Полезные ресурсы для тех, кто хочет расслабиться

Изначально в этом тексте я хотела поделиться двумя мыслями:

— Многочисленные исследования показывают эффективность йоги в лечении ПТСР
— Я нашла классный инструмент для расслабления, борьбы с паническими атаками и другими неприятными состояниями.

По мере написания, текст оброс деталями и дополнительными ссылками. Надеюсь, полезными)

—————————

Хроническое мышечное напряжение может приводить к нарушению сна, спазмам, мигреням, фибромиалгии, боли в пояснице и др. Можно обращаться к одному врачу за другим (с чего логично в данном случае начать), но если назначенное лечение не работает или приносит временное облегчение, то, возможно, симптомы — это следствие попыток справиться с перенесенным стрессом.

И тогда нужно искать первопричину и работать с психологическим состоянием. И тут дорожка ведет в психотерапию. Но кое-что можно сделать самостоятельно (или в дополнение к своей работе с психологом):

1. Йога — инструмент, который показывает эффективность в регуляции возбуждения и помогает расслабиться. Регулярные занятия способствуют преодолению депрессии, тревоги, проблем с гневом, оказывают положительное влияние на такие проблемы со здоровьем, как высокое давление, повышенная активность гормонов стресса, астма и боли в пояснице.

В исследованиях Бессела Ван дер Колка, о которых он рассказывает в книге «Тело помнит все», йога показала хорошие результаты при лечение ПТСР: улучшила проблемы с возбуждением и способствовала кардинальному улучшению отношения участников исследования к телу. Помогла им вернуть внимание к своему телу, лучше замечать, что с ними происходит. Способствовала контролю своих реакции, спокойной оценке происходящего и осознанному выбору своих реакций.

Как вы видите, сплошная польза)

Мои любимые каналы для занятий йогой:

— Charlie Follows (англ.)

— LYUKKI YOGA (рус.)

Приложение для занятия йогой:

— Yoga for Beginners Weight Loss pro (платное с бесплатной пробной неделей)

2. Дыхание и медитации — если на полноценную йогу вы сейчас не готовы, то можете начать со следующих практик:

— Дыхание под метроном (тот самый инструмент, о котором я хотела рассказать изначально). Очень удобно и легко настроиться на ритм дыхания. Сам метроном задает темп, звуковые вставки показывают, в каких местах нужно делать вдох или выдох.

К сожалению не нашла в таком виде дыхание по квадрату, но на самом канале можно выбрать подходящую для себя практику.

— Нидра-йога — практика, где предлагается фокусироваться поочередно на каждом участке своего тела и таким образом постепенно расслабляться.

Полезные приложения:

— Prosto: meditation and sleep — медитации, помогают справиться с тревогой и нормализовать сон. Приложение платное. Бесплатный пробный период 7 дней.

— Insight Timer — большая база бесплатных звуковых таймеров для ваших практик или спокойного сна. Медитации и дыхательные практики на русском и английском языках. Так же можно делать чекин состояния и вести дневник.

Поделитесь, что помогает вам справляться с напряжением и стрессом?

Высокомерие и стыд

«Однажды я ехала домой в хорошем настроении. День уже позади, осталось ответить на пару рабочих сообщений и я свободна. Вдруг на телефон приходит оповещение о комментарии в фейсбуке.

Это была бизнес-страница и пост с какой-то милой колыбельной про маму. Под текстом комментарий родственницы, с которой я не общалась много лет. Она написала очень эмоциональное сообщение с примерно таким содержанием: «А отец в твоей жизни вообще значения не имеет? Бессовестная! Бросила родного человека, а он свою жизнь положил, чтобы у тебя было образование и ты ни в чем не нуждалась!».

Меня затрясло. Это сообщение попало туда, где было очень больно. А от того, что все происходило на бизнес-странице, меня обдало обжигающим стыдом. Словно на всеобщее обозрение вывернули все то, что я так усиленно защищала.

«Кто ты такая, чтобы мне это говорить?! — писала я в ответ вне себя. — Мое образование было получено не благодаря, а вопреки моему отцу! Я презирала вас и ваш образ жизни и сделала все, чтобы не жить в том дерьме, где жили вы сами!»

Ещё неделю я просыпалась в холодном поту и крутила в голове злостные ответы с подчеркиванием того, в чем я лучше, чем эта семейка. Писала и тут же удаляла сообщения в ветке. А после решила просто отправить ее контакты в черный список и больше не видеть человека никогда»

(Собирательная история на основе реальных событий)

—————————

В ответ на нарциссический удар (критика, обесценивание, стыжение, унижение и др) нам в защиту часто приходит высокомерие, чтобы хоть как-то поддержать самооценку. Так случилось и в примере выше. В моменты максимальной уязвимости включается желание подчеркнуть собственную значимость, уничтожив ею обидчика.

Девушка в истории подобно рыбе-шар, которая раздувается при встрече с угрозой, чтобы казаться больше. Проблема не в том, что она становится больше, а в том, что она становится больше, чем она сама. Кроме того здоровая человеческая уязвимость отрицается. Все вместе это приводит к тому, что человек становится не собой.

Если чувства уязвимости и никчемности живут не в одной сфере жизни, а наполняют идентичность (т.е. никчемность и есть я), то высокомерие может стать во главу психических защит. Нарисуйте в своем воображении высокомерного человека и это будет тот самый случай. Взгляд сверху вниз, хитрый прищур, как будто он что-то знает, чего не знаете вы, легкая ухмылка, сарказм и презрительные комментарии. По факту это человек, который от всех скрывает за пазухой несколько тон ядовитого стыда. Нарциссическая грандиозность и эгоцентричность часто выступают как защитные реакции на переживания крайне мучительной изоляции и страха отвержения.

Чем больше высокомерия, тем сложнее строить отношения, ведь в близости становится видно, кто ты есть на самом деле. И тогда мы можем всячески избегать любви и дружбы, отвергая потенциальных партнеров по причине того, что якобы они недостаточно хороши.

Мне нравится мысль: «Чтобы вырасти, нам нужно уменьшиться». То есть отпустить свое чувство значимости и столкнуться с реальным размером. Обнаружить свои ограничения, принять несовершенства и допустить, что тот, кто я есть — это уже достаточно хорошо. Путь в эту точку непростой, потому что лежит через яму с ядовитым стыдом. Чтобы переплыть ее нужно много смелости, сил и человек, кто поддержит и разделит с вами то, что вынести одному никак не получается. И самое главное — это безопасное пространство, откуда можно начать путь к себе.

Кому знакомо высокомерие, не забудьте поставить 🔥

#нарциссизм

Как на нас влияют новости?

В последнее время встречаю много текстов о травме свидетеля, развивающейся от думскроллинга. Несмотря на то, что я сама много пишу о травмах в силу своей специализации и личного интереса, я не поддерживаю идею списывать на это понятие все потрясения, что с нами происходят.

Не все травмирующие события приводят к травме!

Не все наши переживания — это результат травмы!

Иначе всех людей на земле стоило бы признать травмированными.

Давайте разбираться, могут ли новости травмировать нас или причинить вред психическому здоровью?

1. Новости и ПТСР

Под травмой принято понимать тяжелое психическое состояние, которое стало результатом эмоционально не пережитого и не вплетенного в жизненный опыт сверхсильного стресса. Как правило, травма развивается в ответ на события, которые несут в себе реальную или предполагаемую угрозу жизни или физическому здоровью, и сопровождается чувством беспомощности и страха.

Можно ли сказать, что увиденное в новостях угрожает нашей жизни? Вопрос спорный. Однако даже у участников военных действий ПТСР развивается только у 10-30%. Поэтому даже если травма от новостного потока возможна, то точно не у каждого вовлеченного в этот процесс. Точных цифр я не нашла, но есть исследования (например это или это), подтверждающие негативное влияние новостного потока на эмоциональное состояние.

Может ПТСР у вас не разовьется, но угроза эмоциональному состоянию точно есть.

Чем больше вы времени проводите в новостном запое, тем вред сильнее.

Обычно говорят о таких симптомах, как:

— головная боль,
— тошнота,
— повышенный уровень тревожности,
—невозможность отвлечься от мыслей об увиденном,
— мест, напоминающих о событии,
— обостренная реакция на звуки или образы, ассоциирующиеся с увиденным в новостях событием.

Если эти симптомы длятся более 1 месяца, может быть рассмотрен диагноз ПТСР

2. Новости триггерят старые травмы

Вы можете быть особо чувствительны к новостям о страшных событиях, если в вашем опыте есть непережитые травмы (насилие, потери, трагические события и другое). В этом случае ваш травматический опыт прорывается и переживания захлестывают, отодвигая на задний план логику и рациональность. Угроза кажется слишком близка.

Ваши острые реакции на новости могут быть поводом обсудить их на психотерапии. Возможно они проложат дорожку к вытесненному травмирующему опыту и позволят проработать его.

3. Новости угрожают нашим представлениям о себе и жизни

Может события в нашей ленте не причинят видимого вреда жизни, но они способны повлиять на наши внутренние процессы. Подорвать ощущение безопасности, разрушить иллюзию страведливости мира и напомнить о хрупкости человеческой жизни.

Если сил и поддержки достаточно, здесь запускается процесс горевания о том, что мир не такой, как я думал. В результате проживания появляется некая мудрость, грусть и своего рода зрелость. Но так происходит не всегда. Ресурсов не всегда хватает и защиты бывают сильнее. Тогда мы можем застревать в болезненных процессах. Озлобиться на несправедливый мир, затаить идею мести, утонуть в хронической вине, ждать смерти врага с убеждением, что после этого точно мир станет прежним.

4. Накапливание микротравм

События, даже с виду незначительные для нас, или те, которое мы не считываем как угрожающие, при условии, что у нас нет ресурсов, чтобы справиться с ними, имеют свойство накапливаться и привращаться в нечто большее. Рождать большую рану, подрывать чувство собственного достоинства и влиять на то, как мы видим мир. Когда мы наблюдаем за неудачами людей, с кем легко идентифицируемся, может появляться чувство выученной беспомощности. Когда становимся свидетелями несправедливого и жестокого обращения, можем сделать вывод, что никому доверять нельзя и стать особо настороденными и тревожными.

Идея ограничить время на новости и отказ от источников с эмоционально-заряженной подачей происходящего кажется все более разумной.

А как вы организуете информационное пространство вокруг себя?

#травма #КПТСР

Как детская травма проявляется в повседневной жизни. Часть 1. История

«Для того чтобы защитить причиняющего боль родителя, приходится разбивать мир вдребезги»

Килборн «Травма. Стыд. Страдание»

— Хочу поговорить о своей неуверенности в общении с мужчинами. Она мне жутко мешает в работе. Это просто невыносимо! Я работаю в смешенном коллективе. Когда предстоит встреча с коллегой мужского пола, я готова сквозь землю провалиться. Готова сделать все, чтобы эта встреча не состоялась. А если все-таки дохожу до нее, чувствую себя ужасно. Глупо улыбаюсь, не могу и двух слов связать. Проваливаюсь как будто в какую-то черную дыру.

(Хм, — подумала я. — Интересно, что спроецировано на мужчин и кто тот главный человек, с кем у клиентки продолжаются отношения в лице мужчин с работы)

— Можете подробнее рассказать о чувствах и ощущениях при последнем таком общении?

— Да, конечно, — взор клиентки направился куда-то вглубь себя. Она положила ладонь на грудную клетку и словно перестала дышать. — Мне кажется я замираю. Я словно убегаю куда-то далеко оставляя на растерзание свое тело. Вся я перестаю существовать. Есть только милая оболочка, которая глупо улыбается, и со всем соглашается.

(Мысленно примеряю на себя эти ощущения. Напоминает ужас)

— Можете сосредоточиться на этих чувствах, пожалуйста. Где они в теле?

— Ноги и руки немеют. В груди и животе все сжимается. Я не дышу.

— Хорошо. Можем с вами немного попутешествовать во времени? Когда и с кем вы раньше испытывали что-то подобное?

— Я постоянно испытываю это с мужчинами. Ярче всего — с уверенными и успешными. Сдержанными или даже замкнутыми.

Сейчас вспомнила, что так себя чувствовала, когда папа приходил с работы. Он был жестким (а может даже жестоким) и я его боялась. Отец высмеивал все, что наполняло мою жизнь: музыку, друзей, в последующем парней и работу. Иногда кричал, если был в плохом настроении. Иногда бросал в меня вещи, которые лежали не на своих местах. Я научилась не показывать ничего, что мне было дорого. Создала личность для папы: такую послушную девочку, что не пререкается и боготворит. Все остальное было для него недоступно. Он до самой смерти не знал, кто я такая на самом деле.

— Личность для папы рисуется такой маленькой и хрупкой, при этом такой храброй. На передовую с агрессором не все решатся пойти. Я так понимаю, что она с вами до сих пор? Даже когда папы уже нет в этом мире? Как ее зовут?

— Да, мы с ней ходим на встречи с мужчинами, — смеется клиентка. — Лежачих не бьют. Такая фраза у меня сейчас в голове. Пока я с ней, я в безопасности. Давайте назовем ее «послушная девочка».

— Приятно познакомиться) А есть ли какие-то ещё личности, кроме нее? Кто там разбегался при встрече с папой?

— Есть «свободная девочка» — она любит играть, смеяться, рисовать. Она шумная, неудобная, но веселая. Есть «взрослая я» — она любит, выбирает мужчин, принимает тяжелые решения, наживает опыт, злиться и вообще много всего чувствует. Есть «профи» — она много знает, весьма критична и требовательна к другим, любит руководить и чувствовать власть в своих руках. Иногда жестка или даже жестока. Хм, как папа.

— Какая хорошая компания! Стало очень любопытно, что бы сейчас сказала каждая из этих личностей, оказавшись перед отцом?

***

Этот кусочек из сессии выдуман, но написан на основе реальных событий. Его можно переложить на себя и поисследовать то, что вас беспокоит в общении с людьми. Вспомните свою повторяющуюся сложность. Перечитайте текст снова и ответьте на вопросы, выделенные жирным шрифтом.

Удалось ли вам найти первоисточник трудностей, обнаружить внутри себя разные личности и переиграть ситуацию с других ролей, вернув себе отщепленные части Я?

Далее я опубликую разбор написанного выше. Ставьте 🔥, если ждете продолжения)

Как травма проявляется в повседневной жизни. Часть 2. Анализ

В ситуациях жестокого обращения часто сознание ребенка расщепляется, чтобы сохранить отношения со значимым взрослым. Так произошло и в случае выше. По сути, клиентка через отказ от идентичности адаптировалась к тем условиям, в которых росла. Если родитель не принимал музыку, игры, друзей, она отщепляла это от себя, чтобы сохранить авторитет отца и не потерять связь с ним. В последующем отщепленные части покрылись стыдом. Если папа внезапно заходил в комнату, где дочь слушала свою музыку, она чувствовала обжигающий стыд. При этом в будущем, когда девушка уже стала руководителем, жестким и критичным, показывать нотки слабости или податливости для нее оказывается тоже невыносимо. У нее не было возможности быть сильной и при этом оставаться человеком. Можно было либо/ либо.

Чем больше ударов во время взросления ребенка (физических, психологических), тем больше таких расщеплений внутри сознания.

В результате травмы пострадавшая часть личности останавливается в развитии и остаётся незрелой даже тогда, когда фактически человек уже взрослый. В истории выше это может быть тот раненный внутренний ребенок, которого высмеивали и всячески обижали. Девушка из этой части испытывает ужас перед мужчинами, забывая, что она взрослая женщина; ждёт одобрения от отцовских фигур и не знает, что ей на самом деле нравится.

В то время, когда одна часть остаётся голодной и незрелой, есть та, которая на себя берет взросление не по годам. Получается своего рода внутриличностный перекос. Наверняка вам встречались взрослые и рассудительные малыши. Или дети, берущие на себя с малых лет заботу о доме или даже о своих родителях. Они совершенно не умеют играть, при этом умеют ставить уколы и знают, как приготовить борщ.

Бывает, что связь со значимым взрослым настолько сильная, что у человека ничего не остаётся, кроме личности для родителя. Так может происходить в результате регулярного подавления, рукоприкладства, сексуального злоупотребления и тд.

Если травма не была отреагирована и привела к убийству Я, тогда внутри появляется ощущение пустоты, нет ничего, и это порождает огромный стыд. В терапии с исследования этой пустоты начинается рождение души и прощание с потерями.

Ставьте 🔥, если вам знакомо то, о чем я пишу. Если есть вопросы, пишите в комментарии)

Когда забота о другом это побег от себя

У каждого из нас есть опыт зависимости, когда мы естественным образом связаны с родителями. Чтобы адаптироваться к семье кому-то пришлось быть более самостоятельным, кто-то научился творчески приспосабливаться под постоянные изменения, а кто-то должен был отказаться от себя, чтобы сохранить важную связь. В этом посте пойдет речь именно о последнем случае.

Представьте себе женщину N. средних лет. Предлагаю представить женщину не потому что описанное свойственно только представителям женского пола, а чтобы вы представили для себя четкий образ.

N. классическая представительница хорошей матери и жены. Чистый дом, ухоженные дети, выглаженные рубашки, N. знает, кто что любит и учитывает их пожелания. Детям и мужу обычно завидуют и признают, как им повезло с N.

А теперь давайте про обратную сторону этого прекрасного мира.

N. может позволить себе не работать, об этом она даже с гордостью говорит. Однако внутри она страдает от чувства нереализованности. Она хотела бы чем-то заниматься для себя, но абсолютно не понимает, что ей нравится. Как только она за что-нибудь берется, жесткая самокритика гасит весь энтузиазм. В дополнение к этому — колкие замечания близких.

Здесь как раз N. и прикасаться к стыду. В попытках начать что-то новое она обнаруживает пропасть: взрослая тетка, а… (рисует как первоклассник/ двух слов связать не может/ глупая как дубина). Особенно неприятно ей видеть молодых, красивых, кто достиг больше, чем она.

Дело в том, что быть отдельной в истории N. было неприемлемо. От этого процессы сепарации и формирования собственной индивидуальности пройдены частично. Физически женщина отделилась, однако осталась зависима от желаний и мнения других. С родителями отношения сложные. Правило семьи гласило: либо ты с нами, либо ты против нас. Любое несогласие встречается атакой. От критики до хватания за сердце со словами: «Ты так мать до гроба доведешь». Игнорирование, отвержение, высмеивание — тоже рабочие инструменты в поддержании зависимых отношений. Для ребенка они смерти подобны, однако даже взрослые дети продолжают быть уязвимы к такому отношению.

В итоге человек учится быть чутким к другим, считывать их желания без слов, ставить других впереди своих потребностей и быть удобным. Но совершенно не умеет быть отдельным. Понимать, что и как он хочет. Как следствие — выстраивать границы в отношениях, говорить нет.

Обычно, когда такие люди остаются одни, они запускают себя. Начинают плохо выглядеть, питаться, их дом обрастает пылью.

Состояние отдельности так непереносимо, что человек быстро прибегает к тому, что его избавляет от страданий. В случае N. — это забота о других. Также это может быть алкоголь, еда, секс, игры. Если люди с зависимой структурой становятся родителями, они крайне сложно переживают отделение собственного ребенка. При всем желании не повторять ошибок своих родителей, они воспроизводят зависимые отношения, меняя только форму. Если в детстве их критиковали и контролировали, то своих детей они могут окутывать заботой перерастающей в гиперопеку. Иногда становятся им лучшими друзьями и стараются заменить собой других значимых людей. Как только грозит отделение, могут заболевать (причем на самом деле, не всегда это преднамеренная манипуляция). Склонны давить на чувство вины, если что-то идет не так, как они ожидают.

Таким образом зависимость порождает зависимость, если кто-то из этой цепочки не возьмёт на себя решение задачи взросления, преодолев все тяготы отделения.

Путь из зависимости лежит через абстиненцию. Только через нее можно обнаружить свои чувства, желания и по крупицам собрать себя. В терапии через поддержку психолога получается шаг за шагом зайти в свою бездонную пустоту, найти почву в своей инаковости, научиться не отказываться от нее под страхом отвержения и рискнуть быть собой рядом с другим. Процесс емкий, долгий, сложный, но вознаграждается ощущением свободы и переживанием настоящей близости. Постепенно из терапевтического кабинета полученные навыки переносятся в свою большую жизнь.

Ставьте 🔥, если знакомо)

Пустота и травма развития

«Хочешь гляди, а не хочешь, так не гляди:
Я уродилась с огромной дырой в груди.
И чтоб ночами от ужаса не кричать,
Все родные решили не замечать.

Доктор, порассмотрев на стене ковры,
Через меня, сообщил мне, что нет дыры.
Мама навешала елочной мишуры.
Папа велел мне стыдиться своей хандры.

Я лила в нее кофе, несла цветы,
Чтобы как-то спасаться от пустоты.
Я вставляла туда мужчин, подруг,
Книги, идеи, работу и все вокруг»

Аглая Датишидзе «Про дыру»

Размышляя о пустоте (она же черная дыра или воронка в груди), я подумала, что само слово подразумевает, что внутри что-то должно быть, но этого либо не было никогда, либо в какой-то момент оно ушло. Получается, что этот феномен может сопровождать утрату, травму или ощущение личностного дефекта. Давайте начнём с травмы.

Дженней Уайнхолд в своем курсе «Психотерапия развития» (я его проходила в 2020 году) говорила, что чувство эмоциональной пустоты может появляться в младенческом возрасте. Когда ребенок сильно зависит от отклика родителя на его потребности, а родитель по каким-то причинам оказывается недоступен. Сначала малыш долго плачет, и в какой-то момент проваливается в «черную дыру». Это состояние шока, где нет надежды, нет ощущения себя, нет ничего. Состояние диссоциации. Что-то подобное происходит и в результате повторяющихся травмирующих событий типа физического или сексуального насилия.

Чтобы сделать для себя это состояние переносимым, ребенок находит ритуалы утешения. Это может быть сосание пальца, мастурбация или раскачивание в более старшем возрасте (часто встречаю этот феномен в книгах, описывающих пребывание детей в концлагере).

Ференци (венгерский психоаналитик) назвал такие ритуалы попыткой превратить части собственного тела в
противоядие от чувства брошенности. Фокусировка на теле (руках, пальцах, голове, глазах, гениталиях) ребенок может заполнять пустоту, порожденную отсутствием родителя. Поступая таким образом, ребенок обеспечивает себя иллюзией контроля: он может контролировать палец вместо родителя.

Во взрослом возрасте ощущение пустоты никуда не уходит, а способы утешения меняются. Частые спутники пустоты — различные формы зависимости (от алкоголя, табака, марихуаны, еды, барбитуратов, кетамина).

Действия, которыми человек справиться с непереносимым:

• мастурбация,
• сериалы,
• компьютерные игры,
• социальные сети.
 
Также людям, имеющим опыт травмы развития свойственны:

• выученная беспомощность,
• жертвенность,
• пассивно-агрессивная манипуляция,
• созависимость/ любовная зависимость.

Рекомендации для работы с «черной дырой»:

1. Опишите как можно подробнее свое ощущение пустоты.

2. Попробуйте отследить, что запускает это ощущение.

3. Если триггеры устранить невозможно, разберитесь в механизме их действия и сопротивляйтесь.

4. Иногда с ощущением пустоты можно справиться техниками заземления: возьмите в руки что-нибудь холодное, намажьте эфирным маслом руки, укусите лимон, опишите пространство, в котором вы находитесь и др.

5. Помните, что усталость, недосып, сильный стресс обостряют симптомы диссоциации. Для себя я взяла за правило: чем сильнее стресс, тем больше внимания нужно уделить телу.

6. Если ничего не помогает и справиться самостоятельно не получается, обратитесь к специалисту.

Ставьте 🔥, кому знакомо описанное выше 👇

#травма #детство

Раньше считалось, что шизофрения у детей может быть вызвана холодным, доминирующим и эмоционально неустойчивым поведением матери. Для таких женщин даже был специальный термин «шизофреногенная мать». Однако в дальнейшем этот подход пересмотрели. Сегодня шизофрения рассматривается как результат сложного взаимодействия генетических, биологических, психологических и социальных факторов. Акцент сместился от обвинения родителей к более научному и обоснованному пониманию заболевания.

Пересмотр взглядов в сфере ментального здоровья коснулся не только шизофрении. В мои университетские времена нам рассказывали, что правое и левое полушария мозга имеют строго разделенные функции, где левое полушарие отвечает за логическое мышление и язык, а правое — за креативность и интуицию.

Однако в дальнейшем исследования показали, что функции мозга гораздо более интегрированы и взаимодействуют между полушариями. Мозг работает как единое целое, и большинство когнитивных функций зависят от сложного взаимодействия между различными областями обоих полушарий.

Ещё я помню, как диагнозы выставлялись по DSM и МКБ как что-то категоричное. Сейчас же
исследования нейропластичности показали, что категорические диагнозы не отражают сложность и континуум психических состояний. Вместо этого все чаще используются гибкие и многомерные модели, которые лучше учитывают индивидуальные различия и междисциплинарные подходы к пониманию психических расстройств.

Совсем недавно психиатры скептически относились к психологам. Считалось, что немедицинские психотерапевты работают только со «здоровыми», а различного рода расстройства — это сфера исключительно психиатров.

Метанализы и исследования показали, что в некоторых случаях (например, для легких и умеренных форм депрессии) медикаментозное лечение не столь эффективно, как думали раньше. В то же время увеличилось признание эффективности психотерапии и необходимости комбинированного подхода (медикаменты плюс психотерапия) для более устойчивых результатов. Таким образом психологи стали реже отказываться от работы с людьми, имеющими симптомы различного рода расстройств. А стали больше сотрудничать с врачами.

Такие тенденции заставляют современных психотерапевтов владеть не только общими знаниями психологии человека, но и развиваться в области клиники и психиатрии. Это позволяет лучше понимать динамику развития клиента и эффективнее выстраивать стратегию работы. А постоянное развитие в области науки подталкивает развиваться и актуализировать свои навыки и знания.

Освоить клиническую психологию или актуализировать свои знания поможет онлайн-курс «Клиническая психология» от Психодемии.

Мне очень понравилась программа этого обучения. Там есть все от диагностики до психофармакологии. Обещают очень много практики и возможность поработать с реальными клиентами медико-психологическом центра «Балтико»

На курсе вы научитесь:

— Распознавать и дифференцировать психические расстройства

— Создавать крепкий альянс с клиентом, вести клиническую беседу и применять доказательные подходы в практике.

— Разбираться в психических расстройствах, развитии психике в норме и патологии, глубоко понимать связь психического, биологического и социального.

— Применять инструменты из подходов: КПТ, АСТ, схема-терапии, нарративной психотерапии, DBT и освоите азы работы в этих подходах с конкретными психическими расстройствами.

И многое другое.

Несмотря на насыщенную программу, обучение можно совмещать с работой и личными делами: на занятия вам потребуется около 7 часов в неделю.

Возможна оплата в рассрочку и налоговый вычет 13%.

Запись по ссылке

До 28 мая действует скидка до 17% на курсы

Реклама. ООО «Психодемия»
erid:LjN8JtJAs

Однажды в меня вошел мужчина

(мультфильм Мари Паку, Франция, 1997 год)

Эмоциональная пустота часто ходит бок о бок с любовной зависимостью. Вот и мультфильм вам в тему.

Люди, склонные к зависимости, часто ощущают некий внутренний дефицит, который возможно восполнить только в отношениях. Это можно рассматривать как результат личностного расщепления. Жизненный опыт научил их блокировать часть своих переживаний, чтобы оставаться в отношениях. Так одни блокируют агрессию, другие сочувствие и вину, а встречаясь дефицитами они создают целостный организм. Вместе они безмолвно договариваются: ты делаешь за меня одно (например, проявляешь агрессию), а я за тебя другое (забочусь о здоровье и связи с миром)»

Разлад случается там, где один из партнеров начинает играть не по правилам, хочет каких-то изменений, или если сама жизнь требует новых навыков взаимодействия, ставит новые задачи. В таком случае инициатор изменений становится «плохим» и его необходимо вернуть на прежнее место. Для этого второй партнер прибегает к обвинениям, обидам, злости или запугиванию.

Очень часто личностное расщепление проявляет себя так, что в одних отношениях человек ведет себя как «тиран», а в других как «жертва». Смена ролей — признак большей личностной зрелости. Пусть и в расщепленном варианте, но человеку доступно большее разнообразие переживаний, а значит и способов реагирования на мир.

#ВДА #травма

Это началось не с тебя

«… я иногда фантазировала, что в квартире кроме нас живет кто-то еще. И только теперь я могу вообразить, кто это был. Сталин так неразрывно связан с историей семей моих мамы и папы — конечно, это был он! А тогда я, скорее всего, и не знала, кто он такой. Конечно, это не значит, что я совсем ничего не знала. Позже, подростком, я могла бы рассказать об этом так:

— Ведь Сталин жил в нашей квартире.
— Вот так прямо и жил? Врешь! Откуда он там взялся?
— Въехал вместе с нами. Он везде жил с нами.
— Настоящий? С усами? Трубку курил?
— Какие усы? Невидимый. Он же дух.
— Он стучал? Передвигал предметы? Или что-то говорил? Отзывался на имя Коба?
— Не курил. И ни с кем не разговаривал. Он устраивал в доме репрессии. Тревожил покойников, пугал и обращал в бегство живых. Уничтожал память о прошлом: стирал лица, события. Бывало, даже имена стирал. Нагонял в квартиру безымянные привидения. Играл живыми людьми, как марионетками. Тогда люди начинали изображать истории из прошлого, не понимая этого. Бывало, Сталин сам вселялся в людей. Он сводил нас с ума»

Из книги Татьяны Литвиновой «Сталин жил в нашей квартире»

—————————

Взглянуть на себя под другим углом, а может даже отпустить обиды на родителей, часто помогает исследование своей семейной истории.

Погружаясь в историю, начинаешь понимать: то, что происходило дома, связано не с тем, что ты "исчадие ада", как говорили родители, а с чем-то другим.

Например, с тем, что было тяжелое время, происходили страшные и несправедливые вещи, а злиться на тех, кто к этому причастен, было опасно. И тогда родители смещали свою злость на детей и отыгрывали происходящее вокруг в рамках своей семьи. Так в примере, с которого я начала: подавление, карательные меры, замалчивание — были отражением того, что происходило вокруг.

Причины некоторых сложностей могут лежать в прошлом, где вас ещё не было. И тянуться из поколения в поколение.

Так одна моя знакомая рассказала о своей растерянности перед старшими мужчинами. Оказываясь перед ними она замирает и совершенно не понимает, как с ними себя вести, о чем с ними говорить. Эту растерянность она объясняла низкой самооценкой. Но однажды обнаружила, что в ее семье особо не принято напрямую общаться со старшими мужчинами. Все коммуникации происходят через женщин. Именно у них спрашивают, как там дела у дедушки/ дяди/ отца. Именно через них передают приветы. Если трубку поднимает мужчина, он формально отвечает на вопрос «как дела?» и передает эстафету своей супруге. Так появилась идея, что корни ее трудностей лежат где-то в истории семьи.

Погружаясь в семейную историю, кто-то осознает, что холодность и строгость матери обусловлены тем, что она сама никогда не испытывала тепла и заботы. Или ей приходилось воспитывать детей в одиночку, много работать, уставать и брать на себя большую ответственность.

Другие могут понять, что они не столько "странные" в семье, как им казалось, а скорее те, кто осмеливается делать что-то новое, на что никто в семье не решался. И это далеко не всегда что-то негативное, просто другое.

Стоит сказать, что вышеперечисленное не оправдывает жестокое обращение и весь вред, что причиняли родители. Не аннулирует ваши гнев и боль по поводу прошлого. Просто это позволяет посмотреть на себя с позиции, что с вами все в порядке. А у жестокого отношения к вам есть причины, которые не связаны с вами, а лежат в другой плоскости.

Начать изучение семейной истории можно вспомнив и записав имена:

— ваших родителей,
— бабушек и дедушек (по 2 с каждой стороны),
— пробабушек и продедушек (4 женщины и 4 мужчины).

Должно получиться 16 имен, а может и больше, если в роду имелись мачехи или отчимы. Что вы знаете про каждого из 16 человек? Или о ком-то из них не знаете ничего? Возможно, о каких-то ветвях своего рода вы знаете больше, а о каких-то меньше? Есть ли люди, о которых вы ничего или почти ничего не можете вспомнить? Знаете ли вы что-то о причинах этого?

Если вам интересна тема истории семьи, ставьте 🔥 и я продолжу рассказывать.

#отношения_с_родителями #травма

Детство — всегда больше, чем отношения с родителями

Катя (она же Улбосын) родилась в небольшом российском степном поселке на границе с Казахстаном. Девочка-первенец стала трагедией для своего отца-казаха, но радостью для русской матери.

Имя Улбосын дала ей тетка по папе. Так называли дочерей, в семьях которых ждали мальчика. Имя означает «Да будет сын». В поселке девочки с именем Улбосын походили друг на друга сутулостью и виноватым взглядом.

Когда Кате было 7, у нее родился брат, что вывело отца из уныния. Родился он 1 сентября, поэтому Кате пришлось самой собираться и идти в школу в первый класс.

После рождения брата, ей приходилось много трудиться дома. А до ее внешнего вида никому не было дела. Отец ездил в рейсы, чтобы заработать на хорошее приданое для дочери, а мать зачастила в церковь. В школе за неуспеваемость и внешний вид ее дразнили. Даже ее двоюродный брат.

Когда девочке было 10, брат умер. Отец запил, мать отдала все семейные накопления церкви и ушла из семьи, оставив там и дочь. Спустя время Катю забрала в Москву бабушка по маме, с которой она ранее не была знакома.

Это история из книги Екатерины Манойло «Отец смотрит на запад».
Я постаралась изложить ее так, чтобы вам оставалось интересно ее читать, если вдруг соберётесь.

Книга хорошо подсвечивает вот что:

Детство — это всегда больше, чем отношения с родителями. Они, конечно же, играют важную роль. Но также значение имеет:

— где мы появились на свет;
— в какой культуре выросли и в каком достатке;
— какие события происходили в семье и как семья с ними справлялась;
— были ли другие надежные взрослые в доступе.

От этих факторов зависит, будут ли удовлетворены наши потребности и решены задачи развития. Если да, мы приобретаем ценный навык, на который можем опираться и во взрослом возрасте. Если нет, находим способ адаптации, который помогает выжить. Однако сформированные способности в результате такой адаптации хоть и выручают ребенка, но со временем превращаются в жесткие мешающие представления о себе и о мире.

Как пример — механизм, о котором я часто упоминаю: брать вину на себя, когда случается что-то тревожное. Отец избил — значит я сама виновата. Если мать ушла из семьи, значит я не настолько хороша, чтобы со мной остаться. Если брат ушел из жизни, значит я не справилась.

Исследуя детство важно не искать виноватых, не застревать в бесконечном анализе, а помочь себе найти то, на что вы можете опираться. Найти нерешенные задачи взросления. Отгоревать неслучившееся и проложить дальнейший путь развития.

#детство
#отношения_с_родителями

Связь дороже красоты
(про потребность в привязанности)

Есть ли в вашей жизни люди, вещи, места, которые дороги не столько глазу, сколько сердцу? Это может быть любимая деревня. Для кого-то она полна неудобств: отсутствие горячей воды, туалет на улице, бесконечные мухи. А для вас это теплые детские воспоминания, спокойствие и ритуалы: выйти на рассвете в огород, собрать ягод прямо в рот, чувствовать особую близость с родными во время работы по дому. Это может быть старенькая убитая машина, которая с вами повидала такое! С ней связаны путешествия, отношения, расставания, радости и беды. Кто-то сядет в нее и спросит: «Как ты ездишь на этой рухляди?». А для вас то, что связано с ней намного дороже нового, комфортного автомобиля.

Было у вас такое, что ищите в партнеры красивого, стройного человека, задираете планку, потому что не для всякого цветочек рос. А спустя время, когда вы уже в отношениях, смотрите, как любимый выходит из спальни: помятый, лохматый, с пятном на футболке, с одним открытым глазом и вытянутыми коленками и думаете: «Какой красивый! Люблю не могу!». На деле оказывается, что дорогой человек ценнее всех критериев, всплывающих у вас в голове.

Такие моменты подсвечивают, насколько у вас сформирована способность привязываться. Соответственно, насколько на протяжении жизни удовлетворялась потребность в связи. Это одна из ключевых потребностей, необходимая для нашего физического и эмоционального благополучия.

Если связи было недостаточно, то мы склонны:

— к вещам привязываться больше, чем к людям (они надежнее);
— ставить высокие требования к себе и людям, а потом разочаровываться и уходить;
— думать, что мы недостаточно хороши, чтобы нас любили или что любовь нужно заслужить.

В начале жизни через связь с матерью или основным воспитателем регулируется наша нервная система. Так мы учимся самостоятельно справляться со стрессом и эмоциями, сопровождающими его. Нарушение этой связи травматично для ребенка. А ее стабильность лежит в основе того, как мы в дальнейшем будем относиться к своему телу, себе и окружающим.

Не всегда наши родители могут отличаться чуткостью и присутствовать в нашей жизни в необходимой нам степени. Если вы думаете, что это ваш случай, вспомните, был ли в вашем детстве кто-то, с кем у вас была надежная доверительная связь. Это могут быть бабушка, соседка, тренер, учительница и тд. Подумайте, как потребность в привязанности удовлетворялась на протяжении вашей жизни? Насколько от 0 до 10 удовлетворена эта потребность у вас по вашим ощущениям сейчас?

И конечно же, ставьте 🔥 и пишите комментарии. Они помогают чувствовать, что вы не одни)

#отношения

4 мощные книги о влиянии на нас культуры и времени

#что_почитать

Книги, подобранные в этом списке, ярко иллюстрируют, как время и культура формируют нашу идентичность и восприятие себя. Каждое произведение предлагает уникальный взгляд на человеческие судьбы через призму исторических и культурных контекстов, показывая, как прошлое и настоящее переплетаются в жизни людей.

1. «Руки женщин моей семьи были не для письма», Егана Джаббарова

Книга написана азербайджанской женщиной. Автор рассказывает об отношениях с собственным телом на которое, с одной стороны, влияет патриархальная среда, а с другой, неврологическая болезнь. Егана методично исследует каждую часть тела и поднимает пласты воспоминаний, традиций и предписаний, связанные с ними.

2. «Сталин жил в нашей квартире: Как травмы наших предков мешают нам жить и что с этим делать», Татьяна Литвинова

Автор исследует свою семейную историю и задается вопросом, как события прошлого повлияли на нее. Возможно, где-то притянуто. Возможно, где-то очевидно, если вы психолог. Но книга точно расширяет представление о себе и помогает посмотреть на собственную историю семьи под новым углом.

3. «Отец смотрит на запад», Екатерина Манойло

Книга о судьбе женщины, родившейся в далеком маленьком поселке России, на границе с Казахстаном. Интересно описаны казахские традиции и мусульманские обряды. Но это на фоне. А в центре брошенная при живых родителях девочка и ее непростой путь.

4. «Зулейха открывает глаза», Гузель Яхина

Книга написана красивым языком и любопытно раскрывается с каждой главой.

Роман начинается зимой 1930 года в глухой татарской деревне. Крестьянку Зулейху вместе с сотнями других переселенцев отправляют в вагоне-теплушке по извечному каторжному маршруту в Сибирь. Крестьяне, ленинградские интеллигенты, уголовники, мусульмане, христиане, язычники, атеисты, русские, татары, немцы, чуваши - все встретятся на берегах Ангары, ежедневно отстаивая у тайги и безжалостного государства свое право на жизнь.


Сохраняйте себе и читайте с удовольствием! Буду рада вашим 🔥 и рекомендациям почитать что-то на предложенную тему.

Как фобии связаны с психологической травмой

Сегодня думаю о фобиях как о том, что нас защищает. При чем от того, что находится внутри, а не снаружи.

Сделаю оговорку, что тема фобий многогранна и тут я буду рассматривать лишь один из ракурсов.

Давайте рассмотрим случай мужчины, который страдал от страха замкнутых пространств. Через исследование его истории, выясняется, что фобии предшествовали панические атаки. Они настигали его в самый неудобный момент. Это случалось как раз в тех местах, по отношению к которым развилась фобия: в метро, в туннелях, в лифтах и в местах с приглушенным светом. После чего он стал активно избегать таких мест. Даже при мысли о них мужчину обдавало жаром и сердце начинало сильно биться.

Долгое время он был уверен, что чем-то болен. Но врачи найти ничего не могли. Пока однажды кардиолог не поставил диагноз «сердечная недостаточность». После чего он поймал себя на облегчении или даже радости. Стал с собой носить нитроглицерин. Препарат помогал ему справляться с приближающимися симптомами. Но стоило забыть дома таблетки, как снова случалась паническая атака.

Фобия значительно усложняла его жизнь. Он ездил только на такси, тщательно прокладывал пешие маршруты, отказывался от встреч, если узнавал, что они проходят в кафе с приглушенным светом.

Позже раскрылся ещё один любопытный факт. Его симптомы стали развиваться после события, которое он вытеснил и не вспоминал бы, если бы не стал в ходе психоанализа исследовать свое состояние. Оказалось, что в возрасте 25 лет на мужчину напали в темной арке здания. Ему надели мешок на голову и украли кошелек. Он никогда никому об этом не рассказывал, так как переживал этот случай как весьма унизительный.


Здесь можно заметить, что фобия развивалась в результате травмирующего события. Тогда можно предположить, что ее роль — охранять мужчину от аффекта. Механизм похож на то, что я описывала в этом посте (когда писала про перелом со смещением).

Диагноз сердечная недостаточность добавил определенности в происходящее и подарил способ справляться — медикаменты. Но на самом деле прием медикаментов — это скорее ритуал, который строится на иллюзорной надежде избежать катастрофы с помощью контроля (если я выпил таблетку, то страшного не случится). Такие ритуалы в психологии называют охранительным поведением.

Самым эффективным инструментом в работе с фобиями считается экспозиционный метод. То есть постепенное приближение человека к предмету фобии. Сначала в его присутствии кто-то говорит о замкнутых пространствах вскользь. Потом появляются в поле зрения изображения предметов фобии. Так медленно и постепенно можно дойти до соприкосновения в реальности с тем, что пугает.

Однако в случае, когда фобия — это результат травмы, экспозиционный метод может быть не просто неэффективным, но даже вредным.

Наталья Кайрос в своей книге «Фобии. Терапия древних страхов современного человека» отмечает:

«Если человек такого склада каким-то образом быстро избавится от такой фобии, у него может случиться психоз. Это произойдет, если психика оперативно не изобретет какой-то иной способ удержания узла. Таким способом может выступить, например, бред»

Правда говорит она здесь про психотическую структуру личности. Но я бы рискнула перенести ее слова и на фобии в результате травм.

В таких случаях нужно не столько поведенчески приближаться к предмету фобии, сколько исследовать функции и смыслы неосознанным образом вложенные человеком в предмет фобии. А также прорабатывать травмированные части психики (это ключевое).

#травма

В Психодемии появилось новое крутое обучение для психологов, логопедов, нейропсихологов и специалистов, работающих с детьми!

Онлайн-курс «Детский психолог»

Что ценного вижу в этом курсе, кроме базы с возрастными особенностями, типичными проблемами и путями их решения:

1. Есть большой блок по психиатрии:

— нарушения развития и поведения,
— работа с детьми с РАС, СДВГ,
— фобии, тревоги, депрессию, РПП, проблемы физического развития.

2. Помогают разобраться в клинических, юридических, социальных и этических вопросах

Об этом редко рассказывают на курсах переподготовки, но эта информация очень важна для специалистов.

3. Предлагают исследовать разные точки зрения, чем отлично развивают критическое мышление.

На курсе есть разбор научных статей «за» и «против», а также различные рекомендации от преподавателей о профильных фильмах, книгах, исследованиях.

4. Ну и, конечно же, практика! Много практики!

— разбор кейсов с актуальными запросами родителей и детей,
— анализ и обсуждение демо-сессий,
— разбор реальных детских работ для диагностики готовности к детскому саду, школе и заключения врачей-психиатров и неврологов,
— будет возможность присутствовать на консультации преподавателя или коллеги, а после обсудить кейс в группе.

Научный руководитель курса — Александр Покрышкин, один из самых цитируемых и востребованных детских психологов с опытом работы более 17 лет.

По окончании обучения получите диплом о профессиональной переподготовке

Если вам интересна психологическая работа с детьми и вы хотите расширить свои знания, глубже погрузиться в особенности терапии, присоединяйтесь! Подробности на сайте.

Скидки до 15% до 22 июля.

erid: LjN8KZaXe. Реклама ООО "ПСИХОДЕМИЯ"

Что мешает творчеству?

— "Хочу свое дело, но не могу уйти с найма"
— "Тянусь к творчеству, покупаю краски, нитки, ткани. Но как только прикасаюсь к этим материалам, понимаю, что у меня ничего не получается, я ничего не умею. После этого все бросаю"
— "Я до сих пор не знаю, чем хочу заниматься. Сижу дома уже 10 лет, воспитываю детей и завидую тем, кто как-то реализовался в жизни"

Эти фразы часто можно услышать от клиентов в психотерапии. Как правило, то, на что жалуется человек – это вершинка айсберга. Казалось бы, сейчас составим план, сделаем пару упражнений на поиск предназначения (простигоспади), вручим пару волшебных инструментов и отпустим человека в его счастливое и творческое прошлое. Но как только вы пойдете по этому пути, встретите не один вагон сопротивления:

"Какой в этом смысл?"
"У меня ничего не получится"
"Должно быть все и сразу"
"Стыдно даже показывать!"
"А если я этим не смогу зарабатывать?"
"Это только потеря времени. Нужно чем-то полезным заниматься"

Это то, с чем сталкивается человек по дорожке к творчеству. То, что часто играет в его голове. За такими запросами мы можем обнаружить неспособность человека играть.

Через игру человек осуществляет творческий поиск самого себя. И только лишь в игре человек обладает свободой творчества, которая позволяет человеку задействовать весь свой потенциал и благодаря этому раскрыть свою самость.

Что случилось с этой жизненно важной для ментального здоровья способностью, нам придется выяснить.

Что с чувством безопасности?

Тут вспоминается старое видео, где наблюдали за поведением детей. Обнаружили, что те, кто живет в достаточно благополучных условиях, увлечены игрой с кубиками в присутствии других людей.

Дети, не чувствующие себя безопасно в своей семье и дети из интерната весьма тревожны, не испытывают любопытства к новым предметам. Вместо игры сосредоточены на том, что окружает. Депривация приводит к потере ребенком надежных объектов. Для него это означает потерю пространства игры, и ребенок перестает творчески использовать предметы.

Будучи взрослыми, когда мы живем в нестабильных условиях, сталкиваемся с потрясениями, мы тоже можем терять способность к игре, выбирать стабильное и понятное. Силы в эти периоды уходят на восстановление, ориентацию и возвращение себе ощущения базовой безопасности.

В то же время, игра может помогать переработать опыт и свои переживания.

В книге «Девочка не умевшая ненавидеть» Лидия Максимович описывает свое нелегко возвращение к нормальной жизни после Освенцима:

Однажды на переменке я решила затеять какую-то игру и позвала к себе ребят. Учителя в этот момент за нами не следили, они о чем-то болтали, не обращая на нас внимания.

– Шнелле! Быстрее! – Этот немецкий приказ вдруг сорвался у меня с губ, причем я даже не заметила и не отдала себе отчета.

Одноклассники быстро включались в игру. Они не знали, что означает это слово, но подчинились и встали в шеренгу, а я, держа под мышкой палочку, как будто это кнут нашей надзирательницы, расхаживала перед ними и всех оглядывала инквизиторским взглядом. Я всматривалась в их лица и обводила палочкой одно за другим, приподнимая ребятам подбородки. Я спрашивала их имена, откуда они и сколько им лет. Потом объясняла, что им нельзя даже дышать, ибо каждое неверное движение может иметь смертельные последствия. А из тех, кто ведет себя плохо, половина отправится в печь крематория

Пример, как детская психика нашла способ обработать увиденное. Как только удается сориентироваться в происходящем, чтобы уложить прожитое у себя в голове, люди могут разными способами переваривать случившееся. Начиная от простого воспроизведения в играх, в отношениях, до создания стихов, картин, танцев.

С помощью игры мы можем высвобождать эмоции, степень которых не вместилась в рамки события. Находить понятную форму переживаниям, превращая их из захватывающих во что-то, что можно объять. А также трансформировать тяжелый опыт, перезаписывать его в своей памяти. Это при условии, что функция игры не нарушена.

Продолжение следует… А пока не забывайте ставить 🔥, если написанное вам откликается.

Два типа творчества

Однажды я была увлечена стилем в одежде. Много сотрудничала со стилистами и проводила занятия для тех, кто через стиль знакомится с собой. Это было очень увлекательное время. Мне удалось увидеть, как люди с помощью одежды пытаются нащупать новую форму себя, выходя из кризиса. Как через образы они общаются с миром, демонстрируя свою индивидуальность и свои желания. Как в отношениях с одеждой проявляется их невроз.

Тогда же я обратила внимание, что есть, грубо говоря, два подхода в создании своего стиля:

— Одним очень важно, чтобы их одежда была актуальна. Чтобы цвета соответствовали цветотипу, а ткани и фасоны – типу фигуры. Выглядели они совершенно и вызывали восхищение. При этом мне никак не удавалось понять, что за человек стоит за этой одеждой. Их образы были словно красивая маска, которая что-то защищала.

– Другие же относились к стилю как к игре, часто игнорировали моду и правила. Образы подбирались под настроения или цели. Стиль был словно вне времени. Детали, сочетание тканей и форм были настолько удивительны, что хотелось бесконечно рассматривать, как картину в галерее.

Это удивительным образом перекликается с тем, как творчество видел известный психоаналитик Винникотт:

Он писал, что есть творчество как реализация себя:

"Творчество, которое связано с реализацией себя, представляет собой способ выражения внутреннего мира и подлинного «я». Оно не просто адаптируется к окружающему миру, а создает что-то новое, отражая внутреннее состояние и уникальные чувства личности."

И творчество как адаптацию:

"Творчество как адаптация представляет собой творческое приспособление к требованиям и ограничениям внешней среды. Оно становится способом соответствовать внешним ожиданиям и требованиям."

Его же слова подтверждают современные исследования. Например, здесь говорят, что творческое мышление включает два различных типа когнитивных процессов:

• Аналитический процесс: Это более логичный и структурированный подход, связанный с анализом и оценкой идей. В этом процессе активно используются критическое мышление и логическое рассуждение.

• Интуитивный процесс: Это более спонтанный и менее структурированный подход, основанный на интуитивных и бессознательных мыслях. Он включает в себя ассоциативное мышление, воображение и генерацию идей без явного анализа.

Правда если Винникот противопоставлял эти два подхода, то в исследовании говорится, что оба типа процессов играют важную роль в творческом мышлении. Оба процесса могут взаимодействовать и дополнять друг друга, способствуя генерации оригинальных и эффективных идей. Просто у одних людей преобладает одни когнитивные процессы, а у других другие.

К какому типу мышления в творчестве склонны вы?

Несвобода: ещё один фактор, мешающий творчеству

Игра происходит в пространстве, где мы соприкосаемся со внешним миром. Где мы рискуем и выносим наружу с помощью действий и манипуляций свое внутреннее содержание. Если мы зависимы, то другого в нашей жизни становится больше, чем нас самих. А это противоречит условиям творчества. Не происходит встречи, соприкосновения или даже конфронтации нашей индивидуальности и внешнего мира.

Человек, который не прошел в достаточной степени процесс отделения от родителей, или тот кто не видит свою жизнь без партнера (хотя часто эти вещи связаны) – склонен сохранять отношения через подстройку под близкого. Показать истинного себя, сказать то, что он на самом деле думает, разозлиться – все это воспринимается как угроза отношениям и блокируется.

Игры, возможные в таких отношениях, построенные не столько на творчестве, сколько на манипуляциях. Или на желании обойти неудобные чувства (если злость табуирована, то функцию регулирования дистанции в отношениях начинают играть обида и вина). Чем не творческое приспособление, конечно) Но удовольствия мало.

Способность играть может пострадать еще в самом детстве, если ребенку не хватает надежных людей и вещей, к которым он привязан. Для малыша потеря таких важных объектов означает, что у него исчезает "пространство", где он мог бы безопасно и свободно играть.

Следы такого прошлого мы можем заметить в виде тормозящих мыслей:

“Ну и что за бред у меня получился?”,
“Я всегда все делаю не так."
"Я слишком глуп, чтобы справиться с этим."
"Не так важно, что я достиг, мне просто повезло."

Внешне такие люди выглядят примерными, приятными, удобными, но, к сожалению, лишенными спонтанности. Получается, что даже внутри, наедине с собой, у него нет места, где он может отпустить себя и творить. Он сам для себя ненадежный взрослый, деспотичный родитель.

Психотерапия – как раз то пространство, где встречаются игра терапевта и игра клиента. Задача терапевта – нащупать, где клиент играть не может и что мешает его игре. И в безопасном пространстве помочь ему вернуться в состояние, когда он снова сможет быть творческим, свободным и находить радость в жизни.

«Психотерапия осуществляется там, где пересекаются две сферы игры: сфера игры пациента и сфера игры терапевта, это когда два человека играют вместе. Психотерапия имеет дело с двумя людьми, играющими друг с другом. Из этого следует, что работа терапевта там, где игра невозможна, направлена на то, чтобы из состояния, в котором пациент не может играть, привести его в состояние, в котором он играть может»

Д.Винникотт, 2008

Не забывайте ставить 🔥, если вам откликается то, о чем я пишу. А ещё я всегда рада вашим комментариям.

Прощай, детство: 5 иллюзий, от которых пора избавиться

Казалось ли вам когда-нибудь, что появится любимый человек и тоску как рукой снимет? Или что в отношениях нужно быть идеальным, чтобы тебя полюбили? Эти убеждения — отголоски детских иллюзий, которые сопровождают нас во взрослой жизни. Но если не попрощаться с ними вовремя, они могут серьезно мешать в жизни. Вот пять таких иллюзий:

1. Отношения спасут от страданий

Бывает, что решение всех бед видится в простом решении: вот появится вторая половинка и я избавлюсь от своей пустоты внутри. Жизнь заиграет новыми красками. А еще и люди вокруг твердят, что просто нормального мужика/ женщины на тебя нет. Но только отношения почему-то не заводятся. А если заводятся – то это сплошное разочарование.

Дело в том, что такой подход является изначально зависимым способом строить отношения. Основной задачей становится не обогащение друг друга, а избавление от собственных страданий. Тогда партнер воспринимается как тот, кто должен "исцелить" или "спасти». Это приводит к чрезмерным ожиданиям, а когда партнер не оправдывает этих ожиданий, человек начинает испытывать чувство предательства или эмоционального отвержения.

2. Справедливость всегда восторжествует

Иногда мы с детства уносим мысль, что если мы ведем себя хорошо, то мир обязательно будет к нам справедлив. Однако реальность намного сложнее.

Представьте себе, живет человек с убеждением, что если он правильно питается, занимается спортом и избегает вредных привычек, то болезни его не коснутся. Но вдруг его представления сталкиваются с реальностью: он заболевает. И тогда есть риск затаить обиду на несправедливый мир и потерять мотивацию вообще что либо делать. Чтобы сохранить иллюзию при столкновении с жестокой реальностью, мы можем находить виноватых (врачей, родителей, власть) или винить себя из идеи, что что-то упустили.

3. Иллюзия безупречной родительской заботы

Порой за обидами на родителей лежит иллюзия, что они могли бы всё предусмотреть, лучше понимать нас, давать больше любви и поддержки. Мы верим, что они могли бы предотвратить наши боли, страхи и разочарования, если бы только чуть больше постарались. Однако реальность такова, что родители, как и все люди, не всесильны и не могут предвидеть всё.

4. Другие люди должны понимать меня без слов, если они меня действительно любят

Представьте ситуацию: девушка после тяжелого рабочего дня приходит домой и надеется, что ее партнер догадается о том, что ей нужно внимание и поддержка. Она не говорит об этом прямо, считая, что если партнер ее любит, он должен это чувствовать. Но партнер может быть сосредоточен на своих делах и не догадывается о ее состоянии. В итоге девушка чувствует обиду: "Он же должен был понять, как мне плохо!"

Ирония в том, что если девушка говорит прямо и ее партнер начинает о ней заботиться, она все равно не чувствует себя любимой: ведь он это делает не потому что любит, а потому что она попросила.

В результате отношения строятся на манипуляциях, чувствах обиды и вины. Партнеры не знакомятся и не говорят прямо, а довольствуются собственными выводами о другом, которые не всегда соответствуют реальности.

5. Я должен быть идеальным, чтобы быть любимым

Эта иллюзия часто формируется в детстве, когда нас учат, что достижения и поведение определяют отношение к нам. Из этого убеждения мы можем стремиться быть «безупречными» в отношениях, готовить изысканные ужины и избегать конфликтов, боясь потерять любовь и признание.

В реальной жизни эта иллюзия ведет к ошибочному представлению, что идеальность — это единственный путь к любви и принятию. Она приводит к перфекционизму, страху ошибок, стыду за свои несовершенства, которые часто вполне человечные, к выбору социально приемлемого, а не того, что близко самому человеку.

Ставьте 🔥, если нашли свойственные вам иллюзии. Делитесь в комментариях, что вас откликнулось сильнее всего)

Тбилиси!

Я соскучилась по живым лицам и разговорам глаза в глаза. В связи с этим зову всех на встречу пить чай/кофе и рассуждать про эмоциональную зрелость. Вернее, рассуждать буду я, а вы, если захотите, присоединитесь) Буду рада знакомствам и благодарна, если расскажите тем, кому эта тема может быть интересна.

Про лекцию:

Эта лекция для тех, кто готов заглянуть внутрь себя и понять, какие детские тени мешают взрослеть. Будем разбираться с тем, что мешает строить здоровые отношения, воспитывать собственных детей, чувствовать себя полноценным и найти гармонию с самим собой.

Обо мне:

Меня зовут Ирина Парфёнова. Я практикующий психолог с более чем 12-летним опытом работы. Специализируюсь на кПТСР. Пишу статьи и публикуюсь в журналах «НОЖ», «НЭН», «Psychologies». Являюсь автором онлайн-курсов и экспертом издательства «МИФ».

Когда? Где? Почем?

⏰ 7 сентября, 12.00
📍 Тбилиси, Kera Space, 23 Giorgi Shatberashvili St
💰 Стоимость – 20 лари, в день мероприятия – 35 лари

👉 Регистрация и все вопросы — @kentbrok

Детский и взрослый кПТСР на примере сериала «Милое дитя»

Однажды я твердила: «Не все то травма, что болит». Возмущалась, когда к этому понятию сводилось все, что причиняло неудобства. В этом же тексте я буду писать о том, что травма и вовсе не всегда болит. Многие люди с симптомами кПТСР начинают свою терапию с рассказа, что у них была совершенно нормальная семья, счастливое детство и ничего особенного в опыте. На деле просто травмируещее в их истории не воспринимается критически.

Для иллюстрации написанного выше я использую сюжет мини-сериала «Милое дитя», 2023 года (по одноименной книге Роми Хаусманн) Эта яркая история хорошо показывает разницу между детским и взрослым кПТСР.

❗️❗️❗️ В примере будут спойлеры и триггеры: жестокое обращение над детьми и взрослыми. Поэтому, если вы не готовы читать, пропустите этот пост!

Лена и двое детей, Джонатан и Ханна, живут в запертой комнате без солнечного света. Дети знают о том, что за пределами их жилища только по рассказам матери. Они родились и выросли тут. Они знают, что такое море, фонари, машины. Но эти знания лишь теория, картинки из книг либо фантазии. Они веселятся, ждут папу с работы и слушают сказки перед сном.

Джонатан и Ханна отлично знают, что в доме есть правила, что их просто нужно соблюдать. Они знают, что маме иногда бывает плохо, что она иногда «чудит», поэтому ее наказывают. Никакого ужаса их условия жизни у детей не вызывают. Все просто. Так устроен мир.

Дети знают, что папа — это не один мужчина, а как минимум трое, которых они называют одинаково. А мама — это стройная блондинка в белой блузке и юбке по имени Лена.

С Леной же совершенно все по-другому. В закрытой комнате она всего лишь 5 месяцев. Зовут ее на самом деле не Лена, она в жизни не блондинка и дети вовсе не ее. Почти полгода ее реальность методично заменяется чужой. Ее идентичность подвергается атаке.

И вот женщина с детьми оказывается на воле. Дети, прекрасно адаптированные к условиям, где они выросли, оказываются абсолютно не приспособлены к большому миру. Солнечный свет причиняет боль, многие вещи они видят впервые, им приходится с нуля учиться ходить по лестнице. При этом они продолжают жить по правилам своего маленького мира: показывать руки при встрече, как они делали это дома, когда приходил отец, хранить тайны, верить, что женщина с ними — это мама. Более того, они привязаны к «отцу» и ждут возвращения домой.

При этом девочка хорошо понимает свои и чужие чувства (благодаря игре с мамой «угадай чувство»). У детей прекрасно развита интуиция, умение чувствовать угрозу или предвидеть опасные ситуации. Их организованность, умение следовать установленным нормам и стрессоустойчивость точно могут быть полезными в некоторых сферах жизни.

Их психика не столько сломлена, сколько адаптирована к другим законам. Как вы думаете, как такой детский опыт повлияет на их взрослую жизнь?

Женщина же оказывается абсолютно сломлена. После побега она постоянно на стороже. Её тело и психика привыкли к опасности, и даже когда непосредственная угроза миновала, она продолжает жить в состоянии повышенной тревожности. Женщина ожидает наказания за малейшие нарушения и реагирует на малейшие триггеры, как будто её жизнь всё ещё под контролем похитителя.

Как только «Лену» посещают мысли естественные для нее, но неприемлемые в условиях похищения, внутри звучит угрожающий голос. Похититель стал внутренним объектом женщины, или то, что часто называют внутренним критиком. Она тоже теряет контакт с реальностью, но в отличии от детей у нее больше связи с большим миром, где они оказались. Больше понимания, что произошедшее — это ужасно.

Таким образом, на примере детей мы видим, что травма — это не всегда то, что ощущается как боль в моменте. Часто она прячется за привычными схемами поведения, встроенными с детства, как это было у Джонатана и Ханны. Такая травма проявляется только тогда, когда мы сталкиваемся с реальностью, не соответствующей этим схемам.