Книги об отношениях с матерью

Уже несколько месяцев работаю над вебинарами о матерях. Кажется, это больше чем работа, так как поднимается много своего. Этот материал я не только пишу, но и проживаю. Именно поэтому хочется не спешить и не ставить дедлайны.
⠀
А ещё хочу поделиться с вами книгами, которые были найдены мной благодаря этим вебинарам. Они мне нравятся своим доступным языком и глубиной. Точно помогают прикоснуться к своему и переосмыслить отношения с матерью.
⠀
1. «О чем мы молчим с моей матерью. 16 очень личных историй, которые знакомы многим»
Мишель Филгейт
⠀
О матерях, которые рассказывают все. О недоступных матерях. О том, какого это - жить с мамой с психическим расстройством... Книга с эффектом психотерапевтической группы: когда читаешь истории других людей, узнаешь себя, видишь, как ещё бывает, кто как справляется, ощущаешь, что ты не один.
⠀
2. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви»
Форвард Сьюзан, Фрейзер Глинн Донна
⠀
О том, какие мамы бывают и как это отражается на их детях. Контролирующие мамы, слишком заботливые, требующие заботы, нарциссичные... Книга легализует табуированные переживания в отношении матери (то, что есть, но о чем не принято говорить). Даёт возможность почувствовать, что с вами все ок и ваши переживания нормальны.
⠀
3. «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»
Стрип Пег
⠀
Книгу пишет человек, который не понаслышке знает, каково это быть нелюбимой дочерью. Она рассказывает про свой опыт и делится стратегиями и методами, которые помогают переосмыслить свою историю и двигаться дальше. Каждая глава этой книги - отдельный этап «исцеления».
⠀
Приятного чтения ❤️

#что_почитать

Недавно меня позвали поучаствовать в создании очень крутого курса для программистов, продакт- и проджект-менеджеров.

👉 «Самому не проще»

По себе знаю - растёшь, развиваешься, работы становится больше, появляются новые проекты. И если не менять подход к работе и тащить все самому - привет выгорание, дергающийся глаз и напряженные отношения с людьми.

И тут начинаются вопросы:

➖ Что я могу делегировать, чтобы разгрузить себя?
➖ Кому?
➖ Как это вообще делать?
➖ Почему мне так нелегко это даётся?

Вдогонку бегут опасения: «А вдруг никто не сделает лучше меня?», «А если подведёт?», «А справлюсь ли я?»

Все эти вопросы Марьяна Онысько и Фёдор Борщёв (создатели курса) разберут вместе с вами. Уверена, что вы найдёте новые направления, куда двигаться в работе, поддержку и полезные инструменты.

Об авторах курса:

Марьяна — продакт-менеджер и продюсер онлайн-курсов в МИФе. С ней мы создавали курс «Между нами. Отношения в паре». Ранее руководила продуктовыми командами в Attendify, Ciklum. Специализируется на запуске кросс-функциональных команд и создании диджитал-продуктов. Ченджер от головы до пяточек. Автор телеграм-канала «Продукты, книги и любовь»

Фёдор работал в Студии Лебедева и в ГдеМатериале. Сейчас ушёл в собственный бизнес, где консультирует таких ребят, как igooods, «Вкусвилл» и «Дождь».

Для моих читателей до конца декабря будет действовать скидка 15% по промокоду - parfenova

Записываться на курс уже можно!

#куда_пойти_учиться

На «Ноже» сегодня вышла статья про мемы 2020 года с моими комментариями. Спасибо Насте Травкиной и всем, кто работал над материалами)

Мемотерапия — доступный способ снять напряжение, связанное с крахом мира. Маргарита Литовская и Настя Травкина разобрались, как она работает.

https://knife.media/2020-memes/

Реальные цитаты из работ, посвящённых воспитанию (к слову о том, как рождается мазохизм):

“Одним из благоприятных моментов первых лет жизни является то, что можно использовать силу и принуждение. Дети все равно забудут все, что с ними происходило в раннем детстве. Если в этот период сломить их волю, то они потом никогда не вспомнят, что она у них когда-то была»
(Jay Sulzer, 1748)

