Я потеряла смысл жить. От меня слишком многого ожидают, и я постоянно пытаюсь что то делать, но просто желания жить как таковой нет. Ни тревожности, ни счастья, ни грусти. Просто рутина, и ежедневный вихрь мыслей в голове, за которыми я уже не слежу.
Друзей у меня достаточно таки много, я бы даже сказала слишком. С родителями отношения средние. Детство хз, вроде нормальное. С учебой идеально, как и с преподами. Животное одно домашнее есть.
К психологу не ходила, но щас учусь в психологическо-педогогическом вузе.
Раньше большую часть своей жизни, когда друзей у меня было мало (до 7-8 класса где то??), моим смыслом жизни был самый близкий мне человек-подруга детства. Жила с мыслями, что переживу этот период, встречусь с ней и все уйдет. Так и случалось. Потом мы перестали общаться.
После этого я просто живу из за дня в день, отчитывая минуты. Я просто живу, потому что с моей стороны эгоистично умирать. Я постоянно искала друзей, которые могут дать подобное ощущение как с той подругой, но по настоящему привязываться уже было невозможно. Меня считают позитивным, многообещающей личностью. Считают человеком, на которого нужно равняться. Признаются в любви стабильно каждую неделю.
Но какой в этом вообще смысл?Я давно перестала рисовать, играть на гитаре и что то делать дельное. Давно перестала искренне пытаться копаться в себе и радоваться моментам.
Всё стало просто серым пятном, когда я просто жду окончания учебы и начала сна. Потом заново. И так раз за разом.
Жизнь у меня разнообразная, я даже в доске почета как главный активист города сижу. Я постоянно пытаюсь придать своей жизни новизны и хоть что то почувствовать, искренне радоваться.
Но это просто невозможно. Постоянная апатия, беспокойство что чего то не хватает.
Я подозреваю у себя депрессию, но точный диагноз не хочу себе ставить. К психологу/психиатру не хожу так как наверно боюсь, что все таки они что то во мне найдут и мне придется с этим разбираться, а я не хочу.
Я просто хочу быть счастливой и нормальной.
Сейчас в основном иногда принимаю наркотики, курю и хожу в клубы ради дешевого дофамина, но от этого не становится легче.
Хочу просто вернуться в 7 класс. Хочу снова сидеть во всяких ролках, искать друзей в интернете, бояться реальных людей, волноваться перед контрольными, ругаться с родителями, жаловаться на свою жизнь и ненавидеть свою внешность. Хочу снова быть человеком с чувствами, страхами и целями в жизни. Человеком, которая пишет фанфики, которая рисует в середине тетради, списывает дз на переменах, которая смеется с несмешных шуток и мечтает создать свою группу, еле как играя на гитаре Валентино стрыкало. Хочу петь и играть на гитаре в пять утра, как раньше, под окном своей близкой подруги «моя любовь живет на пятом этаже, почти где луна!», пока она сонная высовывает свою голову из окна и орет что я не умею петь, а потом из подъезда выходит тот старый дед и выгоняет меня с матами и тростью.
Хочу как раньше сбегать ночью из дома, убегать от ментов, смеяться с друзьями и говорить «вот школа щас закончится, и мы будем снимать одну квартиру!!»
Это было как то по искреннему счастливо.
А сейчас я просто скучная. Двуличная. Грязная. И до жути уставшая. Не хочу кого то обременять. Слава Богу прошел период рпп, и щас ремиссия. Щас курю косяк, и вспоминаю как раньше говорила, что зависимости это глупость и я никогда не докачусь до этого дна. Докатилась. Дерьмо.
Иногда когда особо обкуриваюсь, вижу галюны в лице близкой подруги. Ощущаю что на меня постоянно смотрят. Мне стало все равно.
Я боюсь, что мое отношение к жизни останется таким же аж до старости. Неужели я так и буду копаться в этом дерьме, отчитывая минуты до своей смерти?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Ребят среди вас есть люди с ДРИ (диссоциативное расстройство личности)? Мне на протяжении нескольких годов нравится человек с этим расстройством и я хочу разобраться в его болезни и понять чем я могу помочь.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Скоро я пойду к частному психиатру. Посоветуйте, что вообще говорить нужно??

