Привет👋🏿👋🏿Я ещё в прошлом канале писал тейк про мои проблемы в детстве и сейчас и многие в комментариях порекомендовали к специалисту.
Я ещё не пошёл, но думаю скоро потому что состояние ухудшилось
Я проверяю перед сном не только шкаф а и за дверью, под кроватью, второй шкаф. Тревожность что что то не надёжное поэтому проверяю всю комнату чтобы что то не упало, проверяю за шторой а потом пол ночи смотрю на шкаф. Что это вообще?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет кф здравствуйте
В последнее время я часто задыхаюсь, даже без причины, просто в рандомные моменты. Я стала очень агрессивной и ревнивой, что раньше для меня было со всем несвойственно и одновременно с этим у меня часто бывает дикая апатия, когда мне ничего не хочется делать и даже то, что раньше меня мотивировало уже не помогает, мне ничего не интересно и не нравится уже даже, я будто гнию с каждым днём всё сильнее и сильнее
Я не знаю что со мной уже происходит и от безысходности я начинаю даже верить в существование бога (всю свою жизнь я была атеисткой). Я терпеть не могу беспорядок и когда у меня в комнате грязь, но сейчас моя комната это просто свалка, которую у меня даже нету сил убирать
Хелп, что со мной происходит и как это контрить

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Привет всем. Анон. Мне нужно выговориться. Может, кто-то поймёт или подскажет, куда смотреть, потому что внутри меня сейчас такая каша, что я сама себя не узнаю. Боюсь, что теряю связь с реальностью.

Дом не был безопасным местом, а в голове у меня поселились воображаемые друзья — нет, скорее, защитники. Мудрый ворон, которого я чувствовала крыльями за спиной, и злой Уильям, который шептал, что мир жесток. Тогда это было спасением. Теперь они превратились во что-то другое.

Сейчас (по состоянию на 2025-2026) во мне живут две женщины, и они ненавидят друг друга. Одна — холодная и жестокая Дама. Она смотрит на меня свысока, обзывает слабой сукой и подталкивает на странные, стыдные поступки вроде селфхарма.
Иногда мне кажется, что я даже чувствую её прикосновения, она часто "трогает" меня за лицо или шею. Другая — просто напуганная девочка, которая хочет спрятаться от всего. Слабая сука.

А ещё меня будто раскачивает на качелях. То я чувствую себя всемогущей, почти богиней — мир у моих ног, энергии — море, спать не хочется, а хочется рулить всем и испытывать острые ощущения. А потом наступает резкое падение. И я лежу, уставшая, пустая, и часами могу смотреть в потолок, не в силах пошевелиться. Или, наоборот, механически делаю одно и то же (дрочу по 15 раз на день) просто чтобы что-то чувствовать.

Чтобы как-то справляться, я всё глубже ухожу в просмотр деструктивщины. Некро, копро, блевотня, гуро, расчлененка.. Список большой. Это не любопытство, а буквально какая-то зависимость. Как будто мне нужно постоянно щекотать нервы чем-то шоковым, иначе накатит пустота. И всё это вместе рождает мысли и фантазии, от которых мне потом ужасно стыдно. Я ловлю себя на том, что возбуждает то, что должно вызывать отвращение. А то, что нормально для других, мне кажется пресным и скучным.

Я пыталась строить отношения, но они всегда превращались в какую то ебаторию.
Мои первые отношения были в 11-12, она была из другой страны и мы познакомились в ролке. В какой то день она мне прислала порезы и сказала что если бы мы будем встречаться она убьет себя. Это было омерзительно. Это длилось год, затем я ее бросила, но потом притворилась другим человеком и она встречалась со мной еще год, попутно ненавидя меня настоящую, это вызывала ужасный диссонанс, только недавно я смогла ее отпустить, поставив точку в том, что написала ей в позапрошлом году и извинилась за все.

А ещё были недавние отношения, они полностью меня добили.

Мы познакомились, когда мне было 15, а ему — 19. У него было диагностированное ПРЛ, расстройство пищевого поведения и алкоголизм. Звучит как список диагнозов, но на деле это выглядело так: он резал себя, бухал, писал мне в слезах, что умрёт, и говорил, что я — его последнее спасение, его Архангел. Он был католиком, но в прошлом сатанистом.

