✍️Эмоциональные расстройства всегда опираются на иррациональные убеждения.

Какой бы ни была проблема, вам нужно увидеть, какие именно идеи лежат в основе этой проблемы.
Как именно вы себя злите, стыдите, критикуете, не прощаете, накручиваете.

Да-да, именно ВЫ.
Не ситуация, не вторая половинка, не оппонент за столом.
Вы. Ваши мысли. Ваши интерпретации. Ваши убеждения.

Дальше — самое интересное.

Нужно честно посмотреть в глаза этим идеям. Увидеть их несостоятельность, их абсурдность, бесполезность, нелогичность и иллюзорность.

И только после этого, на основе нового взгляда — рационального, зрелого, освобождающего, начать менять эти убеждения, которые годами держали вас в плену.

На сессиях, когда мы прикасаемся к глубинным программам —
о себе, о мире, о людях —
часто случается момент узнавания.

Инсайт — штука коварная
Он может прийти как удар в грудь.
А может как шепот в голову.

Кто-то замирает. Кто-то хохочет.
Кто-то со слезами на глазах, смотрит в потолок и шепчет:

«Что, блядь?.. Я реально в это верил?..»

И в этот момент — внутри что-то трескается.
Не вы. А старая скорлупа.

Пример из сегодняшней сессии.

У HERO было убеждение:

Если за столом меня не уважают — значит, я слабый.
А слабые — никчемные.
А никчемные — недостойны любви.

Из этого вытекала установка:
«Люди должны относиться ко мне с уважением».

И каждый раз, когда оппонент играл агрессивно —
своеобразно, дерзко, нестандартно —
поднимался гнев на 8 из 10.
А за гневом — импульсивность. Разрушительные действия.

Когда мы разложили убеждение по косточкам,
появилось не просто понимание —
родилась новая философия.

Оказалось, что…

Действия оппонента — это его выбор,
и он вообще не про меня.
Он не играет против меня — он играет против диапазона.
Он просто жмёт кнопки, так, как умеет. Так, как ему хочется.

А я слишком много беру на себя.
Слишком много приписываю значимости и все беру близко к сердцу.

И в этот момент…
Гнев спал. С 8 из 10 до 2.
Появилась лёгкость.
И, цитируя Hero:
«Сейчас, как будто стало легче дышать»

Вместо реакции — осознанность.
Вместо мстительности — выбор.
Вместо сценария «докажи, что ты сильный» — “мне неприятно, но я могу сфолдить”

И это не слабость.
Это свобода.


Знаешь, почему многие остаются в страданиях?

Не потому что не знают как выбраться.
А потому что боятся, что с ними станет,когда они выйдут из этих сценариев.

Многие проблемы сохраняются именно из-за страха неизвестности. Иногда нам вроде бы и хочется что-то поменять, но мы не знаем, как будем себя чувствовать после этих изменений. И мы оставляем все как есть, потому что легче находиться в знакомых (пусть и некомфортных) обстоятельствах.
И многим проще страдать, чем встретиться с неизвестностью.

Потому что изменения — это страшно.
Даже если они могут освободить.

❤️Родители

Тема, от которой у многих сжимается внутри, появляется ком в горле, бросает в жар

Потому что, казалось бы, взрослый человек, уже сам решает, как жить. А потом мама говорит фразу по телефону — и внутри будто ребёнок снова сжимается в вину, стыд, злость или желание доказать, что “я нормальный”.

—Ты опять тратишь деньги не туда
—Сколько можно сидеть в этих ваших играх
—Надо было выбрать нормальную работу
—Ты ведёшь себя бессовестно, мы на тебя рассчитывали

И запускается старая история:

—Я не такой, как они хотели
—Наверное, со мной что-то не так
—Мама недовольна мной — значит, я плохой сын/дочь

Важно!То, что ты чувствуешь — не ошибка, это следствие.
Эмоции не возникают “просто так”. Они следуют за нашими убеждениями(мыслями, интерпретациями).