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Егмогитк я умтвл реветь м ркзат чебя, ч заебалая
Плчкму они со мной твк что ч нахуй им чделал
Ща что они твк ненавидят сеня
Ч не виговат, ято мли родителм развелись м оиец пиздит меня с утра дл ночи
Я не виноват, сто мне твк хуево

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я глубого несчастный человек, единственное моё развлечение это ненавидеть кого, с кем то спорить в интернете, быть врагом, но для людей я буду всегда просто агрошкольником, и я их понимаю
просто хочется иногда не завидовать, не чувствовать что то кроме тревоги, грусти, злости, это единственные яркие эмоции, чувства, всё что во мне осталось

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привет. с семи лет я ненавижу свою жизнь и именно тогда я первый раз пыталась покончить собой. сейчас же я до сих пор хочу это сделать, но не могу, так как если я это сделаю мне пиздец. когда я за месяц до нового года пыталась вскрыться и у меня это почти получилось я вижу как в ванну забегают родители и орут на меня за то что я такая этоистка и неблагодарная. ну блять, мне как всегда похуй и в итоге я попала в дурку, ведь родители видемо уже заебались от меня к тому времени. лежала я на красноводской 36, города Новосибирск. телефона у меня небыло, из развлечений поиграть с ковриком и поговорить с друзьями. там я больше всего подружилась с дариной по которой сейчас очень сильно скучаю и подружилась с Машей, к счастью с ней я могу сейчас поговорить или же написать в вк. в дурке очень и очень скучно. мне поставили тревожно депрессивное расстройство и кстати очень хорошо что я не говорила психиатру что у меня еще были галлюцинации и бред (что отравили, следят, что я ангел падший с небес и тд и тп.). сейчас я уже не в дурке, но мне до сих пор очень хуево. рожители настолько ебнулись что поставили мне родительский контроль который я просто с лёгкостью обошла о чем они до сих пор не знают. ну а так задавайте вопросы. расскажу вам например как в дурке дела происходили
(извиняюсь за грамматические ошибки)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я не вывожу. Просто не вывожу. Меня тошнит. Я хочу плакать, я хочу спать, я не хочу никуда идти... Просто отстаньте все от меня пожалуйста, я так устала.
Когда это наконец закончится.. Ненавижу

Я так это всё ненавижу.. Выхода нет, я не знаю что мне делать, мне как будто перестало всё помогать, а может быть ничего не помогало изначально!!! Я не знаю, не знаю чёрт подери!
Я ужасный человек.. Может было бы действительно лучше если бы меня не было

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я не понимаю что со мной. я в порядке? что я хочу? нормально ли то, что я чувствую? как это - чувствовать? что я в принципе чувствую? как? меня никто не учил как чувствовать и что мне испытывать. что нужно показывать и говорить, а что нет. меня никто этому не научил. некому меня учить. я не всегда понимаю свои желания. я вроде счастлив, встаю с кровати, слушаю веселую музыку, кушаю и глажу Котов, но то ли это, что мне надо? Почему иногда, даже если я счастлив все бывает ужасно? почему даже так мне трудно вставать по утрам морально, почему что-то заставляет меня плакать ночами и вредить себе всеми способами мира? разве это нужно? я живу чтобы страдать? а "счастье"? его не существует? что значит - быть счастливым?. все эти взрослые придумывают оправдания и названия этому всему, но не говорят мне , что это все значит и каково это, быть счастливым. я не знаю что это. я ничего не знаю, меня заставляют это знать.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Мне очень хочется решить все свои псих проблемы, но у меня в городе отвратительный ПНД, хочется лечь, но ТУДА я снова не лягу, лучше Вены вскрою чем туда лягу, а в платку ложиться это πздец дорого, что делать..?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

тв слфхрм рпп

я уже третий год страдаю рпп, конкретно компульсивными перееданиями. ненавижу так жить, но как жить нормально уже не помню, ни дня не было чтобы я поел нормально, я либо ем намеренно мало, либо обжираюсь до тошноты и специально не блюю чтобы себя наказать. я каждое утро просыпаюсь и не знаю, поем я сегодня нормально, обожрусь или не поем вообще. сам понимаю что эта хуйня идёт от одиночества и ненависти к себе, но вот парадокс, она так же этому и способствует и это просто замкнутый круг. вечный круг из стыда, мне так стыдно за то что вечером мама покупает еду, а утром её уже нет, стыдно есть при людях, как либо затрагивать тему еды и тела, сразу хочется спрятаться. я набрал уже 11 кг,ненавижу твое тело и хочу всё это закончить, но не знаю как. сука, я уже 4 дня в кп после 8-ми (это рекорд) дней нормального питания.

короче посоветуйте любой даже самый радикальный способ (психолога не варик ес шо) это прекратить, по своему или чужому опыту, неважно, прислушаюсь к любому совету. пожалуйста, помогите, я убью себя если это не кончится а пока думаю вернуться к селфхарму ибо слишком тяжело... надеюсь это выложат🤞🏻🤞🏻

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здаров привет ку салют.
Я ревную свою подругу к ее подруге. И при этом я не испытываю к ней никаких романтических чувств, меня просто раздражает, что я у нее не на первом месте (что, кстати, вряд ли, потому что она не раз выделяла меня на фоне ее подруги) мне хочется быть единственным человек в ее жизни. Еще это тупо, потому что та ее подруга у нее единственная кроме меня и она живет в другой стране:/
Но я просто не могу подавить в себе это мерзкое чувство ревности, но при этом я не показываю этого, потому что это крипово. вот так и живу.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot