Ну что, здравствуй, Бали.

Прилетели вчера вечером, пока не успели ничего разглядеть по дороге из аэропорта, многие улочки напоминали Пхукет)

Сняли номер на 3 ночи, чтобы перевести дух и поискать по острову жилье на долгий срок.
Район Убуд.
Скоро симки, байк, и начнём исследовать остров🥳

Иногда я думаю, что это исследование — как мои консультации.
Ты никогда, не знаешь, что скрывает под собой человек.
Какая боль спрятана под раздражением.
Какая нежность — под агрессией.
Какая мудрость — в тех частях, что привыкли прятаться.

Ты просто идёшь рядом.
Задаёшь вопросы. Прислушиваешься.
И вдруг — вспышка.
Понимание.
Пространство.
Вот и с островом так же, не хочется торопиться, но уверен что все инсайды впереди🙏🏻

Параллельно стараюсь вернуться в прежний ритм.
Консультации, игра, запросы, та самая глубина, где мы не боимся заглянуть в себя.
Ну и конечно, немного лайфа обяззззззательно впереди 🤗

📌Я не доверяю себе в важных решениях

На поверхности кажется, будто проблема — в теории, дисциплине или усталости.
Но если заглянуть чуть глубже… это совсем не про покер, это про раскол внутри.

Ты знаешь, какое решение правильное.
Чувствуешь его.
Но в моменте — будто кто-то другой управляет мышкой.
Фолд там, где очевидный колл. Рандомный пуш в споте, который ты уже разбирал сто раз.

Что это? 🤔

Внутри тебя есть часть, которая знает, чувствует, считывает ситуацию точно

Назовём её интуитивной частью или же мудрой частью.
Она говорит спокойно: «Колл +EV. Ты это знаешь. Доверься.»
Это не магия это та часть, которая опирается на знание, опыт, чистое внимание.

Но в ситуациях, которые мы наделили важностью, появляются другие части и часто они громче.

Кто может мешать в этот момент?

1. Контролирующая 😟
Боится ошибиться.
Боится потерять стек.
Боится «опозориться».
Она шепчет:
«А вдруг ты ошибаешься? А вдруг он именно сейчас с вэлью? Фолди, так безопаснее.»

2. Доказывающая 😠
Она вылезает после обид, переездов или неуверенности.

“Ща я им покажу! Похуй колл. Хватит бояться.”
Это не смелость.
Это злость, переодетая в агрессию.

3. Уязвимый ребёнок 😞
Иногда это очень уязвимая часть, которая в детстве получала много критики за ошибки.
Она выучила: Моим чувствам нельзя доверять.
Лучше послушать других.
Я недостаточно хорош, чтобы доверять своим решениям.
Лучше фолд, так я хотя бы не покажу свою глупость.

А теперь давай посмотрим, что за этим стоит 💭
Какие мысли, какие установки запускают этот раскол?
Ведь действия — всегда следствие.

Когда ты фолдишь то, что считал плюсовым, часто звучит внутреннее убеждение:
Я не имею права ошибаться. Ошибка это провал.
Если я ошибусь в важном споте это скажет обо мне, что я плохой игрок, человек.

Это не факт.
Это убеждение, выросшее из страха быть отвергнутым.
А истина в том, что ты имеешь право быть неточным.
Имеешь право на момент слабости и это не убавляет твоей ценности.

Доверие к себе — не появляется в голове, оно рождается, когда ты учишься быть рядом с собой.

Слушать.
Замечать.
Не выбрасывать ни одну свою часть.
Не игнорировать ни одно своё убеждение.

Искать.
Исследовать.
Любить.
Учиться быть себе опорой.
Восполнять те пробелы, где тебя не поддержали.
И больше не зависеть ни от чужого мнения, ни от риверов, ни от графика.

Это не про идеальные линии.
Это про то, чтобы вернуть себе самого себя.

Постепенно.
С любовью.
Без спешки.

Когда наблюдающий — есть наблюдаемое, возникает подлинная тишина. Не та, где ты всё контролируешь, а та, где ты наконец перестаёшь воевать с собой.🤍

📌 Я ненавижу себя после плохой игры

Открываешь кассу, смотришь на график и как будто земля уходит из под ног, тело бросает в жар, дыхание учащается.
Не просто жалко, не просто обидно, а прям хочется провалиться.
Злость берет верх, но не на гсч или действия оппонента, а на себя 😞

Мысленно орёшь:
Ты чё, тупой?!
Вот так? Серьёзно? Такая детская ошибка?!

