В МИГиП с понедельника, 1 февраля, стартует прекрасный курс лекций, который я жду с начала декабря.

Тема: "Нейробиология психотерапии"

Уверена, что будет полезен тем, кто хочет разобраться, как терапия действует на уровне нейронов головного мозга.

В курсе 5 лекций. Ведут их совершенно чудесные ученые, авторы книг (Луи Козолино, Дэвид Линден, Маттео Феурра,
Василий Ключарев, Ася Казанцева). Для лекций на иностранном языке будет перевод.

Асю, кстати, вчера смотрела в интервью у Ирины Шихман в рубрике «Наука», а сегодня нашла ее в списке лекторов. Поэтому, если тема интересна, а курс покупать не хочется, рекомендую посмотреть этот выпуск.

А у модератора дискуссий Ильи Колмановского есть ооочень интересный подкаст «Голый землекоп»

Много говорить не буду, просто прикреплю -> ссылочку.

#куда_пойти_учиться

«Проработать травму — значит пройти от стадии шока до принятия. Один из инструментов в этом процессе — письмо. Можно ежедневно описывать то, что вы переживаете, или спонтанно делать заметки в личный дневник, адресовать неотправленное письмо обидчику или, наоборот, обращаться к себе. Неважно, что вы пишете и как именно. Важен сам процесс.»

Сегодня вышла очень интересная статья на Ноже с моими комментариями. Статья о том, как сочинение книги может помочь излечиться от психологической травмы.

Литературовед, преподаватель русского языка в Университете Страсбурга и аспирантка Университета Гренобля Катя Тарасюк показывает на примерах трех книг, как написание текстов может помочь справиться с травмой. В конце — советы психолога (то есть меня), как начать писать и почему не стоит спешить представить свои переживания на суд публики.

https://knife.media/scriptotherapy/

«Энн» (2017)
Без спойлеров. Рассуждения о том, как работают терапевтические фильмы.

Кто-то написал, что это лёгкий сериал, который они посмотрели на одном дыхании. Ну не знаю... Первые 3 серии я просидела в слезах не просыхая. Потом нашла способ этого не делать. Оказалось, если параллельно чем-то заниматься, то слез поменьше)

Кажется, я уловила суть терапевтического эффекта сериалов и фильмов.

Наши переживания, на которые когда-то не хватило ресурсов, чтобы пережить, остаются в таком незавершенном виде и ждут своего часа.

Что происходит во время просмотра фильма?

Через героя легче встретиться со своими переживаниями. В психотерапии мы это называем «проекция». Нам кажется, что мы сопереживаем герою, а на самом деле проживаем свою боль, так как присоединиться можем лишь в тех местах, которые нам знакомы.

Мы возвращаемся в своё старое переживание, присоединяемся им к герою и проходим вместе с ним путь, который позволяет завершить старый процесс.

Например, в детстве родители несправедливо наказали вас. Вам было так обидно! Вы сделали вывод, что мир несправедлив и перестали доверять людям. Сейчас наверняка уже давно забыли, откуда это недоверие зародилось, а когда начали смотреть фильм, в эпизоде, где героя выгнали за то, в чем он не виноват, у вас защемило где-то в груди. Вы встретились с его=своей болью.

Что дальше?

А дальше (по крайней мере в этом сериале) дают то, чего вам так не хватало тогда, в вашем прошлом. И что происходит?

⁃ Во-первых, вы смотрите на ситуацию со стороны и уже совсем другими глазами. С тех пор, как то случилась прошло время, вы набрались опыта, вы видите какие-то вещи, которые раньше не замечали. И тут есть шанс понять, почему родитель так поступил, что он переживал в тот момент, чего он своим поведением хотел добиться.

⁃ Во-вторых, мы встречаемся с тем, что мы недополучили и появляется возможность отгоревать.

⁃ В-третьих, мы образно получаем то, что нам тогда надо было, а значит завершаем цикл.

Все это происходит, если позволяют защитные механизмы. А если не позволяют, то выходит не менее увлекательно. Ведь приближаясь к болезненным местам защиты обостряются и можно заметить, что герой в каких-то моментах стал бесить. Или вы уснули в самой гуще событий. Или захотелось пролистать, посмотреть, что там дальше. Можно отслеживать эти места и свои чувства, чтобы обратить внимание на то, что может пробуждать их у вас внутри.

