Ключи к освобождению: избавьтесь от негибкого мышления

Начните с дружелюбной заинтересованности
Обратитесь к тому, что сейчас создает в вашей жизни трудности: душевной травме, физическому недомоганию, напряженным отношениям, конфликту — к любым обстоятельствам, из-за которых вы чувствуете себя стесненными, ограниченными, лишенными свободы. Для начала проговорите все как есть. Что вам не нравится в данном положении вещей?
Как вы себя из-за этого чувствуете? Затем проявите интерес.
Спросите себя: «О чем эта ситуация мне говорит? Что в моих интересах сделать? Что сейчас пойдет мне на пользу и придаст мне сил?»

Принимайте других такими, какие они есть
Напишите имя человека, с которым вы конфликтуете. Затем запишите все претензии к нему. Например: «Моя дочь грубая и неблагодарная. Она оскорбляет меня, употребляя неприличные ругательства. Она меня не уважает. Открыто презирает меня, будто я для нее пустое место. Нарушает режим, установленный в семье, намеренно поздно возвращается домой».
Теперь напишите все снова, но на этот раз изложите только то, что наблюдаете — без поучений, тенденциозных интерпретаций, суждений или предположений. Исключите такие категоричные слова, как «всегда» и «никогда». Просто изложите факты: «Иногда моя дочь повышает голос и ругается матом. Один-два раза в неделю она приходит домой позже одиннадцати вечера».

Сотрудничать, а не проявлять власть
Выберите один пункт из вашего списка наблюдений, который вы хотели бы обсудить с тем человеком. Найдите удобное время для разговора — но не затевайте его в разгар ссоры.
Скажите, на что вы обратили внимание в первую очередь:
«У тебя появилась манера приходить домой позже одиннадцати». Затем поинтересуйтесь мнением собеседника. Лучше всего подойдет простой вопрос: «Что все-таки происходит?»
Потом, не обвиняя и не стыдя, обозначьте, чего вы хотите:
«Мне важно знать, что ты как следует высыпаешься в течение недели. И мне важно знать, что, когда я иду спать, ты дома и ты в безопасности». Наконец, предложите вместе составить план:
«Какие у тебя идеи, как можно было бы решить наш конфликт, чтобы это всех устраивало?» Вполне нормально, если конфликт не будет разрешен сразу. Самое важное — решать его сообща.
Во взаимоотношениях всегда отдавайте предпочтение сотрудничеству, не настаивайте на своей власти и контроле.

Относитесь к другим, исходя из того, какими они способны стать
Представьте человека, с которым у вас конфликт. Включите воображение и представьте себе высшую, самую благородную сущность этого человека. Будет проще, если закроете глаза и представите его в окружении света. Положите руку на сердце.
Скажите: «Я вижу тебя».

Идеи из книги «Дар» известного психолога Эдит Евы Эгер

#практики

Я совсем недавно говорила с вами об Эдит Эгер…💔

В США в возрасте 98 лет умерла выжившая в Аушвице психолог Эдит Эгер — одна из самых известных в мире специалисток по психологической травме и посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР).

Эдит Эгер родилась 29 сентября 1927 года в городе Кошице, который на тот момент входил в состав Чехословакии. Она выросла в венгероязычной еврейской семье в Центральной Европе.

В 1944 году Эгер вместе с семьей привезли в концлагерь Аушвиц-Биркенау. Её родители были убиты вскоре после прибытия. Сама она вместе с сестрой сумела выжить и позже прошла через другие нацистские лагеря, включая трудовые лагеря и «марш смерти» в конце войны. После освобождения в 1945 году она находилась в лагерях для перемещённых лиц, а в 1949 году эмигрировала в США. Там она получила образование, построила новую жизнь и в 1978 году защитила докторскую степень по психологии в Университете Техаса в Эль-Пасо.

Эгер стала клиническим психологом, специализирующимся на ПТСР и последствиях тяжёлых травм. Она работала с ветеранами, жертвами насилия и пациентами с тяжёлым травматическим опытом, развивая подход, основанный на идее внутреннего выбора и психологической устойчивости.

Мировую известность она получила благодаря книге «Выбор», где описала свой опыт выживания в Аушвице и путь восстановления после травмы. Позднее она опубликовала книгу «Дар», посвящённую преодолению страха, вины и последствий травматического опыта. Её работы стали международными бестселлерами, переведены на десятки языков и повлияли на развитие современной психологии травмы и практик помощи людям, пережившим экстремальные жизненные события.

Её цитаты:

1. «Боюсь, плохое случается со всеми. Этого мы изменить не можем. Загляните в своё свидетельство о рождении — там сказано, что жизнь будет лёгкой? Нет. Но многие из нас застревают в травме и горе, не в силах познать жизнь во всей полноте. И это можно изменить».

2. «Быть пассивной — значит позволить другим решать за тебя. Быть агрессивной — значит решать за других. Быть настойчивой — значит решать самой за себя. Значит верить, что в твоей жизни всего довольно, а ты вполне самодостаточна».