Но дело ведь не в раздаче и не в действии, это про другое:

Ты не принимаешь себя, когда проигрываешь.


Давай более наглядно разложим по полочкам когнитивной модели:

A — ситуация: минусовая сессия, ошибка, вылет.
B — мысль:
– «Я не должен ошибаться»
– «Если я играю плохо — значит, я плохой»
– «Я не имею права подвести себя»
– «Ошибка = я ничтожество»
C — последствие: самобичевание, злость, апатия, отказ от себя, 2-3 дня не подхожу к клиенту.

И в моменте это кажется на 9 из 10 — абсолютной истиной.
Ты можешь сто раз знать: “это искажение” но всё равно наступаешь на те же грабли.
Потому что в этот момент ты уже не взрослый.
Ты — ребёнок, который боится.
И орёт изнутри, потому что не умеет по-другому, на научили, не знает как.
Это — старая прошивка.
Записанная на стыде, на страхе. На “если я не идеален — меня не любят”.

Мы думаем, что страдаем от плохих сессий, от минуса, от давления.
Но чаще всего мы страдаем от самого себя.
От того голоса, что включается первым делом и разносит в клочья.

Если приглядеться к этой ненависти…
Иногда там не “разочарованный взрослый” а испуганный ребёнок которому когда-то сказали:
«Если ты ошибся — ты плохой.»
«Любовь надо заслужить результатом.»
И он поверил.

И теперь он орёт изнутри, каждый раз, когда ты падаешь.
Потому что он боится, потому что ему страшно, потому что по другому не умеет.

А что с этим делать?
Если ты из тех, кто потом 2–3 дня лежит и не может подойти к клиенту, вот с чего начать:


1. Договор с собой: Я могу остановиться — но не исчезать🫠
После тяжёлой сессии не беги, не избегай.
Просто скажи себе:

“Сегодня я не играю, но я не убегаю.”
– 10 минут разбора 1-2 раздач
– записать голосом: “что я сейчас думаю о себе” ”что чувствую?”

Это не про продуктивность, это про связь с собой, когда тебе больно.

2. Режим поддержки
Создай свой чек-лист на такие дни.

– Встать и пройтись, дать телу движение, растяжка, бег
– Прописать 1-2 мысли о себе в эти моменты и попробовать проанализировать
– Выйти с кем нибудь на связь, отправить голосовое, созвониться, поделиться своим состоянием и не держать всё в себе

Ты не должен ожить моментально, ты просто не исчезаешь.

3. Повесь на монитор 3 фразы, которые читаешь даже если не веришь в них на эмоциях
– «Я могу ошибаться — и быть достойным»
– «Проигрыш не отменяет моей ценности»
– «Я с собой, даже в моменты слабости»

Хорошо работает в момент сессий, когда настигает кулер за кулером, как только чувствуешь что тебя что то цепляет, сразу держи фокус на новых убеждениях. Это не магия, это нейро-якоря. Мозг не знает, во что верить, но если слышит новое — учится.

Да, конечно очень важно перед тем, как наслаивать на себя новое убеждение или взгляд, желательно «разбить» старое, не логичное и абсурдное убеждение, но увы, это лучше чем ничего!


Я не говорю: «будь всегда спокоен».
Я говорю: Ты можешь злиться, падать, переживать, но не обязан разрушать себя ради этого.

Ты не ошибка, ты — человек, который ошибся.
Живой, настоящий, который может падать и всё равно быть с собой.


Счастье в семейной паре зависит от умения выстроить диалог с партнером.
Но счастье в жизни от диалога внутри.
Потому что если ты не умеешь говорить с собой в минуты, когда тебе сложно, тебе никто другой не поможет.

Никто из нас не может быть полностью плохим или полностью хорошим.
Мы не ярлыки, мы процесс, ошибающийся, чувствующий, развивающийся — Альберт Эллис.

✍️Эмоциональные расстройства всегда опираются на иррациональные убеждения.

Какой бы ни была проблема, вам нужно увидеть, какие именно идеи лежат в основе этой проблемы.
Как именно вы себя злите, стыдите, критикуете, не прощаете, накручиваете.