Часть 1

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

И мне это нравилось. Не его боль — а моя власть над ней. Я чувствовала себя не девочкой, а сильным парнем, который держит на крючке слабую, истеричную суку. Его нытьё, его слёзы, его мольбы — всё это не вызывало жалости. Это щекотало мне нервы, давало кайф. Я подстрекала его на порезы, потому что в тот момент управляла не просто человеком — я управляла самой его болью. Это было высшим проявлением контроля.

Мы строили планы, от которых сейчас мурашки по коже, я пиздец часто думаю о них:
Встретиться, пойти в костёл, а потом резать друг друга. Слиться в кровавом поцелуе. Это не были романтические фантазии. Это были ритуалы, сценарии, где боль и святотатство должны были скрепить нас навсегда, возвести в ранг чего-то рокового.

Но я не бросила его сама. Мои подруги, увидев, во что это превращается, вырвали меня силой. Они ему угрожали, они его отвадили. Меня не хватило на то, чтобы поставить точку. Меня спасли, как беспомощную.

И с тех пор он не уходит. Не как любовь — как навязчивая идея, как незавершённый гештальт. Я ловила себя на сталкерстве. Прокручивала в голове сценарий нашей ненаступившей встречи. Мечтала не о нём, а о мести — избить, растоптать, унизить. Меня бесит одна мысль, что у этого ублюдка может быть что-то хорошо, а я тут страдаю.
Часть 2

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Эти суки, и та девчонка и этот парниша они меня переиграли, почему только я страдаю от этого, а им все сходит с рук?

Я осталась один на один с этой пустотой. И не знаю, как с ней жить. Может, кто-то понимает эту динамику? Когда не любовь, а какая то ебнутая созависимость после которого ненавидишь и его, и себя, и всё вокруг, но мысленно возвращаешься снова и снова, будто надеясь на другой финал который никогда не наступит

Я была у врачей, даже лежала в дурке в 13 лет с проблемами в школе. Мне поставили что-то вроде «расстройство поведения», но я чувствую, что корень глубже. Я устала бояться самой себя. Устала от этой внутренней гражданской войны. Я хочу, чтобы части меня помирились. Хочу перестать тратить жизнь на эти ритуалы, чтобы снова научиться чувствовать что-то простое и человеческое.

Я не знаю, что со мной. Может, это последствия травмы? Диссоциация? Может, кто-то сталкивался с чем-то похожим? Просто подскажите, с какого специалиста начать — с психиатра, психотерапевта? И как ему рассказать ВСЁ это, чтобы не отъехать в дурку?
Часть 3

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

У меня скоро первый приём у психиатра (государственного), посоветуйте пожалуйста как вообще с ним контактировать, что говорить, а что лучше умолчать
Мне 17

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

привет, я не то, чтобы считаю, что у меня есть проблемы, но я хочу убить как минимум 3 человек, я проработала уже все, нашла отличный способ, все продумала. просто принесу им проблемы со здоровьем и возможную смерть. там проблемы с печенью, почками, легкими, ну, плесень.
ну и раньше я хотела убить одноклассницу, так же продумала отличный план, но я не успела придти к действиям тк перевелась в другую школу.
мне очень нравится моя первая идея, я просто обожаю плесень, раньше просто оставляла какую то еду, напитки на столе подольше, чтоб увидеть как развиваются споры, недавно читала про виды плесени еще подробнее. придумала сделать открытку с измельченной плесенью, смешать с клеем и использовать ее в поделке. плесень выживет, ее споры типа опасные, правда.
мне очень хотелось это кому то рассказать, может и услышать мнение. эти люди кроме той одноклассницы мне практически ничего не сделали, меня в общем мало кто трогает в последние парц лет, но я нахожу причины всех ненавидеть. вот так вот. мненя?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

набор в админы

ᅠᅠᅠᅠᅠшаблон для анкеты

1. псевд , инфо по желанию
2. должность ( вп / тейки )
3. опыт работы указать ссылками ( без опыта не беру )
4. вп: недельная норма
тейки: время в сети

испытательный срок неделя
—————————————————
анкету оставлять под постом
или в бот @meinty_bot

