Хорошие и не очень новости

В прошлом году мы с издательством МИФ запускали крутой курс «О чем мы молчим с моей матерью». Он получил множество положительных откликов от тех, кто его прошёл. Был насыщенный и очень полезный.

Хорошая новость:

19 октября он стартует снова. Я знаю, что в прошлом году были те, кто очень хотел принять участие, но по тем или иным причинам не получилось это сделать. В этом году есть возможность наверстать.

Грустная новость:

В этом запуске я не буду учавствовать как ведущая курса, как бы мне грустно от этого не было.

Зато я проведу для участников 2 вебинара:

• Про этапы развития и значение матери на каждом из них
• Про травмы детства

Неясные новости:

Ясного здесь только то, что я весь июль в отпуске. Из всех сил стараюсь не думать о работе и полноценно отдыхать. Откровенно признаюсь: получается не всегда)) Я то рынок анализирую, то программы составляю. Если на мои желания в этом году хватит сил, то:

1. Соберу группу поддержки и профессиональных навыков для психологов (онлайн). На 1 раз в 2 недели.

2. Запущу свой мини-курс про отношения с отцом (конкретизирую позже). Тоже онлайн.

Следите за новостями. А если вас заинтересовало что-то из перечисленных проектов, маякните мне огоньком 🔥. Это поддержит меня в реализации задуманного.

ВТОРИЧНЫЕ ЗАЩИТЫ

1. Регрессия
(Не хочу работать! Хочу платье и на ручки!)

Мы продолжаем говорить с вами о защитах психики. С этого поста речь пойдет о более зрелых механизмах. Если первичные защищают человека от реальности, не давая ей проникнуть внутрь, то #вторичные_защиты работают с внутренними границами. То есть реальность должна быть допущена в сознание, а затем пройти трансформацию, защищающую психику.

Поделюсь с вами своим личным открытием, чтобы вам стало немного понятнее, о чем я пишу выше.

Я имею свойства на некоторые стрессовые события реагировать болезнью. Зная свою особенность, я постоянно злилась на себя за то, что не могу управлять своим организмом так, чтобы не доходило до заболевания. В моём представлении было так:

Стресс —> я испытываю какие-то чувства —> эти чувства подавляются и превращаются в симптом.

И так бы было, если бы соматизация была из категории вторичных защит. Но если речь идёт о первичном процессе, то человек не чувствует тревогу или другие переживания. Симптом включается сразу на стресс как стимул.
Так это работает иногда и у меня. Если у меня спросить «как дела?», когда рушится мир, я скажу, что хорошо, только глаз дергается и сон пропал. И чувствоваться эмоционально будет действительно как «все спокойно».

➖ Если человек использует болезнь как защиту от реальности – это защита первого порядка.
➖ Если болезнь возникает в результате подавления переживаний – это защита второго порядка.
➖ Если человек научился облекать в слова свои чувства, не прибегая к болезни, а затем случилось что-то в его жизни, что откатило его способы жить на более ранние стадии развития и он стал соматизировать – это регрессия – защита второго порядка.

О регрессии о поговорим подробнее.

Регрессия – бессознательное возвращение к более ранним и менее зрелым паттернам поведения.

Знаете ли вы таких людей, которые в любой непонятной ситуации начинают капризничать, топать ножками, обижаться и тд. Перед вами вполне взрослый человек, а по ощущениям ребёнок лет 5ти. Это как раз пример регрессии.

Такой человек может сесть на землю и расплакаться где-нибудь в новом городе, от того, что заблудился. Или начать демонстрировать болезненность или ущербность, когда близкий человек сообщает о том, что намеревается уйти.

Если эта защита ведущая и человек к ней прибегает достаточно часто, то можно говорить о том, что у него инфантильный характер. Также к этому механизму часто прибегают люди истероидного характера.

Регрессия может быть присуща каждому из нас после достижения успеха. Я иногда замечаю у своих клиентов: получилось освоить новое поведение (например, прямо и честно без пассивной агрессии сообщить о своих недовольствах), а на следующую сессию он приходит с опозданием. Именно к такому поведению клиент прибегал ранее, когда боялся столкнуться с болью на сессиях.

