Я поняла. Взрослая московская жизнь, это когда гуляешь по Покровке не по ресторанам, а с креслами и швабрами под мышкой.

Помните, все начиналась с мыслей о психологической деревне? Они привели меня к тому, что у меня появился свой кабинет в центре Москвы. В нем кресла из 60х, ковёр из Дагестана и много цветов. Помещение приняло в свои объятия уже первых клиентов. Ура!

Ещё предстоит наладить отношения не только с кабинетом, но и с тем, что вокруг него. Старая Москва на данный момент мне напоминает рынок, а я очень не люблю скопление большого количества людей. Но влюблённые глаза, гуляющих по обшарпанным улочкам дают понять, что они видят то, что от меня пока скрыто.

В планах ещё купить ткани, заменить светильник и шторы, расширить ассортимент чая. Но по-настоящему уютным станет кабинет тогда, когда он обрастёт людьми.

Радости не будет, или Почему родителям бывает сложно разделять успехи своих детей

— Мам, я замуж выхожу!
— Ага, посмотрим, насколько тебя хватит на этот раз!

***

— Пап, у меня теперь есть своя квартира, представляешь?
— Денег же стоит немерено?

«Ну порадуйся за меня!» – обычно звучит внутри на эти колкие ответы. Но такая реакция оказывается невозможна.

Горькая радость остаётся замкнута где-то внутри, а успех покрывает тонким слоем одиночество и стыд. Здесь нужно много мудрости, злости или упорства, чтобы продолжать свой рост. Либо вопреки всему, либо с грустью понимая, что так есть и по-другому сейчас не будет.

Давайте разберёмся, что происходит с родителями в таких случаях.

1. Есть собственные ригидные представления, как нужно жить и соответствующие им ожидания от ребёнка

Представьте себе, родитель живет и верит, что чтобы быть счастливым, нужно обзавестись семьей с детьми (чем раньше, тем лучше; чем больше детей, тем счастливее семья). А тут их взрослый ребёнок решает развиваться по карьерной лестнице, получает огромное удовольствие от своей профессии и не спешит смотреть в сторону брака. Радостные новости от детей-карьеристов могут вызывать беспокойство, так как они воспринимаются как признак того, что ребёнок сошёл с истинного пути.

2. Есть установки, которые мешают радоваться

Этот пункт перекликается с причиной выше. Такими установками может быть:

– «счастье любит тишину», 
– «хвалить детей могут только другие люди, родитель не должен этого делать», 
– «не радуйся сильно, плакать будешь» …

Список можно продолжать. Если вспомните какие-то убеждения, которые мешают людям радоваться, напишите, пожалуйста, в комментариях)

Как вы понимаете, хорошие новости от детей в таком случае также могут вызывать у их родителей либо ряд негативных переживаний, либо необходимость подавлять радость и гордость.

3. Родитель находится в дефиците

Например, переживает развод и очень болезненно относится к тому, что у других в этом плане все хорошо. Даже у их детей. Или перебивается с копейки на копейку. Тогда новость о приобретении чего-либо задевает их больное место. Собственный дефицит может рождать чувство зависти,  ревности и жадности. 

Здесь родитель может занимать инфантильную позицию и даже начать требовать поделиться нажитым («Ну что, если ты денег заработал, даже дом для собственной матери не купишь?»)

4. Им непонятна область вашей радости. Или у родителей другие ценности.

Например, живут родители в маленьком городке, радуются, что капуста выросла, а у соседки дочь родила. Это что-то понятное, что они могут разделить. А тут сын уехал в большой город и выставку свою открыл. Зачем он туда рванул, в чем заключается его работа – не понятно. Отсюда и непонятно, что за выставка и почему этим стоит гордиться.

Или так:
Успех в учебе для родителей превыше всего. «Главное образование!» – всегда твердили они. А то, что у вас все хорошо в семейном плане им может ни о чем не говорить.

— Мам, пап, у вас скоро будут внуки!
— Ох, это ж ты утонешь в декретном! А как же диссертация?

Понимание  возможных причин, к сожалению, не убирают непростые переживания взрослых  детей. Но добавляют определенности)

Ставьте
❤️ — если вам интересно узнать о последствиях таких ситуаций в отношениях с родителями.
💛 — если хотите понять, что с этим делать.
💓 — если вам просто понравится этот пост и вы хотите читать ещё.

#отношения_с_родителями

6 значимых событий 2021го

Получился богатый год. Это удивляет, потому что прожила я его с перманентным ощущением ничегонеделания. Я окончательно перестала вести инстаграм и переселилась в телеграм. Отказалась от режима «3 поста в неделю и сторис каждый день» и перешла в режим улиточки. Поставила на первый план то, что материал должен созреть и быть прожит мной. А это значит, что для него нужно время. Частым гостем был страх, что в таком режиме про меня все забудут, но такого не случилось. Более того, в мае на канале перевалило за 1000 подписчиков (спасибо Марьяне за поддержку моих начинаний!). Каждого человечка я с трепетом ценю и грущу, когда наши дороги расходятся. А если говорить про события этого года, то вот:

1. В январе мне позвонили с «Маяка». Оказалось они впечатлились статьей «Мемы — бесплатная психотерапия: как картинки помогли нам пережить 2020 год», которую я комментировала. Теперь хотят говорить со мной о терапевтичности юмора в передаче «Физики и лирики» . Это стало моим первым выступлением на российской радиостанции. Первый блин оказался комом, но я продолжила гордиться тем, что меня заметили.


2. Я стала писать собственные статьи для журнала «Нож». Мой первый текст «Мама была неправа: как понять, что ваша мать эмоционально незрелая»
занял 4е место по читаемости за 2021 год. Также вышло продолжение этой темы и ещё одна статья про тексторерапию.

3. После статьи о матерях меня позвали на радиостанцию «Эхо Москвы». Здесь же случился мой первый нестыдный опыт выступления в таком формате. Кстати, этот выпуск я рекомендую к просмотру (очень душевно поговорили).

4. Закончила важную для себя специализацию «Кризисы и травмы в клинической гештальт-терапии» и вписалась ещё в одну учебу «Длительная терапия личностных расстройств». Это то, что делает мою работу глубже и каждый раз показывает, что есть куда стремиться. А ещё немаловажно – знакомит с хорошими людьми)

5. Издательство МИФ выпустило курс «О чем мы молчим с моей матерью» с моим авторством. Большой и очень ценный! Он собрал в себя знания и опыт разных психологов в этой важной теме, а также много откровенных историй участников, без которых этот курс не был бы таким живым.

6. После курса зажглась мечтами об объединяющем пространстве. Что привело меня к появлению своего маленького уютного кабинета. Ведь терапевтическая практика между перечисленными событиями никуда не делась. Теперь я принимаю клиентов на Китай-городе и привыкаю к новому. На смену пришли мечты об очных тёплых групповых встречах.

Спасибо, дорогие подписчики, что были рядом и читали ❤️ Надеюсь, нас ещё ждёт много всего увлекательного и ценного!

«Ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети»

Бывает.

Самое тяжелое личное осознание, которое случилось благодаря практике, — это не про то, что каждый у себя под сердцем носит свою драму. И даже не про то, что начиная новые отношения, мы подписываемся под тем, что рано или поздно они закончатся.
Самое тяжелое — это знать: бывает, что родители не любят своих детей. Может очень бы хотели любить, но не любят. И это драма для обеих сторон.

Как-то я встретила женщину, которая испытывала столько ненависти к своему сыну! Самое лучшее, что она смогла сделать в своей ситуации, это максимально дистанцироваться от него. Свести общение до формального. Одеть, накормить и все такое. А малышу так не хватало матери, что тот делал все, чтобы заполучить ее внимание. Он был убеждён: это все из-за него. Просто нужно хорошо себя вести и мама откроет своё сердце.

«Пусть мама услышит,
Пусть мама придёт,
Пусть мама меня непременно найдёт!»

Женщина долгое время игнорировала разрывающие чувства внутри себя. Объясняя их для себя то плохим самочувствием, то усталостью от того, что приходится справляться со всем одной. Пока не наступил подростковый возраст сына. Там стало совсем невыносимо. Любое его слово или действие вызывало столько ненависти, что она стала бояться его убить. Женщина обратилась за помощью.

На одной из сессий у психолога, когда зашла речь о том, кто отец ребёнка, всплыла одна темная история. Она оказалась вытеснена из памяти. Оказалось, что много лет назад женщина стала жертвой сексуального насилия. Мужчина, который сделал это — ее отчим. Она прервала всяческое общение с родительской семьей и старалась забыть все как страшный сон. Но не тут то было. Оказалось, что она беременна и по медицинским показаниям аборт делать было то ли уже поздно, то ли по другим причинам нельзя. Так родился сын. Сын, с существованием которого ей пришлось смириться. Но самое тяжелое оказалось то, что он напоминал ей об истории, с которой она не хотела встречаться. А чем старше он становился, тем больше он походил на своего отца.

С ее стороны было проделано много работы. Ненависть на сына поутихла. Любви так и не случилось. Пришло много сожаления и грусти.

—————————

Бывает так, что у родителей не находится ни грамма чувств, чтобы обогреть своего ребёнка. И так растут «голодные» до любви дети.

Дети, которые родились под социальным давлением («Тебе уже столько лет, пора рожать»).

Мальчики, родители которых ждали девочку и не смогли полюбить парня.

Девочки, в культуре которых девочка в семье — это большое огорчение. Они родились просто потому что по срокам не успели избавиться от ребёнка.

Дети, которые стали причиной брака не любящих друг друга родителей и с рождения несут вину, которая им не принадлежит.

Но несмотря на это такие дети выживают и даже живут. Цепляются каждый за свой светлый луч. Кто-то благодаря личному качеству. Кто-то благодаря месту, в котором можно спрятаться от всех невзгод. Кто-то благодаря книгам.

Бабушка, которую ребёнок застал на пару лет в этой жизни, может показать, что его можно любить. Или соседка, которая сочувствуя, кормит бутербродами с маслом и сахаром, дарит понимание, что существуют люди способные обогреть. И если этот малыш вырос и даже читает этот текст, то у него явно есть свой луч, который помогает ему жить. И только он знает, что это.

*человек, ситуацию которого я здесь рассказываю, не является моим клиентом. Он не против публикации своей истории с условием, что я не разглашаю личных данных.

#отношения_с_родителями

Сегодня подумала, что большой спрос на всякого рода марафоны желаний подсвечивает одну важную вещь. В жизни с людьми не разговаривают про их желания. Здесь у общества бездонный дефицит.

***

В своей работе я учу слышать свои чувства, а через них понимать свои желания. Знаете, какое самое частое выражение лица, когда я спрашиваю: «А что чувствуешь/ думаешь/ хочешь ты?».

В ответ я вижу удивленные глаза. У людей с детства не просто не спрашивают, что они думают или чего они хотят. Им порой не сообщают очень важные факты, которые происходят в семье. Куда пропал отец, почему родители не разговаривают, почему мама плачет. Бывает, что дети о смерти отца узнают не от матери, а от соседки. Или о переезде узнают на пороге дома, когда уже нет возможности попрощаться с друзьями и учителями.

Я сейчас не обвиняю родителей. В этом месте мне горько. Ведь родители часто не говорят не со зла. А потому что не умеют, ведь с ними также не разговаривали. Потому что убеждены, что вырастет поймёт, а сейчас рано. Потому что горе захлестывает так, что не находится сил на разговор.

И вот мы имеем целую страну людей, которые не знают себя. А тут какой-нибудь марафон желаний (прости, господи! Саму уже подташнивает от этой темы) — попадает в самое больное. И, возможно, именно на нем человек впервые почувствует интерес к тому, что хочет именно он. И поверит в то, что он не просто имеет право что-то хотеть, но и его желания могут сбыться.

При этом не всем из тех, с кем не разговаривали нужна психотерапия. Не все хотят спускаться в дебри своей психики и что-то там менять, брать за что-то там ответственность, встречаться с крушением иллюзий. Люди хотят просто, чтобы с ними поговорили о них.

Как-то коллега рассказывала про творческих людей, которые могут совершенно чудесно писать стихи/ картины, завораживая тем самым других. Кажется, что перед тобой очень интересный человек, а оказывается, что самое интересное он уже вывернул наружу. И больше говорить не о чем.

Сейчас понимаю, что какое-то время я была таким человеком. Вряд ли мои тексты можно считать чем-то прекрасным, но способ жить был похожим: вывернуть себя наизнанку. Придать форму своим переживаниям, защитить их метафорами и красивыми закорючками и вывалить напоказ. Текст как способ отреагирования.

Рассказать о том, что я ела, куда ходила, с кем встречалась, о чем думала – все это как доказательство своего существования. А комментарии давали ощущения, что меня видят. Значит мне не кажется.

Отсутствие контента вызывал страх, что про меня забудут. Вполне возможно, что ещё чуть-чуть и дошло бы до ужаса и ощущения исчезновения. В этом был секрет регулярности: 3 поста в неделю, сторис каждый день. Хочешь/ не хочешь – от этого зависит твоя жизнь.

***

Сейчас внутри что-то меняется. Мне не нужно подтверждения моего существования, внутри появилась наполненность и пропала необходимость делиться каждым шагом. Чтобы выдать текст, он сначала должен созреть внутри. Это касается как профессиональных статей, так и личных постов. У моих слов как будто появился вес. А вес придаёт то, что каждую фразу нужно продумать, пропустить через себя, сверить со своими взглядами и убеждениями.

Для такого образа жить оказался совсем непригоден инстаграм со своими алгоритмами. Стало непонятно, как соединить визуал (который хочется сделать актуальным) и текст. Поэтому живу я только в сторис. И это стал скорее личный блог для своих. Зато в мой темп хорошо лёг телеграм. Я могу писать столько, сколько хочу, не гнаться за тем, чтобы мой пост оказался в топе. Просто знать, что я здесь собираю людей, которым близко то, что я пишу. В данный период времени или вообще. С которыми могу поговорить.

Люди возымели особую ценность. Ведь, когда не используешь чужие глаза для подкрепления своей самооценки, оказывается, что перед тобой ЛЮДИ! Интересные, разные, каждый со своим опытом, со своими переживаниями. И тогда хочется брать не количеством, а качеством. То есть собирать вокруг себя тех, кто близок по духу. И не тратить силы друг друга на не своё. Поэтому я не продвигаю канал через рекламу. Мне нравится, когда приходят через мои статьи и курсы, которые я создаю.

Мне нравятся такие изменения. При этом есть еще куда стремиться. Остаётся поле для реализации своего внутреннего художника. Он засиделся внутри под страхом показаться каким-то не от мира сего. Но мы с ним договоримся)

Большой, но важный текст опубликовал у себя мой коллега Андрей Юдин. Мне хочется, чтобы вы его прочитали. Даже попробовала опубликовать здесь, но он размазался на три телеграм-поста и стал выглядеть пугающе. А пугать вас совсем не хочется. Поэтому удалила.

Автор Элеонора Гринберг пишет о том, что делать, если ваш родитель нарцисс. И тут она отмечает, что стратегия действий зависит от очень многих факторов:

- От того, какой тип родителя-нарцисса (и тут выделяет 5 типов, в которых вы можете узнать своих близких или даже себя, если у вас есть дети и склонность к нарциссизму)

- От пола родителя
- Типа ребенка
- Присутствовал ли в жизни ребёнка поддерживающий взрослый
- От глубины и типа абьюза

В статье подробнее раскрывается каждый из этих пунктов. А в конце рекомендации. Рекомендации, кстати, меня немного разочаровали. Я ожидала увидеть и в них разнообразие. Типа «если у вас было так, то нужно это; если так – то обратите внимание сюда». Но для этого, видимо, нужно уже читать книгу или протаптывать дорожку вместе со своим психотерапевтом. А пока читать общие рекомендации.

#отношения_с_родителями
#нарциссизм

Такие новости

1. МИФ решил перезапустить курс про отношения в паре, который я писала в 2020м. Я помню сколько труда и любви я туда вложила. Приятно, что материал получит вторую жизнь. Курс текстовый с вебинарами каждую неделю.

Кстати, если даже не планируйте на курс, рекомендую посмотреть бесплатную запись вебинара «Как дела сердечные превращаются в сердечно-сосудистые». Марина Травкова совершенно чудесно рассказывает про измены и почему они случаются.

В этом году я готовлю 2 встречи в рамках этого курса:
- про то как наша история взросления формирует отношения с партнёром.
- про кризисы в отношениях (этого не было в прошлом запуске)

Если интересно - велкам 🤍


2. А с февраля начинаю вести пары в РУДН. Оч волнительно! Последний раз я делала что-то подобное лет 8 назад. И это был родной ГГУ, в котором я отучилась сама, а затем работала практикующим психологом. Это были пары по психодиагностике у 3 и 4 курса. Я плохо понимала, что от меня требуется, но очень любила работу со студентами. Однажды решила быть честной с собой и другими, и работать не по учебному плану, а ориентироваться на свои знания и навыки. Так был шанс хоть чему-то научить людей. Я садила всех в круг и мы разговаривали. Делали практики и обсуждали, что получилось.

Было хорошо.

Как будет сейчас, я не знаю и очень волнуюсь. Мне придётся заново учиться преподавать. На этот раз это курсы переподготовки. А значит взрослые люди с высшим образованием. Гештальт-терапия вместо психодиагностики. Онлайн вместо очных пар.
Готовлюсь. Сначала я сомневаюсь в своих знаниях, а потом пытаюсь уложить то, что хочу рассказать в отведённое время и у меня не получается)


3. Я вот я думаю, а не собрать ли мне группу поддержки для начинающих психологов, где можно будет обсуждать свою практику. Мы бы встречались раз в 2 недели где-нибудь по субботам. В моём кабинете на Китай-городе. Разговаривали про трудности и радости профессии. Я бы делилась знаниями и навыками, рекомендовала клиентам, которые стучаться, а записывать мне уже давно некуда. Поставьте 🔥 если бы пришли в такую группу. Кто поставил не увижу, но хотя бы пойму есть ли на это спрос среди моих подписчиков.

Это ж счастье какое-то!

Рассказываешь о том, чем занимаешься изо дня в день на протяжении многих лет, а это оказывается ценно и интересно кому-то! Они ещё и вопросы задают: а что вы думаете по этому поводу? а как работаете с таким?

А самое главное, что и рассказывать есть что! Накопилось, столько, что хз как впихнуть это все в 15 часов. Именно столько времени выделено в РУДН для гештальт-терапии, которую я и преподаю.
И сегодня была первая лекция.

Кажется, я впервые могу ощутить, что такое экспертность без назойливого спутника в виде синдрома самозванца.

Но с самозванцем пришлось побороться! Перед лекцией следовало перелопатить своё представление о своей проф.идентичности.

Называя себя гештальт-терапевт – не лукавлю ли я? Ок, у меня есть корочка, подтверждающее право так называться. Мои учителя в основной массе из гештальта. Но достаточно ли этого? Ведь если меня поставить в ряд с другими гештальтистами, я могу заметно отличаться. Признаться, далеко не все принципы подхода мне близки. И в ряд с некоторыми представителями этого направления даже вставать не хочется.

Мой супервизор предложил мне фокусироваться не на разности, а на том, что объединяет. И знаете, стало проще.

Сегодня студентам я рассказывала про принципы гештальт-терапии, которые я разделяю.

⁃ Про то, что основные изменения случаются не там, где человек стремится изменить себя, а там, где он становится тем, кто он есть.

⁃ Про то, что мы не спешим с интерпретациями, не навешиваем свои суждения, убеждения и ценности, а отодвигаем их за скобки на время сессии и занимаем позицию исследователя.

⁃ Про то, что каждый человек уникален и мы не знаем того, кто перед нами. И тогда наша задача узнать, увидеть его и помочь ему более целостно себя понять, расширить зону осознавания.

⁃ Про то, что человек всегда живет в контексте. И эти контексты на него влияют. И это важно учитывать. Семья, время, страна и тд. Но также и человек может повлиять на своё «поле», выбирая людей, отношения, места.

⁃ Про то, что все имеет равное значение: мысли, движения, чувства, тон голоса. Хотя и принято считать, что гештальтисты чувства выдвигают на первый план) Важно не только слышать, что говорит человек, но и то, как он делает и чем свою речь сопровождает.

⁃ Про то, что «как» важнее «почему».

Перечитываю и думаю, что направление то и ничего! Прикольное! Работать можно)
Так что с вами я: все-таки гештальт-терапевт, практикующий психолог и с сегодняшнего дня снова человек-преподаватель)

О пограничности. Дубль 2

Как-то я писала про пограничное расстройство личности. А потом пришла в тупик, долго не понимая, почему не пишется. Сейчас я поняла. ПРЛ – это диагноз, а я не медик. Поэтому, чтобы продолжить тему я решила опереться на ту компетенцию, которая у меня есть. Все-таки хочется не диагнозы раздавать, а помогать лучше понимать себя.

Есть более широкий термин, который используют психотерапевты: пограничная организация личности (далее ПОЛ). В этом случае речь не идёт о диагнозе. Диагноз «пограничное расстройство личности» может поставить врач в случае, если у человека наблюдается социальная дезадаптация и ему нужна медицинская помощь.

Пограничность в той или иной степени знакома нам всем. Есть люди, которые так организованы, а есть те, кто с этим феноменом сталкивается в определенные периоды. Например, особо сильно она может быть выражена в подростковом возрасте или когда мы сталкиваемся с кризисом.

Условия для формирования ПОЛ

Представьте себе дом, в котором царит хаос. Такой, что невозможно ничего найти. У ключей, одежды и других привычных вещей нет своих мест. Родители в этом доме сначала обрушивают на ребёнка свой гнев, а затем, ничего не объясняя, дарят подарок как самому послушному ребёнку на свете. «Не объясняя» – здесь ключевое. Малышу непонятно, за что на него накричали, почему изменили своё отношение, почему что-то было нельзя, а потом почему-то стало можно. Если бы с ним разговаривали, у него бы был шанс научиться строить причинно-следственные связи и делать логические выводы. А так как детский мозг ещё не способен самостоятельно связать события в цепочку, то внутри это так и остаётся рваными несвязанными между собой кусочками.

Во взрослом возрасте такой человек может быть тем, кто постоянно опаздывает, забывает про свои обещания, не выполняет договоренности. Непредсказуемость заставляет его тратить энергию на то, чтобы собрать себя и все вокруг в одну картинку. Поэтому растерянность, забывчивость и опоздания – это не личное отношение к вам, а его данность.

В их жизни человеческие отношения не были надежны, поэтому они привыкли полагаться на вещи и функции. Поэтому они искусно манипулируют и используют других людей, но не привязываются к ним. Поэтому они комфортно чувствуют себя в работе и склонны решать разногласия деньгами. Ссора по поводу денег для них – способ выразить своё личное отношение.

Их мнение в детстве никогда не учитывали. Если ребёнок выражал своё несогласие, его могли наказать, перестать с ним разговаривать или даже выгнать из дома. Поэтому они постоянно делают сложный выбор: либо я делаю то, что хочу сам и лишаюсь отношений, либо отказываюсь от того, что мне важно, но остаюсь рядом с близким человеком.

Как быть собой и при этом оставаться в отношениях для них совершенно непонятно. Именно поэтому любой режим, где есть чёткие правила они воспринимают как клетку. Для них это некомфортно, непривычно и воспринимается как то, что требует отказа от себя.

Часто они чувствуют одиночество, непонимание со стороны других людей, яркие эмоции, боль.

Если в жизни ПОЛ появляется достаточно надежный человек, способный на качественное присутствие, то это позволяет ему не только получить опыт отношений, который  потом войдет в основу отношений с другими близкими, но и обрести внутреннее спокойствие и упорядоченность. Таким человеком может быть психотерапевт.

#ПРЛ

Про антисуицидальный контракт и его неэффективность

Недавно на просторах интернета мне выдало рекламу психолога, который делился важными для работы плюшками. Одной из таких плюшек оказался антисуицидальный контракт. В каких случаях заключается, что прописывается и зачем.
И пример.

Контракт составляется, чтобы (цитата):

⁃ обезопасить специалиста от последующих неприятностей
⁃ пациент взял на себя ответственность за свои действия

Содержание:
Клиент: «Я, (такой-то такой), обязуюсь не предпринимать суицидальных попыток во время терапии»
Психолог: «Я доверяю своему клиенту»

Хм-хм 🤔
Давайте откровенно: этот вариант контракта больше помогает снять тревогу психолога и поддерживает его иллюзию, что такого рода договор способен уберечь человека от суицидальных намерений.

Такой формы контракты впервые использовались американскими врачами-психиатрами в 1973 г. и пришли в общую практику из транзактного анализа. Однако данный вариант показывает низкую эффективность. Клиенты либо извиняются за то, что намереваются нарушить договор и делают своё дело или просто однажды не приходят на терапию.

Как сделать контракт рабочим?

Когда клиент рассказывает о желании себя убить, скорее всего он доверяет сокровенное. Показывает то темное место, в котором мало кто с ним может оставаться. Для меня здесь намного важнее услышать человека, остаться с ним рядом, сохранить диалог. Ведь сам факт сообщения подсвечивает второй полюс – желание жить. Иначе он бы не сидел напротив и не говорил все это.

В этом месте я стараюсь быть открытой и честной, не уговариваю жить (хоть иногда очень хочется) и не рассказываю, как жизнь прекрасна. Принимаю, но не поддерживаю намерения суицида.

Здесь действительно важно пересмотреть ранее принятые договоренности. Скорректировать частоту встреч, если это необходимо, обговорить возможно ли писать или звонить между сессиями в сложных состояниях. Проговорить дополнительную помощь: обращение к психиатру, контакты кризисных центров, контакты близких людей. Сообщить, что если вы будете видеть неэффективность терапии, вы сообщите и тд.

Я не могу заставлять, но могу просить клиента быть честным, сообщать о мыслях и намерениях. О сомнениях в эффективности терапии. Это важно для того, чтобы я могла помочь. И только после этого мы проговариваем ещё одно условие нашей работы: что во время терапии клиент не совершает попыток суицида.

Это не гарантирует, что ничего плохого не случится, но даёт понять, что терапевт не отказывается от работы, ему можно доверять, он действительно на твоей стороне, способен быть рядом, когда ты в сложном состоянии. И даёт выиграть время, чтобы установить доверительные отношения и помочь.

В вопросе угрозы суицида эффективен не контракт с обещанием, написанным под давлением, а хорошие отношения с терапевтом. И его способность оставаться с ним в этой непростой теме.

Ещё один инструмент для помощи в таких ситуациях – план безопасности (или антикризисный план). Что это такое и как его составлять, расскажу в следующем посте.

#кризис

План безопасности

Как мы уже выше говорили, брать обещание с клиента в кризисном состоянии о том, что он не будет совершать суицид — малоэффективно. Если только составлять договор определенным образом. Каким – читайте выше. А здесь я расскажу ещё об одном инструменте, который показывает хорошую эффективность в работе.

План безопасности – это серия последовательных шагов, которые клиент может выполнять, чтобы поддержать себя в остром состоянии.

Его можно составлять вместе прямо на сеансе. Подстраивать его под конкретного человека, согласовывая каждый пункт. Хорошо, если он будет на бумаге и клиент сможет к нему обращаться при необходимости.

Когнитивно-бихевиоральные психологи А. Венцель и С. Джагер-Химен предлагают следующие шаги плана:

1. Уточните, когда должен использоваться план

При возникновении каких ситуаций, образов, мыслей, чувств или поведения у вас появляются суицидальные побуждения. Перечислите их. Например: «Если я перестаю заботиться о своем здоровье и изолируюсь, для меня это тревожный звонок».

2. Каковы ваши причины жить?

Когда вам плохо, легко увязнуть в боли и забыть о положительных моментах в своей жизни. Этот список поможет вам перенаправить свое внимание на причины, почему стоит жить, пока ваши мысли о самоубийстве не уйдут.  Например: ваши родители, путешествия, дети, работа, ваш питомец.

3. Что можно сделать, чтобы успокоиться?

А что обычно успокаивает лично вас, когда вы расстроены? Например: принятие горячей ванны, прослушивание музыки, физические упражнения, прогулки, медитации. Создайте для себя такой список действий.

4. С кем вы можете поговорить?

Создайте список контактов, с которыми вы можете поговорить, если меры самопомощи не работают. Перечислите имена, номера телефонов, ссылки на соц.сети и другую контактную информацию. 

5. С кем из профессионалов можете поговорить?

Контакты горячих линий, кризисных центров, телефонов доверия, психолога и психиатра. Сохраните телефоны, адреса и другую контактную информацию. Договоритесь, какой способ связи вы используете при возникновении критической ситуации. Например, на телефонный звонок не всегда есть возможность ответить, а вот на письменное сообщение в мессенджере гораздо легче.

6. Как вы можете сделать вашу среду безопасной?

Например, уберите из дома (или закрепите) все предметы, которыми вы можете нанести себе вред. Или в случае приступа уходите из дома до тех пор, пока побуждение не пройдет. Пример: «Когда мне хочется причинить себе боль, я иду в общественное место, в торговый центр, ресторан или библиотеку, чтобы отвлечь себя».

7. Что еще можно сделать, если вы все еще не чувствуете себя в безопасности?

Если все остальные действия не помогли, обратитесь в ближайшее отделение неотложной помощи и попросите о помощи. Заранее составьте список ближайших больниц, их адреса и телефоны. Если вы не чувствуете, что можете безопасно добраться до больницы самостоятельно, позвоните в службу экстренной помощи и попросите доставить вас в больницу.

Обратите внимание, план безопасности нацелен не на то, что человек не должен делать, а на вещах, которые он может предпринять, чтобы помочь себе.

#кризис

Токсичные родители. Как детские травмы влияют на взрослую жизнь

Тема токсичных родителей очень мне близка — не только в профессиональном плане, но и в личном. Я знаю, как это — бояться идти домой. Стыдиться того, что происходит в семье. Помню, что много лет назад, когда я пришла в терапию и рассказала всё это психологу, услышала от неё: «Ты даже не представляешь, какая за твоей историей стоит сила». Сила?? Но прошло время, и я поняла, о чем она говорила. То, что я сейчас вам рассказываю — это результат больших трудов, потому что раньше мне сложно было делиться этим даже с близкими людьми. Несмотря на то, что в моей истории много боли, она сделала меня мной. Она дает мне ресурсы и опору.

По ссылке вы найдёте текст из моего вебинара, где я рассказываю о том, кто такие токсичные родители. Почему они так поступают. Как их поведение влияет на последующую жизнь ребёнка.
Для тех, кто предпочитает формат видео – там есть ссылка на сам вебинар.

https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2021/08/17/toksichnye-roditeli-kak-detskie-travmy-vliyayut-na-vzrosluyu-zhizn/

#отношения_с_родителями

Дорогие подписчики!

МИГиП проводит группы поддержки для тех, кому нужна психологическая помощь в сложившейся ситуации.

Они проходят каждый день утром, днём и вечером.
Длительность - 1,5 часа.
Бесплатно!

Чтобы принять участие, вам нужно заполнить небольшую анкету и указать там удобное для вас время.

Поддержите себя и близких!
Обнимаю 🤗

https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSdHJWe59vfcQ6OTcdsGjGmrPFK2D6zpABL0mEGLpYD6MDSZbA/viewform?pli=1

#кризис

У Юлии Рублевой сейчас в свободном доступе 4 вебинара про кризис и тревогу.

https://account.juliarubleva.ru/anxiety?fbclid=IwAR139tBMCMIitol5G5rgTFoQvYitUafUhmg7h36FiuK25aZz_BYwkW55qec

#кризис

Про стыд за действия другого человека

В публичном пространстве сейчас много тех, кто признаётся в стыде за действия, которые он не совершал. А также много тех, кто негодует и не понимает, о чем говорят эти люди. Более того, начитают презирать за данный феномен. Давайте разберёмся, что происходит.

Стыд – это чувство, которое появляется при обнаружении в себе чего-то социально неприемлемого. По сути – это проявление желания сохранить отношения с людьми.

Что делал такого неприемлемого человек, который сейчас говорил про стыд? По факту ничего. Но его чувство говорит о том, что он явно или неявно был в слиянии с тем, за кого стыдится. Верил, доверял, поддерживал. И сейчас этот кто-то сделал то, что недопустимо для человека.

Тот, кто оказался в ситуации резкого выхода из слияния, сталкивается с определенным образом другого (ах вот какой ты, а я тебе верил!). И с новым восприятием себя (как я мог этого не видеть). Признание в стыде, с одной стороны – покаяние, а с другой сигнал «я с вами».

Процесс болезненный, но способствует развитию зрелости в случае, если человеку удаётся ассимилировать опыт. Таким образом, может быть создана база для формирования более устойчивой идентичности и автономии.
Но не всегда здесь все проходит гладко.

Цепочкой за стыдом идёт ещё один феномен, который часто наблюдается. Добить стыдившегося. Или стыжение за стыд.

«Где же вы были со своим стыдом, когда…», «Нашёл за что стыдиться», «Стыд?? Серьезно? В этом месте нужно что-то делать, а ты!»…

Получается, что там, где человек делает шаг в отношения и пытается выйти из слияния, его не просто не поддерживают, человека в этом месте отвергают или обесценивают переживаемое.

Такой изящный способ почувствовать свою власть и самоутвердиться за счёт уязвимой позиции другого человека. Как вы понимаете, это не приводит к миру, а только углубляет конфликт.

Не существует иерархии страдания

«…не существует иерархии страдания. Нет ничего, что делало бы мою боль сильнее или слабее вашей; нельзя начертить график и отмечать на нем уровень значимости того или иного горя. Я часто слышу от своих пациентов:

«Мне сейчас очень нелегко, но разве я могу жаловаться? Это же не Аушвиц».

Подобное сравнение приводит к тому, что человек, преуменьшая собственные страдания, не дает им должной оценки. Чтобы не ощущать себя жертвой, а жить, как говорится, припеваючи, нужно полностью принимать как свое прошлое, так и настоящее. Если мы пытаемся умалить боль; если наказываем себя за то, что сбились с жизненного пути или замкнулись в горе; если отмахиваемся от житейских невзгод только потому, что кто-то считает их незначительными, – мы всё еще предпочитаем для себя путь жертвы. Мы так и не видим вариантов выбора. Мы продолжаем судить себя. Я не хочу, чтобы вы, услышав мою историю, сказали: «Мои страдания не так значительны». Мне хочется, чтобы вы сказали: «Если она смогла так, значит, смогу и я!»

Однажды утром у меня шли друг за другом две пациентки – обеим немного за сорок, у обеих были дети.

У первой женщины дочь умирала от гемофилии. Большую часть визита она прорыдала, вопрошая, как Бог смеет забирать жизнь ее ребенка. У меня так болела душа за нее – она полностью посвятила себя заботе о дочери и выглядела абсолютно опустошенной из-за неумолимо приближающейся потери. Она злилась, впадала в отчаяние и не была уверена, что сможет пережить этот удар.

Следующая женщина приехала ко мне не из больницы, а из загородного клуба. Она тоже большую часть сеанса провела в слезах. Ее расстроил новый кадиллак – его совсем недавно доставили ей, и автомобиль оказался не того оттенка желтого, который она желала. На первый взгляд, проблема была пустяковой, особенно по сравнению с горем предыдущей женщины. Но я хорошо знала эту пациентку и понимала, что плач из-за цвета машины на самом деле плач отчаяния по поводу несложившейся жизни. Все шло не так, как ей хотелось бы: одиночество в браке; сын, в очередной раз выгнанный еще из одной школы; загубленная карьера, от которой она отказалась, чтобы больше быть с мужем и ребенком. В нашей жизни часто за мелкими огорчениями прячутся более серьезные обиды; в незначительных, казалось бы, переживаниях отражается глубокая боль»

Из книги Эдит Эгер «Выбор»

#кризис
#что_почитать

Привет, мои дорогие!

