Курс «Линия жизни 2.0» (уже не мини 😉)

Ну что, проведем вместе 2 недели, исследуя вашу историю? Я снова запускаю этот курс, потому что первый поток оказался очень крутой! Даже извиняться за нескромность не буду))

На основе отзывов и собственных впечатлений после первого потока я сделала ряд изменений:

— Будет 2 недели вместо одной
— Теперь вы сможете выбрать: пройти курс самостоятельно или в компании
— Добавится 2 групповые встречи
— Будет возможность получить индивидуальную сессию от автора курса (то есть от меня)
— Тематический вебинар сохранится, но станет ещё больше опираться на ваши истории. Это поможет вам переосмыслить информацию, полученную из практик
— Станет больше времени для рефлексии
— А в чате появится фея, которая поддержит при необходимости и подсветит, на что важно обратить внимание.

При этом, надеюсь, что атмосфера поддержки и тепла сохранится.

Если вы хотите:

✔️ исследовать свою историю детства, в том числе, чтобы не повторять ошибок своих родителей

✔️ сходить в непростые детские воспоминания, и вам нужна поддержка

✔️ лучше понимать, что вам мешает и на что нужно обратить внимание, чтобы жить легче и счастливее

✔️ увидеть, что из детства фонит до сих пор и получить дальнейшее направление для работы с психологом.

То буду рада видеть вас на своем курсе 🤍

Старт – 10 марта
Подробнее можно почитать здесь.

❗️Этот курс может быть важен кому-то из вашего окружения. Расскажите, пожалуйста о нем у себя на странице или перешлите этот пост тому, кому он может быть интересен и полезен.

Почему в терапии мы часто касаемся детства?

Вы знали, что если котенку после рождения закрыть один глаз и открыть его через несколько недель, то малыш так и останется слепой?
(Нет, я не проверяла это опытным путем, я прочитала этот факт в книге). Для того чтобы мозг смог «включить» функцию зрения, ему требуется ранний опыт «смотрения». При отсутствии визуальных стимулов нейроны в закрытом глазу не смогут установить необходимые связи.

А если ребенок не знакомится с языком в раннем детстве, он может никогда так и не научиться правильно говорить и понимать речь.

Как это связано с психотерапией?

У каждого из нас были периоды, в которые важно было успеть: развить речь, мышление, самостоятельность и так далее. Дядюшка Выготский однажды назвал это «сензитивными периодами» – время максимальных возможностей для формирования каких-либо свойств психики. Если сенситивный период упущен, некоторые системы могут никогда не достичь своего полного потенциала. В некоторых случаях дефицит, связанный с пренебрежением взрослых, может стать постоянным.

Те трудности, с которыми вы сталкиваетесь в настоящем могут быть эхом прошлого. Они могут быть связаны с тем, что в определенный период, когда формировался ваш мозг, обстоятельства вокруг складывались так, что необходимого не было рядом.

Например, в терапию иногда приходят люди, которым сложно формулировать то, что с ними происходит. Они умеют говорить о бытовом, но что касается близкого общения, где человек делится своими чувствами, просит другого о помощи, сочувствует собеседнику – это оказывается слишком сложно. Отсюда ряд проблем. Приходится переживать груды непонимания, что сейчас со мной и почему я злюсь/плачу/хочу уйти и тд. Человек остаётся в этих переживаниях в одиночестве (ведь для разделения с кем-то не хватает навыка), что делает его страдания ещё тяжелее. А также сталкиваться с конфликтами в отношениях, где близости хочется, но не можется, потому что в арсенале лишь манипуляции и пассивная агрессия.

Так бывает, когда по каким-то причинам с человеком в детстве не разговаривали. А ведь именно в возрасте до 6 лет самый благоприятный период для развития речи и социальных навыков.

Уже во взрослом возрасте, чтобы что-то поменять в месте упущенного, приходится проделать большую работу.

Задачи в терапии в этом случае выглядят так:

— Исследовать свою историю и найти корни своих трудностей. Тем самым добавить понимание, как я устроен и почему мой мозг работает так, а не иначе.

— Принять свои особенности и ограничения как данность. Это точка старта на сегодня.

— Отгоревать неслучившееся. А значит отпустить надежду получить необходимое от сегодняшних родителей.

— Нащупать направление, на что обратить внимание, чтобы начать восполнять упущенное

— Научиться обращаться с регрессиями через узнавание своих привычных паттернов поведения и поиск того, что поможет выйти из этого состояние

— Найти способы восполнить нехватку. Понимая, что теперь для этого нужно больше сил. — Искать объятия, когда вы раздражены, потому что вместо этого в детстве было отвержение. Обращаться к тому, кто внимательно слушает и интересуется, потому что раньше вместо этого была холодность и безразличие. Читать книги, удовлетворяющие любопытство, хотя есть соблазн обесценить свой интерес, так как с ним раньше поступали именно так. Учиться относиться к себе бережно.

Как бы банально это не звучало, но действительно, некоторые трудности уходят корнями в детство. А сталкиваться с плодами нашей истории и что-то делать с ними нам приходится сейчас.