При этом, просьба о заботе после подобного рывка на своём пути, не считается регрессией, так как человек осознаёт свою потребность и реализует ее в отношения. Регрессия – это именно неосознанный откат.

🔥 – поставьте, если замечали за собой эту защиту.
❤️ – если наблюдали ее у близких или знакомых
🤔 – если ничего не поняли и хотите, чтобы следующие посты были написаны попроще

2. Изоляция аффекта или почему настоящие мужчины не плачут

#вторичные_защиты

Встречали ли вы когда-нибудь того, кто совершенно спокойно без эмоций рассказывал об очень жутких вещах, происходящих с ним в жизни? О страшной автомобильной аварии с интонацией как будто человек за хлебом сходил. О групповом изнасиловании словно это новостная сводка с сухой констатацией фактов. Это примеры психологической защиты, которую мы сегодня разберём.

Изоляция аффекта — это защитный механизм, заключающаяся в том, что человек внутри себя отделяет переживания от когнитивной составляющей (воспоминаний, мыслей и ассоциаций).

Иногда такой механизм может быть очень полезен. Хирурги способны делать свою работу благодаря изоляции своего отвращения или переживаний за клиента во время операции. Генералы планируют стратегии сражения, капсулируя внутри реакции на жуткие картины войны. Полицейские отстраняются от сводящей с ума ярости во время расследования жестоких преступлений.

В отличии от диссоциации изоляция эффекта является более избирательным процессом: переживания не полностью удаляются из сознательного опыта, а отключается лишь его эмоциональное значение. Или если отключается чувство ужаса, то оно отключается в конкретном событии и может оставаться доступным в других сферах.

Изоляция аффекта может стать основной защитой человека в результате определенного воспитания. Особенно если оно накладывается на некоторые индивидуальные особенности ребёнка.

Фразы «Не плачь!», «Не злись!» способствуют тому, что человек учится капсулировать свои эмоции внутри себя. Настоящие мужчины не плачут не потому что их не задевает то, что происходит, а потому что свои переживания они оставляют запертыми в своём внутреннем подвале. Хорошие девочки являются хорошими не потому что не испытывают злость, а потому что научились эту злость игнорировать, не замечать или блокировать где-то в глубине души.

Изолированные переживания требуют больших психических затрат, чтобы удерживать их внутри. Именно поэтому такой механизм защиты часто сопровождается апатией, бессилием, фоновой душевной болью или даже хронической депрессией. А так как чувства отделены от сознательной части, эти состояния воспринимаются человеком как беспричинные.

Далее я расскажу о том, к чему может привести изолированный аффект. А вы можете поделиться своими предположениями в комментариях или поставить 🔥, если вам эта защита знакома.

О судьбе изолированного аффекта
(продолжение)

Отщеплённые чувства никуда не исчезают. Они остаются внутри и настойчиво ищут выход. Так как прямой путь перекрыт, им приходится прокладывать кривые и порой извращённые пути. Давайте рассмотрим, какие:

Формирование симптома

Представьте такую картину:

Девушка, пережившая опыт преследования, решила, что с неё хватит. Уехать она никуда не может, а жить и постоянно думать, что ее каждый шаг под контролем – это может с ума свести. Усилием воли она решает абстрагироваться от своих переживаний и жить свою жизнь. Через год она обращается к психологу с проблемой, которая, на первый взгляд, не имеет ничего общего с тем преследованием. У неё начались навязчивые мысли, касающиеся его здоровья. Любой дискомфорт она воспринимала как смертельную болезнь. Связать этот симптом с его причиной психологу удаётся с помощью анализа сновидений, которые не дают клиентке покоя также последний год. Сны она никак не связывала ни с реальным преследованием, ни с беспокойством о своём здоровье. Сюжет преследования в кошмарах помогает развернуть паранойю и найти ее причину. Как видите, фоновый страх за свою безопасность никуда не ушёл, а лишь поменял форму.

