Я никому не рассказывала, но я уже не могу

Конечно может это и не такой ужас как изнасилование или что-то такое, но

Мне было 7, у меня была 12 летняя подруга. Она вела себя со мной ну.. Странно
Она рассказала мне как дети делаются, стелила плед на полу когда я была у нее в гостях и включала порно. Как-то раз даже показывала свою вагину шутя над тем что она волосатая и говоря что у меня тоже так будет, и что месячные у меня однажды пойдут и прочее. Мы с ней ворвали деньги у вахтёрши (мы жили в общежитии в селе каком-то) и она покупала мне слаймы. Правда как-то раз купила полупрозрачный белый и шутила что это сперма. В третьем классе, потом, я "влюбилась" в одноклассника, но так, что представляла как он меня ебет смотря порно. А мне было 8-9 лет. Не знаю насколько это нормально. Причём тогда я чувствовала пиздец какой стыд, но до сегодняшнего дня списывала это на смущение обычное. В 10-11 лет у меня выросла большая грудь. 3-4 размер. Но она выросла быстро и мама не успела пока купить мне лифчиков. Мою грудь обсуждали в классе, я ненавидела себя, у меня начали расти тогда волосы на теле, со мной в классе почти никто не общался а один челик меня даже буллил
В 13 лет я нашла человека с кучей диагнозов. Прл, кптср, лдпр, кпсс ну блять да. Стала от нее эмоционально зависима, считала что только она меня понимает, но ей было 18, она часто писала мне всякие непристойности или говорила что может приехать поебаться со мной. Кое-как я смогла прекратить с ней общение не возвращаясь к ней и не умоляя простить

Я все ещё чувствую стыд и вину за все те события что у меня произошли но все ещё считаю что у меня все это ещё мелочи, по сравнению с тем, какие ужасы сексуального насилия переживают другие. И мне стыдно что это развило у меня птср


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я потеряла смысл жить. От меня слишком многого ожидают, и я постоянно пытаюсь что то делать, но просто желания жить как таковой нет. Ни тревожности, ни счастья, ни грусти. Просто рутина, и ежедневный вихрь мыслей в голове, за которыми я уже не слежу.
Друзей у меня достаточно таки много, я бы даже сказала слишком. С родителями отношения средние. Детство хз, вроде нормальное. С учебой идеально, как и с преподами. Животное одно домашнее есть.
К психологу не ходила, но щас учусь в психологическо-педогогическом вузе.
Раньше большую часть своей жизни, когда друзей у меня было мало (до 7-8 класса где то??), моим смыслом жизни был самый близкий мне человек-подруга детства. Жила с мыслями, что переживу этот период, встречусь с ней и все уйдет. Так и случалось. Потом мы перестали общаться.
После этого я просто живу из за дня в день, отчитывая минуты. Я просто живу, потому что с моей стороны эгоистично умирать. Я постоянно искала друзей, которые могут дать подобное ощущение как с той подругой, но по настоящему привязываться уже было невозможно. Меня считают позитивным, многообещающей личностью. Считают человеком, на которого нужно равняться. Признаются в любви стабильно каждую неделю.
Но какой в этом вообще смысл?Я давно перестала рисовать, играть на гитаре и что то делать дельное. Давно перестала искренне пытаться копаться в себе и радоваться моментам.
Всё стало просто серым пятном, когда я просто жду окончания учебы и начала сна. Потом заново. И так раз за разом.
Жизнь у меня разнообразная, я даже в доске почета как главный активист города сижу. Я постоянно пытаюсь придать своей жизни новизны и хоть что то почувствовать, искренне радоваться.
Но это просто невозможно. Постоянная апатия, беспокойство что чего то не хватает.
Я подозреваю у себя депрессию, но точный диагноз не хочу себе ставить. К психологу/психиатру не хожу так как наверно боюсь, что все таки они что то во мне найдут и мне придется с этим разбираться, а я не хочу.
Я просто хочу быть счастливой и нормальной.
Сейчас в основном иногда принимаю наркотики, курю и хожу в клубы ради дешевого дофамина, но от этого не становится легче.
Хочу просто вернуться в 7 класс. Хочу снова сидеть во всяких ролках, искать друзей в интернете, бояться реальных людей, волноваться перед контрольными, ругаться с родителями, жаловаться на свою жизнь и ненавидеть свою внешность. Хочу снова быть человеком с чувствами, страхами и целями в жизни. Человеком, которая пишет фанфики, которая рисует в середине тетради, списывает дз на переменах, которая смеется с несмешных шуток и мечтает создать свою группу, еле как играя на гитаре Валентино стрыкало. Хочу петь и играть на гитаре в пять утра, как раньше, под окном своей близкой подруги «моя любовь живет на пятом этаже, почти где луна!», пока она сонная высовывает свою голову из окна и орет что я не умею петь, а потом из подъезда выходит тот старый дед и выгоняет меня с матами и тростью.
Хочу как раньше сбегать ночью из дома, убегать от ментов, смеяться с друзьями и говорить «вот школа щас закончится, и мы будем снимать одну квартиру!!»
Это было как то по искреннему счастливо.
А сейчас я просто скучная. Двуличная. Грязная. И до жути уставшая. Не хочу кого то обременять. Слава Богу прошел период рпп, и щас ремиссия. Щас курю косяк, и вспоминаю как раньше говорила, что зависимости это глупость и я никогда не докачусь до этого дна. Докатилась. Дерьмо.
Иногда когда особо обкуриваюсь, вижу галюны в лице близкой подруги. Ощущаю что на меня постоянно смотрят. Мне стало все равно.
Я боюсь, что мое отношение к жизни останется таким же аж до старости. Неужели я так и буду копаться в этом дерьме, отчитывая минуты до своей смерти?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Ребят среди вас есть люди с ДРИ (диссоциативное расстройство личности)? Мне на протяжении нескольких годов нравится человек с этим расстройством и я хочу разобраться в его болезни и понять чем я могу помочь.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Скоро я пойду к частному психиатру. Посоветуйте, что вообще говорить нужно??

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Егмогитк я умтвл реветь м ркзат чебя, ч заебалая
Плчкму они со мной твк что ч нахуй им чделал
Ща что они твк ненавидят сеня
Ч не виговат, ято мли родителм развелись м оиец пиздит меня с утра дл ночи
Я не виноват, сто мне твк хуево

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я глубого несчастный человек, единственное моё развлечение это ненавидеть кого, с кем то спорить в интернете, быть врагом, но для людей я буду всегда просто агрошкольником, и я их понимаю
просто хочется иногда не завидовать, не чувствовать что то кроме тревоги, грусти, злости, это единственные яркие эмоции, чувства, всё что во мне осталось

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привет. с семи лет я ненавижу свою жизнь и именно тогда я первый раз пыталась покончить собой. сейчас же я до сих пор хочу это сделать, но не могу, так как если я это сделаю мне пиздец. когда я за месяц до нового года пыталась вскрыться и у меня это почти получилось я вижу как в ванну забегают родители и орут на меня за то что я такая этоистка и неблагодарная. ну блять, мне как всегда похуй и в итоге я попала в дурку, ведь родители видемо уже заебались от меня к тому времени. лежала я на красноводской 36, города Новосибирск. телефона у меня небыло, из развлечений поиграть с ковриком и поговорить с друзьями. там я больше всего подружилась с дариной по которой сейчас очень сильно скучаю и подружилась с Машей, к счастью с ней я могу сейчас поговорить или же написать в вк. в дурке очень и очень скучно. мне поставили тревожно депрессивное расстройство и кстати очень хорошо что я не говорила психиатру что у меня еще были галлюцинации и бред (что отравили, следят, что я ангел падший с небес и тд и тп.). сейчас я уже не в дурке, но мне до сих пор очень хуево. рожители настолько ебнулись что поставили мне родительский контроль который я просто с лёгкостью обошла о чем они до сих пор не знают. ну а так задавайте вопросы. расскажу вам например как в дурке дела происходили
(извиняюсь за грамматические ошибки)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я не вывожу. Просто не вывожу. Меня тошнит. Я хочу плакать, я хочу спать, я не хочу никуда идти... Просто отстаньте все от меня пожалуйста, я так устала.
Когда это наконец закончится.. Ненавижу

