МАМ КУПИ!

Масленичная неделя не такая белая и пушистая. Это очень сытное, жирное место, и каким бы ты ни был крутым, она опрокинет на тебя столько блинов, что больше не встанешь. Ни ты, ни я, и никто на свете не бьет так сильно, как Масленица.

Но как ты готовишь блины-совсем не важно. Важно, сколько можешь их съесть, как двигаешься вперед на кухню за добавкой. Вот так побеждают!

— Нет теста - нет блинов
— Нет блинов - нет масленицы
— Нет масленицы - нет масленицы

Подписчик МемБлога заходит на избирательный участок, чтобы проголосовать:

А ведь сегодня исполнилось 23 года великой хуйне. Самое время вернуться в колонию и надеяться, что будущий ремейк нас не разочарует.

Щас как сотворю какую-то херню на избирательном участке, это обязательно повлияет на результаты выборов

Впервые голосующий, когда подходят вручать шоколадку, блокнот и ручку:

Утро

— Обезжиренный творог блину не товарищ!
— Что?
— Ну, творог. Еда такая. Не товарищ блину. Он ему враг!
— Просто мне послышалось «Предложку гавном не загадишь». Я ещё подумал: что за бред!

Скажу своим внукам, что это Фейд-Раута Харконнен.

Моë тесто испортилось… Как и все мои мечты… А этим… безумным начинкам место на дне глубокой реки… вместе со мной! Что-то у меня… в голове… Что-то говорит… Дух Масленицы?! Исчез. Новый внушить. Нет!.. Питер был прав. Я допустил просчёт… Я не мог просчитаться… Печка работала, верно?! А, да… Починить! Усилить градус плиты! Сделать её ещё мощнее и надёжней!.. Но нам нужны блины! Украсть их? Нет-нет-нет, я не преступник! Это верно… Справить Масленицу без блинов — вот преступление… Это будет здесь!.. Мощь сгущёнки в моих руках! Ничто не встанет у нас на пути! Ничто

Иду проходить главный квест Нью-Вегаса, после того как закрыл все сайды:

— Слушайте, какое дерьмо! А?
(читает письмо) – «Может быть в вас завернут начинку»
Стопка блинов хором – «Полная чушь!»
— «…быть съеденным с топпингом всегда лучше чем без и будет хорошо,если никто из вас не подгорит».
— «Откуда этот слабак?»
— «Фредерик Ваффел, Соя Роуд, крем-чейз, штат Мармиленд».
— «Дорогой Ваффел! Спасибо за письмо. Но я блинчик и рожден, чтобы быть вкусным символом приближения великого поста.
Хоть ты и принял меня за утопающего в арахисовой пасте гомика-панкейка. Если ты, со своими бисексуальными родителями предпочитаешь топпинги, то я православный блиняка подаюсь исключительно с маслом. Засунь свою начинку себе в задницу, Фредди. – МАСЛеница, вот единственный долбаный выход! И спасибо за письмо.
Твой преданный друг Блин».

На Масленицу правильным питанием всегда жертвуют в первую очередь. Но кто определяет, что есть ПП? ПП зависит от точки зрения. Обязанность христианина — обожраться блинов до смерти и иногда ради этого приходится врать о том, что Масленица это борьба сгущёнки и сметаны, а вовсе не естественный отбор в особо крупных масштабах. Масленица в заключается том, что наш мир — огромная бочка. Вопрос в том, со сметаной или со сгущёнкой?

– Где все блины?
– Уничтожил. Низвел до атомов.
– Они были испечены 10 минут назад.
– Чтобы сразу же с пылу с жару их уничтожить. Чуть сам не блеванул, но дело сделано. Иного не могло быть.