Да-да, именно ВЫ.
Не ситуация, не вторая половинка, не оппонент за столом.
Вы. Ваши мысли. Ваши интерпретации. Ваши убеждения.

Дальше — самое интересное.

Нужно честно посмотреть в глаза этим идеям. Увидеть их несостоятельность, их абсурдность, бесполезность, нелогичность и иллюзорность.

И только после этого, на основе нового взгляда — рационального, зрелого, освобождающего, начать менять эти убеждения, которые годами держали вас в плену.

На сессиях, когда мы прикасаемся к глубинным программам —
о себе, о мире, о людях —
часто случается момент узнавания.

Инсайт — штука коварная
Он может прийти как удар в грудь.
А может как шепот в голову.

Кто-то замирает. Кто-то хохочет.
Кто-то со слезами на глазах, смотрит в потолок и шепчет:

«Что, блядь?.. Я реально в это верил?..»

И в этот момент — внутри что-то трескается.
Не вы. А старая скорлупа.

Пример из сегодняшней сессии.

У HERO было убеждение:

Если за столом меня не уважают — значит, я слабый.
А слабые — никчемные.
А никчемные — недостойны любви.

Из этого вытекала установка:
«Люди должны относиться ко мне с уважением».

И каждый раз, когда оппонент играл агрессивно —
своеобразно, дерзко, нестандартно —
поднимался гнев на 8 из 10.
А за гневом — импульсивность. Разрушительные действия.

Когда мы разложили убеждение по косточкам,
появилось не просто понимание —
родилась новая философия.

Оказалось, что…

Действия оппонента — это его выбор,
и он вообще не про меня.
Он не играет против меня — он играет против диапазона.
Он просто жмёт кнопки, так, как умеет. Так, как ему хочется.

А я слишком много беру на себя.
Слишком много приписываю значимости и все беру близко к сердцу.

И в этот момент…
Гнев спал. С 8 из 10 до 2.
Появилась лёгкость.
И, цитируя Hero:
«Сейчас, как будто стало легче дышать»

Вместо реакции — осознанность.
Вместо мстительности — выбор.
Вместо сценария «докажи, что ты сильный» — “мне неприятно, но я могу сфолдить”

И это не слабость.
Это свобода.


Знаешь, почему многие остаются в страданиях?

Не потому что не знают как выбраться.
А потому что боятся, что с ними станет,когда они выйдут из этих сценариев.

Многие проблемы сохраняются именно из-за страха неизвестности. Иногда нам вроде бы и хочется что-то поменять, но мы не знаем, как будем себя чувствовать после этих изменений. И мы оставляем все как есть, потому что легче находиться в знакомых (пусть и некомфортных) обстоятельствах.
И многим проще страдать, чем встретиться с неизвестностью.

Потому что изменения — это страшно.
Даже если они могут освободить.

❤️Родители

Тема, от которой у многих сжимается внутри, появляется ком в горле, бросает в жар

Потому что, казалось бы, взрослый человек, уже сам решает, как жить. А потом мама говорит фразу по телефону — и внутри будто ребёнок снова сжимается в вину, стыд, злость или желание доказать, что “я нормальный”.

—Ты опять тратишь деньги не туда
—Сколько можно сидеть в этих ваших играх
—Надо было выбрать нормальную работу
—Ты ведёшь себя бессовестно, мы на тебя рассчитывали

И запускается старая история:

—Я не такой, как они хотели
—Наверное, со мной что-то не так
—Мама недовольна мной — значит, я плохой сын/дочь

Важно!То, что ты чувствуешь — не ошибка, это следствие.
Эмоции не возникают “просто так”. Они следуют за нашими убеждениями(мыслями, интерпретациями).

Внутри есть установка:

“Если мама мною недовольна — значит, я неудачник”
“Если я не соответствую ожиданиям — я плохой”

То абсолютно нормально, что ты реагируешь болью, стыдом, занижением себя.😕

Но… это убеждение не объективно, не полезно, и не твоё по природе.

🧠Откуда оно вообще появилось?

У тебя внутри живёт часть, которая до сих пор верит, что любовь = соответствие.

Она родилась в том возрасте, когда ты был ещё совсем маленьким и зависел от родительской улыбки как от света солнца.

Ребёнок не может подумать 😞

“Мама тревожится за меня, потому что её саму воспитывали в страхе.
У неё нет навыка говорить иначе, просто по другому она не умеет.