Соматизация аффекта

Вытесненные чувства могут начать проявлять себя через тело. Например, страх заставляет тело напрягаться, мышцы сжимаются. Когда переживания удаляются из сознания, это напряжение не проходит. Оно какое-то время может быть фоновым и не доставлять особого дискомфорта человеку. Пока этот зажим не превратится в боль. Когда игнорировать симптом невозможно, человек идёт к врачу обследовать свою спину, головную боль или что-то другое.

***

Когда изоляция аффекта является основной защитой, такая структура личности считается обсессивной. Такие люди основной упор делают на разум, не доверяют чувствам и, соответственно, подавляют их. Они выбирают интеллектуальные виды деятельности с минимальным контактом с людьми. В их жизни превалирует распорядок и размеренность, а спонтанность и чувственность отсутствует. Так они стараются избавить себя от чрезмерных переживаний.

Ставьте 🔥, если в описании вы узнаете себя или своих близких.

Чем интеллектуализация отличается от рационализации?

#вторичные_защиты

Две защиты, которые часто путают из-за их названия. Однако процессы, стоящие за этими словами совершенно разные. Давайте разбираться.

Интеллектуализация – это высокоуровневый вариант изоляции аффекта.

При изоляции аффекта человек говорит, что ничего не чувствует.
А при интеллектуализации – он сообщает о своих чувствах, не погружаясь в них. Со стороны сообщения о переживаниях звучит как прогноз погоды. Рядом с таким человеком сложно проникнуться сопереживанием и быть эмпатичеым к нему. Вы слышите, что он в горе, он даже может подобрать красочные метафоры своему состоянию, но прикоснуться к этим переживаниям не получается.

Интеллектуализация – это способ справляться с эмоциональной перегрузкой. На самом деле нужна определенная сила, чтобы в стрессовой ситуации сохранять здравый ум и действовать рационально вместо импульсивных реакций. Для некоторых людей такое поведение – это результат серьезной работы над собой.

Например, потерявший близкого понимает, что для него это сильное потрясение. Но находит в себе силы, отодвинуть на какое-то время свои переживания и заняться организацией похорон.

Со временем, когда у человека появляются на это ресурсы, аффект перерабатывается с большей эмоциональной вовлечённостью. То есть после того, как все организовано, он может выдохнуть и постепенно встретиться со своей болью.

Однако, если интеллектуализация становится ведущим защитным механизмом, такие сферы жизни как секс, дружеские шутки, художественная самореализация оказываются неоправданно эмоционально урезанными.

Рационализация же вступает в игру, когда у нас что-то не получается и мы придумаем утешающее объяснение происходящему.

– На самом деле не так уж и хотелось.
– Или упущенный шанс был не таким уж и хорошим.
– Что не случается, все к лучшему.
– Это был ценный урок.

Чем более интеллектуально и творчески человек развит, тем больше вероятности, что он хороший рационализатор.

У этой защиты много преимуществ. Она помогает переработать прошлый опыт и извлекать из него максимум пользы с минимальными потерями. Однако рационализирующий человек может оправдывать таким образом в том числе и разрушительное поведение.

Оправдывать насилие другого тем, что, у него были на то причины. Или тем, что он лучше знает, как поступать в таких ситуациях.
Родитель может бить ребёнка и объяснять это тем, что это «для его же блага».
Психотерапевт, который необоснованно повышает оплату, рационализирует свою жадность тем, что это поддержит самооценку человека.

Узнаете свои защиты?
🔥 – если находите в себе интеллектуализацию
❤️ – если находите рационализацию
🎉 – знакомы обе защиты
🤔 – если вы не такой и ничего из перечисленного не обнаруживаете

Морализация

#вторичные_защиты

Наверняка вы знаете людей, которые свое недовольство выражают через нотации. Это может быть преподаватель, который опоздавшему студенту полчаса читает лекцию о пунктуальности. Родитель, отчитывающий грязного ребёнка: «Как ты мог! Ты же из семьи Романовых! Ты должен достойно себя вести, а не вот это все!».

Все это примеры ещё одной интересной защиты – морализации.

