Есть мнение, что говорить о родителях – это инфантильно

Сейчас будет банально, но раз мне продолжают об этом писать, похоже, что следует поговорить на эту тему.

«Хватит уже о родителях. Сдвинь эту общественную плиту с излишней привязанностью к родителям»

У меня логика такая:

Если тема родителей достаточно болезненна и вы за неё переодически цепляетесь. Если гложет обида и злость на них. Если вы негодуете, что из-за них у вас не складывается жизнь.

ТО

С большой вероятностью процесс сепарации (отделения от родителей) у вас не завершён. А как известно, он тесно связан с другим процессом – индивидуацией. А значит и он тормозится. Это может проявляться совершенно по-разному:

— сложно принимать самостоятельные решения (на бытовом уровне: не понимать, что мне нравится, что я хочу есть; тащить с собой мужа/жену, чтобы выбрать одежду; выбирать профессию по наводке других людей или полагаясь на установки о хороших профессиях и тд)
— низкая самооценка, как это в народе называют (нет ощущения, что я ОК)
— внутренний критик, который пилит по поводу и без
— тревога при общении с другими людьми (а также стыд, ревность, постоянное чувство вины)
— огромное чувство одиночества и собственной ненужности
— выбор партнёра на основе «я точно не хочу, чтобы было как у моих родителей»
— трудности с самовыражением

Можно долго продолжать этот список.

Если процесс сепарации не пройден, это значит, что какие-то из задач развития не были решены. Может быть доверие не сформировалось, когда это должно было произойти, может быть родители так любили, что человек не познакомился со своей отдельностью. Вариантов много.

Если не решена задача развития, нужно понять какая и… тут два направления:

1. отгоревать то, чего не было и уже никогда не будет (мы уже никогда не станем обратно детьми, ситуации не вернуть, родителей, если они ушли из жизни - тоже)

2. найти, что и как можно решить сейчас. С помощью других людей и ресурсов.

И это целый путь, в котором не избежать разговоров о родителях. Тут не работает: я закрыл на это глаза, значит этого нет. Это как раз-таки что-то на детском.

Нормально вспоминать детство – это помогает лучше почувствовать, кто я есть и даёт шанс переосмыслить историю. Нормально испытывать чувства по отношению к родителям. Разные чувства. И даже злость. И даже винить их в своей боли.

Как пишет Эдит Эгер:

«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»

Другое дело, когда эти обвинения не ведут к отделению, а служат совершенно другой задаче. Сместить свою ответственность, например. Или поддержать выгодную для себя позицию раненного ребёнка. Но это уже совершенно другая история.

#отношения_с_родителями

Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.1

Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»

Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.

Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.

Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.

«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»

***

«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»

***

«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»

Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.

Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.

Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.

Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.

Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.

К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.

❤️ – если интересно продолжение)

#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать

Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.2.

В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.

Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.

Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.

По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.

Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.

При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.

P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)

#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР

Про эмоциональный голод и как заполнить пустоту?

Поделюсь еще одной мыслью по следам прочитанной книги. Людмила Пожедаева описывает постоянное чувство голода после блокады в Ленинграде:

«Хотелось только одного — есть, есть и есть, потому что сытость не наступала. И сытость не наступит еще очень и очень долго»

***
«Нас увозили от голода в надежде, что все мы выживем. Но многие из нас скоро умрут. То ли организм был не в силах уже выжить после такого голода, то ли обильная и жирная, по голодным понятиям, пища, которую давали на «откормочных» пунктах Большой Земли, ускоряли эту смерть»

***
«Раненые всегда меня чем-нибудь угощали и подкармливали. Вот только доктор, когда узнавал об этом, очень сердился и ругал и меня, и раненых. Он говорил им, что мне много есть нельзя и что они, раненые, меня просто погубят. Но отказаться от еды было для меня настоящей пыткой»

***
«Меня кормили часто, но очень понемногу и все в полужидком виде»

—————————

Написанное натолкнуло меня на размышления об эмоциональном голоде, с которым я очень часто имею дело в своей практике. Клиенты, которым не хватило любви, нежности, принятия и тд в детстве, остаются голодными на многие годы. Часто, где есть этот голод люди говорят о пустоте, дыре в груди, одиночестве или ощущении себя неполноценным. Им так и не удается насытиться даже если вокруг есть все необходимое.

Близкие и другие часто в попытках «накормить», начинают давать человеку то необходимое, а это воспринимается как обильная жирная пища Большой Земли. Благо от такого не умирают. Зато в этом месте обостряются механизмы защиты, которые не дают усвоиться новому непривычному опыту.

«Ты ко мне хорошо относишься потому что ты человек хороший, а не потому что я заслужила это» – сказала однажды мне клиентка.

С одной стороны очень хочется верить в хорошее отношение к себе, а с другой – это тепло попадает в самое нутро голода и делает так больно. Приняв его, придётся столкнуться с огромной болью от осознания, что этого не было, а нужда такая сильная.

Тогда приходится как в истории с физическим голодом: часто по чуть-чуть подкармливать. Помогать переваривать. Помогать замечать то, что отличается от привычного опыта. Благо вокруг оказывается немало хороших людей, которые как те раненные в книге, с удовольствием поделятся «едой».

Этапы терапии я вижу примерно так:

1. Поиск корней голода. Тут в помощь исследование своей истории. Знать свое прошлое важно, чтобы лучше понимать себя и свои поступки, замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.

2. Обнаружение своих защит и паттернов поведения, которые были помощниками в адаптации к родительской семье. Однажды они были вам полезны, а сейчас некоторые из них мешают насытиться.

3. Сомнение в своих убеждениях и защитах. Когда вы будете видеть корни этих убеждений и понимать, когда и зачем они активизируются, вам будет проще ставить их под сомнения, объяснять себе, что сейчас с вами происходит и почему. А значит вы станете более доступным для другого опыта.

4. Учиться верить другим. Это сложно. Но постепенно вы начнете допускать, что люди и правда могут к вам хорошо относиться (допускать, но пока не верить). А со временем возможно станете и принимать то, что они говорят. Сначала со слезами от боли и понимания, что это все-таки возможно, а зачем с нежностью и благодарностью.

Так постепенно получится насытиться. А дальше будет возможно делиться с другими. Не из необходимости, а из чистой потребности отдавать, любить, делиться.

Хочу помочь вам сделать первый шаг в этом направлении. Как именно, расскажу в следующей публикации. А пока оставлю это интригой 😉

И да, я по-прежнему рада вашим реакциям ❤️ и комментариям)

#КПТСР
#что_почитать

Мини-курс «Линия жизни»
(об этапах взросления и кризисах развития)

Начало - 22 ноября
Вебинар - 29 ноября (19.00)

Дорогие мои!
Пересмотр своего прошлого помогает по-новому взглянуть на себя, лучше понимать свои поступки и замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.

Чтобы помочь вам погрузиться в эту тему и увидеть, как трудности, с которыми вы сталкиваетесь в настоящем связаны с вашим детством, я решила организовать этот мини-курс. Это небольшое путешествие, где я буду вашим проводником.

Как все будет происходить?

1. Я добавлю всех участников в чат. Там будет знакомство, необходимая информация, дополнительные материалы, домашнее задание и, по желанию, обсуждение практик. Там же можно будет задавать вопросы по вебинару.

2. В чат я пришлю домашнее задание, которое нужно будет сделать до вебинара. В лс вы получите обратную связь от меня и наводящие вопросы, которые помогут посмотреть на свою историю чуть-чуть глубже.

3. 29 ноября в 19.00 по Москве я проведу вебинар. Там мы сделаем ещё одну практику (она подготовить вас к материалу, поможет посмотреть на информацию через призму вашего опыта). Дальше вы узнаете:

⁃ Какие этапы на пути взросления проходит каждый из нас.
⁃ Какие существуют возрастные задачи и решены ли они у вас.
⁃ Как происходящее в жизни формирует наш характер.
⁃ Что такое возрастной кризис и всегда ли он сопровождает переход на новый этап развития.

Я поделюсь материалами, которые помогут наметить дальнейший путь.

4. Завершим мы рефлексией и обсуждением в кругу на площадке Zoom.

Стоимость всей программы – 4000 рос. руб

Также вы можете приобрести запись вебинара отдельно. В таком случае его стоимость будет - 2500 рос. руб.

Для записи и всем вопросам пишите мне —> @arinapsy

И, да! Количество мест ограничено, потому что вас много, а я одна)))

Любовь нужно заслужить

Вспоминаю одну драматичную историю. На приеме у семейного психолога молодая пара: женщина лет 30ти и мужчина 35 лет. Переживают предразводный период своих отношений.

— Как так?! – негодует она. – Я хорошая жена. Дома всегда убрано, рубашки поглажены, борщ я готовлю отменно. Почему ты от меня уходишь?

— Я благодарен тебе за все, что ты делаешь, но у нас с тобой нет ничего общего. Я не знаю, о чем с тобой говорить. И борщ я никогда не любил.

Вот так спустя несколько лет брака оказалось, что так старались быть хорошими супругами, а познакомиться забыли.

Если мы думаем, что любовь нужно заслужить, подстраиваемся под ожидания людей и стараемся быть хорошими мальчиками/девочками, если фокус внимания находится не на своих ценностях и желаниях, а на желаниях другого

– это признаки незавершенной сепарации от родителей.

Казалось бы, причём здесь родители?

Дело в том, что сепарация – это не только уход с свою самостоятельную жизнь, но и изменение мышления. Если в детстве человек был вынужден справляться с задачами не адекватными возрасту – взросление для него оказывается затруднено и он зависает на стадии идеализации. Ему сложно обесценить своих родителей и увидеть в них земных людей. А значит и в других увидеть и принять разные грани человеческого становится невозможно. В том числе и в себе.

Идеализация помогает нам в детстве адаптироваться в своей семье. Потому что уйти мы из нее не можем, а выжить нужно. Но чем старше мы становимся, тем больше проблем доставляет этот механизм. Он приводит нас в зависимые отношения, где как бы с нами не обращались, мы виним в этом себя. Делаем вывод, что значит нужно больше стараться, чтобы подобное не повторялось. С такой установкой человеком легко манипулировать, возрастает вероятность оказаться в отношениях с жестоким обращением. При этом собственное чувство злости заблокировано, что делает выход из болезненных отношений достаточно трудоемким процессом.

Что с этим делать, я расскажу в посте ниже. А вы пока ставьте ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу.

#отношения
#отношения_с_родителями

Ура! Нас 2472!!!

В мае прошлого года мы отмечали 1000 сидя во дворе своего ЖК с икеевскими кружками. Я вела переговоры с МИФом по поводу курса, писала для Ножа и проходила сертификацию по кризисам и травмам.

В этом году я пропустила круглое число подписчиков на канале. Но кто сказал, что радоваться стоит только круглым числам? 2472! Вот сколько нас теперь здесь!

Зимой 2021 года я мечтала о психологической деревне – пространстве, где встречаются люди, творят, говорят о важном. Я не знала, как это будет, но возлагала надежды на свой кабинет, который открыла в Москве ровно год назад.

Не случилось. Погрустила и забыла. А тут сижу в Тбилиси. Ноги заливает солнце, я готовлюсь к вечернему вебинару про детские травмы. И спрашиваю уже мужа: «А сколько в среднем жителей обычно бывает в деревнях?». И тут меня осиняет, что подписчиков у меня вполне на психологическую деревню.

Я всегда рада вашим комментариям, и вопросам! Мне нравится видеть большое количество сердечек под моими текстами. Это все вдохновляет меня писать для вас, творить программы, которые не вписываются ни в один привычный формат, приглашать на встречи 🤍

Что обо мне подумают другие?

Как мы с вами говорили выше, ориентир на других людей подсвечивает незавершенную сепарацию с родителями (все же знают, что это за зверь – сепарация?).
Люди озабочены, правильно ли они себя ведут и что подумают другие, когда слабо ощущают «кто Я?» или чувствуют, что «Я не ок».

Такое случается, когда родители не поддерживали отдельность. Например, у мамы зашкаливала тревога и она делала все, чтобы ребенок всегда был на виду: не пускала гулять одного, провожала до школы даже в старших классах. Или родитель плохо переносил одиночество и прикрывал ребенком свою дыру. Или был убежден, что все дети как дети, а его сынок/ дочь растяпа, ни с чем самостоятельно справиться не может. Продолжать можно долго.

Самый яркий пример того, о чем я говорю можно увидеть в мини-сериале «Притворство». В нем мама с синдромом Мюнхаузена воспитывает дочь. Дочь, по мнению матери, очень больна и без заботы погибнет. Ей нельзя общаться со сверстниками и даже ходить. Довольно жуткий сериал. А ещё более жутким его делает то, что он снят на основе реальных событий.

Также семья может поддерживать одно поведение и не поддерживать другое. Например, родители хорошо воспитанных детей учат их ориентироваться на правила и нормы приличия. Из этого выходят совершенно прекрасные удобные люди, которые привыкли подавлять свои чувства и желания, либо вовсе их не понимают.

Родители, на которых нельзя положиться вынуждают своих детей брать на себя взрослые обязанности раньше времени. Один мужчина как-то рассказал мне, как в возрасте 6ти лет его оставляли одного с младшим братом. Родители много работали, а ему приходилось быть за старшего. Не только ухаживать за братом, но и доить самому корову, смотреть за животным хозяйством и подготавливать дом к приезду взрослых.

Девочка, которая выросла с мамой, страдающей от алкоголизма, научилась быть чуткой и ориентироваться на желания других, контролировать, чтобы близкий человек вышел на работу вовремя, чтобы не запускал свое здоровье. Выросла она в чудесную успешную женщину, которая так и не поняла, а чего хочет она сама.

Рядом может уже давно не быть родителей, а люди из примеров продолжат ориентироваться, кто на правила, кто на желания других. Быть независимым в их случаях

– это не прекращение отношений с близкими (хотя в результате отделения может случиться и такое)

– это не самостоятельность в привычном их понимании (они и так знают, что такое хорошо, что плохо и умеют обходиться без других).

Чтобы пройти сепарацию, им важно найти пробелы в процессе взросления и решить возрастные задачи, которые не были решены в прошлом.

Кому-то предстоит научиться капризничать и быть почемучкой, кому-то – играть, творить и быть спонтанным. Кому-то важно научиться слышать и говорить о своем «хочу», а у кого-то задача – собрать по крупицам ответы на вопросы «кто я?» и «что люблю?».

Искать пробелы и пути исцеления мы будем на мини-курсе «Линия жизни». Старт 22 ноября. Места ещё есть. А в следующей публикации я хочу поделиться техникой, которая подсветит, как наше детство влияет на то, как мы строим отношения.

Не забывайте ставить ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу)

#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_посмотреть

Как детство влияет на то, как мы строим отношения
(практика из книги Дж.Янга «Схема-терапия»)

В продолжении предыдущей темы, предлагаю выполнить небольшую технику, которая подсветит связь вашего настоящего и прошлого. Выделите 10 минут времени для себя и позаботьтесь, чтобы вас ничего не отвлекало. Под этим постом прикреплю аудио с практикой для вашего удобства.

1. Закройте глаза. Представьте себя в безопасном месте. Используйте визуальное изображение, а не слова или мысли. Пусть образ придет сам по себе. Обратите внимание на детали. Что вы представляете. Что вы чувствуете? Есть ли с вами кто-нибудь еще или вы один? Наслаждайтесь расслаблением, чувством безмятежности в вашем безопасном месте.

2. Продолжая держать глаза закрытыми, сотрите этот образ. Теперь представьте себя ребенком, рядом с одним из своих родителей, в неприятной для вас ситуа­ции. Что вы видите? Где вы находитесь? Обратите внимание на детали. Сколько вам лет? Что происходит в образе, который вы видите?

3. Что вы чувствуете? О чем думаете? Что чувствует ваш родитель? О чем он думает?

4. Ведите диалог между вами и родителем. Что вы говорите? Что говорит роди­тель? (Продолжайте, пока диалог не придет к естественному завершению)

5. Подумайте, какие изменения вы хотели бы увидеть в своем родителе в этой ви­зуализации, даже если это кажется невозможным.

Например, вы хотите, что­ бы родитель давал вам больше свободы? Больше любви? Больше понимания? Больше признания? Был менее критичен? Был лучшим примером для подража­ния? Теперь скажите своему родителю - словами ребенка, - какие вы хотели бы видеть изменения в нем.

6. Как реагирует родитель? Что дальше происходит в образе? Удерживайте образ до конца этой сцены. Как вы себя чувствуете в конце сцены?

7. По-прежнему не открывайте глаза. Теперь усильте чувство, которое испытывае­ те в этом образе. Сделайте эмоцию сильнее. Теперь, удерживая эмоции в своем теле, сотрите образ себя как ребенка и представьте ситуацию в вашей жизни, в которой вы испытываете такое же или подобное чувство. Не пытайтесь его форсировать; пусть он придет сам по себе. Что происходит с образом? О чем вы думаете? Что вы чувствуете? Если на воображаемой картин­ ке есть кто-то еще, скажите ему, какие перемены в нем вы хотели бы видеть. Как реагирует этот человек?

8. Сотрите этот образ и вернитесь в свое безопасное место. Наслаждайтесь чувством расслабленности и спокойствия. Откройте глаза.

Увиденное в данной практике – это ситуации, которые не были прожиты в детстве и беспокоят вас до сих пор. Обнаружение этих моментов – важная часть в исцелении болезненных переживаний. Теперь, во время активизации этих паттернов, у вас будет возможность отслеживать их и видеть их корни. Для дальнейшей работы лучше обратиться к психологу.

Поделитесь, получилось ли проделать практику? Если для вас это комфортно, расскажите, что у вас вышло?

#практика

История Леона: последствия оставленности в раннем детстве

После курса много думаю о том, как на нас влияют те условия, в которых мы растем:
время, в которое мы родились,
люди, которые оказались рядом на жизненном пути,
настроения и состояния этих людей,
города и культура,
фильмы и сказки,
события…

Все это формировало нас, лепило наш характер, наши особенности.

Но почему же в одной семье вырастают такие разные дети, хотя родители те же и подход плюс минус тот же?

Хочу рассказать интересную и драматичную историю, которую я прочитала в книге «Мальчик, которого воспитывали как собаку».
Брюс Перри - автор книги и психиатр, изучал тех, кто в детстве столкнулся с ужасными обстоятельствами.

Однажды его пригласили в тюрьму строго режима, чтобы поговорить с заключенным по имени Леон. Он совершил жестокое убийство и изнасилование. Брюсу Перри нужно было определить, имеются ли какие-то смягчающие обстоятельства, которые могли бы быть учтены при вынесении приговора.

Леон оказался не способным к эмпатии. Очень холодным и жестоким. На вопрос: «Что бы вы сделали иначе в сложившейся ситуации?», он ответил: «Я не знаю. Может быть, нужно было выкинуть эти ботинки?» (ботинки, по которым его нашли).

Что же стало причиной такой нечеловеческой холодности? Если это социопатия, то в семье Леона обнаружились бы другие родственники с такими проблемами. Вариант неблагополучной семьи тоже не подходил. Его родителями были работящие женатые легальные иммигранты, серьезные люди без криминального прошлого. Фрэнк, старший брат Леона был заботливым мужем и отцом.

Брюса Перри не покидала мысль, что такое поведение, как у Леона, наблюдается у людей, пострадавших от ранних эмоциональных и/или физических лишений.

Оказалось, мать мальчиков имеет небольшую умственную отсталость. Когда у нее родился старший ребенок, он был спокойным и практически не доставлял неудобств. Cемья жила в окружении родственников, которые помогали женщине.

Однажды отец семейства получил новую работу в другом городе и им пришлось переехать. Женщина забеременела вторым, родила и осталась один на один с двумя малышами в то время, когда ее муж много времени проводил на работе. Леон был беспокойным ребенком, много плакал. Женщине было тяжело его утешить. И она придумала способ, который помогал ей справиться. Она кормила младшего сына, а после брала старшего уже 4летнего мальчика и шла с ним гулять. Когда приходила, Леон уже не плакал.

Получается, сама того не понимая, женщина травмировала сына игнорированием. Оставляла его без тепла и заботы. Он не получал стимуляции, необходимой для развития областей мозга, управляющих стрессом и обеспечивающих связь удовольствия и комфорта с человеческим обществом.

Он лежал один, никто о нем не заботился, не разговаривал, не хвалил за то, что он научился переворачиваться или ползать. Большую часть дня он не слышал человеческой речи, не видел ничего нового, и не было никого, кто был бы рядом с ним.

Его мать иногда обращала на него внимание, но чаще оставляла его одного на целый день. Иногда, когда отец был дома, он играл с сыном, но чаще он так выматывался за трудный и длинный рабочий день, что у него не оставалось сил возиться с маленьким ребенком. Такая неравномерная забота, перемежающаяся с полной покинутостью, для маленького ребенка страшнее всего. Для нормального развития мозг нуждается в регулярно повторяющихся паттернах поступающих стимулов. Непредсказуемое, от случая к случаю, избавление от страха, одиночества, дискомфорта и голода держит стрессовую систему ребенка в постоянном возбуждении.

История детства Леона не оправдывает его в его преступлении, но хотя бы дает объяснение, почему подобное может происходить. Тем самым подчеркивая важность не только генетических факторов, влияющих на личность, но и тех условий, в которых мы живем.

#КПТСР
#что_почитать

Деструктивная семья: что это и как отражается в нашей взрослой жизни?

Друзья, готовим еще один прямой эфир — он пройдет сегодня здесь, в нашем канале, в 18:00. Вместе с психологом, экспертом курса «Внутренний ребенок»* Ириной Парфеновой поговорим на следующие темы:

1. Как понять, что вы выросли в деструктивной семье и какими они бывают?
2. С чем сталкивается ребенок в такой семье, как это на него влияет и что такое комплексная травма?
3. Как распознать следы деструктивного детства в своей взрослой жизни?

Если у вас есть вопросы для спикера — оставляйте их под этим постом, постараемся ответить на всё в эфире.

*Мы сделали этот курс, чтобы каждый смог отыскать ребенка внутри себя. Освободить от прошлого, где послушание было важнее истинных чувств — и где он впервые узнал обиду и страх. Услышать, чего он хочет. Начало — 19 января, почитать все подробности можно вот здесь.

Готова запись эфира с психологом Ириной Парфеновой о деструктивных семьях — поговорили о том, что это такое, как влияет на ребенка и как распознать следы деструктивного детства в своей взрослой жизни.

Подробнее об этой теме с Ириной и другими экспертами будем говорить на курсе «Внутренний ребенок». С промокодом REBENOK до следующего четверга к нему можно присоединиться со скидкой 50% (начнем 19 января).

Семейные тайны

В групповой терапии есть один любопытный эксперимент. Ведущий просит участников группы подумать о своей самой большой тайне. О чем-то, что они никогда никому не рассказывали. После чего всем нужно закрыть глаза и думать об этом. Ведущий будет ходить по кругу и когда дотронется до плеча одного из хранителей тайны, тот должен будет рассказать о ней всей группе.

Так он ходит вокруг участников, над кем-то тихо наклоняется, чтобы человек почувствовал его приближение. На этом эксперимент заканчивается. Он так ни до кого и не дотрагивается. После этого идет обсуждение, где каждый рассказывает, что он в это время переживал. Многие рассказывают о том, как сильно билось сердце и потели руки. Кому-то хотелось остановить это все и выйти. Кто-то придумывал, что может рассказать вместо своего секрета.

Именно такое напряжение живет внутри семей, где хранят скелет в шкафу. Как будто никогда нельзя полностью расслабиться. Любая пойманная ассоциация поднимает бурю ужаса и/или стыда. Вот-вот тайна раскроется и случится страшное.

Так в семьях могут скрывать измены, тяжелые болезни, постыдные пристрастия, долги. От детей «ради их блага» могут скрывать смерть близких, кто на самом деле их родители, что случилось с отцом/ матерью.

Если ребенок живет в семье с тайной, он учится не доверять своим ощущениям. Чувствует, что что-то не так, но делает вывод, что дело в нем (показалось, накрутил, навыдумывал). Яркий пример подобного можно увидеть в сериале «Крах», где отец семейства имеет тайную жизнь. По ночам он следит за женщинами и убивает их. Тем временем жена верит, что у него ночная работа. Кошмары дочери воспринимаются с беспокойством, но никак не связывают с тем, что происходит в семье. Девочка рисует убитых женщин, а увиденные ей странности списываются на бурную фантазию. Даже, когда тайна раскрывается, дочери ничего не объясняют. Она видит, что что-то происходит, но понять в силу возраста не может. Даже когда до нее долетают какие-то факты от одноклассников или из сми, она не понимает, чему верить.

В литературе встречала описанные случаи, как дети начинают воспроизводить в своей жизни то, что от них усиленно скрывали (кажется, Алис Миллер об этом пишет в книге «Воспитание, насилие, покаяние» – но это не точно. – Напишите мне, плиз, если у вас есть эта книга). Им как будто нужно проиграть то, чему в их семье нет места. Сначала это происходит через рисунки, игры со сверстниками или с куклами. Чем старше, тем форма воспроизведения серьезнее.

Пока есть тайна, у членов семье есть ощущение, что с ними что-то не так, их ощущения и видимая реальность не согласуются. При этом нет возможности прожить и принять что-то важное для себя, как бы больно это не было (потерю, историю собственного происхождения, свои ошибки, ограничения или особенности своего выбора).

После вскрытия тайны, начинается достаточно тяжелый процесс горевания (если психологические защиты позволят). Рухнули представления, иллюзии и их отпускать крайне тяжело. Становятся под вопрос отношения. Новые факты могут сделать их невозможными или потребовать большой работы по выстраиванию их заново. Однако вместе с гореванием человек приобретает свою целостность. Все становится на свои места. Чувства также находят свое место и появляется ощущение «со мной все в порядке, я могу доверять себе».

Поставьте ❤️, если в вашей семье тоже были тайны)

#отношения_с_родителями

Новый год – это не только веселье

*непраздничный пост.

Любое повторяющееся событие имеет свойство обрастать ассоциациями. Бывало ли у вас такое, что пришла весна, выглянуло солнышко, вы набираете полные легкие свежего воздуха и в памяти всплывают яркие воспоминания прошлых лет? Прогулки с любимым человеком; игры с собакой, которой уже нет; пикники с друзьями и песни под гитару или что-то другое из вашей жизни.

С Новым годом все тоже самое: для кого-то это подарки под елкой, оливье в кругу любимых людей, радость, танцы, возможность отвлечься от будничной серости и/или оглянуться назад, чтобы подвести итоги. А для кого-то все по-другому: толпы на улице, пьяные люди, взрывы пиротехники и выдавнивание из себя противоестественной радости.

Говорят, что Новый год – семейный праздник.

Часто это представляется красивой картинкой из рекламы: счастливые взрослые, дети верящие в чудеса, огни, елка и все хорошо. Но как часто это не совпадает с реальностью? Например, взрослые дети незрелых родителей испытывают колоссальный стресс в эти дни. Ведь на новогодних ассоциациях поднимаются старые схемы поведения, которые зачастую так болезненны:

Чувство покинутости – ощущение, что значимые люди не могут дать чего-то важного для вас, потому что они нестабильны, ненадежны или выбирают что-то другое, но не вас.

Ожидание неприятностей – в некоторых семьях праздник переходит в пьянку и/ или скандал и тогда ожидание НГ в дальнейшем поднимает настороженность, паранойю, потому что нужно быть готовым к худшему.

Ощущение собственной ненормальности – часто возникает в семьях, где не принимают инаковость. Тогда пить шампанское под бой курантов в этот день – это норма, а отходить от традиций, не любить «Иронию судьбы» – это что-то странное, что рождает ощущение «со мной что-то не так».

Чувство одиночества – возникает у тех, кто неуслышан в семье, чьи потребности игнорируются или отвергаются; кто потерял семью или не имеет ее вовсе; кто переживает кризис в отношениях или имеет трудности в создании близких связей.

Беспомощность и зависимость – особенно там, где невозможно быть собой. Какая разница, чего ты хочешь, если положено праздновать именно так, как сказали.

Неуспешность – у людей, чье ощущение себя зависит от успехов. Часто развивается в семьях, где любовь нужно заслужить. И тогда подводя итоги появляется много грусти, что все люди как люди, как я неудачник.

Самопожертвование – когда фокус внимания не на том, что я хочу, а на том, что желает другой. А где-то на фоне грусть, что для меня праздник никто не сделает. И ожидание одобрения и благодарности – без них все зря.

Разочарование и обида – свойственна тем, кто склонен верить в чудеса или ожидать от окружающих чего-то особенного. Чудо не случается, как это показывают в рождественских фильмах. Близкие так и не смогли прочитать мысли. А дальше горевание по этому поводу.

Горевание – НГ - это не только встреча нового, но и прощание со старым. И часто в эти дни обостряются переживания потери. Особенно чувствуется, что ушедших людей уже нет, что чего-то не вернуть.

Как выход – наращивать на этот день новые ассоциации, придумывать свои любимые традиции. Или обесценить значение праздника))

Спасибо всем, что поделился своим восприятием НГ выше 🙏🏻 Буду рада сердечкам ❤️ и разговору о том, что вас радует в эти дни.

#КПТСР

Мини-сериал «Миссис Уилсон»

Помните, я рассказывала про семейные тайны? Посмотрела хороший сериал на эту тему. Он снят на реальных событиях и состоит из 3х серий.

Главная героиня спустя 20 лет брака, после смерти супруга, понимает, что она совершенно не знала своего мужа . Он хранил от нее множество секретов: что она не единственная жена, где он на самом деле работает, кем является на самом деле. Вместе с его смертью разбилась картинка счастливой семьи. Весь сериал женщина ищет ответ на вопрос: «Кто он был на самом деле?».

Пока смотрела, подумала, что
тайны – это непрожитые кусочки реальности, которые передаются из поколения в поколение, если их хранить.

Рекомендую к просмотру! 🤍

#что_посмотреть

Спонсор самооценки – козел отпущения

В иудаизме был любопытный обряд очищения:
В праздник Йом-Киппур (день искупления) приводили в храм жертвенных животных: овна, тельца и двух козлов. Один из козлов по жребию назначался козлом отпущения. На него возлагали руки, зачитывали перечень грехов народа, и козла уводили в пустыню, обрекая на мучительную смерть. Таким образом, козел как бы уносил в пустыню грехи всего Израиля.

Словосочетание «козел отпущения» стало нарицательным. И теперь мы называем так того, на кого возлагают ответственность за других.

Козел отпущения появляется там, где люди не способны признать свой вклад в произошедшее и присвоить свои ограничения или несовершенства. Через обвинение другого они избавляются от переживания стыда, вины и других неприятных чувств. Таким образом поддерживают свое эго. Сохраняют представление о себе как о хорошем человеке. По сути этот феномен – это проявление двух психологических защит – смещение и проекция.

В семье козлом отпущения часто становится человек с сомнениями в себе или с верой в свою плохость. Тот, кто охотно на себя берет вину. Очень часто в этой роли оказываются дети. Ощущение плохости у них формируется под властью родителей имеющих нарциссические тенденции в поведении.

Кроме этого, козел отпущения – это своего рода клей в семье. Он сплочает всех ее членов одной идеей: если бы не козел отпущения, все бы было хорошо, была бы идеальная семья.

***

Пока писала, пришла мысль, что дьявол и черт – это тоже своеобразные козлы отпущения. Образы, которые берут на себя грехи других людей (я тут не причем, бес попутал).

Когда речь идет о масштабах мира, тут тоже есть те, на кого можно повесить проекции. Это могут быть политические лидеры, слои населения, нации или страны (евреи, нацисты, американцы, Гитлер, Путин и тд.). Заметьте, в этом случае «жертвами» оказываются не столько неуверенные в себе люди, сколько те, кто вбирает и ярко демонстрирует качества, которые другие в себе отрицают.

Создание козла отпущения поддерживает общество в его существовании, однако не решает проблемы. Если закрыть глаза на наши несовершенства, они не исчезнут.

Чтобы избавиться от такого рода взаимодействия, необходимо сломать представление о жертвенности козла отпущения. Это означает признание, что нет ни одного полностью хорошего или полностью плохого. В любых отношениях ответственность или вина распределяются. И порой нужна смелость, чтобы увидеть свою ответственность и свои несовершенства.