Как-то коллега рассказывала про творческих людей, которые могут совершенно чудесно писать стихи/ картины, завораживая тем самым других. Кажется, что перед тобой очень интересный человек, а оказывается, что самое интересное он уже вывернул наружу. И больше говорить не о чем.

Сейчас понимаю, что какое-то время я была таким человеком. Вряд ли мои тексты можно считать чем-то прекрасным, но способ жить был похожим: вывернуть себя наизнанку. Придать форму своим переживаниям, защитить их метафорами и красивыми закорючками и вывалить напоказ. Текст как способ отреагирования.

Рассказать о том, что я ела, куда ходила, с кем встречалась, о чем думала – все это как доказательство своего существования. А комментарии давали ощущения, что меня видят. Значит мне не кажется.

Отсутствие контента вызывал страх, что про меня забудут. Вполне возможно, что ещё чуть-чуть и дошло бы до ужаса и ощущения исчезновения. В этом был секрет регулярности: 3 поста в неделю, сторис каждый день. Хочешь/ не хочешь – от этого зависит твоя жизнь.

***

Сейчас внутри что-то меняется. Мне не нужно подтверждения моего существования, внутри появилась наполненность и пропала необходимость делиться каждым шагом. Чтобы выдать текст, он сначала должен созреть внутри. Это касается как профессиональных статей, так и личных постов. У моих слов как будто появился вес. А вес придаёт то, что каждую фразу нужно продумать, пропустить через себя, сверить со своими взглядами и убеждениями.

Для такого образа жить оказался совсем непригоден инстаграм со своими алгоритмами. Стало непонятно, как соединить визуал (который хочется сделать актуальным) и текст. Поэтому живу я только в сторис. И это стал скорее личный блог для своих. Зато в мой темп хорошо лёг телеграм. Я могу писать столько, сколько хочу, не гнаться за тем, чтобы мой пост оказался в топе. Просто знать, что я здесь собираю людей, которым близко то, что я пишу. В данный период времени или вообще. С которыми могу поговорить.

Люди возымели особую ценность. Ведь, когда не используешь чужие глаза для подкрепления своей самооценки, оказывается, что перед тобой ЛЮДИ! Интересные, разные, каждый со своим опытом, со своими переживаниями. И тогда хочется брать не количеством, а качеством. То есть собирать вокруг себя тех, кто близок по духу. И не тратить силы друг друга на не своё. Поэтому я не продвигаю канал через рекламу. Мне нравится, когда приходят через мои статьи и курсы, которые я создаю.

Мне нравятся такие изменения. При этом есть еще куда стремиться. Остаётся поле для реализации своего внутреннего художника. Он засиделся внутри под страхом показаться каким-то не от мира сего. Но мы с ним договоримся)

Большой, но важный текст опубликовал у себя мой коллега Андрей Юдин. Мне хочется, чтобы вы его прочитали. Даже попробовала опубликовать здесь, но он размазался на три телеграм-поста и стал выглядеть пугающе. А пугать вас совсем не хочется. Поэтому удалила.

Автор Элеонора Гринберг пишет о том, что делать, если ваш родитель нарцисс. И тут она отмечает, что стратегия действий зависит от очень многих факторов:

- От того, какой тип родителя-нарцисса (и тут выделяет 5 типов, в которых вы можете узнать своих близких или даже себя, если у вас есть дети и склонность к нарциссизму)

- От пола родителя
- Типа ребенка
- Присутствовал ли в жизни ребёнка поддерживающий взрослый
- От глубины и типа абьюза

В статье подробнее раскрывается каждый из этих пунктов. А в конце рекомендации. Рекомендации, кстати, меня немного разочаровали. Я ожидала увидеть и в них разнообразие. Типа «если у вас было так, то нужно это; если так – то обратите внимание сюда». Но для этого, видимо, нужно уже читать книгу или протаптывать дорожку вместе со своим психотерапевтом. А пока читать общие рекомендации.

#отношения_с_родителями
#нарциссизм

Такие новости

1. МИФ решил перезапустить курс про отношения в паре, который я писала в 2020м. Я помню сколько труда и любви я туда вложила. Приятно, что материал получит вторую жизнь. Курс текстовый с вебинарами каждую неделю.

Кстати, если даже не планируйте на курс, рекомендую посмотреть бесплатную запись вебинара «Как дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые». Марина Травкова совершенно чудесно рассказывает про измены и почему они случаются.

В этом году я готовлю 2 встречи в рамках этого курса:
- про то как наша история взросления формирует отношения с партнёром.
- про кризисы в отношениях (этого не было в прошлом запуске)

Если интересно - велкам 🤍


2. А с февраля начинаю вести пары в РУДН. Оч волнительно! Последний раз я делала что-то подобное лет 8 назад. И это был родной ГГУ, в котором я отучилась сама, а затем работала практикующим психологом. Это были пары по психодиагностике у 3 и 4 курса. Я плохо понимала, что от меня требуется, но очень любила работу со студентами. Однажды решила быть честной с собой и другими, и работать не по учебному плану, а ориентироваться на свои знания и навыки. Так был шанс хоть чему-то научить людей. Я садила всех в круг и мы разговаривали. Делали практики и обсуждали, что получилось.