#детство

О том, как я к реабилитологу ходила и инсайты о психологической травме ловила

Многочасовая работа, переезды и стрессы сделали свое дело: подарили мне хроническую боль в спине. Стала я с ней усиленно бороться. Сменила тренировки на ЛФК, переоборудовала рабочее пространство, накупила игрушек для взрослых (аппликатор Кузнецова, ролл для МФР, массажный пистолет).

Когда начинала курс ЛФК, спросила у реабилитолога: «Сколько сеансов нужно, чтобы вернуться к нормальной жизни?». Точно также, как спрашивают у меня иногда клиенты, когда приходят в психотерапию.

«6-8 встреч и постепенно можете возвращать свои привычные тренировки» – ответил он.

Регулярно ходила, выполняла рекомендации, занималась между встречами. Спустя 6-8 встреч ловлю себя на разочаровании.

Нет, не от того, что все проделанное не помогло. Оно помогло не так как я ожидала. Я не верила, но ожидала чуда. Ох, как хотелось бы, чтобы специалист ручками похлопал, ножками потопал и я пархнула в свою жизнь с небывалой легкостью. А вместо этого я научилась различать виды и оттенки боли; понимать, что ее вызывает; нашла упражнения, которые облегчают боль и стала укреплять мышцы, которые разгружают болезненную зону.

Не мало. Но не чудо.

Что-то подобное может происходить в терапии, когда мы работаем с травматическим опытом.

Когда человеку долго плохо, он приходит к психологу с надеждой избавиться от душевной боли. А в итоге учится с нею взаимодействовать и жить. Когда-то в результате такого принятия боли, она проходит. Но чаще всего оказывается, что боль – это часть жизни, которую важно не избегать, а научиться слышать.

Хотите подсмотреть, как проходит сессия с психологом?

19 февраля в 13.00 по Москве у меня появилось свободное окошко. Чего добру пропадать! Предлагаю организовать здесь открытую сессию.

Для этого мне нужен один желающий)
Сессия для вас будет проходить бесплатно, однако от вас нужно согласие на размещение трансляции здесь на канале. Длительность сеанса – 40 минут.

Если вы хотите стать героем этой затеи, напишите мне – @arinapsy. Обсудим подробности.

А если вы героем быть не готовы, но с удовольствием примете участие как зритель, ставьте 🔥

P.s: герой найден. Записываю только в лист ожидания.

#открытаясессия

Запись открытой сессии

Алиса никак не может стать «такой, как надо», всегда оставаясь или слишком большой, или слишком маленькой. Алиса обречена быть заметной и «не такой, как мы» для тех, кто ее окружает. Точно так же создания, населяющие Страну чудес, обречены быть для нее «не такими, как она».

Так пишет Бенджамин Килборн в своей книге «Исчезающие люди: стыд и внешний облик». В главе о психическом размере он анализирует «Алису в Стране чудес». Именно эти строки крутились в голове пока я слушала Александру – смелую героиню открытой сессии.

Спасибо всем, кто присоединился 🤍 Спасибо, что пишите отклики! Поняла, что такой формат для меня – это отличный способ познакомиться с вами! И это ооочень интересно!

Запись сессии можно посмотреть здесь — видео и аудио.

P.S: Мне писали о том, что хотели бы увидеть разбор этой сессии. Я пока думаю над этой идеей, но если вам тоже было бы такое интересно, кликните — 🐳

#открытаясессия

Тихое насилие или последствия пренебрежительного отношения

Склонны ли вы долго игнорировать свои желания? Например, хотеть в туалет, но не замечать этого до боли в животе. Или замечать, но отмахиваться – ведь работа важнее.

А возможно, чтобы позволить себе что-нибудь приятное, вам нужно столкнуться с внутренним голосом, который объяснит, что это дорого, не практично, иррационально. И вы так и не позволяете себе немного удовольствия.

А может вы и вовсе настолько привыкли уже не хотеть, что уже и не знаете как выглядят ваши желания.

Одна из причин перечисленного – это опыт систематического пренебрежения или игнорирования наших потребностей человеком, от кого мы зависели в детстве. В психологии это носит название «неглект».

Как в истории с Леоном из этого поста, наглект может быть физический и эмоциональный.

Физический — когда игнорируют какие-то физические потребности ребенка. Оставляют без питания, не покупают одежду (и ребенок ходит в тесной обуви, например), не обращаются во время к врачу в ответ на жалобы ребенка (какая головная боль в твоем возрасте, не говори ерунды) или просто не находятся рядом, когда малыш нуждается в этом.

Эмоциональный — пренебрежение психологическими потребностями зависимого лица. Родитель может обеспечивать ребенка всем материальным, при этом избегать эмоционального контакта. Не утешать, если ребенок плачет, не проявлять нежности и любви. Особенно жестко переживается, когда в ответ на прямые просьбы ребенок получает покерфейс.

Как реагирует маленький ребенок на неотзывчивость матери можно посмотреть здесь.

Неглект встречается не только в детско-родительских отношениях, но и в образовательной, медицинской и др. сферах. Или в партнерских отношениях (например, если жена с младенцем оказывается в зависимом положении от своего мужа).

Чаще всего неглект проявляют люди, которые не умеют замечать других, которые не воспринимают других людей как личностей. Они достаточно эгоцентричны и не способны проявлять эмпатию.

Неглект бывает непреднамеренным. Например, когда ребенок у женщины рождается после изнасилования. Она оставляет его, обеспечивает всем материальным, но полюбить не в состоянии. Или когда родитель вынужден много времени проводить на работе. Это может привести к тому, что ребенок почувствует себя ненужным, нелюбимым.

Нередко родитель, сам в детстве недополучивший любви, не осознает, насколько для ребенка важны слова поддержки, совместное времяпрепровождение, объятия; не считывает сигналы ребенка или не умеет на них реагировать. 

Так в случае с Лаурой из книги «Мальчик, которого растили как собаку»:

В свои 4 года девочка весит 11 кг. Врачи не знают, что с ней, а Брюс Перри - психиатр и автор книги - исследует ее историю и обнаруживает, что Вирджиния, мама малышки, была воспитанницей бюрократической системы опеки. Сразу после рождения мать-наркоманка бросила Вирджинию, отец был неизвестен. Вирджиния росла в такое время, когда в «Системе по охране детства» было обычным каждые шесть месяцев передавать грудничков и малышей в новую семью, объяснялось это нежелательностью слишком сильной привязанности ребенка к определенным опекунам.

Таким образом Вирджиния понятия не имела, что делать с ребенком. Поскольку ее собственные ранние привязанности резко и жестоко прерывались, у нее не было того, что можно назвать «материнским инстинктом». Теоретически она знала, что следует делать: кормить Лауру, одевать и купать ее. Однако эмоционально она чувствовала себя потерянной. Никто не подумал, что с ней нужно поговорить, рассказать, как важно ласково относиться к ребенку, как необходима ему физическая нежность и близость матери.

Если у вас есть опыт пренебрежения, то сейчас, уже во взрослом возрасте, важно научиться замечать, где вы себя игнорируете. Затем замечать не только игнорирование, но и потребность, которая стоит за ним. В местах, где вы это замечаете будет появляться выбор – пойти по привычному пути или учиться относиться к себе по-новому.

Ставьте 🔥, если вам знакомо то, о чем я здесь пишу.

#что_почитать
#КПТСР

Продолжаю приглашать вас на курс «Линия жизни 2:0»
Старт – 10 марта

Пересмотр своего прошлого помогает по-новому взглянуть на себя, лучше понимать свои поступки и замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.

Чтобы помочь вам погрузиться в эту тему и увидеть, как трудности, с которыми вы сталкиваетесь в настоящем связаны с вашим детством, я решила организовать курс «Линия жизни». Это 2х недельное путешествие, где я буду вашим проводником.

Как все будет происходить?

1. Я добавлю всех участников в телеграмм чат. Там будет необходимая информация, практики и дополнительные материалы. Благодаря другим участникам и обратной связи на ваши сообщения у вас будет возможность постепенно, шаг за шагом погрузиться в свою историю.

2. На курсе будут практики, на которые вы сможете получить развернутую обратную связь от меня и наводящие вопросы, которые помогут посмотреть на свою историю ещё чуть-чуть глубже.

3. 25 марта пройдёт вебинар. Там мы сделаем ещё одну практику (она подготовить вас к материалу, поможет посмотреть на информацию через призму вашего опыта). Дальше вы узнаете:

⁃ Какие этапы на пути взросления проходит каждый из нас.
⁃ Какие существуют возрастные задачи и решены ли они у вас.
⁃ Как происходящее в жизни формирует наш характер.

Также я поделюсь материалами, которые помогут наметить дальнейший путь.

Если вы не сможете быть на вебинаре или захотите пересмотреть его, вам будет доступна запись.

4. Завершим мы рефлексией и обсуждением в кругу на площадке Zoom.

Стоимость всей программы – 10 000 рос. руб

Также вы можете приобрести курс без обратной связи от автора курса и участия в вебинаре. В таком случае его стоимость будет - 8000 рос. руб.

Подробности здесь.
Для записи и по всем вопросам пишите мне —> @arinapsy

И, да! Количество участников ограничено, позаботьтесь, чтобы вам хватило места!

P.S: Если вы интересовались курсом ранее, обратите внимание, что программа и образование цен немного изменилось.

О ситуации хронического стресса, который долго не проходит, а жить как-то нужно

На днях слушала подкаст bojemoi.вiйна. У ребят вышел первый выпуск. С Настей Травкиной нас свели мероприятия МИФа в то время, когда они были очными. Было время, когда мы вместе работали над текстами, гуляли по улицам Москвы и поддерживали друг друга. А с Сергеем Ждановым нас познакомила Настя)

Выпуск посвящен 24му февраля и тому, как этот день ребята встретили в Киеве. Они делятся воспоминаниями о своих впечатлениях и размышляют о том, как они изменились с тех пор. К слову — они до сих пор там и никуда не уезжали.

Сергей поделился яркой метафорой: Война сейчас — словно окно с программой на компьютере, которая открыта в фоновом режиме и съедает часть ресурсов.

Хоть мы с вами все находимся в разных контекстах, возможно, вы сами замечали, что некоторые события и переживания о них иногда захватывают так сильно, что это отодвигают на задний план всю жизнь, которая была до этого. И дальше начинается: мысли и разговоры только об этом, скролинг, ничего невозможно делать, хотя очень надо.

Когда-то эта программа требует всего нашего внимания, а когда-то кажется, что и нет ее вовсе. Только усталость сильнее, чем обычно и тревога, которая стала такой родной.

Как мы можем справляться с подобным?

Переживания — это процесс, у которого есть начало и конец. Мы не можем его остановить или сделать так, чтобы все шло по-другому. То, что мы можем, — это получить к переживаниям доступ и как-то в нём быть, дышать и ждать. Делать вид, что ничего не случилось, отвлекаться и обесценивать – помогает на время, а в дальнейшем только усугубляет ситуацию.

1. Выделите время для переживаний.

Если накрывает с головой, напоминайте себе, что это временно. Плачьте, если больно, злитесь, если хочется. Чем сильнее чувства, тем больше внимания телу: еде, сну, гигиене и тд. Если переживания не острые, а на фоне – можно самостоятельно выделить себе хотя бы несколько часов в день/неделю для прогулки с мыслями, как происходящее влияет на вашу жизнь. Постарайтесь не сдерживать чувства, а пропускать их через себя. Чувства проходят, если их проживать.

2. Найдите то стабильное, что сейчас есть в жизни.

Когда вокруг много неопределенности, важно зацепиться за что-то, на чем вы сможете сосредоточиться. Это могут быть работа, тренировки, приготовление еды, написание текстов и тд. Что бы не случилось, это у вас есть. Вокруг этих сфер можно постепенно выстраивать новую жизнь.

3. Если сложно что-либо делать, а делать что-то нужно, найдите то маленькое, что сейчас получается.

Главное здесь – не ругать себя за лень, а отнестись с пониманием. Сейчас все силы направлены на другие невидимые процессы. Как только силы освободятся, у вас будет возможность вернуться к привычным делам.

4. Говорите о своих переживаниях.

Хорошо если рядом окажутся люди, кто готов не давать советов, а просто выслушать. Кто разделяет ваши чувства. Очень важно здесь уделять внимание не идеям и убеждениям, а именно переживаниями. Чем лучше у вас получается выразить то, что на душе, чем легче справляться с болезненными чувствами.

5. Пишите письма.

Если нет людей, кому можно доверить свои переживания, попробуйте письменные техники.

Возможно есть ещё что-то, что помогает именно вам. Делитесь в комментариях и ставьте ❤️, если вам знаком хронический стресс.

#кризис

Кто вы в своей семье?
(практика)

В семейной терапии есть одна с виду забавная практика, которая помогает переосмыслить свои отношения в семье. Предлагают представить и/или нарисовать себя и своих близких в образе животных. Опираясь на то, как человек чувствовал себя в детстве.

Дети имеют тенденцию к упрощенному и искаженному пониманию родителей, делают выводы на основе своих представлений. Эти выводы могут быть далеки от реальности. Сопровождать человека всю жизнь, доставляя немало трудностей. Образы используются в семейной терапии для того, чтобы отрефлексировать события, произошедшие с клиентами в детстве.

Здесь важно отключить критическое мышление и погрузиться в процесс. Изображение может подарить любопытные детали, которые вами не осознаются.

Расскажите о каждом животном подробно: какой у него нрав, повадки, что он любит, чего не любит. В каких отношениях животные между собой находятся? Кто за кем охотится? Кто от кого спасается? Что является самым главным для каждого животного?

Что бы вам хотелось поменять в своем рисунке? Сделайте это и посмотрите на него снова. Обратите внимание на то, как меняются ваши чувства. Подумайте, что символ этих изменений в жизни? Что нужно поменять, чтобы вам стало комфортнее?

Вы можете проделать эту практику самостоятельно. Однако нарисовать мало, нужно ещё проинтерпретировать. Здесь прямые расшифровки работают слабо (если нарисовал так, это значит то). Эффективнее оказываются разговор о том, что получилось, наводящие вопросы и обратная связь со стороны. Кто-то непричастный к вашей истории может помочь увидеть то, чему вы не предавали значение ранее.

Вы можете показать тому, кому доверяете и попросить поделиться чувствами и впечатлениями касательно рисунка. А можете показать здесь, что у вас получилось. Я и другие желающие напишем свой отклик.

Делитесь своими впечатлениями на то, чем делятся другие. Так мы сможем помочь друг другу сделать это упражнение интереснее и полезнее. Обратная связь включает в себя чувства и ассоциации от написанного, а также вопросы по содержанию. Избегайте критики, оценок и прямых интерпретаций.

#практика
#отношения_с_родителями

Что почитать про детство, травмы и отношения с родителями?

На днях закончился курс «Линия жизни 2:0». Составила для участников список доп.литературы. Поделюсь и с вами:

1. “Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка” – книга Людмилы Петрановской, где она своих читателей проводит по пути формирования ребенка от рождения до взрослости. Детально рассказывает, что происходит на каждом этапе и какую роль играет привязанность в этом процессе.

В книге описан вариант “хорошего” детства. Читая ее вы можете замечать, какие потребности в вашем прошлом не были реализованы и лучше видеть на что сейчас обратить внимание, чтобы скорректировать свой стиль привязанности.

Если вы родитель, понимая логику развития своих отношений с ребенком, вы сможете сделать их лучше. Строить с ним более надежные отношения, что поможет ребенку сформировать свой внутренний стержень, на который в дальнейшем он сможет опираться.

2. “Комплексное ПТСР. Руководство по восстановлению от детской травмы”, Пит Уокер – это одна из любимых книг, которую я часто рекомендую своим клиентам.

Комплексное ПТСР – это травма, которая формировалась на протяжении долгого времени. Когда вы замечаете, что одиночество, пустота, тревога и др. с вами с самого детства – это может быть маркером такой травмы. Если вы сталкивались с регулярной критикой в свой адрес, а теперь критикуете себя сами – это может быть маркером такой травмы. Если вы замечаете, что некоторые ваши эмоциональные реакции несоразмерны тому, что происходит (например, когда человек не отвечает некоторое время, а вы уже в истерике от ужаса, что он вас не любит и наверняка хочет бросить)... Если вы себя ловите на токсичном стыде или на хроническом чувстве вины… Если вы не помните большой кусок своего детства… Все это может быть показанием к тому, чтобы вы почитали эту книгу.

В чем ее дополнительная прелесть – ее не обязательно читать от корки до корки. Можно открыть оглавление, найти и прочитать именно то, что вас волнует.

3. “Взрослые дети эмоционально незрелых родителей”, Линдси К. Гибсон

Если вы переживаете много обиды за то, что родители не дали вам необходимого или делали что-то такое, что не следовало бы делать (не защищали, не любили, не заботились в должной мере, оскорбляли, удовлетворяли вами свои потребности или пытались вас подточить под свои ожидания) – рекомендую почитать эту книгу.

Она поможет вам увидеть, что не с вами что-то не так, а у родителей не хватило ресурсов, чтобы быть для вас надежными. В результате чего могли появиться чувство одиночества, сложности в построении отношений, трудности в принятии себя и тд. Эта книга – шаг к тому, чтобы взрослить внутри себя фигуру хорошего поддерживающего родителя.

4. “Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая” – если не хотите читать целую книгу про родителей, можете почитать мою статью на Ноже. Я там достаточно компактно рассказываю о том, что такое эмоциональная незрелость. Какие бывают типы эмоционально незрелых родителей. Как они влияют на своих детей и какие сложности сепарации с ними могут быть. Продолжение ищите в статье “Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых”. Название абсолютно дурацкое (я не смогла на это повлиять), но содержание хорошее. Там вы как раз найдете ответы на вопрос “Что делать?”

5. “Мир нарциссической жертвы”, Анастасия Долганова – книга для тех, чьи родители прививали тягу к идеалу (либо идеально, либо никак); активно подкрепляли только то, что они хотели видеть и при этом отвергали ваши естественные проявления. Что в результате привело к прокрастинации, чувству стыда, незнанию, кто я есть и чего хочу.

Эта книга познакомит вас с нарциссическим внутри вашей личности (даже если вы думаете, что от вас это далеко). Поможет заметить последствия травмы и наметить пути ее исцеления.

Приятного чтения ❤️
Если у вас есть что-то из любимого по этой теме, поделитесь в комментариях)

#травма
#что_почитать
#КПТСР
#отношения_с_родителями

О том как психотерапия меняет отношение к медицинской системе и своему здоровью

Психоаналитик Меляни Кляйн однажды предложила интересную концепцию. Она говорила, что в своем процессе становления и развития мы проходим через две стадии:

⁃ параноидно-шизоидную
⁃ депрессивную

Первая — когда человек не может вместить в себя и хорошее, и плохое. Он и все вокруг либо ок, либо не ок – третьего не дано. Хорошие или плохие качества в себе отрицаются и приписываются другим. А другие в свою очередь либо идеализируются, либо вызывают страх и ненависть. Люди воспринимаются как функция (заботы, контейнирования и тд).

В этой парадигме все определено:

Если человек повел себя плохо – это плохой человек, от него нужно уйти. Если другой очень умный, значит ты глупый. Если что-то получается – ты красавчик, а другой нет.

Вторая — когда человек воспринимает себя и других более целостно, реалистично признает как хорошие, так и плохие стороны. В психотерапии мы стараемся интегрировать расщепленные части. С коллегами иногда шутим, что психотерапия делает людей грустными. Это в какой-то степени правда. В результате терапии мы понимаем, что жизнь больше, сложнее и многограннее. Для того, чтобы выносить это понимание, нужна способность выдерживать тревогу и неопределенность.

Эти стадии не имеют четкой хронологической привязки и существуют в течение всей жизни человека в качестве позиций.

Углубляться не буду, если интересно, напишите в комментах, расскажу подробнее.

Так вот. Стала я проходить очередной чекап и замечаю, что обращения типа «пожаловался - получил рецепт и пошел лечиться» – уже мало. Хочется понимать, как работает мой организм, видеть перспективу развития тех или иных симптомов, работать с врачом в команде, говорить о вариантах лечения и самой принимать решения (порой непростые) по поводу своего здоровья. И это любопытный момент, которые как будто подсвечивает переход от одного мышления к другому.

Раньше как было (у меня): только заходишь на порог клиники и впадаешь в регресс. Врач такой большой и умный, а ты такой маленький и глупый. Отношения сверху-вниз. Врачу виднее, как тебе лучше поступить. Если не следуешь плану лечения, появляется вина перед доктором. Если лечение не подходит — врач-дурак. Обращение только если болит. Если ничего серьезного, зачем лишний раз беспокоить? Классика шизоидно-параноидной позиции в отношениях.

Депрессивная позиция в отношении медицины мне видится так:

Никто не знает, как для тебя лучше. Врачи могут проконсультировать, опираясь на свои знания. Подсказать, что с вами и как можно лечить. И только в сотрудничестве с доктором вы вместе можете найти то лечение, которое подходит именно вам. В идеале, если это семейный доктор, он знает вас и ваши особенности организма на протяжении долгого времени. Имеет хорошие отношения с коллегами и направляет по необходимости к специалистам, которым доверяет. В результате сотрудничества с ним, лучше начинаешь понимать свой организм. Знаешь, как он реагирует на те или иные изменения и воздействия. Понимаешь свою генетическую предрасположенность и что с ней делать.

Если не лечишься — это твоя ответственность перед собой. Если лечение не подходит, это не делает из врача плохого специалиста, а дает повод вместе пересмотреть план.

Не знаю, насколько именно медицинская система влияет на формирование мышления. Конечно, когда мы попадаем в то, что работает по принципам шизоидно-параноидной позиции, мы можем вовлекаться в черно-белую игру даже если освоили депрессивное мышление. Но если наше эго ещё ращеплено, то каким бы не был зрелым лечащий врач и его подход, мы все равно будем проделывать с ним то, что характерно человеку в шизоидно-параноидной позиции.

5 признаков, что вы не отгоревали свои потери

В работе с детскими травмами и обидами на родителей важную роль занимает горевание.

Горевание - это печаль и скорбь, которые запускаются, когда мы осознаем свои потери. Шаг за шагом нам нужно увидеть слепые надежды и попрощаться с тем, чего уже никогда не случиться. Часто это о том, что родитель не станет заботливым и теплым, если он никогда таким не был. О том, что когда вам были необходимы забота, защита и любовь, этого не было. О том, что тому малышу из вашего прошлого приходилось нелегко.

В книге «Идеальный шторм. Как пережить психологический кризис» Екатерина Сигитова предлагает критерии, помогающие понять, что работа горя ещё НЕ завершилась. Это помогает не застрять в болезненных процессах и обнаружить свое сопротивление.

1. Нет ли подмены необходимости внутренней работы внешними изменениями?

Иногда нам кажется, что все вокруг должно измениться и только тогда нам будет хорошо. Что я перееду и тогда буду счастлив. Что появится кто-то и я заживу. Мы не хотим понимать, что должны вот тут, тут и тут измениться сами. Это наша территория и наша ответственность.

Важно ответить себе на вопрос: что во мне должно измениться, чтобы стало легче?

2. Нет ли приписывания чему-то или кому-то ответственности за свое эмоциональное неблагополучие?

Это частично пересекается с пунктом выше: когда мы думаем, что несчастны из-за кого-то. Из-за родителей, которые недолюбили. Из-за близкого, который пьет/пропадает на работе/не делает первый шаг. Важно, чтобы мы чувствовали: это не наш мусор, но это наша планета. А значит, все, что происходит на нашей планете, так или иначе относится к нам. Родители могли и правда подпортить жизнь. Но сейчас наша задача разобраться с последствиями. Даже если начали не мы, но нам так плохо, потому что у нас, к сожалению, есть чем на это откликнуться.

Спросите себя: что из того, что я жду от других, я должен сделать сам?

3. Нет ли фиксации на позиции жертвы?

Нужно проверить: не превратилась ли ваша история в историю самого несчастного в мире человека, который теперь все время только о страданиях и думает и копается в них? Такая фиксация случается, когда переживания очень тяжелые. Состояние жертвы хоть и болезненное, но может быть притягательным тем, что в нем мало ответственности. Да, в определенное время чувствовать себя жертвой обстоятельств или людей – естественно (до точки экватора), но важно не залипать в этом. Иначе оно не даст выйти из горевания.

4. Нет ли выученной беспомощности?

В тех местах, где должно происходить присвоение опыта и приобретение нового навыка, мы, к сожалению, можем приобретать, опыт беспомощности. Само по себе чувство беспомощности – естественно. Мы не со всем можем совладать. Но если этот опыт начинает преобладать, то самое время проследить, чтобы в вашем приобретенном опыте появилось что-то ещё.

5. Не появилось ли иллюзии, что если вы станете вести себя правильно, то с вами все точно будет хорошо?

Бывает, что как только горевание заканчивается, человек хочет сделать все возможное, чтобы не допустить подобного снова. Начинает неукоризненно наблюдать и профилактировать. Так формируется тенденция к гиперконтролю и перфекционизму. Важно следить за собой и напоминать, что тяжелые периоды случаются. Это нормально. Как бы правильно вы не жили, их избежать вряд ли удастся.

Если обнаружили себя в каком-то из перечисленных пунктов, с вас 🔥

P.S: Книгу «Иделальный шторм» рекомендую тем, кто сейчас проживает кризис и хочет найти поддержку. А также психологам, желающим расширить инструментарий в работе с этой темой. В книге много практики и материалов для диагностики.

#кризис
#травма
#что_почитать

Завтра, 30 апреля, в 13.00 по мск проведу сессию в прямом эфире

Для этого мне нужен один желающий . Чтобы стать героем этой затеи, напишите мне —> @arinapsy

Условия просты:

- Сессия для вас бесплатна
⁃ Вы не должны быть моим клиентом в прошлом или настоящем
⁃ Вам нужно дать согласие на размещение трансляции на этом канале
⁃ Важно, чтобы у вас был хороший интернет, тихое уединенное место и 40 минут времени.

А если героем стать не готовы, но с удовольствием придете посмотреть эфир, поставьте 🔥

P.s: Желающий найден. Записываю только в лист ожидания на случай, если герой не сможет прийти.

#открытаясессия

Открытая сессия номер 2

В этой сессии мы обсуждаем потери в семье и как эти потери приводят к замене ролей и отдалению. Исследуем, как поколение за поколением люди выбирают побег, чтобы сохранить себя, но, делая это, они теряют что-то очень важное.

Запись эфира здесь.
Она будет доступна сутки.
Приятного просмотра!

#открытаясессия

О горевании – что это такое?

У каждого из нас были в жизни потери. Расставания, утраты близких людей или любимых питомцев, уход из родного дома. Процесс переживания утраты и называется гореванием. По сути, горевание – это адаптация к новой реальности. К реальности, где нет чего-то очень важного для нас.

Горевание сопровождается:

Пустотой. Когда хочешь по привычке позвонить, накормить, спросить, а спрашивать не кого. И попадаешь в холодное «ничто». Однажды эти места сравняются, а где-то даже прорастет новая жизнь. Но сейчас там выжженная земля.

Болью и радостью. Встречаешься с чем-то, что связано с ушедшим и сталкиваешься с болью, грустью, тоской. А может быть улыбаешься, вспоминая какие-то забавные события, радуешься, что это было.

Иногда после потери приходит облегчение. Особенно, когда уход важного был долгий и мучительный. Или жизнь с ним была хоть и дорога, но тяжела. Об облегчении обычно не говорят. Поэтому, сталкиваясь с ним, мы испытываем стыд – как будто мы плохие люди или не любили по-настоящему.

Конечно же, все это связано с какими-то понятными потерями. Но иногда утраты неочевидны. То есть снаружи может ничего не происходить, а внутри что-то умирает. Надежды, старые смыслы, иллюзии.

Жили вы всю жизнь с представлениями, что учителя все знают или что какие-то страшные истории (насилие, наркомания и тд) происходят только с сильно неблагополучными людьми. А тут оказывается учитель – просто человек со своими ограничениями, который может ошибаться. А насилие и наркомания могут быть и в жизни социально успешных людей.

Когда рушатся наши представления о жизни, это вызывает гамму переживаний – разочарование, гнев, отчаяние, страх. Пропустить их через себя и принять жизнь без своих иллюзий – это и значит отгоревать. Попрощаться со старыми надеждами и иллюзиями.

Горевание сопровождает и прекрасные периоды нашей жизни. Например, человек женится/выходит замуж.
Мало кто думает в этот момент о горе. А вместе с тем человек теряет один статус и переходит в другой. Это может быть не так болезненно, но на фоне происходит прощание с жизнью, которая остаётся на пороге загса. Человек учится жить с новыми данными, формируя новую идентичность.

Когда мы говорим о переосмыслении детства, часто случаются именно такие невидимые утраты.

Мы можем терять надежду, что родитель изменится и наконец полюбит. Обнаруживать, что во многом идеализировали взрослых и замечать их хрупкость, ограниченность и беспомощность. С удивлением понимать, что эта странная жизнь родителя, которая вам совершенно непонятна и непринятна – это их выбор. Терять иллюзию об их бессмертии и замечать, как они стареют.

Когда вы в какой-то момент до глубины костей осознаете, как жизнь устроена на самом деле, становится сначала страшно, а потом так горько-горько. Это и есть горевание.

#кризис

Про вопрос «Кто я?» и психологические границы

Наверняка вы много слышали о таком понятии, как границы. Их принято защищать, выстраивать и отстаивать. Но, кажется, что не всегда понятно, что это на самом деле значит.

Здесь пойдет речь именно о психологических границах. НЕ территориальных (когда без стука входят в комнату и берут наши вещи). И НЕ о временнЫх (когда в отпуске звонит начальник с приказом написать отчет, тем самым забирая наше личное время). При этом именно психологические границы помогают нам выдерживать терроториальную и временнУю целостность.

Психологические границы начинаются с вопроса «Кто Я?».

Этот вопрос помогает очертить границу между я и не я. Например, когда нам говорят, что нужно похудеть/завести семью/родить и тд. В этом месте мы можем почувствовать вину, подумать, что если этого ещё не сделали, значит что-то с нами не так. Но как только задаем себе вопрос «А что хочу именно я?» или «Что я сам думаю по этому поводу?», то в этом месте оказывается, что посыл другого человека не имеет с нами ничего общего. Что в этом весе мы себя хорошо чувствуем, и личная жизнь нас вполне устраивает. Или посыл попадает в самое волнующее. И тогда да, вы и сами хотели бы что-то поменять в своей жизни, но указание другого скорее вас оскорбляет, человек как будто обесценивает то, что вы сами можете справляться со своей жизнью.

Когда вы прямо начинаете озвучивать свою позицию или хотя бы отвечаете у себя внутри на вопрос «кто я?» – это и дает опору в общении с другими и выстраивает границу месту вами и миром.

Когда самостоятельно не получается выстроить эту границу – стирание их со стороны других воспринимается как агрессия. И часто в этом месте хочется защищаться: «Как ты смеешь такое говорить!», «Не твоё дело!» и тд. Но фокус в том, что нужно начать с другого места. С вопроса себе.

———

Размышления на основе прочитанного в книге Лайонела Стэйпли «Личность и групповая динамика. Как каждый из нас влияет на окружающих». Когда заказывала, не ожидала ничего особенного. Думала, прочитаю очередной раз про этапы развития групп, возможно посмотрю через текст на происходящее в мире. Была приятно удивлена, обнаружив глубокое мышление автора. Он как будто проводит читателей по дорожкам своей логики и у нас на время чтения есть шанс мыслить, как он. Книга помогает сформировать философское и терапевтическое мышление. А также навык замечать внутренние процессы.

#что_почитать

Нарушенные границы: как восстановить связь с собой

Когда мы думаем о себе как о совершенно никчемном человеке (или совершенно прекрасном), или когда мы убеждены, что никому нельзя доверять, или когда мы ориентируемся на то, что нам бесконечно повторяли родители, пытаясь отрегулировать наше поведение (типа ты весь в отца - бездарь, думаешь только о себе) — это признак, что наши психологические границы нарушены.

Тогда обращение к себе, о котором я писала выше, будет работать не совсем корректно. Нащупать свои желания и чувства будет сложно, так как обращаться к ним было не свойственно раньше. Или нащупать получится, а поверить им нет: они на лету обесцениваются (кто я вообще такой, чтобы об этом что-то думать).

Когда адекватное восприятие становится невозможным, личная граница нарушается, а мышление начинает опираться скорее на фантазии.

Тестирование реальности - это еще один инструмент, который помогает наладить связь с собой и укрепить границу между собой и другими.

Тестирование реальности — это способность различать внешнее взаимодействие и внутреннюю интерпретацию.

Механизм до безобразия простой на словах:

1. Начать сомневаться в нашем представлении.
2. Проверить его с помощью простого вопроса к другому (например, ты считаешь, что я говорю глупость?).
3. Услышать и поверить этой информации.

Однако все сложнее, чем кажется:

— На пути к критичному отношению к своим паттернам может пройти много времени
— Прямой вопрос требует окружения, которое способно прямо и честно ответить на этот вопрос. Такое окружение есть не у всех.
— Сложно поверить в то, что говорят. Чувствовать себя глупцом привычно и понятно. А новая информация усваивается не так быстро. Порой нужно услышать много-много раз, что люди вас любят и ценят, или относятся совершенно по-разному, чтобы начать верить не только головой, но и всем своим существом.

Тестируя реальность, на основе закономерностей, можно узнать много интересного о себе: какое впечатление вы складываете о себе при первой встрече? Что люди замечают в вас чаще всего? Как они склонны реагировать на вас?

Может оказаться, что у вас такая внешность, что окружающие вас видят как грозного и властного, но на самом деле это просто так посажены брови, а вы эмпатичный добряк. Или окажется, что вы слишком быстро говорите. Раньше на это родители вам говорили, что вы сами не понимаете, чего хотите. А на самом деле вы знаете, просто имеете такую особенность речи. Понимая это про себя, с этим уже как-то можно обращаться. Например, предупреждать людей, что у вас есть такая особенность. И попросить, если им что-то не понятно, переспросить и уточнить. Вы к этому нормально относитесь.

Самый комфортный и быстрый способ научиться тестировать реальность и открывать новые грани себя – это психотерапия. Личная и групповая. Особенно, если ваше окружение не достаточно надежно. Но если есть готовность рисковать и поддержка, проверять свои фантазии о себе и других людях вы можете уже прямо сейчас.

———

Мысли на основе прочитанного в книге «Личность и групповая динамика» Лайонела Стэйпли

#отношения