Внутри есть установка:

“Если мама мною недовольна — значит, я неудачник”
“Если я не соответствую ожиданиям — я плохой”

То абсолютно нормально, что ты реагируешь болью, стыдом, занижением себя.😕

Но… это убеждение не объективно, не полезно, и не твоё по природе.

🧠Откуда оно вообще появилось?

У тебя внутри живёт часть, которая до сих пор верит, что любовь = соответствие.

Она родилась в том возрасте, когда ты был ещё совсем маленьким и зависел от родительской улыбки как от света солнца.

Ребёнок не может подумать 😞

“Мама тревожится за меня, потому что её саму воспитывали в страхе.
У неё нет навыка говорить иначе, просто по другому она не умеет.

Ребёнок думает 🤔

“Если мама кричит — значит, я плохой.
Значит, чтобы быть любимым — я должен стать другим.
Значит, если я другой — я лишний, ненужный.”


Это не твоя вина, но это теперь твоя ответственность.

Ответственность — не обвинить родителей, не таить годами свои обиды на них, а осознать, как эти убеждения до сих пор управляют твоей жизнью.

Как это сделать?

1. Понять: поведение родителей это не про тебя, а про них.
Мама тревожится — потому что её саму стыдили.

Папа холодный — потому что не умеет показывать любовь иначе.

Критика — это их попытка защитить, направить. Просто неумелая.

2. Оспорить убеждение.

— Это правда, что если мама мной недовольна, я плохой?
— Это помогает мне быть ближе к ней?
— Как бы изменилась моя жизнь, если бы я не верил в это?

3. Построить диалог с родителями и с собой.
Пример:
“Мам, я понимаю, что ты переживаешь.
Но мне правда важно самому научиться идти по жизни.
Спасибо за заботу — я справлюсь.”

”Мам, я слышу, что тебе не нравится, как я это делаю.
Спасибо, что делишься своим мнением.
Но мне важно пробовать по-своему. Даже если ошибаюсь — это мой путь
Мне бы хотелось чувствовать твою поддержку, а не только оценку”

”Я слышу, что ты расстроен.
И я не хочу причинять тебе боль.
Но я также не хочу жить чужой жизнью ради чьего-то спокойствия.
Я люблю тебя — но я больше не хочу жить через чувство вины.”

”Мам, ты часто даёшь мне советы.
И я знаю, ты хочешь, чтобы у меня всё получилось.
Но мне хочется, чтобы ты иногда просто слушала — не исправляя, не направляя.
Мне нужно не решение, а чувство, что меня понимают.”

Есть один мощный лайфхак:
Интересуйтесь ими, начните глубже узнавать своих родителей.

Спросите:

А о чём ты мечтала в моём возрасте?
А тебя кто-нибудь поддерживал в детстве?
А ты вообще знал, что тебя любят?

Так боль превращается в понимание.
Они не были монстрами. Они просто были людьми.
Своими травмами. Своей тревогой. Своей недолюбленностью.

Забери 4 важных напоминания:
То, что родители были неидеальны не делает их плохими, они просто по другому не умели, именно так, они проявляли заботу и любовь

То, что ты не соответствуешь их ожиданиям — не делает тебя никчёмным

Ты можешь быть другим — и всё равно быть достойным любви

Ты уже взрослый — и можешь дать себе то, чего не хватало тогда

И если хочется начать — начни с простого

Позвони и спроси

“О чём ты мечтала в детстве?”
“Что ты тогда так и не получил?”

Ты удивишься, сколько боли, молчания и недосказанности было по ту сторону.
И, может, впервые увидишь не просто маму или папу.
А ребёнка, который сам не знал, как по-другому 🤍

📌Вроде бы интеллигентный человек.
А внутри как будто зверь вырывается.
Ты сам себе в эти моменты противен.
Пугаешься, стыдишься, осуждаешь.

🔥Что запускает эту злость?

