Привет, мой дорогой друг! Ты, наверное, знаешь, что психологи не дают советов. Но у меня есть несколько принципов, которые вполне сойдут как рекомендации. С большой охотой поделюсь.
⠀
✔️ Люди, к сожалению, не могут читать мысли. И порой не так чувствительны, как тебе бы хотелось. Я понимаю здесь твое негодование. Похоже, придётся принять этот факт и научиться просить словами и говорить о себе. Так больше вероятности, что тебя услышат и дадут то, чего ты хочешь. Не в этом месте, так в другом.
⠀
✔️ Ты также не умеешь читать мысли. Поэтому, если видишь, что с другим что-то происходит (молчит, уходит из диалога, ворчит и тд), не нужно догадываться и решать за него, что ему надо, лучше спроси: «Что с тобой?»
⠀
✔️ Если человек не просит, не спеши ему помогать. Выучи фразу «Чем я могу тебе помочь?» или «Тебе нужна моя помощь?». Если он говорит, что ему нужна помощь, но не может объяснить какая, можешь предложи варианты, которые ты видишь и которые в твоих силах. Или можете поискать их вместе.
⠀
✔️ Учись распознавать свои эмоции и выражать желания. Это сделает коммуникации в отношениях прямыми и понятными. Пока этого нет, они будут регулироваться другими, часто не очень приятными, чувствами. Например, виной и обидой.
⠀
#о_непростом_человеческом

Как сохранить близость в отношениях?
⠀
Наверняка в вашей семье есть маленькие, но очень важные мелочи, которые делают отношения крепче. Как вы думаете, что это за вещи?
⠀
Любые отношения со временем трансформируются и меняются. Вспомните хороший современный сериал. Главный герой меняется на протяжении всех сезонов. В начале мы видим одного человека, а в самом конце - он уже другой. Он прошел огонь, воду и медные трубы. Это закон драматургии. Но жизнь самый лучший драматург.
⠀
С отношениями происходит то же самое. С годами убеждения, мысли, взгляды на жизнь, и самое главное - чувства друг к другу проходят разного рода испытания и воздействия окружающей среды.
⠀
Как при этом сохранить близость в отношениях и не потерять связь?
⠀
1. Вспомните моменты, когда вы чувствуете себя счастливым/ой в своих отношениях. Для лучшего эффекта, вы можете составить список таких моментов и попросить это сделать членов своей семьи. Обменявшись своими списками, вы сделаете шаг навстречу друг другу. Возможно, это поможет вам раскрыться и увидеть близких с другой стороны. А это то, что может сделать отношения крепче.
⠀
2. Не забывайте про традиции. Это может быть вкусный завтрак вместе, совместные походы в кино по воскресеньям, вечерние прогулки перед сном. То, что приносит удовольствие каждому и объединяет вас.
⠀
3. Разговаривайте. Есть фразы, которые полезны для любых отношений. Некоторые из них:
⠀
«А что ты думаешь по этому поводу?»
⠀
Спрашивать мнение другого — это не только способ быть в диалоге, но и то, что позволяет партнеру почувствовать его значимость для вас.
⠀
«Как я могу тебе помочь с этим или иным вопросом?»
⠀
Мало кто любит фразы типа: «Все будет хорошо!», «Ты справишься», «Да не переживай ты!» или «Тебе просто нужно забыть про это!». Это не только не работает, но и оставляет человека один на один с его переживаниями. Куда эффективнее спросить у партнера, какая помощь ему сейчас нужна.
⠀
«Спасибо»
⠀
Легко привыкнуть к хорошему в отношениях. А как только мы привыкаем к тому, что дает нам партнер, мы перестаем это замечать. Хороший способ сохранить баланс в отношениях - это замечать действия со стороны партнера и благодарить его за них.
⠀

#отношения

Не все то травма, что болит. Здесь очень хорошо написано о том, что такое психическая травма и как с ней работает доказательная психотерапия. Бонусом есть список книг по теме.

“Нож», кстати, очень рекомендую читать. Это один из немногих журналов, где то, о чем пишут тщательно проверяют. Поэтому не только интересно, но и грамотно!

https://knife.media/how-to-cure-trauma/

#травма

Дневник чувств

Про дневник чувств знала давно, но никогда не относилась к нему серьезно. А тут довелось летом работать в корпоративном проекте, посвящённом эмоциональному интеллекту. Я писала для них программу курса и дневник туда прекрасно вписался.

Когда пришло время посмотреть, что же получилось у участников курса и дать им обратную связь, я была поражена, насколько информативна оказалась эта таблица!

- Какие чувства «любимые» у человека, а какие западают?
- Как он с ними обращается? Есть ли деструктивное поведение?
- Хорошо видны автоматические мысли и убеждения и тд.

Эта таблица оказалась сундуком с сокровищами! Теперь частенько даю ее клиентам как ДЗ. Особенно в вопросах компульсивного переедания, тревоги, ревности и потери удовольствия.

Найти таблицу можно по ссылке. Копируйте себе и заполняйте. Если захотите получить профессиональную обратную связь по тому, что получилось, напишите мне (@arinapsy), я расскажу как это можно сделать.

Почему люди изменяют?

Марина Травкова была приглашённым экспертом на курсе МИФ «Между нами», автором которого мне посчастливилось быть. Мне очень бы хотелось поделиться прекрасным вебинаром про измены, но он доступен только для участников курса 😢. Зато есть этот прекрасный подкаст и выпуск с Мариной! Если вы ещё его не слушали, очень рекомендую!

https://music.yandex.ru/album/9050820/track/60406354

#отношения

Почему так сложно держать границы?

Я не знаю, как вам, а мне обычно нужно много сил и мужества, чтобы сказать людям, что что-то не нравится в общении с ними и попросить отойти/замолчать/поменять поведение.
⠀
Вот например, милая женщина в автобусе. С широтой души мне стала рассказывать про свою жизнь и показывать фото сына, которого она потеряла. А я после рабочего дня. После дня, где я была очень внимательна и вникала в каждого, кто ко мне приходил. Слушала, ловила суть, сопереживала и была рядом в непростых чувствах.
⠀
Мне нужно было собраться силами, подобрать слова, побороть в голове мысли «ах, сволочь я бездушная» и сказать ей: «Извините, а мы можем помолчать? Я так устала...»
⠀
Она обижена, а я довольна, что могу послушать тишину и побыть с собой.
⠀
Но куда больше сил нужно, чтобы примерно тоже самое сказать родственникам, которых понесло и они уже перешли все границы. Будь-то это мама, папа или троюродная бабушка.
⠀
Например:
➖ Стали впутывать вас в свои личные отношения
➖ Критиковать и оскорблять
➖ Вмешиваться в вашу личную жизнь без спроса и многое другое.
⠀
❓Почему так тяжело?
⠀
🔸 Негативные чувства по отношению к родственникам обычно табуированы в нашем обществе. Ваши жалобы на причиняющие страдание поступки со стороны близкого могут откликнуться фразами типа: «Пожалей маму, ведь она столько пережила!» или «Какие бы родители не были, их нужно любить». И это вместо желанного сочувствия вам и разделения вашего негодования. Вместе с этим негативные чувства никуда не уходят и с ними приходится справляться в одиночестве.
⠀
🔸 Это хорошо, если есть понимание, что я из себя представляю, как со мной нельзя, за что я отвечаю, а что не мое. Обидные слова токсичного близкого задевают, но хотя бы есть на что опереться, чтобы справиться с переживаниями и сохранить баланс.
⠀
А если нет?
Слова могут задевать самые больные места (они же родственники, они же хорошо нас знают)). И в этой боли очень легко впасть в чувство вины от слов: «Как ты мог, он же всю жизнь ради тебя положил!». Очень легко поверить, что с тобой что-то не то, когда тот, кто тебя вырастил и всегда был авторитетом говорит: «Посмотри на себя! От твоего скверного характера одни неприятности!».
⠀
🔸 От надежды быть услышанным и не быть «плохим» можно начать оправдаться, объяснить свою точку зрения. Но, к сожалению, в конфликте со сложными людьми это играет только против вас. Кольчуга из психологических защит не даст достучаться такими методами.
⠀
И тогда в помощь либо увеличивать дистанцию, либо идти в диалог с вопросами. Но со вторым вариантом не просто - нужно сильно хотеть, иметь ресурсы, быть устойчивым и научится не поддаваться манипуляциям.

#о_непростом_человеческом

Только на днях закончила смотреть сериал «Мотель Бейтса». Он отлично раскрывает то, что написано в исследовании ниже.

История о том, что происходит с ребёнком, когда события слишком травмирующие. О том, как ментальное расстройство может быть инструментом для адаптации в жестокой жизни. О том, как строятся зависимые отношения между матерью и сыном. Что переживают оба, когда вопрос стоит о сепарации.

#что_посмотреть

Неблагополучное детство увеличивает риск психических расстройств. Раньше об этой связи рассуждали просто: чем хуже было детство, чем больше в нем было стрессов и лишений, тем выше риск. Сейчас же уточняют, что разные типы неблагополучия приводят к разным последствиям.

В статье по ссылке большой обзор модели*, где выделяют два фактора: насилие и угрожающие жизни ситуации с одной стороны и отсутствие необходимого для развития опыта с другой. Например, повторяющиеся случаи насилия над ребенком ускоряют формирование связи между медиальной префронтальной корой и амигдалой, усиливают поведенческие реакции на угрожающие стимулы, что сопровождается повышенной реактивностью салиентной сети.

А, к примеру, отсутствие достаточной заботы в раннем детстве или снижение стимуляции (сенсорной, языковой, когнитивной) ухудшают в последующем когнитивное функционирование, снижают эффективность социального поведения, приводят к различным видам импульсивного поведения.

https://www.annualreviews.org/doi/10.1146/annurev-devpsych-121318-084950

*вообще авторы предполагают, что факторов может быть и больше. Например, бедность, физические болезни и т.д. могут иметь свой, независимый профиль последствий, но это ещё предстоит выяснить.

Сегодня 10 октября. В календаре этот день помечен как день психического здоровья. Это ли не повод себя проверить лишний раз?

Прикрепила ниже тест, который поможет определить, есть ли у вас симптомы депрессии. Помните, что настоящий диагноз может поставить только врач. Если у вас высокие показатели по шкале Бека, это серьезный повод обратиться за помощью и подумать о психотерапии.

https://centrsna.by/articles/testy/shkala-depressii-beka/

#практика

Как-то проводили прямой эфир на тему «Депрессия» с Артемом Праведным. Артём психиатр, психотерапевт и мой хороший друг. Его я часто рекомендую клиентам, когда появляется такая потребность. С ним же советуюсь по вопросам психиатрии.

В эфире обсуждаем, какие бывают признаки депрессии?
Можно ли выйти из неё без медикаментов?
Правда ли, что женщины болеют депрессией чаще?
И многое другое)

Импульсивные покупки

Популярные статьи в унисон твердят: чтобы избавиться от импульсивных покупок, нужно:

⁃ составить список покупок до похода в магазин,
⁃ дать себе 24 часа подумать
⁃ ограничивать выделенный на покупки бюджет

Если речь идёт о спонтанных покупках, которые не влияют негативно на наше качестве жизни, то эти рекомендации работают. Такие покупки делают 80% покупателей. Вспомните, как берёте жвачку с полки пока стоите в очереди.
Однако, если речь идёт о привычке, такие действия бессильны. Почему? Об этом поговорим ниже.

Привычка становится проблемой, когда ставит под угрозу повседневное существование. Т.е. когда шоппинг из веселого времяпровождения превращается в зависимость или сплетение навязчивых мыслей и действий. Когда человек игнорирует свои базовые потребности (например, уход за здоровьем) ради удовольствия от приобретённой вещи.
У такого поведения более глубокие причины. А сам факт спонтанных покупок - это скорее симптом, который вырос под влиянием множества внутренних и внешних факторов.

Что может стоять за навязчивыми желанием покупать?

1. Тревожность.
Некоторые специалисты относят ониоманию (так называют импульсивные покупки научным языком) к виду обсессивно-компульсивного расстройства. А там, где есть это расстройство, там много тревоги. Поэтому, если вы склонны к шопоголизму, вероятность, что вы тревожны достаточно высока.

2. Я не ок.
Покупки могут быть способом компенсировать чувство собственной неполноценности. Когда человек чувствует себя непривлекательным, он может использовать одежду, как скорлупу, которая создаёт внешнее благополучие и на какое-то время отвлекает от неудовлетворённости. Людям нравится, в зеркале красиво - значит я ок. Только если нет ощущения ценности и привлекательности под скорлупой, то человек попадает в зависимость, где ему нужно снова и снова подтверждать свою ценность, чтобы получить отклик. В данном случае ценность находится во власти у других.

3. Чувство пустоты. Кто я?
Это имеет сходство с пунктом выше. Однако вместо недовольства здесь незнание и нечувствование себя. Оно может быть связано с кризисным временем, когда старое ушло, а новое не пришло. А может быть отражением более глобальной истории: какие-то части идентичности не были сформированы.

4. Холодный родитель.
Причины могут находиться в глубоком прошлом, где был холодный родитель, который любовь проявлял материально. Тогда уже во взрослом возрасте при потребности в тепле, в близости, в любви будет возникать желание что-нибудь купить. Это то, как с потребностями обходился родитель.

5. Скука. Серая жизнь.
Когда недостаточно сфер для того, чтобы чувствовать себя хорошо. Вспомните, например, весенний карантин, где многие из нас были заперты в 4х стенах. Единственными развлечениями были - холодильник, поход в магазин и зум. Многие к лету жаловались о том, что набрали в весе. Это закономерно, ибо все свелось к белому шкафчику. Точно также с шоппингом. Если не сформирован социальный круг, нет умения отдыхать и понимания, от чего я получаю удовольствие, шоппинг становится единственным инструментом для снятия напряжения.

Как устроена зависимость от покупок?

➡️ Появляется потребность (например, в тепле, в отдыхе, в принятии и тд)
➡️ В мозг отправляется сигнал
➡️ Появляется напряжение/ переживание/ ощущение, которое сообщает о потребности
➡️ Человек не может услышать эту потребность или считывает неверно
➡️ Чтобы избавиться от напряжение, прибегает к покупкам (в этом месте может быть что угодно: заедает, использует алкоголь, уходит в спорт)
➡️ Происходит временное облегчение. Доза гормонов поступила в мозг.

Так как изначальная потребность не удовлетворена, мозг снова даст сигнал и начнётся новый круг, в котором шоппинг - это единственный способ справиться с дискомфортом.

Как себе помочь?

Возвращаемся к тому, с чего начинали. Контроль в случае навязчивых действий - не работает. Потому что шопинг на данный момент, если вы к нему прибегаете, может быть лучшим способом для снятия тревожности, из тех, который у вас есть.

#о_непростом_человеческом

Продолжение

Если его вас лишить, рано или поздно произойдёт срыв. Так как напряжение от неудовлетворенной потребности растёт, а сбросить его другим способом не получается. За срывом обычно следует чувство вины и стыда, которые характерны для любой зависимости.

Поэтому!
Не контролировать, а:
✔️ Исследовать свою тревожность: когда она возникает, с кем, какие чувства стоят за ней, для чего она к вам приходит. Можно завести дневник чувств (таблица есть выше), и заполняйте ее каждый раз, когда тревоги становится много. Помочь проанализировать может специалист (можете написать мне)

✔️ Расширяйте способы справляться с напряжением и неприятными переживаниями. Учитесь выдерживать (не путать с удерживать или контролировать). То есть замечать, признавать их существование и находиться в этих чувствах. Помните, если чувство проживать, оно проходит. Наблюдайте за тем, что помогает ещё: это могут быть дыхательные практики, общение с близкими и тд. Можно создать список и при тревоге выбирать из него что-то максимально сейчас подходящее.

✔️ В чувстве неполноценности помогут надежные отношения, где другой смотрит на вас добрыми принимающими глазами. Кто может быть таким человеком в вашей жизни? Если такого найти сложно, то психотерапия может быть тем местом, где вы будете учиться создавать такие отношения и постепенно переносить в жизнь. Это же поможет и при чувстве пустоты.

✔️ Обратите внимание на то, как вы отдыхаете, что вас наполняет? Как много эти сфер? Есть ли то, что вы давно хотели, но по каким-то причинам не доходили до этого. Чем больше таких сфер в вашей жизни, тем больше у вас гибкости. Тем лучше вы себя чувствуете.

В видео есть ещё часть про то, почему на себя жалко тратить деньги. Но об этом я напишу позже.

Поделитесь, любите ли снимать стресс покупками?

#о_непростом_человеческом

Подходим друг другу - книга про привязанность

Есть прекрасная книга про отношения. Хоть ее название и намекает, что речь пойдёт о романтических отношениях, но я уверяю вас: она будет полезна и интересна каждому, кто хочет разобраться в себе. С ней вы можете определить свой тип привязанности и тип привязанности ваших близких. Увидеть причинно-следственные связи ваших трудностей. Понять, в какую сторону двигаться, чтобы быть счастливее.

#что_почитать

2 важных навыка психотерапевта

Есть в психотерапии 2 важных навыка, о которых я не догадывалась в самом начале практики. Более того, я избегала их как могла. Они конфликтовали с прекрасным образом терапевта в моей голове: с тем, кто видит клиента насквозь и всё знает (в том числе и то, куда жить - себе и другим).
⠀
1. У͟м͟е͟н͟и͟е͟ «͟н͟е͟ з͟н͟а͟т͟ь͟»͟
⠀
Меня часто учили, что не знать и ошибаться - это плохо. Так часто, что однажды я в это поверила и в новой ситуации, где так много неизвестного, вваливалась в стыд и напряжение. Иногда избегала таких ситуаций. Главное, с умным видом. От этого сложно было научиться чему-то новому. А представьте себе такого психолога. Приходит к нему человек и говорит: «Мне сложно. Что мне делать?»
⠀
А от стыда в своём незнании очень хочется нацепить на себя маску гуру и выпалить радикальное: «Уходить тебе надо! Как? Сейчас расскажу»
⠀
Именно из этого места хочется раздавать советы, проваливаться сквозь землю, переводить разговор в другое русло, злиться на другого: как это вообще можно не знать... Что там ещё делают люди, которые боятся признаться в своём незнании?
⠀
Мне пришлось проделать много работы, чтобы научиться не знать и честно говорить об этом. И теперь:
⠀
• Нет, я не знаю человека напротив.
Да, я что-то замечаю, но что это: его особенность или моя проекция - нужно проверить.
⠀
• Нет, я не знаю, куда жить моему клиенту. Я не знаю как правильно поступить, что сделать, чтобы... Но я готова искать пути вместе. Подходящие именно ему. Поддерживать его в поисках. Делиться своим, показывать, какие пути я вижу.
• Нет, я не знаю всего на свете. Я не знаю всех психологов и книги, которые они пишут. Я плохо разбираюсь в политике, искусстве, у меня плохо с языками. Я много вкладываю в своё образование и при этом всегда останется что-то, о чем я не знаю и, может, не узнаю никогда)
⠀
Умение «не знать» даёт прекрасный инструмент - любопытство. На котором держится моя работа. Мне интересно узнавать человека напротив, исследовать, как устроена его жизнь. Проверять свои, порой бредовые, идеи. Мне интересно, куда приведёт наша работа, что для клиента станет ценно в ней, какие выходы мы найдём и что подойдёт именно ему.
⠀
Отсюда вытекает следующее умение:
⠀
2. У͟м͟е͟н͟и͟е͟ у͟ч͟и͟т͟ь͟с͟я͟ у͟ к͟л͟и͟е͟н͟т͟а͟
⠀
Одно хорошее дело - принять, что я чего-то не знаю. Второе - принять то, что человек, который обратился за помощью что-то знает, чего не знаю я. И это тоже ценный инструмент, который помогает клиенту на пути к себе.
⠀
• Это помогает выйти из отношений «лучше-хуже» и прийти к горизонтальному стилю общения, где «мы разные»
• Помогает обнаружить клиенту свои особенности, свои ценности и принять их. В слова не всегда просто поверить, а увидеть, что авторитетному для тебя человеку есть чему у тебя учиться - бывает невероятно ценно.
⠀
#о_психотерапии

Ролик, в котором очень понятно рассказывают про типы привязанности.

#отношения_с_родителями

https://youtu.be/WjOowWxOXCg

Почему обесценивает клиент?

Вот представьте. Работает психолог с человеком, задаёт вопросы, расширяет осознавание, а человек в конце: «Ну это все понятно, ничего нового я не узнал. Мне по-прежнему плохо и ничего не помогло».

Как бы вы отреагировали на месте психолога? Большой соблазн включить собственное сопротивление и в ответ обесценить клиента: «Просто он глупый и ничего не понимает в терапии». Жалко же тех крутых интервенций и затраченного времени. Кроме того хрупкая профессиональная идентичность легко вваливается в состояние «я говно-психолог», в стыд и жалость к себе. Но не спешите завязывать с профессией. Давайте попробуем разобраться, что стоит за его словами.

1. То, что клиент делает с терапевтом = то, что однажды делали с ним.

Прибегает малыш к маме и делится, какой рисунок он нарисовал. Мама отвечает: «Рисунок он нарисовал! А домашку ты сделал?». Фразы типа: «Руки из жопы растут» или «Вечно ты растяпа» - также являются обесценивающими. Ребёнку сложно присвоить то, что у него получается Хорошо. А вместо этого формируется представление о себе «я ни на что не способен».

Таким образом клиент своим обесцениванием приоткрывает вам дверцу в его нарциссическую травму.

2. Клиенту сложно присвоить себе то, что происходит в сессии.

За этим может стоять алекситимия (сложно отследить свои чувства, а как следствие — увидеть свой отклик на то, что действительно важно). Или есть убеждение. Например: «Терапия работает, когда клиенту удалось поплакать» или «Хорошая работа — это когда сделали упражнение». К сожалению (или к счастью?), слёзы и упражнения далеко не показатель эффективности терапии. Здесь важно исследовать вместе с клиентом:

⁃ как он и на что реагирует?
⁃ какие желания стоят за его чувствами?
⁃ как он обращается с этими желаниями?
⁃ как эти желания говорят о том, кто он?

Помогать ему фиксировать ценные моменты в сессии, концентрировать внимание на важных вещах, резюмировать.

3. За обесцениванием могут стоять сложные непереносимые чувства, с которыми встретиться бывает непросто.

Например, бессилие. Обесценить проще в этом контексте - сместить внимание с собственного бессилия на обвинение другого (не я в бессилии, а просто психолог плохой). То, что я не могу принять (переварить), я проецирую на другого и таким образом справляюсь. Тут нужно заметить это бессилие и помочь прожить его. Кроме бессилия тут может быть отчаяние, зависть, стыд, вина и тд.

4. Обесценить другого — способ сохранить собственную ценность.

Вместо «мне не удалось получить то, что я хотел» - «терапевт глупый и это все из-за него». Задача здесь — помочь клиенту увидеть, как можно использовать время терапии и самого терапевта.

5. Клиент прямо и честно говорит, что ему не подходит то, что даёт терапевт.

Это не значит, что инструменты терапевта плохи. Они могут быть бесконечно прекрасны, но клиенту нужно другое. Тут всплывает метафора с родителем, который покупает ребёнку все самое лучшее и таким образом проявляет свою любовь. А ребёнку в это время нужно присутствие родителя и его внимание. Тут важно с уважением отнестись к искреннему признанию, что что-то не подходит. Показать готовность искать вместе, что нужно именно ему. Искренне себя спрашивать: а могу ли я дать клиенту то, что ему действительно нужно?

6. У клиента есть какие-то представления «как должно быть», которые не совпали с реальностью.

Здесь важно выяснить, что ожидал клиент и насколько реалистичны его ожидания. Если реалистичны, как вы можете организовать это в работе. Иногда, строить высокие ожидания и разочаровываться, обесценивая другого — это сценарий клиента, который делает его несчастным. Здесь важно помощь увидеть:

⁃ как он строит отношения,
⁃ что из его представлений иллюзия, которая оберегает от сложных чувств и как переварить реальность.

Что важного было для вас в этом тексте? Что зацепило больше всего? (к слову, это те вопросы, которые помогают присвоить себе ценность и опыт)

#о_психотерапии

Я думала, что большие окна в квартире помогают справляться с ноябрем. В доме больше света и это должно влиять на состояние... Оказывается, с большими окнами просто лучше видно, что за окном ноябрь.

Зато хорошо получается разбираться с феноменологий депрессии. По ссылке прекрасная статья с историями людей, кто столкнулся с этим недугом.

#о_непростом_человеческом

https://littleone.com/publication/7787-istorii-perezhivshih-depressiyu-vy-ne-neudachnik-i-ne-lentyay?fbclid=IwAR28BV62uxcsvhXw8_P50OrQM5pQbGUP0OgOGt--BmkCxzKxMtHHNyBlhYg

Привет!

Меня зовут Ирина Парфёнова. Я практикующий психолог, психодинамический терапевт, супервизор. В профессии с 2011 года. На данный момент являюсь экспертом издательства «МИФ» и автором журнала «Нож».

Специализируюсь на кризисах и комплексных травмах. Помогаю по-новому взглянуть на себя, лучше понять свои переживания и поступки, заметить автоматическое поведение и прийти к более гармоничным отношениям с собой и другими.

В своей работе я внимательна и бережна. Стремлюсь к высокому качеству своего дела. Верю, что простота и прямота делают жизнь комфортнее.

Подробнее обо мне и о новых проектах можно прочитать на сайте — arinapsy.ru

Если у вас есть вопросы или предложения по контенту или сотрудничеству, напишите мне в лс - @arinapsy. Сюда же можно писать, если вы хотели бы попасть ко мне на терапию.