасибо кто дал советы, кому было не плевать

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Мне кажется у меня нету эмпатии, сочувствия, вины, и других эмоций. Чувствую себя полнейшим безэмоциональным дерьмом. Решила покапаться в себе и поняла, что помню многие обиды даже с 6 летнего возраста, сутками думаю только о том как ненавижу кого-то. На учёбе сверстники меня считают полнейшим фриком и я обратилась к маме за помощью, знаете что она сказала?: "Просто забей и притворяйся такой же как они, я делаю также". Я не понимаю. Все действительно притворяются или я одна такая? У меня умерла кошка и чтобы на меня странно не косились я стала рыдать, как сделал бы это другой на моём месте. У меня умер самый дорогой в жизни мне человек, который воспитывал с самого детства и с которым я была большее время за всю жизнь — я даже не всплакнула, почти сразу забыла. Я лишь подумала о том, что не смогу на халяву порисовать профессиональными красками, которые были у неё. И тут я задумалась, а если умрут мои родители? Первая мысль только о том, что на меня могут повесить долги. Когда я начала копаться в себе у меня появилась лютая тревожность, появились галлюцинации, сны где меня разрезают на кусочки. Такое чувство что я чувствую только страх и обиду.... Что чёрт возьми со мной? Я вечно притворяюсь другой перед всеми, но однажды я во всём раскрылась своей довольно близкой подруге она сказала, что боится меня, что могу убить её? Она меня бросила и угрожала что сольёт нашу переписку общим друзьям если я не отвяжусь от неё, я разумеется отомстила, её сейчас колотит вина, зная её, она сейчас ищет со мной возможность связаться. Но почему она так поступила??? Я ведь всегда была добра к ней, мы прошли и огонь и воду! Я сделала ей больно, направила всех наших друзей против неё и даже её мать стала к ней хуже относится, её многие стали считать дурочкой и психичкой, ну и я почувствовала наслаждение — редкость когда я чувствую себя радостной, но это один из таких моментов. Пускай даже не пытается бросить меня раньше чем я её или жалеет до конца жизни. Мне нисколько её не жаль. Боюсь лишь то, что никто не примет меня настоящую и не разделит мою боль или же не заполнит эту блядскую пустоту. Ну и сейчас набегут в комменты придурки: "После 10 лет пройдёт", м-да. Для справки мне 17, а с близкой подругой я общалась на протяжении 11 лет.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

ммм всем привет
в последнее время мне кажется, что со мной что-то явно не так. Я не хочу заниматься самодиагнозом, но, основываясь на данных из гугла (бля уже тупо звучит), у меня совпадают некоторые симптомы прл. Прежде чем кидать гнилые помидоры, просто давайте посотрим на совпадения. Все нижеперечисленное я отвечала как есть, не старалась насосать из пальца, а говорила как оно у меня на самом деле.

1. Эмоциоальная нестабильность: есть. У меня довольно частые и беспричинные перепады настроения, сначала я могу сидеть обычно, нейтрально, но потом ровно с нулевой меня начинает все бесить, меня начинает трясти от злобы, я начинаю агрессировать на ЛЮБОЕ движение в мою сторону (моя соседка по парте, прости что иногда могу хуйнуть тебя по руке :((( ). У меня бывают и другие эмоции, но злость - самая частая. Один раз в порыве злости я даже свою подругу начала душить, хорошо что быстро одумалась и отстранилась.

2. Страх быть покинутым: есть. Всегда, когда от меня уходит человек, мне становится очень тревожно. Даже если мы особо не общались.

3.Повышенная чувствительность к отказам, критике и неудачам: есть. Особо нечего сказать, все и так ясно.

4. Чувство внутренней пустоты: а вот тут уже не скажу. Не чувствую пустоты вроде...

5. Импульсивность: есть. ОЧЕНЬ много импульсивности во мне. Хз че сказать.

6. Селфхарм: есть. Промолчу.

7. Мнимая компетентность: есть. Знаю, я выгляжу как та самая девочка, тип "моя улыбка это аска и фейк смайл", но просто не люблю говорить о проблемах, поэтому всгда говорю, что я заебись (даже если не заебись).

8. Выученная беспомощность: нет. Как я сказала ранее, проблемы я стааюсь решить сама, нежели даже элементарно высказываться.

9. Полярное мнение: 50/50. Особо не замечала за собой этого ранее, но позже поняла, что даже особо не могу вспомнить человека, которого считала ни плохим, и хорошим. Вот реально, сколько не старалась: все у еня либо "черные," либо "белые".