В покере почти всегда всплывают строгие, требовательные убеждения, которые в обычной жизни мы научились маскировать.

Часто за этой злостью стоят такие установки:

– «Он не должен так играть»
– «Я не могу терпеть, когда побеждает любитель»
– «Если он сделал хрень и переехал — это унизительно для меня»
– «Так нельзя! Это несправедливо!»

🔍Эти убеждения не осознаются — но вызывают ярость, даже если ты по жизни добрый и интеллигентный. Потому что здесь дело не в воспитанности.
А в том, что внутри тебя живёт часть, которая ненавидит чувство бессилия.

🙃Какая часть хочет «хуесосить»?

Это точно не весь ты.
Это часть, очень яркая, колючая. Условно назовём её:

Критик-Защитник

Он не столько хочет обидеть другого, сколько:
– защититься от унижения, когда тебя переехали
– выплеснуть злость, которую ты не можешь выразить в жизни
– восстановить контроль, который ты чувствовал потерянным

Парадокс: в жизни ты эмпатичный и, скорее всего, сдерживаешь агрессию.
Но за столом эта вытесненная злость находит окно.

Скорее всего, у тебя внутри есть часть, которая боится быть плохим, злым, агрессивным.
И она жмёт на тормоз в жизни, а за столом контроль слабеет, и она вылезает.

😡Твоя злость не от того, что ты плохой.
А от того, что где-то давно ты это чувство себе запретил.

❓Откуда это берётся?

Ты ведь не родился злым.
Повторюсь, ты, может, даже в жизни и не ругаешься никогда.
Так почему же в каких-то ситуациях,особенно там, где проигрываешь, где тебя не слышат, где чувствуешь себя бессильным — тебя прям разрывает?

Потому что:

😞Когда ты был маленьким — тебе, скорее всего, нельзя было злиться.
Нельзя было кричать. Быть обиженным.
Ты был “хорошим” мальчиком, “понимающим” ”воспитанным”.

А злость? Её научили запихивать в карман.
“Ты чего как девочка?”, “Успокойся, не позорься”, “Молчи, не груби”.

Так и появилась невидимая часть тебя,
которая с тех пор злится втихаря.

🤔Или, наоборот, ты рос в хаосе.
Тебя часто унижали.
Решения принимались за тебя.
С тобой не считались.

И внутри поселился крик:
“Больше я не позволю, чтобы надо мной издевались!”


🙁Или ты вырос с установкой:
“Ошибаться — стыдно.
Я должен быть умнее всех.”
И теперь, каждый раз, когда видишь “глупость” это не просто раздражает, это цепляет твою старую боль.
Твою внутреннюю установку:
Ты должен быть на высоте.
Не проигрывай.
Не облажайся.

✍️И главное:

Гнев — это не зло, это сигнал.

Перестань стыдить себя за свои же эмоции.

Если ты в моменте гнева, сможешь просто наблюдать за собой, за мыслями, за телом — это уже действие.

О чем я сейчас думаю?
Что я сейчас чувствую?

Ты тем самым разрываешь старую схему, в которой эмоции нужно было или подавлять, или взрывать.
И возвращаешь себе самого себя.

Куда сливается энергия?

Иногда кажется, что ты ничего такого не делал, а уже пустой.

Отдохнул 2–3 дня, полон сил, даже соскучился по покеру.
Перед сессией — размялся, помедитировал, настроился.
Сел за стол — и вроде не тильтанул, не проиграл банк года,
но внутри — пустота.

И ты не можешь понять — а куда я вообще слил свою силу?

1. Подсознательные страхи
Ты сел с мыслью о победе — но тело дрожит от страха проиграть.
И даже если ты не осознаешь — подсознание работает в фоновом режиме.
«Я не должен ошибаться»,
«Я не заслуживаю успеха»,
«Если снова солью — я ничто».