Было хорошо.

Как будет сейчас, я не знаю и очень волнуюсь. Мне придётся заново учиться преподавать. На этот раз это курсы переподготовки. А значит взрослые люди с высшим образованием. Гештальт-терапия вместо психодиагностики. Онлайн вместо очных пар.
Готовлюсь. Сначала я сомневаюсь в своих знаниях, а потом пытаюсь уложить то, что хочу рассказать в отведённое время и у меня не получается)


3. Я вот я думаю, а не собрать ли мне группу поддержки для начинающих психологов, где можно будет обсуждать свою практику. Мы бы встречались раз в 2 недели где-нибудь по субботам. В моём кабинете на Китай-городе. Разговаривали про трудности и радости профессии. Я бы делилась знаниями и навыками, рекомендовала клиентам, которые стучаться, а записывать мне уже давно некуда. Поставьте 🔥 если бы пришли в такую группу. Кто поставил не увижу, но хотя бы пойму есть ли на это спрос среди моих подписчиков.

Это ж счастье какое-то!

Рассказываешь о том, чем занимаешься изо дня в день на протяжении многих лет, а это оказывается ценно и интересно кому-то! Они ещё и вопросы задают: а что вы думаете по этому поводу? а как работаете с таким?

А самое главное, что и рассказывать есть что! Накопилось, столько, что хз как впихнуть это все в 15 часов. Именно столько времени выделено в РУДН для гештальт-терапии, которую я и преподаю.
И сегодня была первая лекция.

Кажется, я впервые могу ощутить, что такое экспертность без назойливого спутника в виде синдрома самозванца.

Но с самозванцем пришлось побороться! Перед лекцией следовало перелопатить своё представление о своей проф.идентичности.

Называя себя гештальт-терапевт – не лукавлю ли я? Ок, у меня есть корочка, подтверждающее право так называться. Мои учителя в основной массе из гештальта. Но достаточно ли этого? Ведь если меня поставить в ряд с другими гештальтистами, я могу заметно отличаться. Признаться, далеко не все принципы подхода мне близки. И в ряд с некоторыми представителями этого направления даже вставать не хочется.

Мой супервизор предложил мне фокусироваться не на разности, а на том, что объединяет. И знаете, стало проще.

Сегодня студентам я рассказывала про принципы гештальт-терапии, которые я разделяю.

⁃ Про то, что основные изменения случаются не там, где человек стремится изменить себя, а там, где он становится тем, кто он есть.

⁃ Про то, что мы не спешим с интерпретациями, не навешиваем свои суждения, убеждения и ценности, а отодвигаем их за скобки на время сессии и занимаем позицию исследователя.

⁃ Про то, что каждый человек уникален и мы не знаем того, кто перед нами. И тогда наша задача узнать, увидеть его и помочь ему более целостно себя понять, расширить зону осознавания.

⁃ Про то, что человек всегда живет в контексте. И эти контексты на него влияют. И это важно учитывать. Семья, время, страна и тд. Но также и человек может повлиять на своё «поле», выбирая людей, отношения, места.

⁃ Про то, что все имеет равное значение: мысли, движения, чувства, тон голоса. Хотя и принято считать, что гештальтисты чувства выдвигают на первый план) Важно не только слышать, что говорит человек, но и то, как он делает и чем свою речь сопровождает.

⁃ Про то, что «как» важнее «почему».

Перечитываю и думаю, что направление то и ничего! Прикольное! Работать можно)
Так что с вами я: все-таки гештальт-терапевт, практикующий психолог и с сегодняшнего дня снова человек-преподаватель)

О пограничности. Дубль 2

Как-то я писала про пограничное расстройство личности. А потом пришла в тупик, долго не понимая, почему не пишется. Сейчас я поняла. ПРЛ – это диагноз, а я не медик. Поэтому, чтобы продолжить тему я решила опереться на ту компетенцию, которая у меня есть. Все-таки хочется не диагнозы раздавать, а помогать лучше понимать себя.

Есть более широкий термин, который используют психотерапевты: пограничная организация личности (далее ПОЛ). В этом случае речь не идёт о диагнозе. Диагноз «пограничное расстройство личности» может поставить врач в случае, если у человека наблюдается социальная дезадаптация и ему нужна медицинская помощь.

Пограничность в той или иной степени знакома нам всем. Есть люди, которые так организованы, а есть те, кто с этим феноменом сталкивается в определенные периоды. Например, особо сильно она может быть выражена в подростковом возрасте или когда мы сталкиваемся с кризисом.

Условия для формирования ПОЛ

Представьте себе дом, в котором царит хаос. Такой, что невозможно ничего найти. У ключей, одежды и других привычных вещей нет своих мест. Родители в этом доме сначала обрушивают на ребёнка свой гнев, а затем, ничего не объясняя, дарят подарок как самому послушному ребёнку на свете. «Не объясняя» – здесь ключевое. Малышу непонятно, за что на него накричали, почему изменили своё отношение, почему что-то было нельзя, а потом почему-то стало можно. Если бы с ним разговаривали, у него бы был шанс научиться строить причинно-следственные связи и делать логические выводы. А так как детский мозг ещё не способен самостоятельно связать события в цепочку, то внутри это так и остаётся рваными несвязанными между собой кусочками.

Во взрослом возрасте такой человек может быть тем, кто постоянно опаздывает, забывает про свои обещания, не выполняет договоренности. Непредсказуемость заставляет его тратить энергию на то, чтобы собрать себя и все вокруг в одну картинку. Поэтому растерянность, забывчивость и опоздания – это не личное отношение к вам, а его данность.

В их жизни человеческие отношения не были надежны, поэтому они привыкли полагаться на вещи и функции. Поэтому они искусно манипулируют и используют других людей, но не привязываются к ним. Поэтому они комфортно чувствуют себя в работе и склонны решать разногласия деньгами. Ссора по поводу денег для них – способ выразить своё личное отношение.

Их мнение в детстве никогда не учитывали. Если ребёнок выражал своё несогласие, его могли наказать, перестать с ним разговаривать или даже выгнать из дома. Поэтому они постоянно делают сложный выбор: либо я делаю то, что хочу сам и лишаюсь отношений, либо отказываюсь от того, что мне важно, но остаюсь рядом с близким человеком.

Как быть собой и при этом оставаться в отношениях для них совершенно непонятно. Именно поэтому любой режим, где есть чёткие правила они воспринимают как клетку. Для них это некомфортно, непривычно и воспринимается как то, что требует отказа от себя.

Часто они чувствуют одиночество, непонимание со стороны других людей, яркие эмоции, боль.

Если в жизни ПОЛ появляется достаточно надежный человек, способный на качественное присутствие, то это позволяет ему не только получить опыт отношений, который  потом войдет в основу отношений с другими близкими, но и обрести внутреннее спокойствие и упорядоченность. Таким человеком может быть психотерапевт.

#ПРЛ

Про антисуицидальный контракт и его неэффективность

Недавно на просторах интернета мне выдало рекламу психолога, который делился важными для работы плюшками. Одной из таких плюшек оказался антисуицидальный контракт. В каких случаях заключается, что прописывается и зачем.
И пример.

Контракт составляется, чтобы (цитата):

⁃ обезопасить специалиста от последующих неприятностей
⁃ пациент взял на себя ответственность за свои действия

Содержание:
Клиент: «Я, (такой-то такой), обязуюсь не предпринимать суицидальных попыток во время терапии»
Психолог: «Я доверяю своему клиенту»

Хм-хм 🤔
Давайте откровенно: этот вариант контракта больше помогает снять тревогу психолога и поддерживает его иллюзию, что такого рода договор способен уберечь человека от суицидальных намерений.

Такой формы контракты впервые использовались американскими врачами-психиатрами в 1973 г. и пришли в общую практику из транзактного анализа. Однако данный вариант показывает низкую эффективность. Клиенты либо извиняются за то, что намереваются нарушить договор и делают своё дело или просто однажды не приходят на терапию.

Как сделать контракт рабочим?

Когда клиент рассказывает о желании себя убить, скорее всего он доверяет сокровенное. Показывает то темное место, в котором мало кто с ним может оставаться. Для меня здесь намного важнее услышать человека, остаться с ним рядом, сохранить диалог. Ведь сам факт сообщения подсвечивает второй полюс – желание жить. Иначе он бы не сидел напротив и не говорил все это.

В этом месте я стараюсь быть открытой и честной, не уговариваю жить (хоть иногда очень хочется) и не рассказываю, как жизнь прекрасна. Принимаю, но не поддерживаю намерения суицида.

Здесь действительно важно пересмотреть ранее принятые договоренности. Скорректировать частоту встреч, если это необходимо, обговорить возможно ли писать или звонить между сессиями в сложных состояниях. Проговорить дополнительную помощь: обращение к психиатру, контакты кризисных центров, контакты близких людей. Сообщить, что если вы будете видеть неэффективность терапии, вы сообщите и тд.

Я не могу заставлять, но могу просить клиента быть честным, сообщать о мыслях и намерениях. О сомнениях в эффективности терапии. Это важно для того, чтобы я могла помочь. И только после этого мы проговариваем ещё одно условие нашей работы: что во время терапии клиент не совершает попыток суицида.

Это не гарантирует, что ничего плохого не случится, но даёт понять, что терапевт не отказывается от работы, ему можно доверять, он действительно на твоей стороне, способен быть рядом, когда ты в сложном состоянии. И даёт выиграть время, чтобы установить доверительные отношения и помочь.

В вопросе угрозы суицида эффективен не контракт с обещанием, написанным под давлением, а хорошие отношения с терапевтом. И его способность оставаться с ним в этой непростой теме.

Ещё один инструмент для помощи в таких ситуациях – план безопасности (или антикризисный план). Что это такое и как его составлять, расскажу в следующем посте.

#кризис

План безопасности

Как мы уже выше говорили, брать обещание с клиента в кризисном состоянии о том, что он не будет совершать суицид — малоэффективно. Если только составлять договор определенным образом. Каким – читайте выше. А здесь я расскажу ещё об одном инструменте, который показывает хорошую эффективность в работе.

План безопасности – это серия последовательных шагов, которые клиент может выполнять, чтобы поддержать себя в остром состоянии.

Его можно составлять вместе прямо на сеансе. Подстраивать его под конкретного человека, согласовывая каждый пункт. Хорошо, если он будет на бумаге и клиент сможет к нему обращаться при необходимости.

Когнитивно-бихевиоральные психологи А. Венцель и С. Джагер-Химен предлагают следующие шаги плана:

1. Уточните, когда должен использоваться план

При возникновении каких ситуаций, образов, мыслей, чувств или поведения у вас появляются суицидальные побуждения. Перечислите их. Например: «Если я перестаю заботиться о своем здоровье и изолируюсь, для меня это тревожный звонок».

2. Каковы ваши причины жить?

Когда вам плохо, легко увязнуть в боли и забыть о положительных моментах в своей жизни. Этот список поможет вам перенаправить свое внимание на причины, почему стоит жить, пока ваши мысли о самоубийстве не уйдут.  Например: ваши родители, путешествия, дети, работа, ваш питомец.

3. Что можно сделать, чтобы успокоиться?

А что обычно успокаивает лично вас, когда вы расстроены? Например: принятие горячей ванны, прослушивание музыки, физические упражнения, прогулки, медитации. Создайте для себя такой список действий.

4. С кем вы можете поговорить?

Создайте список контактов, с которыми вы можете поговорить, если меры самопомощи не работают. Перечислите имена, номера телефонов, ссылки на соц.сети и другую контактную информацию. 

5. С кем из профессионалов можете поговорить?

Контакты горячих линий, кризисных центров, телефонов доверия, психолога и психиатра. Сохраните телефоны, адреса и другую контактную информацию. Договоритесь, какой способ связи вы используете при возникновении критической ситуации. Например, на телефонный звонок не всегда есть возможность ответить, а вот на письменное сообщение в мессенджере гораздо легче.

6. Как вы можете сделать вашу среду безопасной?

Например, уберите из дома (или закрепите) все предметы, которыми вы можете нанести себе вред. Или в случае приступа уходите из дома до тех пор, пока побуждение не пройдет. Пример: «Когда мне хочется причинить себе боль, я иду в общественное место, в торговый центр, ресторан или библиотеку, чтобы отвлечь себя».

7. Что еще можно сделать, если вы все еще не чувствуете себя в безопасности?

Если все остальные действия не помогли, обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи и попросите о помощи. Заранее составьте список ближайших больниц, их адреса и телефоны. Если вы не чувствуете, что можете безопасно добраться до больницы самостоятельно, позвоните в службу экстренной помощи и попросите доставить вас в больницу.

Обратите внимание, план безопасности нацелен не на то, что человек не должен делать, а на вещах, которые он может предпринять, чтобы помочь себе.

#кризис

Токсичные родители. Как детские травмы влияют на взрослую жизнь

Тема токсичных родителей очень мне близка — не только в профессиональном плане, но и в личном. Я знаю, как это — бояться идти домой. Стыдиться того, что происходит в семье. Помню, что много лет назад, когда я пришла в терапию и рассказала всё это психологу, услышала от неё: «Ты даже не представляешь, какая за твоей историей стоит сила». Сила?? Но прошло время, и я поняла, о чем она говорила. То, что я сейчас вам рассказываю — это результат больших трудов, потому что раньше мне сложно было делиться этим даже с близкими людьми. Несмотря на то, что в моей истории много боли, она сделала меня мной. Она дает мне ресурсы и опору.

По ссылке вы найдёте текст из моего вебинара, где я рассказываю о том, кто такие токсичные родители. Почему они так поступают. Как их поведение влияет на последующую жизнь ребёнка.
Для тех, кто предпочитает формат видео – там есть ссылка на сам вебинар.

https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2021/08/17/toksichnye-roditeli-kak-detskie-travmy-vliyayut-na-vzrosluyu-zhizn/

#отношения_с_родителями

Дорогие подписчики!

МИГиП проводит группы поддержки для тех, кому нужна психологическая помощь в сложившейся ситуации.

Они проходят каждый день утром, днём и вечером.
Длительность - 1,5 часа.
Бесплатно!

Чтобы принять участие, вам нужно заполнить небольшую анкету и указать там удобное для вас время.