Собственно про сериал

Отличный сериал про травму отношений. Легализует желание спонтанно выражать свои мысли и при этом быть принятым. Поднимает темы детско-родительских отношений, сложности в принятии своей инаковости, одиночества и Любви.

Особенно подойдёт тем, кто привык сдерживать себя и думать, что все отвернутся, если быть открыто честным с собой и другими. Для тех, кто чувствует себя странным среди людей и борется со страхом, что от него в любой момент могут отказаться. Для тех, у кого сложные отношения с родителями.

#что_посмотреть

Вчера посмотрела мультфильм «Душа». Растрогалась. Хоть «Тайна Коко» и «Вверх» от Pixar мне понравились больше, получилось уловить тёплое ностальгическое настроение. Подумала, что однажды я бы хотела написать книгу. Даже скорее сделать сборник из личных текстов, которые пропитанны переживаниями прошедших лет. Сделаю ее в единственном экземпляре и буду хранить как альбом с фотографиями. Время от времени открывать, перечитывать. Где-то вздохну, где-то всплакну, где-то ухмыльнусь своей наивности или посмеюсь над иронией судьбы.

#что_посмотреть

У меня новая любовь - Ася Казанцева. Научный журналист. Она много рассказывает о том, как работает мозг. На ютубе сейчас полно ее выступлений. В одном из интервью она рассказывает в чем минус онлайн-образования.

1. Мозгу нужно время, чтобы усвоить информацию.

Таким временем может быть дорога из университета домой, когда мы идём, вспоминаем полученную информацию, переосмысливаем, встраиваем ее в свою картину мира. Плюс - мы находимся в движении. Сердце активнее качает кровь в организме, мозг обогащается кислородом, что положительно сказывается на умственных процессах.

В онлайн образовании этого часто нет. Лекция закончена и мы взялись за домашние дела или переключились на разговор с близкими.

2. Домашнее пространство наполнено ассоциациями, которые могут мешать сконцентрироваться.

Хорошо, если у вас есть рабочее место. Однако часто люди работают за кухонным столом или вовсе в своей постели. Поэтому то есть захочется, то спать.

Я поняла, что с терапией работает также.

Хоть я и привыкла к онлайн-сессиям и нашла в них свои преимущества, очный формат считаю более эффективным. По тем же причинам.

Люблю повторять, что основная работа начинается, когда вы выходите из кабинета. На сессиях мы даём толчок переживаниям, поднимаем воспоминания. После вы уходите проживать то, что мы затронули, переосмысливаете то, о чем мы говорили, смотрите по-новому на старые ситуации, замечаете свои автоматические реакции и через какое-то время пробуете менять их. И так до следующей сессии. А там новый толчок. Собственно это и можно назвать терапевтическим процессом.

Поэтому круто, если есть время после сессии, чтобы прогуляться без телефона или потупить в потолок. Не менее круто, если у вашего терапевта также есть такая возможность.

Пространство кабинета - тоже бонус в копилку эффективности. У клиента появляется интимное безопасное пространство, которое наполнено исключительно ассоциациями, связанными с психотерапией. Это настраивает на работу и нужно меньше времени, чтобы расслабиться и погрузиться в процесс. Выходит, что продуктивного времени в кабинете больше. А ещё плюс время в дороге.

Вывод:

Если хотите сделать свою терапию эффективнее, выбирайте очный формат. А если хотите эффективнее сделать онлайн-терапию, выделяйте для неё отдельное пространство. Оставляйте время, чтобы настроиться на сессию и время, чтобы переварить то, что родилось в ней.

#о_непростом_человеческом

Как мятая рубашка помогла мне в работе с клиентом

Это было в те времена, когда я работала в одном из белорусских университетов. 2013-2014 год. Нас было в психологической службе 3 специалиста. Все мы много консультировали, а между клиентами умудрялись поспать на рабочем диванчике.

Я была очень старательна, внимательна и хотела все сделать правильно. Клиенты были непросты, а их истории с успехом рушили мои представления о безобидном мире.

С одним клиентом дело шло очень туго. Я чувствовала, что ему непросто и есть что-то важное, что он хотел бы рассказать, но мы никак не могли добраться до этой истории. То он опаздывал и времени не хватало, то всю сессию о чем-то захвачено говорил, что непременно было важно, но все равно не про то. Я думала, что ему ещё нужно время, что доверие ещё формируется. А однажды на одной из сессий я увидела, как он расслабился и работа пошла. Мы добрались до той самой истории.

Что помогло сделать этот смелый шаг клиенту для меня было загадкой. Да я и не спрашивала, потому что решила за него, что просто время пришло и ему легче рассказывать то страшное и стыдное, что с ним происходит.

Прошло время и как-то между делом он признался: «Мне первое время было так тяжело с тобой. Ты такая идеальная, такая вся красивая... Я со своим дерьмом казался себе ничтожеством на твоём фоне. А потом ты пришла в мятой рубашке. Я увидел в тебе человека. Простого человека со своими неидеальностями. Не знаю, ты спешила или где-то ее помяла, это было не важно. Важно, что с тех пор я тоже позволил себе быть неидеальным»

Для меня это признание было большим удивлением и ценным уроком. Во-первых, оказалось, что можно бесконечно стараться и стремиться к идеальной работе, но никогда не знаешь, что именно сработает у конкретного клиента. Во-вторых, в работе со стыдом важно показывать, что ты тоже человек. Что тебе тоже знакомы и неурядицы, и промахи, и болезни, и эти сложные переживания.
Чем проще вы, тем проще рядом с вами)

#личное
#о_психотерапии

Что посмотреть?

В файле вы увидите список из 17ти фильмов. Я разбила их по темам, чтобы вы могли выбирать актуальное для себя. Возле каждого названия есть окошечко для ✔️ после просмотра. А ещё там есть место для ваших фильмов.

Сохраняйте себе, распечатывайте, делитесь с друзьями 🤗

#что_посмотреть

Человек - не/подарок

Сегодня 3й день специализации по кризисам и травмам с Андреем Валаминым.

Говорили, что бывают такие
люди-подарки.

Это те, кто был окружён любовью и впитал в детстве, что быть с ним - это радость. У них есть базовое ощущение, что их ждут. А если не ждут, они забеспокоятся. Не о себе) О вас.
Спросят, что случилось? Все ли у вас в порядке?

Такие люди в критической ситуации держатся до последнего. Они будут искать того, кто им рад. А если не найдут, то искренне удивятся: «Что с миром то такое произошло?»

Хороший пример здесь - Винни-Пух из мультфильма. Не человек, конечно, но ощущение себя как подарка у него явно есть.

А есть люди - не подарки.

Это те, кто усвоил, что другим с ними непросто. Что они по сути никому не нужны и ждать их некому. Они часто сомневаются, а имеют ли они право быть/ говорить/ просить. А если встречают того, кто ему искренне рад, им сложно в это поверить. Они скорее спишут это на то, что вам выгодно или есть профессиональный интерес. Переживают внимание к себе и комплименты как незаслуженные.

А от того, что желание быть подарком никуда не девается, могут много делать, чтобы заслужить это ощущение. Вести себя хорошо, много работать. А в моменты успеха могут попадать в свою пустоту. Головой понимать, что я в этом месте молодец, но совсем не чувствовать и быть неспособным к тому, чтобы получать признание других.

Вспоминаются люди из окружения, в ком точно есть эта «подарковость». Их не много, но они греют. И так знакома эта «неподарковость». Интересно и у вас с просить: вы кем больше себя чувствуете... подарком или не подарком?

#о_непростом_человеческом

Есть у меня коллега, Женя Андреева. Это один из тех людей, на кого я ориентируюсь и у кого учусь. Она прекрасно пишет. Хочу с вами поделиться кусочками ее текста. Уж очень он хорош!

«Иногда мы оказываемся в таком закоулке нашего внутреннего мира, в котором все пронизано немотой.

Там мучительно находиться хотя бы потому, что это очень одинокое место. Ведь слова - один из очевидных способов встретиться с другим, помимо непосредственно телесных прикосновений.

Но если пытаешься оттуда что-то говорить, то получаются либо бессвязные бормотания, либо какой-то понятный текст, но совершенно не передающий того, с чем соприкасаешься внутри.

И вот если продолжаешь бормотать, то прямо видишь в своем воображении, а затем и в реальности, как человек напротив теряет интерес или отворачивается к чему-то понятному и простому.