2. Невыраженные эмоции
Злость, тревога, вина, стыд — если ты их не прожил,
ты будешь тратить тонны энергии, чтобы их не чувствовать.
Они не исчезают.
Они откладываются в теле создавая напряжение

3. Попытка контролировать результат
Когда ты хочешь быть на 100% уверен что выиграешь, что положат на ривере, что сделает оппонент,
твоё внимание уходит не на игру, а на тревожный мониторинг.
Контроль это не безопасность, это напряжение.

Контроль ~ напряжение ~ усталость.

4. Перфекционизм и самокритика
Ты не просто хочешь сыграть хорошо, ты обязан не ошибаться.
Каждое отклонение от идеала — повод себя сожрать.
Ты играешь как бы “под своим собственным наблюдением”.
Ты не теряешь энергию — ты защищаешься, ценой этой энергии.

5. Идентификация со своим результатом
«Если я проигрываю — я лузер.»
«Если я показываю хорошие резы — я красавчик.»
Но это как жить на эмоциональных качелях без страховки.
Каждый бай-ин, каждая cEV фишка становится вопросом «кто я такой вообще?».

6. Маска «у меня всё под контролем»
Играть в силу это не значит играть без чувств.
Но ты не позволяешь себе волноваться, неудаваться, просить о помощи.
Ты прячешь слабость, как будто она обнуляет твою силу.

Ирония в том, что ты не устаёшь от игры.
Ты устаёшь от себя.
От постоянного внутреннего «надо быть лучше».
От образа, за которым пытаешься угнаться.

💭Перестань мешать себе, быть собой.

Ты всё правильно делаешь, но все равно горишь?

Ты:
– Медитируешь.
– Спишь по 8 часов.
– Питаешься правильно.
– Работаешь над игрой.
– Ходишь в спорт зал.

А потом…
раз — и тебя снова уносит.
Автопилот.
Тильт.
Боль за ошибки.
Отвращение к себе.

Ты смотришь на это и думаешь:
«Ну какого хрена? Я ведь всё делаю правильно».

Но тело напряжено.
Голова забита.
Жизнь — будто вечная попытка не облажаться.


А потому что в глубине ничего не поменялось.

Ты всё ещё живёшь из старой схемы:

«Я сломан. Со мной что то не так. Я не должен снова облажаться.
Это все из за меня, я мог по другому»

И что бы не сталкиваться с этими чувствами, ты пытаешься поддерживать форму,
вместо того чтобы поддерживать себя.

Потому что в эти моменты, начинает преобладать детская часть, которая когда-то осталась одна.

– Которую стыдили, когда она злилась.
– Которую не замечали, когда ей было страшно.
– Которую подавляли, когда она хотела быть собой.

Она выучила одно:

«Чувства — это опасно.
Ошибка — это провал.
Эмоции = тебя не полюбят.
Надо всё контролировать.»

И ты продолжаешь жить не для себя — а в попытке не быть собой.

– Не чувствовать.
– Не ошибаться.
– Не рассыпаться.

✨ Но когда мы начинаем работать не с поведением, а с уязвимой частью и ее убеждениями, которые влияют на нас в нашей взрослой жизни — тогда всё меняется.

– Медитация становится не “починкой”, а контактом.
– Спорт не насилием, а движением к себе.
– Сон не бегством, а заботой.
– Работа над игрой не “исправлением”, а выражением силы.

Теперь ты — живой.

И тебе уже можно быть собой.
Со всеми чувствами и ошибками.
С силой, которая больше не из страха — а из принятия.

🎯Следующий запрос:
Я знаю что делать, но не делаю.

Почему мы продолжаем делать ”не то” даже когда знаем, как правильно?

📌Я знаю, что делать — но не делаю

Ты уже всё понял.

Ты прочитал, посмотрел, осознал.
Ты знаешь, как должно быть:
– Когда стоит сбросить руку.
– Когда пора остановить катку.
– Когда не надо лезть в спот из злости.
– Когда важно просто стопнуть.

Но…
ты не делаешь.