Я так это всё ненавижу.. Выхода нет, я не знаю что мне делать, мне как будто перестало всё помогать, а может быть ничего не помогало изначально!!! Я не знаю, не знаю чёрт подери!
Я ужасный человек.. Может было бы действительно лучше если бы меня не было

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я не понимаю что со мной. я в порядке? что я хочу? нормально ли то, что я чувствую? как это - чувствовать? что я в принципе чувствую? как? меня никто не учил как чувствовать и что мне испытывать. что нужно показывать и говорить, а что нет. меня никто этому не научил. некому меня учить. я не всегда понимаю свои желания. я вроде счастлив, встаю с кровати, слушаю веселую музыку, кушаю и глажу Котов, но то ли это, что мне надо? Почему иногда, даже если я счастлив все бывает ужасно? почему даже так мне трудно вставать по утрам морально, почему что-то заставляет меня плакать ночами и вредить себе всеми способами мира? разве это нужно? я живу чтобы страдать? а "счастье"? его не существует? что значит - быть счастливым?. все эти взрослые придумывают оправдания и названия этому всему, но не говорят мне , что это все значит и каково это, быть счастливым. я не знаю что это. я ничего не знаю, меня заставляют это знать.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Мне очень хочется решить все свои псих проблемы, но у меня в городе отвратительный ПНД, хочется лечь, но ТУДА я снова не лягу, лучше Вены вскрою чем туда лягу, а в платку ложиться это πздец дорого, что делать..?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

тв слфхрм рпп

я уже третий год страдаю рпп, конкретно компульсивными перееданиями. ненавижу так жить, но как жить нормально уже не помню, ни дня не было чтобы я поел нормально, я либо ем намеренно мало, либо обжираюсь до тошноты и специально не блюю чтобы себя наказать. я каждое утро просыпаюсь и не знаю, поем я сегодня нормально, обожрусь или не поем вообще. сам понимаю что эта хуйня идёт от одиночества и ненависти к себе, но вот парадокс, она так же этому и способствует и это просто замкнутый круг. вечный круг из стыда, мне так стыдно за то что вечером мама покупает еду, а утром её уже нет, стыдно есть при людях, как либо затрагивать тему еды и тела, сразу хочется спрятаться. я набрал уже 11 кг,ненавижу твое тело и хочу всё это закончить, но не знаю как. сука, я уже 4 дня в кп после 8-ми (это рекорд) дней нормального питания.

короче посоветуйте любой даже самый радикальный способ (психолога не варик ес шо) это прекратить, по своему или чужому опыту, неважно, прислушаюсь к любому совету. пожалуйста, помогите, я убью себя если это не кончится а пока думаю вернуться к селфхарму ибо слишком тяжело... надеюсь это выложат🤞🏻🤞🏻

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Здаров привет ку салют.
Я ревную свою подругу к ее подруге. И при этом я не испытываю к ней никаких романтических чувств, меня просто раздражает, что я у нее не на первом месте (что, кстати, вряд ли, потому что она не раз выделяла меня на фоне ее подруги) мне хочется быть единственным человек в ее жизни. Еще это тупо, потому что та ее подруга у нее единственная кроме меня и она живет в другой стране:/
Но я просто не могу подавить в себе это мерзкое чувство ревности, но при этом я не показываю этого, потому что это крипово. вот так и живу.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot