🪞Ты вроде бы понял… но не поверил

Ты можешь тысячу раз сказать себе:

«Ошибаться — это нормально».
«Я не должен быть идеальным».
«Я имею право на своё мнение».

Но если в поведении ты продолжаешь:

– перепроверять по пять раз,
– молчать, когда хочется сказать «нет»,
– быть удобным, когда внутри всё сжимается,
– бояться, что “что-то сделал не так”…

Психика тебе не верит.
Потому что ты всё ещё живёшь по старым правилам.

Пока ты действуешь из страха — страх остаётся.
Пока ты бежишь от ошибки — она продолжает пугать.
Пока ты живёшь «как правильно», а не «как хотелось бы» — внутри будет тревога, злость, отстранённость.

Психика лечится через выбор.
Через шаг вопреки.

Ты не поверишь в новое убеждение,
пока не начнёшь действовать по-новому.

Убеждение меняется не тогда, когда ты его переписал, а когда ты переписал сценарий — телом, выбором, поступком.

Новое «я» рождается не в голове.
Оно рождается в тех моментах,
где ты сделал иначе, чем обычно.


💬 А как это выглядит в жизни?

– В диалоге с близким ты снова сглаживаешь:

«Ладно, да, как скажешь…»
Хотя внутри хочется сказать:
«Я с этим не согласен. У меня другое мнение».

– На работе тебе навязывают лишнюю задачу, и ты привычно говоришь:

«Окей, сделаю».
Хотя внутри всё кричит:
«Я не справляюсь. Я не хочу. Это не моя зона ответственности».

– В компании кто-то шутит, а тебе неприятно — но ты улыбаешься, делая вид что все окей
А внутри хочется сказать:

«Не смешно. Не позволяй лишнего».

🌱Поверить — значит начать выбирать себя

Не согласиться — даже если “обидятся”.
Сказать «нет» — даже если “не поймут”.
Показать свою границу — даже если “неудобно”.
Сказать “мне не подходит” — даже если “ты подведёшь”.

Да, ты подумаешь:
– “А что они скажут?”
– “А вдруг отвергнут?”
– “А вдруг я покажусь грубым, эгоистичным, странным?..”

И вот тебе правда:

💡Они что-то скажут.
Может, осудят.
Может, удивятся.
А может — вообще не заметят.

И это нормально.

Потому что твоя задача — не всем понравиться.

Твоя задача — не потерять себя, и увидеть, что мир от этого не рухнет, не остановится, ты не останешься в одиночестве с протянутой рукой на помойке.

🧠 Понимание — это только начало.

🚶‍♂️Движение начинается с действия.

Мозг учится не от размышлений.
Мозг учится от опыта.

Один раз сказать “нет”, когда хочется.
Один раз не перепроверить.
Один раз не извиняться за своё мнение.
Один раз остаться собой — даже если не все одобрят.

🎯И вот тогда начнёт меняться не только мышление.
Меняться начнёт всё ощущение себя

🫶И с каждым таким шагом — пусть и неуверенным — психика начинает верить:

«Похоже, теперь правда можно».

Быть собой. Ошибаться. Не подстраиваться.
Говорить. Молчать. Выбирать.

⚖️ Мир не обязан быть справедливым, чтобы ты был в порядке

Тебя снова переехали
На ривере оппоненту закрылось
Ты вылетел за шаг до финалки, когда всё складывалось идеально.
И внутри — вскипает:

«Да какого хрена вообще?..
Почему мне постоянно вот так?..
Ну это уже перебор…»

Ты начинаешь чувствовать,
что как будто весь мир выбрал тебя в качестве мишени.
Что есть какие-то другие, у кого всё норм,
а ты — как будто вечно «на пиздеце»

И вот тут включается глубинное убеждение:

«Мир должен быть справедливым»
«Если я стараюсь — должно быть вознаграждение»
«Если я и так уже страдаю — мне обязаны дать передышку»

И всё это звучит разумно…
Пока ты не сталкиваешься с очередной волной.

