я не понимаю что со мной. я в порядке? что я хочу? нормально ли то, что я чувствую? как это - чувствовать? что я в принципе чувствую? как? меня никто не учил как чувствовать и что мне испытывать. что нужно показывать и говорить, а что нет. меня никто этому не научил. некому меня учить. я не всегда понимаю свои желания. я вроде счастлив, встаю с кровати, слушаю веселую музыку, кушаю и глажу Котов, но то ли это, что мне надо? Почему иногда, даже если я счастлив все бывает ужасно? почему даже так мне трудно вставать по утрам морально, почему что-то заставляет меня плакать ночами и вредить себе всеми способами мира? разве это нужно? я живу чтобы страдать? а "счастье"? его не существует? что значит - быть счастливым?. все эти взрослые придумывают оправдания и названия этому всему, но не говорят мне , что это все значит и каково это, быть счастливым. я не знаю что это. я ничего не знаю, меня заставляют это знать.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Мне очень хочется решить все свои псих проблемы, но у меня в городе отвратительный ПНД, хочется лечь, но ТУДА я снова не лягу, лучше Вены вскрою чем туда лягу, а в платку ложиться это πздец дорого, что делать..?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

тв слфхрм рпп

я уже третий год страдаю рпп, конкретно компульсивными перееданиями. ненавижу так жить, но как жить нормально уже не помню, ни дня не было чтобы я поел нормально, я либо ем намеренно мало, либо обжираюсь до тошноты и специально не блюю чтобы себя наказать. я каждое утро просыпаюсь и не знаю, поем я сегодня нормально, обожрусь или не поем вообще. сам понимаю что эта хуйня идёт от одиночества и ненависти к себе, но вот парадокс, она так же этому и способствует и это просто замкнутый круг. вечный круг из стыда, мне так стыдно за то что вечером мама покупает еду, а утром её уже нет, стыдно есть при людях, как либо затрагивать тему еды и тела, сразу хочется спрятаться. я набрал уже 11 кг,ненавижу твое тело и хочу всё это закончить, но не знаю как. сука, я уже 4 дня в кп после 8-ми (это рекорд) дней нормального питания.

короче посоветуйте любой даже самый радикальный способ (психолога не варик ес шо) это прекратить, по своему или чужому опыту, неважно, прислушаюсь к любому совету. пожалуйста, помогите, я убью себя если это не кончится а пока думаю вернуться к селфхарму ибо слишком тяжело... надеюсь это выложат🤞🏻🤞🏻

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здаров привет ку салют.
Я ревную свою подругу к ее подруге. И при этом я не испытываю к ней никаких романтических чувств, меня просто раздражает, что я у нее не на первом месте (что, кстати, вряд ли, потому что она не раз выделяла меня на фоне ее подруги) мне хочется быть единственным человек в ее жизни. Еще это тупо, потому что та ее подруга у нее единственная кроме меня и она живет в другой стране:/
Но я просто не могу подавить в себе это мерзкое чувство ревности, но при этом я не показываю этого, потому что это крипово. вот так и живу.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Дайте совет, как избавиться от сильной агрессии в сторону людей?
Не знаю подходит ли под тему кф этот тейк, но надеюсь на поддержку и советы.
С первого класса (сейчас я в 6-м) я страдаю от сильной вспыльчивости. В 1-3 класс это было очень видно, ведь я кричала на каждого кто меня бесит. Но нет, у меня были друзья. Я срывалась в основном на одних и тех же людей. С самого первого класса и по сей день у нас есть мальчик-раздолбай. В начале он очень сильно меня задирал, конечно сейчас я не вспомню из-за чего, но злилась я очень сильно. Кричала на него матом и прогоняла и понятное дело это всё не помогало, ведь чем больше я выражаю своих эмоций на издевательства, тем больше меня буду дрючить этим. И в классе 3-м я хорошо сблизилась с одноклассницей и она мне в один день сказала "Мне кажется тебе стоит научиться контролировать свою агрессию". И как думаете всё наладилось? Частично. Я и вправду стала спокойнее, но возможно это из-за того что я выросла и у меня появился новый взгляд на жизнь и меня меньше что-то бесило. Не знаю, просто не догоняю. Или может я держала долго всё в себе и однажды у меня случился нервный срыв в 4-м классе. Не вспомню почему, но я отчётливо помню, как моя бывшая классная успокаивала меня. Я ей очень благодарна, люблю её.
Но на данный момент я не агрессирую на одноклассников или друзей, хотя очень хочется. Я снова начала держать всё в себе и это мня постепенно разрушает. Я начала часто и сильно злится на семью, ведь семья– это на всегда, они не уйдут, как друзья от малейшего выкрика. Так же к орам добавились физические действия, но удары получала только моя старшая сестра (бью я несильно). Мне иногда так плохо от этого, ведь наорав на человека я потом могу в мыслях карать себя и просто ненавидеть, а потом плакать ночью. Мысли– мой главный враг. Я слишком много думаю, слишком. И знаете иногда я пытаюсь говорить сама с собой от безысходности на тему агрессии, но тут же по щекам текут слёзы. Я просто не могу контролировать себя. Часто сидя в классе мне хочется на кричать на всех, чтоб они заткнулись, ведь мне так мерзко от них (они буллят одно невинного мальчика, мне его часто жаль). Я не люблю фотографироваться и когда на меня наводят камеру я начинаю кричать на него, чтобы он убрал.

Я не знаю что мне делать. Дайте совет или хотя бы поддержку, мне правда очень плохо.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

сукаа я ревную всех своих друзей, с тревогой на то что они меня бросят и я никому не ужин 🫶 в целом если что-то происходит с моим любым другом, но с кем то еще, я сразу начинаю ревновать

#тейк | @mentalprobblemscf_bot