“Главная задача, которой следует уделить внимание в начале второго и третьего года жизни ребёнка - это безусловная покорность по отношению к родителям, а также первостепенность и полное одобрение всего, что они делают. Эти черты не только абсолютно необходимы, если мы хотим добиться успеха в воспитании ребёнка, но имеют также очень сильное влияние на общее его образование»
(Тот же Jay Sulzer)

«Единственным злом, обязывающим прибегать к насилию, является упрямство. Если твой сын не хочет учиться потому, что это - твоё желание, [...] то отлупи его хорошенько, пока он не начнёт умолять: «Папа! Нет, нет!»»
(J.G. Kruger, 1752)

***
Тексты совершенно дикие. С тех пор, как они были написаны, прошло много лет, но до сих пор есть те, кто руководствуется похожими принципами.

Чем авторитарнее семья, тем лучше почва для мазохизма. Человек, адаптируясь к ситуации, учится находить радость в своём положении и пассивно проявлять агрессию.

Чтобы понять, как работает мазохизм изнутри, вспомните ситуацию из своей жизни, когда вы были грубо подчинены и не имели возможности отомстить. Таких историй может быть много в детстве, где есть дилемма между тем, что хочет ребёнок и тем, чего ждёт от него родитель.

Например:
⁃ Вспоминаю, как в классе 5м меня лишили летних каникул за то, что окончил год с 4-ой. Мне было дико обидно, но сделать я ничего не мог. Единственный способ отомстить - это показывать родителям, как я страдаю. Чтобы они слышали мои слёзы и понимали, что моя боль - дело их рук!

Кто-то скажет, что это безобидная история маленького мальчика и что в ней такого. А то, что подобные методы воспитания закрепляют определённый паттерн поведения. И если в детстве он помогал приспособиться к ситуации, то во взрослом возрасте может играть против нас: мешать строить близкие отношения, принимать помощь, ощущать свою ценность.

Вам может быть знакома ситуация, когда кто-то жалуется на свою горе-жизнь, а когда ему предлагают решение или помощь, он отвечает: «Мне уже ничего не поможет...». Как думаете, в каких чувствах оказывается человек после отказа в помощи в данном случае? Скорее всего это бессилие и злость. Так это и работает:

Когда подавляют волю человека. Он чувствует себя злым и бессильным, открыто злиться не может, но может следующее:

⁃ Показывать, как ему плохо (подчеркивать свою силу и героизм, реабилитируя самооценку)
⁃ Отказываться от любой помочи, тем самым погружать собеседника в злость и бессилие, которые он сам и испытывает. Почувствуй, каково мне.

Это все работает автоматически и редко осознается. Но есть и хорошая новость: при большом желании такое поведение поддаётся коррекции. Важно найти новые способы ощущать собственную ценность, получать удовольствие и выражать злость.

#отношения_с_родителями
#КПТСР

Вопросы, которые помогают в переосмыслении кризиса.

Кризис - это когда старое ушло, а новое ещё не пришло.

Или так:
Кризис — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными.

Выделите себе минимум минут 20. Вспомните свой переломный период и ответьте на вопросы. Не спешите, лучше медленно и вдумчиво.

1. Какое событие вызвало кризис?
2. Были ли исходные обстоятельства, которые осложняли переживания в этот период жизни?
3. Был ли кризис неожиданным или были предупредительные знаки?
4. Была ли возможность предотвратить кризис?
5. Когда кризис случился, в какой мере вы могли контролировать развитие событий?
6. В какой степени изменился привычный образ жизни?
7. Насколько неопределенно представлялся выход из него (в начале)?
8. Включал ли кризис личную потерю (человек, статус, идеал, физическая активность). Что эта потеря означала для вас?
9. Включал ли кризис угрозу и опасность? Какую именно?
10. Сопровождался ли кризис унижением? Что именно было унизительным?
11. Сопровождался ли кризис каким-то неприятным открытием?
12. Оглядываясь назад, сможете ли определись, содержался ли в кризисе какой-то смысл, который открыл на что-то важное глаза.

Смысл можно увидеть только тогда, когда кризис пройден, поэтому если вы не можете его найти, значит процесс ещё идёт. Смысл нельзя просто придумать, в него важно верить.

После того, как ответите на все вопросы, составьте рекомендации для себя из прошлого: на что лучше обращать внимание, где искать поддержки, на что опираться.

Например, такие рекомендации получились у меня (часть):

⁃ Не бойся обращаться за помощью, чаще всего людям нравится помогать
⁃ Делай то, что получается, даже если это кажется чем-то незначительным, вокруг этого сейчас строится жизнь
⁃ Найди то, что радует (или хотя бы успокаивает). Что-то приятное, за что можно зацепиться. Красивый рассвет после бессонной ночи, ласковый кот, вкусный кофе - что угодно.

#практика
#кризис

Сегодня у Андрея Юдина (гештальт-терапевта, тренера, психолога) увидела интересную метафору про то, как работает популярная психология.

«Человеку с переломанными и местами раздробленными ногами рассказывают, как круто быть бегуном мирового класса. А затем советуют ему бегать по утрам 10 км и тщательно визуализировать своё светлое будущее. Не получается? Побаливает? Ну это ты, дружок, плохо бегал! Сам виноват! Иди дальше бегай»

Мне кажется, порой, чтобы проживать подобное поп-психологи вовсе не нужны: человек сам справляется. В моменты, когда накатывают болезненные переживания просыпается внутренний «тренер личностного роста» и давай: «Ну опять ты накосячил!», «Вечно с тобой так!», «Просто нужно было лучше стараться!». Знакомо?

К сожалению, призывы к действию и укоры не работают. Такой подход окунает в чувство вины и мешает опираться на полученный опыт. Да и боли нет места, чувства обесцениваются. А как мы знаем, переживания проходят не тогда, когда отмахиваешься от них, а когда их переживаешь.

Поэтому от фраз типа «Бедный котик(( Как я могу сейчас помочь?» - пользы больше, хоть они и противоречат идеям самоорганизации. Здесь важно услышать свою боль и дать ей место. Не забросать советами от беспомощности, а просто выслушать себя с любопытством. Где болит? Когда появилась эта боль? Что сейчас поддерживает?

#о_непростом_человеческом

В МИГиП с понедельника, 1 февраля, стартует прекрасный курс лекций, который я жду с начала декабря.

Тема: "Нейробиология психотерапии"

Уверена, что будет полезен тем, кто хочет разобраться, как терапия действует на уровне нейронов головного мозга.

В курсе 5 лекций. Ведут их совершенно чудесные ученые, авторы книг (Луи Козолино, Дэвид Линден, Маттео Феурра,
Василий Ключарев, Ася Казанцева). Для лекций на иностранном языке будет перевод.

Асю, кстати, вчера смотрела в интервью у Ирины Шихман в рубрике «Наука», а сегодня нашла ее в списке лекторов. Поэтому, если тема интересна, а курс покупать не хочется, рекомендую посмотреть этот выпуск.

А у модератора дискуссий Ильи Колмановского есть ооочень интересный подкаст «Голый землекоп»

Много говорить не буду, просто прикреплю -> ссылочку.

#куда_пойти_учиться

«Проработать травму — значит пройти от стадии шока до принятия. Один из инструментов в этом процессе — письмо. Можно ежедневно описывать то, что вы переживаете, или спонтанно делать заметки в личный дневник, адресовать неотправленное письмо обидчику или, наоборот, обращаться к себе. Неважно, что вы пишете и как именно. Важен сам процесс.»

Сегодня вышла очень интересная статья на Ноже с моими комментариями. Статья о том, как сочинение книги может помочь излечиться от психологической травмы.

Литературовед, преподаватель русского языка в Университете Страсбурга и аспирантка Университета Гренобля Катя Тарасюк показывает на примерах трех книг, как написание текстов может помочь справиться с травмой. В конце — советы психолога (то есть меня), как начать писать и почему не стоит спешить представить свои переживания на суд публики.

https://knife.media/scriptotherapy/

«Энн» (2017)
Без спойлеров. Рассуждения о том, как работают терапевтические фильмы.

Кто-то написал, что это лёгкий сериал, который они посмотрели на одном дыхании. Ну не знаю... Первые 3 серии я просидела в слезах не просыхая. Потом нашла способ этого не делать. Оказалось, если параллельно чем-то заниматься, то слез поменьше)

Кажется, я уловила суть терапевтического эффекта сериалов и фильмов.

Наши переживания, на которые когда-то не хватило ресурсов, чтобы пережить, остаются в таком незавершенном виде и ждут своего часа.

Что происходит во время просмотра фильма?

Через героя легче встретиться со своими переживаниями. В психотерапии мы это называем «проекция». Нам кажется, что мы сопереживаем герою, а на самом деле проживаем свою боль, так как присоединиться можем лишь в тех местах, которые нам знакомы.

Мы возвращаемся в своё старое переживание, присоединяемся им к герою и проходим вместе с ним путь, который позволяет завершить старый процесс.

Например, в детстве родители несправедливо наказали вас. Вам было так обидно! Вы сделали вывод, что мир несправедлив и перестали доверять людям. Сейчас наверняка уже давно забыли, откуда это недоверие зародилось, а когда начали смотреть фильм, в эпизоде, где героя выгнали за то, в чем он не виноват, у вас защемило где-то в груди. Вы встретились с его=своей болью.

Что дальше?

А дальше (по крайней мере в этом сериале) дают то, чего вам так не хватало тогда, в вашем прошлом. И что происходит?

⁃ Во-первых, вы смотрите на ситуацию со стороны и уже совсем другими глазами. С тех пор, как то случилась прошло время, вы набрались опыта, вы видите какие-то вещи, которые раньше не замечали. И тут есть шанс понять, почему родитель так поступил, что он переживал в тот момент, чего он своим поведением хотел добиться.

⁃ Во-вторых, мы встречаемся с тем, что мы недополучили и появляется возможность отгоревать.

⁃ В-третьих, мы образно получаем то, что нам тогда надо было, а значит завершаем цикл.

Все это происходит, если позволяют защитные механизмы. А если не позволяют, то выходит не менее увлекательно. Ведь приближаясь к болезненным местам защиты обостряются и можно заметить, что герой в каких-то моментах стал бесить. Или вы уснули в самой гуще событий. Или захотелось пролистать, посмотреть, что там дальше. Можно отслеживать эти места и свои чувства, чтобы обратить внимание на то, что может пробуждать их у вас внутри.

Собственно про сериал

Отличный сериал про травму отношений. Легализует желание спонтанно выражать свои мысли и при этом быть принятым. Поднимает темы детско-родительских отношений, сложности в принятии своей инаковости, одиночества и Любви.

Особенно подойдёт тем, кто привык сдерживать себя и думать, что все отвернутся, если быть открыто честным с собой и другими. Для тех, кто чувствует себя странным среди людей и борется со страхом, что от него в любой момент могут отказаться. Для тех, у кого сложные отношения с родителями.

#что_посмотреть

Вчера посмотрела мультфильм «Душа». Растрогалась. Хоть «Тайна Коко» и «Вверх» от Pixar мне понравились больше, получилось уловить тёплое ностальгическое настроение. Подумала, что однажды я бы хотела написать книгу. Даже скорее сделать сборник из личных текстов, которые пропитанны переживаниями прошедших лет. Сделаю ее в единственном экземпляре и буду хранить как альбом с фотографиями. Время от времени открывать, перечитывать. Где-то вздохну, где-то всплакну, где-то ухмыльнусь своей наивности или посмеюсь над иронией судьбы.

#что_посмотреть

У меня новая любовь - Ася Казанцева. Научный журналист. Она много рассказывает о том, как работает мозг. На ютубе сейчас полно ее выступлений. В одном из интервью она рассказывает в чем минус онлайн-образования.

1. Мозгу нужно время, чтобы усвоить информацию.

Таким временем может быть дорога из университета домой, когда мы идём, вспоминаем полученную информацию, переосмысливаем, встраиваем ее в свою картину мира. Плюс - мы находимся в движении. Сердце активнее качает кровь в организме, мозг обогащается кислородом, что положительно сказывается на умственных процессах.

В онлайн образовании этого часто нет. Лекция закончена и мы взялись за домашние дела или переключились на разговор с близкими.

2. Домашнее пространство наполнено ассоциациями, которые могут мешать сконцентрироваться.

Хорошо, если у вас есть рабочее место. Однако часто люди работают за кухонным столом или вовсе в своей постели. Поэтому то есть захочется, то спать.

Я поняла, что с терапией работает также.

Хоть я и привыкла к онлайн-сессиям и нашла в них свои преимущества, очный формат считаю более эффективным. По тем же причинам.

Люблю повторять, что основная работа начинается, когда вы выходите из кабинета. На сессиях мы даём толчок переживаниям, поднимаем воспоминания. После вы уходите проживать то, что мы затронули, переосмысливаете то, о чем мы говорили, смотрите по-новому на старые ситуации, замечаете свои автоматические реакции и через какое-то время пробуете менять их. И так до следующей сессии. А там новый толчок. Собственно это и можно назвать терапевтическим процессом.

Поэтому круто, если есть время после сессии, чтобы прогуляться без телефона или потупить в потолок. Не менее круто, если у вашего терапевта также есть такая возможность.

Пространство кабинета - тоже бонус в копилку эффективности. У клиента появляется интимное безопасное пространство, которое наполнено исключительно ассоциациями, связанными с психотерапией. Это настраивает на работу и нужно меньше времени, чтобы расслабиться и погрузиться в процесс. Выходит, что продуктивного времени в кабинете больше. А ещё плюс время в дороге.

Вывод:

Если хотите сделать свою терапию эффективнее, выбирайте очный формат. А если хотите эффективнее сделать онлайн-терапию, выделяйте для неё отдельное пространство. Оставляйте время, чтобы настроиться на сессию и время, чтобы переварить то, что родилось в ней.

#о_непростом_человеческом

Как мятая рубашка помогла мне в работе с клиентом

Это было в те времена, когда я работала в одном из белорусских университетов. 2013-2014 год. Нас было в психологической службе 3 специалиста. Все мы много консультировали, а между клиентами умудрялись поспать на рабочем диванчике.

Я была очень старательна, внимательна и хотела все сделать правильно. Клиенты были непросты, а их истории с успехом рушили мои представления о безобидном мире.

С одним клиентом дело шло очень туго. Я чувствовала, что ему непросто и есть что-то важное, что он хотел бы рассказать, но мы никак не могли добраться до этой истории. То он опаздывал и времени не хватало, то всю сессию о чем-то захвачено говорил, что непременно было важно, но все равно не про то. Я думала, что ему ещё нужно время, что доверие ещё формируется. А однажды на одной из сессий я увидела, как он расслабился и работа пошла. Мы добрались до той самой истории.

Что помогло сделать этот смелый шаг клиенту для меня было загадкой. Да я и не спрашивала, потому что решила за него, что просто время пришло и ему легче рассказывать то страшное и стыдное, что с ним происходит.

Прошло время и как-то между делом он признался: «Мне первое время было так тяжело с тобой. Ты такая идеальная, такая вся красивая... Я со своим дерьмом казался себе ничтожеством на твоём фоне. А потом ты пришла в мятой рубашке. Я увидел в тебе человека. Простого человека со своими неидеальностями. Не знаю, ты спешила или где-то ее помяла, это было не важно. Важно, что с тех пор я тоже позволил себе быть неидеальным»

Для меня это признание было большим удивлением и ценным уроком. Во-первых, оказалось, что можно бесконечно стараться и стремиться к идеальной работе, но никогда не знаешь, что именно сработает у конкретного клиента. Во-вторых, в работе со стыдом важно показывать, что ты тоже человек. Что тебе тоже знакомы и неурядицы, и промахи, и болезни, и эти сложные переживания.
Чем проще вы, тем проще рядом с вами)

#личное
#о_психотерапии

Что посмотреть?