Поддержите себя и близких!
Обнимаю 🤗

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdHJWe59vfcQ6OTcdsGjGmrPFK2D6zpABL0mEGLpYD6MDSZbA/viewform?pli=1

#кризис

У Юлии Рублевой сейчас в свободном доступе 4 вебинара про кризис и тревогу.

https://account.juliarubleva.ru/anxiety?fbclid=IwAR139tBMCMIitol5G5rgTFoQvYitUafUhmg7h36FiuK25aZz_BYwkW55qec

#кризис

Про стыд за действия другого человека

В публичном пространстве сейчас много тех, кто признаётся в стыде за действия, которые он не совершал. А также много тех, кто негодует и не понимает, о чем говорят эти люди. Более того, начитают презирать за данный феномен. Давайте разберёмся, что происходит.

Стыд – это чувство, которое появляется при обнаружении в себе чего-то социально неприемлемого. По сути – это проявление желания сохранить отношения с людьми.

Что делал такого неприемлемого человек, который сейчас говорил про стыд? По факту ничего. Но его чувство говорит о том, что он явно или неявно был в слиянии с тем, за кого стыдится. Верил, доверял, поддерживал. И сейчас этот кто-то сделал то, что недопустимо для человека.

Тот, кто оказался в ситуации резкого выхода из слияния, сталкивается с определенным образом другого (ах вот какой ты, а я тебе верил!). И с новым восприятием себя (как я мог этого не видеть). Признание в стыде, с одной стороны – покаяние, а с другой сигнал «я с вами».

Процесс болезненный, но способствует развитию зрелости в случае, если человеку удаётся ассимилировать опыт. Таким образом, может быть создана база для формирования более устойчивой идентичности и автономии.
Но не всегда здесь все проходит гладко.

Цепочкой за стыдом идёт ещё один феномен, который часто наблюдается. Добить стыдившегося. Или стыжение за стыд.

«Где же вы были со своим стыдом, когда…», «Нашёл за что стыдиться», «Стыд?? Серьезно? В этом месте нужно что-то делать, а ты!»…

Получается, что там, где человек делает шаг в отношения и пытается выйти из слияния, его не просто не поддерживают, человека в этом месте отвергают или обесценивают переживаемое.

Такой изящный способ почувствовать свою власть и самоутвердиться за счёт уязвимой позиции другого человека. Как вы понимаете, это не приводит к миру, а только углубляет конфликт.

Не существует иерархии страдания

«…не существует иерархии страдания. Нет ничего, что делало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя. Я часто слышу от своих пациентов:

«Мне сейчас очень нелегко, но разве я могу жаловаться? Это же не Аушвиц».

Подобное сравнение приводит к тому, что человек, преуменьшая собственные страдания, не дает им должной оценки. Чтобы не ощущать себя жертвой, а жить, как говорится, припеваючи, нужно полностью принимать как свое прошлое, так и настоящее. Если мы пытаемся умалить боль; если наказываем себя за то, что сбились с жизненного пути или замкнулись в горе; если отмахиваемся от житейских невзгод только потому, что кто-то считает их незначительными, – мы всё еще предпочитаем для себя путь жертвы. Мы так и не видим вариантов выбора. Мы продолжаем судить себя. Я не хочу, чтобы вы, услышав мою историю, сказали: «Мои страдания не так значительны». Мне хочется, чтобы вы сказали: «Если она смогла так, значит, смогу и я!»

Однажды утром у меня шли друг за другом две пациентки – обеим немного за сорок, у обеих были дети.

У первой женщины дочь умирала от гемофилии. Большую часть визита она прорыдала, вопрошая, как Бог смеет забирать жизнь ее ребенка. У меня так болела душа за нее – она полностью посвятила себя заботе о дочери и выглядела абсолютно опустошенной из-за неумолимо приближающейся потери. Она злилась, впадала в отчаяние и не была уверена, что сможет пережить этот удар.

Следующая женщина приехала ко мне не из больницы, а из загородного клуба. Она тоже большую часть сеанса провела в слезах. Ее расстроил новый кадиллак – его совсем недавно доставили ей, и автомобиль оказался не того оттенка желтого, который она желала. На первый взгляд, проблема была пустяковой, особенно по сравнению с горем предыдущей женщины. Но я хорошо знала эту пациентку и понимала, что плач из-за цвета машины на самом деле плач отчаяния по поводу несложившейся жизни. Все шло не так, как ей хотелось бы: одиночество в браке; сын, в очередной раз выгнанный еще из одной школы; загубленная карьера, от которой она отказалась, чтобы больше быть с мужем и ребенком. В нашей жизни часто за мелкими огорчениями прячутся более серьезные обиды; в незначительных, казалось бы, переживаниях отражается глубокая боль»

Из книги Эдит Эгер «Выбор»

#кризис
#что_почитать

Привет, мои дорогие!

Пишу вам я, девочка из Грузии. Девочка, которая оставила свой дом, чтобы обрести его снова. Кирпичик за кирпичиком доставать из души и выкладывать вокруг себя новые стены. Только старые ещё не оплаканы, а слёзы так и не подвезли. Их задерживают с 24 февраля. Иногда кажется, что вот они уже на пороге, открываешь дверь, а там никого.

Я пришла в чужой дом, купила сковородку, кумкват красивенный, тарелки ручной работы и коврик, чтобы ноги радовались. Пока нет холодильника и не понятно, покупать ли лук. Едим несмело, как будто мы здесь ненадолго. Ещё немного и пора домой. Только если это отпуск, то странный он какой-то. Наполнен туманом, ужасом и километрами безысходности.

Только люди мое спасение. К сожалению не видно глаз, но слышен голос. Добрый мужской голос с акцентом жалеет и приговаривает с сочувствием: «Бедные-бедные люди!»

«Бедные-бедные люди!» - звучит в моей голове, когда я сама становлюсь тем самым голосом напротив другого и слушаю его боль. Мне бы хотелось гладить руки, которые падают вниз от бессилия. Хотелось бы стать щитом над городом, чтобы уберечь от зла. Хотелось бы невозможного: собрать по кусочкам расколовшийся мир. Закрыть занавес и сказать, что спектакль окончен. Это было страшно, но не по-настоящему.

По-настоящему.
Это все происходит по-настоящему.

Где теперь мой дом?
Когда увижу близких?
Сколько мне ещё тут быть?

Ощущение лишь, что это очень надолго и что-то уже не вернуть. Точно не вернуть, но с чем прощаться только ещё не понятно.

Покупать ли лук?
Сбудутся ли планы, которым мы сейчас придаемся ради забавы, чтобы поддержать ощущение, что у нас есть будущее?
Как справиться с палками в колёсах, которых с каждым днём все больше?
Как подобрать слова поддержки для тех, кто сейчас смотрит в лицо смерти?
Как склеить разорвавшееся сердце и сохранить человеческое в себе?

4 способа адаптации в новой стране

14 апреля
Я оставила только работу с клиентами. Новых людей беру только в случае, если кто-то из старых закончил терапию. Соцсети, лекции в универе, курсы и другие проекты стали на паузу. Особенно жалко канал в телеграме. Старые темы потеряли смысл, а все актуальное ещё слишком сырое и болезненное.

На неделе напомнил о себе журнал Нож. Настя Травкина, которая была редактором моих статей, сейчас в Киеве и ей не до работы. Писать на этот раз придётся без неё. Готовлю статью про миграцию: что заставляет людей уезжать, с какими трудностями они сталкиваются и как помочь себе в адаптации. Скриптотерапия – умеем, практикуем))

Нашла интересную классификацию способов адаптации в новой стране. Ее придумал канадский учёный Джон Берри. Правда назвал он это стратегиями аккультурации.

1. Ассимиляция.

Когда человек старается полностью раствориться в стране, в которой оказался. Впитывает нормы и правила. Начинает приобщаться к новой культуре, отмечать праздники. Он усердно учит новый язык, отказывается от родного (даже в семье начинает говорить на языке новой страны). Делает все, чтобы забыть культуру, в которой он родился и вырос. Часто такие люди даже стыдятся факта своего происхождения и чтобы максимально от него отгородиться, с высокомерием относятся к нему.

2. Интеграция.

Человек сохраняет свою историю и идентичность и обогащает ее через знакомство с новой культурой. Он
ценит свои традиции и язык. При этом с уважением и любопытством относится ко всему новому. Учит язык, расширяет круг знакомых, общается не только с людьми из своей культуры, но и с местными жителями. Узнаёт историю новой страны, знакомится с обычаями и правилами. Он синтезирует в себе две культуры.

3. Сепарация.

Человек максимально старается отстраниться от культуры той страны, в которой оказался. Демонстративно отказывается знакомиться с историей и соблюдать местные традиции. Часто с пренебрежением относится к коренному населению. Создаёт вокруг себя привычное окружение, замкнутое «гетто», минимизирует внешние контакты. Комфортно чувствует себя среди своих, однако испытывает тревогу при посещении различных учреждений или при общении с местными жителями.

4. Маргинализация.

Человек уходит от своей культуры, но не может обрести новую. Он как бы застревает между двумя мирами. Он часто равнодушен к тому, что происходит вокруг, испытывает сложности в идентификации себя и склонен к депрессивному настроению.

Способ адаптации зависит не только от личности человека, но и от его ресурсного состояния, возраста или места в котором он оказался. В одной культуре и в одно время человеку будет легче адаптироваться, а в другой очень сложно.

#кризис

Ищу тех, кто готов поделиться своим опытом переезда!

Пишу статью для журнала «Нож» о том, почему люди переезжают, с чем сталкиваются и как поддерживают себя. Нужны живые примеры реальных людей.

Рассказать о своём опыте можно по ссылке - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeWbNefoPbASbmlHI328_ARqysiRjsniX9bjXuZ89nsBIq5Bg/viewform?usp=sf_link

Любой опыт может быть очень ценен, даже если вам кажется, что в нем ничего такого нет.

* Постарайтесь рассказать о своём переезде и ответить на вопросы как можно подробнее. Возможно именно в вашем рассказе читатель узнаёт себя или увидит, с чем может столкнуться при эмиграции.

О том, что процесс горевания не закончен может подсказать токсичная зависть.

Переживания могут останавливаться самыми разными способами. Например, мыслями или фразами извне типа «в Африке дети умирают, а я(ты) сопли развесил». Или «я(ты) не должен сейчас раскисать, ведь от меня(тебя) все зависит». Какие бы причины не были, при остановке себя процессы и потребности, которые стоят за ними никуда не деваются. Просто замораживаются внутри. А когда вовне появляется что-то, что касается этого болезненного места, может возникать зависть.

Что стоит за этой завистью?

Я хочу то, что есть у тебя и мне рядом с тобой особо больно, потому что от своей дыры никуда не скрыться: она начинает ныть. Ныть так, что легче злиться на тебя, что у тебя это есть, чем видеть свой голод.

В этом месте важно сместить внимание с другого, на то, что болит внутри и поддержать свои переживания. Поддержать слёзы, если хочется плакать, поддержать злость и другие чувства.

И тогда…
Отгорюются потери, которые делают невыносимым успех других людей.
Примутся собственные ограничения, которые не дают общаться с теми, у кого многое получается.

#кризис

Что стоит на страже психики?

Цикл постов про защиты я хотела написать давно. Сейчас они как никогда актуальны. Надеюсь, они помогут понять немного себя и объяснить поведение других людей, которое не всегда укладывается в голове. Здесь я не изобрету ничего нового. Просто буду рассказывать о том, что уже написано. Буду опираться на работы психоаналитика Нэнси Мак-Вильямс и собственный опыт. Текст может восприниматься нелегко. Вопросы по содержанию приветствуются.

Итак…
У каждого из нас есть набор автоматических бессознательных действий, помогающих нам адаптироваться в тех или иных ситуациях. Их ещё называют защитами. Как защита механизм работает в двух случаях:

1. Когда человек бессознательно пытается избежать или справиться с некими мощными, угрожающими чувствами (например, с тревогой, глубоким горем, стыдом или завистью)

2. Когда стремится поддержать самооценку.

Из комбинаций этих механизмов состоит наш характер.

Защиты не осознаются, развиваются в предсказуемом порядке по мере взросления, присутствуют в нормальной личности, во время стресса используются более интенсивно. Они снижают сознательное проживание негативных эмоций. Психологическая защита никогда не решает возникших проблем, она способствует уходу.

Защиты условно разделяют на первычные (более архаичные) и вторичные (более зрелые).

Первичные формируются в раннем детстве, когда ребёнок не имеет достаточного контакта с реальностью и не осознаёт отдельности и постоянства окружающего мира. Например, когда для малыша слишком много впечатлений или стресса, он может уходить в сон. Отстранение или уход в другое состояние используют и взрослые (фантазирование, игры, книги, просмотр сериалов и тд). Еще пример: когда в семье отрицают наличие симптомов у одного из близкого, которые говорят о серьезной болезни. Или супруга не видит явных признаков измены. Она искренне слепа в этом месте.

Первичные защиты довербальны, дологичны и всеобъемлющи. По мере взросления и понимания окружающего мира, первичные защиты должны ослабляться и заменяться более зрелыми.

Вторичные защиты, в отличии от первичных, присутствуют не у каждого. Принято считать, что они формируются на вербальном уровне развития. Когда человек уже способен принимать и выдерживать определенные аспекты реальности. Например, как пишет Мак-Вильямс, отрицание – это первичная защита. Это мгновенный, а не рефлексивный процесс. А вытеснение – более сложный процесс. Это пример более зрелой защиты. Чтобы что-то было вытеснено, оно должно быть в некоторой степени стать известным и затем быть передано бессознательному. Например, отрицание факта насилия – это первичная защита, а вытеснить/ забыть о травмирующем инциденте – это более зрелая защита.

Знать какого порядка защиты у клиента психологам нужно, чтобы понимать, как организован его характер. Это позволяет определить направление работы в терапии и подобрать более эффективные инструменты. Самому человеку тоже хорошо знать особенности своего характера. Это позволяет лучше понимать себя и регулировать своё состояние.
Далее я буду писать о каждом механизме отдельно.

1. Уход в себя
#первичные_защиты

Первый защитный механизм, о котором я расскажу, называется «примитивное отстранение». Защита художников, писателей, философов и других творческих людей. Но не обязательно что-то творить, чтобы обладать ей)

Механизм представляет собой бегство от реальности через погружение в свой внутренний мир, мир фантазии или сна. Здесь не нужно искажать реальность, из неё можно просто уйти.

Дети, которые используют отстранение напоминают улиточек, они прячутся в свою ракушку при малейшей угрозе. Угрозой может быть родитель, которого слишком много или (как не парадоксально) родитель, которого слишком мало. В первом случае отстранение спасает от эмоционального вторжения, а во втором – внутренний мир – это источник радости, которой так не хватает вовне. Хотя иногда достаточно обладать чрезмерной чувствительностью, чтобы даже от незначительных стимулов извне захотелось защищаться.

Во взрослом возрасте этот механизм может выглядеть так:

Партнёр, который замыкается при фразе «нам нужно поговорить».
Уход в книги или в поглощение сериалов, когда тревоги становится слишком много.
Фантазирование об идеальном мире вместо принятие неприятной реальности.
Засыпание при сильном стрессе.
Пристрастие к химическим веществам также можно рассматривать как вид отстранения.

Внешне может казаться, что такие люди холодны и неэмоциональны. Но чаще всего за таким поведением стоит чрезмерная чувствительность.

Ставьте огонёчек 🔥, если узнали себя.

2. Отрицание
#первичные_защиты

Защита, которая знакома каждому из нас. Когда случается что-то страшное и неожиданное, первая мысль, которая нас посещает: «О нет! Этого не может быть». Это пример механизма, который идёт корнями в раннее дологическое убеждение «Если я не признаю этого, это не происходит». Этот механизм как подушка спасает психику от сильного удара. Оберегать он нас может, когда ресурса, чтобы справиться с переживаниями нет. В этом случае человек может просто отрицать болезненные чувства: «Нет, меня абсолютно не задело».

В кризисных ситуациях способность отрицать риск может подарить нам тех, кого мы называем героями. Во время каждой войны полно историй, когда люди сохраняют холодную голову в ужасающих условиях и спасают себя и своих товарищей.

Если отрицание становится основополагающей защитой, она может приводить к менее благоприятным исходам. Нэнси Мак-Вильямс в своей книге «Психоаналитическая диагностика» приводит яркий пример:

Мужчина и женщина продолжали заводить детей одного за другим даже после гибели своих малышей от того, в чем не прибывающие в состоянии отрицания родители распознали бы генетическое заболевание. Они отказывались оплакивать своих мертвых детей, игнорировали страдания своих двух здоровых сыновей, сопротивлялись советам пройти генетическое консультирование и настаивали на том, что их состояние отражало волю Бога, который знал, как лучше.

На мой взгляд, примером подобного механизма может быть такой феномен, как безудержное счастье от материнства (это состояние поддерживается гормонально, и при этом отрицаются дискомфорт и тяжелые переживания). Во время влюбленности может отрицаться неприемлемое поведение партнёра (хотя тут больше про идеализацию, о которой мы с вами поговорим позже). Есть приверженцы популярной позитивной психологии, которые предлагают фокусироваться на позитиве вместо того, чтобы разбираться в обидах, вине, зависти и тд. Когда начинают отрицать значение ряда неудобных чувств, это тоже может говорить о том, что работает механизм защиты. Жены, которые отрицают факт, что их пьющий муж представляет опасность для семьи; матери, которые отрицают признаки психического заболевания у своего ребёнка; дети, которые заставляют своих пожилых родителей путешествовать, не желая признавать, что они стареют – все это примеры отрицания.

Отрицание имеет место и в случаях маниакальных состояний (например, когда человек с головой уходит в трудоголизм, днями занимается спортом или ударяется в шопинг, уходя в долги). Здесь отрицаются собственные ограничения (физические возможности, личные слабости и даже собственную смертность).

🔥 – если наблюдаете у себя эту защиту)

3. Всемогущий контроль
#первичные_защиты

Пока читала про всемогущий контроль, подумала, что хроническое чувство вины может быть маячком этой защиты. Отсюда желание извиняться и корить себя, что бы не случилось.

В младенчестве ощущение «я управляю миром» вполне естественно. Ребёнку холодно, родитель это понимает, согревает его, малыш обретает некоторое довербальное переживание, что он магическим образом вызвал тепло.

В дальнейшем по мере взросления, происходит сдвиг к фазе вторичного всемогущества: когда один или несколько значимых взрослых воспринимаются как всемогущие.
«Мой папа может все!» – говорит и искренне в это верит малыш.

Я вспоминаю один период жизни, когда мне было лет 9 и родители были очень заняты (у них было тяжелое время). У меня зародилась фантазия, что папа умеет читать мои мысли. Это отлично компенсировало нехватку внимания и подчеркивало его всемогущество.

Со временем ребёнок приходит к пониманию неприятного факта, что у человека не бывает безграничной силы. Но чтобы прийти к этому, человеку нужно прожить безопасный опыт, когда можно свободно наслаждаться иллюзиями собственного всемогущества и всемогущества того, от кого человек зависит.

Если такого не происходит, то данный механизм будет ярко прослеживаться и во взрослом возрасте.
Так мы можем иметь убеждение, что человек может все, просто кому-то мешает лень, а кому-то глупость. Или верить в то, что другой достиг успеха только благодаря нам.

Люди с данным механизмом защиты могут любить подчинять других людей, читать книги про лидерство и манипуляции и стремиться к тому, чтобы делать своё влияние ощутимее.

🔥 - если узнали себя или знакомых)