я ненавижу своего отца и думаю что всё из-за того что я родился

мои родители знакомы друг с другом уже ±22 года, и спустя некоторое время я родился, но, до того как я родился он ничего не делал кроме того что пил (алкоголь), а после моего рождения он начал устраивать скандалы. орать, ломать, и подобная хуйня, по началу моя мама не сопротивлялась, но тогда отец передо мной (мне было 1-2 года) бил мою мать до синяков, под глазами, на лице, и есть много фото потому что мама любила все фоткать. скандал он устроил даже тогда когда я родился. когда мне исполнилось 4-5 лет, я впервые крикнул на отца чтоб он ушел из дома, конечно же он ушел, на 5 минут, вернулся и перестал устраивать на тот день, но это все продолжалось, продолжалось, и продолжалось. когда мне исполнилось 6-7 лет я начал вступать в скандалы, конечно же со стороны мамы (вообще, ранее я тоже вступал, но не так сильно потому что был я тогда еще через чур очень маленьким), и все это продолжалось до моих 10 лет, но, когда мне было 11 лет и он очередной раз устроил скандал, я не выдержал, и взял сковородку и начал его бить. 11 летний ребенок полез бить пьяного мужика, так еще перед матерью. так, забыл сказать, мать начала сопротивляться когда мне стало 3 года и она уже не терпит все это, и ей похер на его скандалы (не то что он ломает, это конечно плохо, я имею ввиду что буквально мужик псих ничего не поделаешь). и когда мне было 11.7 лет, он начал доебыватся до меня, да, он всегда ебал маме мозги, ебал в смысле вместо 3 слов он говорит 300, и он вместо 3 минут, 3 часа, это буквально. и он начал приёбыватся ко мне, что видите ему не понравилось то как я смотрю, ну пиздец. сейчас мне на данный момент 12 лет, и я уже реально заебался от него и когда я вижу его, я сразу прихожу в отвращение и большой похуизм. но стойте дайте сказать ещё, его выселить невозможно, и это буквально. когда даже меня не было, мой дедушка (говорю про того что со стороны мамы) был мёртв, то есть у меня нету дедушки еще с рождения, а бабушка в россии, так вот вообщем, владелец квартиры является мой дедушка, но из-за того что он мёртв, ничего сделать нельзя. мама пыталась его всегда выселить (да он прописан, и я на удивление тоже, мама тоже конечно же), один раз был суд, и отказали только из-за того, что судья (или кто там извините я не шарю особо за суд) была новичком и ничего не поняла, дура. так вот вообщем на недавнем скандале я ему высказал что то на типу "тебя че в детстве пиздили?", вообщем что дальше то, мне щас 12 (говорил ранее) и где-то в декабре я его опять, бил сковородкой. я сам по себе ребенок спокойный, очень сдержанный, и нет, это не у меня самооценка такая высокая, это на основе людей что говорят про меня (учителя, ученики, и т.д.), но вот чтоб такого ребенка довести до того что я делал, это че надо сделать то. но вот самая главная проблема (по моему мнению, на втором месте), это то что я живу в Узбекистане, страна казалось хорошая но нет, я живу тут с рождения и получается что опыт и представление имеется, узбеки нихуя не хорошие, и дети и взрослые полное говно. в пример могу взять братьев и сестёр отца, как бы странно это не звучало но у него мать нарожала очень много, так вот недавно мы уехали на 385 км от дома, к ним, на 3 дня, и блять все алкаши, у всех ебало пробитое, и в одном дне (2 вроде бы) одна из его сестёр в пьяном состоянии попросила чем то ей помочь, но, от меня и помощи никакой не было, она встала вышла, я за ней же следовал потому что она же попросила, после она сказала что все, но блять, она нассала на улице и у нее выпала прокладка, а в чем собственно я помочь должен.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

узбеки и сам узбекистан помойка полнейшая. и я не могу никак учиться, я не могу вообще что либо запомнить, и я 6 класс, не знаю таблицу умножения.и из-за отца я не могу учиться вообще, оценки только внутри школы получаю, но с этим то у меня тоже проблемы, "ничего не могу запомнить", и в 5 классе я заорал на весь класс, на учителя, вместе с матом, потому что я не выдержал, у меня итак жизнь не жизнь, а заорал я на неё потому что она наорала на меня за то что я не сижу, на тот момент мой стул взяли, буквально, чтоб закрутить там кое что. и еще, нет, денег не хватает на психолога, переезд, или что-то другое подобное, я с мамой просто в полной жопе.

когда мне было 10-11 лет, я говорил (даже кричал) отцу что из-за него я хочу покончить с собой, а он, просто сказал чтоб я шел и кидался, ну вообщем что похер если я покончу с собой, и было это перед мамой.

были случаи когда отец начал меня душить, чтоб я задохнулся, но мама меня спасала путём толкания отца, причем это было всё до того как я вообще начал его бить сковородкой.

и это все очень мало информации, и коротко. я хоть мне и 12 пиздец как заебался, и жизнь очень хуёвая. за что мне всё это не понятно вообще. я благодарен за то что мать у меня хоть нормальная.


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

у меня есть одна и та же мысль, идея, проблема, комплекс, я не знаю, не знаю как это называется и что это, я чувствую постоянно что кто то недостаточно страдал, или больше меня страдал, и поэтому я не хочу с кем то общаться или ещё такое, часто у меня возникает мысль "он не достоин хорошего отношения потому что у него есть друзья/слишком мелкая проблема", и я не хочу такое говорить, но и держать в себе не могу, может кто то подскажет на что похоже или ещё что, я уже не могу мне себя душить охота это ужасное чувство, и я понимаю сознательно что оно неправильное, но будто бы кто то другой мне это шепчет, заставляет меня ненавидеть кого то, а я просто хочу нормальным пиплом быть а не фриком, не хочу ненавидеть, но каждый раз когда я вижу как кто то с друзьями, я аудиторией, кто то. любимый начинает ныть, мне просто хочется рвать волосы на голове аааааааагггггггхххххххх выть от боли и говорить что он не заслуживает этого всего и вообще не имеет права это чувствовать и говорить

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Чд если абсолютно безразличны все и всё вокруг, постоянная усталость, вообще не понимаешь себя, чего ты хочешь и как себя вести?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Ну привет, красотки и красавцы🌚🌚
Начну с того, что я блять шизоид???
Ладно, это просто шутка
Иногда у меня возникают мысли о самоубийстве и саморазрушении, но я ни разу даже не пытался ничего подобного делать и ничего подобного не видел, максимум слышал. Моё настроение может измениться ровно так же, как моя оценка по математике. От веселого гиперактивного, до депрессивного Есенина. Иногда у меня могут случиться приступы внутренней тревожности, из-за чего мне становится труднее дышать. Хотя, чаще всего трудно дышать мне становится после того, как я подумаю что-то про дыхание, легкие и что-то подобное.
А так же, проходя рядом с пьяным человеком, который даже ходит кое как, у меня может возникнуть желание зарезать его. В нашем городе большинство пьяниц настроены не дружелюбно, если начать контактировать.
Мой страх с детства никуда не ушел, и я в темноте вижу силуэты. А когда смотрю в темную точку, то все вокруг — мебель, стены, шторы, окно, словно закрашиваются в этот темный цвет. Это нормально?
Пж, скажите ченибудь по моему состоянию, а то это ну пиздец какой-то


Анонимно пожалуйста

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Доброй ночи ребята.
Хотела бы высказаться насчёт одной проблемы.

В детсве, я думала что ой дядя адекватный человек. Он вроде, и брал меня с собой на прогулки, играл и веселился вообщем.
Но однажды мы пошли на одну, так скажем, вело-площадку. Когда я накаталась, он сел за скамейку и стал показывать видео, для взрослых. Я просила это выключить, мол "мне не приятно и мерзко", но он продолжал показывать видео. Меня едва не стошнило на улице, потому что это были не просто видео про любовь, а с летальным исходом, резней, лужами крови и вспоркой органов.
Последней каплей стало то, что когда мама попросила его присмотреть за мной в меря дома, он едва силой не стянул с меня шорты. Я пинала его, говорила "отвали!", но он лишь улыбался говоря "а ниче у тебя такая,....". (Я не буду называть данного рода слов в тейке), а затем, когда его сын позвал меня на ночёвку (мы были в хороших отношениях с ним и даже дружили), ночью пока я пыталась уснуть, дядя БУКВАЛЬНО стоял над мной, и даже возможно делал не очень то и пристойные действия.
Мне до сих пор ужасно страшно рассказать об этом маме, ведь в ответ я скорее всего услышу "ты чего напридумывала! Откуда ты знаешь про это всё! Без телефона!...".
Эта травма навсегда останется со мной, и я хотела бы услышать поддержки в комментариях и возможные варианты сказать об этом маме, мне 13.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я никому не рассказывала, но я уже не могу

Конечно может это и не такой ужас как изнасилование или что-то такое, но

Мне было 7, у меня была 12 летняя подруга. Она вела себя со мной ну.. Странно
Она рассказала мне как дети делаются, стелила плед на полу когда я была у нее в гостях и включала порно. Как-то раз даже показывала свою вагину шутя над тем что она волосатая и говоря что у меня тоже так будет, и что месячные у меня однажды пойдут и прочее. Мы с ней ворвали деньги у вахтёрши (мы жили в общежитии в селе каком-то) и она покупала мне слаймы. Правда как-то раз купила полупрозрачный белый и шутила что это сперма. В третьем классе, потом, я "влюбилась" в одноклассника, но так, что представляла как он меня ебет смотря порно. А мне было 8-9 лет. Не знаю насколько это нормально. Причём тогда я чувствовала пиздец какой стыд, но до сегодняшнего дня списывала это на смущение обычное. В 10-11 лет у меня выросла большая грудь. 3-4 размер. Но она выросла быстро и мама не успела пока купить мне лифчиков. Мою грудь обсуждали в классе, я ненавидела себя, у меня начали расти тогда волосы на теле, со мной в классе почти никто не общался а один челик меня даже буллил
В 13 лет я нашла человека с кучей диагнозов. Прл, кптср, лдпр, кпсс ну блять да. Стала от нее эмоционально зависима, считала что только она меня понимает, но ей было 18, она часто писала мне всякие непристойности или говорила что может приехать поебаться со мной. Кое-как я смогла прекратить с ней общение не возвращаясь к ней и не умоляя простить

Я все ещё чувствую стыд и вину за все те события что у меня произошли но все ещё считаю что у меня все это ещё мелочи, по сравнению с тем, какие ужасы сексуального насилия переживают другие. И мне стыдно что это развило у меня птср


#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Я потеряла смысл жить. От меня слишком многого ожидают, и я постоянно пытаюсь что то делать, но просто желания жить как таковой нет. Ни тревожности, ни счастья, ни грусти. Просто рутина, и ежедневный вихрь мыслей в голове, за которыми я уже не слежу.
Друзей у меня достаточно таки много, я бы даже сказала слишком. С родителями отношения средние. Детство хз, вроде нормальное. С учебой идеально, как и с преподами. Животное одно домашнее есть.
К психологу не ходила, но щас учусь в психологическо-педогогическом вузе.
Раньше большую часть своей жизни, когда друзей у меня было мало (до 7-8 класса где то??), моим смыслом жизни был самый близкий мне человек-подруга детства. Жила с мыслями, что переживу этот период, встречусь с ней и все уйдет. Так и случалось. Потом мы перестали общаться.
После этого я просто живу из за дня в день, отчитывая минуты. Я просто живу, потому что с моей стороны эгоистично умирать. Я постоянно искала друзей, которые могут дать подобное ощущение как с той подругой, но по настоящему привязываться уже было невозможно. Меня считают позитивным, многообещающей личностью. Считают человеком, на которого нужно равняться. Признаются в любви стабильно каждую неделю.
Но какой в этом вообще смысл?Я давно перестала рисовать, играть на гитаре и что то делать дельное. Давно перестала искренне пытаться копаться в себе и радоваться моментам.
Всё стало просто серым пятном, когда я просто жду окончания учебы и начала сна. Потом заново. И так раз за разом.
Жизнь у меня разнообразная, я даже в доске почета как главный активист города сижу. Я постоянно пытаюсь придать своей жизни новизны и хоть что то почувствовать, искренне радоваться.
Но это просто невозможно. Постоянная апатия, беспокойство что чего то не хватает.
Я подозреваю у себя депрессию, но точный диагноз не хочу себе ставить. К психологу/психиатру не хожу так как наверно боюсь, что все таки они что то во мне найдут и мне придется с этим разбираться, а я не хочу.
Я просто хочу быть счастливой и нормальной.
Сейчас в основном иногда принимаю наркотики, курю и хожу в клубы ради дешевого дофамина, но от этого не становится легче.
Хочу просто вернуться в 7 класс. Хочу снова сидеть во всяких ролках, искать друзей в интернете, бояться реальных людей, волноваться перед контрольными, ругаться с родителями, жаловаться на свою жизнь и ненавидеть свою внешность. Хочу снова быть человеком с чувствами, страхами и целями в жизни. Человеком, которая пишет фанфики, которая рисует в середине тетради, списывает дз на переменах, которая смеется с несмешных шуток и мечтает создать свою группу, еле как играя на гитаре Валентино стрыкало. Хочу петь и играть на гитаре в пять утра, как раньше, под окном своей близкой подруги «моя любовь живет на пятом этаже, почти где луна!», пока она сонная высовывает свою голову из окна и орет что я не умею петь, а потом из подъезда выходит тот старый дед и выгоняет меня с матами и тростью.
Хочу как раньше сбегать ночью из дома, убегать от ментов, смеяться с друзьями и говорить «вот школа щас закончится, и мы будем снимать одну квартиру!!»
Это было как то по искреннему счастливо.
А сейчас я просто скучная. Двуличная. Грязная. И до жути уставшая. Не хочу кого то обременять. Слава Богу прошел период рпп, и щас ремиссия. Щас курю косяк, и вспоминаю как раньше говорила, что зависимости это глупость и я никогда не докачусь до этого дна. Докатилась. Дерьмо.
Иногда когда особо обкуриваюсь, вижу галюны в лице близкой подруги. Ощущаю что на меня постоянно смотрят. Мне стало все равно.
Я боюсь, что мое отношение к жизни останется таким же аж до старости. Неужели я так и буду копаться в этом дерьме, отчитывая минуты до своей смерти?