В файле вы увидите список из 17ти фильмов. Я разбила их по темам, чтобы вы могли выбирать актуальное для себя. Возле каждого названия есть окошечко для ✔️ после просмотра. А ещё там есть место для ваших фильмов.

Сохраняйте себе, распечатывайте, делитесь с друзьями 🤗

#что_посмотреть

Человек - не/подарок

Сегодня 3й день специализации по кризисам и травмам с Андреем Валаминым.

Говорили, что бывают такие
люди-подарки.

Это те, кто был окружён любовью и впитал в детстве, что быть с ним - это радость. У них есть базовое ощущение, что их ждут. А если не ждут, они забеспокоятся. Не о себе) О вас.
Спросят, что случилось? Все ли у вас в порядке?

Такие люди в критической ситуации держатся до последнего. Они будут искать того, кто им рад. А если не найдут, то искренне удивятся: «Что с миром то такое произошло?»

Хороший пример здесь - Винни-Пух из мультфильма. Не человек, конечно, но ощущение себя как подарка у него явно есть.

А есть люди - не подарки.

Это те, кто усвоил, что другим с ними непросто. Что они по сути никому не нужны и ждать их некому. Они часто сомневаются, а имеют ли они право быть/ говорить/ просить. А если встречают того, кто ему искренне рад, им сложно в это поверить. Они скорее спишут это на то, что вам выгодно или есть профессиональный интерес. Переживают внимание к себе и комплименты как незаслуженные.

А от того, что желание быть подарком никуда не девается, могут много делать, чтобы заслужить это ощущение. Вести себя хорошо, много работать. А в моменты успеха могут попадать в свою пустоту. Головой понимать, что я в этом месте молодец, но совсем не чувствовать и быть неспособным к тому, чтобы получать признание других.

Вспоминаются люди из окружения, в ком точно есть эта «подарковость». Их не много, но они греют. И так знакома эта «неподарковость». Интересно и у вас с просить: вы кем больше себя чувствуете... подарком или не подарком?

#о_непростом_человеческом

Есть у меня коллега, Женя Андреева. Это один из тех людей, на кого я ориентируюсь и у кого учусь. Она прекрасно пишет. Хочу с вами поделиться кусочками ее текста. Уж очень он хорош!

«Иногда мы оказываемся в таком закоулке нашего внутреннего мира, в котором все пронизано немотой.

Там мучительно находиться хотя бы потому, что это очень одинокое место. Ведь слова - один из очевидных способов встретиться с другим, помимо непосредственно телесных прикосновений.

Но если пытаешься оттуда что-то говорить, то получаются либо бессвязные бормотания, либо какой-то понятный текст, но совершенно не передающий того, с чем соприкасаешься внутри.

И вот если продолжаешь бормотать, то прямо видишь в своем воображении, а затем и в реальности, как человек напротив теряет интерес или отворачивается к чему-то понятному и простому.

А если говоришь текст, то чем дальше, тем больше он не похож на тебя, а превращается в подарок собеседнику. То ли развлекаешь его, то ли идеализируешь, а если жалуешься, то тоже в соответствии с ожиданиями другого.

И поэтому когда человек откликается на твои слова, то настолько это всё не удовлетворяет, настолько не попадает.

Но и объяснить что не так совершенно невозможно.
И тогда опять начинаешь бояться, что другой вздохнет и скажет:

- Опять все тебе не так, пойду я займусь своими делами. Как поймёшь что тебе нужно, приходи.

Или ещё хуже скажет:
- Придумываешь какие-то проблемы на пустом месте.

Как-будто если чего-то не видно или непонятно, то этого нет.

А оно есть»

🙌🏻- знакомо
😌 - отчасти
👀 - о чем вы?

Почему нельзя быть самому себе психологом?

На днях разговорились со знакомым. Он был убеждён, что все проблемы можно решить самостоятельно. А люди, которые не могут это сделать, просто дураки. Обидно мне стало за себя и своих клиентов и я взялась объяснять, как все устроено в психотерапии.

« 💁🏻‍♀️ Представь себе такой случай. Сразу говорю, что образ собирательный и даже скорее выдуманный.

Мужчина обращается за помощью. Личная жизнь не клеится. 40 лет, отношений никогда не было. В чем причина - хз. Начитался книг: кто-то пишет, что поднимайте самооценку, кто-то - что ищите причины в отношениях с мамой.

Загуглил, как работать с самооценкой. Нашёл какие-то упражнения, выписал свои положительные качества, повесил на видное место. Понял, что в целом он и ничего, но внутри уверенности не прибавилось.

Ну ладно. Что там в отношениях с мамой? Ну да, не долюбила она его, много работала, не хватило ему ее внимания. Решил, что в этом и причина. И че делать? Почему-то отношения от этого не появились.

Кто-то посоветовал написать гневное письмо и сжечь. Написал. Даже поплакал. Отношения все равно не появились.

Что он упустил? Что здесь можно ещё сделать?

⁃ А как у него проходит общение с женщинами? Может он общается с ними по принципам пикапа? А с интеллектом все в порядке? Я вижу связь между отсутствием уверенности в себе и неспособностью забыть про прошлый неудачный опыт.

💁🏻‍♀️ В одном из случаев это и правда может быть вопрос с самооценкой. Кстати, это тоже довольно широкое и изъезженное понятие, за которым каждый может иметь ввиду что-то своё.

Тогда можно было бы путём проб и ошибок, перетиранием с друзьями на энтузиазме вытащить.
Но не в этом случае...

Интеллект у него выше среднего. Друзья у него есть. А вот девушки не было никогда. Никогда - это значит, что дальше вялой переписки в соц. сетях дело не доходило. Пару раз за жизнь его знакомили с девушками, но интереса не было то с одной, то с другой стороны. Он даже пробовал регистрироваться на тиндере. Не зашло. Решил, что там какие-то все странные сидят.

Как здесь человеку самостоятельно разобраться в проблеме?

⁃ Может он гей?

💁🏻‍♀️ Вариант)
Но тогда были бы предпосылки. Эту ветку тоже можно раскрутить.

Есть одна особенность психики: она вытесняет то, что не способна переварить. Дальше болезненное место охраняют защитные механизмы. Человек строит свою жизнь максимально обходя все, что может приблизить к травме.

В случае с этим мужчиной могут быть такие варианты:

1) Есть какая-то штука, которую он не способен принять. Это может быть ориентация, что ты и предложил. Или асексуальность, как вариант. Сам дойти он до этого не может, так как не знает, что такое существует. А если и знает, то думает, что это может быть с кем угодно, только не с ним. Вокруг все рассказывают, как жить. Говорят, что просто он не встретил нормальную девушку. Или что нужно просто научиться общаться с противоположным полом и все у него будет как у людей. В общем, покрылся установками и поверил, что что-то с ним не то.

2) Есть какая-то травма в прошлом. Но хз какая, он не помнит. Например, в возрасте 11 лет его изнасиловал отец. Он это благополучно забыл. А все, что как-то может приблизить к этой теме он стал избегать. Перестал общаться с отцом, как только покинул родительский дом, стал презирать определённый тип мужчин, ну и тема секса табуированна по той же причине.

Он может даже помнить об этом случае. Но эмоционально туда не погружаться. Рассказывать, как забавную историю из своей жизни, а у тебя останется неприятный осадок после такого рассказа. Потому что совсем не весело»

Подведем итоги моего «выступления»:

⁃ Нет, сам не сможет, потому что не дадут защитные механизмы. У каждого из нас есть слепые зоны, которые чтобы рассмотреть, нужен другой человек.