Ты ловишь себя на старых действиях,
на автопилоте, на прокрастинации, на откатах.
И возникает мысль:
“Я просто слабый, я ленивый, у меня нет силы воли.”

А теперь — стоп.
Это ложь.
Это не ты.

Это та часть в тебе, которая боится перемен.

Боится, что если ты начнёшь делать правильно — ты провалишься.

Боится, что если ты начнёшь всерьёз — ты встретишь свою несостоятельность.

Боится, что если ты изменишься — ты потеряешь старую защиту.

Боится, что если ты будешь «сильным» — тебя снова не заметят.

И вот парадокс:
всё, что выглядит как избегание,
на самом деле — способ защитить тебя от боли.

Это не про дисциплину.
Это про страх.
Про глубокую часть внутри, которая помнит, как однажды тебе было больно, стыдно,одиноко,
и ты пообещал себе:
Никогда больше, я не позволю себе снова почувствовать это.

И теперь, когда ты хочешь изменений — эта часть кричит:

Не надо!
Давай сделаем по-старому, посидим в телефоне, сольём стек, напьёмся.
Главное — не идти в новое.
Главное — не рисковать.

А над ней стоит другой голос:
громкий, жёсткий.
Он орёт:

Ты должен быть сильным.
Ты должен уже справляться.
Ты не имеешь права на слабость.

Рождается убеждение:
“Я обязан быть идеальным, иначе со мной что-то не так.”

И в этой связке страх+долженствование —
ты оказываешься парализован.

Потому что одна часть боится,
а другая не даёт тебе быть собой.

Поляризация, внутренний конфликт, называйте как хотите.

И вот ты сидишь и снова не делаешь.

Но не потому, что ты сломан.
А потому, что внутри тебя идёт война.

Путь начинается не с силы воли, а с понимания.
С готовности увидеть, кто в тебе так боится.
И кто требует от тебя быть машиной.
Кому ты там всё пытаешься что-то доказать?
Родителям? Учителю? Тренеру?Себе в 10 лет?

🪞Ты вроде бы понял… но не поверил

Ты можешь тысячу раз сказать себе:

«Ошибаться — это нормально».
«Я не должен быть идеальным».
«Я имею право на своё мнение».

Но если в поведении ты продолжаешь:

– перепроверять по пять раз,
– молчать, когда хочется сказать «нет»,
– быть удобным, когда внутри всё сжимается,
– бояться, что “что-то сделал не так”…

Психика тебе не верит.
Потому что ты всё ещё живёшь по старым правилам.

Пока ты действуешь из страха — страх остаётся.
Пока ты бежишь от ошибки — она продолжает пугать.
Пока ты живёшь «как правильно», а не «как хотелось бы» — внутри будет тревога, злость, отстранённость.

Психика лечится через выбор.
Через шаг вопреки.

Ты не поверишь в новое убеждение,
пока не начнёшь действовать по-новому.

Убеждение меняется не тогда, когда ты его переписал, а когда ты переписал сценарий — телом, выбором, поступком.

Новое «я» рождается не в голове.
Оно рождается в тех моментах,
где ты сделал иначе, чем обычно.


💬 А как это выглядит в жизни?

– В диалоге с близким ты снова сглаживаешь:

«Ладно, да, как скажешь…»
Хотя внутри хочется сказать:
«Я с этим не согласен. У меня другое мнение».

– На работе тебе навязывают лишнюю задачу, и ты привычно говоришь:

«Окей, сделаю».
Хотя внутри всё кричит:
«Я не справляюсь. Я не хочу. Это не моя зона ответственности».

– В компании кто-то шутит, а тебе неприятно — но ты улыбаешься, делая вид что все окей
А внутри хочется сказать:

«Не смешно. Не позволяй лишнего».

🌱Поверить — значит начать выбирать себя

Не согласиться — даже если “обидятся”.
Сказать «нет» — даже если “не поймут”.
Показать свою границу — даже если “неудобно”.
Сказать “мне не подходит” — даже если “ты подведёшь”.