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Ребят среди вас есть люди с ДРИ (диссоциативное расстройство личности)? Мне на протяжении нескольких годов нравится человек с этим расстройством и я хочу разобраться в его болезни и понять чем я могу помочь.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Скоро я пойду к частному психиатру. Посоветуйте, что вообще говорить нужно??

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Егмогитк я умтвл реветь м ркзат чебя, ч заебалая
Плчкму они со мной твк что ч нахуй им чделал
Ща что они твк ненавидят сеня
Ч не виговат, ято мли родителм развелись м оиец пиздит меня с утра дл ночи
Я не виноват, сто мне твк хуево

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

я глубого несчастный человек, единственное моё развлечение это ненавидеть кого, с кем то спорить в интернете, быть врагом, но для людей я буду всегда просто агрошкольником, и я их понимаю
просто хочется иногда не завидовать, не чувствовать что то кроме тревоги, грусти, злости, это единственные яркие эмоции, чувства, всё что во мне осталось

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

всем привет. с семи лет я ненавижу свою жизнь и именно тогда я первый раз пыталась покончить собой. сейчас же я до сих пор хочу это сделать, но не могу, так как если я это сделаю мне пиздец. когда я за месяц до нового года пыталась вскрыться и у меня это почти получилось я вижу как в ванну забегают родители и орут на меня за то что я такая этоистка и неблагодарная. ну блять, мне как всегда похуй и в итоге я попала в дурку, ведь родители видемо уже заебались от меня к тому времени. лежала я на красноводской 36, города Новосибирск. телефона у меня небыло, из развлечений поиграть с ковриком и поговорить с друзьями. там я больше всего подружилась с дариной по которой сейчас очень сильно скучаю и подружилась с Машей, к счастью с ней я могу сейчас поговорить или же написать в вк. в дурке очень и очень скучно. мне поставили тревожно депрессивное расстройство и кстати очень хорошо что я не говорила психиатру что у меня еще были галлюцинации и бред (что отравили, следят, что я ангел падший с небес и тд и тп.). сейчас я уже не в дурке, но мне до сих пор очень хуево. рожители настолько ебнулись что поставили мне родительский контроль который я просто с лёгкостью обошла о чем они до сих пор не знают. ну а так задавайте вопросы. расскажу вам например как в дурке дела происходили
(извиняюсь за грамматические ошибки)

#тейк | @mentalprobblemscf_bot