⁃ Даже если он сможет ухватиться за корень проблемы, этого недостаточно. Дальше следует коррекция. То есть вернуться в ту точку, где был остановлен процесс переживания и запустить его снова. Самому будет сложно. Нужно чтобы другой сопроводил. Ну и на этом работа над собой не заканчивается.

#о_психотерапии

Почему не стоит терзать себя за лень?

“Хватит лениться!” - звучит окрик родителей, учителей и псевдо-мотивационных коучей. В нашем обществе принято воспринимать лень и прокрастинацию (откладывания дел на “потом”) исключительно в негативном ключе. Лень нужно победить, перебороть, лень - страшный грех и зло. Ленивый человек отказывается от труда, занятий, не приносит пользу обществу и окружающим. Избегая напряженных физических, умственных усилий, откладывая достижение целей, человек автоматически становится “плохим” - такое отношение к лени популярно в наше время.

Рассказываю, почему это - не самый верный подход и для чего нужно подружиться со своей ленью.

Да, многие исследователи описывают лень как прямой путь к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Человек откладывает в долгий ящик важные дела, заполняет время развлечениями и бытовыми мелочами, - что здесь хорошего? Осознание этого только усугубляет плохое самочувствие, дополняет лень чувством вины, но не решает проблемы (как бы не расстраивало это наших родителей). Некоторые исследователи даже выделяют виды прокрастинации, например бытовую (откладывание повседневных дел), или невротическую (затягивание с принятием жизненно важных решений, имеющих долговременные последствия).

Есть и другой взгляд на лень - он мне куда ближе. Лень может свидетельствовать о том, что у человека недостаточно энергии и ее нужно сэкономить. Или нет энергии именно на эту деятельность. Ленью часто страдают люди, которые отлично знают, что надо и как правильно, но совершенно не понимают, чего они хотят. То есть нарушена связь с собственной чувствительностью.

Иногда мы ленимся делать то, что не важно лично для нас, не имеет личного значения. А иногда наши ресурсы недостаточны для выполнения действия - и как бы ни была сильна наша сила воли, больше их в моменте не станет.  

Лень это в первую очередь симптом и она может указывать на значительно более глубокие проблемы:

— переутомление, низкое количество ресурсов организма;
несоответствие “должен” нашему “хочу” - и как следствие низкая мотивация проживать жизнь по чужому сценарию;
— неготовность решить предстоящие задачи - здесь лень выступает сигнальной системой, ограничивающей нас от разочарования;
— отсутствие грамотного распределения задач, проблемы планирования и игнорирование потребности в отдыхе;
— апатичность, преддепрессивные состояния или вовсе депрессия - также возможные истоки лени
— расстройство адаптации, страх потерять комфорт
 
Так что же делать, если лень? 
 
Нет, бороться с ленью  не нужно, и скорее даже вредно - это будет подобно борьбе с самим собой. Но если вы испытываете это чувство или замечаете себя за откладыванием каких-то дел и решений, самое время остановиться и прислушаться к себе. Лень может пытаться привлечь ваше внимание, рассказать, что вы устали или делаете не то, что хотите, помочь скорректировать свои планы. Лень может быть классным другом - если вы захотите ее послушать.
 
Ниже привожу краткий чек-лист для проверки причин своей лени:
 
• Убедитесь, что ваше количество дел пропорционально вашим возможностям, а вы не пытаетесь взвалить на себя невывозимую ношу

• Наблюдайте за своим мышлением - какие мысли вызывают у вас отторжение и заставляют откладывать решения в долгий ящик?

• Совпадают ли ваши действия с вашими желаниями и внутренними ориентирами: регулярная проверка координат будет  поддерживать внутреннюю мотивацию 

• Не было ли значимых изменений в жизни? Перемены в окружающем могут вызывать изменения  и в желании действовать, и в направлении движения

#о_непростом_человеческом