Ребёнок думает 🤔

“Если мама кричит — значит, я плохой.
Значит, чтобы быть любимым — я должен стать другим.
Значит, если я другой — я лишний, ненужный.”


Это не твоя вина, но это теперь твоя ответственность.

Ответственность — не обвинить родителей, не таить годами свои обиды на них, а осознать, как эти убеждения до сих пор управляют твоей жизнью.

Как это сделать?

1. Понять: поведение родителей это не про тебя, а про них.
Мама тревожится — потому что её саму стыдили.

Папа холодный — потому что не умеет показывать любовь иначе.

Критика — это их попытка защитить, направить. Просто неумелая.

2. Оспорить убеждение.

— Это правда, что если мама мной недовольна, я плохой?
— Это помогает мне быть ближе к ней?
— Как бы изменилась моя жизнь, если бы я не верил в это?

3. Построить диалог с родителями и с собой.
Пример:
“Мам, я понимаю, что ты переживаешь.
Но мне правда важно самому научиться идти по жизни.
Спасибо за заботу — я справлюсь.”

”Мам, я слышу, что тебе не нравится, как я это делаю.
Спасибо, что делишься своим мнением.
Но мне важно пробовать по-своему. Даже если ошибаюсь — это мой путь
Мне бы хотелось чувствовать твою поддержку, а не только оценку”

”Я слышу, что ты расстроен.
И я не хочу причинять тебе боль.
Но я также не хочу жить чужой жизнью ради чьего-то спокойствия.
Я люблю тебя — но я больше не хочу жить через чувство вины.”

”Мам, ты часто даёшь мне советы.
И я знаю, ты хочешь, чтобы у меня всё получилось.
Но мне хочется, чтобы ты иногда просто слушала — не исправляя, не направляя.
Мне нужно не решение, а чувство, что меня понимают.”

Есть один мощный лайфхак:
Интересуйтесь ими, начните глубже узнавать своих родителей.

Спросите:

А о чём ты мечтала в моём возрасте?
А тебя кто-нибудь поддерживал в детстве?
А ты вообще знал, что тебя любят?

Так боль превращается в понимание.
Они не были монстрами. Они просто были людьми.
Своими травмами. Своей тревогой. Своей недолюбленностью.

Забери 4 важных напоминания:
То, что родители были неидеальны не делает их плохими, они просто по другому не умели, именно так, они проявляли заботу и любовь

То, что ты не соответствуешь их ожиданиям — не делает тебя никчёмным

Ты можешь быть другим — и всё равно быть достойным любви

Ты уже взрослый — и можешь дать себе то, чего не хватало тогда

И если хочется начать — начни с простого

Позвони и спроси

“О чём ты мечтала в детстве?”
“Что ты тогда так и не получил?”

Ты удивишься, сколько боли, молчания и недосказанности было по ту сторону.
И, может, впервые увидишь не просто маму или папу.
А ребёнка, который сам не знал, как по-другому 🤍

📌Вроде бы интеллигентный человек.
А внутри как будто зверь вырывается.
Ты сам себе в эти моменты противен.
Пугаешься, стыдишься, осуждаешь.

🔥Что запускает эту злость?

В покере почти всегда всплывают строгие, требовательные убеждения, которые в обычной жизни мы научились маскировать.

Часто за этой злостью стоят такие установки:

– «Он не должен так играть»
– «Я не могу терпеть, когда побеждает любитель»
– «Если он сделал хрень и переехал — это унизительно для меня»
– «Так нельзя! Это несправедливо!»

🔍Эти убеждения не осознаются — но вызывают ярость, даже если ты по жизни добрый и интеллигентный. Потому что здесь дело не в воспитанности.
А в том, что внутри тебя живёт часть, которая ненавидит чувство бессилия.

🙃Какая часть хочет «хуесосить»?

Это точно не весь ты.
Это часть, очень яркая, колючая. Условно назовём её:

Критик-Защитник

Он не столько хочет обидеть другого, сколько:
– защититься от унижения, когда тебя переехали
– выплеснуть злость, которую ты не можешь выразить в жизни
– восстановить контроль, который ты чувствовал потерянным

Парадокс: в жизни ты эмпатичный и, скорее всего, сдерживаешь агрессию.
Но за столом эта вытесненная злость находит окно.

Скорее всего, у тебя внутри есть часть, которая боится быть плохим, злым, агрессивным.
И она жмёт на тормоз в жизни, а за столом контроль слабеет, и она вылезает.

😡Твоя злость не от того, что ты плохой.
А от того, что где-то давно ты это чувство себе запретил.

❓Откуда это берётся?

Ты ведь не родился злым.
Повторюсь, ты, может, даже в жизни и не ругаешься никогда.
Так почему же в каких-то ситуациях,особенно там, где проигрываешь, где тебя не слышат, где чувствуешь себя бессильным — тебя прям разрывает?

Потому что:

😞Когда ты был маленьким — тебе, скорее всего, нельзя было злиться.
Нельзя было кричать. Быть обиженным.
Ты был “хорошим” мальчиком, “понимающим” ”воспитанным”.

А злость? Её научили запихивать в карман.
“Ты чего как девочка?”, “Успокойся, не позорься”, “Молчи, не груби”.

Так и появилась невидимая часть тебя,
которая с тех пор злится втихаря.

🤔Или, наоборот, ты рос в хаосе.
Тебя часто унижали.
Решения принимались за тебя.
С тобой не считались.

И внутри поселился крик:
“Больше я не позволю, чтобы надо мной издевались!”


🙁Или ты вырос с установкой:
“Ошибаться — стыдно.
Я должен быть умнее всех.”
И теперь, каждый раз, когда видишь “глупость” это не просто раздражает, это цепляет твою старую боль.
Твою внутреннюю установку:
Ты должен быть на высоте.
Не проигрывай.
Не облажайся.

✍️И главное:

Гнев — это не зло, это сигнал.

Перестань стыдить себя за свои же эмоции.

Если ты в моменте гнева, сможешь просто наблюдать за собой, за мыслями, за телом — это уже действие.

О чем я сейчас думаю?
Что я сейчас чувствую?

Ты тем самым разрываешь старую схему, в которой эмоции нужно было или подавлять, или взрывать.
И возвращаешь себе самого себя.

Куда сливается энергия?

Иногда кажется, что ты ничего такого не делал, а уже пустой.

Отдохнул 2–3 дня, полон сил, даже соскучился по покеру.
Перед сессией — размялся, помедитировал, настроился.
Сел за стол — и вроде не тильтанул, не проиграл банк года,
но внутри — пустота.

И ты не можешь понять — а куда я вообще слил свою силу?

1. Подсознательные страхи
Ты сел с мыслью о победе — но тело дрожит от страха проиграть.
И даже если ты не осознаешь — подсознание работает в фоновом режиме.
«Я не должен ошибаться»,
«Я не заслуживаю успеха»,
«Если снова солью — я ничто».

2. Невыраженные эмоции
Злость, тревога, вина, стыд — если ты их не прожил,
ты будешь тратить тонны энергии, чтобы их не чувствовать.
Они не исчезают.
Они откладываются в теле создавая напряжение

3. Попытка контролировать результат
Когда ты хочешь быть на 100% уверен что выиграешь, что положат на ривере, что сделает оппонент,
твоё внимание уходит не на игру, а на тревожный мониторинг.
Контроль это не безопасность, это напряжение.

Контроль ~ напряжение ~ усталость.

4. Перфекционизм и самокритика
Ты не просто хочешь сыграть хорошо, ты обязан не ошибаться.
Каждое отклонение от идеала — повод себя сожрать.
Ты играешь как бы “под своим собственным наблюдением”.
Ты не теряешь энергию — ты защищаешься, ценой этой энергии.

5. Идентификация со своим результатом
«Если я проигрываю — я лузер.»
«Если я показываю хорошие резы — я красавчик.»
Но это как жить на эмоциональных качелях без страховки.
Каждый бай-ин, каждая cEV фишка становится вопросом «кто я такой вообще?».

6. Маска «у меня всё под контролем»
Играть в силу это не значит играть без чувств.
Но ты не позволяешь себе волноваться, неудаваться, просить о помощи.
Ты прячешь слабость, как будто она обнуляет твою силу.

Ирония в том, что ты не устаёшь от игры.
Ты устаёшь от себя.
От постоянного внутреннего «надо быть лучше».
От образа, за которым пытаешься угнаться.

💭Перестань мешать себе, быть собой.

Ты всё правильно делаешь, но все равно горишь?