Пишу вам я, девочка из Грузии. Девочка, которая оставила свой дом, чтобы обрести его снова. Кирпичик за кирпичиком доставать из души и выкладывать вокруг себя новые стены. Только старые ещё не оплаканы, а слёзы так и не подвезли. Их задерживают с 24 февраля. Иногда кажется, что вот они уже на пороге, открываешь дверь, а там никого.

Я пришла в чужой дом, купила сковородку, кумкват красивенный, тарелки ручной работы и коврик, чтобы ноги радовались. Пока нет холодильника и не понятно, покупать ли лук. Едим несмело, как будто мы здесь ненадолго. Ещё немного и пора домой. Только если это отпуск, то странный он какой-то. Наполнен туманом, ужасом и километрами безысходности.

Только люди мое спасение. К сожалению не видно глаз, но слышен голос. Добрый мужской голос с акцентом жалеет и приговаривает с сочувствием: «Бедные-бедные люди!»

«Бедные-бедные люди!» - звучит в моей голове, когда я сама становлюсь тем самым голосом напротив другого и слушаю его боль. Мне бы хотелось гладить руки, которые падают вниз от бессилия. Хотелось бы стать щитом над городом, чтобы уберечь от зла. Хотелось бы невозможного: собрать по кусочкам расколовшийся мир. Закрыть занавес и сказать, что спектакль окончен. Это было страшно, но не по-настоящему.

По-настоящему.
Это все происходит по-настоящему.

Где теперь мой дом?
Когда увижу близких?
Сколько мне ещё тут быть?

Ощущение лишь, что это очень надолго и что-то уже не вернуть. Точно не вернуть, но с чем прощаться только ещё не понятно.

Покупать ли лук?
Сбудутся ли планы, которым мы сейчас придаемся ради забавы, чтобы поддержать ощущение, что у нас есть будущее?
Как справиться с палками в колёсах, которых с каждым днём все больше?
Как подобрать слова поддержки для тех, кто сейчас смотрит в лицо смерти?
Как склеить разорвавшееся сердце и сохранить человеческое в себе?

4 способа адаптации в новой стране

14 апреля
Я оставила только работу с клиентами. Новых людей беру только в случае, если кто-то из старых закончил терапию. Соцсети, лекции в универе, курсы и другие проекты стали на паузу. Особенно жалко канал в телеграме. Старые темы потеряли смысл, а все актуальное ещё слишком сырое и болезненное.

На неделе напомнил о себе журнал Нож. Настя Травкина, которая была редактором моих статей, сейчас в Киеве и ей не до работы. Писать на этот раз придётся без неё. Готовлю статью про миграцию: что заставляет людей уезжать, с какими трудностями они сталкиваются и как помочь себе в адаптации. Скриптотерапия – умеем, практикуем))

Нашла интересную классификацию способов адаптации в новой стране. Ее придумал канадский учёный Джон Берри. Правда назвал он это стратегиями аккультурации.

1. Ассимиляция.

Когда человек старается полностью раствориться в стране, в которой оказался. Впитывает нормы и правила. Начинает приобщаться к новой культуре, отмечать праздники. Он усердно учит новый язык, отказывается от родного (даже в семье начинает говорить на языке новой страны). Делает все, чтобы забыть культуру, в которой он родился и вырос. Часто такие люди даже стыдятся факта своего происхождения и чтобы максимально от него отгородиться, с высокомерием относятся к нему.

2. Интеграция.

Человек сохраняет свою историю и идентичность и обогащает ее через знакомство с новой культурой. Он
ценит свои традиции и язык. При этом с уважением и любопытством относится ко всему новому. Учит язык, расширяет круг знакомых, общается не только с людьми из своей культуры, но и с местными жителями. Узнаёт историю новой страны, знакомится с обычаями и правилами. Он синтезирует в себе две культуры.

3. Сепарация.

Человек максимально старается отстраниться от культуры той страны, в которой оказался. Демонстративно отказывается знакомиться с историей и соблюдать местные традиции. Часто с пренебрежением относится к коренному населению. Создаёт вокруг себя привычное окружение, замкнутое «гетто», минимизирует внешние контакты. Комфортно чувствует себя среди своих, однако испытывает тревогу при посещении различных учреждений или при общении с местными жителями.

4. Маргинализация.

Человек уходит от своей культуры, но не может обрести новую. Он как бы застревает между двумя мирами. Он часто равнодушен к тому, что происходит вокруг, испытывает сложности в идентификации себя и склонен к депрессивному настроению.

Способ адаптации зависит не только от личности человека, но и от его ресурсного состояния, возраста или места в котором он оказался. В одной культуре и в одно время человеку будет легче адаптироваться, а в другой очень сложно.

#кризис

Ищу тех, кто готов поделиться своим опытом переезда!

Пишу статью для журнала «Нож» о том, почему люди переезжают, с чем сталкиваются и как поддерживают себя. Нужны живые примеры реальных людей.

Рассказать о своём опыте можно по ссылке - https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSeWbNefoPbASbmlHI328_ARqysiRjsniX9bjXuZ89nsBIq5Bg/viewform?usp=sf_link

Любой опыт может быть очень ценен, даже если вам кажется, что в нем ничего такого нет.

* Постарайтесь рассказать о своём переезде и ответить на вопросы как можно подробнее. Возможно именно в вашем рассказе читатель узнаёт себя или увидит, с чем может столкнуться при эмиграции.