Морализация сестра рационализации. Только рационализирующий человек ищет разумные объяснения своему поведению, а морализирующий считает, что так поступить – это его долг.

Так человек, например, может думать, что накричать на ребёнка было его родительским долгом, иначе он вырастет никчемным.

Морализация весьма неприятна, если она обращена в вашу сторону извне. Представьте, что слышите в свой адрес: «Какой ты после этого человек! Твоим долгом было, а ты…!». В этом месте легко потерять связь с собой, провалиться в чувство вины и начать защищаться. Как устоять перед морализацией расскажу в следующем посте, а пока о сути.

Социальные и политические лидеры часто пользуются желанием своих избирателей чувствовать своё моральное превосходство. Тем самым вводят людей массово в морализацию, а те и не замечают подвоха. Так Адольф Гитлер потакал собственным убийственным фантазиям, убеждая огромное количество людей в том, что евреи – люди «второго сорта», от них необходимо избавиться для этического и духовного улучшения немецкой рассы.

Ненси Мак-Вильямс сделала интересное предположение. Она относит морализацию к последствию расщепления. Прежде, чем появится морализация, мир должен разделиться на «плохих» и «хороших». Возможно поэтому в пограничной ситуации, в которой мы столкнулись в феврале, очень популярен был феномен под названием «Где вы были 8 лет?». Это как раз яркий пример морализации. В этом случае морализация направлена на сохранение себя как образа хорошего человека, способного совершать лишь хорошие поступки. «Плохая» часть помещается в мир. Ей приписывается то, что угрожает личному достоинству. Кроме того, это позволяет человеку сохранить ощущение, что все под контролем и закономерно. Что если бы другие поступили в соответствии со своим долгом, то много удалось бы избежать.

Тип личности, в основе которого лежит морализация как защитный механизм, называют «моральный мазохист».

Ставьте 🔥 – если узнаете себя или своих близких.

Постучи 3 раза и все будет хорошо! – Аннулирование

#вторичные_защиты

Продолжаем знакомится с родственниками тех защит, которые мы рассмотрели выше. На этот раз у нас брат всемогущего контроля – аннулирование.

При аннулировании человек стремится с помощью какого-то действия избавиться от непереносимых чувств. Чаще всего это чувство вины или стыда. Иногда тревога или ужас.

Вспоминаются ситуации из повседневной жизни:
– А если я никогда не женюсь?
– Сплюнь!

Всякого рода ритуалы типа «сплюнь» или «постучи 3 раз по дереву» призваны чтобы избавлять нас от ужаса. Сделал это и как будто ничего не сказал, можно быть спокойным – страшное не случится.

(Какие ещё подобные ритуалы вы знаете?)

Многие религиозные ритуалы также имеют аспект аннулирования (попытки искупить грехи с помощью молитв или истязание себя плеткой за неприемлемое поведение).

Нэнси Мак-Вильямс пишет, что об аннулировании можно говорить только в тех случаях, когда мотив действия и собственные переживания не осознаются. Например, муж возвращается с подарком, чтобы компенсировать свою вспышку гнева. Если его действия осознанны, мы не можем говорить об этом защитном механизме.

Аннулирование может скрываться за альтруистичным на вид поведением или за волонтёрской деятельностью. Так человек стремится избавиться от чувства вины через благую деятельность.

Признаком аннулирования может стать селфхарм как в примере ниже:

Девушка выросла в религиозной семье и с молоком матери впитала, что секс – это грех. В период полового созревания у нее стали появляться мысли о сексе, что вполне естественно для ее возраста. Однако этого она не знала и воспринимала их на «грешные». Чтобы избавиться от них она стала прибегать к самоповреждающему поведению: резать свою кожу на внутренней стороне бедра. Такая форма поведения была для неё чем-то вроде самонаказания, которое помогало справиться с чувством вины.

Некоторые специалисты относят к аннулированию вызывание рвоты после переедания при расстройстве пищевого поведения.

Чувство вины, с которым борется аннулирование, может быть очень сильным, в результате чего вся жизнь человека может оказаться под влиянием процесса возмещения. Например, родитель, который потерял своего ребёнка из-за злоупотребления наркотиков, посвящает свою жизнь движению «как общаться со своим ребёнком, если он зависим».

Если аннулирование – основная защита в репертуаре человека, такую личность считают компульсивной.

Важная оговорка: термины «компульсия» (навязчивое действие) или «компульсивность» часто употребляются в негативном ключе (компульсивные покупки, компульсивный пьяница). Однако, навязчивые действия – это всего лишь способ адаптации или стиль мышления. Самые прекрасные пространства с множеством продуманных деталей и ухоженными садами тоже могут быть плодом компульсианости и это прекрасно. Так человек адаптировался к реальности.

Не забывайте ставить 🔥, если этот механизм вам знаком.

Поворот против себя

В курсе «О чем мы молчим с моей матерью» я рассказываю, что когда мы рождаемся, наша семья для нас целый мир. И какой бы это мир не был, нам к нему нужно подстроиться. Подстроиться нам помогает идеализация (мои родители самые лучшие) и поворот против себя. Логика такая: если родители идеальны, то они не могут быть виноваты в тех проблемах, которые возникают в семье.

Так многие годы дети ищут причины семейных бед в себе. Папа ушёл, потому что я недостаточно хороша. Мама пьёт, потому что я не делаю все, что в моих силах, чтобы ее спасти. Бьют – значит так мне и надо.

В детские годы механизм поворота против себя помогает не сталкиваться с очень болезненными переживаниями. Переживаниями о том, что благополучие малыша зависит от человека, на которого нельзя положиться. Он оберегает от хронического ужаса, что родитель может уйти из жизни. И других сложных переживаний, которые даже не всегда доступны ребёнку.

«Как бы ни было неприятно ощущать самокритику, эмоционально это более предпочтительно, чем признать реальную угрозу собственному выживанию в условиях, когда человек не имеет возможности изменить ситуацию» – пишет Нэнси Мак-Вильямс.

Поворот против себя становится неадаптивной защитой, когда человек начинает реагировать на любую неприятную ситуацию нападками на самого себя. Этот механизм может быть причиной внутреннего критика, который терзает нас, когда происходит неизбежное. Он поддерживает иллюзию, что вы могли предугадать или что-то сделать, чтобы страшное не случилось. Также он может быть источником хронической вины.

С большей вероятностью человек формирует эту защиту, когда рождается злость в условиях, где он ее не может никак разместить вовне. Например, если родители авторитарны и имеют установку «на родителей злиться неприемлемо». Или имеют заболевание, которое делает их хрупкими в глазах ребёнка.

Автоматическое использование этой защиты характерно для людей с депрессивной или мазохистической личностью.

Ставьте 🔥, если вам знакома эта защита.

* другие #вторичные_защиты читайте по хештегу

Текст о том, кто склонен идеализировать и обесценивать

Принято считать, что нарцисс – это самовлюблённый и высокомерный человек, который не считается с другими. Популярные статьи описывают образ использующего и бездушного садиста, с которым никак не хочется идентифицироваться. Однако в жизни всё немного выглядит иначе и нарциссизм в той или иной степени присущ каждому из нас.

Когда говорят про человека с нарциссизмом как о том, кто имеет завышенное мнение о своих талантах и достижениях, описывают лишь одну сторону личности. Это именно то, что остается на поверхности как панцирь.

Для тех, кто знаком с нарциссизмом поближе, знает, что ему присущи эмоциональные качели: человек то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то полный неудачник и ничтожество (в периоды ошибок или непризнания). «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Подробнее рассказала про нарциссизм на канале «Режиссёрский разбор». Рекомендую и вам почитать)

Ссылка на статью

#нарциссизм

История про отношения с родителями, детские травмы и психотерапию. Дала пару комментариев для Тинькофф журнала.

https://journal.tinkoff.ru/psy-rough-childhood/

Почему третий не лишний и откуда берутся фобии. Смещение.

Как-то я рассказывала, третий лишний появляется там, где накопилось напряжение, а адресовать свои негодования напрямую по каким-либо причинам нельзя. Речь идёт не только о любовниках в отношениях. В роли третьего могут быть животные, работа, ребёнок или алкоголь.

Частая история, когда женщина находит прекрасного мужчину и все у них складывается хорошо, кроме одного «НО»: его матери, которая портит все. Лезет в отношения, манипулирует, не даёт сыну строить личные отношения. В этом случае подразумевается, что мужчина – безвольная жертва и ярость адресуется не в его сторону, а в стороны злодейки-матери.

Парадоксальным образом третий нужен для сохранения отношений. Как третья нога, с которой семья становится более устойчивой.

Семейные терапевты называют данный феномен «триангуляцией». Он же пример ещё одной психологической защиты – смещения.

Смещение – переадресация эмоций или действий на более безопасные объекты чем те, что породили их.

Примером смещения также может быть «козел отпущения» в коллективе. Например, в классе с авторитарной и унижающей учительницей находится более уязвимый ученик, на кого можно сместить свою ярость. В этом случае, как вы понимаете, разбираться с детьми и, тем более, наказывать их – неэффективно. Нужно искать первичную причину напряжения и то, почему ее невозможно адресовать напрямую.

Интересно, что даже фобия может быть результатом смещения. Только стоит разделять: есть страхи на основе травмы, а есть как смещение.

Например, если человек боится садиться за руль автомобиля потому что в прошлом пережил автокатастрофу – это посттравматическая фобия. А если травмы не было, а автомобиль бессознательно символизирует ответственность, которая активно избегается как опасность – это результат смещения.

Некоторые культурные тенденции (расизм, сексизм, перекладывание ответственности на социальные проблемы) во многом опираются на эту защиту. Тут я вспоминаю мысль своего коллеги Кости Логинова, который рассматривает события этого года как механизм смещения:

«Год изоляции и страха перед незримой угрозой в мировом масштабе сформировали гигантскую потребность в материализации врага.
[…]
Все, что последние годы ковида было рассеянно в фантазиях, предположениях и было не подконтрольно, стало доступно и реально.

Отреагирование ужаса и облегчение от реальности встречи с угрозой - случилось, но дорогой ценой»

Есть и благоприятные формы этой психологической защиты. Как вариант – смещение эротического возбуждения с недостижимых или запретных сексуальных объектов на подходящего партнёра.

Ставьте 🔥, если защита знакома вам или вы ее наблюдаете в своих знакомых.

#вторичные_защиты

Алис Миллер в своей книге «В начале было воспитание» пишет, что большинство людей в своей жизни проходят следующие стадии:

1. Сначала они в раннем детстве получают душевные травмы, которые никто таковыми не считает.

2. Затем их приучают реагировать на боль спокойно и избегать приступов гнева.

3. Далее они учатся постоянно выражать благодарность за так называемые «благодеяния».

4. Становясь взрослыми, они забывают историю своего детства.

5. В зрелом возрасте необходимость выплеснуть на кого-нибудь накопившиеся эмоции заставляет их обратить свой гнев на других людей или на самих себя.

Это может объяснить, почему люди срываются на своих детях, партнерах, подчиненных и т.д. Это приоткрывает причину саморазрушительного поведения: будь то селфхарм или унижение себя в своей голове.

К сожалению, знания этих стадий недостаточно, чтобы простить родителей или перестать разрушать себя. Однако с этого места может начаться путь вашего исцеления.

Чтобы помочь людям исследовать свою историю, увидеть, какие трудности уходят корнями в детство и стать к себе более внимательными, мы с командой МИФ писали курс «О чем мы молчим с моей матерью». В этом году его перезапускают. Уже без меня в главной роли, но я там буду выступать с двумя моими любимыми темами. А также проведу бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь». Он пройдёт 11 октября. Это отличный шанс прикоснуться к этой теме и немного разобраться в себе. Приглашаю всех, кому интересна эта тема. Зарегистрироваться можно по ссылке.

Юмор — психическое оружие в борьбе за самосохранение

Философ и психолог Виктор Франкл, вспоминая время заключения в концентрационном лагере во время Второй мировой войны, описывал юмор как «еще одно психическое оружие в борьбе за самосохранение».

Признавая важность юмора, они с товарищами договорились каждый день рассказывать друг другу забавные истории и шутили над тем, как опыт пребывания в лагере может повлиять на них после освобождения. Например, что в будущем на званых обедах они будут просить хозяйку зачерпывать суп со дна кастрюли, чтобы им достались овощи, а не водянистый бульон сверху.

Шутки помогают нам выдержать нашу психологическую боль и справиться с темными временами. Помните как мемы в ковидные времена не давали нам сойти с ума?

«Однажды, перебирая в шкафу ты найдешь старую одноразовую маску в кармане пуховика... И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр»

— так благодаря смеху мы страшное доводим до абсурда, отодвигаем поглощающий ужас и смотрим на него со стороны.

С точки зрения физиологии во время стресса в кровь выбрасывается кортизол, что активизирует иммунитет, — но в долгосрочной перспективе такое состояние, наоборот, ослабляет организм и приводит к повышенной заболеваемости. А когда мы смеемся, уровень эндорфинов повышается, кортизола — понижается. Это не только поддерживает иммунитет, но и помогает сердечно-сосудистой системе справляться с последствиями стресса

Смеяться над своими неудачами и недостатками — способ сохранить самооценку. Да и в целом, смех — отличное средство от стыда. Люди, защищающие собственную уязвимость часто используют его как свой главный инструмент.

Клиенты часто рассказывают какие-нибудь жуткие истории увлекательно, с улыбкой на лице. В этом случае юмор помогает, конечно, уцелеть в случившемся, однако за счёт того, что не происходит столкновения с истинными переживаниями, опыт не перерабатывается, так и остаётся непрожитым.

Смех — также проявление агрессии. Если мы на что-то злимся, но бессильны это изменить — на помощь приходят шутки. Сарказм и злорадство могут включаться как способы самоутверждения за счёт другого при неуверенности в себе. А также как защита от близости (смех вместо признания собственной уязвимости из которой и рождается близость).

#вторичные_защиты

Ставьте 🔥 – если вам знакома эта защита и вы ее используете.

Дорогие мои!

У нас закончился цикл постов про психологические защиты. Ниже я соберу ссылки, чтобы удобно было ориентироваться среди написанного. А пока хочу вас спросить. Ментальный пирог сейчас может развиваться в 2х направлениях:

1. Мы можем начать говорить о характерах. Какие бывают, что формирует тот или иной тип личности. Как узнать, какой характер у тебя и тд. Это будет логическое продолжение цикла про защиты, так как каждый тип личности – это в том числе и набор тех или иных защитных механизмов.

2. Можем начать говорить про отношения с родителями. И про то, как наше детство влияет на взрослую жизнь. Я эту осень-зиму учавствую в курсах на эту тему. С удовольствием могу делиться накопленным материалом и с вами.

Какое из направлений вам интереснее сейчас?

Опрос ниже 👇

Как у вас со сном в это тревожное время?

Я давно взяла себе за правило: чем сильнее стресс, тем больше внимания на тело. Сон и питание – вне конкуренции в восстановительном процессе. Татьяна Фишер открыла бесплатный доступ к своему мини-курсу для тех, кто плохо спит. Рекомендую! Поделитесь с теми, для кого это актуально 🙏🏻

https://onedrive.live.com/view.aspx?resid=BAD29DF36FE7AE9F!322&ithint=file%2cdocx&authkey=!ANHWGfPzqwmcm5g

Что будет дальше?

Опрос выше показал, что вам одинаково интересны обе темы. Ну что ж. Как заметили подписчики в комментариях, эти темы пересекаются. Буду писать о том, что находится на стыке. Рассказывать как наше прошлое формирует характер и влияет на жизнь в настоящем. И как в этом прошлом не застревать.

Спасибо всем, кто принял участие в голосовании 🤍

«Хватит пересказов старых терминов! Переходите к реальности!»

Это один из комментариев, написанный под постом о психологических защитах. Поясню, почему эти тексты про самую настоящую реальность.

У каждого из нас есть свой характер, свои особенности и своя история. На их основе складывается то, как мы воспринимаем происходящее вокруг и как реагируем.

В сильном стрессе, особенно когда в жизнь врывается третья сила, рядом с которой мы бессильны (смерть, эпидемии, катастрофы, войны) – защитные механизмы обостряются. Чтобы сохранить нам кукуху и помочь адаптироваться к новой реальности.

Кто-то от того, что не выдерживает ужас от неопределенности, проецирует на власть идею, что вся эта эпидемия – их рук дело. Таким образом получает ощущение, что хоть кто-то контролирует происходящее. Иллюзия контроля на месте, а злость легче выдержать, чем ужас и бессилие. А кто-то спасается ритуалами, заклеивает вытяжки, моет полы 10 раз в день, руки каждые 5 минут и не выходит из дома. Когда летит под плинтус иллюзия безопасности мира, может подключаться механизм всемогущего контроля, чтобы эту базовую потребность хоть чуть-чуть сохранить.

Ну ладно, история с пандемией немного позади. После объявления мобилизации в России я нередко сталкивалась с людьми в состоянии активизации волевых качеств, с холодной головой принимающих жизненно важные решения. Привет изоляция аффекта! В соц сетях массово выкладывали рецепты по снятию напряжения, совершенно не понимая, что это напряжение сейчас нужно для выживания.

А в марте я вела группу поддержки, где много говорили о чувстве вины и стыда за происходящее. Интересно, что за чувством вины часто пряталось бессилие (я бы так хотел, что-то поменять, но что бы я не делал, я чувствую, насколько я маленькая деталька в этой системе). А ещё как бы им неприятно было испытывать чувство вины, это было выносимее, чем осознать, что их жизнь зависела и зависит от власти, способной на ужасные поступки. К слову, по мере принятия этой реальности, люди меньше стали говорить про вину. Чем вам не поворот против себя?

А про стыд я писала здесь. Ещё до того, как начала публиковать про защиты. Похоже, кому удалось выйти из слияния с мировоззрением, которым кормили с детских лет, прошли испытание и этим чувством.

Для многих происходящее – это жирный триггер. Стоит ли напоминать, что очень большой процент людей на постсоветском пространстве знает, что такое семейное насилие? Скорее всего способы реагирование на факт насилия остались те же (или на основе того, что не удавалось реализовать в прошлом). Кто-то убегал из дома, а теперь уезжает из страны. Кто-то сливался с агрессором, чтобы выжить, а сейчас верит, что «ему виднее». Кто-то свято верил семейным убеждениям, а сейчас смотрит без критики на то, что льётся в информационном пространстве. Кто-то рассыпался внутри по кусочкам, чтобы ужились множественные противоречия, которые есть вокруг. Посты о защитах – это ответы на многочисленные вопросы о том, почему люди себя так ведут.

Система и власть живут по тем же принципам и часто используют те же механизмы существования. Проекцию, чтобы вынести внутреннее зло наружу и объяснить, кто с кем за что борется (а что? политики тоже люди). Заодно и внимание людей перенаправить с себя на внешнего врага. Морализацию, навешивая чувство долга там, где это выгодно. Отыгрывание вовне… Стоит ли перечислять дальше?

С уверенностью могу сказать, что именно написание этих постов позволяло мне сориентироваться в происходящем и сохранить человеческое в себе. Судя по растущему числу подписчиков, они интересны и вам.

Бесплатный вебинар «Как отношения с мамой влияют на нашу взрослую жизнь»

11 октября в 18.00 по Москве

Друзья! Хоть реальность сейчас быстро меняется, выдвигая на первый план совсем другие темы, мы решили не отступать от плана. Завтра вместе с командой издательства МИФ проведём для вас бесплатный вебинар. Я буду рассказывать о том, почему детские травмы остаются с нами на всю жизнь и как заметить следы прошлого во взрослой жизни.

Чтобы смотреть нас в зуме, видеть презентацию и меня, нужно записаться здесь.

На канале буду транслировать эфир в формате аудио (только своё выступление).

Буду рада видеть 👋🏻

#отношения_с_родителями