10. Трудности с самоопределенем: Не думаю, но иногда бывает, что я не могу понять: стоит ли мне заниматься тем, что я девю сейчас, или это вообще не мое.

11. Диссоциативные симптомы: нет.

12. Нестабильные отношения: оооуу даа. Часто меняется мнение даже о близких друзьях, сначала люблю что аж дышать не могу без них, а потом ненавижу и хочу завершить общение (слава богу в этом плане импульсивных решений у меня не было и я в таки периоды не теряла никого и не жалела)

13. Чередование идеализации и обесценивания: Прошлый пункт.

14. Резкая и болезненная реакция на мельчайшие изменения в поведении близкого человека: ОХ ДАА. Бесчисленно раз я устраивала истерики друзьям, мол "ДА ПОЧЕМУ ТЫ ОБРАЩАЕШЬСЯ СО МНОЙ ХОЛОДНЕЕ ЧЕМ РАНЬШЕ, Я ЖЕ ВИЖУ ЭТО!!!"

Ну так что, шиз я или не???

Анон.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

❗️ ДАННЫЙ ТЕЙК НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НИЧЕГО НЕ ПРОПОГАНДИРУЕТ❗️

Я и не знаю, с чего мне начать. В руках такая власть, можно анонимно высказываться, хо-хо… Но начну с простого.
Сейчас у меня нет сил даже встать с постели. И это не первый раз. Честно говоря, я и не помню, когда могла нормально что-то делать. Сколько себя помню, мне всегда не хватало сил даже переодеться. Даже если я была в некомфортной для меня одежде. И под словом «всегда» я имею в виду ещё начальные классы, когда я ела холодную еду, ведь не было сил ее разогревать. И пускай там будет даже лёд или ещё чего, меня это не сильно волновало. Я просто делала базовую вещь для жизни. Но тогда я в принципе ещё хотя бы ела, сейчас же моё питание является плохим, хоть и не таким плохим, как год назад. А год назад у меня был недовес 15 килограмм. Сейчас скорей всего уже недовес килограмм 6-8. Одной из главных моих проблем является то, что у меня никогда не было хороших проблем с нервами. В 4 года дергались глаза и я часто моргала, потом ещё что-то было. То расстройство кошмаров, то дёргание рукой, то тряска, то бессоница(кажется, что я живу с ней всю жизнь), то я вообще себя неосознанно ем(кусаю, оставляю засосы). Мать покупает какие-то успокоительные и все. В остальном я просто «начиталась чего-то в интернете и теперь вот результат. Так у тебя вообще нет проблем, какие они у тебя могут быть».
Год назад моё состояние было в разы хуже. Ни ем, ни сплю, ничего не делаю, селфхарм, от которого я зависима, апатия. Я как-то выбралась из этого и вроде всё хорошо, но переменами я чувствовала себя очень плохо, а по вечерам всегда истерики по разным причинам. Мне казалось, что я лечусь, но сейчас понимаю, что я просто все заглушала какими-то увлечениями и людьми. И держаться на этом моя психика не может. Мои морали ещё давно слетели.
Так же мне постоянно приходиться поддерживать свое состояние разными песнями, мыслями, видео и так далее. Но все плохо. И из-за этого всего я так же чувствую мается двуличной, ведь при друзьях, даже самых близких, я держу иллюзию здорового человека, с хорошей самооценкой, уверенным в себе, весёлым, эмпатичным, который всего поддержит, полным сил, а на деле совершенно другая картина. Моё окружение состоит из прекрасных людей, но я боюсь показывать правду.
Сейчас мне пришла идея суицида. Конечно, не в первые, самая первая попытка была в 8 лет или 7. Просто сейчас хочу все сделать красиво. Сыграть роль «идеального» человека. Подтянуть знания, умения, стать лучше в общении, стать лучше как друг, собеседник и кто только можно. А Потом просто покончить с собой. Зачем? Просто чтоб никто не догадался о причинах. Да, эгоистично и тому подобное, но я уже не знаю, что делать. Да и буду честна, я каждый год хотя бы раз покончить с собой. Не удивлюсь, если я решусь на этот план и по итогам него не получится. Шансы удачной попытки равны нулю.

Если кто-то всё же прочитал это всё, то отпишитесь в коментах. Будет приятно просто знать, что кто-то выслушал.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot