Про вопрос «Кто я?» и психологические границы

Наверняка вы много слышали о таком понятии, как границы. Их принято защищать, выстраивать и отстаивать. Но, кажется, что не всегда понятно, что это на самом деле значит.

Здесь пойдет речь именно о психологических границах. НЕ территориальных (когда без стука входят в комнату и берут наши вещи). И НЕ о временнЫх (когда в отпуске звонит начальник с приказом написать отчет, тем самым забирая наше личное время). При этом именно психологические границы помогают нам выдерживать терроториальную и временнУю целостность.

Психологические границы начинаются с вопроса «Кто Я?».

Этот вопрос помогает очертить границу между я и не я. Например, когда нам говорят, что нужно похудеть/завести семью/родить и тд. В этом месте мы можем почувствовать вину, подумать, что если этого ещё не сделали, значит что-то с нами не так. Но как только задаем себе вопрос «А что хочу именно я?» или «Что я сам думаю по этому поводу?», то в этом месте оказывается, что посыл другого человека не имеет с нами ничего общего. Что в этом весе мы себя хорошо чувствуем, и личная жизнь нас вполне устраивает. Или посыл попадает в самое волнующее. И тогда да, вы и сами хотели бы что-то поменять в своей жизни, но указание другого скорее вас оскорбляет, человек как будто обесценивает то, что вы сами можете справляться со своей жизнью.

Когда вы прямо начинаете озвучивать свою позицию или хотя бы отвечаете у себя внутри на вопрос «кто я?» – это и дает опору в общении с другими и выстраивает границу месту вами и миром.

Когда самостоятельно не получается выстроить эту границу – стирание их со стороны других воспринимается как агрессия. И часто в этом месте хочется защищаться: «Как ты смеешь такое говорить!», «Не твоё дело!» и тд. Но фокус в том, что нужно начать с другого места. С вопроса себе.

———

Размышления на основе прочитанного в книге Лайонела Стэйпли «Личность и групповая динамика. Как каждый из нас влияет на окружающих». Когда заказывала, не ожидала ничего особенного. Думала, прочитаю очередной раз про этапы развития групп, возможно посмотрю через текст на происходящее в мире. Была приятно удивлена, обнаружив глубокое мышление автора. Он как будто проводит читателей по дорожкам своей логики и у нас на время чтения есть шанс мыслить, как он. Книга помогает сформировать философское и терапевтическое мышление. А также навык замечать внутренние процессы.

#что_почитать

Нарушенные границы: как восстановить связь с собой

Когда мы думаем о себе как о совершенно никчемном человеке (или совершенно прекрасном), или когда мы убеждены, что никому нельзя доверять, или когда мы ориентируемся на то, что нам бесконечно повторяли родители, пытаясь отрегулировать наше поведение (типа ты весь в отца - бездарь, думаешь только о себе) — это признак, что наши психологические границы нарушены.

Тогда обращение к себе, о котором я писала выше, будет работать не совсем корректно. Нащупать свои желания и чувства будет сложно, так как обращаться к ним было не свойственно раньше. Или нащупать получится, а поверить им нет: они на лету обесцениваются (кто я вообще такой, чтобы об этом что-то думать).

Когда адекватное восприятие становится невозможным, личная граница нарушается, а мышление начинает опираться скорее на фантазии.

Тестирование реальности - это еще один инструмент, который помогает наладить связь с собой и укрепить границу между собой и другими.

Тестирование реальности — это способность различать внешнее взаимодействие и внутреннюю интерпретацию.

Механизм до безобразия простой на словах:

1. Начать сомневаться в нашем представлении.
2. Проверить его с помощью простого вопроса к другому (например, ты считаешь, что я говорю глупость?).
3. Услышать и поверить этой информации.

Однако все сложнее, чем кажется:

— На пути к критичному отношению к своим паттернам может пройти много времени
— Прямой вопрос требует окружения, которое способно прямо и честно ответить на этот вопрос. Такое окружение есть не у всех.
— Сложно поверить в то, что говорят. Чувствовать себя глупцом привычно и понятно. А новая информация усваивается не так быстро. Порой нужно услышать много-много раз, что люди вас любят и ценят, или относятся совершенно по-разному, чтобы начать верить не только головой, но и всем своим существом.

Тестируя реальность, на основе закономерностей, можно узнать много интересного о себе: какое впечатление вы складываете о себе при первой встрече? Что люди замечают в вас чаще всего? Как они склонны реагировать на вас?

Может оказаться, что у вас такая внешность, что окружающие вас видят как грозного и властного, но на самом деле это просто так посажены брови, а вы эмпатичный добряк. Или окажется, что вы слишком быстро говорите. Раньше на это родители вам говорили, что вы сами не понимаете, чего хотите. А на самом деле вы знаете, просто имеете такую особенность речи. Понимая это про себя, с этим уже как-то можно обращаться. Например, предупреждать людей, что у вас есть такая особенность. И попросить, если им что-то не понятно, переспросить и уточнить. Вы к этому нормально относитесь.

Самый комфортный и быстрый способ научиться тестировать реальность и открывать новые грани себя – это психотерапия. Личная и групповая. Особенно, если ваше окружение не достаточно надежно. Но если есть готовность рисковать и поддержка, проверять свои фантазии о себе и других людях вы можете уже прямо сейчас.

———

Мысли на основе прочитанного в книге «Личность и групповая динамика» Лайонела Стэйпли

#отношения

Как стремление к здоровым отношениям мешает строить отношения

Благодаря доступности информации все мы знаем, что такое токсичные отношения, созависимость, надежная привязанность. И это прекрасно. Но порой я замечаю интересный феномен. Стремясь к так называемым “здоровым” отношениям человек отвергает все неподходящее, и вовсе остается один на долгие годы.

Представьте себе некого N., который родился в семье с властным отцом и тревожной матерью. От отца от терпел систематическое унижение, а иногда даже и до побоев доходило. Мать обычно не вмешивалась в конфликты и никак не защищала. А так как была весьма тревожна, фантазировала всякое о мальчике N. То обвинит его в пропаже своих украшений, то заподозрит в употреблении наркотиков. Своими страхами часто замещала реальность и никогда не интересовалась, как все на самом деле.

Отношения для N. – это больно. унизительно, несправедливо. В общем, ничего хорошего. Еще в детстве он решил, что точно не хочет жить как его родители. В надежде встретить свою судьбу, от влюбляется в прекрасную девушку. А эта прекрасная девушка тоже очень сильно любит его. Настолько сильно, что не хочет, чтобы он кому-нибудь еще достался. Когда он уходит с головой в работу и забывает позвонить, ей кажется, что он разлюбил. Разговоры наполняются упреками и обидами. От ревности она как оголенный нерв реагирует на любое отдаление. И так капля за каплей отношения превращаются в ад. Ад наполненный фантазиями об N. и отсутствием интереса, а как на самом деле.

Отношения заканчиваются, а N. еще серьезнее настроен не повторить подобный опыт. С головой уходит в книги и подкасты о надежных отношениях. Теперь он хочет не просто каки-то хороших отношений. Он знает, что когда отношения разворачиваются слишком быстро – это признак созависимости. А ревность – маркер недоверия и низкой самооценки. Он знает, что отношения должны быть доверительные, чтобы в них можно было открыто и честно общаться, царило уважение, соблюдались личные границы.

Так как у него по-прежнему не появилось вокруг примеров таких отношений, он решает ориентироваться на полученную информацию. И оказывается, что кого не встретит, все не то. То грабли те же, то по критериям не подходит.

Получается как с теорией парадоксальных изменений: пока мы стремимся быть кем-то совершенным, кем-то не собой, это только усугубляет положение. Но стоит нам остановиться и взглянуть на то, кто мы есть на самом деле, признать свои особенности, увидеть ограничения и допустить, что это может остаться с нами до конца жизни – начинаются изменения.

Порой нужно рискнуть и пойти в несовершенные отношения. Чтобы столкнуться с реальностью и с собой. Обнаружить, как с вами можно, а как нельзя. Как хотелось бы, чтобы нельзя, но пока что можно. Увидеть свои уязвимые места и признать их. Научиться в этих отношениях слышать. Постараться быть увиденным. Становиться все более и более надежным партнеров внутри отношений, а не вне. Делать выводы и снова пробовать. В этом случае психотерапию можно использовать для сопровождения отношений.

#отношения

«Идеальное детство бывает только в книгах. В реальности же все родители допускают ошибки.
Некоторые ошибки малозначительны, другие же отравляют жизнь ребенку, даже когда он вырастает. Например, приводят к низкой самооценке, мешают человеку самому строить семью и делают его несамостоятельным, зависимым от мнения родителей»

Сегодня вышло мое интервью в Тиньков-журнале. Поговорили о воспитании, детских травмах и сепарации.

Подробнее здесь.

#отношения_с_родителями

Лоскутное одеяло

Вчера у меня был день рождения. Через поздравления собираю свою жизнь как лоскутное одеяло. Один лоскуток из мягкого бабушкиного ковра на стене. Знаете, такой бархатистый, с оленями. Он любимый и старенький. Видел меня маленькой и знает мою семью в нескольких поколениях. С каждым годом на нем появляются потёртости и дырочки. Они напоминают о времени и заставляют грустить.

Другой кусочек побольше, пришит к первому. На него смотреть мне не всегда приятно, но это тоже я. Затхлый старый советский ковер, который потрепала жизнь. Сложная вязка, вычурные узоры. В этом всем сложно увидеть красоту. Но если присмотреться, можно заметить, что узоры этого кусочка стали основой для других лоскутов, а они, в свою очередь, очень даже ничего.

Дальше идет лоскут ручной работы в наивном стиле. Бедненький, но теплый и приятный наощупь. Как из песни «Городок»: «А как хочется вернуться, ах как хочется ворваться в городок. На эти улицы в три дома, где все просто и знакомо – на денек». На самом деле он не настолько маленький, но такой же душевный. Он уже более гармоничный, с претензией на вкус. Им укрывались, когда было холодно. В него плакали, когда было больно. Многие узоры на нем созданы в сотрудничестве и под покровительством важных людей.

Следующий кусочек вобрал в себя разные вязки, разные нитки и узоры. Видно, что над ним много и усердно работали. Начинали прять из того что было, и постепенно вплетали все новое и новое. Автор находился в поиске, поэтому отрабатывал на нем разные техники, пробовал разные материалы. По мере плетения ковер становился все богаче и красивее. Все больше отражал душу автора.

Между всеми кусочками с целью связки, уже из накопленных знаний и опыта, шерстяными нитками стал вплетаться еще один лоскут. Яркими рисунками в него вливается что-то из каждого вышеперечисленного кусочка. И бабушкины узоры, и наивность, и результаты поисков своего. Он только начинает свою жизнь, но делает это очень вдумчиво и аккуратно. Каждая ниточка – только то, что нравится и то, что хочется.

Очень хочется вплести туда пение птиц и запах Алазанской долины, вкус любимых завтраков и много-много воздуха. Хочется сплести его из прочных материалов, которые станут устойчивы ко времени и жизненным передрягам. Хочется вплести туда нитки, которых уже нет и, возможно, уже никогда не будет.

А какое ваше одеяло?

Что стоит за перфекционизмом?

Под перфекционизмом я имею ввиду не только стремление все делать идеально и все расставлять по полочкам. Но ещё и стремление к красоте от иголочки и вредную установку «если не идеально, то никак».

Перфекционизм — то ещё проклятие. Оно отбирает у человека возможность простого человеческого счастья, спонтанности и даже близости в отношениях. Человек живет в постоянном страхе опозориться. В страхе, что вот-вот что-то случится, его раскроют и все увидят, какой он на самом деле. При этом не всегда этот страх осознанный.

Люди с этим «проклятием» панически боятся ошибиться, а если ошибаются, то проваливаются в черную бездну, откуда ненавидят себя, хотят исчезнуть и весьма жестоки к себе в словах и действиях.

Так, например, мы можем обкладывать себя внешними атрибутами успеха - дорогой машиной, красивым партнером, престижной работой. При этом скрывать даже от близких, что живем в долг.

Или быть ответственным и очень старательным работником, который пропадает на работе в свои выходные и жертвует личной жизнью ради репутации. Иметь даже высокую должность. При этом там за маской чувствовать себя абсолютным глупцом.

Встречаться ради денег, секса и возможностей. Вступать в отношения с человеком в браке. Хотеть и при этом до ужаса бояться стать ближе. Потому что чем ближе, тем виднее недостатки.

Чувствовать себя наилучшим образом, когда знаем, что всё находится на своем месте, что сделанное - безупречно. При этом не иметь возможности быть середнячком, поскольку в мире перфекционизма есть либо прекрасное, либо ужасное.

- - -

Часто за таким стремлением быть кем-то, но не собой, стоит низкая толерантность к стыду. Из-за этого приходится тратить избыточную
энергию на его избегание.

Что с этим делать?

Толерантность развивается долго и нудно, но развивается. Тренировать ее можно через введение стыда в жизнь небольшими порциями, постепенно увеличивая дозу. Это не значит, что нужно специально попадать в ситуации, где на тебя показывать пальцем и пристыживают. В жизни и так хватает мест, где мы чувствуем себя уязвимыми: тело склонно меняться, с каждым случаются болезни, силам свойственно заканчивается. Жизнь полна ограничений.

Достаточно учиться понемногу раскрываться и выдерживать, снова раскрываться и выдерживать. Желательно делать это постепенно и бережно к себе. Сначала одному человеку, кто с большой вероятностью поддержит (например, психотерапевту), а затем ещё одному. Такими темпами приближая себя к присвоению своей неидеальности и выводом ее из зоны слабости.

В работе со стыдом не работают переубеждения и искусственные аффирмации. А важными инструментами оказываются юмор и принятие. Ведь стыд часто подсвечивает места, где как раз социального принятия не хватило.

В завершение моих рассуждений хочу сказать, что всем нам важно уметь немного позориться не теряряя свое достоинство. Потому что мы всегда больше, чем то, за что нам стыдно. Хотя в моменте может казаться не так.

Ставь красивое и ровное ❤️, если знаком с перфекционизмом. А если нет — неидеальный 🔥

#нарциссизм

Нарциссический фон не способствует творчеству

Есть условия, в которых сложно творить и самовыражаться. Условия в семье, на работе, в социальных сетях и других местах.

Как понять, что вы находитесь в таких условиях:

— Люди вокруг прямо или косвенно требуют от вас быть каким-то определенным: успешным, послушным, ярким, тихим. То есть, если вы будете таким, они будут расположены к вам, а если нет, то станут высмеивать или всячески отвергать.

— В этом окружении не прощают ошибок. Вы не можете ошибаться и сохранять уважение к себе. Промах — значит, что с вами что-то не так. Вы глупый, жаркий, недостойный…

— Инаковости тоже не признают. Если вы другой — вы странный, а значит опять с вами что-то не так.

— С вами держат связь, когда вы чем-то полезен. Подкрепляете уверенность в себе, поддерживаете статус, эмоционально обслуживаете. И это перевешивает все остальное.

— Отношения на равных невозможны. Если один в чем-то преуспел, значит второй неудачник. И наоборот. От этого ваши успехи могут встречаться язвительными шутками или даже обидами. А там, где хочется поделиться радостью, у вас может возникать ощущение, что вы вступили в конкуренцию за то, кому лучше живется.

— На этом фоне обостряется чувство стыда. Другой кажется таким крутым, а вы проваливаетесь в яму самобичевания, когда просто сказали что-то не то или выглядите не соответствующе. А ещё хочется прихорашиваться, прибираться и всячески заботиться о том, как вы выглядите.

— Вы начинаете чаще обычного обесценивать себя, сомневаться в своей компетенции, привлекательности, нормальности.

— Для вас нет места. В диалоге есть только другой, он постоянно переводит на себя внимание и совершенно не интересуется вами. Вы можете себя чувствовать лишним, неинтересным, излишним.

В нарциссических условиях хорошо развиваются компетенции, хоть присваивать себе их сложно. В этой среде вы можете научиться зарабатывать, стать востребованным специалистом, комфортно жить, пользоваться возможностями жизни, хорошо выглядеть.

Однако любые творческие процессы будут сопровождаться стыдом, обесцениванием своих трудов, прокрастинацией с установкой «идеально или никак». Ощущением собственной глупости и несовершенности.

Знакомо?

#нарциссизм

Нарциссизм — откуда ноги растут?

Есть у меня история про девочку, которая любила учиться и ненавидела каникулы. В учебе все приобретало цвет и смысл, туда можно было уйти с головой от домашних тревог. На каникулах же было все иначе. Ее засасывала черная бездна небытия. Ничего не радовало, ничего не хотелось при этом было жутко скучно.

Чтобы закрепить чрезмерное стремление к хорошим оценкам и прилежному поведению родителям совсем не обязательно наказывать за двойки или предъявлять невыполнимые требования. Этого никто и не делал в случае девочки. Просто дома было невыносимо. То ли из-за бесконечных конфликтов, то ли из-за невменяемого состояния взрослых. Часто причины в памяти не остаются. Остаётся только бездна и желание ее обойти.

Девочка с малых лет усвоила: ты живешь и хорошо себя чувствуешь только когда при деле и ни от кого не зависишь.

Она выросла, а страх бездны остался. Только выглядит он теперь как трудоголизм и боязнь одиночества. Где страшно расслабиться и отпустить контроль. Потому что тело помнит, как засасывает в тьму.

Мы с клиентами часто ищем корни их трудоголизма или нарциссизма. Иногда находим в историях «фасадные» семьи, где ребенок должен молчать о проблемах, сохраняя картинку успешности. Иногда там откровенное стыжение за ничегонеделание или другое неприглядное поведение. Иногда человеку приходилось разрешать конфликты между взрослыми или заменять родителю супруга после их развода. Это самые распространенные источники нарциссических травм.

А иногда, как в истории девочки, причиной является отстраненность родителя, погруженность в дела, алкоголь или болезнь. Отвержение в таких случаях не прямое. Просто через безразличие.

Дело в том, что у каждого из нас есть потребности:

⁃ во внимании и позитивном отклике,
⁃ в признании и уважении,
⁃ быть хорошим для окружающих,
⁃ иметь успехи и гордиться ими,
⁃ знать свои способности, возможности и ограничения,
- думать о своей ценности для других,
⁃ видеть ценность своего окружения для себя,
⁃ предъявлять миру свои умения и навыки,
⁃ наслаждаться тем, что уже есть внутри себя самого, и делиться этим с окружающими.

Если эти потребности удовлетворяются, мы приобретаем так называемый здоровый нарциссизм. То есть самоуважение и ощущение собственной ценности.

Если потребности не удовлетворялись, а ещё хуже — они подвергались атаке в виде игнорирования, унижения или отвержения, — формируется нарциссическая травма.

——

На осень готовлю курс про детство и отношения с родителями. В планах говорить о том, что началось давно и фонит до сих пор. О том, что влияет на самочувствие и наши отношения.

Формат предполагает рассылку (письма + практики), обратную связь от куратора и терапевтическую группу в 10 встреч.

Поставьте, пожалуйста, 🔥 - кому был бы интересен такой курс.

#КПТСР
#отношения_с_родителями
#нарциссизм

Мамочка, смысл жизни и сепарация

Спустя 15 лет перечитываю «Мамочка и смысл жизни» Ялома. В первой истории автор рассказывает про свой внутренний диалог с матерью, которой нет уже много лет. Ее нет в живых, а Ирвин продолжает от нее зависеть и ждать ее одобрения.

Вспоминаю, как однажды один клиент в сердцах сказал: «Да лучше бы ее не было!». Так много боли было в отношениях с родным человеком. А потом мы вместе переживали горькое открытие: оказывается, когда родитель уходит из жизни, боль не уходит вместе с ним. Она может мучить ещё много-много лет.

Насколько бы хорошие отношения с родителями не были, часто есть место тому, что гложет. У кого-то это обида за то, чего не было или злость за то, что было. У кого-то раздражение за то, какие они и как влияют на мою жизнь. У кого-то желание лучшей жизни для них и бессилие по соседству, потому что родители выбирают жить по-другому, иногда очень странно, а иногда очень страшно.

Не всегда эти чувства означают, что ваше детство было тяжелым, а родители идиоты. Часто эти переживания сопровождают важный процесс — процесс сепарации (отделения). Он нужен для формирования вашей индивидуальности. А чтобы отделиться от родителей, нужна агрессия. Отсюда и все терзания.

Конечно же, вам мало поможет само понимание, что это не родители плохи, а виной всему сепарация. Более того, иногда родители и правда плохи. Тогда отделение ещё тяжелее. Чтобы прийти к принятию себя и родителей, важно пройти через ненависть, обиду, разочарование… (у каждого свой коктейль). Прожить их всем собой и пойти дальше. И тогда где-то спокойствие в местах, где бомбило, а где-то тягучие чувства типа грусти и сожаления станут сигналами, что процесс сепарации проходит успешно.

Ещё замечаю, как целью терапии ставят это самое отделение. Представляя это так: вот сейчас годик похожу к психологу и сепарируюсь. К сожалению, это так не работает. Здесь лучше руководствоваться принципом самураев, у которых нет цели, но есть путь. И использовать терапевта как помощника и проводника. Потому что сепарация и есть путь. Есть ли у него конечная цель — спорный вопрос. Мне кажется, она протекает волнами: вот, кажется, отделился, а появляются дети, новая должность или приходит 30, 40, 50 лет — и ты снова проживаешь новый этап формирования себя и принятия родителей.

#что_почитать
#отношения_с_родителями

Новости на лето-осень 2023

Август. Это значит, я вышла из отпуска и продолжаю прием клиентов. На лето-осень есть немного новостей:

1. Рубрика «Открытая сессия» станет регулярной. Теперь раз в две недели любой желающий из моих подписчиков сможет получить бесплатную онлайн-сессию в прямом эфире. Принять участие можно не только как герой, но и как зритель. Надеюсь, что из этого получится что-то интересное и полезное)

2. Начинаю набор на курс «Осколки прошлого», который стартует в октябре. Это проект с терапевтической группой и еженедельной рассылкой для тех, кто хочет исследовать свою историю через призму семьи. Будем разбирать, как устроена семейная система, в которой вы выросли и какую роль в ней вы играли. Говорить о родителях, семейных событиях, мифах, травмах, тайнах и обо всем том, что повлияло на вас.

До встречи на сессиях, на курсе и в телеграме ❤️

Открытая сессия №3

Как я уже писала выше, рубрика с сессиями в прямом эфире станет регулярной. И начнем мы в это воскресенье.

Героиня этого выпуска прошла через домашнее насилие, которое закончилось не совсем стандартным образом — убила мужа. Ее осудили за убийство на 6 лет. Вышла раньше на 10 месяцев. Потребовалось 6 лет на восстановление, была в терапии.

Запрос на сессию: «Мне говорят, что я сильная и смелая, а мне страшно это принять, так как мне кажется, что сильная равно убийству. А я защищалась на самом деле. И, если головой я могу себя уговорить, что я достойна этих слов, то в теле чувствую несогласие. Стараюсь замять эту тему и прекратить поток комплиментов»

Присоединяйтесь к эфиру 6 августа, 9.30 по мск. Запись будет, но как долго останется в доступе зависит от решения героини после сессии.

#открытаясессия

Запись открытой сессии №3

«Я люблю солнце, но восхищаюсь луной»

Как это, жить после убийства мужа? Жить, любить и заново выстраивать отношения со своей силой. Знакомиться с ней и стараться принимать ее, как бы не была тяжела эта ноша. Об этом мы поговорили с Ольгой. Запись эфира можно посмотреть здесь.

P.S. Ольга в прошлом году делала «Нефиолетовую» выставку в Cube о проблеме домашнего насилия и начала вести канал «Как дальше».

В этом году запустила курс «Как правильно заходить в хату», чтобы привлечь внимание к тому, что домашнее насилие может закончиться не самым очевидным образом.

В сентябре планирует запускать запись подкаста с Богемой на тему домашнего насилия. Ольга ищет тех, кто хочет выговориться. Если это вы, писать сюда — @i_ialo.

P.P.S. Отдельно хочу поблагодарить за ваши комментарии по эфиру под постом выше! Очень много важных слов написано! Пишите ещё)

#открытаясессия

Почему тяжелого детства нет, а детские травмы есть

Исследователь посттравматического стресса Стивен Порджес говорит, что безопасность – это намного больше, чем отсутствие угрозы: это присутствие контакта. Для очень маленького ребенка пренебрежение связано с риском для жизни и поэтому воспринимается буквально как «наверное, я умру».

Это объясняет, почему люди, воспитанные во внешне благополучных семьях, где они были сыты, одеты, где никто никого не убивал, имеют признаки кПТСР (комплексного посттравматического стрессового расстройства):

– эмоциональные регрессии (когда одно неосторожное слово, взгляд или отсутствие ожидаемого отклика вызывает волну переживаний; человек как будто проваливается в самобичевание, ужас или другие переживания)

– расстройство привязанности (может проявляться как сильная тревога и страх потерять близкого, когда он просто не поднял трубку; хроническая ревность; любовные треугольники; или просто невозможность построить надежные длительные отношения)

– диссоциации (ощущения, что все это сейчас происходит как будто не со мной или ощущение нереальности происходящего)

– токсичный стыд, острое чувство одиночества, ощущение пустоты и другое.

Часто от клиентов можно услышать: “Почему мне так плохо? Ведь никто меня не бил, у меня счастливое детство, хорошие родители!”. Похоже, что если бы явно происходило что-то ужасное, то хроническую дыру в груди можно было бы хотя бы объяснить. А так тяжелые состояния выглядят как возникающие на ровном месте: ой, что-то сплохело. Что было триггером? – Да черт его знает, вроде все в порядке. А если объяснения нет, то можно только сделать вывод, что просто со мной что-то не так.

Действительно, в случае отсутствия контакта, травматический опыт сложнее отследить. Еще сложнее для определения кПТСР – опыт, который был получен в возрасте, когда у ребенка было слишком мало слов, чтобы назвать то, что с ним происходит. Или не было того, кто выслушал бы этот рассказ. Или это было так постоянно, что он не знает, что бывает по-другому, и тогда о чем говорить, если не с чем сравнивать?

Травматичным для ребенка может быть физическое отсутствие (особенно в раннем возрасте, как я писала здесь). Эмоциональная холодность, когда родитель вроде бы присутствует, обеспечивает, но эмпатии и теплых чувств от него не исходит. Более явные ситуации, с которыми ребенок часто самостоятельно справиться не может – это игнорирование, отвержение, несправедливые обвинения, газлайтинг. У многих дисфункциональных родителей, не справляющихся со своими обя­занностями, в ответ на жалобный призыв ребенка к установле­нию контакта возникает реакция презрения и пренебрежения. Такие вещи могут даже не восприниматься как деструктивные.

К сожалению, пока мы не замечаем свои автоматические реакции, они имеют над нами верх. Мы ходим по заданным кругам снова и снова. Но стоит нам занять роль исследователя и обратить внимание на то, как мы устроены, на нашу историю и особенности среды, в которой мы выросли – у нас появляется выбор: жить по накатанной или искать новый путь. Пусть не сразу, но новые выборы делают нашу жизнь качественно лучше.

Исследовать свою историю и залечивать раны детства мы будем на курсе “Осколки прошлого”, который стартует в октябре. Он имеет формат краткосрочной терапевтической группы в 10 встреч. Приятным дополнением для вас станут еженедельные письма по теме курса и домашние задания с обратной связью куратора.

До сентября по промокоду DETSTVO вы получите 20% скидку на первый взнос. Мы набираем всего 10 человек, поэтому спешите, места могут закончиться!

Про панические атаки, Теда Лассо и его психотерапию (есть спойлеры)

Панические атаки часто бывают следствием психологической травмы. Так случилось и с главным героем сериала “Тэд Лассо”. Сначала кажется, что эти внезапные вспышки тревоги и плохого самочувствия случаются на ровном месте без каких-либо причин: то во время важного матча накроет, то накануне похорон. Но на самом деле под этим вполне логичный процесс.

Когда случается что-то, с чем психика не способна справиться, срабатывает защитный механизм: перекрывается контакт с чувствительностью, переживания как будто “капсулируются” и вытесняются. До тех времен пока у человека не становится достаточно ресурсов, чтобы встретиться со страшным. Собственно это обычно и называют психологической травмой. Вокруг этой капсулы начинает выстраиваеться жизнь.

В случае Теда закапсулированными оказались переживания связанные с потерей отца. Любые ассоциации, которые задевают эту травму: мысли, запахи, звуки, слова, интонации – поднимают эту капсулу наверх. А вместе с ней переживания ужаса и диссоциацию. На человека могут просто косо посмотреть и реакция на это будет как на смертельную опасность.

В сериале мы видим сколько сил требуется Теду, чтобы просто заговорить об этом. Он пробирается через отрицание проблемы, через защиты в виде зашучивания и обесценивания, через физическое убегание. Но все же решается произнести вслух то, что никогда не было вербализировано и получить поддержку.

Такие танцы избегания часто играют ещё и роль проверки психолога на надежность и являются своего рода подготовкой к сложной внутренней работе. В сериале подготовкой стали и некоторые события, где Теду удалось в психологе увидеть не только стойкого специалиста со своими четкими личными границами, но и простого человека. В работе с травмой это бывает очень важно.

Во время сеанса психолог поддерживает намерение Теда поделиться тем, что его волнует и просит рассказать, как все было. Слушает, сочувствует, помогает справиться с переживаниями и делает еще кое-что важное.
Спрашивает клиента, каким был его отец. С виду очень простой вопрос.

Дело в том, что мало отреагировать переживания, связанные с травмой. Мало выплакаться и вызлиться. Важно еще и восстановить целостность идентичности. Сделать так, чтобы капсула стала присвоенным опытом. Чтобы об происшедшем стало возможно говорить. Конечно, этой задаче отвечает и сам факт рассказа другому человеку, кто становится косвенным свидетелем трагедии и дополнительным ресурсов в переживаниях. Но вопросы типа этого подсвечивают, что что-то было до травмирующего события и как-то было после. А следующий вопрос: “Что вы в нем любили?” – разбавляет темные цвета в памяти красками эмоций, которым до этого не было места. Потому что было так много было боли, что любовь не помещалась. И вот на наших глазах отец Теда превращается из монстра в простого человека, с кем связано как что-то хорошее, так и что-то очень болезненное.

P.S: Саму сессию можно посмотреть в 10 серии 2го сезона, начиная с 17й минуты. Там используется параллельный монтаж, поэтому сессия прерывается кадрами из другой сюжетной линии.

#что_посмотреть
#травма

Героиня открытой сессии №4 — девушка 23х лет. По ее словам, с детства имеет неконвенциональную внешность и слышит от близких комментарии по этому поводу:

— "Живот надо убирать"
— "Тебе приталенное нельзя носить из-за живота"
— «Целая история — подобрать что-то из одежды»

В три года получила прозвище "Кнопка", потом "Щекастик", а к пяти годам — "Пузырь" и "Бегемот".

В 11 лет столкнулась с буллингом в школе, после чего стала худеть. Сейчас имеет сложные отношения с едой: склонна к компульсианому перееданию и фиксации на определенных продуктах.

Запрос:

«Как уйти от того, что меня разрушает, чтобы еда была просто едой, которая бывает вкусной, а бывает невкусной. Хочу получать удовольствие от любимой еды в адекватном для организма количестве»

Присоединяйтесь к эфиру завтра, 20 августа в 10,00 по мск

Запись открытой сессии №4

Опыт жестокого обращения может привести к сложным отношениям с едой, с собой и с другими людьми. Так случилось и с нашей героиней — прекрасной хрупкой девушкой, которой пришлось соорудить баррикады из умных слов, рассуждений и других защит, чтобы не дать себя снова ранить.

В терапии первое, что мы можем сделать — это научить мозг быть более дружелюбным по отношению к нам. А для этого важно научиться замечать деструктивные мысли и действия. Понимать, что это результат непростого опыта, к которому пришлось адаптироваться. Когда вам удастся немного отстраниться и посмотреть на внутренние игры со стороны, начнётся основная работа.

#открытаясессия

Наши трудности, будь то сложные отношения с едой, или неуверенность в себе, чувство самозванства, ощущение черной дыры в груди и многое другое, — часто связаны с чрезвычайно сложной историей межличностных отношений. По-настоящему близкие отношения могут отсутствовать, быть сильно ограниченными или же хронически нарушенными. С точки зрения теории объектных отношений, все отношения воспроизводят свои изначальные образцы, бывшие причиной проблем.

До тех пор пока усвоенные с детства формы общения, представления о себе и о других не будут исправлены, и пока не будет достигнута зрелость защитных механизмов и стратегий решения проблем, будущее всегда будет повторением прошлого.

#детство
#отношения_с_родителями