3. «Одним словом, я признаюсь директору, что собираюсь получить учёную степень по психологии. Я вслух заявляю о своей мечте, но тут же делюсь сомнениями:
— Не знаю, к тому времени, как я завершу образование, мне уже будет пятьдесят.
Он улыбается:
— Вам в любом случае будет пятьдесят».

4. «Быть свободным — это жить настоящим. Когда мы застреваем в прошлом, когда бесконечно повторяем: "И зачем только я пошла туда, а не сюда…", "И зачем только я вышла замуж за этого, а не того…" — мы живём в тюрьме, которую возводим собственными руками. Когда мы устремлены лишь в будущее, твердя как заклинание: "Я не буду счастлива, пока не окончу университет…", "Я не буду счастлива, пока не встречу нужного человека", мы живём в той же тюрьме, возведённой теми же руками. Единственный путь реализовать свою свободу выбора — это жить настоящим».

5. «Единственный, кто у вас есть навсегда, — это вы сами».

Ты никого не можешь спасти. Ты можешь присутствовать с ними, можешь предложить им свою заземленность, свое здравомыслие, свой покой. Ты, даже, можешь разделить с ними свой путь, предложить им свое видение. Но ты не можешь убрать их боль. Ты не можешь пройти их путь вместо них. Ты не можешь дать им правильные ответы, или ответы, которые они в состоянии усвоить прямо сейчас. Им придется найти свои ответы, задать свои собственные вопросы, подружиться с их собственной неуверенностью. Им придется совершить свои собственные ошибки, почувствовать свою собственную печаль, усвоить свои собственные уроки. Если они, по-настоящему, хотят быть в покое, им придется довериться исцеляющему пути, который проясняется по мере продвижения. Ты не можешь исцелить их. Ты не можешь рассеять их страх, их гнев, их чувство беспомощности. Ты не можешь спасти их… Ты не можешь ничего исправить. Если ты будешь давить слишком сильно, они могут сбиться со своего уникального пути. Твой путь — возможно не их путь.

Ты не «создавал» их боль. Возможно, ты сделал или не сделал что-то, сказал или не сказал что-то, и тем самым «зацепил» боль, которая уже была у них внутри. Но ты не «создавал» ее, и ты ни в чем не виноват, даже, если они утверждают обратное. Да, ты можешь взять ответственность за свои «слова и поступки». Ты можешь сожалеть о прошлом, но, ты не можешь «стереть» или изменить то, что случилось, ты не можешь контролировать будущее. Все, что ты можешь, это «быть» с ними в здесь и сейчас, в твоем единственном месте силы. Ты не отвечаешь за их счастье, а они не отвечают за твое.

Твое счастье не может прийти снаружи. Если так, то это зависимое, хрупкое счастье, которое вскоре обернется печалью. Затем, тебя поглотит «сеть» из обвинений и вины, сожалений и «гонений». Твое счастье взаимосвязано с твоим присутствием, с твоей связью со своим дыханием, с телом, с «землей». Твое счастье не маленькое, и, его невозможно «убрать» страхом, гневом, и даже самым сильным стыдом. Твое счастье — не состояние, не преходящий опыт, не переживание, и не чувство, которое тебе могут дать другие. Твое счастье — бескрайнее, вездесущее, ни чем неограниченное пространство сердца, в котором радость и грусть, блаженство и тоска, уверенность и сомнение, одиночество и «соединенность», даже страх и сильное желание, могут сменять друг друга, как дождливая и солнечная погода, которая «присутствует» в бескрайности небесного простора.

Ты никого не можешь спасти. Ты сам не можешь быть спасен, если ты ищешь спасения. Нет «того» кого спасать, кого терять, кого защищать, кого «делать» идеальным или идеально счастливым. Отпусти любой невозможный идеал. Ты прекрасен в своем несовершенстве, возмутительно идеален в своих сомнениях, любим даже в своей неспособности любить. Все эти части тебя — данность, все они часть целого, и ты никогда не был меньше целого.

Ты дышишь, ты знаешь, что ты живой. У тебя есть право быть, существовать, чувствовать то, что чувствуешь, думать то, что думаешь. У тебя есть право на твою радость, и право на твою печаль. И право на твои сомнения тоже. У тебя есть право идти собственным путем. Право быть правым и неправым, право на это гигантское счастье, которое ты знал, когда был маленький. Ты дышишь, и ты неотделим от жизненной силы, которая «оживляет» все, которая знает себя, как все существа, обнаруживает себя в каждом моменте этого невероятно чудесного, изумительного бытия.

Твое «я» не привязано к тому, что другие думают о тебе. Оно связано с луной, с бескрайним космическим простором, с кометами, сверкающими в неизвестных направлениях, с «забыванием» времени и с любовью одиночества… И с этой невыразимой благодарностью перед каждым новым рассветом, непредвиденным, данным…

Джефф Фостер