СДВГ
я не могу уже месяц сосредоточиться на каком-то одном деле более чем на час, обычно на полчаса и меньше.. это сдвг? как с этим жить? помогите. два года назад было так же. я начинал смотреть фильм в понедельник и заканчивал к четвергу, смотря порционно по 30 минут, а потом и вовсе не мог сосредоточиться хотя бы на одной серии чего-либо, конкретно пытаясь посмотреть ван пис и пересмотреть в третий раз пираты черной лагуны. в сентябре 2024 заставил себя отложить все, и мысли в голове в том числе, и лечь смотреть первый сезон настоящего детектива. к седьмой серии вроде начало получаться, но это были мучительные часы.
особенно не понятно нужно ли оно тебе сейчас, может стоить заняться другим делом, или ваще другим, или может спать лечь. в итоге бесцельно проводишь время в серфинге, время от времени отвлекаясь на то что вроде хотел сделать, а потом обратно в wasting time. хоть бы на сообщения ответил, и то внимания нехватка. не говорю уже о том, чтобы попробовать просто посидеть, а по итогу ходишь туда-сюда словно lunatic. спрашиваешь себя как ты осиливал 10 часовые сессии в играх, программировании, чтении, просмотре, работы… не отвлекаясь. и ладно бы можно было совмещать.. все равно отвлекаешься на что-то другое. и ведь хочется быть в одном деле полноценно. не получается.
я не могу уже месяц сосредоточиться на каком-то одном деле более чем на час, обычно на полчаса и меньше.. это сдвг? как с этим жить? помогите. два года назад было так же. я начинал смотреть фильм в понедельник и заканчивал к четвергу, смотря порционно по 30 минут, а потом и вовсе не мог сосредоточиться хотя бы на одной серии чего-либо, конкретно пытаясь посмотреть ван пис и пересмотреть в третий раз пираты черной лагуны. в сентябре 2024 заставил себя отложить все, и мысли в голове в том числе, и лечь смотреть первый сезон настоящего детектива. к седьмой серии вроде начало получаться, но это были мучительные часы.
особенно не понятно нужно ли оно тебе сейчас, может стоить заняться другим делом, или ваще другим, или может спать лечь. в итоге бесцельно проводишь время в серфинге, время от времени отвлекаясь на то что вроде хотел сделать, а потом обратно в wasting time. хоть бы на сообщения ответил, и то внимания нехватка. не говорю уже о том, чтобы попробовать просто посидеть, а по итогу ходишь туда-сюда словно lunatic. спрашиваешь себя как ты осиливал 10 часовые сессии в играх, программировании, чтении, просмотре, работы… не отвлекаясь. и ладно бы можно было совмещать.. все равно отвлекаешься на что-то другое. и ведь хочется быть в одном деле полноценно. не получается.
Алина!
депрессивные и нервные времена.
депрессия
хорошо, если это времена. obviously плохо, если это constantly. и самое плохое, что я не могу сказать, что не ощущал бы себя так всегда. депрессия, нервы, апатия — со мной?
с тех пор как даша уехала, сложно назвать состояние стабильным. возможно, она держала меня постоянно в напряжении, поэтому было не до этого, а после уезда наложились в целом всё. не знаю, не могу сказать.
в ту ночь поменялось многое, не помню писал ли об этом, но мысли о самоубийстве вернулись и вернулись не на время, как оказалось. четыре года без них были счастливым беспечным временем. сейчас же неожиданно ловлю себя периодически не то, что на мысли о суициде, а скорее о допущении такого события в целом. что предпочел бы несуществование существованию. понимаю, что многие живут в этом всегда, но для меня такое стало непривычно.. и я хотел бы желать жить, но почему-то не могу этого сделать.
проведя день в нейтральном состоянии, садишься на автобус до дома и ощущаешь себя неясно. нет причин для грусти, нет причин для радости. нет причин в целом. ты вроде чего-то хотел все эти многие годы, а сейчас понятия не имеешь что вызывает у тебя глобально хоть какие-то эмоции. тревожность, социальные взаимодействия — раньше это казалось интересным интерактивом, игрой, где ты мог проиграть или выиграть, а сейчас тебе все равно. или всегда так и было?
хорошо, если это времена. obviously плохо, если это constantly. и самое плохое, что я не могу сказать, что не ощущал бы себя так всегда. депрессия, нервы, апатия — со мной?
с тех пор как даша уехала, сложно назвать состояние стабильным. возможно, она держала меня постоянно в напряжении, поэтому было не до этого, а после уезда наложились в целом всё. не знаю, не могу сказать.
в ту ночь поменялось многое, не помню писал ли об этом, но мысли о самоубийстве вернулись и вернулись не на время, как оказалось. четыре года без них были счастливым беспечным временем. сейчас же неожиданно ловлю себя периодически не то, что на мысли о суициде, а скорее о допущении такого события в целом. что предпочел бы несуществование существованию. понимаю, что многие живут в этом всегда, но для меня такое стало непривычно.. и я хотел бы желать жить, но почему-то не могу этого сделать.
проведя день в нейтральном состоянии, садишься на автобус до дома и ощущаешь себя неясно. нет причин для грусти, нет причин для радости. нет причин в целом. ты вроде чего-то хотел все эти многие годы, а сейчас понятия не имеешь что вызывает у тебя глобально хоть какие-то эмоции. тревожность, социальные взаимодействия — раньше это казалось интересным интерактивом, игрой, где ты мог проиграть или выиграть, а сейчас тебе все равно. или всегда так и было?
mc write
СДВГ я не могу уже месяц сосредоточиться на каком-то одном деле более чем на час, обычно на полчаса и меньше.. это сдвг? как с этим жить? помогите. два года назад было так же. я начинал смотреть фильм в понедельник и заканчивал к четвергу, смотря порционно…
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
агрессия
опять же, возвращаясь к последним месяцам: переезд, даша, работа и прочее.. сказалось очень неожиданно и непривычно для меня, как будто это было даже впервые. я не матерился с марта 2024 года, и начал вновь в этом ноябре, от немочи по-другому высказывать свои эмоции и негодование. каждую рабочую смену мне хотелось (да и что уж скрывать, не только хотелось, я это и делал) поливать грязью с ног до головы либо гостей, либо коллег. в ситуациях особой напряженности я и вовсе молчал, те слова которые хотелось произнести явно того не стоили, и никогда прежде не были мною кому-либо предъявлены.. любые, иногда даже незначительные вещи, выводили из себя, хотя, казалось бы, реакция в адекватном состоянии не может быть такой.
в следующем посте для примера приложу сообщения, которые писал даше в тот период. не скажу, что был неправ в целом, но в формулировках был груб явно.. порог вхождения в состояние раздражения и высказывания оскорблений стал равен 0.1. насилие порождает насилие.
мне хочется верить, что это реакция на очевидные неприятные события в жизни и стресс, и что удастся справиться с этим. уволился из сондера, и, сейчас, перестал материться вновь.. но это конечно работа более глубокая. по-прежнему, когда что-то хотя бы отдаленно напоминает недовольство или предъяву, хочется предложить выскочить раз на раз и предложить высказывать все в лицо.. никогда у меня эти действия не были столь искренне желанны. вспоминается сразу моя мама, которая от любого действия в ее сторону, которое ей не понравится, может взорваться и затеять драку и тп... ощущаешь себя как на пороховой бочке, готов зацепиться за толику негатива и начать проявлять агрессию по отношению ко всем, практически..
btw, по опыту выплескивание агрессии не то, что не эффективно, оно в любом случае рождает только больше гнева. когда ты не хочешь использовать нецензурные выражения, тебе и в целом хочется выражаться более сдержанно, культурно, и агрессии в твоих словах и тебе гораздо меньше. а когда ты даешь всему волю.. ходишь и ненавидишь все и всех, и только смакуешь всеми гневными действиями данные ощущения, разгоняя все еще больше. хотелось бы закончить на том, что всем любовь и никакой ненависти, но не могу сейчас назвать это правдой, ведь еще не до конца отошел от агрессивности.. so i hope it'll be good someday.
опять же, возвращаясь к последним месяцам: переезд, даша, работа и прочее.. сказалось очень неожиданно и непривычно для меня, как будто это было даже впервые. я не матерился с марта 2024 года, и начал вновь в этом ноябре, от немочи по-другому высказывать свои эмоции и негодование. каждую рабочую смену мне хотелось (да и что уж скрывать, не только хотелось, я это и делал) поливать грязью с ног до головы либо гостей, либо коллег. в ситуациях особой напряженности я и вовсе молчал, те слова которые хотелось произнести явно того не стоили, и никогда прежде не были мною кому-либо предъявлены.. любые, иногда даже незначительные вещи, выводили из себя, хотя, казалось бы, реакция в адекватном состоянии не может быть такой.
в следующем посте для примера приложу сообщения, которые писал даше в тот период. не скажу, что был неправ в целом, но в формулировках был груб явно.. порог вхождения в состояние раздражения и высказывания оскорблений стал равен 0.1. насилие порождает насилие.
мне хочется верить, что это реакция на очевидные неприятные события в жизни и стресс, и что удастся справиться с этим. уволился из сондера, и, сейчас, перестал материться вновь.. но это конечно работа более глубокая. по-прежнему, когда что-то хотя бы отдаленно напоминает недовольство или предъяву, хочется предложить выскочить раз на раз и предложить высказывать все в лицо.. никогда у меня эти действия не были столь искренне желанны. вспоминается сразу моя мама, которая от любого действия в ее сторону, которое ей не понравится, может взорваться и затеять драку и тп... ощущаешь себя как на пороховой бочке, готов зацепиться за толику негатива и начать проявлять агрессию по отношению ко всем, практически..
btw, по опыту выплескивание агрессии не то, что не эффективно, оно в любом случае рождает только больше гнева. когда ты не хочешь использовать нецензурные выражения, тебе и в целом хочется выражаться более сдержанно, культурно, и агрессии в твоих словах и тебе гораздо меньше. а когда ты даешь всему волю.. ходишь и ненавидишь все и всех, и только смакуешь всеми гневными действиями данные ощущения, разгоняя все еще больше. хотелось бы закончить на том, что всем любовь и никакой ненависти, но не могу сейчас назвать это правдой, ведь еще не до конца отошел от агрессивности.. so i hope it'll be good someday.
как ни неприятнее для других гнев, он более тяжел для того, кто его испытывает. то, что начато в гневе, кончается в стыде.
лев николаевич