А если говоришь текст, то чем дальше, тем больше он не похож на тебя, а превращается в подарок собеседнику. То ли развлекаешь его, то ли идеализируешь, а если жалуешься, то тоже в соответствии с ожиданиями другого.

И поэтому когда человек откликается на твои слова, то настолько это всё не удовлетворяет, настолько не попадает.

Но и объяснить что не так совершенно невозможно.
И тогда опять начинаешь бояться, что другой вздохнет и скажет:

- Опять все тебе не так, пойду я займусь своими делами. Как поймёшь что тебе нужно, приходи.

Или ещё хуже скажет:
- Придумываешь какие-то проблемы на пустом месте.

Как-будто если чего-то не видно или непонятно, то этого нет.

А оно есть»

🙌🏻- знакомо
😌 - отчасти
👀 - о чем вы?

Почему нельзя быть самому себе психологом?

На днях разговорились со знакомым. Он был убеждён, что все проблемы можно решить самостоятельно. А люди, которые не могут это сделать, просто дураки. Обидно мне стало за себя и своих клиентов и я взялась объяснять, как все устроено в психотерапии.

« 💁🏻‍♀️ Представь себе такой случай. Сразу говорю, что образ собирательный и даже скорее выдуманный.

Мужчина обращается за помощью. Личная жизнь не клеится. 40 лет, отношений никогда не было. В чем причина - хз. Начитался книг: кто-то пишет, что поднимайте самооценку, кто-то - что ищите причины в отношениях с мамой.

Загуглил, как работать с самооценкой. Нашёл какие-то упражнения, выписал свои положительные качества, повесил на видное место. Понял, что в целом он и ничего, но внутри уверенности не прибавилось.

Ну ладно. Что там в отношениях с мамой? Ну да, не долюбила она его, много работала, не хватило ему ее внимания. Решил, что в этом и причина. И че делать? Почему-то отношения от этого не появились.

Кто-то посоветовал написать гневное письмо и сжечь. Написал. Даже поплакал. Отношения все равно не появились.

Что он упустил? Что здесь можно ещё сделать?

⁃ А как у него проходит общение с женщинами? Может он общается с ними по принципам пикапа? А с интеллектом все в порядке? Я вижу связь между отсутствием уверенности в себе и неспособностью забыть про прошлый неудачный опыт.

💁🏻‍♀️ В одном из случаев это и правда может быть вопрос с самооценкой. Кстати, это тоже довольно широкое и изъезженное понятие, за которым каждый может иметь ввиду что-то своё.

Тогда можно было бы путём проб и ошибок, перетиранием с друзьями на энтузиазме вытащить.
Но не в этом случае...

Интеллект у него выше среднего. Друзья у него есть. А вот девушки не было никогда. Никогда - это значит, что дальше вялой переписки в соц. сетях дело не доходило. Пару раз за жизнь его знакомили с девушками, но интереса не было то с одной, то с другой стороны. Он даже пробовал регистрироваться на тиндере. Не зашло. Решил, что там какие-то все странные сидят.

Как здесь человеку самостоятельно разобраться в проблеме?

⁃ Может он гей?

💁🏻‍♀️ Вариант)
Но тогда были бы предпосылки. Эту ветку тоже можно раскрутить.

Есть одна особенность психики: она вытесняет то, что не способна переварить. Дальше болезненное место охраняют защитные механизмы. Человек строит свою жизнь максимально обходя все, что может приблизить к травме.

В случае с этим мужчиной могут быть такие варианты:

1) Есть какая-то штука, которую он не способен принять. Это может быть ориентация, что ты и предложил. Или асексуальность, как вариант. Сам дойти он до этого не может, так как не знает, что такое существует. А если и знает, то думает, что это может быть с кем угодно, только не с ним. Вокруг все рассказывают, как жить. Говорят, что просто он не встретил нормальную девушку. Или что нужно просто научиться общаться с противоположным полом и все у него будет как у людей. В общем, покрылся установками и поверил, что что-то с ним не то.

2) Есть какая-то травма в прошлом. Но хз какая, он не помнит. Например, в возрасте 11 лет его изнасиловал отец. Он это благополучно забыл. А все, что как-то может приблизить к этой теме он стал избегать. Перестал общаться с отцом, как только покинул родительский дом, стал презирать определённый тип мужчин, ну и тема секса табуированна по той же причине.

Он может даже помнить об этом случае. Но эмоционально туда не погружаться. Рассказывать, как забавную историю из своей жизни, а у тебя останется неприятный осадок после такого рассказа. Потому что совсем не весело»

Подведем итоги моего «выступления»:

⁃ Нет, сам не сможет, потому что не дадут защитные механизмы. У каждого из нас есть слепые зоны, которые чтобы рассмотреть, нужен другой человек.

⁃ Даже если он сможет ухватиться за корень проблемы, этого недостаточно. Дальше следует коррекция. То есть вернуться в ту точку, где был остановлен процесс переживания и запустить его снова. Самому будет сложно. Нужно чтобы другой сопроводил. Ну и на этом работа над собой не заканчивается.

#о_психотерапии

Почему не стоит терзать себя за лень?

“Хватит лениться!” - звучит окрик родителей, учителей и псевдо-мотивационных коучей. В нашем обществе принято воспринимать лень и прокрастинацию (откладывания дел на “потом”) исключительно в негативном ключе. Лень нужно победить, перебороть, лень - страшный грех и зло. Ленивый человек отказывается от труда, занятий, не приносит пользу обществу и окружающим. Избегая напряженных физических, умственных усилий, откладывая достижение целей, человек автоматически становится “плохим” - такое отношение к лени популярно в наше время.

Рассказываю, почему это - не самый верный подход и для чего нужно подружиться со своей ленью.

Да, многие исследователи описывают лень как прямой путь к жизненным проблемам и болезненным психологическим эффектам. Человек откладывает в долгий ящик важные дела, заполняет время развлечениями и бытовыми мелочами, - что здесь хорошего? Осознание этого только усугубляет плохое самочувствие, дополняет лень чувством вины, но не решает проблемы (как бы не расстраивало это наших родителей). Некоторые исследователи даже выделяют виды прокрастинации, например бытовую (откладывание повседневных дел), или невротическую (затягивание с принятием жизненно важных решений, имеющих долговременные последствия).

Есть и другой взгляд на лень - он мне куда ближе. Лень может свидетельствовать о том, что у человека недостаточно энергии и ее нужно сэкономить. Или нет энергии именно на эту деятельность. Ленью часто страдают люди, которые отлично знают, что надо и как правильно, но совершенно не понимают, чего они хотят. То есть нарушена связь с собственной чувствительностью.

Иногда мы ленимся делать то, что не важно лично для нас, не имеет личного значения. А иногда наши ресурсы недостаточны для выполнения действия - и как бы ни была сильна наша сила воли, больше их в моменте не станет.  

Лень это в первую очередь симптом и она может указывать на значительно более глубокие проблемы:

— переутомление, низкое количество ресурсов организма;
несоответствие “должен” нашему “хочу” - и как следствие низкая мотивация проживать жизнь по чужому сценарию;
— неготовность решить предстоящие задачи - здесь лень выступает сигнальной системой, ограничивающей нас от разочарования;
— отсутствие грамотного распределения задач, проблемы планирования и игнорирование потребности в отдыхе;
— апатичность, преддепрессивные состояния или вовсе депрессия - также возможные истоки лени
— расстройство адаптации, страх потерять комфорт
 
Так что же делать, если лень? 
 
Нет, бороться с ленью  не нужно, и скорее даже вредно - это будет подобно борьбе с самим собой. Но если вы испытываете это чувство или замечаете себя за откладыванием каких-то дел и решений, самое время остановиться и прислушаться к себе. Лень может пытаться привлечь ваше внимание, рассказать, что вы устали или делаете не то, что хотите, помочь скорректировать свои планы. Лень может быть классным другом - если вы захотите ее послушать.
 
Ниже привожу краткий чек-лист для проверки причин своей лени:
 
• Убедитесь, что ваше количество дел пропорционально вашим возможностям, а вы не пытаетесь взвалить на себя невывозимую ношу

• Наблюдайте за своим мышлением - какие мысли вызывают у вас отторжение и заставляют откладывать решения в долгий ящик?

• Совпадают ли ваши действия с вашими желаниями и внутренними ориентирами: регулярная проверка координат будет  поддерживать внутреннюю мотивацию 

• Не было ли значимых изменений в жизни? Перемены в окружающем могут вызывать изменения  и в желании действовать, и в направлении движения

#о_непростом_человеческом

Откопала старый пост про ложное и истинное Я. Помню, что писала его на возмущении и казалось, что я такая дерзкая в тексте. Наверное, потому что спорила с некоторыми громкими теориями и людьми с именами. Перечитала.

1. Возмущения не заметила.
2. Мои взгляды на этот вопрос не изменились.

Сегодня я опубликую для вас этот текст. А для следующего поста готовлю интервью с психиатром про гипердиагностику. Почему одно время модно говорить про депрессию, а сейчас кого не встретишь, у всех биполярочка. Можно ли самостоятельно себе поставить диагноз и зачем люди так делают?

В протест призывам стать собой

Я часто встречаю выражения про ложное и истинное Я. Логичная история о том, что те части, которые оказываются отвергнуты – мумифицируются внутри, а внешне остаётся маска удобного хорошего человека, которая собственно и называется «ложным Я».

Сама формулировка про истинное и ложное напоминает пограничную сказку про добро и зло. И переворачивает устоявшееся восприятие себя с ног на голову. Ведь то, что когда-то воспринималось злом превращается в истинное, а добро чудесным образом становится ложью. А все мы из детства помним, что врать не хорошо)

Отсюда же, я думаю, громкие реплики про «стань собой», которые каждый раз вызывают недоумение: 

«То есть что? То, что я знаю всю жизнь и вижу в отражениях – не я??». 

Идея, которая выбивает почву из-под ног. Появляется надежда, что внутри есть какая-то распрекрасная часть, с которой я точно буду счастлив. Но по факту, то, что вытесняется и консервируется – редко что-то приятное. Чаще всего это какая-то неуклюжая агрессивность, какие-то неудобные желания – и всякие неприятные штуки, с которыми совсем не понятно, как обходиться. 

Если «снять маску», то остаётся либо столкнуться с пустотой (потому что настолько все задвинуто, что скрыто и от собственных глаз), либо столкнуться с тем невыносимым, с чем совладать может быть довольно не просто. А по опыту ещё оказывается, что близкие тоже не могут («Не плачь!», «Хорошие девочки не злятся!», «Все будет хорошо» и тд)

То, что называют маской, для меня, – это те качества, которые осознаются и те инструменты, которые хорошо освоены. А «истинное Я» – то, что пало в жертву ради других более важных потребностей. То, что вытеснено, потому что не было ресурсов справиться с этим.

Есть и то, и то.

В психотерапии, на мой взгляд, происходит не столько избавление от «ложного я» в пользу «истинного», сколько «распаковка внутренних консервных банок» с опорой на то, что уже есть. Постепенно, прикасаясь к тому, чему ранее не было места снаружи, клиент учится доставать на свет спрятанные части себя, изучать, учиться пользоваться, либо отпускает за ненадобностью.

Стать собой – это не значит избавиться от маски и показать миру то, что было скрыто многие годы. Это встроить в свою жизнь то, что раньше было неуместно. То, что нужно было спрятать, чтобы получить что-то важное (например, любовь родителя). Для чего было недостаточно ресурсов, чтобы быть с ним.

Поэтому в процессе психотерапии жизнь становится не столько приятной и счастливой, сколько разнообразной, богатой, с возможностью быть гибким. Потому что в запасе теперь не только молоточек, которым я привык решать все возникающие проблемы, а целый багаж инструментов.

#о_непростом_человеческом

Мысль написать про гипердиагностику стала посещать меня ещё со времён продвижения своего профиля в инстаграме. В поиске блогеров я встречала анкеты, где из расстройства делали бренд.

«Научу вас жить с тревожным расстройством», «БАР+ОКР+ПРЛ», «Моя биполярочка», «Победила ПРЛ медитациями».

Некоторые из них читать было и правда интересно. Человек делился переживаниями, рассказывал, с чем он сталкивался, помогал больше узнать о жизни человека с диагнозом и развеять ложные представления о ментальном расстройстве.

Однако часто встречались и те, что вызывали недоумение. Цель у таких профилей как будто привлечь читателей к своей неординарной личности, переполненной болью. Объяснить свои сложности диагнозом и доказать, что им уже ничего не поможет. Здесь я ловила себя на сомнениях: а тут точно про биполярное аффективное расстройство? а разве это про депрессию?