Да, ты подумаешь:
– “А что они скажут?”
– “А вдруг отвергнут?”
– “А вдруг я покажусь грубым, эгоистичным, странным?..”

И вот тебе правда:

💡Они что-то скажут.
Может, осудят.
Может, удивятся.
А может — вообще не заметят.

И это нормально.

Потому что твоя задача — не всем понравиться.

Твоя задача — не потерять себя, и увидеть, что мир от этого не рухнет, не остановится, ты не останешься в одиночестве с протянутой рукой на помойке.

🧠 Понимание — это только начало.

🚶‍♂️Движение начинается с действия.

Мозг учится не от размышлений.
Мозг учится от опыта.

Один раз сказать “нет”, когда хочется.
Один раз не перепроверить.
Один раз не извиняться за своё мнение.
Один раз остаться собой — даже если не все одобрят.

🎯И вот тогда начнёт меняться не только мышление.
Меняться начнёт всё ощущение себя

🫶И с каждым таким шагом — пусть и неуверенным — психика начинает верить:

«Похоже, теперь правда можно».

Быть собой. Ошибаться. Не подстраиваться.
Говорить. Молчать. Выбирать.

⚖️ Мир не обязан быть справедливым, чтобы ты был в порядке

Тебя снова переехали
На ривере оппоненту закрылось
Ты вылетел за шаг до финалки, когда всё складывалось идеально.
И внутри — вскипает:

«Да какого хрена вообще?..
Почему мне постоянно вот так?..
Ну это уже перебор…»

Ты начинаешь чувствовать,
что как будто весь мир выбрал тебя в качестве мишени.
Что есть какие-то другие, у кого всё норм,
а ты — как будто вечно «на пиздеце»

И вот тут включается глубинное убеждение:

«Мир должен быть справедливым»
«Если я стараюсь — должно быть вознаграждение»
«Если я и так уже страдаю — мне обязаны дать передышку»

И всё это звучит разумно…
Пока ты не сталкиваешься с очередной волной.

🧱 Но правда в том, что:

Мир — не по справедливости.
Он вероятен и случаен, порой в нем царит необъяснимый хаос
Он не сверяется с твоим уровнем страдания.
Он не смотрит: «О, он уже насиделся в стрике, давайте дадим ему тузов и финалку».

Он просто идёт, как идёт.
Без сюжета, логики, компенсации.

И если ты живёшь с убеждением,
что мир должен учитывать твои старания и боль — ты будешь раз за разом разрушаться,
потому что будешь ждать того,
что в этом мире лишь твоя собственная иллюзия

Мир не должен быть справедливым.
А ты можешь быть в порядке — даже когда он несправедлив.

«Ты можешь злиться, можешь быть расстроен, и всё же — не обязан страдать каждый раз, когда реальность не подстраивается под твои ожидания».

Когда ты не ищешь справедливости вовне — а учишься быть опорой себе внутри.
Не потому что так красиво, а потому что это единственный способ не сойти с ума в мире,
где не будет равных долей боли и счастья.

📌Ты не обязан соглашаться с тем, как всё устроено.
Но ты можешь перестать требовать,
чтобы всё было по-твоему,
чтобы разрешить себе жить.

Искать покой не от того, что всё стало правильно, а от того, что ты выдерживаешь ”неправильное” — и не теряешь себя.

🎯 Следующий запрос:

Я не умею проигрывать ни в жизни, ни в игре, это разрушает меня, как быть?

📉«Вот его апает, а я — дно».

Или как перестать сравнивать себя с другими и не закапывать себя в моменте

Открываешь график другого игрока.
Видишь +8-10-20k, красивый апчик.
И внутри — всё.

«Конечно, у него-то прёт. А я?»
«Сколько лет уже? Где я, блядь?»
«Да он вообще играть не умеет. Надеюсь в следующем месяце его отпустит»
«Наверное, мне уже не суждено. Я не такой. Я не подхожу»

Поздравляю🍾Ты в сценарии, в который попадают многие:

Сравнение → Самообесценивание → Злость → Лень → Прокрастинация
А потом ты сидишь и думаешь: «Ну и зачем я вообще всё это начал?»


Почему ты это делаешь?

Потому что:

Психика ищет внешнюю опору.
Если у других получилось → я хотя бы пойму, что “нормально”.

Ты всё ещё веришь, что твоя ценность — во внешнем результате.
Не в усилиях, не в собственном росте. А в цифре.
И чужая цифра = твой удар по самооценке.

Есть старая программа:

“Если я хуже — значит, со мной что-то не так”

🎯Что делать?

1. Поймать момент и назвать вслух, что происходит:
Помните главное правило на пути к себе? — Не наёбывать себя!

«Сейчас я сравниваю.
Сейчас я пытаюсь измерить свою ценность через чужой путь»

Иногда одного этого уже достаточно, чтобы вернуться в реальность.


2. Проанализируй убеждение:
“Если я хуже — значит, я хуже как человек”

Это факт? — Нет. Это интерпретация, требование к себе

Логично ли сравнивать два пути, два мозга, две жизни? — Нет.

Помогает ли мне это? — Нет. Это делает меня слабее.

3. Возвращай себя в СВОЙ путь:
💡Задай себе 3 вопроса:

• Где я был пол года—год назад?
• Что я уже сделал, что тогда казалось невозможным?
• Какой шаг могу сделать сегодня — ради себя, не ради сравнения?

И главное:

Ты сравниваешь себя не потому что слабый, а потому что внутри тебя живёт часть, которая хочет быть любимым, признанным, достойным.
Просто она пока думает, что для этого нужно быть “лучше, быстрее, выше, сильнее”.
А на самом деле — нужно быть на своём пути, в своей опоре, в своей жизни.

Если вам интересно узнать, откуда в нас берется привычка — постоянно сравнивать себя с другими?
Накидайте лайкосиков, и мы вместе углубимся в этот процесс, в следующем посте.

Ну а пока, рассказывай в комментах, ты тоже каждый раз, в первых числах месяца, чекаешь резы других людей и разъебуешь себя этим?

🏆Откуда в нас берётся привычка постоянно сравнивать себя с другими?


🧠Сравнение — не проблема. Проблема — вывод, который ты из него делаешь.

🪞1. Нас сравнивали — чтобы мотивировать

«Смотри, как Вася учится. А ты?»
«Почему у Маши пятёрка, а у тебя четвёрка?»
«Вот брат — он у нас настоящий мужчина»

Это не было злом. Это часто было беспомощной попыткой родителей “вдохновить”
Но психика ребёнка это воспринимает как:

«Я не окей. Меня не любят просто так. Надо быть лучше, чтобы быть достойным»

🥰2. Любовь давалась за успех, а не просто так

Если ты приносил победу → гордость, внимание, одобрение
Если проиграл → молчание, разочарование, игнор

👉 Внутренний вывод:

«Чтобы быть ценным — надо выигрывать. Быть лучшим. Иначе я — ничто»

😳3. Ошибки наказывались или стыдились

Ты мог услышать:

«Как тебе не стыдно?»
«Ты что, хуже всех?»
«Опозорил меня»

И тогда проигрыш = не просто факт, а угроза. Унижение. Потеря лица

😞4. Не было пространства быть собой

Ты должен был соответствовать:
— ожиданиям
— нормам
— “гордости родителей”
— “успешному образу”
А не быть собой, ошибаться, идти в своём темпе.

А значит, вся опора была во внешнем: оценка, результат, мнение.

И вот ты вырос.

Но внутри живёт тот же мальчик / девочка, который смотрит на чужой успех и думает:

«Он лучше → я хуже → меня не полюбят → со мной что-то не так»

И ты можешь быть взрослым, успешным, играть на высоких лимитах — а внутри снова оказываешься тем, кого не заметили, не похвалили, с кем сравнили.

