Подходим друг другу - книга про привязанность

Есть прекрасная книга про отношения. Хоть ее название и намекает, что речь пойдёт о романтических отношениях, но я уверяю вас: она будет полезна и интересна каждому, кто хочет разобраться в себе. С ней вы можете определить свой тип привязанности и тип привязанности ваших близких. Увидеть причинно-следственные связи ваших трудностей. Понять, в какую сторону двигаться, чтобы быть счастливее.

#что_почитать

2 важных навыка психотерапевта

Есть в психотерапии 2 важных навыка, о которых я не догадывалась в самом начале практики. Более того, я избегала их как могла. Они конфликтовали с прекрасным образом терапевта в моей голове: с тем, кто видит клиента насквозь и всё знает (в том числе и то, куда жить - себе и другим).
⠀
1. У͟м͟е͟н͟и͟е͟ «͟н͟е͟ з͟н͟а͟т͟ь͟»͟
⠀
Меня часто учили, что не знать и ошибаться - это плохо. Так часто, что однажды я в это поверила и в новой ситуации, где так много неизвестного, вваливалась в стыд и напряжение. Иногда избегала таких ситуаций. Главное, с умным видом. От этого сложно было научиться чему-то новому. А представьте себе такого психолога. Приходит к нему человек и говорит: «Мне сложно. Что мне делать?»
⠀
А от стыда в своём незнании очень хочется нацепить на себя маску гуру и выпалить радикальное: «Уходить тебе надо! Как? Сейчас расскажу»
⠀
Именно из этого места хочется раздавать советы, проваливаться сквозь землю, переводить разговор в другое русло, злиться на другого: как это вообще можно не знать... Что там ещё делают люди, которые боятся признаться в своём незнании?
⠀
Мне пришлось проделать много работы, чтобы научиться не знать и честно говорить об этом. И теперь:
⠀
• Нет, я не знаю человека напротив.
Да, я что-то замечаю, но что это: его особенность или моя проекция - нужно проверить.
⠀
• Нет, я не знаю, куда жить моему клиенту. Я не знаю как правильно поступить, что сделать, чтобы... Но я готова искать пути вместе. Подходящие именно ему. Поддерживать его в поисках. Делиться своим, показывать, какие пути я вижу.
• Нет, я не знаю всего на свете. Я не знаю всех психологов и книги, которые они пишут. Я плохо разбираюсь в политике, искусстве, у меня плохо с языками. Я много вкладываю в своё образование и при этом всегда останется что-то, о чем я не знаю и, может, не узнаю никогда)
⠀
Умение «не знать» даёт прекрасный инструмент - любопытство. На котором держится моя работа. Мне интересно узнавать человека напротив, исследовать, как устроена его жизнь. Проверять свои, порой бредовые, идеи. Мне интересно, куда приведёт наша работа, что для клиента станет ценно в ней, какие выходы мы найдём и что подойдёт именно ему.
⠀
Отсюда вытекает следующее умение:
⠀
2. У͟м͟е͟н͟и͟е͟ у͟ч͟и͟т͟ь͟с͟я͟ у͟ к͟л͟и͟е͟н͟т͟а͟
⠀
Одно хорошее дело - принять, что я чего-то не знаю. Второе - принять то, что человек, который обратился за помощью что-то знает, чего не знаю я. И это тоже ценный инструмент, который помогает клиенту на пути к себе.
⠀
• Это помогает выйти из отношений «лучше-хуже» и прийти к горизонтальному стилю общения, где «мы разные»
• Помогает обнаружить клиенту свои особенности, свои ценности и принять их. В слова не всегда просто поверить, а увидеть, что авторитетному для тебя человеку есть чему у тебя учиться - бывает невероятно ценно.
⠀
#о_психотерапии

Ролик, в котором очень понятно рассказывают про типы привязанности.

#отношения_с_родителями

https://youtu.be/WjOowWxOXCg

Почему обесценивает клиент?

Вот представьте. Работает психолог с человеком, задаёт вопросы, расширяет осознавание, а человек в конце: «Ну это все понятно, ничего нового я не узнал. Мне по-прежнему плохо и ничего не помогло».

Как бы вы отреагировали на месте психолога? Большой соблазн включить собственное сопротивление и в ответ обесценить клиента: «Просто он глупый и ничего не понимает в терапии». Жалко же тех крутых интервенций и затраченного времени. Кроме того хрупкая профессиональная идентичность легко вваливается в состояние «я говно-психолог», в стыд и жалость к себе. Но не спешите завязывать с профессией. Давайте попробуем разобраться, что стоит за его словами.

1. То, что клиент делает с терапевтом = то, что однажды делали с ним.

Прибегает малыш к маме и делится, какой рисунок он нарисовал. Мама отвечает: «Рисунок он нарисовал! А домашку ты сделал?». Фразы типа: «Руки из жопы растут» или «Вечно ты растяпа» - также являются обесценивающими. Ребёнку сложно присвоить то, что у него получается Хорошо. А вместо этого формируется представление о себе «я ни на что не способен».

Таким образом клиент своим обесцениванием приоткрывает вам дверцу в его нарциссическую травму.

2. Клиенту сложно присвоить себе то, что происходит в сессии.

За этим может стоять алекситимия (сложно отследить свои чувства, а как следствие — увидеть свой отклик на то, что действительно важно). Или есть убеждение. Например: «Терапия работает, когда клиенту удалось поплакать» или «Хорошая работа — это когда сделали упражнение». К сожалению (или к счастью?), слёзы и упражнения далеко не показатель эффективности терапии. Здесь важно исследовать вместе с клиентом:

⁃ как он и на что реагирует?
⁃ какие желания стоят за его чувствами?
⁃ как он обращается с этими желаниями?
⁃ как эти желания говорят о том, кто он?

Помогать ему фиксировать ценные моменты в сессии, концентрировать внимание на важных вещах, резюмировать.

3. За обесцениванием могут стоять сложные непереносимые чувства, с которыми встретиться бывает непросто.

Например, бессилие. Обесценить проще в этом контексте - сместить внимание с собственного бессилия на обвинение другого (не я в бессилии, а просто психолог плохой). То, что я не могу принять (переварить), я проецирую на другого и таким образом справляюсь. Тут нужно заметить это бессилие и помочь прожить его. Кроме бессилия тут может быть отчаяние, зависть, стыд, вина и тд.

4. Обесценить другого — способ сохранить собственную ценность.

Вместо «мне не удалось получить то, что я хотел» - «терапевт глупый и это все из-за него». Задача здесь — помочь клиенту увидеть, как можно использовать время терапии и самого терапевта.

5. Клиент прямо и честно говорит, что ему не подходит то, что даёт терапевт.

Это не значит, что инструменты терапевта плохи. Они могут быть бесконечно прекрасны, но клиенту нужно другое. Тут всплывает метафора с родителем, который покупает ребёнку все самое лучшее и таким образом проявляет свою любовь. А ребёнку в это время нужно присутствие родителя и его внимание. Тут важно с уважением отнестись к искреннему признанию, что что-то не подходит. Показать готовность искать вместе, что нужно именно ему. Искренне себя спрашивать: а могу ли я дать клиенту то, что ему действительно нужно?

6. У клиента есть какие-то представления «как должно быть», которые не совпали с реальностью.

Здесь важно выяснить, что ожидал клиент и насколько реалистичны его ожидания. Если реалистичны, как вы можете организовать это в работе. Иногда, строить высокие ожидания и разочаровываться, обесценивая другого — это сценарий клиента, который делает его несчастным. Здесь важно помощь увидеть:

⁃ как он строит отношения,
⁃ что из его представлений иллюзия, которая оберегает от сложных чувств и как переварить реальность.

Что важного было для вас в этом тексте? Что зацепило больше всего? (к слову, это те вопросы, которые помогают присвоить себе ценность и опыт)

#о_психотерапии

Я думала, что большие окна в квартире помогают справляться с ноябрем. В доме больше света и это должно влиять на состояние... Оказывается, с большими окнами просто лучше видно, что за окном ноябрь.

Зато хорошо получается разбираться с феноменологий депрессии. По ссылке прекрасная статья с историями людей, кто столкнулся с этим недугом.

#о_непростом_человеческом

https://littleone.com/publication/7787-istorii-perezhivshih-depressiyu-vy-ne-neudachnik-i-ne-lentyay?fbclid=IwAR28BV62uxcsvhXw8_P50OrQM5pQbGUP0OgOGt--BmkCxzKxMtHHNyBlhYg

Привет!

Меня зовут Ирина Парфёнова. Я практикующий психолог, психодинамический терапевт, супервизор. В профессии с 2011 года. На данный момент являюсь экспертом издательства «МИФ» и автором журнала «Нож».

Специализируюсь на кризисах и комплексных травмах. Помогаю по-новому взглянуть на себя, лучше понять свои переживания и поступки, заметить автоматическое поведение и прийти к более гармоничным отношениям с собой и другими.

В своей работе я внимательна и бережна. Стремлюсь к высокому качеству своего дела. Верю, что простота и прямота делают жизнь комфортнее.

Подробнее обо мне и о новых проектах можно прочитать на сайте — arinapsy.ru

Если у вас есть вопросы или предложения по контенту или сотрудничеству, напишите мне в лс - @arinapsy. Сюда же можно писать, если вы хотели бы попасть ко мне на терапию.

Встретила любопытное упражнение. Не требует специально отведённого времени. А вот наблюдательность и любопытство - пригодятся!

У каждого из нас есть чувство, которое беспокоит больше остальных. Это может быть ревность, раздражительность, обида, вина, стыд и др. Как правило, это те чувства, которые клиенты приносят в терапию, чтобы от них избавиться. Я предлагаю не спешить и для начала исследовать, о чем они сигнализируют.

ЧТО ДЛЯ ЭТОГО НАДО?

1. Подумайте, с каким чувством вы бы хотели поработать? Кстати, вместо чувства можно взять мысль, которая вам доставляет неудобства (Например, «я глуп и ничего из себя не представляю» или «какой смысл это делать»)

2. Выберете предмет, который будет
представлять трудное для вас чувство или мысль. Это может быть карандаш, мягкая игрушка, магнит на холодильник. Лучше, чтобы эта вещь изначально не вызывала у вас неприязни. А ещё лучше, если она вам будет нравится.

3. В течение следующей недели попробуйте относиться к этому объекту — (мысли, чувству) — как к чему-то очень любимому и желанному, к тому, от чего не хочется избавляться.

Вы можете носить объект с собой и держать рядом во время работы, брать его на занятия или держать в руках, пока едете куда-либо. Объект может всё время находиться в сумке, а дома он может лежать на рабочем столе или там, где будет попадать в поле зрения, чтобы к нему можно было периодически прикасаться.

4. Взаимодействуйте с этой вещью с нежностью и заботой. Прислушивайтесь к своим чувствам и мыслям. Отмечайте любые побуждения исправить свой объект или избавиться от него.

Вы можете положить выбранную вещь рядом с собой и, не отвлекаясь на неё, позволить ей просто лежать на месте. А в другой раз наоборот — на некоторое время сосредоточить на объекте максимум внимания. Если это игрушка, можно даже поприветствовать её как приглашённого гостя, и сказать что-то вроде: "Входи, грусть, присаживайся".

5. Где бы ни был ваш объект, позвольте ему просто быть. Запомните, что присутствие не является ни целенаправленным, ни ориентированным на достижение результата. Оно скорее о том, чтобы просто быть с тем, что появляется в данный момент. Всё, что мы делаем с вами сейчас — это пытаемся практиковать взаимодействие с мыслями и чувствами по-другому.

Обратите внимание, что мы не пытаемся изменить ваши мысли и чувства, мы скорее нацелены на то, чтобы изменить ваши отношения с ними. Мы тренируем навык, который позволит вам испытывать чувство, но всё равно продолжать делать то, что для вас важно в данный момент.

6. Чтобы отследить результат, запишите в начале эксперимента у себя в заметках своё отношение к этому чувству. Чем оно вас беспокоит? В какие моменты усиливается? Что хочется сделать с ним?

Через неделю снова откройте заметки и опишите своё чувство. Какие открытия вы сделали в течение недели? Как вы думаете, о чем оно вам говорит? Какую функцию играет? Что хочется с ним сделать?

Сравните с первой записью - что изменилось?

• Упражнение включает элементы из книги Расса Хэрриса "ACT Made Simple" (2009), адаптированные и опубликованные в работе "ACT in groups" (Boone & Canicci, 2013).

Четыре бесплатные лекции по работе с травмой и гореванием.

Первые три больше подойдут психологам, а вот 4я пригодится всем («Как помочь себе в ситуации острого кризиса? Основы само-и взаимопомощи при шоковой психотравме»).
Это как знать основы первой медицинской помощи: хочется, чтобы не пригодилось, но знать полезно.

#куда_пойти_учиться

На этой неделе прошла непростая специализация по теме насилия с Аллой Поверенновой (президент воппгп «Украинский гештальт институт)
⠀
Чтобы написать складный текст, нужно ещё многое переварить, а вот своими заметками с этой трехдневки я готова поделиться.
⠀
🔹 Насилие - это травма отношений.
⠀
🔹 Не все травмирующие события заканчиваются травмой. Если достаточно поддержки, то травмы не будет.
⠀
🔹 Мысль, которая меня зацепила (и даже немного напугала) - травму сложно обнаружить самостоятельно. Ее может увидеть другой человек в контакте с вами, заметив то, как вы прерываете процесс. Поэтому часто то, что клиент приносит как травму, вероятнее всего ей не является.
⠀
🔹 Травма, по сути, - это то, что защищает психику от непереносимого. Она помогает выжить, перекрывая контакт с чувствительностью. Переживания «капсулируются» и вокруг этой капсулы выстраивается жизнь.
⠀
💬 В этом месте вспоминаю тех, кто говорит: «Ну этих психологов. Я живу, мне Хорошо. А пойдёшь, расковыряют и как потом с этим жить?»
⠀
А теперь представьте тебе физическую травму - перелом со смешением. Вовремя не была оказана медицинская помощь и кости срослись как есть. Так действительно можно жить, но качество жизни меняется. Процессы работают со смещением. Нагрузка на другие места увеличивается.
⠀
Также работает и с психической травмой. Чаще всего люди обращаются уже со следствием, а о причине могут даже не догадываться.
⠀
Например, мужчина, который после болезненного развода решил стать убежденным холостяком. У него успешная жизнь, хорошая работа, путешествия. В отношениях (по его словам) не нуждается. У него переодически случаются связи без обязательств и ему этого достаточно. Единственное, что беспокоит - тревожное состояние и панические атаки.
⠀
Если бы такой человек обратился с вопросами карьеры - смысла что-то делать с травмой нет. Работа с травмой начинается там, где открывается сфера отношений. А панические атаки могут быть следствием того, что путь к невротическим потребностям (в нежности, любви, заботе) перекрыт. Голод никуда не девается, а со временем превращается в бессознательный крик о помощи и состояние тотального одиночества.
⠀
🔹 В случае, если человек долгое время находился в травмирующей ситуации (систематически подвергался насилию, например), у него перестают работать сигналы об опасности. Нарушения его границ воспринимается как норма. Поэтому такие люди часто оказываются в деструктивных отношениях. Они долго могут не понимать, что происходит что-то не то, им сложно распознать и среагировать на ранящее поведение.
⠀
Это маленький кусочек из того, что было в эти три дня. Если хотите узнать больше про это тему, ставьте 👍🏻 и я продолжу писать)

Лампочки перегорели

Эта метафора перевернула мой взгляд на виктимное поведение. Слышали про такое?

Грубо говоря «поведение жертвы».
Виктимность часто понимается как предрасположенность человека попадать в ситуации, связанные с опасностью для его жизни и здоровья. В частности, это действия и поступки человека, которые провоцируют желание на него напасть.

В этом месте представлялся образ хрупкой девушки с вызывающими манерами, в анамнезе которой есть опыт насилия. Она склонна искать опасные места и стремных людей. Боли и переживаний от прошлого опыта столько, что она ищет похожие ситуации, чтобы проиграть сценарий, поменяв концовку. Отомстить и восстановить свою значимость.

Однако не все так специально и не всегда жертва попадает в сложную ситуацию, чтобы завершить травму. Более того, подобная формулировка в какой-то степени оправдывает человека совершающего насилие как будто подразумевает, что девушка сама ищет себе приключения (мол сама виновата).

Дело в том, что находясь в хронически травмирующих условиях, человек перестаёт распознавать сигналы опасности. Например, когда оскорбления - это часть воспитания, то ребёнок перестаёт видеть в этом что-то ненормальное. Лампочки, которые загораются при опасности - перегорают. Более того в этом месте он скорее усомнится в себе, нежели в действиях воспитателя. Это же касается и физического насилия, газлалайтинга и тд.

И вот представьте:

Девушка пришла с работы, перед сном зашла в Tinder. Легкое знакомство, симпатичный молодой человек, разговор пошёл сам собой. И тут он предлагает продолжить их беседу при встрече.

Сейчас 🚨 - т.е поздний вечер
Незнакомый человек 🚨
Который оказывается немного пьян 🚨
Приглашает к себе 🚨
Просто попить чай...

В разговоре давит на «чего ты ломаешься» 🚨
Аргументы типа «сейчас поздно», «мне страшно» считает глупыми и не убедительными 🚨

🚨 - так отмечены места, где должны загореться лампочки, отвечающие за безопасность. Однако здесь они перегорели.

Что происходит внутри?

✔️ В разговоре есть что-то соблазнительное, что цепляет девушку: это может быть успешный образ мужчины, его обещания о хорошей жизни... Что-то, что попадает в слабое место и чего так сильно хочется.

✔️ Сомнения.
С одной стороны может быть страх или убеждения о том, что так вести себя некрасиво. А с другой - ну он же говорит, что меня не тронет и я приеду только на чай. А так как вера своим чувствам - дело непривычное, весы склоняются в пользу рискованного поведения.

✔️ Опьянение, неуважительное отношение, обесценивание чувств со стороны мужчины могут либо игнорироваться (а чего такого?) или оправдываться (подумаешь, пива выпил).

Принцип перегоревших лампочек обьясняет, почему люди не сразу понимают, что они в абьюзивных отношениях. А только спустя 5-10 лет с удивлением задаются вопросом: а как я этого раньше не замечал?

Книги об отношениях с матерью

Уже несколько месяцев работаю над вебинарами о матерях. Кажется, это больше чем работа, так как поднимается много своего. Этот материал я не только пишу, но и проживаю. Именно поэтому хочется не спешить и не ставить дедлайны.
⠀
А ещё хочу поделиться с вами книгами, которые были найдены мной благодаря этим вебинарам. Они мне нравятся своим доступным языком и глубиной. Точно помогают прикоснуться к своему и переосмыслить отношения с матерью.
⠀
1. «О чем мы молчим с моей матерью. 16 очень личных историй, которые знакомы многим»
Мишель Филгейт
⠀
О матерях, которые рассказывают все. О недоступных матерях. О том, какого это - жить с мамой с психическим расстройством... Книга с эффектом психотерапевтической группы: когда читаешь истории других людей, узнаешь себя, видишь, как ещё бывает, кто как справляется, ощущаешь, что ты не один.
⠀
2. «Безразличные матери. Исцеление от ран родительской нелюбви»
Форвард Сьюзан, Фрейзер Глинн Донна
⠀
О том, какие мамы бывают и как это отражается на их детях. Контролирующие мамы, слишком заботливые, требующие заботы, нарциссичные... Книга легализует табуированные переживания в отношении матери (то, что есть, но о чем не принято говорить). Даёт возможность почувствовать, что с вами все ок и ваши переживания нормальны.
⠀
3. «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»
Стрип Пег
⠀
Книгу пишет человек, который не понаслышке знает, каково это быть нелюбимой дочерью. Она рассказывает про свой опыт и делится стратегиями и методами, которые помогают переосмыслить свою историю и двигаться дальше. Каждая глава этой книги - отдельный этап «исцеления».
⠀
Приятного чтения ❤️

#что_почитать

Недавно меня позвали поучаствовать в создании очень крутого курса для программистов, продакт- и проджект-менеджеров.

👉 «Самому не проще»

По себе знаю - растёшь, развиваешься, работы становится больше, появляются новые проекты. И если не менять подход к работе и тащить все самому - привет выгорание, дергающийся глаз и напряженные отношения с людьми.

И тут начинаются вопросы:

➖ Что я могу делегировать, чтобы разгрузить себя?
➖ Кому?
➖ Как это вообще делать?
➖ Почему мне так нелегко это даётся?

Вдогонку бегут опасения: «А вдруг никто не сделает лучше меня?», «А если подведёт?», «А справлюсь ли я?»

Все эти вопросы Марьяна Онысько и Фёдор Борщёв (создатели курса) разберут вместе с вами. Уверена, что вы найдёте новые направления, куда двигаться в работе, поддержку и полезные инструменты.

Об авторах курса:

Марьяна — продакт-менеджер и продюсер онлайн-курсов в МИФе. С ней мы создавали курс «Между нами. Отношения в паре». Ранее руководила продуктовыми командами в Attendify, Ciklum. Специализируется на запуске кросс-функциональных команд и создании диджитал-продуктов. Ченджер от головы до пяточек. Автор телеграм-канала «Продукты, книги и любовь»

Фёдор работал в Студии Лебедева и в ГдеМатериале. Сейчас ушёл в собственный бизнес, где консультирует таких ребят, как igooods, «Вкусвилл» и «Дождь».

Для моих читателей до конца декабря будет действовать скидка 15% по промокоду - parfenova

Записываться на курс уже можно!

#куда_пойти_учиться

На «Ноже» сегодня вышла статья про мемы 2020 года с моими комментариями. Спасибо Насте Травкиной и всем, кто работал над материалами)

Мемотерапия — доступный способ снять напряжение, связанное с крахом мира. Маргарита Литовская и Настя Травкина разобрались, как она работает.

https://knife.media/2020-memes/

Реальные цитаты из работ, посвящённых воспитанию (к слову о том, как рождается мазохизм):

“Одним из благоприятных моментов первых лет жизни является то, что можно использовать силу и принуждение. Дети все равно забудут все, что с ними происходило в раннем детстве. Если в этот период сломить их волю, то они потом никогда не вспомнят, что она у них когда-то была»
(Jay Sulzer, 1748)

“Главная задача, которой следует уделить внимание в начале второго и третьего года жизни ребёнка - это безусловная покорность по отношению к родителям, а также первостепенность и полное одобрение всего, что они делают. Эти черты не только абсолютно необходимы, если мы хотим добиться успеха в воспитании ребёнка, но имеют также очень сильное влияние на общее его образование»
(Тот же Jay Sulzer)

«Единственным злом, обязывающим прибегать к насилию, является упрямство. Если твой сын не хочет учиться потому, что это - твоё желание, [...] то отлупи его хорошенько, пока он не начнёт умолять: «Папа! Нет, нет!»»
(J.G. Kruger, 1752)

***
Тексты совершенно дикие. С тех пор, как они были написаны, прошло много лет, но до сих пор есть те, кто руководствуется похожими принципами.

Чем авторитарнее семья, тем лучше почва для мазохизма. Человек, адаптируясь к ситуации, учится находить радость в своём положении и пассивно проявлять агрессию.

Чтобы понять, как работает мазохизм изнутри, вспомните ситуацию из своей жизни, когда вы были грубо подчинены и не имели возможности отомстить. Таких историй может быть много в детстве, где есть дилемма между тем, что хочет ребёнок и тем, чего ждёт от него родитель.

Например:
⁃ Вспоминаю, как в классе 5м меня лишили летних каникул за то, что окончил год с 4-ой. Мне было дико обидно, но сделать я ничего не мог. Единственный способ отомстить - это показывать родителям, как я страдаю. Чтобы они слышали мои слёзы и понимали, что моя боль - дело их рук!

Кто-то скажет, что это безобидная история маленького мальчика и что в ней такого. А то, что подобные методы воспитания закрепляют определённый паттерн поведения. И если в детстве он помогал приспособиться к ситуации, то во взрослом возрасте может играть против нас: мешать строить близкие отношения, принимать помощь, ощущать свою ценность.

Вам может быть знакома ситуация, когда кто-то жалуется на свою горе-жизнь, а когда ему предлагают решение или помощь, он отвечает: «Мне уже ничего не поможет...». Как думаете, в каких чувствах оказывается человек после отказа в помощи в данном случае? Скорее всего это бессилие и злость. Так это и работает:

Когда подавляют волю человека. Он чувствует себя злым и бессильным, открыто злиться не может, но может следующее:

⁃ Показывать, как ему плохо (подчеркивать свою силу и героизм, реабилитируя самооценку)
⁃ Отказываться от любой помочи, тем самым погружать собеседника в злость и бессилие, которые он сам и испытывает. Почувствуй, каково мне.

Это все работает автоматически и редко осознается. Но есть и хорошая новость: при большом желании такое поведение поддаётся коррекции. Важно найти новые способы ощущать собственную ценность, получать удовольствие и выражать злость.

#отношения_с_родителями
#КПТСР

Вопросы, которые помогают в переосмыслении кризиса.

Кризис - это когда старое ушло, а новое ещё не пришло.

Или так:
Кризис — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными.

Выделите себе минимум минут 20. Вспомните свой переломный период и ответьте на вопросы. Не спешите, лучше медленно и вдумчиво.

1. Какое событие вызвало кризис?
2. Были ли исходные обстоятельства, которые осложняли переживания в этот период жизни?
3. Был ли кризис неожиданным или были предупредительные знаки?
4. Была ли возможность предотвратить кризис?
5. Когда кризис случился, в какой мере вы могли контролировать развитие событий?
6. В какой степени изменился привычный образ жизни?
7. Насколько неопределенно представлялся выход из него (в начале)?
8. Включал ли кризис личную потерю (человек, статус, идеал, физическая активность). Что эта потеря означала для вас?
9. Включал ли кризис угрозу и опасность? Какую именно?
10. Сопровождался ли кризис унижением? Что именно было унизительным?
11. Сопровождался ли кризис каким-то неприятным открытием?
12. Оглядываясь назад, сможете ли определись, содержался ли в кризисе какой-то смысл, который открыл на что-то важное глаза.

Смысл можно увидеть только тогда, когда кризис пройден, поэтому если вы не можете его найти, значит процесс ещё идёт. Смысл нельзя просто придумать, в него важно верить.

После того, как ответите на все вопросы, составьте рекомендации для себя из прошлого: на что лучше обращать внимание, где искать поддержки, на что опираться.

Например, такие рекомендации получились у меня (часть):

⁃ Не бойся обращаться за помощью, чаще всего людям нравится помогать
⁃ Делай то, что получается, даже если это кажется чем-то незначительным, вокруг этого сейчас строится жизнь
⁃ Найди то, что радует (или хотя бы успокаивает). Что-то приятное, за что можно зацепиться. Красивый рассвет после бессонной ночи, ласковый кот, вкусный кофе - что угодно.

#практика
#кризис

Сегодня у Андрея Юдина (гештальт-терапевта, тренера, психолога) увидела интересную метафору про то, как работает популярная психология.

«Человеку с переломанными и местами раздробленными ногами рассказывают, как круто быть бегуном мирового класса. А затем советуют ему бегать по утрам 10 км и тщательно визуализировать своё светлое будущее. Не получается? Побаливает? Ну это ты, дружок, плохо бегал! Сам виноват! Иди дальше бегай»

Мне кажется, порой, чтобы проживать подобное поп-психологи вовсе не нужны: человек сам справляется. В моменты, когда накатывают болезненные переживания просыпается внутренний «тренер личностного роста» и давай: «Ну опять ты накосячил!», «Вечно с тобой так!», «Просто нужно было лучше стараться!». Знакомо?

К сожалению, призывы к действию и укоры не работают. Такой подход окунает в чувство вины и мешает опираться на полученный опыт. Да и боли нет места, чувства обесцениваются. А как мы знаем, переживания проходят не тогда, когда отмахиваешься от них, а когда их переживаешь.

Поэтому от фраз типа «Бедный котик(( Как я могу сейчас помочь?» - пользы больше, хоть они и противоречат идеям самоорганизации. Здесь важно услышать свою боль и дать ей место. Не забросать советами от беспомощности, а просто выслушать себя с любопытством. Где болит? Когда появилась эта боль? Что сейчас поддерживает?

#о_непростом_человеческом

В МИГиП с понедельника, 1 февраля, стартует прекрасный курс лекций, который я жду с начала декабря.

Тема: "Нейробиология психотерапии"

Уверена, что будет полезен тем, кто хочет разобраться, как терапия действует на уровне нейронов головного мозга.

В курсе 5 лекций. Ведут их совершенно чудесные ученые, авторы книг (Луи Козолино, Дэвид Линден, Маттео Феурра,
Василий Ключарев, Ася Казанцева). Для лекций на иностранном языке будет перевод.

Асю, кстати, вчера смотрела в интервью у Ирины Шихман в рубрике «Наука», а сегодня нашла ее в списке лекторов. Поэтому, если тема интересна, а курс покупать не хочется, рекомендую посмотреть этот выпуск.

А у модератора дискуссий Ильи Колмановского есть ооочень интересный подкаст «Голый землекоп»

Много говорить не буду, просто прикреплю -> ссылочку.

#куда_пойти_учиться

«Проработать травму — значит пройти от стадии шока до принятия. Один из инструментов в этом процессе — письмо. Можно ежедневно описывать то, что вы переживаете, или спонтанно делать заметки в личный дневник, адресовать неотправленное письмо обидчику или, наоборот, обращаться к себе. Неважно, что вы пишете и как именно. Важен сам процесс.»

Сегодня вышла очень интересная статья на Ноже с моими комментариями. Статья о том, как сочинение книги может помочь излечиться от психологической травмы.

Литературовед, преподаватель русского языка в Университете Страсбурга и аспирантка Университета Гренобля Катя Тарасюк показывает на примерах трех книг, как написание текстов может помочь справиться с травмой. В конце — советы психолога (то есть меня), как начать писать и почему не стоит спешить представить свои переживания на суд публики.

https://knife.media/scriptotherapy/

«Энн» (2017)
Без спойлеров. Рассуждения о том, как работают терапевтические фильмы.

Кто-то написал, что это лёгкий сериал, который они посмотрели на одном дыхании. Ну не знаю... Первые 3 серии я просидела в слезах не просыхая. Потом нашла способ этого не делать. Оказалось, если параллельно чем-то заниматься, то слез поменьше)

Кажется, я уловила суть терапевтического эффекта сериалов и фильмов.

Наши переживания, на которые когда-то не хватило ресурсов, чтобы пережить, остаются в таком незавершенном виде и ждут своего часа.

Что происходит во время просмотра фильма?

Через героя легче встретиться со своими переживаниями. В психотерапии мы это называем «проекция». Нам кажется, что мы сопереживаем герою, а на самом деле проживаем свою боль, так как присоединиться можем лишь в тех местах, которые нам знакомы.

Мы возвращаемся в своё старое переживание, присоединяемся им к герою и проходим вместе с ним путь, который позволяет завершить старый процесс.

Например, в детстве родители несправедливо наказали вас. Вам было так обидно! Вы сделали вывод, что мир несправедлив и перестали доверять людям. Сейчас наверняка уже давно забыли, откуда это недоверие зародилось, а когда начали смотреть фильм, в эпизоде, где героя выгнали за то, в чем он не виноват, у вас защемило где-то в груди. Вы встретились с его=своей болью.

Что дальше?

А дальше (по крайней мере в этом сериале) дают то, чего вам так не хватало тогда, в вашем прошлом. И что происходит?

⁃ Во-первых, вы смотрите на ситуацию со стороны и уже совсем другими глазами. С тех пор, как то случилась прошло время, вы набрались опыта, вы видите какие-то вещи, которые раньше не замечали. И тут есть шанс понять, почему родитель так поступил, что он переживал в тот момент, чего он своим поведением хотел добиться.

⁃ Во-вторых, мы встречаемся с тем, что мы недополучили и появляется возможность отгоревать.

⁃ В-третьих, мы образно получаем то, что нам тогда надо было, а значит завершаем цикл.

Все это происходит, если позволяют защитные механизмы. А если не позволяют, то выходит не менее увлекательно. Ведь приближаясь к болезненным местам защиты обостряются и можно заметить, что герой в каких-то моментах стал бесить. Или вы уснули в самой гуще событий. Или захотелось пролистать, посмотреть, что там дальше. Можно отслеживать эти места и свои чувства, чтобы обратить внимание на то, что может пробуждать их у вас внутри.

Собственно про сериал

Отличный сериал про травму отношений. Легализует желание спонтанно выражать свои мысли и при этом быть принятым. Поднимает темы детско-родительских отношений, сложности в принятии своей инаковости, одиночества и Любви.

Особенно подойдёт тем, кто привык сдерживать себя и думать, что все отвернутся, если быть открыто честным с собой и другими. Для тех, кто чувствует себя странным среди людей и борется со страхом, что от него в любой момент могут отказаться. Для тех, у кого сложные отношения с родителями.

#что_посмотреть