Я, конечно, не доктор. Поэтому решила поговорить про гипердиагностику с тем, кто в этой теме точно разбирается.

Зачем люди ставят себе диагнозы и чем это может грозить?

На мои вопросы отвечал врач психиатр-нарколог и практикующий психолог Фёдор Фомин.

❓Федя, как ты думаешь, почему люди ставят себе диагноз?

Мое убеждение: для того, чтобы оправдать свою реальность. Человеку бывает сложно признать свою ошибку, принять, что другой человек по своей свободной воле не выбрал его, вынести боль от "несправедливости мира". Проще найти оправдание, что все эти беды из-за болезни. А так как телесного недуга, дающего индульгенцию, нет, то он идёт к психическому расстройству, которое никто из окружающих не видит, а значит не сможет назвать его обманщиком.

❓Можно ли поставить себе диагноз самостоятельно?

Если мы говорим про психотические расстройства, то критика к состоянию - это первое что утрачивается. При невротических расстройствах обычно присутствуют "обманывание себя" и "сокрытие истинной реальности". Остаются лишь навязчивые страхи, ОКР, и панические атаки. В остальном людям не хватит критики к симптомам и языка описания диагнозов. К психологу\ психотерапевту\ психиатру человек приходит с фразой "Со мной что-то не так"

❓Если человек приходит к психологу и рассказывает, что у него депрессия, тревожное расстройство, прл или шизофрения - значит ли это, что на самом деле тут имеет место гипердиагностика и на самом деле мало вероятности, что озвученный диагноз отсутствует?

Стоит на это обратить внимание. Возможно у него есть эти нарушения, ведь ему могли давать обратную связь его родные, близкие. Но нельзя целиком вовлекаться в историю куда может заманивать клиент. В психиатрии диагноз ставится на основании жалоб, истории жизни и, самое главное, из текущей картины которую врач видит у пациента (так называемый "психический статус")

❓Есть ли у тебя мысли о том, почему в одно время «появляется мода» на депрессию, в другое на БАР?

Под "депрессией" понимали грусть и апатию от собственной печальной, не устраивающей человека, жизни. Потом "депрессия" для таких людей стала попсой + они увидели, что иногда они уходят в хорошее настроение, где все у них хорошо, а это в депрессию не вписывается. Назвали это БАРом, чтобы хоть как-то объяснить, но все еще не разбираясь, что это за заболевание.

❓Чем грозит ложная постановка диагноза (когда человек сам себе ставит прл, например)?

Ложный диагноз грозит прежде всего невозможностью решить проблему из-за которой человек поставил себе "удобный диагноз". Создал он его чтобы не замечать проблему. Если диагноз есть, значит он выполняет свою маскировочную функцию.

❓Какие есть звоночки о том, что пора за помощью к врачу?

Со звоночками сложно, так как первое что теряется - это критика к своей психической продукции.
Из звоночков я бы описал два:

1. услышать свою референтную группу, когда они говорят: "Мы беспокоимся за тебя, может тебе обратиться с этим к врачу?"

2. когда сам человек замечает, что из-за своих действий или переживаний он не может достигать поставленных целей или делать то, что раньше мог

❓Что даёт диагноз, поставленный профессионалом?

В психиатрии диагноз нужен преимущественно для прогноза того, как расстройство будет протекать. Лечение мы подбираем этиотропно (исходя из причины) или синдромо-ориентированно (исходя из проявлений).

#о_непростом_человеческом

Книга «Мир нарциссической жертвы»
Анастасия Долганова

Я привыкла, что нарциссизм часто представляется в образе самовлюбленного человека: он думает только о себе и ставит свои желания выше других. А статьи о нарциссах написаны так, чтобы найти «зло» в другом, но не в себе. А между прочим, каждому из нас он присущ.

🔸В месте, где стыдно быть уставшим, слабым, выйти без косметики, пользоваться андроидом, а не айфоном.

🔸Где есть ощущение, что такой как есть, я никому не нужен.

🔸Где появляется ощущение, что любовь нужно заслужить.

🔸Где просыпается презрение к другому за то, что он чего-то не знает или ведёт себя неподобающе.

🔸Где захлестывает вина за то, что сделал не достаточно, поэтому произошло так, как произошло.

🔸Где становится стыдно за поведение своего близкого и вы пытаетесь его переделать.

🔸Где из всех сил хочется быть сильным и не показать свою уязвимость, а другие в этом видят холодность и высокомерие.

Рекомендую читать эту книгу тем, кто интересуется, как устроены отношения и хочет лучше узнать себя.

#что_почитать

Есть одно очень неприятное осознание, которое делает жизнь очень приятной

Никто тебе ничего не должен.

Казалось бы, все мы это понимаем, об этом трубят из каждого утюга. Но осознать - это совсем другое.

Когда проходишь через обиды и разочарования. Когда рушатся все «как должно быть».

Сначала смотришь на человека.
Нет, он не должен придерживать дверь, уступать место, покупать цветы на 8 марта. Он делает это для тебя не потому что должен, а потому что хочет.

А потом это «должен» исчезает и наступает очень приятное время. Время приятных удивлений. Это ли не чудо: когда человек не должен, заботится о тебе. Мне кажется, что только разрушив кованные иллюзии можно по-настоящему насладиться поступком, прочувствовать благодарность до трепета в груди.

* Ира пошла выносить мусор и растрогалась соседской любезностью. Пост написан по дороге домой)

#о_непростом_человеческом

​​Как сказать клиенту, что я не знаю, как ему жить?

Есть ещё одно неприятное осознание. Даже не знаю, делает ли оно жизнь легче и радостнее. Вряд ли. Скорее оно ее наполняет грустью и позволяет встретиться с одиночеством. Зато даёт ориентир.

Вчера опубликовала в сторис картинку, которую вы видите ниже. Коллеги посмеялись, узнали себя. А несколько подписчиков написали: «Надеюсь, ты такая не со всеми клиентами. Ты же специалист. Должна направлять человека на принятие верных решений».

Мысли в голове:
«Ххммм...
Ну ладно...
Откровенно - не со всеми я сижу с умным взглядом. Тупить и быть растерянной в глазах для меня тоже не чуждо. А вот не знаю, что происходит, я намного чаще»

Такое представление подразумевает, что я изначально знаю верные решения и направляю в эту сторону клиента.

Я вам сейчас признаюсь в одной штуке.
И не буду просить, чтобы вы никому не говорили.
Расскажите всем))

Психотерапевт не знает, как вам жить.
Друзья и родственники тоже (хотя многие с удовольствием вам расскажут как).
Никто не знает.
А если говорит, что знает, бегите от него прочь.

(В этом месте нужно остановиться, произнести фразу «никто не знает, как мне жить» и послушать себя)

Когда я встретилась с этим первый раз, я была переполнена обидой и разочарованием. Прошло время, очередная иллюзия разрушилась, а на ее место пришло мечтательное: «Ах, если бы появился волшебник и рассказал, что мне сейчас делать».

Но сука-жизнь!
Никто ничего не должен!
Ещё и сама решай, как жить то!

Так!
Стоп!
Так если психолог не расскажет, как жить, на кой черт он тогда?

Парадоксально, но большая часть моей работы держится на незнании.

Я изначально не знаю человека, который передо мной.
Не знаю, что он чувствует и каково ему. 
Я не знаю, что явилось причиной его боли. Тем более не знаю, что ему делать.

А если вдруг кажется, что знаю, это мои проекции. А любые проекции нужно прояснять.

Поэтому один из  главных инструментов психотерапевта - любопытство. Оно рождается в точке незнания. 

(Между прочим, полезно не только в терапии, но и в других отношениях)

Задача специалиста не рассказать, как надо, а помочь найти то, что вам подходит и дороги к этому.

Может он и не знает, как вам заработать миллион и что делать с неугодным супругом/ой. Зато 
он будет внимателен к вам, найдёт интересные особенности и закономерности, расскажет вам, как воспринимает вас со стороны, подарит взгляд на ситуацию через новую призму, поделится соображениями, с чем это может быть связано, полагаясь на свой опыт и знания. Ведь если человек не знает, как вам жить, это не значит, что он не знает ничего.

Резюмируем:
Нет, психолог не расскажет вам, что вы чувствуете, чего хотите и как следует поступить. Найти направление, научиться понимать свои потребности, просить, сотрудничать с другими - это задача клиента. Задача психолога - помочь вам научиться этому.

#о_психотерапии
#о_непростом_человеческом