🎯Я не умею проигрывать — ни в жизни, ни в игре. Это разрушает меня.

Ты проиграл монетку.
Твой блеф вскрыли.
Не важно кому, любителю или регуляру

И снова вспышка 🔥
Будто в голове щёлкает тумблер —
жар, напряжение, желание зарубиться, доказать обидчику обратное, вернуть назад.

Ты вроде бы всё понимаешь:

“Это дисперсия. Это часть игры. Всё нормально.”

Но мозгу плевать.
Он не ищет смысла.
Он ищет спасения — от чувства, которое в тебе поднимается.

📌А теперь самое главное.

Ты описал это очень точно:

«Как будто в голове вспыхивает импульс.»

Это не просто эмоция.
Это включается часть твоей психики — которая не может вынести поражения.

Скорее всего, это:

– Контролирующая часть, которая хочет срочно доказать, что ты не слабый
– Защитник, который боится унижения
– Или голос, выросший из детства, где проигрыш = отвержение.

Эта часть защищает не тебя сегодняшнего.
Она защищает того, кем ты когда-то был: уязвимого, стремящегося быть принятым через успех.


Ты не злишься на проигрыш.
Ты злишься на ту боль, которую он внутри тебя поднимает.

Это не про дисциплину.
Это не про ”нейроны”.
Это — про внутренний опыт,
который просится быть переосмысленным.


🧠 Как с этим работать самостоятельно?

1. Структура A-B-C:

A — Ситуация (Activating event):
Ты проиграл: монетку, блеф вскрыли, переиграли в жизни или за столом.

B — Убеждение (Belief):

«Я не должен проигрывать.»
«Проигрыш = слабость, унижение.»
«Меня обесценили.»

C — Последствие (Consequence):

Вспышка гнева.
Импульсивные действия.
Ошибки.
Автопилот
Потеря фокуса.


2. Как оспаривать убеждение самостоятельно?

Для начала, освой три важных вопроса к самому себе:
Факт — Логика — Польза.

🤔Фактологическая проверка:
– Где написано, что я не имею права проигрывать?
– Есть ли хоть один человек, который не проигрывает?

🤔Логическая проверка:
– Следует ли из проигрыша, что я «никто»?
– Если я проиграл — это делает меня хуже как личность?

🤔Прагматическая проверка:
– Помогает ли мне эта установка играть лучше, быть собранней, достигать своих целей?
– Или она приводит к эмоциональной перегрузке и новым ошибкам?

Как могла бы выглядеть новая интерпретация на ту же самую ситуацию?

Новая интерпретация:

«Я предпочитаю выигрывать, но не обязан.
Проигрыш — часть игры, а не доказательство моей ничтожности.
Моя ценность не определяется результатом одной раздачи.»

🧘🏽‍♂️Вернись в тело:

После оспаривания — вернись к себе.
Задай вопрос:

“А сейчас — кто управляет мной? Гнев или я?”
⠀
Прислушайся:
— Ушёл ли жар?
— Осталось ли напряжение?
— Хочется ли всё ещё “отмазываться”?
⠀
Если нет — ты уже рядом с собой.
Если да — ты хотя бы не бежишь, это уже путь.

Это навык, который люди отрабатывают годами, не нужно требовать от себя великих свершений за пару дней.

И последнее.
Наша цель — не стать безэмоциональным роботом.
⠀
Цель — научиться отличать разрушительную эмоцию от здоровой.

Ты можешь быть раздражён. Можешь расстроиться.
Но ты не обязан разрушать себя, когда что-то идёт не по плану.

Это и есть настоящая медитация:
Не сидеть со скрещёнными ногами, а заметить момент, когда тебя понесло — и вернуть себя в позицию взрослого.
⠀
Того, кто может чувствовать — и не теряться.
Ошибаться — и не обесцениваться.
Проигрывать — и не ломаться.

В этом твоя зрелость, свобода и настоящий рост.