Ты:
– Медитируешь.
– Спишь по 8 часов.
– Питаешься правильно.
– Работаешь над игрой.
– Ходишь в спорт зал.

А потом…
раз — и тебя снова уносит.
Автопилот.
Тильт.
Боль за ошибки.
Отвращение к себе.

Ты смотришь на это и думаешь:
«Ну какого хрена? Я ведь всё делаю правильно».

Но тело напряжено.
Голова забита.
Жизнь — будто вечная попытка не облажаться.


А потому что в глубине ничего не поменялось.

Ты всё ещё живёшь из старой схемы:

«Я сломан. Со мной что то не так. Я не должен снова облажаться.
Это все из за меня, я мог по другому»

И что бы не сталкиваться с этими чувствами, ты пытаешься поддерживать форму,
вместо того чтобы поддерживать себя.

Потому что в эти моменты, начинает преобладать детская часть, которая когда-то осталась одна.

– Которую стыдили, когда она злилась.
– Которую не замечали, когда ей было страшно.
– Которую подавляли, когда она хотела быть собой.

Она выучила одно:

«Чувства — это опасно.
Ошибка — это провал.
Эмоции = тебя не полюбят.
Надо всё контролировать.»

И ты продолжаешь жить не для себя — а в попытке не быть собой.

– Не чувствовать.
– Не ошибаться.
– Не рассыпаться.

✨ Но когда мы начинаем работать не с поведением, а с уязвимой частью и ее убеждениями, которые влияют на нас в нашей взрослой жизни — тогда всё меняется.

– Медитация становится не “починкой”, а контактом.
– Спорт не насилием, а движением к себе.
– Сон не бегством, а заботой.
– Работа над игрой не “исправлением”, а выражением силы.

Теперь ты — живой.

И тебе уже можно быть собой.
Со всеми чувствами и ошибками.
С силой, которая больше не из страха — а из принятия.

🎯Следующий запрос:
Я знаю что делать, но не делаю.

Почему мы продолжаем делать ”не то” даже когда знаем, как правильно?

📌Я знаю, что делать — но не делаю

Ты уже всё понял.

Ты прочитал, посмотрел, осознал.
Ты знаешь, как должно быть:
– Когда стоит сбросить руку.
– Когда пора остановить катку.
– Когда не надо лезть в спот из злости.
– Когда важно просто стопнуть.

Но…
ты не делаешь.

Ты ловишь себя на старых действиях,
на автопилоте, на прокрастинации, на откатах.
И возникает мысль:
“Я просто слабый, я ленивый, у меня нет силы воли.”

А теперь — стоп.
Это ложь.
Это не ты.

Это та часть в тебе, которая боится перемен.

Боится, что если ты начнёшь делать правильно — ты провалишься.

Боится, что если ты начнёшь всерьёз — ты встретишь свою несостоятельность.

Боится, что если ты изменишься — ты потеряешь старую защиту.

Боится, что если ты будешь «сильным» — тебя снова не заметят.

И вот парадокс:
всё, что выглядит как избегание,
на самом деле — способ защитить тебя от боли.

Это не про дисциплину.
Это про страх.
Про глубокую часть внутри, которая помнит, как однажды тебе было больно, стыдно,одиноко,
и ты пообещал себе:
Никогда больше, я не позволю себе снова почувствовать это.

И теперь, когда ты хочешь изменений — эта часть кричит:

Не надо!
Давай сделаем по-старому, посидим в телефоне, сольём стек, напьёмся.
Главное — не идти в новое.
Главное — не рисковать.

А над ней стоит другой голос:
громкий, жёсткий.
Он орёт:

Ты должен быть сильным.
Ты должен уже справляться.
Ты не имеешь права на слабость.

Рождается убеждение:
“Я обязан быть идеальным, иначе со мной что-то не так.”

И в этой связке страх+долженствование —
ты оказываешься парализован.

Потому что одна часть боится,
а другая не даёт тебе быть собой.

Поляризация, внутренний конфликт, называйте как хотите.

И вот ты сидишь и снова не делаешь.

Но не потому, что ты сломан.
А потому, что внутри тебя идёт война.

Путь начинается не с силы воли, а с понимания.
С готовности увидеть, кто в тебе так боится.
И кто требует от тебя быть машиной.
Кому ты там всё пытаешься что-то доказать?
Родителям? Учителю? Тренеру?Себе в 10 лет?