Текст о том, кто склонен идеализировать и обесценивать

Принято считать, что нарцисс – это самовлюблённый и высокомерный человек, который не считается с другими. Популярные статьи описывают образ использующего и бездушного садиста, с которым никак не хочется идентифицироваться. Однако в жизни всё немного выглядит иначе и нарциссизм в той или иной степени присущ каждому из нас.

Когда говорят про человека с нарциссизмом как о том, кто имеет завышенное мнение о своих талантах и достижениях, описывают лишь одну сторону личности. Это именно то, что остается на поверхности как панцирь.

Для тех, кто знаком с нарциссизмом поближе, знает, что ему присущи эмоциональные качели: человек то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то полный неудачник и ничтожество (в периоды ошибок или непризнания). «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Подробнее рассказала про нарциссизм на канале «Режиссёрский разбор». Рекомендую и вам почитать)

Ссылка на статью

#нарциссизм

История про отношения с родителями, детские травмы и психотерапию. Дала пару комментариев для Тинькофф журнала.

https://journal.tinkoff.ru/psy-rough-childhood/

Почему третий не лишний и откуда берутся фобии. Смещение.

Как-то я рассказывала, третий лишний появляется там, где накопилось напряжение, а адресовать свои негодования напрямую по каким-либо причинам нельзя. Речь идёт не только о любовниках в отношениях. В роли третьего могут быть животные, работа, ребёнок или алкоголь.

Частая история, когда женщина находит прекрасного мужчину и все у них складывается хорошо, кроме одного «НО»: его матери, которая портит все. Лезет в отношения, манипулирует, не даёт сыну строить личные отношения. В этом случае подразумевается, что мужчина – безвольная жертва и ярость адресуется не в его сторону, а в стороны злодейки-матери.

Парадоксальным образом третий нужен для сохранения отношений. Как третья нога, с которой семья становится более устойчивой.

Семейные терапевты называют данный феномен «триангуляцией». Он же пример ещё одной психологической защиты – смещения.

Смещение – переадресация эмоций или действий на более безопасные объекты чем те, что породили их.

Примером смещения также может быть «козел отпущения» в коллективе. Например, в классе с авторитарной и унижающей учительницей находится более уязвимый ученик, на кого можно сместить свою ярость. В этом случае, как вы понимаете, разбираться с детьми и, тем более, наказывать их – неэффективно. Нужно искать первичную причину напряжения и то, почему ее невозможно адресовать напрямую.

Интересно, что даже фобия может быть результатом смещения. Только стоит разделять: есть страхи на основе травмы, а есть как смещение.

Например, если человек боится садиться за руль автомобиля потому что в прошлом пережил автокатастрофу – это посттравматическая фобия. А если травмы не было, а автомобиль бессознательно символизирует ответственность, которая активно избегается как опасность – это результат смещения.

Некоторые культурные тенденции (расизм, сексизм, перекладывание ответственности на социальные проблемы) во многом опираются на эту защиту. Тут я вспоминаю мысль своего коллеги Кости Логинова, который рассматривает события этого года как механизм смещения:

«Год изоляции и страха перед незримой угрозой в мировом масштабе сформировали гигантскую потребность в материализации врага.
[…]
Все, что последние годы ковида было рассеянно в фантазиях, предположениях и было не подконтрольно, стало доступно и реально.

Отреагирование ужаса и облегчение от реальности встречи с угрозой - случилось, но дорогой ценой»

Есть и благоприятные формы этой психологической защиты. Как вариант – смещение эротического возбуждения с недостижимых или запретных сексуальных объектов на подходящего партнёра.

Ставьте 🔥, если защита знакома вам или вы ее наблюдаете в своих знакомых.

#вторичные_защиты

Алис Миллер в своей книге «В начале было воспитание» пишет, что большинство людей в своей жизни проходят следующие стадии:

1. Сначала они в раннем детстве получают душевные травмы, которые никто таковыми не считает.

2. Затем их приучают реагировать на боль спокойно и избегать приступов гнева.

3. Далее они учатся постоянно выражать благодарность за так называемые «благодеяния».

4. Становясь взрослыми, они забывают историю своего детства.

5. В зрелом возрасте необходимость выплеснуть на кого-нибудь накопившиеся эмоции заставляет их обратить свой гнев на других людей или на самих себя.

Это может объяснить, почему люди срываются на своих детях, партнерах, подчиненных и т.д. Это приоткрывает причину саморазрушительного поведения: будь то селфхарм или унижение себя в своей голове.

К сожалению, знания этих стадий недостаточно, чтобы простить родителей или перестать разрушать себя. Однако с этого места может начаться путь вашего исцеления.

Чтобы помочь людям исследовать свою историю, увидеть, какие трудности уходят корнями в детство и стать к себе более внимательными, мы с командой МИФ писали курс «О чем мы молчим с моей матерью». В этом году его перезапускают. Уже без меня в главной роли, но я там буду выступать с двумя моими любимыми темами. А также проведу бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь». Он пройдёт 11 октября. Это отличный шанс прикоснуться к этой теме и немного разобраться в себе. Приглашаю всех, кому интересна эта тема. Зарегистрироваться можно по ссылке.

Юмор — психическое оружие в борьбе за самосохранение

Философ и психолог Виктор Франкл, вспоминая время заключения в концентрационном лагере во время Второй мировой войны, описывал юмор как «еще одно психическое оружие в борьбе за самосохранение».

Признавая важность юмора, они с товарищами договорились каждый день рассказывать друг другу забавные истории и шутили над тем, как опыт пребывания в лагере может повлиять на них после освобождения. Например, что в будущем на званых обедах они будут просить хозяйку зачерпывать суп со дна кастрюли, чтобы им достались овощи, а не водянистый бульон сверху.

Шутки помогают нам выдержать нашу психологическую боль и справиться с темными временами. Помните как мемы в ковидные времена не давали нам сойти с ума?

«Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика... И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр»

— так благодаря смеху мы страшное доводим до абсурда, отодвигаем поглощающий ужас и смотрим на него со стороны.

С точки зрения физиологии во время стресса в кровь выбрасывается кортизол, что активизирует иммунитет, — но в долгосрочной перспективе такое состояние, наоборот, ослабляет организм и приводит к повышенной заболеваемости. А когда мы смеемся, уровень эндорфинов повышается, кортизола — понижается. Это не только поддерживает иммунитет, но и помогает сердечно-сосудистой системе справляться с последствиями стресса

Смеяться над своими неудачами и недостатками — способ сохранить самооценку. Да и в целом, смех — отличное средство от стыда. Люди, защищающие собственную уязвимость часто используют его как свой главный инструмент.

Клиенты часто рассказывают какие-нибудь жуткие истории увлекательно, с улыбкой на лице. В этом случае юмор помогает, конечно, уцелеть в случившемся, однако за счёт того, что не происходит столкновения с истинными переживаниями, опыт не перерабатывается, так и остаётся непрожитым.

Смех — также проявление агрессии. Если мы на что-то злимся, но бессильны это изменить — на помощь приходят шутки. Сарказм и злорадство могут включаться как способы самоутверждения за счёт другого при неуверенности в себе. А также как защита от близости (смех вместо признания собственной уязвимости из которой и рождается близость).

#вторичные_защиты

Ставьте 🔥 – если вам знакома эта защита и вы ее используете.

Дорогие мои!

У нас закончился цикл постов про психологические защиты. Ниже я соберу ссылки, чтобы удобно было ориентироваться среди написанного. А пока хочу вас спросить. Ментальный пирог сейчас может развиваться в 2х направлениях:

1. Мы можем начать говорить о характерах. Какие бывают, что формирует тот или иной тип личности. Как узнать, какой характер у тебя и тд. Это будет логическое продолжение цикла про защиты, так как каждый тип личности – это в том числе и набор тех или иных защитных механизмов.

2. Можем начать говорить про отношения с родителями. И про то, как наше детство влияет на взрослую жизнь. Я эту осень-зиму учавствую в курсах на эту тему. С удовольствием могу делиться накопленным материалом и с вами.

Какое из направлений вам интереснее сейчас?

Опрос ниже 👇

Как у вас со сном в это тревожное время?

Я давно взяла себе за правило: чем сильнее стресс, тем больше внимания на тело. Сон и питание – вне конкуренции в восстановительном процессе. Татьяна Фишер открыла бесплатный доступ к своему мини-курсу для тех, кто плохо спит. Рекомендую! Поделитесь с теми, для кого это актуально 🙏🏻

https://onedrive.live.com/view.aspx?resid=BAD29DF36FE7AE9F!322&ithint=file%2cdocx&authkey=!ANHWGfPzqwmcm5g

Что будет дальше?

Опрос выше показал, что вам одинаково интересны обе темы. Ну что ж. Как заметили подписчики в комментариях, эти темы пересекаются. Буду писать о том, что находится на стыке. Рассказывать как наше прошлое формирует характер и влияет на жизнь в настоящем. И как в этом прошлом не застревать.

Спасибо всем, кто принял участие в голосовании 🤍

«Хватит пересказов старых терминов! Переходите к реальности!»

Это один из комментариев, написанный под постом о психологических защитах. Поясню, почему эти тексты про самую настоящую реальность.

У каждого из нас есть свой характер, свои особенности и своя история. На их основе складывается то, как мы воспринимаем происходящее вокруг и как реагируем.

В сильном стрессе, особенно когда в жизнь врывается третья сила, рядом с которой мы бессильны (смерть, эпидемии, катастрофы, войны) – защитные механизмы обостряются. Чтобы сохранить нам кукуху и помочь адаптироваться к новой реальности.

Кто-то от того, что не выдерживает ужас от неопределенности, проецирует на власть идею, что вся эта эпидемия – их рук дело. Таким образом получает ощущение, что хоть кто-то контролирует происходящее. Иллюзия контроля на месте, а злость легче выдержать, чем ужас и бессилие. А кто-то спасается ритуалами, заклеивает вытяжки, моет полы 10 раз в день, руки каждые 5 минут и не выходит из дома. Когда летит под плинтус иллюзия безопасности мира, может подключаться механизм всемогущего контроля, чтобы эту базовую потребность хоть чуть-чуть сохранить.

Ну ладно, история с пандемией немного позади. После объявления мобилизации в России я нередко сталкивалась с людьми в состоянии активизации волевых качеств, с холодной головой принимающих жизненно важные решения. Привет изоляция аффекта! В соц сетях массово выкладывали рецепты по снятию напряжения, совершенно не понимая, что это напряжение сейчас нужно для выживания.

А в марте я вела группу поддержки, где много говорили о чувстве вины и стыда за происходящее. Интересно, что за чувством вины часто пряталось бессилие (я бы так хотел, что-то поменять, но что бы я не делал, я чувствую, насколько я маленькая деталька в этой системе). А ещё как бы им неприятно было испытывать чувство вины, это было выносимее, чем осознать, что их жизнь зависела и зависит от власти, способной на ужасные поступки. К слову, по мере принятия этой реальности, люди меньше стали говорить про вину. Чем вам не поворот против себя?

А про стыд я писала здесь. Ещё до того, как начала публиковать про защиты. Похоже, кому удалось выйти из слияния с мировоззрением, которым кормили с детских лет, прошли испытание и этим чувством.

Для многих происходящее – это жирный триггер. Стоит ли напоминать, что очень большой процент людей на постсоветском пространстве знает, что такое семейное насилие? Скорее всего способы реагирование на факт насилия остались те же (или на основе того, что не удавалось реализовать в прошлом). Кто-то убегал из дома, а теперь уезжает из страны. Кто-то сливался с агрессором, чтобы выжить, а сейчас верит, что «ему виднее». Кто-то свято верил семейным убеждениям, а сейчас смотрит без критики на то, что льётся в информационном пространстве. Кто-то рассыпался внутри по кусочкам, чтобы ужились множественные противоречия, которые есть вокруг. Посты о защитах – это ответы на многочисленные вопросы о том, почему люди себя так ведут.

Система и власть живут по тем же принципам и часто используют те же механизмы существования. Проекцию, чтобы вынести внутреннее зло наружу и объяснить, кто с кем за что борется (а что? политики тоже люди). Заодно и внимание людей перенаправить с себя на внешнего врага. Морализацию, навешивая чувство долга там, где это выгодно. Отыгрывание вовне… Стоит ли перечислять дальше?

С уверенностью могу сказать, что именно написание этих постов позволяло мне сориентироваться в происходящем и сохранить человеческое в себе. Судя по растущему числу подписчиков, они интересны и вам.

Бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь»

11 октября в 18.00 по Москве

Друзья! Хоть реальность сейчас быстро меняется, выдвигая на первый план совсем другие темы, мы решили не отступать от плана. Завтра вместе с командой издательства МИФ проведём для вас бесплатный вебинар. Я буду рассказывать о том, почему детские травмы остаются с нами на всю жизнь и как заметить следы прошлого во взрослой жизни.

Чтобы смотреть нас в зуме, видеть презентацию и меня, нужно записаться здесь.

На канале буду транслировать эфир в формате аудио (только своё выступление).

Буду рада видеть 👋🏻

#отношения_с_родителями

Есть мнение, что говорить о родителях – это инфантильно

Сейчас будет банально, но раз мне продолжают об этом писать, похоже, что следует поговорить на эту тему.

«Хватит уже о родителях. Сдвинь эту общественную плиту с излишней привязанностью к родителям»

У меня логика такая:

Если тема родителей достаточно болезненна и вы за неё переодически цепляетесь. Если гложет обида и злость на них. Если вы негодуете, что из-за них у вас не складывается жизнь.

ТО

С большой вероятностью процесс сепарации (отделения от родителей) у вас не завершён. А как известно, он тесно связан с другим процессом – индивидуацией. А значит и он тормозится. Это может проявляться совершенно по-разному:

— сложно принимать самостоятельные решения (на бытовом уровне: не понимать, что мне нравится, что я хочу есть; тащить с собой мужа/жену, чтобы выбрать одежду; выбирать профессию по наводке других людей или полагаясь на установки о хороших профессиях и тд)
— низкая самооценка, как это в народе называют (нет ощущения, что я ОК)
— внутренний критик, который пилит по поводу и без
— тревога при общении с другими людьми (а также стыд, ревность, постоянное чувство вины)
— огромное чувство одиночества и собственной ненужности
— выбор партнёра на основе «я точно не хочу, чтобы было как у моих родителей»
— трудности с самовыражением

Можно долго продолжать этот список.

Если процесс сепарации не пройден, это значит, что какие-то из задач развития не были решены. Может быть доверие не сформировалось, когда это должно было произойти, может быть родители так любили, что человек не познакомился со своей отдельностью. Вариантов много.

Если не решена задача развития, нужно понять какая и… тут два направления:

1. отгоревать то, чего не было и уже никогда не будет (мы уже никогда не станем обратно детьми, ситуации не вернуть, родителей, если они ушли из жизни - тоже)

2. найти, что и как можно решить сейчас. С помощью других людей и ресурсов.

И это целый путь, в котором не избежать разговоров о родителях. Тут не работает: я закрыл на это глаза, значит этого нет. Это как раз-таки что-то на детском.

Нормально вспоминать детство – это помогает лучше почувствовать, кто я есть и даёт шанс переосмыслить историю. Нормально испытывать чувства по отношению к родителям. Разные чувства. И даже злость. И даже винить их в своей боли.

Как пишет Эдит Эгер:

«Невозможно прийти к прощению, если вы не прошли этап ярости»

Другое дело, когда эти обвинения не ведут к отделению, а служат совершенно другой задаче. Сместить свою ответственность, например. Или поддержать выгодную для себя позицию раненного ребёнка. Но это уже совершенно другая история.

#отношения_с_родителями

Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.1

Недавно прочитала впечатлившую меня книгу: «Война, блокада, я и другие»

Это мемуары 16-летней девушки, которая в 7 лет встретилась с войной и голодом в Ленинграде. Написать о том, что с ней происходило, она решила после того, как из речи одной женщины поняла, что на самом деле не все в городе тогда голодали. В то время, как одни ели нитки, крыс и людей, другие были сытые и закапывали очистки от картошки в землю, ибо голодные за них были головы убить. Она еще не знала, что об этом нельзя писать. Свои тексты Людмила Пожедаева, автор книги, смогла опубликовать только спустя 40 лет.

Книга не для слабонервных, поэтому рекомендовать к прочтению ее сложно. При этом она натолкнула на определенные размышления.

Первое – это очень интересно как ребёнок воспринимает травмирующую ситуацию.

«И вот нас снова сажают в поезд. Вагоны показались чудными, и их почему-то называют «телячьими». Мамы нас тискают, плачут, все кричат, толчея, суета, теснота… Мы прощаемся, и я снова не понимаю, почему все мамы плачут, ведь мы едем на новую дачу и в родительский день все они к
нам приедут. И не знали мы, что уже никогда не будет никакой дачи, никакого родительского дня и что многие из детей никогда не увидят своих родителей, а родители — детей»

***

«Неожиданно началась стрельба, на которую мы не обратили особого внимания. А в небе с ревом появились самолеты. Мы, задрав головы, глядели на них и, показывая пальцами, прыгали и визжали от восторга. А день был жаркий, солнечный, и небо чистое-чистое, голубое-голубое. И самолеты!»

***

«Мы, не зная, что такое «всамделишная» война, бросаемся к забору и глазеем, как взрослые играют в свою взрослую войну»

Непонимание происходящего дает большое преимущество: дети не осознают всего ужаса. Для них все интересно и не больше, чем игра. В отличие от взрослых, картина мира еще не сформировалась, а значит рушится нечему.

Критики к происходящему практически нет, причинно-следственные связи работают в соответствии с возрастом.
А значит охватить и осознать происходящее, а также пережить его без помощи взрослого очень-очень сложно.

Ребенок в таких страшных обстоятельствах может не понимать, почему днями и ночами нет мамы, что такое война, куда их везут, почему все болит. Делать выводы, не соответствующие реальности (например, мамы нет, потому что она меня разлюбила). Проваливаться в поглощающий ужас, одиночество и безвременье, когда рядом никого нет.

Отсюда могут появляться не по годам взрослые дети с неутолимым эмоциональным голодом.

Если с ребенком не разговаривать, не спрашивать, чего он хочет и не объяснять, что с ним происходит, он вырастает во взрослого с дырой в груди. Который не понимает, как он устроен и имеет установки, которые портят его отношения.

К сожалению, у родителей не всегда есть возможность качественно присутствовать с ребенком. Они сами могут это не уметь. Или обстоятельства складываются так, что это становится невозможным. Об этом я расскажу во второй части.

❤️ – если интересно продолжение)

#КПТСР
#отношения_с_родителями
#что_почитать

Про детские травмы и значение родителей в переживаниях ребенка. Ч.2.

В книге «Война, блокада, я и другие» отец девочки ушел на войну, а мать перевели на казарменный режим. Мама сама голодная и обессиленная. Все, что она могла – это заботиться, чтобы у дочки было хоть чуть-чуть еды. Ни о каких разговорах, желаниях и тд речи идти не могли. Выживали как могли.

Отсюда начинается вторая ветка моих размышлений. Как известно, родительская семья для ребёнка – целый мир. Через неё он впитывает правила, учится строить отношения и тд. Родители – боги.

Что происходит в стране и мире еще вне понимания малыша. Войны, катастрофы, кризисы – это только слова про взрослую жизнь. Он не может охватить и осознать их смысл и судит о происходящем по тому, как к этому относятся в семье.

По мере взросления, ребенок свергает родителей с пьедестала. «Не хочу жить как они» – классика этого жанра. И, похоже, обиды на родителей – это дорога к принятию того, как устроена большая жизнь.

Если взять пример ленинградского голода: девочка, не понимая, что происходит в широком смысле, могла проживать свою драму через жалобы на холодность матери. В ее мире могло вовсе не быть войны, страны и всего такого. А была только боль, голод и три тонны обид на родителей. Пройти путь от обиды до взгляда на мать как на такого же простого человека – это путь от маленького семейного мира до принятия суровой реальности. Где нет идеальных людей, где есть ограничения, где безопасность и стабильность – это иллюзии, где иногда случается жопа.

При этом объяснять ребёнку, что родители тоже люди – это форсировать естественный процесс. Человек примет к сведению, а боли меньше не станет. Более того, это может услышаться как обесценивание чувств и оправдание родителя. А чтобы прийти в точку принятия, нужно прожить разочарование, гнев, бессилие и отгоревать то, что не случилось и вряд ли случится.

P.s: Ваши ❤️ и комментарии мотивируют меня писать еще)

#что_почитать
#отношения_с_родителями
#КПТСР

Про эмоциональный голод и как заполнить пустоту?

Поделюсь еще одной мыслью по следам прочитанной книги. Людмила Пожедаева описывает постоянное чувство голода после блокады в Ленинграде:

«Хотелось только одного — есть, есть и есть, потому что сытость не наступала. И сытость не наступит еще очень и очень долго»

***
«Нас увозили от голода в надежде, что все мы выживем. Но многие из нас скоро умрут. То ли организм был не в силах уже выжить после такого голода, то ли обильная и жирная, по голодным понятиям, пища, которую давали на «откормочных» пунктах Большой Земли, ускоряли эту смерть»

***
«Раненые всегда меня чем-нибудь угощали и подкармливали. Вот только доктор, когда узнавал об этом, очень сердился и ругал и меня, и раненых. Он говорил им, что мне много есть нельзя и что они, раненые, меня просто погубят. Но отказаться от еды было для меня настоящей пыткой»

***
«Меня кормили часто, но очень понемногу и все в полужидком виде»

—————————

Написанное натолкнуло меня на размышления об эмоциональном голоде, с которым я очень часто имею дело в своей практике. Клиенты, которым не хватило любви, нежности, принятия и тд в детстве, остаются голодными на многие годы. Часто, где есть этот голод люди говорят о пустоте, дыре в груди, одиночестве или ощущении себя неполноценным. Им так и не удается насытиться даже если вокруг есть все необходимое.

Близкие и другие часто в попытках «накормить», начинают давать человеку то необходимое, а это воспринимается как обильная жирная пища Большой Земли. Благо от такого не умирают. Зато в этом месте обостряются механизмы защиты, которые не дают усвоиться новому непривычному опыту.

«Ты ко мне хорошо относишься потому что ты человек хороший, а не потому что я заслужила это» – сказала однажды мне клиентка.

С одной стороны очень хочется верить в хорошее отношение к себе, а с другой – это тепло попадает в самое нутро голода и делает так больно. Приняв его, придётся столкнуться с огромной болью от осознания, что этого не было, а нужда такая сильная.

Тогда приходится как в истории с физическим голодом: часто по чуть-чуть подкармливать. Помогать переваривать. Помогать замечать то, что отличается от привычного опыта. Благо вокруг оказывается немало хороших людей, которые как те раненные в книге, с удовольствием поделятся «едой».

Этапы терапии я вижу примерно так:

1. Поиск корней голода. Тут в помощь исследование своей истории. Знать свое прошлое важно, чтобы лучше понимать себя и свои поступки, замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.

2. Обнаружение своих защит и паттернов поведения, которые были помощниками в адаптации к родительской семье. Однажды они были вам полезны, а сейчас некоторые из них мешают насытиться.

3. Сомнение в своих убеждениях и защитах. Когда вы будете видеть корни этих убеждений и понимать, когда и зачем они активизируются, вам будет проще ставить их под сомнения, объяснять себе, что сейчас с вами происходит и почему. А значит вы станете более доступным для другого опыта.

4. Учиться верить другим. Это сложно. Но постепенно вы начнете допускать, что люди и правда могут к вам хорошо относиться (допускать, но пока не верить). А со временем возможно станете и принимать то, что они говорят. Сначала со слезами от боли и понимания, что это все-таки возможно, а зачем с нежностью и благодарностью.

Так постепенно получится насытиться. А дальше будет возможно делиться с другими. Не из необходимости, а из чистой потребности отдавать, любить, делиться.

Хочу помочь вам сделать первый шаг в этом направлении. Как именно, расскажу в следующей публикации. А пока оставлю это интригой 😉

И да, я по-прежнему рада вашим реакциям ❤️ и комментариям)

#КПТСР
#что_почитать

Мини-курс «Линия жизни»
(об этапах взросления и кризисах развития)

Начало - 22 ноября
Вебинар - 29 ноября (19.00)

Дорогие мои!
Пересмотр своего прошлого помогает по-новому взглянуть на себя, лучше понимать свои поступки и замечать автоматическое поведение, передающееся из поколения в поколение.

Чтобы помочь вам погрузиться в эту тему и увидеть, как трудности, с которыми вы сталкиваетесь в настоящем связаны с вашим детством, я решила организовать этот мини-курс. Это небольшое путешествие, где я буду вашим проводником.

Как все будет происходить?

1. Я добавлю всех участников в чат. Там будет знакомство, необходимая информация, дополнительные материалы, домашнее задание и, по желанию, обсуждение практик. Там же можно будет задавать вопросы по вебинару.

2. В чат я пришлю домашнее задание, которое нужно будет сделать до вебинара. В лс вы получите обратную связь от меня и наводящие вопросы, которые помогут посмотреть на свою историю чуть-чуть глубже.

3. 29 ноября в 19.00 по Москве я проведу вебинар. Там мы сделаем ещё одну практику (она подготовить вас к материалу, поможет посмотреть на информацию через призму вашего опыта). Дальше вы узнаете:

⁃ Какие этапы на пути взросления проходит каждый из нас.
⁃ Какие существуют возрастные задачи и решены ли они у вас.
⁃ Как происходящее в жизни формирует наш характер.
⁃ Что такое возрастной кризис и всегда ли он сопровождает переход на новый этап развития.

Я поделюсь материалами, которые помогут наметить дальнейший путь.

4. Завершим мы рефлексией и обсуждением в кругу на площадке Zoom.

Стоимость всей программы – 4000 рос. руб

Также вы можете приобрести запись вебинара отдельно. В таком случае его стоимость будет - 2500 рос. руб.

Для записи и всем вопросам пишите мне —> @arinapsy

И, да! Количество мест ограничено, потому что вас много, а я одна)))

Любовь нужно заслужить

Вспоминаю одну драматичную историю. На приеме у семейного психолога молодая пара: женщина лет 30ти и мужчина 35 лет. Переживают предразводный период своих отношений.

— Как так?! – негодует она. – Я хорошая жена. Дома всегда убрано, рубашки поглажены, борщ я готовлю отменно. Почему ты от меня уходишь?

— Я благодарен тебе за все, что ты делаешь, но у нас с тобой нет ничего общего. Я не знаю, о чем с тобой говорить. И борщ я никогда не любил.

Вот так спустя несколько лет брака оказалось, что так старались быть хорошими супругами, а познакомиться забыли.

Если мы думаем, что любовь нужно заслужить, подстраиваемся под ожидания людей и стараемся быть хорошими мальчиками/девочками, если фокус внимания находится не на своих ценностях и желаниях, а на желаниях другого

– это признаки незавершенной сепарации от родителей.

Казалось бы, причём здесь родители?

Дело в том, что сепарация – это не только уход с свою самостоятельную жизнь, но и изменение мышления. Если в детстве человек был вынужден справляться с задачами не адекватными возрасту – взросление для него оказывается затруднено и он зависает на стадии идеализации. Ему сложно обесценить своих родителей и увидеть в них земных людей. А значит и в других увидеть и принять разные грани человеческого становится невозможно. В том числе и в себе.

Идеализация помогает нам в детстве адаптироваться в своей семье. Потому что уйти мы из нее не можем, а выжить нужно. Но чем старше мы становимся, тем больше проблем доставляет этот механизм. Он приводит нас в зависимые отношения, где как бы с нами не обращались, мы виним в этом себя. Делаем вывод, что значит нужно больше стараться, чтобы подобное не повторялось. С такой установкой человеком легко манипулировать, возрастает вероятность оказаться в отношениях с жестоким обращением. При этом собственное чувство злости заблокировано, что делает выход из болезненных отношений достаточно трудоемким процессом.

Что с этим делать, я расскажу в посте ниже. А вы пока ставьте ❤️, если вам знакомо то, о чем я пишу.

#отношения
#отношения_с_родителями