🧱 Но правда в том, что:

Мир — не по справедливости.
Он вероятен и случаен, порой в нем царит необъяснимый хаос
Он не сверяется с твоим уровнем страдания.
Он не смотрит: «О, он уже насиделся в стрике, давайте дадим ему тузов и финалку».

Он просто идёт, как идёт.
Без сюжета, логики, компенсации.

И если ты живёшь с убеждением,
что мир должен учитывать твои старания и боль — ты будешь раз за разом разрушаться,
потому что будешь ждать того,
что в этом мире лишь твоя собственная иллюзия

Мир не должен быть справедливым.
А ты можешь быть в порядке — даже когда он несправедлив.

«Ты можешь злиться, можешь быть расстроен, и всё же — не обязан страдать каждый раз, когда реальность не подстраивается под твои ожидания».

Когда ты не ищешь справедливости вовне — а учишься быть опорой себе внутри.
Не потому что так красиво, а потому что это единственный способ не сойти с ума в мире,
где не будет равных долей боли и счастья.

📌Ты не обязан соглашаться с тем, как всё устроено.
Но ты можешь перестать требовать,
чтобы всё было по-твоему,
чтобы разрешить себе жить.

Искать покой не от того, что всё стало правильно, а от того, что ты выдерживаешь ”неправильное” — и не теряешь себя.

🎯 Следующий запрос:

Я не умею проигрывать ни в жизни, ни в игре, это разрушает меня, как быть?

📉«Вот его апает, а я — дно».

Или как перестать сравнивать себя с другими и не закапывать себя в моменте

Открываешь график другого игрока.
Видишь +8-10-20k, красивый апчик.
И внутри — всё.

«Конечно, у него-то прёт. А я?»
«Сколько лет уже? Где я, блядь?»
«Да он вообще играть не умеет. Надеюсь в следующем месяце его отпустит»
«Наверное, мне уже не суждено. Я не такой. Я не подхожу»

Поздравляю🍾Ты в сценарии, в который попадают многие:

Сравнение → Самообесценивание → Злость → Лень → Прокрастинация
А потом ты сидишь и думаешь: «Ну и зачем я вообще всё это начал?»


Почему ты это делаешь?

Потому что:

Психика ищет внешнюю опору.
Если у других получилось → я хотя бы пойму, что “нормально”.

Ты всё ещё веришь, что твоя ценность — во внешнем результате.
Не в усилиях, не в собственном росте. А в цифре.
И чужая цифра = твой удар по самооценке.

Есть старая программа:

“Если я хуже — значит, со мной что-то не так”

🎯Что делать?

1. Поймать момент и назвать вслух, что происходит:
Помните главное правило на пути к себе? — Не наёбывать себя!

«Сейчас я сравниваю.
Сейчас я пытаюсь измерить свою ценность через чужой путь»

Иногда одного этого уже достаточно, чтобы вернуться в реальность.


2. Проанализируй убеждение:
“Если я хуже — значит, я хуже как человек”

Это факт? — Нет. Это интерпретация, требование к себе

Логично ли сравнивать два пути, два мозга, две жизни? — Нет.

Помогает ли мне это? — Нет. Это делает меня слабее.

3. Возвращай себя в СВОЙ путь:
💡Задай себе 3 вопроса:

• Где я был пол года—год назад?
• Что я уже сделал, что тогда казалось невозможным?
• Какой шаг могу сделать сегодня — ради себя, не ради сравнения?

И главное:

Ты сравниваешь себя не потому что слабый, а потому что внутри тебя живёт часть, которая хочет быть любимым, признанным, достойным.
Просто она пока думает, что для этого нужно быть “лучше, быстрее, выше, сильнее”.
А на самом деле — нужно быть на своём пути, в своей опоре, в своей жизни.

Если вам интересно узнать, откуда в нас берется привычка — постоянно сравнивать себя с другими?
Накидайте лайкосиков, и мы вместе углубимся в этот процесс, в следующем посте.

Ну а пока, рассказывай в комментах, ты тоже каждый раз, в первых числах месяца, чекаешь резы других людей и разъебуешь себя этим?

🏆Откуда в нас берётся привычка постоянно сравнивать себя с другими?


🧠Сравнение — не проблема. Проблема — вывод, который ты из него делаешь.

🪞1. Нас сравнивали — чтобы мотивировать

«Смотри, как Вася учится. А ты?»
«Почему у Маши пятёрка, а у тебя четвёрка?»
«Вот брат — он у нас настоящий мужчина»

Это не было злом. Это часто было беспомощной попыткой родителей “вдохновить”
Но психика ребёнка это воспринимает как:

«Я не окей. Меня не любят просто так. Надо быть лучше, чтобы быть достойным»

🥰2. Любовь давалась за успех, а не просто так

Если ты приносил победу → гордость, внимание, одобрение
Если проиграл → молчание, разочарование, игнор

👉 Внутренний вывод:

«Чтобы быть ценным — надо выигрывать. Быть лучшим. Иначе я — ничто»

😳3. Ошибки наказывались или стыдились

Ты мог услышать:

«Как тебе не стыдно?»
«Ты что, хуже всех?»
«Опозорил меня»

И тогда проигрыш = не просто факт, а угроза. Унижение. Потеря лица

😞4. Не было пространства быть собой

Ты должен был соответствовать:
— ожиданиям
— нормам
— “гордости родителей”
— “успешному образу”
А не быть собой, ошибаться, идти в своём темпе.

А значит, вся опора была во внешнем: оценка, результат, мнение.

И вот ты вырос.

Но внутри живёт тот же мальчик / девочка, который смотрит на чужой успех и думает:

«Он лучше → я хуже → меня не полюбят → со мной что-то не так»

И ты можешь быть взрослым, успешным, играть на высоких лимитах — а внутри снова оказываешься тем, кого не заметили, не похвалили, с кем сравнили.

🎯Я не умею проигрывать — ни в жизни, ни в игре. Это разрушает меня.

Ты проиграл монетку.
Твой блеф вскрыли.
Не важно кому, любителю или регуляру

И снова вспышка 🔥
Будто в голове щёлкает тумблер —
жар, напряжение, желание зарубиться, доказать обидчику обратное, вернуть назад.

Ты вроде бы всё понимаешь:

“Это дисперсия. Это часть игры. Всё нормально.”

Но мозгу плевать.
Он не ищет смысла.
Он ищет спасения — от чувства, которое в тебе поднимается.

📌А теперь самое главное.

Ты описал это очень точно:

«Как будто в голове вспыхивает импульс.»

Это не просто эмоция.
Это включается часть твоей психики — которая не может вынести поражения.

Скорее всего, это:

– Контролирующая часть, которая хочет срочно доказать, что ты не слабый
– Защитник, который боится унижения
– Или голос, выросший из детства, где проигрыш = отвержение.

Эта часть защищает не тебя сегодняшнего.
Она защищает того, кем ты когда-то был: уязвимого, стремящегося быть принятым через успех.


Ты не злишься на проигрыш.
Ты злишься на ту боль, которую он внутри тебя поднимает.

Это не про дисциплину.
Это не про ”нейроны”.
Это — про внутренний опыт,
который просится быть переосмысленным.


🧠 Как с этим работать самостоятельно?

1. Структура A-B-C:

A — Ситуация (Activating event):
Ты проиграл: монетку, блеф вскрыли, переиграли в жизни или за столом.

B — Убеждение (Belief):

«Я не должен проигрывать.»
«Проигрыш = слабость, унижение.»
«Меня обесценили.»

C — Последствие (Consequence):

Вспышка гнева.
Импульсивные действия.
Ошибки.
Автопилот
Потеря фокуса.


2. Как оспаривать убеждение самостоятельно?

Для начала, освой три важных вопроса к самому себе:
Факт — Логика — Польза.

🤔Фактологическая проверка:
– Где написано, что я не имею права проигрывать?
– Есть ли хоть один человек, который не проигрывает?

🤔Логическая проверка:
– Следует ли из проигрыша, что я «никто»?
– Если я проиграл — это делает меня хуже как личность?

🤔Прагматическая проверка:
– Помогает ли мне эта установка играть лучше, быть собранней, достигать своих целей?
– Или она приводит к эмоциональной перегрузке и новым ошибкам?

Как могла бы выглядеть новая интерпретация на ту же самую ситуацию?

Новая интерпретация:

«Я предпочитаю выигрывать, но не обязан.
Проигрыш — часть игры, а не доказательство моей ничтожности.
Моя ценность не определяется результатом одной раздачи.»

🧘🏽‍♂️Вернись в тело:

После оспаривания — вернись к себе.
Задай вопрос:

“А сейчас — кто управляет мной? Гнев или я?”
⠀
Прислушайся:
— Ушёл ли жар?
— Осталось ли напряжение?
— Хочется ли всё ещё “отмазываться”?
⠀
Если нет — ты уже рядом с собой.
Если да — ты хотя бы не бежишь, это уже путь.

Это навык, который люди отрабатывают годами, не нужно требовать от себя великих свершений за пару дней.

И последнее.
Наша цель — не стать безэмоциональным роботом.
⠀
Цель — научиться отличать разрушительную эмоцию от здоровой.

Ты можешь быть раздражён. Можешь расстроиться.
Но ты не обязан разрушать себя, когда что-то идёт не по плану.

Это и есть настоящая медитация:
Не сидеть со скрещёнными ногами, а заметить момент, когда тебя понесло — и вернуть себя в позицию взрослого.
⠀
Того, кто может чувствовать — и не теряться.
Ошибаться — и не обесцениваться.
Проигрывать — и не ломаться.

В этом твоя зрелость, свобода и настоящий рост.

🧨 Гнев — как способ вернуть контроль

Это чувство знакомо каждому:
тебя переехали, оскорбили, предали, не поняли, не оправдали ожиданий.

Ты закипаешь и внутри всё кричит:
«Так не должно быть!»

Но что на самом деле происходит?

Гнев — это не только про силу.
Это про боль и уязвимость.
Про то, что мир вышел из-под контроля, и ты ничего не можешь с этим сделать.

Именно здесь точка входа.
Не в конфликт, а в возвращение себя себе.


1. Признать эмоцию

“Я злюсь и это нормально.”

Не подавляй и не оправдывай, просто признай.
Воспринимай эмоции как сигнал, они очень многое могут сказать о наших желаниях и потребностях.
Злость это энергия, она поднимается, чтобы защитить, чтобы вернуть ощущение влияния..

Но гнев — не решение. Это реакция.


2. Что я сейчас хочу?

Глубже, чем кажется:

– Чтобы меня уважали
– Чтобы было по-справедливости
– Чтобы не нарушали границы
– Чтобы он не делал так
– Чтобы не повторялась боль

Честно признай это.


3. Могу ли я на это повлиять?

Почти всегда — нет.
Ты не можешь:

– Изменить, что игрок с мусором доехал против тебя по риверу.
– Вернуть ошибку назад.
– Заставить другого понять тебя, если он не готов.
– Сделать прошлое другим.

Но ты можешь:

– Заметить, что за злостью стоит боль (например, обесценивание, страх, обида).
– Выбрать, как ты говоришь, действуешь и восстанавливаешь контроль.
– Признать свою реакцию — и не раствориться в ней

4. Сделай первый шаг в зону контроля

💡 Конкретные действия:

– Остановись. 3–5 глубоких вдохов
– Спроси себя: что я чувствую? что я хочу? могу ли я на это повлиять?
– Запиши — это упорядочит хаос
– Если сомневаешься в раздаче — разбери после сессии, а не под давлением гнева.
Прошлое не изменить, но будущее в твоих руках.


📌 Контроль — это не про других. Это про тебя.

Ты не контролируешь:

– кто тебя 3-бетит
– кто тебя критикует
– кто не ценит
– кто принимает странные решения

Но ты всегда контролируешь:

– куда направляешь внимание
– как интерпретируешь происходящее
– как реагируешь
– как восстанавливаешь себя


🧘‍♂️ Когда ты действуешь из зоны контроля, ты перестаёшь быть жертвой обстоятельств.

Ты возвращаешь себе право жить не по реакции, а по выбору.

Есть вещи, зависящие от нас, и есть вещи, не зависящие от нас.
Мудрость в том, чтобы отличать одно от другого — Эпиктет.

✍️Он выиграл стек и ушёл.

Это не про покер.
Это про то, что ты остался один. Без ответа, без возможности восстановить себя, без шанса доказать, что ты не ”ничтожество.”

И ты, скорее всего чувствуешь: не просто проигрыш а как будто тебя использовали и бросили.
Без уважения, без признания, что ты вообще был.

И вот здесь включается не взрослый ты, а та старая часть, которая когда-то уже проживала это:

– когда тебе не объяснили, почему мама больше не разговаривает
– когда ты делал всё «как надо», но это всё равно не спасло любовь
– когда старшие пользовались тобой, а потом просто уходили по своим делам
– когда ты не знал, как заслужить право остаться важным — и решил, что нужно быть нужным, сильным, незаменимым

⚙️ Что происходит сейчас, за покерным столом?

Ты проигрываешь.
Оппонент выигрывает стек и просто уходит.
И вроде бы ничего страшного.
Но внутри будто щёлкает что-то до боли знакомое:

«Он даже не дал мне отыграться»
«Он просто исчез, будто меня не было»
«Я не успел доказать, что я что-то стою»

Ты не злишься на него.
Ты бессилен перед тем, что снова не был услышан, снова проиграл и остался один.

🧠 Какие убеждения стоят за этой болью?

🔥 «Он обязан остаться, это вопрос уважения»
🔥 «Так не делают, это несправедливо»
🔥 «Если он ушёл я выгляжу как лох»
🔥 «Он выиграл а я даже не смог ответить, меня унизили»
🔥 «Если я проиграл и не отыгрался — я ничто»

И всё.
Ты уже не здесь, а снова в той комнате, где тебя молча оставили.
Снова тот мальчик, которому не объяснили, за что он остался без тепла🤍

Как можно начать работать с этим самостоятельно?


🔍 Разбор по A-B-C дневнику

A — Ситуация

Я проиграл стек. Оппонент сразу вышел.

B — Убеждение

«Так нельзя. Он обязан остаться. Он меня не уважает. Я выгляжу глупо. Это унижение».

C — Эмоции и поведение

Злость, раздражение, желание наказать, тильт, потеря контроля в следующих раздачах.


⛏Давай оспаривать вместе:

📌Факт:

– Где написано, что он обязан остаться? Есть такой закон? Условия контракта?
– Это факт, что он ушёл из неуважения? Или я это интерпретирую?

📌Логика:

– Разве моя ценность как игрока зависит от того, что кто-то сделал после раздачи?
– Если бы я выиграл и ушёл — я тоже был бы мудаком?

📌Польза:

– Помогает ли мне это убеждение быть спокойнее, играть сильнее, оставаться собой?
– Или это убеждение = мой тильт и моя зависимость от чужого поведения и мнения?


💡 Новая философия:

«Игроки имеют право уходить и это не унижение, а просто их выбор.
Моя ценность не определяется тем, дали ли мне шанс отыграться.
Я могу проиграть и остаться в уважении к себе.
Я могу быть в порядке даже если кто-то уходит».